Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.

Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá
Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:

(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)

Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)

Dr Fábio Responde 2.0

Tivemos literalmente toneladas de cartas, litros de sinais de fumaça e vários telefonemas de pessoas agonizando em busca dos meus conselhos.

Dr Fábio se eu desejar com vontade o suficiente meu cachorrinho volta a vida?
R: Não apenas desejar não é o bastante e como todos sabem Dr Fábio é membro permanente do conselho "Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi Caramba!" então ao invés de trazer ele a vida porque não o empalha coloca uma cordinha nos membros dele e tenha uma bela marionete?

Dr Fábio, eu não gosto mais do meu namorado mas não tenho coragem de terminar com ele. Como devo proceder?
R: Primeiro você deve achar uma pessoa parecida com você de preferência algum pária da sociedade que não possua rg.Depois você deve matá-la e dar um jeito de parecer que é você que morreu. Fuja do pais mude seu nome para Consuela Coxabamba e tinja o cabelo isso deve tirar seu namorado do seu pé;

Dr Fábio eu estou em dúvida entre comer no subway ou no habibs o que eu devo fazer?
R: Saia da praça de alimentação e vá pra papelaria.
Compre uma calculadora.
Calcule a quantidade de calorias que tem comer nos dois lugares.
Se matricule na academia.
Queime exatamente a quantidade de calorias ingerida.
Tome um banho porque você está fedendo.
Volte pra praça de alimentação.
Compre os 2 e coma.
Caso tenha ingerido mais calorias do que queimou cometa bulimia.
Caso tenha vomitado mais do q deveria ....bem......... devolva pra dentro o q não dvia ter saido......

Dr Fábio como eu faço pra ter um monte de mulher?
R: Vá para uma loja de cortinas e compre uma cortina em tons pasteis, deixe a barba crescer.
Vá para um pais do 5º mundo em guerra onde as pessoas estão implorando pra sair de lá.
Fale algo como "Eu sou o Sheik Rastafari e estou aqui para pegar um monte de mulé!"
Milhares de mulheres desesperadas do 5º mundo vão atrás de você e ae está seu monte de mulher!Mas lembre-se um monte de mulher é um monte de TPM e um monte de reclamação tbm

Dr Fábio como eu me torno um highlander?
R: Primeiro você tem que ser amaldiçoado por uma cigana highlander, depois deve ser mordido por um highlander e ae vc tem que pular de uma montanha alta com uma espada e gritar "Só pode haver um" , depois disso basta ser mordido por uma aranha radioativa highlander.

Dr Fábio porque eu não tenho uma cauda prêensil?
R: Na verdade você a tem e é chamada de cox. Td q vc tem q fazer é cortar a pele ao redor dele e puxar sua coluna. Com isso você perderá o seu pescoço mas ganhará uma bela e ensanguentada cauda prêensil

Cadê meu headphone

A relação entre um homem e uma mulher as vezes é que nem a de um homem e um headphone.
QNd vc consegue um fica td feliz e não tira ele de perto.
Ae ele começa a falhar mas você dá um jeito de ele funcionar QUASE tão bem quanto funcionava antes.
Remenda aqui ou ali e tudo bem.

Ae ele começa a funcionar só no monoe ae você faz uma escolha. Espera conseguir um fone novo ou joga aquele fora mesmo não tendo nenhum.

Conceitos torpes da nossa sociedade injusta!

Sim eu vou arnaquizar a sociedade e escandalizar a burguesia hj!
Foda-se o sistema é isso ae!

Vou começar minha anarquia regurgitando alguns conceitos torpes que VOCÊS escravos da mídia aceitam cegamente! E vou mostras as conspirações que "O HOMEM" usa pra manter você na linha!

Como por exemplo:
Unicornios são machos pra caralho!

• Cavalos já podem te matar com aqueles dentes enormes e patas, agora ele tbm tem um chifre!Ele te mata na certa
• Unicórnios são exclusivamente cavalgados por mulheres, qnd foi a ultima vez q uma mulher t cavalgou?
• Unicórnios são cavalgados por mulheres VIRGENS .(o comentário acima ainda se aplica)
• Unicórnios são tatuados em nadegas de modelos, a sua cara ta na bunda de alguma modelo? Acho q não

Consertos de portas de aço são uma estratégia da mafia:

• Já reparou como tem umas 200 etiquetas de "consertamos porta de aço" nessas portas?
• Quantas vc já viu quebradas?
• Quantas lojas que consertam portas de aço vc já viu na vida?
• Porque que há 2 telefones e é tudo 24 horas ?
• É óbvio que é uma estrategia da mafia pra se comunicar com os vendedores!

