tag:blogger.com,1999:blog-43458493301232825372024-03-19T02:25:31.087-07:00Leitura de PrivadaCoisas que provavelmente você leria num banheiro público... Ou não!Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.comBlogger298125tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-82285230717581529012013-02-09T12:23:00.003-08:002013-02-09T12:23:51.839-08:00Entrevistas de emprego criativasDr Fábio é importante. Ele é tão importante que tem Dr antes do nome e fala dele na terceira pessoa é assim que você sabe que alguem é importante.<br />
<br />
Recentemente eu fiz umas entrevistas de emprego como entrevistador, a idéia era contratar 8 capangas e uma moça do café para coisas....<br />
<br />
De qualquer forma algumas abordagens interessantes ao conduzir a empresa podem fazer você achar as pessoas com o perfil certo , ou ao menos se divertir um pouco.<br />
<br />
<b>Testes fisícos:</b><br />
<br />
<ul>
<li>Lance algo (tipo um martelo) assim que a pessoa abrir a porta, se ela não for atingida e pensar rápido passou para a proxima fase.</li>
<li>Faça um teste comum. Largue as folhas e fale "Agora para o teste fisíco", peça para ele fazer 100 flexões enquanto um outro candidato faz polichinelos nas costas deles.</li>
</ul>
<div>
<b>Testes psicológicos</b></div>
<div>
<ul>
<li>Siga os seguintes passos</li>
<ul>
<li>Coloque uma ampulheta na mesa;</li>
<li>Olhe para ele;</li>
<li>Não diga nada;</li>
</ul>
<li>Versão 2:</li>
<ul>
<li>Fique em silêncio;</li>
<li>Quando o candidato levantar a mão faça um barulho por exemplo "Pããããã";</li>
<li>Se ele abaixar a mão faça outra coisa aleatória.</li>
<li>Em dado momento grite ininterruptadamente</li>
<li>Quando ele te olhar de forma confusa fale "desculpe você não passou"</li>
</ul>
</ul>
<div>
<b>O TESTE</b></div>
</div>
<div>
Esse foi o teste que eu usei para a moça do café (para os capangas usamos aquele dos triangulos que a pessoa tem que riscar).</div>
<div>
<ul>
<li>Pegue a pessoa e não fale nada, coloque um saco na cabeça dela.</li>
<li>Leve-a para um carro sem falar nada e de lá para um avião.</li>
<li>Quando estiver no ar de um paraquedas e uma faca.</li>
<li>Certifique-se de que alguma fera vai rugir nesse momento olhe para pessoa e diga:"Seu teste está com fome, boa sorte"</li>
<li>Lance a pessoa do avião e espere que ela passe no teste</li>
</ul>
</div>
Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-88100511499204519712013-01-26T07:21:00.001-08:002013-01-26T07:22:54.066-08:00Como eu parei de amar o subwaySe você me conhece pessoalmente você provavelmente saiba que eu amava o subway.Eu cogitei tatuar o símbolo e morar em uma franquia.<br />
<br />
Eu já achava que o subway havia piorado. O atendimento foi ficando cada vez pior e etc.<br />
No próximo ao meu trabalho a pessoa que servia tinha tanto entusiasmo como uma cantineira da prisão, sendo que esta cantineira é uma presidiaria e só está fazendo o serviço de cantina porque enfiou um garfo na colega de cela.<br />
<br />
Semana passada fui pegar um lanche e a mulher inverteu eis a descrição da cena:<br />
Personagens: Dr Fábio, Colega do Dr Fábio, Pessoa sem amor a vida e que está trabalhando no subway cumprindo pena (e provavelmente não recebe salário só é menos espancada quando faz o serviço direito).<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbi8A4p9KHVIniQnINtTTnHUM7V6Leut4tUU5NEiR_B7l8TJ1X0NZVmPDULq0gqTPegMkTm8L_bHxnmzxk-kfLttUKA8ZjvXIbFhyphenhyphenDeF6-bpWfKerq4_Zmb5bQssCIHE1_-63u8NUArQUP/s1600/chef.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbi8A4p9KHVIniQnINtTTnHUM7V6Leut4tUU5NEiR_B7l8TJ1X0NZVmPDULq0gqTPegMkTm8L_bHxnmzxk-kfLttUKA8ZjvXIbFhyphenhyphenDeF6-bpWfKerq4_Zmb5bQssCIHE1_-63u8NUArQUP/s1600/chef.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<b>Cantineira Presidiária:</b> Vai alface?<br />
<b>Colega</b>: Vai<br />
<i>*Cantineira presidiária pega o alface e coloca no lanche, meu lanche, que eu não queria alface*</i><br />
<b>Dr Fábio</b>: Moça...Esse é meu lanche, e eu não quero alface.<br />
<i>*Cantineira presidiária pega o alface joga ele de volta onde os outros estavam e termina de montar o lanche*</i><br />
<br />
Ok até aí tudo ok, tem pedaços de alface no meu lanche, pedaços do meu lanche no alface dos próximos 3 clientes e a vida continua.<br />
<br />
Na hora de pagar percebo que há uma mulher espirrando nas mãos, felizmente ela não era minha caixa.<br />
<br />
Estou pagando e esta mulher espirra na mão, dá uma tossida e pega a minha bandeja e a move.<br />
<br />
Escandalizado retiro o lanche o mais rápido possível dali e como meu pão com humilhação.<br />
<br />
Revejamos os fatos:<br />
<ul>
<li>As atendentes gritam com você;</li>
<li>A manipulação dos ingredientes é feita seguindo a regra dos 5 segundos;</li>
<li>As pessoas não tiveram treinamento suficiente para :<ul>
<li>Saberem que espirrar não se deve espirrar nas mãos;</li>
<li>Saberem que não se deve espirrar nas mãos num local que manipula alimentos.</li>
<li>Saberem que não se deve tocar na bandeja quando se espirra nas mãos;</li>
</ul>
</li>
</ul>
Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-27061072680475555492013-01-16T14:37:00.002-08:002013-01-26T07:05:43.170-08:00Nichos comerciais que não sabia que existiamDizem que enxergar um mercado potencial é a melhor forma de ficar rico eu sei que ficar comendo cheetos e vendo videos de gato na internet não é a melhor forma.<br />
<br />
De qualquer jeito existem mercados que você nem sabe que existem e alguém está ganhando dinheiro nele, por exemplo o promissor mercado de<b> ônibus baladas:</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCqESQx0ujQFuxPFPLh29_s1HKwUhtz8EpJucaCAjZUmySBAkNock40qpoAY1mEjvTA4C_lNikomE6-zBprls-N8_ayf_b6Ui77UGAmOd7HjEyd_bqy1SQ2Z7CAvzb5dZt6CihHh_U4J2/s1600/walking-party-onibus-balada-2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="184" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCqESQx0ujQFuxPFPLh29_s1HKwUhtz8EpJucaCAjZUmySBAkNock40qpoAY1mEjvTA4C_lNikomE6-zBprls-N8_ayf_b6Ui77UGAmOd7HjEyd_bqy1SQ2Z7CAvzb5dZt6CihHh_U4J2/s320/walking-party-onibus-balada-2.png" width="320" /></a></div>
Imagino que o mercado de uma balada móvel nasceu ao perceber que descer até o chão num ônibus comum não era bem visto.E que ficar parado na balada não te levava a lugar nenhum (a não ser que você usasse as coisas certas).<br />
De certas maneiras é melhor que um ônibus de verdade:<br />
<ul>
<li>Ninguém está ouvindo música sem fone porque a música está sendo tocada no ônibus (E não é radio tupi...provavelmente).</li>
<li>As encoxadas são intencionais ou incorporadas a dança e não ocasionadas por 90 pessoas terem entrado em um espaço de 2 m² </li>
<li>Se você der sorte você pode pegar uma garota em 3 cidades diferentes no mesmo dia. </li>
<li>Você pode literalmente morrer de tanto dançar (por dançar entenda uma colisão lateral com um caminhão a 90km/h em um estrada)</li>
</ul>
<br />
