sexta-feira, 30 de julho de 2010

Questionamentos do dia

Chega de pensar! Agora estou num clima de questionamento! ANARQUIA TOTAL! Questione o sistema, questione seus pais, questione o que diabos eles colocam no hamburguer do MCDonald's pq aquilo não é carne!

  • Se um mula de carga carregar as drogas engolindo, e tiver que ir no banheiro antes de chegar ao destino ele engole de novo?
  • Viciados são tão desesperados a ponto de comer algo que passou pelo trato intestinal de um mexicano?
  • Quantas pessoas fizeram a cena do rei leão com seus filhotes de gato?E porque eu não fiz isso ainda?
  • A mulher do dublador do super-homem se imagina transando com o super homem?
  • Se jesus fazia coisas mágicas, e eles queimavam as pessoas que faziam coisas mágicas na epóca de queimar as bruxas será que não mataram jesus de novo?
  • Porque não nos ensinam algo útil na escola como como sobreviver a uma luta com ursos.
  • Porque ensianam primeiros-socorros quando você vai aprender a dirigir mas não como disarmar um assaltante?
  • Será que um dia vão inventar um jeito de eu conseguir ocmer o meu peso em sanduíche e não engordar?
  • Porque toda propaganda de iogurte laxante é para mulheres?Mulheres realmente não fazem o nº 2 ou só as bonitas que não fazem coisas nojentas?
  • Quando os robôs dominarem o mundo e quiserem se vingar será que eles vão ficar olhando pra nós e nos apertando?
  • Porque os zumbis não comem uma pessoa inteira mas dão uma mordida,fazem ela virar zumbi e vão morder mais uma pessoa?
  • Porque lutadores de luta livre americana atuam melhor que atores da globo?

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Guia do Dr Fábio para o entretenimento na espera linear

Ou Guia do Dr Fábio pra se divertir em FILAS!

Filas são geralmente tediosas mas isso é porque você não aproveita as oportunidades que elas te oferecem como:

  • Na fila do rodízio chegue para a pessoa da frente (que você não conhece) e sussure cantarolando "Eu sempre vou te amar., por toda minha vida vou te amar.." (Se possível grave a reação)
  • No banco coloque suas mãos na cintura da pessoa da frente e grite "Uno,dos ,tres ! Conga la conga.."
  • bata na nuca da pessoa da frente e fale "Passa se não fede..Num vale voltar"
  • Em um grupo de 5 ou 6 pessoas brinque de pular cerca/carniça/cabra (Aquele jogo que um abaixo e o outro pula)
  • Brinque de telefone sem fio com desconhecidos.
  • Tente orquestrar uma Line Dance

  • Lamba a nuca da pessoa na frente e depois finja que não foi você.
  • Tente tombar na pessoa da frente e provocar um efeito dominó humano

sábado, 24 de julho de 2010

A necessidade de respeito

Respeito é uma coisa necessária na sociedade.
Não estou falando do respeito que você tem por caras com Castelos ou ilhas no caribe mas sim do respeito que você deve ter com outras pessoas.

Você deve ter respeito com qualquer pessoa que possa passar tempo o suficiente com sua comida para cuspir nela.É por isso que eu amo o subway (Tenho certeza absoluta que ninguém cuspiu no meu lanche)

Outra pessoa merecedora de respeito é o olhador de carro.
Todos sabemos que ele não está olhando seu carro, além do que qualquer pessoa cujo serviço seja apenas olhar não tem um emprego mto desafiador,mas você o paga porque se não ou ele vai riscar seu carro ou vai permitir que o amigo dele roube o seu carro.

Policiais merecem respeito...eles tem armas.
Bombeiros merecem respeito...eles tem um machado e você não quer o único cara que pode te tirar de um incêndio te odiando.O mesmo vale pros médicos mas ao invés do machado é bisturi,agulhas e tudo o mais.

O respeito a mulher também é vital, afinal um dia ela vai te fazer sanduíches e vai ter tempo suficiente pra cuspir nele ou coisa pior....