Banheiros de deficientes são moteis públicos:

• Eu sei que você já os usou pra isso mas este não é o ponto o ponto é:
• Quantos deficientes você já viu no shopping? Eu nunca vi
• É óbvio que os deficientes devem ter um shopping próprio o que mostra a inutilidade das centenas de banheiros deficientes que existem no shopping.
• "O HOMEM" financia a construção de banheiros pra deficientes pras pessoas se pegarem,filma tudo e vende sua "atuação" na internet

Policiais tem bexigas geneticamente modificadas:

Não esse tipo de policial

• Policiais ficam horas de tocaia
• Nas tocaias cafés são bebidos
• Nas pessoas normais o café é convertido em hiperatividade,ansiedade e urina.
• Policiais não mijam durante a tocaia
• A razão de policiais não mijarem durante a tocaia é que quando você entra pra corporação eles trocam o orgão da bexiga que converte café em urina por um pequeno buraco negro.

Essas coisas devem bastar pra você parar de ser um fantoche da mídia e abrir os olhos pra revolução!

Santo Karma Batman!

.........infelizmente eu não sou o Batman ou o bruce wayne(qlqr um dos dois tava bom apesar d serem a msm pessoa)
De qualquer forma a definição de Karma é :
" Uma coisa que aconteceu por algo que você fez, está fazendo ou fará nesta ou em qualquer uma das suas outras vidas"
Ou seja pela lógica o karma tem a genial definição de "Coisas acontecem as vezes..."

De qualquer forma minha atual concepção de Karma é : Sempre que algo bom te acontecer acontecerá algo mtas vezes pior pra compensar.

E infelizmente a recíproca não é verdadeira : Sempre q algo ruim t acontecer não qr dizer q algo bom acontecerá.

Eu e meus amigos do MIT Russo localizado na Australia montamos diversos gráficos bonitinhos e planilhas e fórmulas (E pedimos algumas pizzas) e chegamos a seguinte conclusão:
Quando uma coisa boa te acontece é pq alguem tomou algo ruim.
É simples: É estatisticamente impossivel td mundo se fuder ao msm tempo afinal qnd VC se fode ALGUEM se dá bem.

Por exemplo:

• quando uma pessoa cai ao menos você se matou de rir.( o que leva ao tópico de que pessoas caindo fazem eu ganhar mais o dia que filhotes de gatinho).
• Quando alguem ganha uma bolada na loteria alguns milhares perderam
• Quando alguem rouba sua bicicleta outra pessoa conseguiu uma novinha (E igual a sua) por um precinho ótimo ;)
• Toda vez que seu time perde o de alguem ganha.
• A sua ex namorada é a atual gatinha emocionalmente vulnerável (e possivelmente bêbada) de alguem.
• A sua bunda de bebado violentada fez a noite de algum tarado.
• Os 10 reais que você perdeu fizeram alguem falar "Cara! achei 10 pal na rua bora breja? eu pago!"

E eu podia passar o resto do dia falando de como vc se da mal pra alguem se dar bem.
Mas infelizmente tenho uma prova amanhã(q so descobri q existia hj) então não tenho tempo pra aumentar essa lista.

Pensamento do dia:
"Os animais não vão em outros terrenos porque marcaram o território com urina. Eles não vão nos outros terrenos pq tá tudo mijado lá"

O ponto F!

Embora todo mundo ache que o ponto g é o mais decisivo o verdadeiro ponto importante é o ponto F.

F de Fábio? Não
F de Fêmur? Tbm não
é F de "Fodi-me" !

É simples ignorando as situações em que as garras malévolas da SSFDM estão tão incravadas na situação que você não tem nem chance de ter livre arbitrío TD e QLQR relação tem um ponto F.


