Leitura de Privada

Como deixar sua vida mais radical

2011-10-31T15:49:00.000-07:00

A vida é chata,você trabalha, reclama do trabalho e morre. Quando você abre um refrigerente uma balada cheia de gente linda e sorrindo não começa, a cerveja não faz gostosas se jogarem em você e quando você compra um perfurme você não ganha um porsche(Apesar de que se você comprar um porsche provavelmente eles podem te dar um perfume).

Mas vamos ver como apimentar essa sua vida miserável e patética:

Quando estiver jogando um jogo pare e fale "Quando você morre nesse jogo...você morre na vida real"(Mesmo que o jogo seja buraco, afinal se você morrer jogando buraco você está morto mesmo)
Quando seu filho ou amigo acordar abra os braços e diga "BEM VINDO AO FUTURO!!" (ele dormiu no passado e acordou no futuro! Isso é fantástico!)
Mude seu nome pra algo legal, Nicolas Cage não nasceu nicolas Cage.Eu mudei oficialmente meu nome para Doutorfábio e nos meus diplomas agora diz Dr Doutorfábio.
Quando comer um hamburguer levante ele no ar e grite "EU VOU GANHAR A FORÇA DE MIL BOIS COMENDO SAU CARNE!" (Lembre-se de mastigar de boca aberta)
Ao terminar de transar acenda um cigarro, olhe pro teto e não diga nada. você é radical demais pro papo pós coito.
Treine um escorpião e deixe ele andar na sua cara OU deixe um escorpião te treinar e ande na cara dele!

Bônus: Pensamentos do dia:

A distração é como um pudim de pavê...aquilo é uma lhama?
Você é como um gato, se está pelado só uma pessoa acha bonito
Opnião é que nem cú.Nós queremos a sua.
A vida é como um saco de pão de forma. A primeira e a última parte são uma merda

Slogans comerciais que não deram certo

2011-10-14T20:12:00.000-07:00

Dr Fabio já foi um publicitário, ganhando uma boa grana e fumando bacon como se não ouvesse amanhã, esses dias ficaram para trás... talvez vocês possam me ajudar a entender porque não aprovaram alguns slogans:

Roupinha tip-top- Gostosa feito boquete;
Creme dental-Se misturar com o enxaguante do concorrente ele te causará cancêr!
Tocador de mp3 com alto falante-Seja um filhadaputa você também
Danoninho infantil-Gostoso feito boquete;
Puteiro em joão pessoa - As prostitutas com menos doenças venéreas incuráveis da região.
"Casa de massagem das moças peitudas"-Ela é a filha de alguém, a filha gostosa de alguém;
Fraldas da turma da mônica-gostosas feito boquete (Esse era um tema recorrente)
Hipoglós-para passar no seu filho que se machucou de tanto cagar.
Casa de filhotinhos mon amour-Se apaixone por ele hoje, enterre ele em 10 anos para aprender o valor da inevitável morte.
McDonald's-porque se a cozinha é aberta você tem 80% de certeza que não cuspimos na sua comida;
Locadora pornô do zelão-As pessoas lavaram as mãos antes de devolverem os filmes,provavelmente........
Berçario doce abraço-Onde estranhos cuidam do seu filho porque você é importante demais pra isso.
Seguradora-Você realmente trancou a porta? (Em associação com Psicológos de Toc)
Baladinha popzinha-Igual ao metrô as 18h mas com música eletrônica.

Cantadas que não funcionaram muito bem

2011-10-09T18:55:00.000-07:00

Antes do Dr Fábio ser o conquistador de donzelas, o abaixador de calcinhas, o capitão da sedução ele teve que tentar divesas cantas e ver qual balançava o suricate emocional e qual acordava a morsa do remorso.
Aqui estão as que não funcionaram:

Hoje é sexta feira, e nas sextas eu saio atrás de sexo e pão de queijo e eu já tenho um pão de queijo (balance o pão de queijo na direção da garota)
Que boquinha linda...pena que ela não tá com a mordaça do meu kit sado-masô;
O seu pai dever ser lindo pro esperma dele ter dado uma coisa tão fofa quanto você.
Ainda bem que no dia que vc foi concebida sua mãe não decidiu pagar boquete;
Você é tão linda que eu quero filmar a gente transando pra me masturbar feito um chinpanzé quando chegar em casa;
Você não faz meu tipo mas é a melhor coisa que tem por aqui e que me pegaria..bora se pegar?
Você é tão gostosa que até sua cera de ouvido deve ter gosto de marshamllow;
Não é que eu só queira te comer.Sexo oral também é importante;
Eu te amo tanto que quero arrancar sua pele e viver dentro dela!
Como eu queria não estar com aquela coisa estranha e pulsante no meu pau pra te comer sem camisinha

Slogans da vida real

2011-09-30T15:15:00.000-07:00

Namoro:venha pelo sorriso, fique pelo boquete.
Peitos:tornando seus argumentos irrelvantes desde sempre;
Transporte público: O preço é R$ 2,90 + sua dignidade
Internet:Onde mais você veria velocerraptors transando com uma raposa?
Faculdade: porque 8 horas de sono são muito menos importantes do que estudar macroeconômica localizada intermitente;
Sexo bizarro: Porque a humanidade já enfiou o pau em tudo quanto é buraco;
amor platônico: No meu país isso se chama punheta;
Homofobia: porque nada diz o quanto você é macho do que gastar 90% do seu tempo pensando em sexo gay;
Leitura de privada: Porque você já viu tudo que tinha de bom na internet.

Feriados que deveriam existir

2011-09-22T16:26:00.000-07:00

Todo mundo sabe que NÃO há feriados suficientes no mês.
Portando a comissão para cossação de saco do Dr Fabio levantou alguns feriados que deveriam ser aprovados internacionalmente

Dia vai se foder
Feriados servem pra o comércio se movimentar e aquecer a economia, você só tem 1 namorada,vc só tem 2 pais .Mas você tem milhares de pessoas que odeia.É um mercado muito maior!

Venderemos ursinho "Vai se foder" , chocolates "Eu odeio você" e milhares de coisas para você demonstrar publicamente seu desprezo!

Santissíma terça feira
Esse feriado é comemorado na terça feira do mês com menos feriados. Se algum feriado cair nele ele é jogado pra próxima terça.
O motivo para ele é qualquer coisa religiosa de qualquer religião.Algo aconteceu em alguma terça na sua religião e você com certeza não devia ter que trabalhar no dia que isso aconteceu.

Dia da ressaca
Feriado comemorado na segunda após seu aniversário para curar a ressaca moral,alcoolica ou simplesmente para dormir mais tarde.
Esse feriado é celebrado vomitando, sentando-se num quarto escuro e tentando dormir e ligando pra pessoas pra perguntar o que você fez noite passada e porque acordou só com uma sobramcelha.

PS: A partir do mês que vem as postagens voltam no ritmo regular e em breve o blog passará por diversas mudanças mágicas feitas por gnomos e escravos

Trabalho fixo

2011-09-14T14:38:00.000-07:00

Dr Fábio estava sumido pois agora estou trabalhando na iniciativa privada.
É isso aí, graças a vocês leitores safados que não me deram a pilha de dinheiro que eu esperava ganhar com esse blog.

O trabalho fixo é uma experiência que eu não estava acostumado, trabalhando de casa de pijama ou como um assassino de aluguel/otorrinolaringologista eu tinha horários flexíveis e uma dinâmica no trabalho melhor.

Ainda estou aprendendo como me portar no escritório como por exemplo:

Não é visto com bons olhos se masturbar durante as reuniões;
Ligar para o Ramal da pessoa parece ser mais indicado que gritar do segundo andar "O GERSON! MINHA NET NUM TÁ PEGANDO, SOBE AQUI!"
Aparentemente o computador não é uma máquina de ver pornografia e jogar angry birds, ela também serve para abrir um editor de texto ,digitar algo e fingir que está digitando pelas próximas 8 horas.
As pessoas devem ser chamados pelo nome e não como "A peituda do RH","O cheio das espinhas" ou "Você aí que parece um gnomo atropelado"
No fim do mês você recebe dinheiro! mas metade do dinheiro é roubado aparentemente para a manutenção de siglas (Sem nosso dinheiro o governo não pode se dar ao luxo de escrever siglas como PIS ,COFINS etc)
O vale refeição apesar de mágico não é infinito e brandir o cartão na cara da atendente como se fosse uma espada não te rende comida.

Guia de cerveja do Dr Fábio

2011-08-29T17:42:00.000-07:00

Dr Fábio é um grande conhecedor de mulheres,arbustos e cervejas e de como essas coisas se relacionam que nem uma chinchila com um ralador de queijo em um dia quente de verão.

Já falei muito de mulher nesse blog e muito de arbustos na arbustoCon 2011.Agora chegou a hora das cervejas!
Primeiramente deixe-me explicar que nem toda cerveja tem gosto de urina de macaco (E infelizmente nem toda urina de macaco tem gosto de cerveja, lição essa que meu amigo paco aprendeu da pior maneira).

Existem cervejas com gostos incríveis,cervejas que fazem garotas tirarem a calcinha e caras vestirem uma, existem cervejas com tantos gostos e preços que é incrivel que seja a mesma bebida.

Cerveja Recursiva
Essa cerveja é tão ruim que pra você beber ela você já tem que estar bebado, e como pra vc estar bebendo ela você só devia ter ela como opção você criou um paradoxo.

Cerveja de churrasco
É uma cerveja leve, anunciada por uma pessoa que tem tanto dinheiro que nem quando pagaram o cachê dela pro comercial ela tomou essa cerveja.
Na propaganda belas mulheres sorriem ,jogam volei com seus seios balançando e uma música na praia que todos gostam.Na realidade seu amigo coça o peito peludo com uma espátula a pessoa mais interessante do churrasco é o seu cachorro e todo mundo bebe até conseguir pensar numa desculpa pra ir embora dali.
A cerveja é barata tem gosto de água amarga e cheiro daquele seu tio que faz piada do pavê.