<b>Bolo de caneca</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghKziwIPtopXZeNSguqjEwsVs4KGRStwWqg6pxMpO7MSdZgrt1xf5WNFfKjXyU-xh-YsSe-F3D_nyahmDi5K2DdiV15k7Wl9Q7MKDTRhwgQq_kCEuwHbiPn1fu6sx_xcb81SpknFjCF03W/s1600/bolinho+003.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghKziwIPtopXZeNSguqjEwsVs4KGRStwWqg6pxMpO7MSdZgrt1xf5WNFfKjXyU-xh-YsSe-F3D_nyahmDi5K2DdiV15k7Wl9Q7MKDTRhwgQq_kCEuwHbiPn1fu6sx_xcb81SpknFjCF03W/s320/bolinho+003.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
Eu imagino o visionário que criou isso e seu momento de iluminação:<br />
Pilhas de pratos sujos ao redor da república, Jorge decide ver o que tem para comer.<br />
Entre temperos de miojos e uma caixa de sucrilhos a única coisa que tem é bolo em caixinha. Serve.<br />
As pilhas de louça mostram que a única coisa livre é uma caneca e um garfo.Ele se atraverá a essa heresia? Colocar sólidos em algo que foi feito SÓ para liquídos?.<br />
Ele o faz! ele mostra seu desdém pelos deuses e homens! Ele voa perto do sol só para alçar voôs ainda mais altos!<br />
Ele está hoje no panteão das comidas erradas junto da pizza de cone e do tufurkey (peru de soja).<br />
<br />
Bolo de caneca parece algo que os astronautas comeriam porque no espaço não há espaço para bolos em pratinhos ou modéstias.O espaço é lugar de heróis e bolo de caneca!<br />
<br />
<br />Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-44868710326710587122013-01-03T19:22:00.001-08:002013-01-03T19:22:26.890-08:00Sobre obrigaçõesAndo sumido do blog. Uns diriam que é porque ando patrulhando as ruas como Homem HCl e protegendo vocês de estupros e assassinatos. (Para todos que não foram estuprados ou assassinados nos ultimos meses de nada, para os que foram eu estava de folga e o cardoso estava me cubrindo).<br />
Outros podem dizer que a Jéssica Alba me aprisionou em seu porão por eu ser bom demais na cama.<br />
<br />
Embora ambos os fatos sejam verdades o ponto é que vocês podem esperar a partir desse momento.<br />
Que TODA semana haverá ao menos uma postagem! Ao menos que eu não esteja afim, ou algo aconteça, ou eu não tenha idéias.<br />
<br />
E provavelmente mais imagens junto com os textos, para não ficar tão sacal, a não ser que vocês não gostem, ou eu canse, ou algo aconteça.<br />
<br />E podem ter certeza que tudo ficará mais social, mais integrado mais cheio de tweets,facebooks e telegráfos. Exceto se eu não tiver tempo, ou habilidade , ou saco.<br />
<br />
Essa é minha promessa de 2013 para vocês meus 2 leitores: Eu e o robo do google.<br />
<br />
FeFábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-69661763414174916022012-11-02T06:38:00.000-07:002012-11-02T06:38:45.659-07:00Rascal versão 0.0.0 .1Eu ia publicar isso em outro domionio mas por hora vai aqui mesmo. Critícas são bem vindas, critícas destrutivas serão recompensadas com o estupro de seus familiares ou uma maratona de nickelback as 4 da manhã.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfjDqYYzJDUszahRAXGGKJ4s9F9OFEBjUeOfmIINK018Vdw2EpnkcP4RH9fbxnPxRC-s1K4nJwqcbh-MCd6tbdBIOOwg1JAz2G70XyPP27GIm9JsQqkF9ihgmsnbj9EDseu_hv3wDg_cZ5/s1600/comicIntroDeploy.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfjDqYYzJDUszahRAXGGKJ4s9F9OFEBjUeOfmIINK018Vdw2EpnkcP4RH9fbxnPxRC-s1K4nJwqcbh-MCd6tbdBIOOwg1JAz2G70XyPP27GIm9JsQqkF9ihgmsnbj9EDseu_hv3wDg_cZ5/s400/comicIntroDeploy.png" width="211" /></a></div>
<br />Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-86669786311315952862012-10-20T07:39:00.002-07:002012-10-20T07:39:25.246-07:00Dúvidas comportamentais<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFqp4-1gLtllVeeuyU50EPvh81Da7N2aYktLPmR85KYu3c-bENiA4EV7PqLV4azgp13anoKwGq5F2n1ecKTWXmvtXQKGFHXPB6d4PE2qaLBSI3kkgGju8z_x4P7RrIuFDqXBAIt3n0nf46/s1600/ronald_mcdonald_jumping.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
Se comportar em sociedade é relativamente simples:<br />
<ol>
<li>Use calças sempre que possível;</li>
<li>Não mate ninguem ou se matar não saia por aí falando sobre;</li>
<li>Fale num tom razoávelmente baixo;</li>
<li>Evite falar sobre seus movimentos intestinais;</li>
</ol>
No entanto nos meus 23 anos de estudo das interações sociais (29 se você contar aquele incidente com viagens no tempo) há certas coisas que eu não entendi ainda.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>A troca de comida</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Você
está em um restaurante e trazem seu pedido errado, você não quer comer
aquilo que foi pedido errado mas no entanto alguns dilemas permanecem:</div>
<ul>
<li>Você tem fome e vai demorar mais ainda pra comida voltar;</li>
<li>A pessoa que vai trazer tem glândulas salivares e pode cuspir na sua comida, esfregar ela no chão ou comer parte dela ; </li>
</ul>
Eu me conformo e juro vingança ao estabelecimento mas gostaria
de comer o que pedi; Sugiro que os restaurantes coloquem camêras na sua
comida do preparo a entrega assim todos podemos pedir para trocar
tranquilamente.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>O bom dia ao porteiro.</b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqvQuX8xVYB-LluG31Lw2r_KhZYvlpj6hejz1DadFuJPtJXJmRxSWbK9dUxoZH9gCvxOR7vAwEd1kvrHghquX7yF7gtaePVgqqqeBTPH5g0qqIRBmSa-NPgKq9D8unczAngkFY3ViqPtAh/s1600/doorman.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqvQuX8xVYB-LluG31Lw2r_KhZYvlpj6hejz1DadFuJPtJXJmRxSWbK9dUxoZH9gCvxOR7vAwEd1kvrHghquX7yF7gtaePVgqqqeBTPH5g0qqIRBmSa-NPgKq9D8unczAngkFY3ViqPtAh/s1600/doorman.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
<b> </b> É educado você dar bom dia as pessoas (eu tentei com "foda-se" e "Vou violar toda sua família" e a recepção foi muito pior do que bom dia).</div>
<div style="text-align: left;">
O porteiro está no mesmo lugar por umas 8 horas, digamos que você saia e volte de casa umas 3 vezes.</div>
<div style="text-align: left;">
Você dá bom dia na terceira e ignora as outras? Dá bom dia e só comprimenta de novo quando virar tarde ou noite? Ignora o porteiro e reza para ele não cagar nas suas encomendas?</div>
<div style="text-align: left;">
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>As criancinhas com câncer</b></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFqp4-1gLtllVeeuyU50EPvh81Da7N2aYktLPmR85KYu3c-bENiA4EV7PqLV4azgp13anoKwGq5F2n1ecKTWXmvtXQKGFHXPB6d4PE2qaLBSI3kkgGju8z_x4P7RrIuFDqXBAIt3n0nf46/s1600/ronald_mcdonald_jumping.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFqp4-1gLtllVeeuyU50EPvh81Da7N2aYktLPmR85KYu3c-bENiA4EV7PqLV4azgp13anoKwGq5F2n1ecKTWXmvtXQKGFHXPB6d4PE2qaLBSI3kkgGju8z_x4P7RrIuFDqXBAIt3n0nf46/s320/ronald_mcdonald_jumping.jpg" width="320" /></a></div>
<b><br /></b>
<b>-"Você quer dar uma moedINHA pras criancINHAS com CÂNCER?"</b><br />
<br />
O que essa pergunta na verdade significa é :<br />
"Você está pagando 25 reais por um sanduíche e não quer dar 25¢ para evitar que uma criança que nem chegou a puberdade tenha uma chance?"<br />
E você não quer.Porque sabe que deve ter uma piscina de dinheiro e um trono de moedas em algum lugar na sede do macdonald's e você não anda com moedas ou sabe que aquela moeda será a diferença entre pegar o metrô no dia de chuva ou não.<br />
