segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Guia de cerveja do Dr Fábio

Dr Fábio é um grande conhecedor de mulheres,arbustos e cervejas e de como essas coisas se relacionam que nem uma chinchila com um ralador de queijo em um dia quente de verão.

Já falei muito de mulher nesse blog e muito de arbustos na arbustoCon 2011.Agora chegou a hora das cervejas!
Primeiramente deixe-me explicar que nem toda cerveja tem gosto de urina de macaco (E infelizmente nem toda urina de macaco tem gosto de cerveja, lição essa que meu amigo paco aprendeu da pior maneira).

Existem cervejas com gostos incríveis,cervejas que fazem garotas tirarem a calcinha e caras vestirem uma, existem cervejas com tantos gostos e preços que é incrivel que seja a mesma bebida.

Cerveja Recursiva
Essa cerveja é tão ruim que pra você beber ela você já tem que estar bebado, e como pra vc estar bebendo ela você só devia ter ela como opção você criou um paradoxo.


Cerveja de churrasco
É uma cerveja leve, anunciada por uma pessoa que tem tanto dinheiro que nem quando pagaram o cachê dela pro comercial ela tomou essa cerveja.
Na propaganda belas mulheres sorriem ,jogam volei com seus seios balançando e uma música na praia que todos gostam.Na realidade seu amigo coça o peito peludo com uma espátula a pessoa mais interessante do churrasco é o seu cachorro e todo mundo bebe até conseguir pensar numa desculpa pra ir embora dali.
A cerveja é barata tem gosto de água amarga e cheiro daquele seu tio que faz piada do pavê.

Cerveja quero-ser-entendido-mas-sou-pobre-demais-porém-me-considero-com-bom-gosto
A Cerveja QSEMSPDPMCBG é uma cerveja de quem não quer tomar as marcas populares mas não tem dinheiro pra comprar a coisa realmente boa é uma cerveja com menos gosto de água amarga,uma embalagem chic e que custa 2X a popular.Pessoas que não entendem de cerveja acham que ela é ótima, pessoas que entendem de cerveja sabem que ela é aceitável quando o orçamento tá curto, 40% não sabem ou não opinaram e 20% votou para Dinei sair da fazenda.

Cerveja boa
Essa é uma cerveja diferente pra cada um, cada um tem um tipo que adora e é o tipo de cerveja que não fode seu orçamento, se fosse possível você beberia isso ao invés de água.

Cerveja ótima
Uma vez um amigo bebâdo te pagou essa cerveja, ela custava mais do que você estava disposto a pagar em uma cerveja, ou em um ingresso de cinema ou em um encontro.
Mas ela era ótima você sentiu orgasmos na lingua e uma fúria de saber que ia passar a semana comendo coxinha de 0,50 centavos pra pagar ela no fim de semana.
Essa cerveja tem classe, essa cerveja tem status, essa cereja talvez tenha até orgasmos de ruivas destilado.

Cerveja salário minímo
Essa cerveja deve ser ótima, quer dizer a garrafa é linda, segundo o rótulo ela é feita por monges, exportada por virgens e custa 3 digitos.
Você acha que quando for bem sucedido vai comemorar com ela mas mesmo se tivesse dinheiro se sentiria mal de gastar um salário minímo com alcool.
Você dúvida que essa cerveja realmente tenha alguma saída do bar e acha que eles só tem uma garrafa, o resto é truque de espelhos e recortes de papelão



quinta-feira, 18 de agosto de 2011

A fina arte de ser filhadaputa

Eu voltei!
Finalmente acabaram minhas provas e consegui me tornar um ninja/super-modelo.
O que quer dizer que apareço em TODAS capas de revistas por ser uma super-modelo e que ninguém me vê pelas minhas técnicas ninjas.