Cerveja quero-ser-entendido-mas-sou-pobre-demais-porém-me-considero-com-bom-gosto
A Cerveja QSEMSPDPMCBG é uma cerveja de quem não quer tomar as marcas populares mas não tem dinheiro pra comprar a coisa realmente boa é uma cerveja com menos gosto de água amarga,uma embalagem chic e que custa 2X a popular.Pessoas que não entendem de cerveja acham que ela é ótima, pessoas que entendem de cerveja sabem que ela é aceitável quando o orçamento tá curto, 40% não sabem ou não opinaram e 20% votou para Dinei sair da fazenda.

Cerveja boa
Essa é uma cerveja diferente pra cada um, cada um tem um tipo que adora e é o tipo de cerveja que não fode seu orçamento, se fosse possível você beberia isso ao invés de água.

Cerveja ótima
Uma vez um amigo bebâdo te pagou essa cerveja, ela custava mais do que você estava disposto a pagar em uma cerveja, ou em um ingresso de cinema ou em um encontro.
Mas ela era ótima você sentiu orgasmos na lingua e uma fúria de saber que ia passar a semana comendo coxinha de 0,50 centavos pra pagar ela no fim de semana.
Essa cerveja tem classe, essa cerveja tem status, essa cereja talvez tenha até orgasmos de ruivas destilado.

Cerveja salário minímo
Essa cerveja deve ser ótima, quer dizer a garrafa é linda, segundo o rótulo ela é feita por monges, exportada por virgens e custa 3 digitos.
Você acha que quando for bem sucedido vai comemorar com ela mas mesmo se tivesse dinheiro se sentiria mal de gastar um salário minímo com alcool.
Você dúvida que essa cerveja realmente tenha alguma saída do bar e acha que eles só tem uma garrafa, o resto é truque de espelhos e recortes de papelão

A fina arte de ser filhadaputa

2011-08-18T07:54:00.000-07:00

Eu voltei!
Finalmente acabaram minhas provas e consegui me tornar um ninja/super-modelo.
O que quer dizer que apareço em TODAS capas de revistas por ser uma super-modelo e que ninguém me vê pelas minhas técnicas ninjas.

Todo mundo tem o gene filhadaputa no sangue (Tudo junto mesmo, se escreve como se fala), mas ser um verdadeiro filhadaputa requer treino,requer prática, requer abstinência (porque quem é filhadaputa não come ninguém).
Se você por alguma razão quer ser mais filhadaputa siga esses passos:

Na aula, faltando dez minutos para acabar , faça uma pergunta que demora meia hora;
Brinque de câmera de gás no elevador - Aperte todos os botões e peide como se não houvesse amanhã;
Ouvir tv no celular sem fone é coisa de filho da puta, mas um verdadeiro filhadaputa ouve pornografia com zoofilia sem fone, na irrita mais que a mistura de gemidos,balidos e "fuck me" em transporte público;
Numa praça de alimentação vá para mesas de pessoas que você não conhece e de uma lambida na batata frita deles, retorne a batata ao potinho.
Sabe em um banheiro público que quando vc abre você só fala "Meu deus! Quem faria isso?" e sai correndo? Então foi um verdadeiro filhadaputa que fez isso.
SEMPRE, SEMPRE que jogar algo no video game de outra pessoa, salve por cima dos save games dele e deixe o controle todo engordurado de cheetos;
Falando em cheetos a melhor hora para abrir um é quando tiver MUITA gente por perto, melhor que isso só comer milho (Coma no elevador junto com a câmara de gás);
Um verdadeiro filhadaputa não conhece limites, dê em cima de mulheres comprometidas, melhor ainda dê em cima dela na frente dos parceiros, melhro ainda dê em cima delas na frente do filho delas que é (era) seu melhor amigo;
Não existe hora inapropriada para tirar seus genitais pra fora , assim como não existe lugar errado para marcar território como um macho alfa filhadaputa;
A melhor hora para ligar para seus amigos(Se vc seguiu os passos vc já não tem mais um) é na madrugada, antes de uma prova,a cada 5 minutos

O futuro está chegando

2011-08-10T08:00:00.000-07:00

O futuro está chegando! Não o futuro literal que chegou, se transformou no presente e quando vc sacou "hey isso é o presente" ele virou passado.
Mas o "Futuro" em que as pessoas se vestem como anos 80 e a cidade decadente é feita de neon.

Mas Dr Fábio (Futuro Ninja/Super Modelo após suas provas) com base em que dados você me atesta que o futuro está chegando?

Óculos Escuros

Todo mundo sabe que no futuro as pessoas usam óculos escuros, qual foi a primeira coisa que o exterminador do futuro fez?Conseguiu óculos (ok foi roupas...mas depois óculos) e por que? Porque ele veio do futuro!
Estamos chegando em um ponto que você precisa de óculos para ver TV, e é só uma questão de tempo até que você use mais óculos escuros do que no passado chato.

Temos que dar graças a deus que os óculos 3D atual são diferentes dos previstos pelo cara do Zombies Ate my Neighhbors

O futuro é brilhante
Literalmente.E o que nós vemos hoje em dia?Computadores com luzinhas atrás , fones de ouvido bluetooth ridículos com luzes, Tênis com luzinhas!
Coloque um Led em qualquer lugar e o futuro chega mais rápido, aliás por essa lógica o Natal é o feriado mais futurista do mundo!

Computadores falantes
Sabe o que tem no futuro? Carros que falam, e sabe o que deve ter no seu carro? Um gps QUE FALA!
Sim seu carro está praticamente falando, tem um computador falando com você! Só esse carro voar e Pimba! estamos no futuro

O que falta pro futuro chegar?

Ombreiras- No futuro todos usam ombreiras, elas são utéis ,estilosas e combinam com seu moicano.
Girías idiotas relacionadas a computação- No futuro todo mundo fala "meu cachorro formatou!" ou "Pal essa mina é mais louca que um código fonte" ou ainda "Disco Rígido! Preciso de fritas!"
Um ditador opressor- Eu me candidato a vaga.No futuro é necessário ter telões passando os discursos do ditador e cartazes escrito "Obedeça!" e "Só queremos o melhor pra você, se vir um espião contra o Dr Fábio delate-o e ganhe um pudim!"
Mais couro ou moicanos- é consenso que no futuro todos usam jaquetas de couro ou são punks, quando a moda voltar o futuro vai chegar. A tempestade do futuro alternativo dos X-Men já sabia disso:
Cidades altas pra caralho- No futuro tudo vai ser muito alto, pra que vai servir o chão ninguém sabe, talvez nós tenhamos transformado ele em lixo ou talvez tenhamos chegado a um consenso e deixado o chão para o povo-macaco super desenvolvido.

Pais simplesmente não entendem

2011-07-21T17:21:00.000-07:00

Pais aquelas criaturas que te deram a vida,roupas ,comida e broncas. Aqueles que fazem coisas que já falei por aqui.
Pessoas de uma geração passada vivendo no mundo que você tomou como seu (literalmente assim que meus aliados macacos aprenderem a usar uma metralhadora).
Pais não entendem muitas coisas e não estou falando de "Como sua vida é difícil" ou Eles não entenderem o seu amor pelo cara que tem 25 anos , usa salto alto e é "totalmente" o amor da sua vida.
Estou falando de conceitos básicos de lógica como:

O local perigoso
Meu pai até hoje fala para eu nunca pegar o último vagão do trem porque lá está cheio de maconheiros e punks estupradores.Talvez isso fosse verdade nos anos 80 quando todos os vilões eram punks mas convenhamos.
Se "todo mundo" sabe que a corja do mundo está no último vagão do trem porque caralh#$S a polícia não resolve isso de uma vez? Quer dizer se tem um estuprador e uma gangue punk no último vagão qual a dificuldade de prenderem eles?

Se fosse verdade os anúncios do trem seriam "Tenham cuidado com seus pertences,não ultrapasse a faixa amarela e não entre no último vagão já que lá tem o João Piroca invasiva e nossa gangue de punks da zona leste liderada por Facada e companhia".

Está frio ou chovendo
Alguns pais tem a mania de atestar o óbvio , alguns até ligam pra falar "Filho tá chovendo", minha mãe ficou muito puta comigo quando eu respondi uma vez:
"Sério mãe?Nossa porque eu não tenho a miníma capacidade de aferir isso, se você não avisasse eu ia imaginar que tavam mijando em mim!". (sim foi grosso, mas depois de 18 anos de filho tá chovendo uma vez chega a gota d'agua, felizmente depois desse dia ela nunca mais ligou pra avisar quer tá chovendo).

Alguns pais também gostam de falar "Filho tá frio" ou "Filho tá sol lá fora" como se só eles tivessem orgão sensoriais ou a brilhante capacidade de aferir o clima.

Eles também falam coisas como seu cabelo ou barba estão grandes.Sabe geralmente você possui a visão para saber isso, ou no minímo o tato.

O filho da lurdinha tá se dando mto bem
-"O filho da lurdinha trabalha na empresa X ou no ramo Y e está feito na vida."
-"Você devia fazer o mesmo".

Ou você nem conhece o filho da lurdinha e não está nem um pouco afim de fazer a o que ele faz, ou você conhece e ele vai pro bar contigo sexta e vive reclamando da porra do trabalho dele , ele tá ganhando 300 reais a mais que você e morrendo de ulcera.

Conselhos gerais
Pais vivem dando conselhos como :
-"Desde que eu comecei a tomar suco nunca mais fiquei doente"
- "Filho eu realmente não acho que tentar acasalar com uma Leoa vai fazer seu filho se tornar o grande homem leão, e também não acho que se isso acontecer você cria um exército de homens-leão"
-"Use camisinha"
-"Pare de usar essa camisinha na cabeça,sério...... você vai acabar morrendo asfixiado"

O problema é quando eles repetem conselhos que todo mundo já sabe:
-"Filho continue na escola"
-"Filho sempre lembre de respirar"
-"Filho nunca gaste seu dinheiro com feijões mágicos"

Você filho: O Ser imutável
A maioria dos pais se distancia dos filhos (ou os filhos dos pais , principalmente quando seu pai é um cara que acasalou com uma leoa e deu um filho meio leão-meio homem e totalmente ressentido).
O problema é quando eles tentam se reaproximar por exemplo comprando camisas da banda que você não gosta mais, a comida que você já cansou de comer ou pegou nojo.
Eles falam coisas como:
-Desde quando você gosta de sushi?(ou qualquer comida que vc tinha nojinho quando criança)
-Você usando laranja,pensei que você odiava laranja?
-PORQUE TEM UMA LEOA NA SALA? COMO ASSIM SUA NAMORADA?VOCÊ NÃO NAMORAVA A RITINHA E ISSO NÃO É ILEGAL?( Poxa pai! As pessoas mudam!)