Ninguém quer dar a moedinha pras criancinhas mas todo mundo te olha feio quando você não dá, é como se ao inves de dar a moedinha você fuzilou 40 crianças com câncer só por diversão.<br />
<br />
<br />Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-72566132729783546702012-10-12T10:12:00.000-07:002012-10-12T10:12:46.474-07:005 razões por que eu não gosto de futebol<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK758AiNA1w_9BXa2c-jLesMJi1cZvSLG4rxLeR6rJvAlfRz4pzRlz5WrovzO85SCjg_TPbHuBjVt1CsbNO99ABJate85zDJtim0JEww6MjC80gfp5WX-kHM1Q95zYGnS6Pi_B-yTXpwF5/s1600/bola_futebol1.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK758AiNA1w_9BXa2c-jLesMJi1cZvSLG4rxLeR6rJvAlfRz4pzRlz5WrovzO85SCjg_TPbHuBjVt1CsbNO99ABJate85zDJtim0JEww6MjC80gfp5WX-kHM1Q95zYGnS6Pi_B-yTXpwF5/s320/bola_futebol1.gif" width="320" /></a></div>
<b>1 É muito longo.</b><br />
O futebol dura pouco mais do que uma hora e meia, eu não tenho paciência pra ver um filme pornô com 2 lésbicas besuntadas de chantilly com essa duração quanto mais 22 homens caindo no chão e fingindo que choram a cada 5 minutos.<br />
<br />
<b>2 É redundante</b><br />
As pessoas não se contentam em ver futebol, elas tem que ouvir alguem falando sobre futebol,para depois ver os comentários das pessoas falando sobre o jogo passado.Para no dia seguinte falar sobre o jogo, algo asim:<br />
<br />
Ação: O jogador chutou a bola.<br />
Durante o jogo o narrador: "E o jogador chuta a bola!" (que aliás é a única coisa que ele ia chutar).<br />
Na análise do jogo: "Naquela que o jogador chutou a bola a bola foi chutada meio torta, ele devia ter chutado pro outro jogador e não pra o que ele chutou"<br />
No dia seguinte: "Você viu aquela hora que o jogador chutou a bola?"<br />
<b><br /></b>
<b>3 Os jogadores são muito pequenos.</b><br />
Todo jogo de futebol que vejo eles parecem formigas ( inclusive os de video game). É algo incomôdo ver os pontinhos caindo e chorando a cada cinco minutos quando são tão pequenos. Futebol com robôs gigantes em tokyo ta aí uma coisa que assistiria<br />
<br />
<b>4 As pessoas ficam com méritos porque outras pessoas fizeram outras coisas.</b><br />
"Meu time é melhor que o seu NÓS fomos pentacampeões na copa bienal de pindamonhangaba". A não ser que você seja jogador, técnico ou até mesmo toalheiro NóS não fomos nada, foi os outros caras que foram você não estava lá e nada do que você fez influenciou a esfera de couro a ir parar na rede mágica que faz as pessoas gritarem gol.<br />
<br />
<b>5 Todo mundo tem que gostar de futebol.</b><br />
A primeira coisa que me perguntam é que time eu torço, depois me perguntam meu nome e o que estou fazendo fantasiado de tilápia na casa das pessoas.<br />
Se você não gosta de futebol você não vai participar da conversa de 3 horas, sobre o jogo de 1 hora e meia que teve 20 segundos de eventos importantes quando ocorreu 2 gols.Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-49695482686253291402012-09-28T19:09:00.000-07:002012-09-28T19:09:08.542-07:00Sobre semáforos e artistas de rua<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf4wTtP-htv-MNzvPTTX0rjExZXqO8wiOnfmbLKBG18G_s8rCqYr2qN_2qdCD1ZdbWa7Q-Ktqsv5JZaxb_9YN8SXaXQOOfB8YYN820Y-j6Bp5-HZDh1IzD6sQR5lC0f9ovhRO8jkfcBwyg/s1600/2012-09-20+08.47.39-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf4wTtP-htv-MNzvPTTX0rjExZXqO8wiOnfmbLKBG18G_s8rCqYr2qN_2qdCD1ZdbWa7Q-Ktqsv5JZaxb_9YN8SXaXQOOfB8YYN820Y-j6Bp5-HZDh1IzD6sQR5lC0f9ovhRO8jkfcBwyg/s320/2012-09-20+08.47.39-2.jpg" width="240" /></a></div>
Nas cidades existem coisas chamadas ruas, elas são basicamente o domínio de coisas grandes e rápidas de metal chamadas carros.<br />
Eventualmente coisas chamadas pedestres tem que passar pelo espaço dividido pelos carros.<br />
Se essas coisas chamadas pessoas passarem ao MESMO tempo que os carros elas vão virar uma outra coisa chamada meleca amorfa grudada no asfalto.<br />
Por isso as pessoas inventaram semáforos para as coisas de metal,que controlam o fluxo m impedem que haja muita meleca amorfa grudada no asfalto e mantêm o transito fluindo.Não obstante colocaram semafóros para os pedestres para eles verem o que está acontecendo.<br />
Colocaram também uma faixa para pedestres pra dizer onde é menor a probabilidade de eles virarem meleva.<br />
<br />
Nesse cruzamento específico no entanto colocaram mulheres que são profissionais muito capacitados com bandeiras e mãos gigantes indicanto para o povo que não vê o semafóro normal,o semafóro de pedestres e as coisas de metal paradas.<br />
<br />
<br />
<br />
<div>
No mesmo cruzamento colocaram mimícos que ficam gesticulando para as pessoas que não vem os 2 semaforos,faixa,bandeiras e carros parados.</div>
<div>
Eu não sou um grande fã de palhaços e esses parentes mudos dos psicopatas de maquiagem me fazem querer correr pra via movimentada.</div>
<div>
Me incomoda que no mesmo cruzamento além dos farois precisem de umas 10 ou 12 pessoas entre mimícos e homens bandeiras por nenhuma boa razão, talvez devessemos estar investindo esse dinheiro em coisas mais importantes como pão de queijo</div>
<div>
<br /></div>
Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-77115152933992322582012-09-17T16:34:00.001-07:002012-09-17T16:37:30.676-07:00Maldilções do mundo urbano<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGupdvRKBdgyPYDxl2rwLxD_iIv1RvPTsfQGGIQ-3YGw0u9m49P_RZ_iGvNGSs61ZT8LyXdDnZRHRAkPcAu0_SNgbuFBrgVqwJUZbJEgNQPynyXJ7B2cebRu0uPtAqyZoWxVGeCrPmwlPb/s1600/download.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGupdvRKBdgyPYDxl2rwLxD_iIv1RvPTsfQGGIQ-3YGw0u9m49P_RZ_iGvNGSs61ZT8LyXdDnZRHRAkPcAu0_SNgbuFBrgVqwJUZbJEgNQPynyXJ7B2cebRu0uPtAqyZoWxVGeCrPmwlPb/s1600/download.jpg" /></a></div>
O <a href="http://pamela99.hubpages.com/hub/Hope-Diamond-Curse-About-Diamond">diamante Hope</a> é um diamante que supostamente possuí uma maldição, eis o que aconteceu com algumas pessoas:<br />
<br />
<ul>
<li>Luis XV e maria Antonieta tiveram suas cabeças arrancadas durante revoluções por usar o diamante na coroa;</li>
<li>Muitas pessoas que entraram em contato com o diamante morreram em pobreza ou de modos misteriosos;</li>
<li>Depois de muita gente morrer ,ficar pobre ou virar fã de nickelback,um cara chamado Harry Winston simplesmente enviou o diamante via correio comum e então..</li>
<li>O carteiro que entregou o diamante foi atingido por um caminhão,sua esposa morreu e sua casa queimou!</li>
</ul>
<div>
Mesmo não sendo diamantes há certas maldições que você pode ou não estar sujeito no mundo atual:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>O restaurante fantástico e horrível:</b></div>
<div>
O lugar é lindo, você o descobriu e ele virou seu lugar favorito, você foi lá umas 3 vezes sozinho ou com mais alguém e está pronto para apresentar o melhor bar/restaurante/puteiro-sadomasoquista da cidade.</div>
<div>
Assim que você levar alguem lá cuspirão na sua comida na sua frente você demorará 8 horas para ser atendido e o garçom vai passar a mão na sua bunda.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>O desodorante que só funciona pra pessoa:</b></div>
<div>