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Coisas legais de se ensinar ao seu papagaio para as visitas



  • Um mago me transformou em papagaio. Me ajude!
  • Pssiu...me liberte e lhe concedo três desejos.
  • O papagaio irá se autodestruir em 10,9,8,7....
  • Eu sou a encarnação de satã! Ajoelhe-se diante das minhas patas humano...AJOELHE-SE!!
  • Bem vindo ! Aventureiro vá até a torre ao lado e me diga se eles estão ok. Aperte "X" para usar sua espada!
  • Eu matei uma criança que me olhou desse jeito. Porque acha que eu não te mataria?
  • Hey gatão! Está procurando diversão?

sábado, 17 de julho de 2010

pensamentos do dia

  • Quando estiver em uma reunião de família pense como seria mais divertido se você tivesse sido criado por lobos.
  • A vida é como um MSN você conhece centenas de pessoas ,suporta 20,fala com 2, e passa do "Oi tudo bem?" com uma.
  • Não existe motivação maior que o sucesso...e por sucesso eu quero dizer queijo.
  • A vitória é vazia se o perdedor não estiver chorando.
  • O importante não é competir, o importante é conseguir passar no anti-doping.
  • O sexo é um momento de conexão entre duas pessoas...depois do casamento a conexão é wireless.
  • Se tem alguém que vê zorra total todo sabádo a noite tem que ter alguém topando sair com você ao menos um sabádo a noite!
  • Nunca desista! Nunca se de por derrotado! Simplesmente nunca tente nada.
  • Amigo é aquela pessoa que você gosta de ter por perto para falar o quanto odeia as outras pessoas.
  • Ao contrário do que dizem os homens não apreciam o "Jogo da conquista" eles só falam isso pra justificar por que demoraram 3 semanas pra conseguir seu telefone.
  • Dizem que as mulheres mais exóticas são mais valorizadas me pergunto por que nunca vi uma Miss Universo Ciclope.
  • A verdadeira razão dos dragões estarem extintos não é o fato de eles soltarem fogo ou comerem donzelas, é que você não podia levar sua carruagem prum lava rápido depois que ele se aliviasse lá nos céus
  • Ela falou "possua-me!" então eu usei ela pra dar entrada no carro
  • Quando a princesa beijou o sapo e ele virou um princípe nós tivemos certeza que o sapo dava barato.
  • A lição que aprendemos na chapeuzinho vermelho é que o lobo tem que aprender a mastigar melhor. Caramba a velha tava inteira lá dentro!
  • Sete homens vivendo na floresta...sério mesmo que era lá que você deixa a "mais bela do reino"?
  • Antes do casamento o sexo era animal, depois do casamento ele é vegetal

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Como ter classe

Ah classe.... Drs como eu já tem classe. Aliás ter um doutorado vem junto com um certificado de classe!
O cara de classe pega garotas de classe, ele come nos melhores lugares e anda em um iate!
Se você tem classe você sabe qual comida é afrodisiaca e leva quem quiser pra cama com apenas um drink...ah não espera...isso é um estuprador com "boa noite cinderela" mas a idéia é quase amesma.

Conheça as regras
Coisas chics, coisas finas, coisas de classe tem um monte de regras como:
"Não coma com as mãos" ou "Não coma sem usar as mãos como um cachorro !" ou ainda "Tira a garrafa de Pinot Noir da boca." eu aprendi a maioria dessas regras da maneira mais difícil. Aparentemente também as pessoas "apreciam" se você lavar as mãos depois de ir no banheiro.
Você deve conhecer regras mais obscuras como "espere a visita mais velha da casa comer" essa regra só se aplica se você não cair da casa vá para a prisão ou ter tirado 2 números iguais no dado.
Outra regra importante é que listrado com xadrez não combinam... a não ser que não você tenha baixado um terreno básico neste turno.
São muitas regras e eu posso ter misturado algumas mas é só segui-las.

O raro é o mais apreciado
Pessoas ricas gostam do raro como:
  • Bebidas com pedaço de ouro;
  • Café que passou pela bunda de gatos gigantes;
  • Fetos de ostras;
  • Patê de câncer de pato;
(Todas as coisas acima existem e são caras...muito caras)
De qualquer forma o raro é sempre apreciado ,refinado e exibe classe!
Você não precisa comprar a única garrafa de uísque achada num navio naufragado e com 300 anos.
Você pode comprar 40 garrafas de vinho vagabundo numa festa que todos estão loucos pra beber. Quebre 38 delas e guarde as outras 2 elas se tornarão muito raras. ISSO É CLASSE.