Dicas para Estudos

2011-07-19T15:14:00.000-07:00

Enquanto vocês meus fieis leitores estão de férias em ilhas paradisiacas sendo acariciados por super modelos, eu estou ainda em aula pois só entro de férias em agosto.
Estou em plena semana de provas (Passando nesse curso me tornarei um ninja e uma Super modelo as 2 únicas graduações que faltam para eu dominar todas as áreas do conhecimento).

Café a origem da vida
Insônia constroi caráter, dormir é para os fracos por isso tome muito café antes de estudar. O corpo humano tem 70% de água, o café deve ser 90% água logo vc pode colocar mais de 70% de café no seu corpo!
Se você começar a espirrar sangue não se importe é a saúde saindo pelos poros,se sua visão enegrecer não ligue é a visão do Café! (Ela te faz mais inteligente)

Multitasking
Porque os computadores são tão velozes? Porque fazem várias tarefas ao mesmo tempo! Portanto leia uns 5 livros ao mesmo tempo e otimize seu tempo.
Quando estiver transando coloque uma apostila na cara dela (ou costas depende da sua posição) e estude ao mesmo tempo.
Encape seus livros com contact e leia enquanto toma banho! Imprima formulas matemáticas no seu rolo de papel higiênico e aprenda enquanto senta ao trono!

Pareça inteligente
Todo mundo sabe que muitos professores dão notas arbitrárias, pareça inteligente e ganhe mais notas.
Tenha livros com as palavras "contínuo,quântica, Avançado" ou os algarismos romanos "III ou IV" como "Geografia Quântica III-A revanche do Bóson".
Use uma camisa de uma faculdade melhor que a sua para parecer que você é de lá e só toma poucas classes nessa instituição de ensino mequetrefe.

10 Coisas que aprendi com CSI

2011-07-08T17:45:00.000-07:00

A policia não precisa usar uniformes, qualquer idiota uqe falar que é da polícia é da polícia.
A polícia também não precisa de viaturas,eles dirigem Hummers e carros comuns e você deveria saber que eles são da polícia;
O cara que faz o exame de Dna é quem te julga e prende;
Interrogatórios podem ser feitos em qualquer lugar e para ser chefe da equipe CSI você deve soltar uma frase de efeito acada 2.5 segundos;
As pessoas acham que após cometer crimes não precisam fazer nada,elas ficam na cidade e mesmo depois que a polícia apareceu para interroga-las e elas enganaram ela uma vez, elas continuam em casa achando que tudo se resolveu;
TODO solo contém uma amostra única de algum elemento, e as pessoas sabem de cabeça onde tinha um envenenamento de Lítio em 1974;
90% da população americana ou está morta ou matou alguém de forma muito mais cruel do que você esperaria;
Qualquer suspeito inicial nunca é o suspeito final;
Os policiais de verdade NUNCA fazem nada (só cometem crimes as vezes), se há uma equipe da S.W.A.T. e 15 policiais, o cara que manja de solo e mosquitos entra na frente e vai atirando.
Há telas flutuantes de hologramas e tecnologia tirada de uma nave espacial praticamente (só em las vegas), e há um ótimo software e que funciona para fazer QUALQUER COISA .

Guia-O primeiro dia de trabalho

2011-06-30T16:03:00.000-07:00

Todos nós já passamos por isso:O primeiro dia de trabalho em uma nova empresa.
Depois de passar pela manipulação que é a dinâmica de grupo (DANCEM MACACOS! DANCEM! Agora eu quero que vocês façam uma aranha usando seus corpos. Vai demonstrar cooperação), e da entrevista corpo a corpo em que você falou que seu sonho era receber o mesmo salário de merda por 10 anos , você chegou lá.

Chegando lá
Você é o cara novo e portanto vai precisar conquistar o respeito, na prisão você faria o seguinte:agarrar alguem mais fraco e falar "Você é minha vadia, e a cama de cima é minha, algum problema?".Depois disso arranjar uma briga com a pessoa mais forte de lá e começar sua facção criminosa.
Embora o trabalho tenha muitas semelhanças com a prisão alguma pessoa inventou algo chamado assédio sexual que impede a parte de fazer das pessoas suas vadias.No entanto você ainda precisa demontrar poder sem agredir ou estuprar, uma tarefa difícil mas possível.
Pegue o computador mais poderoso ou traga seu próprio notebook (que deve ser melhor do que o de todos de lá), mantenha ele com som e estabeleça a supremacia sonora do ambiente.

Indo ao almoço.
Na prisão você pegaria a comida de alguém e falaria algum problema?Depois você pegaria comida de mais alguém e falaria que essa pessoa é sua mais nova vadia.Basicamente o objetivo é roubar comida e criar um Harem, que nem aqueles macacos poligamicos de papoa nova guiné.

Novamente as leis contra assédio-sexual,roubo e agressão te proíbem de fazer do jeito fácil. Você precisa estabelecer o território gastronômico como seu, se as pessoas vão juntas comer você faz eles irem onde você quer (Faça questão de ir no único lugar que o mais fraco do grupo não quer ir, ele agora é sua vadia metafórica).
Se as pessoas trazem comida para lá traga a comida mais fedorenta, esse lugar precisa ter um cheiro que lembra a eles que você quem manda.

Happy Hour
Na prisão "Happy Hour" é o nome dado quando uma série de negros e/ou nazistas entram com copos de "Maria louca" ,te colocam em um cobertor, te estupram revezadamente e te espancam ao mesmo tempo(por isso a importância de formar sua facção e estar do lado de fora do cobertor).

Na happy hour é quando o povo relaxa, quando mostra quem é quem, e é a hora de você mostrar que é o macho alfa.Você tem que ser o cara que bebe mais pois sua virilidade é proporcional a resistência do seu figado.
Peça a bebida mais forte da casa e mande ela vir servida em um balde, beba-a como um cachorro mostrando o que você sabe fazer com sua lingua pra ala feminina da empresa(Elas agora serão suas vadias não tão metafóricas)

Dia do pagamento
Na prisão o dia do pagamento costuma ser quando alguém se vinga afogando outro alguém na privada em que se faz Maria Louca.

No trabalho é quando você recebe seu suado dinheiro, certifique-se de que quem ganha menos que você esteja por perto e literalmente esfreque seu holerite na cara deles.Pegue algumas notas e jogue neles falando "Dance mendigo,dance por seu dinheiro!".
Chegue no chefe e fale que quer um aumento ou larga esse empresa (na melhor das hipóteses você ganha um aumento, na pior terá a alegria do primeiro dia de trabalho de novo...quem sabe).

Caso as dicas aqui derem errado você provavelmente está na prisão, felizmente esse post também cobre essa situação

Felicidade de comercial

2011-06-28T11:11:00.000-07:00

Eu nunca fui tão feliz quanto uma mulher em propaganda de absorvente.Ela é desejada por todos e está sempre sorrindo numa expressão de só quem está sangrando consegue soltar.

Também não sou o tipo de pessoa que recebe "seus dentes amarelados te incomodam?" com um sorriso. Acho que eu receberia isso dando um soco na mandíbula do idiota que falou isso.Também não acharia graça se uma equipe de filmagens falasse que meu banheiro é sujo ,poco e mal lavado.

O ponto é que deve ter gente tomando morfina que não consegue chegar a um sorriso de comercial de absorvente.

A propaganda de creme dental também me inquieta, basta escovar os dentes que você pega lindas mulheres.Lógico que escovar os dentes é um pré requisito para pegar quase qualquer coisa bipede, mas eu tenho certeza que usando close-up não aumenta o nível da "Pegação".E que usar "sorriso" não faz aparecer um pier com mar cristalino, aliás eu não sei nem onde tem um pier!

A maior expressão da felicidade se vê em comerciais de McDonalds. Pessoas felizes fazendo bigodes de batata e comendo salada no McDonalds(Qualquer pessoa que peça uma salada no McDonalds devia tomar um chute na nuca).

A partir de certo ponto a felicidade é assustadora.Eu certamente me assustaria com gente feliz se pegando enquanto fazem bigodes de batata e vazam pelos genitais.

O plano das mulheres de explodir o cerébro dos homens

2011-06-12T11:09:00.000-07:00

A mulher humana é um animal complicado e exótico, pouco se sabe dessa raça e os que muito sabem costumam perder interesse sexual nela e se tornar homossexuais ou fugir para as selvas para viver como um heremita.

A mulher constantemente toma ações paradoxais com o único intuíto de fazer a cabeça de um homem explodir , ou do mesmo gritar sons ininteligivéis como "GUArhuaGHA putaqueOpariu!".

Por exemplo no dia dos namorados onde diversos homens devem oferecer uma oferenda ou sacrifício para poder manter a namorada por mais um ano (ou até a próxima data comemorativa). Milhões de machos da nossa espécie não passam nos inexplicáveis testes, centenas caem chorando e gritando coisas como "Só me diga o que eu devo fazer!!!!" ou correm para escolas de cabelereiro e pra montanhas falando "Pra mim chega!"

O caso das flores
Algumas mulheres gostam de receber flores, orgãos genitais de outra espécie que custam 50 reais a dúzia e duram 4 dias.

O problema é que a tarefa de dar flores é uma das mais traiçoeiras. Se ela falou que você nunca dá flores e você der , ela vai falar que você só deu porque ela falou e que não a ama e tudo mais.

Se você der flores fora de uma data comemorativa ela vai te acusar de estar praticando sexo como um babuíno com a cabelereira dela.

Se você não acertar no tipo de flor ela vai falar que você não houve, porque ela disse claramente durante um comercial de absorvente em 1995 que a flor preferida dela era Azaléia Branca e não rosa vermelha! E você é um porco ingrato por não lembrar disso!