Você já conheceu alguem assim, ele fede , seu desodorante deve ter vencido em 1987 hienas são atraídas pelo seu seleto cheiro de carniça podre.</div>
<div>
Ainda assim ninguém tem coragem de falar para a pessoa e nem nunca terá, ela está condenada a ser um fedido enrustido sem nunca saber.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>O apartamento da sensualidade da terceira idade</b></div>
<div>
Você finalmente conseguiu, alugou o seu primeiro apartamento de 30 m² e ele tem até torneiras!</div>
<div>
Infelizmente você foi amaldiçoado pelo "apartamento da sensualidade da terceira idade".Nele você terá experiências agradáveis como:</div>
<div>
<ul>
<li>Ouvir seu vizinho octagenário gritar "Vai sua meretriz vitoriana me chama de contínuo"</li>
<li>Ter a visão da sua vizinha viúva pegar o jornal de lingerie;</li>
<li>E ser assediado por uma gangue de idosas de andador;</li>
</ul>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>A CLT do sofrimento eterno:</b></div>
<div>
Dizem que quem possuí a CLT do sofrimento eterno está condenado a uma existência sub-humana horrível existem relatos de :</div>
<div>
<ul>
<li>Um vale refeição que nunca durou até depois do dia 15;</li>
<li>Chegar constantemente atrasado não interessa quanto você acorde mais cedo;</li>
<li>Um trem eternamente lotado povoado por pessoas sem fone;</li>
</ul>
</div>
Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-61178286999792404272012-09-10T17:58:00.002-07:002012-09-10T17:58:59.290-07:00Coisas legais pra se fazer quando se é professor<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
Antes da internet professores podiam se divertir deturpando a realidade e omitindo verdades, hoje em dia isso é mais difícil, a não ser que você edite a wikipédia.Eis algumas idéias do que fazer quando se é um professor:</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<b>De linguas</b></div>
<ul>
<li>Ensine todas as palavras direito<b> </b>menos uma única expressão como "Eu queria um croissant", diga que você pede isso com "Eu gostaria que você me espancasse na bunda com uma espátula" e espere os alunos voltarem de férias da frança.</li>
<li> Na aula em que você for passar um video passe apenas videos pornos sem a parte de sexo e diga que é a maior representação cultural do cinema Italiano.</li>
<li>Ensine o verbo to be 8 semestres seguidos; </li>
</ul>
<div style="text-align: center;">
<b>De história</b></div>
<ul>
<li>Edite todos os livros com pinturas medievais adicionando ovnis bem posicionados pegue um aluno especialmente paranoico e mostre pra ele a verdade.Aguarde ele se tornar parte do history channel<b> </b></li>
<li>Mude os motivos das guerras como por exemplo "A guerra dos farrapos foi travada pelos impostos abusivos em clipes de papel, antes da invenção do grampeador os clipes de papel eram muitíssimo valorizados";</li>
<li>Faça as crianças decorarem datas num mundo em que enciclopédias podem ser pesquisadas com um teclado; </li>
</ul>
<div style="text-align: center;">
<b>De geografia</b></div>
<ul>
<li> Mude o nome de um país que pouca gente conhece como <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Andorra">Andorra</a> para latvéria ou fabópolis.</li>
<li>Com a turma infantil coloque Atlântida no mapa logo no começo, no ano seguinte chegue chorando e diga que uma tragédia fez com que ela desaparecesse do dia pra noite (Faça jornais falsos para maior credibilidade) </li>
<li>Faça as crianças pintarem mapas inclusive o oceano, porque a habilidade de cartógrafo é vital em pleno século 21!</li>
</ul>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-24650354556294815472012-09-05T18:08:00.000-07:002012-09-05T18:17:27.709-07:00Fisíca QuânticaPrimeiramente se vocês pudessem responder as 3 questões daqui eu ficaria muito feliz e possivelmente recompensaria vocês com cerveja ou imortalidade: <a href="https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?fromEmail=true&formkey=dHJTc0V0b3JYSUdOOHBJMHJGR0NsZmc6MQ">Formulário</a><br />
<br />
Existem comumente 4 forças vitais no mundo, se você não tem ao menos um curso introdutório de Estrutura da materia,quântica e atomistíca não se preocupe Dr Fabio deixa as coisas simples pra você:<br />
<br />
<ul>
<li>Força da gravidade - É o que faz as coisas cairem inclusive expectativas e a bolsa de valores.</li>
<li>Força eletromagnetica- É o que faz os imãs de geladeira serem imãs (Basicamente), e também tem parte em magia negra</li>
<li>Força Nuclear Fraca - Está nos atomos ,você não vê atomos então quem liga ?</li>
<li>Força Nuclear Forte - Mesma coisa dá de cima mas só funciona com a barra de combo cheia.</li>
</ul>
Nós lidamos com a gravidade e o eletromagnetismo todos os dias no entanto existem mais 2 forças que não devemos ignorar:<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Força da Sé</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKX6F0yqZbS-Azn826CtQ-vccM7xlB_woxYEc3TAoVkUuPmKbuNmAH_JW67uUN-TwhkHcPubIEdAqaQUZ_iKFiWf1sCX7iuBVm15R1dN4XhJ8VgsEyPIrvS8dOkdstFHC73xUMvU1Cl-vB/s1600/estacao-se.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKX6F0yqZbS-Azn826CtQ-vccM7xlB_woxYEc3TAoVkUuPmKbuNmAH_JW67uUN-TwhkHcPubIEdAqaQUZ_iKFiWf1sCX7iuBVm15R1dN4XhJ8VgsEyPIrvS8dOkdstFHC73xUMvU1Cl-vB/s320/estacao-se.jpeg" width="320" /></a> </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Essa força que age entre diversos corpos por volta das 18 horas permite que 2 pessoas ocupem o mesmo espaço fisíco e que 3 virilhas estejam em contato com a sua virilha simultaneamente.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<b><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>Força da segunda</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Causa a atração irreversível do seu dedo com a mobília, mudanças no tempo e o espaço que faz com que ônibus cheguem atrasados ou quebrem e até um possível desarranjo intestinal.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b> </b> </div>
Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-30532725157860496842012-09-03T17:39:00.000-07:002012-09-03T17:39:18.009-07:00Caca de gente rica<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL-QNLBFMbhvy_RJlrqghp68Cx6InenR5iYnnqu_dTtt2K_YXHkA-X2o_tOHSl1lFM6BSrlsYHIhYZSXVLkDQiHtGxi6MBxuu5mCFmG-xW19XExRq5tglWyaUY8Y3uTQqJ3YdKi_X1dkYn/s1600/resized_Dinosar_Dung_Watch_ArtyA_.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL-QNLBFMbhvy_RJlrqghp68Cx6InenR5iYnnqu_dTtt2K_YXHkA-X2o_tOHSl1lFM6BSrlsYHIhYZSXVLkDQiHtGxi6MBxuu5mCFmG-xW19XExRq5tglWyaUY8Y3uTQqJ3YdKi_X1dkYn/s320/resized_Dinosar_Dung_Watch_ArtyA_.jpg" width="235" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Relógio de $11.000 doláres <br />
feito de bolo fecal pré-histórico</td></tr>
</tbody></table>
O leitura de privada voltou para cá, e para comemorar nada melhor do que um tema tudo a ver com o blog: Estamos falando do produto do movimento intestinal.Mais especificamente do produto do movimento intestinal de dinossauros e como isso movimenta a economia!<br />
<br />
Se você tivesse 11 mil doláres o que faria?<br />