O ponto F é o ponto mágico em que você ESTRAGA TUDO. mas não é qlqr ponto em q vc estraga td (afinal dá pra estragar td em infinitos pontos).
É o ponto que você estraga tudo antes de ter nada. É aquele ponto em que você tinha uma chance (afinal ela topou sair com você né ?) mas algo fez ela não qrer vc e preferir mudar de endereço ou fingir a própria morte.

Bem embora eu não possa dizer exatamente o que estragou aquela sua ÚNICA chance com aquela mina cometa eu sei algumas coisas que podem ter causado isso como:

• Sua irmã é sexy, vamos transar nos 3?(NO PRIMEIRO ENCONTRO NÃO DIGA ISSO ...espere até o 3º)
• Camiseta verde limão.
• Frases como "Minha ex namorada veio junto. ela está decepada e amarrada no capô do carro "

E claro que eu poderia passar o dia aqui falando como você poderia estragar tudo.

A existência deste ponto é comprovada pelo fenômeno "cara estranho/feio"-"mina WOW!"

Em algum momento esse cara tinha uma chance mesmo que minima e algo fez ele não estragar tudo e por isso ele conseguiu a mina.

Outra comprovação é aquele evento:
*Mina se esfregando na sua coxa e tirando o sutiâ*
*Vc avança pra bjar*
*vc faz algo só percebido pelos organismos microssesensiveis da mina*
*Mina coloca o sutiã se afasta e fala :"Eu esqueci um rinoceronte ligado já volto*
*Garota se muda pro Himalaia*

A forma mais eficiente de superar o ponto F foi inventada pelo governo americano, e é ilustrada na sequência de imagens a seguir.
-Oi
-OI
-Fica comigo?
-Não.
-Oi
-OI
-Ql seu nome?
-NOME
-Belo nome....fica comigo?
-Não


-Oi
-OI
-Te achei mto linda ql seu nome?
-NOME
-Qr transar?
-Não!!!


-Aquela merda daquele porsche ali na porta é meu.
-Fica comigo?
-Bora

A forma mais barata involve amnésia induzida por uma voadora na nuca.(não recomendável)

Teste psicossônico de personalidades do Dr Fábio

Repita comigo: PSICOSSÔNICO!!

Bem o meu diploma encontrado numa embalagem de Toddynho permite a mim fazer análises sobre sua personalidade com base num simples teste. As respostas estão em COR DO FUNDO no fim de cada questão
1.Se você fosse um morto vivo que morto vivo você seria:
A)Zumbi
B)Vampiro
C)Lobisomem
D) Golem(Frankenstein)

R:
a)Se você escolheu ZUMBI. Quer dizer que você se acha o comedor! Pega qlqr um. Mas tbm é meio maria vai com as outras. Já que tá td mundo virando zumbi vamos virar tbm né?
b)Ser um vampiro é ser um cara que ama chupar/sugar.Se for uma mina está claro q vc engole e não cospe.
c)Lobisomem........... meio tenso isso......se for uma mina eu recomendo a cera fria dermacid pq provavelmente você não se depila.
Se for um homem PARABÉNS vc deve ser hetero é um dos poucos mortos-vivos machos que existem
d) Então você foi criado por alguem( Provavelmente pela sra sua VÓ! que deixava vc brincar de esconde esconde com o gato dela, empinar pipa no ventilador e brincar de gato mia com o ursinho de pelúcia). E tbm qr dizer q vc é uma pessoa mto mista provavelmente com um braço maior que o outro e um dedo de cada cor

2)Se você fosse uma parte do corpo que parte do corpo você seria?
A)Joelho
B)Cotovelo
C)mamilos
D)apêndice
R:

a) obviamente você ainda é mto infantil , com medo de crescer uma vez que bebês,como todos sabem, tem cara de joelho
b)das duas uma. Ou você é feio,ou tem uma auto confiança tremenda. O Cotovelo é a parte mais feia do corpo humano(Tirando os orgãos molhadinhos).
É enrugado,seco ,estranho e nada sexy. Só pessoas mto feias ou auto-confiantes são pessoas cotovelos.
c) Outra característica ambigua.
Mamilos de homems são inuteis, se vc se imagina um mamilo de homem vc é inutil.