O aluguel do seu presente
Quando uma mulher te presenteia com qualquer coisa,essa coisa nunca será sua.Ela é dela.
Você não pode emprestar pra outros porque pra ela é como se emprestasse algo dela sem pedir. Você pode ter ganhado algo de aniversário, você pode derramar catchup nas suas coisas, mas se derrubar catchup no que ela te deu de aniversário você dorme no sofá.

Deve ser por isso que mulheres encrencam com presentes de ex, porque aquilo nunca foi seu é só um item da ex que você não devolveu quando encerrou seu acordo comercial.

Você também não escolhe quando usar as roupas que ela te dá, se usar aquela jaqueta legal que ela te deu e uma mulher que ela tenha ciúmes estiver por perto (ou seja qualquer uma que não seja sua avó ou mãe), você se ferrou.

Você: Professor Xavier

Mulheres adoram falar de qualquer coisa, você pode repetir "aham" a cada 5 segundos por horas e elas ainda vão continuar o "dialogo". No entanto mulheres nunca falam sobre coisas importantes por exemplo:
Aquela balada que você quer ir, ela falou "vamos" e vocês foram.Na volta ela te crucificou por ter arrastada ela pra essa balada que ela considera um destino pior que a morte e você é o maior dos filhas da puta por não entender que "vamos" significa "Nem fodendo eu quero ir, prefiro ir para no estomâgo de um mamute e ter meus dentes arrancados com um alicate enquanto me espancam com um pau com prego".

É um mistério como mulheres podem falar sem parar sobre qualquer coisa menos as coisas que podem salvar você de ter uma discussão de 9 horas sem intervalos comerciais.

Leis do Dr Fabio para o inverno

2011-06-06T11:21:00.000-07:00

Quando eu virar ditador supremo do mundo colocarei as seguintes leis para o inverno ,dias frios e afins:

Proibição antes do meio dia
Não existe nenhum bom motivo pra fazer qualquer coisa antes do meio dia no frio, e portanto deve ser considerado ilegal qualquer compromisso antes do meio dia.

Edredon opcional
Todos tem o direito de sair portando seus edredons pra onde quer que seja, seja escola,trabalho ou transporte público.Está frio demias pra sair das cobertas e portanto ninguém será obrigado a sair.
Para profissões que necessitam de uniforme como a futura força policial mutante da ditadura do Dr Fabio , será providenciado edredons uniformizados.

Proibição da expressão "O dia mais frio do ano"
Todo maldito jornal fala 30 vezes por mês que amanhã será o dia mais frio do ano. Se cada dia é mais frio que o anterior sempre o próximo é o dia mais frio do ano.
Serão postos no paredão quem falar "O dia mais frio do ano" e "Sensação térmica". Não existe essa de está 21ºC com sensação térmica de 18ºC , quem falar isso receberá um abraço com a sensação fisíca de uma facada no duodeno.

Ofurô universitário As carteiras e mesas serão prontamente substituídas por ofurôs devidamente higienizados e quentinhos.
Pessoas que ninguém quer ver num ofurô serão realocadas pra um canto escuro onde ninguém precisará vê-las

No futuro próximo quando os gorilas enfraquecerem as defesas da terra, os robôs tiverem matados os gorilas e eu tiver controlado os robôs implementarei essas leis.

Pensamentos de alguns dias

2011-06-04T09:24:00.000-07:00

Existem dois lados em cada discussão o meu, e o da pessoa que logo vai ter o nariz quebrado se não concordar comigo;
Edward mãos de tesoura com certeza usava um bidê;
A paquera é como a caça, funciona muito melhor se você estiver armado;
Paciência é uma virtude , furar fila é uma habilidade;
É atentado ao pudor ficar pelado no meio de cegos?
A maioria dos grandes pensadores de antigamente provavelmente foram a galera que ficava falando merda no bar de sua epóca
Nesse mundo primeiro você consegue o dinheiro, com o dinheiro você consegue o poder e com o poder você conquista o castelo de Grayskull;

PS: World Destructor: Uma webcomic excelente http://www.worlddestructor.com/

Dia dos namorados.

2011-05-31T16:36:00.000-07:00

O dia dos namorados está chegando, e enquanto Dr Fábio medita sobre o que comprar pra Sra Dr Fábio (Entenda-se que disfarce usar quando for roubar uma vivara), ele também te dá dicas de como agradar seu amor.

Antes de mais nada se você estará ou está sozinho nesse dia dos namorados não se desespere, não é o fim do mundo e se você jogar as cartas certas você pode conseguir mais sexo do que a maioria dos namorados por aí ( E como sempre tem mto namorado que inveja você ,como já diria dane cook :"Eu quero sair dessa festa!").

O preço do presente

Sim sua namorada se importa com o preço do presente, mas mais importante do que isso é o coeficiente de "ferrou-se" que indica o quanto você se matou pra conseguir aquele presente.
A história está repleta de mulheres que queriam a rosa perfeita do topo da montanha alta pra caramba e de caras idiotas que deviam ter desistido da porcaria da rosa e ter ido comer a irmã facinha da mina que queria a rosa.

Tenha em mente que melhor do que um presente caro é um presente que você teve que lutar contra uma horda de guaxinins com motosserra pra conseguir.

Presentes masculinos

Homens gostam de coisas práticas, se você não sabe o que dar simplesmente dê sexo oral ou um sanduíche e uma cerveja.
Embora mulheres vejam utilidades em flores e bixinhos de pelúcia um homem prefere algo que ele vá usar como:

Anel abridor de garrafas;
Cerveja;
Telefone da sua amiga gostosa e um convite pra um menage;
Mais cerveja;
Aquelas bolas 8 de câmbio de carro;

Na dúvida siga a seguinte regra: Se não é alcoolico,de comer, de comer(no sentido biblíco) ou não toca MP3 ele não vai gostar;

A comemoração

O dia dos namorados tem que ser passado em um lugar romântico e se você é como eu você não lembro que existia o dia dos namorados até um dia antes.
Todos os moteis,cinemas,restaurantes supostamente sem ratos estão lotados.
Como comemorar sem fazer reserva?
Você tem 3 opções: Encarar as filas , sequestrar um casal com reserva e usar a reserva deles ou colocar sua namorada em coma até após o dia dos namorados.

Com sorte você também conhece alguem com azar, que reservou no ano passado a noite mais romântica do mundo, e há alguns meses atrás descobriu que o amor de sua vida tinha um caso com o leiteiro (ele também descobriu que ainda há leiteiros por aí), você pode tirá-lo do sofrimento de lembrar da namorada infiel usando a reserva dele.

Etiqueta social moderna

2011-05-24T12:28:00.000-07:00

Nós vivemos geralmente em uma coisa chamada sociedade e na sociedade existem certas coisas que você deve fazer.
Antigamente essas etiquetas sociais sugiram porque se você não as seguisse alguem enfiava uma pedra na sua cabeça e jogava seu corpo pros compsognatos.Hoje em dia é simplesmente por boa convivência uma vez que os compsognatos sumiram.....

Falaremos de regras implicítas e bem aceitas de etiqueta social moderna:

2 buzinadas curtas quer dizer "obrigado", uma buzinada longa quer dizer" VAI SE FODER E MOVE A PORRA DO CARRO QUE O FAROL TÁ ABERTO SUA PUTA! por favor";
Não se mija no mictório adjacente e NUNCA se faz o nº 2 naqueles banheiros que tem uma privada e um mictório só;
Tudo que qualquer pessoa faz no transporte público deve ser ignorado .Isso inclue: gente vendendo milho no trem, repentistas pedindo dinheiro, e pessoas lambendo o próprio sapato.
Não se olha os seios alheios se sua namorada está por perto;
Se alguém trabalha o dia inteiro no sol entregando papelzinho VC PEGA O PAPELZINHO pq a pessoa só vai embora quando o papelzinho acabar.
Se alguém está tamburilando em algum banco e você está no mesmo banco,você ignora mesmo que a vibração esteja passando por você;
Se alguém está mijando na rua você passa do outro lado e finge que nem percebeu;
Escorpiões vivos em caixinhas que ejetam não são mais considerados uma boa pegadinha;
Se assa o bolo PRIMEIRO e depois se coloca a stripper lá;

Pesquisas de gente estranha

2011-05-22T09:44:00.000-07:00

O mundo não acabou afinal, o que quer dizer que possivelmente eu vou ter que responder por acusações de roubo,posse de drogas,estupro, invasão, atentado ao pudor e outras coisas (eu não sei qual o nome do crime de espancar um oficial com dois patos amarrados pelo bico mas com certeza era ilegal).
De qualquer forma vamos a mais um apanhado de gente perturbada que chegou aos domínios do Dr Fábio:

coco na praia (não sei se a pessoa busca o procedimento correto para se aliviar na praia ou se procura praias famosas pra fazer cocô.......peraí... acho que ela podia estar só pensando em coco a fruta.... que mente poluída a minha)
coisas pra fazer na privada (Qual o QI de alguém que precisa pesquisar pra sabero que se faz numa privada? e o que mais você pode fazer numa privada além do 1,2 e de abraça-la quando bebâdo?)
como arrancar uma informação da pessoa amada? (Eu costumo usar um alicate e um martelo...mas depois disso a pessoa não me ama mto...)
como assustar as pessoas da sua casa,como assustar pessoas na escola,como assustar pessoas (Alguém realmente queria assustar pessoas em todo canto, talvez seja algum monstro com garras de adamantium tentando reciclar seu conhencimento)
como praticar scat sozinho? (1 girl 1 cup-Forever alone edition)
como reconhecer um assassino (Verifique a lista:)
- Há um corpo morto por perto?
- A pessoa está ensanguentada?
- Ela tem uma máscara de hóquei,garras e uma camisa do flamengo ou simplesmente um machado?
- Se aresposta pra 2 das 3 perguntas for sim a pessoa provavelmente é um assassino.
fabio de lendas urbana (Atualmente uma lenda logo um mito! BWAHUAHUAHUHA)
fotos e videos de viado fasedo sexu (Esse povo da pornografia nunca escreve direito,talvez por digitar só com uma mão)
frase que convensa uma pessoa a comprar algo (Ao comprar algo você ganha essa pizza!)
homen com fantazia de privada assusta mulheres no banheiro (Eu pesquisei isso e não achei, mas nossa isso sim é notícia!)
jogos de mulher pelada fazendo coco (Porque as pessoas da putaria vivem fazendo isso de jogos, e que merda de jogos são esses?)
lutas secreta feminina (A SSFDM tem seu circuito de lutas secretas)
motra como fazer sexo pelado (acho que a intenção era educação sexual mas eu pensei na hora no mohtra)
nijas peitoes 2 do sexo (suponho que aja um filme Ninjas Peitões do sexo 1)
puta da hora e barata (Putanheiro também googleia)
quero ver os seios da sandy (Também houve algumas milhares de outras pesquisas sobre peitos da sandy e sobre megan fox)
yutube vidio porno mulher brasileira com cavalo ecachorro (Tá aí alguém específico! Tem que ser brasileira com um cavalo e um cachorro...povo normal)

Fim dos dias

2011-05-19T16:06:00.000-07:00

Segundo algumas pessoas cristãs americanas malucas o mundo acaba esse sabádo dia 21.O que eu acho uma baita mancada com os Maias!
Veja bem os Maias vieram antes e já "falaram" que acabava em 2012, e aí aparecem uns americanos e falam que acaba antes, é como em séries de TV que a garota popular malvada marca uma festa no mesmo dia da protagonista estranha.