Gastaria tudo com jogos,prostitutas e queijo em lata? Compraria cerca de 2 kinder ovos? Ou compraria um relógio feito de coco de dinossauro?<br />
<br />
O relógio é feito de <a href="http://www.examiner.com/article/swiss-luxury-watch-made-of-fossilized-dinosaur-feces-toad-skin-costs-11-290-photo">coprolito</a> e tem um ótimo podcast em inglês sobre o tema <a href="http://www.mixcloud.com/howstuffworks/fecal-fossils-the-cave-of-forgotten-poops/">aqui</a>.<br />
<br />
Imagino uma linda cena pre-histórica onde um poderoso triceratops que nunca se deu muito bem na vida sonha.<br />
Esse belo quadrupude talvez nunca tenha imaginado chegar a tão longe ou quem sabe bem no fundo ele sabia: "Um dia um pedaço do que sai de mim será uma bela peça de moda masculina.Um dia o que eu faço valerá 11 mil doláres".<br />
<br />
Eu gosto de pensar que esse belo dinossauro olha lá de cima do meteoro que é o céu dos dinossauros e sorri, sabendo que um belo gentleman está usando o seu café da manhã para saber que horas são. <br />
<br />
<br />
<br />
<br />Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-83074854966172421432012-05-29T16:49:00.002-07:002012-05-29T16:49:11.522-07:00Leitura de privada se encontr aagora em <a href="http://semtempolivre.com/">http://semtempolivre.com/</a>Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-51727826861515341972011-10-31T15:49:00.000-07:002011-10-31T16:01:06.706-07:00Como deixar sua vida mais radicalA vida é chata,você trabalha, reclama do trabalho e morre. Quando você abre um refrigerente uma balada cheia de gente linda e sorrindo não começa, a cerveja não faz gostosas se jogarem em você e quando você compra um perfurme você não ganha um porsche(Apesar de que se você comprar um porsche provavelmente eles podem te dar um perfume).<br /><br />Mas vamos ver como apimentar essa sua vida miserável e patética:<br /><ul><li>Quando estiver jogando um jogo pare e fale "Quando você morre nesse jogo...você morre na vida real"(Mesmo que o jogo seja buraco, afinal se você morrer jogando buraco você está morto mesmo)</li><li>Quando seu filho ou amigo acordar abra os braços e diga "BEM VINDO AO FUTURO!!" (ele dormiu no passado e acordou no futuro! Isso é fantástico!)</li><li>Mude seu nome pra algo legal, Nicolas Cage não nasceu nicolas Cage.Eu mudei oficialmente meu nome para Doutorfábio e nos meus diplomas agora diz Dr Doutorfábio.</li><li>Quando comer um hamburguer levante ele no ar e grite "EU VOU GANHAR A FORÇA DE MIL BOIS COMENDO SAU CARNE!" (Lembre-se de mastigar de boca aberta)</li><li>Ao terminar de transar acenda um cigarro, olhe pro teto e não diga nada. você é radical demais pro papo pós coito.</li><li>Treine um escorpião e deixe ele andar na sua cara OU deixe um escorpião te treinar e ande na cara dele!</li></ul>Bônus: Pensamentos do dia:<br /><br /><ul><li>A distração é como um pudim de pavê...aquilo é uma lhama?</li><li>Você é como um gato, se está pelado só uma pessoa acha bonito<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCE4MBHs31t9zhg01dgG5OWGnN3b4LaPj4qF6emACMdZBdJGwMRbG7vUhEcwzWOnrITYZwKf60RjK3f2rHyOD1uVx-jGw-QrlBEsaq2kyNSCSzxWt4CeTNlCb0YJkmkz5t3iz79jzKjeDh/s1600/Sf3.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 287px; height: 285px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCE4MBHs31t9zhg01dgG5OWGnN3b4LaPj4qF6emACMdZBdJGwMRbG7vUhEcwzWOnrITYZwKf60RjK3f2rHyOD1uVx-jGw-QrlBEsaq2kyNSCSzxWt4CeTNlCb0YJkmkz5t3iz79jzKjeDh/s400/Sf3.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5669794887411728514" border="0" /></a></li><li>Opnião é que nem cú.Nós queremos a sua.</li><li>A vida é como um saco de pão de forma. A primeira e a última parte são uma merda<br /></li></ul>Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-89227612759172983092011-10-14T20:12:00.000-07:002011-10-14T20:28:38.730-07:00Slogans comerciais que não deram certoDr Fabio já foi um publicitário, ganhando uma boa grana e fumando bacon como se não ouvesse amanhã, esses dias ficaram para trás... talvez vocês possam me ajudar a entender porque não aprovaram alguns slogans:<br /><br /><ul><li>Roupinha tip-top- Gostosa feito boquete;</li><li>Creme dental-Se misturar com o enxaguante do concorrente ele te causará cancêr!<br /></li><li>Tocador de mp3 com alto falante-Seja um filhadaputa você também<br /></li><li>Danoninho infantil-Gostoso feito boquete;</li><li>Puteiro em joão pessoa - As prostitutas com menos doenças venéreas incuráveis da região.</li><li>"Casa de massagem das moças peitudas"-Ela é a filha de alguém, a filha gostosa de alguém;</li><li>Fraldas da turma da mônica-gostosas feito boquete (Esse era um tema recorrente)</li><li>Hipoglós-para passar no seu filho que se machucou de tanto cagar.</li><li>Casa de filhotinhos mon amour-Se apaixone por ele hoje, enterre ele em 10 anos para aprender o valor da inevitável morte.</li><li>McDonald's-porque se a cozinha é aberta você tem 80% de certeza que não cuspimos na sua comida;<br /></li><li>Locadora pornô do zelão-As pessoas lavaram as mãos antes de devolverem os filmes,provavelmente........</li><li>Berçario doce abraço-Onde estranhos cuidam do seu filho porque você é importante demais pra isso.</li><li>Seguradora-Você realmente trancou a porta? (Em associação com Psicológos de Toc)</li><li>Baladinha popzinha-Igual ao metrô as 18h mas com música eletrônica.</li></ul>Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-87247372330284926542011-10-09T18:55:00.000-07:002011-10-09T19:02:47.124-07:00Cantadas que não funcionaram muito bemAntes do Dr Fábio ser o conquistador de donzelas, o abaixador de calcinhas, o capitão da sedução ele teve que tentar divesas cantas e ver qual balançava o suricate emocional e qual acordava a morsa do remorso.<br />Aqui estão as que não funcionaram:<br /><ul><li>Hoje é sexta feira, e nas sextas eu saio atrás de sexo e pão de queijo e eu já tenho um pão de queijo (balance o pão de queijo na direção da garota)</li><li>Que boquinha linda...pena que ela não tá com a mordaça do meu kit sado-masô;</li><li>O seu pai dever ser lindo pro esperma dele ter dado uma coisa tão fofa quanto você.</li><li>Ainda bem que no dia que vc foi concebida sua mãe não decidiu pagar boquete;</li><li>Você é tão linda que eu quero filmar a gente transando pra me masturbar feito um chinpanzé quando chegar em casa;</li><li>Você não faz meu tipo mas é a melhor coisa que tem por aqui e que me pegaria..bora se pegar?</li><li>Você é tão gostosa que até sua cera de ouvido deve ter gosto de marshamllow;</li><li>Não é que eu só queira te comer.Sexo oral também é importante;</li><li>Eu te amo tanto que quero arrancar sua pele e viver dentro dela!</li><li>Como eu queria não estar com aquela coisa estranha e pulsante no meu pau pra te comer sem camisinha<a id="publishButton" class="cssButton" href="javascript:void(0)" target="" onclick="if (this.className.indexOf("ubtn-disabled") == -1) {var e = document['stuffform'].publish;(e.length) ? e[0].click() : e.click(); if (window.event) window.event.cancelBubble = true; return false;}"><br /></a></li></ul>Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-40687743147309064042011-09-30T15:15:00.000-07:002011-10-14T20:28:56.727-07:00Slogans da vida real<ul><li>Namoro:venha pelo sorriso, fique pelo boquete.