Arranje um titúlo
Pessoas comuns tem nomes, mendigos tem nomes, até partes sexuais tem nome as vezes! Mas titúlos poucas pessoas tem.
Tente se tornar um nobre e ganhar titúlos como Dom, Dr, Von e etc.
Se não conseguir um titúlo arranje um aposto como:
"Este é Juarez o maior lutador de muay thay deitado da costa leste" ou "Lhe apresento Rogan aquele que lutou com um urso usando apenas uma pão de forma e 3 clips de papel" .

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Bom dia

Inspirado pelo "oi td bem?" Dr Fábio agora dissertará sobre o "bom dia ".
O Bom dia também é dado levianamente e quase ninguém mais o usa. No entanto quem o usa as vezes "Sobe no conceito" dos outros. Por isso hoje ensinarei vocês e ELES a melhorar a performance do bom dia.
Utilize esses exemplos abaixo e garanto que você aumentará sua proporção de promoções, pegará mais mulheres e talvez até conheça um quati!

Para quem não sabe o que é um quati aqui vai a imagem de um quati:

E vamos aos exemplos de "bom dia' melhores, 'bom dia' 2.0 o 'bom dia' que você e ELES gostaria de receber todos os dias!

  • Que o seu dia seja regado a cervejas importadas;
  • Que uma horda de bucetas ache o caminho até suas calças (Veio daqui)
  • Que o senhor(a) não seja de forma alguma violentado por uma mula neste dia que se inicia!
  • Espero que o seu dia tenha o som de riso de gatinhos e a textura de seios de atrizes pornô.
  • Que sempre tenha ketchup em seu hamburguer e que o refrigerante sempre tenha gás o suficiente.
  • Desejo a você um dia recheado de pizzas e na borda das pizzas outras pizzas!
  • Que você seja abduzido por alieníginas que te ensinem a converter ar em vodka e não enfiem nada no seu rabo.
  • Desejo navios e naviso de modelos ninfomaniácas pra você.
  • Que o principe encantado te encontre e que ele dirija uma ferrari.
  • Espero muitíssimo que não esfaqueiem seu duodeno com uma motosserra.
  • Que seus peitos fiquem durinhos e no lugar até depois que você morrer;

terça-feira, 13 de julho de 2010

Oi td bem?

Oi tudo bem? Essa pergunta é feita 18 bilhões de vezes por dia no mundo (Sim eu tirei essa estatistica do ar mas ela é muito válida).
A resposta costuma ser :Tudo.
Mas poxa que resposta mais monotóna !Por isso Dr Fábio está aqui para acabar com a monotonia dessa resposta. Eu já falei sobre como ninguém quer saber REALMENTE se td está bem (Se quisessem falariam "Tá td bem com você cara?") então a resposta tbm não dv fazer diferença.

Utilize algumas dessas respostas por sua conta e risco:
  • Tirando a agonia existêncial que assola minha alma tudo.
  • E devia tá tudo bem?! Tem gente morrendo nesse momento e você acha que TUDO tá bem?! Vc realmente acha que TUDO o UNIVERSO inteiro tá bem?
  • *Finja ser um ator em um musical e cante sobre como tudo está bem, não esqueça de fazer uma coreografia*
  • *Olhe pra pessoa com cara de nojo e diga * Tipíco de você! *Saia andando*
  • Tudo bem? Pra você tuuuudo tá bem né?Sua vida é perfeita! Desculpa se não posso ficar bem que nem você!
  • *Olhe com uma cara de quem foi insultado e fale * O que você quer dizer com isso?
  • *Olhe pro vazio e sussure* as vozes dizem..... tudo.
  • *Jogue uma moeda e espere ela cair se der coroa fale que sim se der cara fale que não*
  • *Lamba seu dedo como a puta mais sexy do alabama e olhe languidamente para seu interlocutor e diga* "Não..mas tudo pode ficar bem se você me pagar um drink gato
  • No hablo português !!
  • Não acredito que você me fala uma coisa dessas!!*chore* Depois de tudo que nós passamos!! *cuspa* VOCÊ ME DÁ NOJO.
  • hehehe*risada de quem ouviu sacanagem* é...tudo sim hehehee
  • Então vc é desses né? que chega poraí falando coisa assim? Saquei qual é a tua.
  • *Olhe pro seu celular e diga* Segundo meus cálculos é a 3458º vez que você me pergunta isso, com uma resposta de "tudo" em 98% das vezes, logo a probabilidade de hoje também estar "tudo" bem é alta.
  • *Ria histericamente,coloque a mão no ombro da pessoa e fale * essa é boa HAUHAUHA mto boa!
  • Espere um momento vou varrer o universo para verificar o estado de "Bem" das coisas e quando eu voltar eu respondo a sua pergunta *se possível saia voando*