De qualquer forma Dr Fábio que é um cara de mente aberta te aconselha no evento de isso acontecer:

Esteja perto de alguém que você gosta o dia todo, assim caso a coisa de sinais de ir pro caralho você pode dar aquela última copulada;
Só pague suas contas APÓS o dia previsto pro fim do mundo assim se o mundo acabar você não gastou dinheiro a toa (que poderia ser mais bem investido em drogas e afins)
Caso você tenha alguma religião de um Deus punitivo e possa sair ileso dela se confesse,purifique ou limpe seu Karma um pouco antes só pra garantir;
Nessa época sempre tem gente que se suicida ou coisa assim, esteja certo de não estar no grupo dessas pessoas.Mesmo se você não se matar limpar os corpos é um saco.
Aproveite para chamar as pessoas que acreditam no fim do mundo de idiotas.Se o mundo não acabar elas realmente eram idiotas, e se acabar elas não podem jogar na sua cara que estavam certas.

Dr Fábio estraga as coisas lindas e belas

2011-05-10T17:22:00.001-07:00

Ah o canto dos passáros, as flores, as coisas "cuti cuti" e "tchi tchi nenêm" do mundo.Tudo isso está em vias de ser estragado, então se você é uma pessoa sensível feche este Post.

Cheirar as flores
Flores são lindas , são a melhor forma de dizer que você ama alguém, e é o equivalente a cortar um monte de pênis e dar para a pessoa amada.
Dá próxima vez que soprar um dente de leão pense que seria a mesma coisa que um bukake, é assim que essas coisas se reproduzem!

O belo canto do rouxinol
Passáros assim como qualquer outra criatura viva só fazem coisas com um único objetivo:"Tirar a cueca".
Quando um passáro canta ele está basicamente cantando um funk no maior estilo "Quero te comer sua safada, então vem aqui na minha jeba".

A alegria de ter a cara lâmbida por um cãozinho
Cães são animais sujos, eles passam o dia lâmbendo o próprio pênis alguns são cropofágicos e a maioria considera sua privada um belo martini.
Um cão te lamber não devia ser sinal de que ele gosta de você e sim que te odeia, é como se as garotas do 2 girls e 1 cup te dessem um selinho logo após a gravação.

Post inspirado por esta comic
Imagem aparentemente daqui

Filosofias de vida que vão te dar problemas

2011-05-06T15:47:00.000-07:00

Todo mundo gosta de filosofia de vida, de falar eu vivo minha vida seguindo essa filosofia X.
Eu pessoalmente gosto da que li no livro american gods do Neil Gaiman que é a seguinte:
"Nunca recuse uma oportunidade de comer,dormir ou mijar porque você nunca sabe quando vai poder fazer qualquer uma dessas coisas de novo".

Mas algumas filosofias de vida podem te render problemas como:

Se não tem uma etiqueta de preço é porque é de graça;
Se ela não usa aliança não tem namorado;
Se ela veste roupas sensuais, é óbvio que quer ser violentada em um beco, ela está pedindo por isso;
Qualquer orifiício que possa caber seu pênis é um orifício onde seu pênis deve visitar;
Com o que você aprende jogando 10 horas de street fighter você pode vencer um lutador de jiu-jitsu facilmente;
É melhor pedir perdão do que permissão (Principalmente aplicado para sexo, muita gente considera isso "estupro");
Se está numa garrafa você consegue beber;
Todo animal selvagem na verdade quer amor, quando um urso vier te atacar o abrace;
Você é relevante e todos querem ouvir sua opnião;

PS: Grato pelos comentários recentes de pessoas recém chegadas por pesquisas relacionadas ou não a sandy

Julgando pela capa

2011-05-06T08:40:00.000-07:00

Lisérgicos

Quatro amigas e um jeans viajante
A história de quatro amigas que acham um jeans que as deixa super gostosas, no entanto, para o jeans funcionar ele precisa fumar muita maconha.As amigas vão ter que escolher entre serem gostosas e enfrentarem queixa por posse de drogas.

A viagem de chihiro

Chihiro é uma colegial japonesa viciada em drogas, quando ela as usa começa a ver castelos e porcos e tudo como se fosse um desenho japonês.
Ela vai enfrentar altas aventuras no caminho para a desintoxicação.

Criaturinhas e Animais

Laranja mecânica
Um Dr Maluco cria um robozinho com uma laranja e algumas sucatas.Agora ele vai aprontar altas confusões e virar sua vida de pernas pro ar! Dos mesmos criadores de Flubber uma comédia citríca para toda família.

A espera de um milagre
O time de baseball da garotada está mal, os únicos garotos que jogam são os desajustados e perdedores.Vendo o momento da virada o técnico treina um bando de guaxinins e faz uma partida animal!
Agora eles têm que vencer o campeonato antes que mudem as regras do baseball para proibir animais.

Comédias românticas

O jardineiro fiel
Tom é um jardineiro que namora a bela Sara.Mas seus amigos estão cansados desse marasmo de solteiro e apresentam as maiores beldades pra ele, será que o jardineiro vai resistir a tentação?

Anime

Menina de ouro
Um cientista cria um robô dourado para combater o crime da cidade das sombras, no melhor estilo Astro Boy a menina de ouro vai combater vilões,robôs e alienigenas de olhos esbugalhados

Documentários

A menina que roubava livros
Josiane está na prisão feminina de São Paulo junto com estupradoras,assassinas e pessoas que ouvem funk em celular sem fone de ouvido.
Tudo que ela fez foi roubar livros e está condenada a 30 anos de cadeia, acompanhe esse documentário que mostra a precariedade das prisões brasileiras

Culinária de solteiro

2011-04-30T22:09:00.000-07:00

Comida de solteiro tem que ser 2 coisas:Fácil de fazer e passível de ser comida com as mãos como um animal(afinal você nem deve ter louça limpa).Dr Fábio te dá algumas receitas abaixo:

Petisco de pipoca

Ache uma boa marca de pipoca de microondas no mercado, pegue umas 5 delas.
Coloque o tempo e a potência indicada no seu microondas, invariávelmente ou ela vai queimar ou ficar sem estourar meio saco.
Repita o procedimento até achar o tempo certo tendo um saco bem sucedido adcione molhos a gosto.

DICA: Se alguns milhos não estourarem ainda é possível fazê-los na panela.

Calzone de ontem

Peça uma pizza e coma ela pois você está com fome, certifique-se de deixar ao menos um número par pra depois.
No dia seguinte coloque uma fatia em cima da outra e esquente, pronto.Você fez um calzone

Pizza de torrada

Pegue um pão de forma e transforme-o em torrada, passe molho de tomate nele , coloque queijo (se você tiver queijo ralado pode fazer uma pizza de dois queijos), esquente no microondas e coloque oregano.

Sanduíche de vento
Pegue um pão.Pronto

Homofobia e combustão espontânea

2011-04-24T21:34:00.000-07:00

Primeiramente eu devo esclarecer que não sou homofóbico, aliás homofobia é uma palavra estranha.

Aracnofobia é o medo de aranhas, e eu quando vejo uma aranha maior ,mais colorida e mais peluda do que um certo limite aceitável, tenho vontade de gritar como uma garotinha,incendiar o recinto que ela se encontra e colocar sal no terreno pra que nada mais cresça.

Eu acho que tenho medo de ratos mas não gosto de matar mamíferos.Nada a ver com princípios e sim com o fato de que eles não deixam "meleca" como baratas, e sim ossos e sangue e me sinto um assassino(além do que limpar deve ser uma desgraça), sem falar no fato de eles terem garras ,dentes e doenças .

Ninguém considerado homofóbico tem medo de gays, eles não vem uma lésbica e saem gritando pra alguem matar,pegar com o papel higiênico e jogar na privada.Eles gritam matar por ódio e não por medo.Acho que essa palavra devia mudar para Homo(Qualquer-que-seja-o-termo-pra-ódio-irracional-em-latin).

O mesmo vale para xenofobia, os xenofóbicos não gritam quando vêm alguem com sombrero ou bigode, não saem correndo de nordestinos em são paulo ou chamam o dedetizador quando vêm paquistaneses, eles simplesmente odeiam a galera de fora.

Uma coisa que certamente tenho medo é C.H.E ( Combustão Humana Espontânea e não o Guevara) onde a pessoa pega fogo do nada até virar cinzas.Do nada sem nenhuma razão compreendida cientificamente você entra em chamas e morre.
Segunda a wikipedia as características mais comuns são:

a vítima é quase completamente consumida pelas chamas, geralmente no interior da própria residência;
os primeiros a encontrar os corpos carbonizados relatam ter percebido o cheiro de uma fumaça adocicada nos cômodos onde o fenómeno ocorrera;
os corpos carbonizados apresentam as extremidades (mãos, pés e/ou parte das pernas) intactas, mesmo que o dorso e a cabeça estivessem irreconhecíveis;
o cômodo onde o corpo é encontrado mostra pouco ou nenhum sinal de fogo, salvo algum resíduo na mobília ou nas paredes.

