Frases que você deve correr quando ouvir

Primeiramente perdão pelo breve hiato, mas preciso me dedicar a faculdade (Dr Fábio ensina Fisíca Quântica e Kung Fu em uma universidade para agentes secretos).

Existem várias frases que quando alguém diz você deve andar de costas (olhando fixamente para a pessoa) e quando tomar uma distância boa correr o mais rápido que puder.
Ou simplesmente aceitar que o fim da sua vida chegou.
Frases como:

• Eu não gosto de seres humanos (Essa pessoa ou mata e se alimenta de seres humanos, ou mata e dá pra suas zebras antropofogas se alimentarem);
• Você não viu nada? Entendeu?! (Não interessa se vc viu ou não, vc fala que não, foge e muda de nome e sexo só para garantir)
• Cara me diz que você não bebeu aquela garrafa de guaraná sem rotúlo? Aquele era meu projeto de biologia sobre aids!
• Oi meu namorado não me dá atenção..quer transar comigo? (Provavelmente ela é uma psicopata tipo a Olivia, vc vai pegar ela e no segundo seguinte um cara mais alto que você vai aparecer com uma navalha ou um machado)
• Ei criança, vem aqui eu tenho doces (E é assim que nasce uma criança traumatizada...)
• Ei adolescente, vem aqui eu tenho pornografia;
• Você esta usando as cores erradas no bairro errado;
• Pode ficar em qualquer quarto da casa....só não abra o porão.(se vc abrir o porão ou o que ta lá te mata ou quem colocou a pessoa lá vai te colocar lá também)

A partir da segunda semana de dezembro as postagens voltam no ritmo normal.

Mitos brasileiros

Este post foi inspirado por este post como o autor do post apontou muito bem, vamos ver alguns mitos nossos:

SACI

É um negrinho de uma perna só , fumador de crack que o maior feito é queimar o feijão.Corte a perna de qualquer viciado em crack que seja negro, dê uma toca vermelha e ele é o saci.

Curupira

É um mito com os pés ao contrário, suas habilidades são confundir os caçadores com suas pegadas que vão pra direção errada, usar ilusões e assovios pra enganá-los....e ele cavalga um porco-do-mato...... nada de cavalos voadores,nada de monstros cheio de dentes, ele cavalga a reserva de bacon da natureza!

Mula Sem Cabeça

Segundo a internets, é uma mula sem cabeça que tem fogo no lugar da cabeça. Ela é na verdade uma mulher que transou com um padre ou teve pensamentos libidinosos com o padre e foi amaldiçoada.

Conclusão

Um sem perna, um sem cabeça, um com os pés ao contrário, os mitos brasileiros são praticamente a AACD.
Uma nação de mitos que estacionam na vaga reservada, tem atendimento preferencial e o banquinho azul do metrô.
Não me levem a mal, nada contra deficientes fisícos , Odin não tem um Olho e tá tudo bem. mas pés pra trás?! Nossos mitos não iam se sair bem contra Thor , uma Banshee ou até um gnomo mal intencionado...

PS: Melhor lista já feita: http://9gag.com/gag/47599/ se alguem explicitamente pedir eu traduzo e coloco aqui.

F.O.D.A-S.E.

A F.O.D.A-S.E. é uma organização mais cruel que a SSFDM eles queriam ser a SSFDM mas a Sociedade Secreta Feminina do Mal e a Sociedade Secreta de Freiras Da Malásia já tinham essa sigla, a sigla significa Felinos Obssecados pela Destruição Absoluto Sardinhas e Erva-de-Gato. Esses animais são crueis e tentam esconder seus objetivos fingindo não saber o que fazem, algumas das técnicas comums incluem estas e estas:

Privação de Sono
Seu gato te acorda de madrugada ou mais cedo pro nenhuma boa razão, depois ele dorme toda a tarde e não te incomoda mais. Porque? Para não te deixar raciocinar direito.

Alarmes e sinais
Seu gato já ficou miando sem nenhuma boa razão? na verdade ele está enviando mensagens criptografadas
"Humano aqui, solicito reforços" ou "Ataque as 10h"
Checando armadilhas
Seu gato já saiu correndo por aí por nenhuma boa razão? Ele está testando armadilhas e acha que se correr elas não o pegam.
Ele corre por toda a casa para checar se vc não instalou fossos de estacas ou um robo matador ativado por um sensor infravermelho em algum lugar.
Comendo sua comida
Seu gato sabe que você é mais forte que ele, e ele acredita que a sua comida é que te deixa forte, ele está tentando comer o suficiente pra te vencer em combate corporal.

Vender coco na praia

Dr Fábio também é psicológo de pedras (que possuem mentes bastante próximas a dos humanos principalmente a dolomita) e por isso eu tenho o poder de analisar a psique humana ou mineral com convicção e propriedade.
A maioria das pessoas não está satisfeita com suas vidas e gostaria de ter uma vida diferente, essa opnião é expressa em coisas como "Vou largar tudo e vender coco na praia" e é exatamente estes cenários que vamos analisar

Embora pareça um trabalho simples e prazeroso a primeira vista, o trabalho não é bem assim. Pra começar o que você quer vender literalmente dá em arvores (uma pessoa esperta pegaria o coco e não pagaria por ele).
Além do que o cara que vende coco não pega ninguém, na hierarquia de pegadores de praia nós temos (analisando do ponto de vista feminino):

1. O cara com o iate;
2. O cara com a lancha;
3. O cara com o jetski
4. Salva vidas
5. O cara bombado;
6. A mina gostosa (Experiência lésbica de verão);
7. As pessoas locais
   
8. O cara não tão bombado;
9. A mina não tão gostosa;
10. O cara que vende coca gelada no quiosque;
11. O cara que usa meia na praia (Que merece estar morto só por usar meia com havaianas);
12. O cara que usa sunga na praia;
13. O cara que fica no quiosque de camisa porque é mto gordo;
14. Trombadinhas;
15. O vendedor de coco;

Por isso pense bem antes de largar tudo e vender coco na praia, além disso muita gente já faz isso e tem toda uma máfia de vendedores de coco que é bem difícil entrar ;
E por último o argumento máximo: Passará a vida inteira pegando em bolas peludas.