</li><li>Peitos:tornando seus argumentos irrelvantes desde sempre;</li><li>Transporte público: O preço é R$ 2,90 + sua dignidade</li><li>Internet:Onde mais você veria velocerraptors transando com uma raposa?</li><li>Faculdade: porque 8 horas de sono são muito menos importantes do que estudar macroeconômica localizada intermitente;</li><li>Sexo bizarro: Porque a humanidade já enfiou o pau em tudo quanto é buraco;</li><li>amor platônico: No meu país isso se chama punheta;</li><li>Homofobia: porque nada diz o quanto você é macho do que gastar 90% do seu tempo pensando em sexo gay;</li><li>Leitura de privada: Porque você já viu tudo que tinha de bom na internet.<br /></li></ul>Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-53772337935433580682011-09-22T16:26:00.000-07:002011-09-22T16:34:49.321-07:00Feriados que deveriam existirTodo mundo sabe que NÃO há feriados suficientes no mês.<br />Portando a comissão para cossação de saco do Dr Fabio levantou alguns feriados que deveriam ser aprovados internacionalmente<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Dia vai se foder</span><br />Feriados servem pra o comércio se movimentar e aquecer a economia, você só tem 1 namorada,vc só tem 2 pais .Mas você tem milhares de pessoas que odeia.É um mercado muito maior!<br /><br />Venderemos ursinho "Vai se foder" , chocolates "Eu odeio você" e milhares de coisas para você demonstrar publicamente seu desprezo!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Santissíma terça feira</span><br />Esse feriado é comemorado na terça feira do mês com menos feriados. Se algum feriado cair nele ele é jogado pra próxima terça.<br />O motivo para ele é qualquer coisa religiosa de qualquer religião.Algo aconteceu em alguma terça na sua religião e você com certeza não devia ter que trabalhar no dia que isso aconteceu.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Dia da ressaca</span><br />Feriado comemorado na segunda após seu aniversário para curar a ressaca moral,alcoolica ou simplesmente para dormir mais tarde.<br />Esse feriado é celebrado vomitando, sentando-se num quarto escuro e tentando dormir e ligando pra pessoas pra perguntar o que você fez noite passada e porque acordou só com uma sobramcelha.<br /><br />PS: A partir do mês que vem as postagens voltam no ritmo regular e em breve o blog passará por diversas mudanças mágicas feitas por gnomos e escravosFábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-89898887116304293052011-09-14T14:38:00.000-07:002011-09-14T14:48:31.837-07:00Trabalho fixoDr Fábio estava sumido pois agora estou trabalhando na iniciativa privada.<br />É isso aí, graças a vocês leitores safados que não me deram a pilha de dinheiro que eu esperava ganhar com esse blog.<br /><br />O trabalho fixo é uma experiência que eu não estava acostumado, trabalhando de casa de pijama ou como um assassino de aluguel/otorrinolaringologista eu tinha horários flexíveis e uma dinâmica no trabalho melhor.<br /><br />Ainda estou aprendendo como me portar no escritório como por exemplo:<br /><ul><li>Não é visto com bons olhos se masturbar durante as reuniões;</li><li>Ligar para o Ramal da pessoa parece ser mais indicado que gritar do segundo andar "O GERSON! MINHA NET NUM TÁ PEGANDO, SOBE AQUI!"</li><li>Aparentemente o computador não é uma máquina de ver pornografia e jogar angry birds, ela também serve para abrir um editor de texto ,digitar algo e fingir que está digitando pelas próximas 8 horas.</li><li>As pessoas devem ser chamados pelo nome e não como "A peituda do RH","O cheio das espinhas" ou "Você aí que parece um gnomo atropelado"</li><li>No fim do mês você recebe dinheiro! mas metade do dinheiro é roubado aparentemente para a manutenção de siglas (Sem nosso dinheiro o governo não pode se dar ao luxo de escrever siglas como PIS ,COFINS etc)</li><li>O vale refeição apesar de mágico não é infinito e brandir o cartão na cara da atendente como se fosse uma espada não te rende comida.<br /></li></ul>Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-62420335621184665452011-08-29T17:42:00.000-07:002011-08-29T18:22:28.053-07:00Guia de cerveja do Dr FábioDr Fábio é um grande conhecedor de mulheres,arbustos e cervejas e de como essas coisas se relacionam que nem uma chinchila com um ralador de queijo em um dia quente de verão.
<br />
<br />Já falei muito de mulher nesse blog e muito de arbustos na arbustoCon 2011.Agora chegou a hora das cervejas!
<br />Primeiramente deixe-me explicar que nem toda cerveja tem gosto de urina de macaco (E infelizmente nem toda urina de macaco tem gosto de cerveja, lição essa que meu amigo paco aprendeu da pior maneira).
<br />
<br />Existem cervejas com gostos incríveis,cervejas que fazem garotas tirarem a calcinha e caras vestirem uma, existem cervejas com tantos gostos e preços que é incrivel que seja a mesma bebida.
<br />
<br /><span style="font-weight: bold;">Cerveja Recursiva</span>
<br />Essa cerveja é tão ruim que pra você beber ela você já tem que estar bebado, e como pra vc estar bebendo ela você só devia ter ela como opção você criou um paradoxo.
<br />
<br />
<br /><span style="font-weight: bold;">Cerveja de churrasco</span>
<br />É uma cerveja leve, anunciada por uma pessoa que tem tanto dinheiro que nem quando pagaram o cachê dela pro comercial ela tomou essa cerveja.
<br />Na propaganda belas mulheres sorriem ,jogam volei com seus seios balançando e uma música na praia que todos gostam.Na realidade seu amigo coça o peito peludo com uma espátula a pessoa mais interessante do churrasco é o seu cachorro e todo mundo bebe até conseguir pensar numa desculpa pra ir embora dali.
<br />A cerveja é barata tem gosto de água amarga e cheiro daquele seu tio que faz piada do pavê.
<br />
<br /><span style="font-weight: bold;">Cerveja quero-ser-entendido-mas-sou-pobre-demais-porém-me-considero-com-bom-gosto</span>
<br />A Cerveja QSEMSPDPMCBG é uma cerveja de quem não quer tomar as marcas populares mas não tem dinheiro pra comprar a coisa realmente boa é uma cerveja com menos gosto de água amarga,uma embalagem chic e que custa 2X a popular.Pessoas que não entendem de cerveja acham que ela é ótima, pessoas que entendem de cerveja sabem que ela é aceitável quando o orçamento tá curto, 40% não sabem ou não opinaram e 20% votou para Dinei sair da fazenda.
<br />
<br /><span style="font-weight: bold;">Cerveja boa </span>
<br />Essa é uma cerveja diferente pra cada um, cada um tem um tipo que adora e é o tipo de cerveja que não fode seu orçamento, se fosse possível você beberia isso ao invés de água.
<br />
<br /><span style="font-weight: bold;">Cerveja ótima</span>
<br />Uma vez um amigo bebâdo te pagou essa cerveja, ela custava mais do que você estava disposto a pagar em uma cerveja, ou em um ingresso de cinema ou em um encontro.
<br />Mas ela era ótima você sentiu orgasmos na lingua e uma fúria de saber que ia passar a semana comendo coxinha de 0,50 centavos pra pagar ela no fim de semana.