Em casos raros:

os órgãos internos da vítima permaneciam intactos, enquanto a parte externa era carbonizada;
alguns sobreviventes desenvolveram queimaduras estranhas no corpo, sem razão aparente para tal, ou emanaram fumaça sem que existisse fogo por perto.

Eu tenho duas teorias para a CHE:

Fobofobia (não sei se é esse o nome): É o medo de ter medo, eu imagino que a partir do momento que vc têm medo de ter medo e percebe esse medo o seu corpo acha mais simples entrar em chamas do que resolver esse problema.
Porríntron: Imagino que alguma particula subatômica como um gravitron (vamos chamar de porrintron por não conhecê-la) atravessa seu corpo diariamente, mas as vezes ela colide com certas partículas, um dia ela colide com a parte do seu cerébro que serve para evitar que você pegue fogo e aí já era.

Pesquisas para meu humilde blog

2011-04-19T10:00:00.000-07:00

videos para baixar pro computador de 20 segundos de gays fazendo sexo com homens pelados (Estranhamente específico, 20 segundos, o que dá pra gays homens fazendo sexo pelados fazerem em 20 segundos?)
video porno mulher cagona (são as 2 minas e 1 copo antes da fama)
video putinha de ralabela enterrada (já tivemos mto ralabela por aqui, mas nunca necrofilia de ralabela)
sandy junho nua na praia (Esse blog sempre terá "fãs" da devassa da sandy, esse por acaso tem dislexia)
robotica maquina de cortar eucalipto (Quando esse robo se revoltar vai causar um estrago...)
qual eo montanha + alta do japao +vidio (Com essas pesquisas eu percebo como eu escrevo mal, se analfabetos assim chegam a meu humilde blog)
pesquisar xexo (tirando o 'xexo' porque uma pessoa pesquisa no google a palavra pesquisa?não deveria ficar um loop infinito?)
peitinhos mulheres fazendo coco (imagino um peito com uma peruca lendo um jornal na privada)
mostra fazer sequiso pelado (quem ganha xexo ou sequiso?E pq especificar o pelado toda hora? Onde essas pessoas encontram gente com roupa fzd sexo com tanta frequência?)
me convensa a comprar uma escova de dente usada (Se a pessoa pede pra ser convencida já é meio caminho andado...eca!)
gemeas siamesas conseguem engravidar +mostre fotos(Eu pesquisei essa pra ver em que raios de post meu o cara caiu, não encontrei nd)
como mato 20 vacas en 5 dias (imagino o cara numa cabana,cercado por 20 vacas, com comida pra apenas 5 dias, esse chegou por uma outra pesquisa parecida , cada post desse eu atraio mais gente estranha)
jogos de detetives que pegam o povo pelado ou beijando e fanzendo sexo (Acho que esse jogo pode ser mais divertido que o jungle speed modo retardado)
www.xexocomcavalo.br (O site ta errado pq qm registrou o domínio foi o cavalo)

Jungle Speed

2011-04-18T09:08:00.001-07:00

Sras, Srs , macacos malvados que me observam desde que falei dos seus planos sobre dominação mundial. Hoje estou aqui em um post um pouco autobiográfico mas que acho que pode melhorar a qualidade de vida de TODOS vocês.
Fui na virada cultural de SP e lá no estande da Ludus (de nada pelo merchan), conheci o Jungle Speed:

O jogo consiste em virar as cartas, e quando alguem virar uma carta como a sua você deve pegar o totem( o que leva a unhadas e escoriações)
Se você pegar o totem quando não era pra pegar você deve pegar a carta de todos!Claro que isso parece divertido mas resolvemos apimentar o jogo, quem pegasse na hora errada seria humilhado em praça pública.
As regras do Dr Fábio para jungle speed são as seguintes:

Obtenha um chapéu e escreva 'retardado' nele, quem pegar o totem usa o chapéu até outro retardado pegar o totem;
Quando alguem pegar o totem errado todos devem apontar pra ele e gritar 'RETARDADO! ELE NÃO SABE RECONHECER FORMAS!
O vencedor do jogo ganha um cinturão e o titulo de rei, e pode ser desafiado pelo titulo tanto no jogo quanto em uma arena de luta livre mexicana;
Quem ganhar o jogo preferencialmente deve ser carregado pelos outros jogadores em uma liteira;
Quando o jogo acaba as ofensas tbm, e ninguem se sente ofendido ou magoado;
Caso você tenha ofendido o Dr Fábio ele tem o direito de te bater com um saco cheio de laranjas ou limões até que ele esteja satisfeito;

PS: Caros fãs e tietes do Dr Fábio, se quiserem comprar um jungle speed pra ele (E cunhar um cinto de platina escrito REI DO JUNGLE SPEED ) ele aceitaria o presente de bom grado
PS2: Se a ludus quiser me patrocinar dando jogos,alcool e queijo de graça eu posso pensar em aceitar.

como NÃO tratar seus amigos

2011-04-15T15:18:00.000-07:00

Não venda os orgãos deles sem o consentimento deles;
Não agencie suas amigas atraentes como um cafetão,pegue o dinheiro primeiro e deixe elas "lidarem com os clientes" sem saber de nada;
Não use seus amigos como um bastão de baseball...
...Ou como escudo humano (Eles ficam ressentidos);
Não peça uma carona para um amigo até o banco, roube esse banco e use ele como carro de fuga;
Não lamba seus amigos por motivos bobos;
Não lamba seus amigos por ótimos motivos;
Pare de lamber seus amigos;
Você pode pegar emprestado a internet de seu amigo sem pedir...você não pode pegar emprestado a namorada dele sem pedir;
Quando a morte vier buscar a sua alma não é legal trocar a sua vida por 3 de seus amigos sem o consentimento deles;
Não interessa quão engraçado é, nunca coloque um guaxinim na cueca de seu amigo
Não é porque seu amigo sente falta da avó dele que você pode desenterrar a velha e colocar na sala de estar para fazer uma surpresa;
Pactos de suicídio devem ser aceitos por AMBAS as partes;

UPDATE: Acabei de REdescobrir esse blog http://hyperboleandahalf.blogspot.com best blog EVA!

Pessoas para quem você não deve prestar serviço

2011-04-11T14:35:00.000-07:00

Pessoas muito ricas: Elas sempre pagam atrasado já que acham que todo mundo tem alguns milhões na conta sobrando e não entendem que aqueles R$10,00 são sua fonte de renda pro mês inteiro;

Profetas do apocalipse: Eles sempre dão um cheque pré-datado pra depois do apocalipse,quando o cheque volta eles dizem:"Eu não imaginava que esse dia chegaria...gastei toda minhas economias em placas escrito 'o fim está próximo'"

A sua avó: Ela te paga em balinhas de menta

Pessoas do passado: Eles não entendem que o escambo acabou, e que uma cabra não vale um website

Macacos super inteligentes: Eles podem até ter dinheiro, mas qualquer discussãozinha e eles apelam pra táticas de atirar coco

Fatos cotidianos-Pensamentos do dia

2011-04-01T15:15:00.000-07:00

Sempre que uma porca,parafuso ou tampa de caneta cair no chão ela some.
Sempre que algo comestível como cheetos ou remédio cair no chão um cabelo estará grudado nele;
O cabelo acima não é seu ou de ninguém no recinto.
Sempre que você precisar desesperadamente ir a um banheiro alguém estará usando (Se for um banheiro público a moça da limpeza estará limpando ele e fechou a porta);

Cientistas e a destruição do mundo

2011-03-30T12:45:00.000-07:00

Cientista:Pessoa que prática a ciência preferencialmente com um jaleco branco ,óculos e tubos de ensaio.

Todo ano ouvimos coisas como:"Cientistas criaram uma internet só pra robôs" ou "Cientistas criam insetos 30% maiores" ou"Cientistas colocam orelha em rato".Tudo isso vai culminar no dia que os zumbis se juntarem aos gorilas e aos robôs e dominarem a humanidade (Possivelmente governados por um rato com orelha humana nas costas montando uma libélula do tamanho da sua tia)

Veja bem meu ponto aqui é que é muita idiotice dar recursos para um cientista fazer sua ciência do mal.O cientista é um garoto especial,ele foi bom em matemática,excelente em ciência e teve sua cabeça enfiada na privada semanalmente.
Um cientista provavelmente só transou depois de ficar rico e foi rejeitado por mulheres sua vida toda (Razão pela qual ele aprendeu coisas ao invés de ir atrás de mulheres como o resto da humanidade), um cientista provavelmente odeia a humanidade.

Você não precisa ser um cientista pra verificar a equação abaixo:
(Pessoa que odeia a humanidade)+(raiva)+(conhecimento)+(recursos)=(macacos com metralhadora)+(dinossauros clonados)+(robôs)

Não há nenhum motivo prática pra tornar insetos ainda maiores a não ser acabar com os humanos, não há nenhuma razão para criar zumbis a não ser a de mandar tudo pro cara!#0

Macaco mal!

2011-03-29T17:46:00.000-07:00

Recentemente eu descobri meu medo patológico de primatas.E acho que vocês também deveriam ter ele.

Dizem que os humanos são a espécie dominante por duas coisas: polegares opositores e inteligência.
Muito bem macacos tem polegares opositores até nos pés! E cientistas vivem ensinando coisas a macacos (Obrigado cientistas! vocês realmente querem acabar com o mundo ne?), para um macaco aprender a usar uma metralhadora é apenas um passo.

O problema dos macacos é a união, se eles se unirem teremos gorilas fortes usando paus com prego, chipanzés carregados nos ombros dos gorilas usando uma metralhadora em cada mão e uma em cada pé, e o pior de todos macacos pregos carregando explosivos.

Gorilas são mais forte que humanos e tem mais polegares que os humanos se eu começar a perceber um comportamento estranho em gorilas não vou pensar duas vezes, vou me vestir de um e ficar no lado vencedor.

Próximo post: Prova por A+B do porque cientistas querem acabar com o mundo

Precisa-se de um heroi

2011-03-20T09:07:00.000-07:00

O mundo está decadente, em perigo, nossos valores não tem mais sentido.
Precisamos de um heroí para proteger os fracos,os inocentes e os que não sabem como lutar.