Mamilos de mulheres são sexys os seios são salvos ou estragados pelos mamilos. E é isso que você é:Uma pessoa que estraga ou que salva o dia.
Também pode siginificar que você gosta de ser trespassado por hastes de metal

d) Ok não dá pra ser mais inutil que isso. Você só serve pra causar dor, e assim que o faz é removido.
Não serve pra nada é mais inútil que um mamilo!


3) Vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?
a)Vende mais porque é fresquinho
b)é fresquinho porque vende mais
c)Nenhuma das anteriores.
d) Eu gosto de pizza

R:
a)E daí que é mais fresquinho? Isso não é a causa de vender mais necessariamente. Me mostre um gráfico de vendas em função de frescor e ae conversamos
b) AH é? quer dizer que se eu vender mais alguma coisa ela magicamente ficará fresca?Ha! faz me rir com tamanha ingênuidade!
c) Você é uma pessoa indecisa .......ou decidida... ainda não me decidi.
d) Atenha-se as questões ou vou ter que te mandar pra sala do diretor

3)Se você fosse escolher qualquer opção que não a que você ia escolher pra essa questão qual opção escolheria?
A)
B)
C)
D)

R:
a)Como vou saber que você não ia escolher a opção "a"? Vc tá mentindo pra mim, eu sei disso, você sabe disso e até aquele esquilo sabe disso
b) Certeza ABSOLUTA que não ia escolher a b? Nem por um segundo você pensou em escolher a b? Leve mais tempo pra pensar suas respostas. essa é uma questão dificíl
c) Mentindo pra mim de novo?Eu sabia que você ia escolher normalmente a C! Vc envergonha a sua familia,seus ancenstrais e seu país mentindo assim desse jeito! Aliás eu vou ligar AGORA pra pessoa que você ama e falar pra ela o quão mentiroso você é! é isso que você quer é?
d)Correto, Foda-se o contexto a resposta certa é sempre a D

4)Se um trem parte de Rio Grande da Serra as 20h e gasta 5 minutos de uma estaçãoa outra quando ele chegará na estação que você se encontra
a)em 45 minutos.
b)Eu só ando de carro
c)Assim que eu acender um cigarro
d)Ele chegará a tempo de eu vê-lo e partira 5 segundos antes de eu alcançar a porta

R:
a)Errado. Primeiro ninguem disse que você estaria em São Caetano e depois ele quebrou em utinga dmeorando mais 20 minutos .Essa resposta denota uma personalidade de alguem precipitado
b)Ah é?Então é você que tá causando o aquecimento global? É você playboizinho(a) que afoga os ursos polares. Essa personalidade mostra alguem que se acha bom demais pra ficar meia hora num trem cheio de gente suada e fedida! Assassino de ursos!
c)Nçao se pode fumar nas estações e trens. Essa reposta demonstra alguem anarquista que luta contra o sistema com muita bravura!
d)Isso mostra uma pessoa realista. Td mundo sabe que trens tem aqueles espelinhos na frente pro maquinista poder fechar a porta qnd tiver alguem chegando

5)Resuma-se em uma palavra:
a)Eu sou foda
b)ghnumnybcfgvb
c)resumo
d)"   "
R:
a)Que adianta ser foda se num sabe contar até um? Uma resposta assim pra essa questão demontra algum estudante de escola pública que não pode se dedicar direito a mágica de contar até um
b)Uma resposta deveras óbvia e comum. Td mundo pensa nessa palavra ao se resumir você é uma pessoa comum e simples sem nada de mais e com pouquissímas vogais em sua vida
c)Você é um conformista. Cada aquela garra anarquista? O sistema tá pedindo uma palavra foda-se ele mande logo umas 30!
Você precisa de mais revolta em sua vida : Vire vegetariano, Reclame da tv aberta e compre uma camisa do CHE
d) A ausência de palavras demonstra que você é uma pessoa aberta a possibilidades essa idéia pós-moderna-futurista-preto-e-branco-web2.0-cinema-mudo é o que rege sua vida. COmo disse um famoso filosófo russo: 'Czar ROmanovsky Von Balalaika Moskowita' ou traduzindo ' Mano me passa o catchup'

Isso deve bastar pra resumir a personalidade de 70% das pessoas e as outras 30% não leem o blog logo eu não tenho que me preocupar com a personalidade delas.