Todo mundo tem o gene filhadaputa no sangue (Tudo junto mesmo, se escreve como se fala), mas ser um verdadeiro filhadaputa requer treino,requer prática, requer abstinência (porque quem é filhadaputa não come ninguém).
Se você por alguma razão quer ser mais filhadaputa siga esses passos:

  • Na aula, faltando dez minutos para acabar , faça uma pergunta que demora meia hora;
  • Brinque de câmera de gás no elevador - Aperte todos os botões e peide como se não houvesse amanhã;
  • Ouvir tv no celular sem fone é coisa de filho da puta, mas um verdadeiro filhadaputa ouve pornografia com zoofilia sem fone, na irrita mais que a mistura de gemidos,balidos e "fuck me" em transporte público;
  • Numa praça de alimentação vá para mesas de pessoas que você não conhece e de uma lambida na batata frita deles, retorne a batata ao potinho.
  • Sabe em um banheiro público que quando vc abre você só fala "Meu deus! Quem faria isso?" e sai correndo? Então foi um verdadeiro filhadaputa que fez isso.
  • SEMPRE, SEMPRE que jogar algo no video game de outra pessoa, salve por cima dos save games dele e deixe o controle todo engordurado de cheetos;
  • Falando em cheetos a melhor hora para abrir um é quando tiver MUITA gente por perto, melhor que isso só comer milho (Coma no elevador junto com a câmara de gás);
  • Um verdadeiro filhadaputa não conhece limites, dê em cima de mulheres comprometidas, melhor ainda dê em cima dela na frente dos parceiros, melhro ainda dê em cima delas na frente do filho delas que é (era) seu melhor amigo;
  • Não existe hora inapropriada para tirar seus genitais pra fora , assim como não existe lugar errado para marcar território como um macho alfa filhadaputa;
  • A melhor hora para ligar para seus amigos(Se vc seguiu os passos vc já não tem mais um) é na madrugada, antes de uma prova,a cada 5 minutos

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

O futuro está chegando

O futuro está chegando! Não o futuro literal que chegou, se transformou no presente e quando vc sacou "hey isso é o presente" ele virou passado.
Mas o "Futuro" em que as pessoas se vestem como anos 80 e a cidade decadente é feita de neon.

Mas Dr Fábio (Futuro Ninja/Super Modelo após suas provas) com base em que dados você me atesta que o futuro está chegando?

Óculos Escuros

Todo mundo sabe que no futuro as pessoas usam óculos escuros, qual foi a primeira coisa que o exterminador do futuro fez?Conseguiu óculos (ok foi roupas...mas depois óculos) e por que? Porque ele veio do futuro!
Estamos chegando em um ponto que você precisa de óculos para ver TV, e é só uma questão de tempo até que você use mais óculos escuros do que no passado chato.

Temos que dar graças a deus que os óculos 3D atual são diferentes dos previstos pelo cara do Zombies Ate my Neighhbors

O futuro é brilhante
Literalmente.E o que nós vemos hoje em dia?Computadores com luzinhas atrás , fones de ouvido bluetooth ridículos com luzes, Tênis com luzinhas!
Coloque um Led em qualquer lugar e o futuro chega mais rápido, aliás por essa lógica o Natal é o feriado mais futurista do mundo!

Computadores falantes
Sabe o que tem no futuro? Carros que falam, e sabe o que deve ter no seu carro? Um gps QUE FALA!
Sim seu carro está praticamente falando, tem um computador falando com você! Só esse carro voar e Pimba! estamos no futuro


O que falta pro futuro chegar?

  • Ombreiras- No futuro todos usam ombreiras, elas são utéis ,estilosas e combinam com seu moicano.
  • Girías idiotas relacionadas a computação- No futuro todo mundo fala "meu cachorro formatou!" ou "Pal essa mina é mais louca que um código fonte" ou ainda "Disco Rígido! Preciso de fritas!"
  • Um ditador opressor- Eu me candidato a vaga.No futuro é necessário ter telões passando os discursos do ditador e cartazes escrito "Obedeça!" e "Só queremos o melhor pra você, se vir um espião contra o Dr Fábio delate-o e ganhe um pudim!"
  • Mais couro ou moicanos- é consenso que no futuro todos usam jaquetas de couro ou são punks, quando a moda voltar o futuro vai chegar. A tempestade do futuro alternativo dos X-Men já sabia disso:
  • Cidades altas pra caralho- No futuro tudo vai ser muito alto, pra que vai servir o chão ninguém sabe, talvez nós tenhamos transformado ele em lixo ou talvez tenhamos chegado a um consenso e deixado o chão para o povo-macaco super desenvolvido.