Um heroí anônimo que nos protegeria de todo o mal! Ele saíria pelos karaokes rasgando as páginas que contém "pintura intíma","garçom" e demais músicas com piadinhas idiotas e que todo mundo cansou de ouvir.Rápido como um raio ele enfiaria uma voadora no momento que uma tia velha ou tio bebâdo falasse "em cima da cama ou debaixo da escada".

Este paladino da justiça andaria no transporte público junto com a força trabalhadora de nosso país, enfiando celulares com música pelo alto falante no orifício anal de quem as ouvia para que eles nunca mais repitam o mesmo erro!O mundo precisa de um heroí assim, um justiceiro que não tem medo de fazer o que é certo e que tem a coragem de enfiar bateria de litio nas cavidades de pessoas com mau gosto musical e nenhum rerspeito ao próximo.

Roubaria sons de alarme de carro para financiar suas operações, mas somente o som do filho de uma meretriz que escuta funk alto as 3 da manhã.

Ele lutaria pelos seus direitos quando você pedisse um lanche sem maionese e ele viesse com maionese, ele combateria junto com você quando um professor passar uma prova na emenda de feriado.

O mundo precisa de herois assim.... e de preferência um com um macaco como parceiro.

Coisas que você aprende na escola de novo ....e de novo.

2011-03-09T08:06:00.000-08:00

A escola,faculdade,jardin de infância e etc são lugares de aprendizado, são lugares que te preparam pro próximo lugar de aprendizado até você não ter mais um lugar de aprendizado pra ir.

Todo mundo já passou pela experiência de um seminário, e todo maldito seminário falam que "Vai te preparar pra quando você tiver que fazer uma apresentação na frente do seu chefe ou vender cactus no alabama" mas se esse seminário supostamente te ensinaria isso, porque querem fazer outro seminário em outro lugar com o mesmo propósito?Vc já devia ter apreendido isso no último maldito seminário.

A escola supostamente te ensina a fazer relatórios (uma vez depois da outra sem parar) e a desenhar maps com papel manteiga (PQP! como eu odiava desenhar mapas, em que mundo nós vivemos que cartográfo desenhando um mapa a mão é uma profissão que todo mundo deveria ter como opção?!)

Trabalhos em grupo:

O que dizem que irá te ensinar: Trabalhar em grupo,cooperação e aumentar sua capacidade produtiva

O que você aprende:Ninguém pode ser confiado, em um trabalho em grupo só há 2 grupos de pessoas: quem faz tudo e quem não faz nada,a recompensa nada tem a ver com mérito,a única razão para os professores passarem trabalho em grupo é que há menos coisas pra corrigir

Seminários:

O que dizem que irá te ensinar: A falar em público, ter maior desenvoltura,perder a timidez e mostrar seu ponto de vista

O que você aprende: Que ninguém quer prestar atenção no que você quer falar, que se o seminário for em grupo você será avaliado pelos idiotas menos preparados que você e que novamente trabalho e mérito nada tem a ver. Seminários são a maneira mais genial de aula, o professor não precisa dar a matéria da aula e pode usar o seminário como prova evitando assim de corrigir vários trabalhos.

Ensino a distância
O que dizem que irá te ensinar: A ser um autodidata, a se virar sozinho e aproveitar melhor seu tempo e recursos.
O que você aprende: Que você precisa olhar sua agenda pois sempre esquece a data do EAD. O EAD é genial o professor pode atribuir notas de forma aleatório e não precisa ficar entendendo letras garranchadas.

Trabalho manuscrito
O que o professor imagina: Que isso irá evitar a cópia inadvertida e que os alunos vão a biblioteca pesquisar o assunto e passar 16 horas escrevendo sobre o papel da Acetil coenzima A no metabolismo de pequenos roedores que porventura usem chapéis pontiagudos.

O que acontece: Você escreve o trabalho com a ajuda da internet, demora 4 horas mais do que digitando, mais 2 horas passando a limpo (ou entrega cheio de branquinho) e as outras pessoas copiam do mesmo jeito mas a cópia leva 3 horas invés de 10 minutos.

Idéias controversas para um mundo melhor

2011-03-04T11:39:00.000-08:00

Vencedores usam drogas
A idéia de que "Vencedores não usam drogas" é errada, Phelps é o maior medalhista olímpico e dá uns tapas,Charlie Sheen come mais mulheres do que eu sei o nome e tem o nariz cheio de "neve".
Mudemos essa frase para "Vencedores usam drogas mas você é um perdedor e não deve se drogar pequeno Timmy", deve ter mais eficiência do que a antiga frase erronêa

Permissão de traição
Em um relacionamento comum a traição acaba com ele, mas na verdade há fatores em que a traição não deveria acarretar punição , são eles:

Mais de 2 semanas seguidas que ela use calcinha begê;
Mais de 4 meses que ele tenha te trocado pelo XBOX;
A irmã da namorada ser mto mas mto gostosa;

O mesmo deveria valer para pedofilia (isso deve me render alguns flame posts....) , caindo na regra do muito:

Ela tem seios muito mas muito grandes;
Ela parece ter 21;
Você não foi o primeiro e se você não pegar ela outra pessoa pegaria;

(NOTA: O leitura de privada não incentiva a pedofilia de forma alguma...a não ser que ela já tenha 16)

Furto legalizado

Não se considerará furto se:

Você roubar alcool de uma grande corporação sem rosto como o Wal Mart;
Baixar conteúdo na internet afinal você só está baixando 0's e 1's o verdadeiro ladrão foi quem roubou;
Lanche do escritório desde que você não roube + de 1 vez por semana da mesma pessoa;

Kowloon -Um pouco de cultura

2011-02-28T16:16:00.000-08:00

Na tentativa bianual de fornecer informações veridicas eu lhes apresento Kowloon a cidade das sombras:
Kowloon foi essa favelona fedendo a peido de chinês aí em cima.Ela ficava em Hong Kong e como vocês sabem por um tempo Hong Kong foi da inglaterra .

Basicamente ninguém mandava aí, o governo chines não reconhecia Kowloon como problema deles e o inglês nãotinha colhões de ir pra kowloon e dar carteirada na putada que morava lá.O povão foi construindo favelas tão grandes e amontoadas que não havia luz do sol nos niveis mais baixos, tinha corredores passando dentro dos prédios , e apartamentos inteiros cheio de lixo e fezes uma nojeira só.

A cidade era refúgio de putas,mafiosos , do wally e também de dentistas ilegais o que nos leva a crer que era a cidade com as putas chinesas de dentes mais limpos do mundo!
Eu descobri a cidade vendo Street Fighter II onde Ryu e Ken vão pra lá para" ir ao encontro do mais forte"(Ui mona...).
No anime a cidade é destruída parecendo que o godzilla passou por alí,não tem putas e uma das gangues que controla a cidade é feita de jogadores de hockey:

(Porque nos anos 80/90 os inimigos ou eram jogadores de hockey ou punks)

Segundo relatos que eu achei na internet e não conferi, a lei só valia até a rua X (chamada de rua do horizonte só que em chinês) então quando o trombadinha chinês roubava sua bolsa nada poderia ser feito se ele atravessasse a rua.

Eu teorizo que a razão de não haver mendigos chineses é que todos estavam concentrados em Kowloon e quando destruíram a cidade os mendigos foram destruídos juntos.

Espero que tenham apreciado sua dose de cultura e para saber mais vão no google ou vejam aquele anime velho e mal dublado do street fighter.

O que não fazer para conquistar mulher

2011-02-17T08:01:00.000-08:00

Conquistar mulheres é uma tarefa difícil, é como capturar um passaro ou pterodáctilo, você necessita da dose certa de delicadeza, violência e uma boa máquina do tempo.Caso você não tenha as técnicas certas você vai acabar sozinho na noite e é por isso que o Dr Fábio, o Capitão Sedução , o Mestre das cantadas e o Rei do "How-You-Doing" vai te dar mais algumas dicas do que NÃO fazer.

Não use a técnica "Eu vou ficar fazendo esse barulho do seu lado até você sair comigo: PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII";
A regra de "É melhor pedir perdão do que permissão" fica um pouco complicada frente a um tribunal por assédio sexual e/ou estupro;
Pode ter 5 gostosas na mesma mesa, você não deve dar em cima das 5 ao mesmo tempo, principalmente se após tomar bota de uma falar coisas como:
-Okay você era a mais feinha mesmo, você pedaço-de-carne nº 2 bora mandar ver?
-Que tal nos 6 irmos para o Motel?Se a gente fizer uma vaquinha deve dar uns 20 reais pra cada um.
Cantar uma serenata só era propriado até o século XIV;
Quando elas perguntam seus filmes favoritos evite falar coisas como "Asnos e Gostosas X" e "Sexo nonstop com anãs com pernas mecânicas-24h de pornografia menor que 1,5m"
O banheiro feminino pode ser o lugar com mais mulheres na balada, isso não significa que você deva ir pra lá paquerar.
Se a garota está namorando não é visto com bons olhos desafiar o namorado dela para um duelo até a morte onde o vencedor fica com a garota

O que fazer quando virar professor

2011-02-16T12:52:00.000-08:00

Ter um coral de monges ou daquelas crianças que cantam no natal para tocar sua música tema;
Ter sua música tema como "Fábioooo Professor"(Imagine que é como a música do sephirot)
Dar notas de acordo com o tamanho do sutiã das alunas
Quando um aluno vier pedir notas fazer um game show:
-Vc quer trocar o seu F pela porta número 2?!
-Quero!!
*Sai um homem vestido de gorila e soca seu aluno*
Chamar os alunos pelas seus defeitos/qualidades fisícas:
-Qual a resposta o narigudo? Isso você mesmo do lado da mamilos-sempre-duros
Marcar provas em véspera de feriado, no dia colocar um monitor enorme e câmeras na sala e fazer a prova por video conferência em uma festa no Hawaii(só pra deixar os alunos com inveja)
Usar uma soundboard para fazer a chamada oral e usar o sad trombone para as respostas erradas

Não esqueçam de seguir o twitter em @leituraDePrivad

Coisas para se fazer quando o telemarketing ligar

2011-02-12T06:54:00.001-08:00

Brinque de verdade ou desafio:
-"Quando foi seu primeiro beijo?"
-"Sr eu quero te falar sobre os bônus da telefonia opaca"
-"Eu te desafio a lamber uma alpaca!"