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Dr Fábio responde...De novo

Almas aflitas e incomodadas bem vindos a mais um Dr Fábio responde.

-Dr Fábio a beleza interior é realmente importante
A beleza interior está dentro, você não a vê.... o que importa a beleza de algo invisível? a beleza interior foi uma invenção das fast-foods para manter as pessoas consumindo seus produtos sem se sentirem mal.

-Eu estou desgostoso da vida... o que devo fazer?
1)Coma queijo.
2)abra uma cerveja.
3)Repita o quanto for necessário

-Uma dúvida sexual, se eu tenho um irmão gêmeo siamês e fizer sexo com ele é homossexualismo?
Na verdade pode ser considerado masturbação já que tecnicamente aquele corpo também é seu.

-Caro Dr Fábio...Como eu devo explicar pros meus filhos sobre sexo?

Bem o ensino sexual é uma matéria bastante complicada. No caso de filhos Homens eu aconselho a incutir um medo patológico de gravidez nele.
Fale coisas como "Vê como minha vida foi estragada pelo seu nascimento" e "Sabe...se eu não tivesse você eu estaria tãããão rica!" assim ele vai associar filhos a desgraça e de quebra vai se tornar um cara deprimido e com dificuldade para interações interpessoais!

No caso de filhas atraentes eu aconselho o metódo joão-e-maria. Cada vez que ela demonstrar alguma intenção sexual jogue-a na floresta e só volte depois de uns 2 dias.
Ou ainda no metódo joão-e-maria a técnica da bruxa: Dê doce pra ela até ela não aguentar mais ela vai ficar tão gordo que seriamente vai representar algum risco

-E ae Doutor! Qual a maneira mais rápida de conseguir um doutorado?
Vá a um consultório médico.
Econtre o doutorado.
Pegue-o.
Corra!

-Dr Fábio porque as mulheres preferem caras com carro e com dinheiro?
O cara sem carro e sem dinheiro é essencialmente uma pizza de mussarela, dá pra matar a fome mas você só pega quando não tem escolha.
O cara com carro e dinheiro é uma pizza de quatro queijos.
A pizza te leva poraí a 120 km/h a pizza paga outras pizzas, a pizza pode te dar presentes!

-Dr Fábio porque os homens adoram peitos?
Desculpa eu não ouvi o que você estava falando ...estava olhando pro seu decote

-Dr Fábio como proceder pra ter o corpo daquela mulher da capa da revista?
1-Tire uma foto sua
2-Abra o photoshop
3-Retoque
4-Salve e publique

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Coisas frustrantes

  • Você pode receber o troco em balas...mas não pode pagar em balas;
  • O trem tem uma cabine vazia em cada vagão...vc não é permitido nela.
  • Se você quebrar uma coisa na loja você paga...infelizmente o preço de um computador quebrado é o mesmo que o novo nessa situação...
  • As pessoas que frequentam praias de nudismo não são necessariamente as pessoas que você quer ver peladas.
  • O princípe encantado existe! Ele é o cara que comeu 5 princesas e todas ainda acham que estão felizes para sempre.

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Aquecimento Global-a desculpa universal

De tempos em tempos na história da humanidade aparece um evento que serve como desculpa universal.
Antigamente você poderia por exemplo falar:
"Uma bruxa comeu meu dever de casa"
Ou
"Deus me falou pra não fazer o dever de casa"
E na época em que a magia rolava solta e sutiãs de metal eram a lei a desculpa universal era
"Um mago fez isso!".
Filho pq vc não arrumou a cama
"Eu arrumei. Mas um mago desarrumou" e tudo estaria bem!