<br />Essa cerveja tem classe, essa cerveja tem status, essa cereja talvez tenha até orgasmos de ruivas destilado.
<br />
<br /><span style="font-weight: bold;">Cerveja salário minímo</span>
<br />Essa cerveja deve ser ótima, quer dizer a garrafa é linda, segundo o rótulo ela é feita por monges, exportada por virgens e custa 3 digitos.
<br />Você acha que quando for bem sucedido vai comemorar com ela mas mesmo se tivesse dinheiro se sentiria mal de gastar um salário minímo com alcool.
<br />Você dúvida que essa cerveja realmente tenha alguma saída do bar e acha que eles só tem uma garrafa, o resto é truque de espelhos e recortes de papelão
<br />
<br />
<br />
<br />Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-2096512227493927042011-08-18T07:54:00.000-07:002011-08-18T08:12:38.312-07:00A fina arte de ser filhadaputaEu voltei!
<br />Finalmente acabaram minhas provas e consegui me tornar um ninja/super-modelo.
<br />O que quer dizer que apareço em TODAS capas de revistas por ser uma super-modelo e que ninguém me vê pelas minhas técnicas ninjas.
<br />
<br />Todo mundo tem o gene filhadaputa no sangue (Tudo junto mesmo, se escreve como se fala), mas ser um verdadeiro filhadaputa requer treino,requer prática, requer abstinência (porque quem é filhadaputa não come ninguém).
<br />Se você por alguma razão quer ser mais filhadaputa siga esses passos:
<br />
<br /><ul><li>Na aula, faltando dez minutos para acabar , faça uma pergunta que demora meia hora;</li><li>Brinque de câmera de gás no elevador - Aperte todos os botões e peide como se não houvesse amanhã;</li><li>Ouvir tv no celular sem fone é coisa de filho da puta, mas um verdadeiro filhadaputa ouve pornografia com zoofilia sem fone, na irrita mais que a mistura de gemidos,balidos e "fuck me" em transporte público;</li><li>Numa praça de alimentação vá para mesas de pessoas que você não conhece e de uma lambida na batata frita deles, retorne a batata ao potinho.</li><li>Sabe em um banheiro público que quando vc abre você só fala "Meu deus! Quem faria isso?" e sai correndo? Então foi um verdadeiro filhadaputa que fez isso.</li><li>SEMPRE, SEMPRE que jogar algo no video game de outra pessoa, salve por cima dos save games dele e deixe o controle todo engordurado de cheetos;</li><li>Falando em cheetos a melhor hora para abrir um é quando tiver MUITA gente por perto, melhor que isso só comer milho (Coma no elevador junto com a câmara de gás);</li><li>Um verdadeiro filhadaputa não conhece limites, dê em cima de mulheres comprometidas, melhor ainda dê em cima dela na frente dos parceiros, melhro ainda dê em cima delas na frente do filho delas que é (era) seu melhor amigo;</li><li>Não existe hora inapropriada para tirar seus genitais pra fora , assim como não existe lugar errado para marcar território como um macho alfa filhadaputa;</li><li>A melhor hora para ligar para seus amigos(Se vc seguiu os passos vc já não tem mais um) é na madrugada, antes de uma prova,a cada 5 minutos
<br /></li></ul>Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-39227908197750851332011-08-10T08:00:00.000-07:002011-08-10T08:21:28.866-07:00O futuro está chegandoO futuro está chegando! Não o futuro literal que chegou, se transformou no presente e quando vc sacou "hey isso é o presente" ele virou passado.
<br />Mas o "Futuro" em que as pessoas se vestem como anos 80 e a cidade decadente é feita de neon.
<br />
<br />Mas Dr Fábio (Futuro Ninja/Super Modelo após suas provas) com base em que dados você me atesta que o futuro está chegando?
<br />
<br /><span style="font-weight: bold;">Óculos Escuros</span>
<br />
<br />Todo mundo sabe que no futuro as pessoas usam óculos escuros, qual foi a primeira coisa que o exterminador do futuro fez?Conseguiu óculos (ok foi roupas...mas depois óculos) e por que? Porque ele veio do futuro!
<br />Estamos chegando em um ponto que você precisa de óculos para ver TV, e é só uma questão de tempo até que você use mais óculos escuros do que no passado chato.
<br />
<br />Temos que dar graças a deus que os óculos 3D atual são diferentes dos previstos pelo cara do Zombies Ate my Neighhbors
<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEaGUci663SQ93DEJd1eW_tD3OrLDWimz642t0hdH9mRs1d85WUH9I4OgNgqXauv3JswCaRkdPUWNPtY6auoyFkBuEqeOEOYUKNYx-zcsmVKWYHdo-JaNrhG96ylp97v4hofFFk4EVC4w9/s1600/zombies-ate-my-neighbors-characters.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 256px; height: 224px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEaGUci663SQ93DEJd1eW_tD3OrLDWimz642t0hdH9mRs1d85WUH9I4OgNgqXauv3JswCaRkdPUWNPtY6auoyFkBuEqeOEOYUKNYx-zcsmVKWYHdo-JaNrhG96ylp97v4hofFFk4EVC4w9/s400/zombies-ate-my-neighbors-characters.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5639243660434151954" border="0" /></a>
<br /><span style="font-weight: bold;">O futuro é brilhante</span>
<br />Literalmente.E o que nós vemos hoje em dia?Computadores com luzinhas atrás , fones de ouvido bluetooth ridículos com luzes, Tênis com luzinhas!
<br />Coloque um Led em qualquer lugar e o futuro chega mais rápido, aliás por essa lógica o Natal é o feriado mais futurista do mundo!
<br />
<br /><span style="font-weight: bold;">Computadores falantes</span>
<br />Sabe o que tem no futuro? Carros que falam, e sabe o que deve ter no seu carro? Um gps QUE FALA!
<br />Sim seu carro está praticamente falando, tem um computador falando com você! Só esse carro voar e Pimba! estamos no futuro
<br />
<br />
<br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">O que falta pro futuro chegar?</span>
<br />
<br /><div style="text-align: left;"><ul><li>Ombreiras- No futuro todos usam ombreiras, elas são utéis ,estilosas e combinam com seu moicano.
<br /></li><li>Girías idiotas relacionadas a computação- No futuro todo mundo fala "meu cachorro formatou!" ou "Pal essa mina é mais louca que um código fonte" ou ainda "Disco Rígido! Preciso de fritas!"</li><li>Um ditador opressor- Eu me candidato a vaga.No futuro é necessário ter telões passando os discursos do ditador e cartazes escrito "Obedeça!" e "Só queremos o melhor pra você, se vir um espião contra o Dr Fábio delate-o e ganhe um pudim!"</li><li>Mais couro ou moicanos- é consenso que no futuro todos usam jaquetas de couro ou são punks, quando a moda voltar o futuro vai chegar. A tempestade do futuro alternativo dos X-Men já sabia disso:<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiCD9Wqem5qqZIfMi44LTbYkcyeUAPflld-AHAVmoqBVd9EY3D-bIomWpwtg7CzZEUVAGapaWyvaxBSR32VqH222939z4yU6lf-yXyQ_VXvusYM0fW3w9O6IJpNsu3XBgLX6xl9BGXljaU/s1600/stormmohawk.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 158px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiCD9Wqem5qqZIfMi44LTbYkcyeUAPflld-AHAVmoqBVd9EY3D-bIomWpwtg7CzZEUVAGapaWyvaxBSR32VqH222939z4yU6lf-yXyQ_VXvusYM0fW3w9O6IJpNsu3XBgLX6xl9BGXljaU/s400/stormmohawk.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5639247668957809378" border="0" /></a></li><li>Cidades altas pra caralho- No futuro tudo vai ser muito alto, pra que vai servir o chão ninguém sabe, talvez nós tenhamos transformado ele em lixo ou talvez tenhamos chegado a um consenso e deixado o chão para o povo-macaco super desenvolvido.