Hoje a desculpa é o aquecimento global e consciência ecológica e agora Dr Fábio perito em desculpologia, expert em estudos avançados da balela vai te ensinar como,onde e porque utilizar o aquecimento global na sua vida.

Deixar de fazer
85,45% das desculpas são para deixar de fazer algo.
Vc deixa de fazer a cama, deixa de fazer o trabalho,deixa de fazer aquele favor pro seu amigo e deixa de fazer a reciclagem vejamos alguns exemplos práticos:

-FUNCIONÁRIO! Cada aquele meu projeto!
-Chefe, se eu fizesse ele o senhor teria imprimido e levado pro supervisor gastando energia e papel.Além do mais eu teria gastado energia o fazendo, ao deixar de fazer o projeto estou diminuindo a pegada de carbono da empresa e criando uma imagem mais verde para a mesma
-Parabéns merece uma promoção

-NAMORADO! Como você deixou de me levar ao cinema
-Cinema gasta energia,pra ir lá iriamos de carro ao optar por ficar em casa estou evitando que lindas focas malaias morram afogadas.
-VC É TÃO AMBIENTALMENTE ENGAJADO! VAMOS TRANSAR!

Desonestidade
18,54% das vezes que você precisa de uma desculpa é por ter sido pego sendo desonesto, por exemplo quando você inventa estatistícas num blog ou cola na escola.

-ALUNO DE ESCOLA PÚBLICA! por que está colando?
-Ao colar eu passo masi rápido de ano, caso repitisse teria gastado mais folhas e recursos do governo, além do que assim me formo mais rápido abrindo vaga para aqueles que entrarão depois de mim.


-LADRÃOZINHO! por que está roubando isso?
-Se eu pagasse teria que passar no cartão, gastando energia e papel ao não pagar salvo milhares de arvóres em nota fiscal!


Infidelidade
A infidelidade é responsável por 15,65% das desculpas principalmente quando pego no ato

-NAMORADO! Por que me traiu ?
-Ao transar com sua amiga evito de ver pornografia na internet diminuindo o consumo de energia, também gasto menos papel afinal não compro mais revistas pornô e sua amiga que provavelmente estaria no celular fica salva do risco de cancêr no cerebro

ou então

-A bioquímica do meu cerébro foi afetada pela poluição e alimentos transgênicos, não sou responsável por minhas ações a culpa é de alguma multinacional!


Se tudo mais falhar apele para:
  • Afogamento de focas
  • Enchentes em comunidades carentes
  • Cidades legais que você nunca foi correrem o risco de serem tragados pelo mar
  • "O mundo que vamos deixar pros nossos netos"
No proximo post:
  • Como se livrar de qualquer situação com a desculpa do gemêo malvado
  • 5 tipos de iogurte que podem te MATAR!
  • Diamantes são os melhores amigos da mulher ou será que eles só querem te comer?
  • 99 maneiras de se falar no msn sem começar com "Oi td bem ?" e "O que conta?"
  • Ganhe o corpo dos seus sonhos nesta edição : O braço! (Especial para cientistas malucos e Drs Malvados)

quinta-feira, 1 de julho de 2010

O que não dizer

A pessoa amada
  • Eu quero ficar em você como vermes em um defunto.
  • Eu te amo tanto.....quer dizer até aparecer alguém no minimo 0,2 pontos mais gostosa que você na "Escala gostosométrica do Dr Fábio
  • Te amo principalmente por você ser feia sabe...eu não me sentiria seguro com uma garota bonita.
Ao seu chefe:
  • Eu sonho diariamente em te espancar com uma meia cheia de moedas.
  • No que eu estou pensando?Como um cara com tanta merda na cabeça gerencia uma empresa
  • Filha gostosa hein! ela faz anal?
  • A gente tem tanto computador aqui...o sr ia dar falta se um ou dois sumissem?
  • Preciso de um aumento pra comprar crack
A sua mãe:
  • Enfia no cú então!
  • Quando você morrer qnt eu levo do seguro de vida.
  • A única coisa que gosto em você é que lava minhas cuecas.
  • Mãe sabe todo aquele investimento em ensino? então eu estou desistindo de tudo para ir viver entre os ponêis