<br /></li></ul></div></div>Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-81365143555097303982011-07-21T17:21:00.000-07:002011-09-15T19:07:53.352-07:00Pais simplesmente não entendemPais aquelas criaturas que te deram a vida,roupas ,comida e broncas. Aqueles que fazem coisas que já falei <a href="http://leituradeprivada.blogspot.com/2009/12/coisas-que-pais-fazem.html">por aqui.<br /></a>Pessoas de uma geração passada vivendo no mundo que você tomou como seu (literalmente assim que meus aliados macacos aprenderem a usar uma metralhadora).<br />Pais não entendem muitas coisas e não estou falando de "Como sua vida é difícil" ou Eles não entenderem o seu amor pelo cara que tem 25 anos , usa salto alto e é "totalmente" o amor da sua vida.<br />Estou falando de conceitos básicos de lógica como:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">O local perigoso</span><br />Meu pai até hoje fala para eu nunca pegar o último vagão do trem porque lá está cheio de maconheiros e punks estupradores.Talvez isso fosse verdade nos anos 80 quando todos os vilões eram punks mas convenhamos.<br />Se "todo mundo" sabe que a corja do mundo está no último vagão do trem porque caralh#$S a polícia não resolve isso de uma vez? Quer dizer se tem um estuprador e uma gangue punk no último vagão qual a dificuldade de prenderem eles?<br /><br />Se fosse verdade os anúncios do trem seriam "Tenham cuidado com seus pertences,não ultrapasse a faixa amarela e não entre no último vagão já que lá tem o João Piroca invasiva e nossa gangue de punks da zona leste liderada por Facada e companhia".<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Está frio ou chovendo</span><br />Alguns pais tem a mania de atestar o óbvio , alguns até ligam pra falar "Filho tá chovendo", minha mãe ficou muito puta comigo quando eu respondi uma vez:<br />"Sério mãe?Nossa porque eu não tenho a miníma capacidade de aferir isso, se você não avisasse eu ia imaginar que tavam mijando em mim!". (sim foi grosso, mas depois de 18 anos de filho tá chovendo uma vez chega a gota d'agua, felizmente depois desse dia ela nunca mais ligou pra avisar quer tá chovendo).<br /><br />Alguns pais também gostam de falar "Filho tá frio" ou "Filho tá sol lá fora" como se só eles tivessem orgão sensoriais ou a brilhante capacidade de aferir o clima.<br /><br />Eles também falam coisas como seu cabelo ou barba estão grandes.Sabe geralmente você possui a visão para saber isso, ou no minímo o tato.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">O filho da lurdinha tá se dando mto bem</span><br />-"O filho da lurdinha trabalha na empresa X ou no ramo Y e está feito na vida."<br />-"Você devia fazer o mesmo".<br /><br />Ou você nem conhece o filho da lurdinha e não está nem um pouco afim de fazer a o que ele faz, ou você conhece e ele vai pro bar contigo sexta e vive reclamando da porra do trabalho dele , ele tá ganhando 300 reais a mais que você e morrendo de ulcera.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Conselhos gerais</span><br />Pais vivem dando conselhos como :<br />-"Desde que eu comecei a tomar suco nunca mais fiquei doente"<br />- "Filho eu realmente não acho que tentar acasalar com uma Leoa vai fazer seu filho se tornar o grande homem leão, e também não acho que se isso acontecer você cria um exército de homens-leão"<br />-"Use camisinha"<br />-"Pare de usar essa camisinha na cabeça,sério...... você vai acabar morrendo asfixiado"<br /><br />O problema é quando eles repetem conselhos que todo mundo já sabe:<br />-"Filho continue na escola"<br />-"Filho sempre lembre de respirar"<br />-"Filho nunca gaste seu dinheiro com feijões mágicos"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Você filho: O Ser imutável</span><br />A maioria dos pais se distancia dos filhos (ou os filhos dos pais , principalmente quando seu pai é um cara que acasalou com uma leoa e deu um filho meio leão-meio homem e totalmente ressentido).<br />O problema é quando eles tentam se reaproximar por exemplo comprando camisas da banda que você não gosta mais, a comida que você já cansou de comer ou pegou nojo.<br />Eles falam coisas como:<br />-Desde quando você gosta de sushi?(ou qualquer comida que vc tinha nojinho quando criança)<br />-Você usando laranja,pensei que você odiava laranja?<br />-PORQUE TEM UMA LEOA NA SALA? COMO ASSIM SUA NAMORADA?VOCÊ NÃO NAMORAVA A RITINHA E ISSO NÃO É ILEGAL?( Poxa pai! As pessoas mudam!)Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-63476786136781612032011-07-19T15:14:00.000-07:002011-07-19T15:27:54.280-07:00Dicas para EstudosEnquanto vocês meus fieis leitores estão de férias em ilhas paradisiacas sendo acariciados por super modelos, eu estou ainda em aula pois só entro de férias em agosto.<br />Estou em plena semana de provas (Passando nesse curso me tornarei um ninja e uma Super modelo as 2 únicas graduações que faltam para eu dominar todas as áreas do conhecimento).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Café a origem da vida</span><br />Insônia constroi caráter, dormir é para os fracos por isso tome muito café antes de estudar. O corpo humano tem 70% de água, o café deve ser 90% água logo vc pode colocar mais de 70% de café no seu corpo!<br />Se você começar a espirrar sangue não se importe é a saúde saindo pelos poros,se sua visão enegrecer não ligue é a visão do Café! (Ela te faz mais inteligente)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Multitasking</span><br />Porque os computadores são tão velozes? Porque fazem várias tarefas ao mesmo tempo! Portanto leia uns 5 livros ao mesmo tempo e otimize seu tempo.<br />Quando estiver transando coloque uma apostila na cara dela (ou costas depende da sua posição) e estude ao mesmo tempo.<br />Encape seus livros com contact e leia enquanto toma banho! Imprima formulas matemáticas no seu rolo de papel higiênico e aprenda enquanto senta ao trono!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Pareça inteligente</span><br />Todo mundo sabe que muitos professores dão notas arbitrárias, pareça inteligente e ganhe mais notas.<br />Tenha livros com as palavras "contínuo,quântica, Avançado" ou os algarismos romanos "III ou IV" como "Geografia Quântica III-A revanche do Bóson".<br />Use uma camisa de uma faculdade melhor que a sua para parecer que você é de lá e só toma poucas classes nessa instituição de ensino mequetrefe.Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4345849330123282537.post-79458080422050559732011-07-08T17:45:00.000-07:002011-07-08T17:57:21.106-07:0010 Coisas que aprendi com CSI<ol><li>A policia não precisa usar uniformes, qualquer idiota uqe falar que é da polícia é da polícia.</li><li>A polícia também não precisa de viaturas,eles dirigem Hummers e carros comuns e você deveria saber que eles são da polícia;</li><li>O cara que faz o exame de Dna é quem te julga e prende;</li><li>Interrogatórios podem ser feitos em qualquer lugar e para ser chefe da equipe CSI você deve soltar uma frase de efeito acada 2.5 segundos;</li><li>As pessoas acham que após cometer crimes não precisam fazer nada,elas ficam na cidade e mesmo depois que a polícia apareceu para interroga-las e elas enganaram ela uma vez, elas continuam em casa achando que tudo se resolveu;</li><li>TODO solo contém uma amostra única de algum elemento, e as pessoas sabem de cabeça onde tinha um envenenamento de Lítio em 1974;</li><li>90% da população americana ou está morta ou matou alguém de forma muito mais cruel do que você esperaria;</li><li>Qualquer suspeito inicial nunca é o suspeito final;</li><li>Os policiais de verdade NUNCA fazem nada (só cometem crimes as vezes), se há uma equipe da S.W.A.T. e 15 policiais, o cara que manja de solo e mosquitos entra na frente e vai atirando.</li><li>Há telas flutuantes de hologramas e tecnologia tirada de uma nave espacial praticamente (só em las vegas), e há um ótimo software e que funciona para fazer QUALQUER COISA .<br /></li></ol>Fábio Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/18316244065478355696noreply@blogger.com0