Dê em cima dela de um jeito latino:
-"Ah então vc quer me falar sobre uma oportunidade de um curso?"
-"Sim Dr Fábio nós temos cursos em.."
-"Vem aqui a gente cursa a arte do amorrrrrr,sus ojos son como dos cerezas en el claro de la luna"

Finja-se como uma gravação
-"Olá eu gostaria de oferecer um cartão de crédito"
-"Sra atendente sua missão é encontrar o olho de osiris, essa gravação irá se destruir em 10,9,8...."

Filosofe de um jeito high on drugs
-"Estamos te oferecendo um exclusivo mamute albino japonês"
-"Se o homem é um produto do meio, e o universo é determinístico saca?então tipo...eu já comprei no futuro o que vc me vendeu saca?...mow fome ae...

Ofereça algo a ela
-O sr está satisfeito com seu plano de minutos?
-A srta está satisfeita com o seu emprego?Eu estou te oferecendo a oportunidade de mudar de vida trabalahando da sua casa e opcionalmente sem roupas! Basta vender as pilulas em pilulas do Dr Fábio!

Sinais de um futuro de escravidão robótica

2011-02-10T09:36:00.000-08:00

Nós como humanidade, temos gente matando gente, o aquecimento global e lidar com animais selvagens como lobos ou ursos com acesso a metralhadoras.O ponto é nós já temos coisas o suficiente tentando nos matar não precisamos ajudar essas coisas.

Eis que algum gênio decide que é ótimo deixar robos trocando informação sozinhos em uma internet própria , fonte (http://us.gizmodo.com/#!robots/5755916)

Okay então temos um robô que sabe como cortar cebola e um robô que sabe como atirar bolinhas de papel no alvo e está tudo okay....mas ae aparece um robô que odeia todos os humanos e aprende a cortar coisas e atirar e aí tudo vai pro car#l%0 mesmo! O robô que limpa sua casa aprende a produzir cianureto e o seu celular aprende a dar choque de 220v.

Máquinas que se auto ensinam e auto aprendem é o motivo pelas coisas darem merda, provavelmente os robôs vão se aliar aos zumbis ou aos malditos pandas e aí a gente já era.Vamos passar o resto da vida apertando parafuso e colhendo eucalipto.

A única esperança da humanidade é que esses robos aprendam a ficar produzindo e vendo videos de gatinhos na sua botnet ou se ocupem mais com pornografia do que com escravizar a humanidade.

Coisas que me irritam em produtos

2011-02-08T11:39:00.000-08:00

Primeiramente deixe-me falar que não recebi nada por esse post e que não vou entrar no mérito de o produto ser bom ou ruim.

O único com o exclusivo Actigen pro 5
Claro que é o único! As pessoas inventaram essa palavra, isso não é um composto químico 1,3,7-trimetilxantina é um composto químico.
O proDefense Lactobiopass 9 é só um nome !

Produto auto-ajuda e filosofia de vida

Tem sucos de laranja que falem coisas como "Aproveite a vida a cada momento, via sem arrependimentos", VOCÊ É UM SUCO DE LARANJA!! O QUE VOCÊ SABE SOBRE A VIDA?!
Produtos engordantes cheio de filosofia sobre uma vida saudável com propagandas de gente sorrindo e se pegando sem preocupações enquanto tomam coca-cola, eu já tomei kilos de coca-cola e nunca peguei alguém porcausa que estou tomando coca-cola.

Nomes longos

Por exemplo o Lady-speed-stick-double-defense ou Colgate-plax-whitening-tartar-control muitas vezes precedido por "novo" e pelo "efeito" como: "Novo colgate-plax-whitening-tartar-control o único com 15 benefícios"

Aprovado por qualquer um

Aprovado pela ABO tá okay agora "Aprovado pelas mães","Absorção total aprovada"(Aprovada por quem? e desde quando vc se auto aprovar significa algo).
Também me incomoda "O seu filho indica"/"O melhor para seu filho" como você conhece meu filho? Quanto tempo vc passou conhecendo meu filho?Vc por acaso é pedófilo?

Ongs que deveriam existir II

2011-02-04T10:05:00.000-08:00

Primeiro, novo twitter só para o blog em @leituraDePrivad sigam.

ONGs, organização não governamental (não confundir com Ornitorrincos Notoriamente Gordos) são formas de ajudar o mundo ,lavar dinheiro ou os dois.Nesta segunda edição de ONGs que deveriam existir vamos explorar alguns aspectos importantes e negligenciados.

Fly Like a Bird
Passáros voam correto? ERRADO! Nem todos os passáros voam, dodos,emas ,penguins,avestruzes não voam! E isso é errado.
Eles deveriam poder voar como os outros passáros é por isso que a ong Fly Like a Bird fornece Jetpacks para passáros.
Nosso objetivo é dar a alegria de voar ,cagar sobre as cabeças e se empoleirar nos fios elétricos, ajude-nos a colocar avestruzes nos seus postes.

Programa de conscientização das falsas gostosas
Essa ong tem como objetivo falar para aquela sua amiga que acha que arrasa a não usar mini saia e topzinho, principalmente quando ela deveria é usar um saco de pão na cabeça e uma burka.
Nossos profissionais vão incentivar as falsas gostosas a usarem roupas apropriadas e não sairem dando em cima de todos os homens achando que são a última bolacha do ultimo pacote de bolacha depois do apocalipse zumbi.

Dicas de pegação do Dr.

2011-02-03T15:32:00.000-08:00

Atualmente o Dr Fábio não está tão ativo na cena de pegação dos brotos mora? Mas antigamente ele era chapa quente nas belezuras mandando altas paradas supimpas.(Principalmente porque ele tinha um delorean quee permitiu que voltasse aos anos 70 já sabendo todas as gírias legais e modas da epóca).Mas você que não tem uma máquina do tempo vai precisar da minha ajuda, o último post sobre relacionamentos foi para as garotas esse é para os possuidores de pênis e comunidade lésbica.

Ela é linda mas ainda é normal.

Eu sei ela tem um sorriso lindo,seios fantásticos uma risada encantadora mas ela ainda é uma garota normal!

Ela vai aceitar um drink;
Ela vai aceitar falar com você por ao menos 5 segundos;
E ela vai desmaiar quando você colocar o clorofórmio no copo dela;

Então relaxe e seja você mesmo!

Descubra o que ela gosta..e o que ela não gosta
Eu posso não saber direito o que as garotas gostam mas com certeza sei do que elas não gostam e é:

Ser chamada pelo nome da sua ex namorada;
Ser comparada a um travesti;
Que você abaixe as calças dela sem ao menos ter se apresentado;
Que você seduza a mãe dela sacrifique os irmãos e canibalize os demais membros da família.
Que filmem ela em atos sexuais principalmente quando você era só "o limpador de janelas com uma câmera na mão"

Existem coisas que toda mulher gosta como por exemplo:

Saber que está linda (Mas só ela estar linda não basta.Ela tem que estar MAIS linda do que outras mulheres e de preferência mais linda do que as outras mulheres que são mais lindas do que ela!)
.......Ahm.....deve ter outro algo que toda mulher gosta... talvez esquilos, eles são legais....

A força masculina
Mulheres valorizam força, musculos e macheza elas também valorizam iniciativa e um homem decidido.
Portanto demonstre todas as coisas junto:

Bata no namorado dela, mostre os musculos e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
Se ela for solteira pegue ela em um forte abraço utilizando as duas mãos no pescoço dela e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
Se vc acha que está com sorte desafie ela pra um braço de ferro e vencendo fale VOCÊ É MINHA MULHER.
Soque o rosto delicado da pessoa amada e fale:"se não quiser outro VOCÊ SERÁ MINHA MULHER."

Nota:Se vc não percebeu esse post é uma mistura dos 3 últimos,filmes,máquinas do tempo e pegação!Sim, eu não estava com criatividade pra pensar em algo novo.

Fatos sobre filmes

2011-01-27T17:32:00.000-08:00

As pessoas nunca terminam uma refeição em um filme, elas pedem a comida , falam o que tem que falar e saiem;
Todo show de um filme dura precisamente uma música (as pessoas aparentemente pagam ingresso pra ver apenas 4 min de show);
Qualquer conversa em telefone de um filme/novela é repetida de ambos os lados:
- "Vc quer falar com o Sr Johnson?"
-"Sobre um assassinato?"
-"Ah ele saiu..."
-Pode deixar que eu digo que você ligou Sr Ramirez.
Na vida real a conversa acima seria assim.
-Ele saiu.
-Eu aviso que o Sr ligou.
Pessoas em filmes sobre zumbis ou vampiros nunca ouviram falar sobre zumbis ou vampiros;
Colegiais são atores de 20 e poucos anos;
Toda cena de pegação envolve pegar a mulher e dar uma baita encoxada com ela na parede (de preferência derrubando quadros);
O sexo costuma acontecer com as pessoas ainda de roupa e se encoxando no sofá;
O sexo costuma acabar com as mesmas pessoas cansadas e embaixo do lençol olhando pro nada;
Não existe crianças feias (ou pessoas feias no geral);
Pessoas jogam videogame como se fosse um knetic;
Qualquer pessoa com conhecimento científico sabe de qualquer dado sem nem olhar no google "Uma refração de 1.4 indica que é um solo rico em bauxita, ele está preso numa prisão em Cuba fundada em 1943 por penguins mal intencionados"
Hackers são radicais e ao invés de escreverem códigos ficam clickando em "joguinhos" na tela;
Tudo tem um programa específico e cheio de neon (Vou rodar meu programa que verifica a composição de sacos de catchup através de uma foto tirada por um celular)
Qualquer filme ruim só é ruim enquanto você está sóbrio

Coisas para se fazer quando se tem uma máquina do tempo

2011-01-22T06:36:00.000-08:00

Voltar para todos os dias que você foi pra escola e não teve nada e te avisar pra ficar em casa dormindo;
Ir para quando ainda tinha chocolate da mônica e fazer um estoque;
Inventar primeiro o google,facebook,twitter e fundar a apple;
Matar o pai do líder daquela banda que você odeia antes da pessoa nascer;
Voltar para aquelas vezes que você tinha uma chance com aquela loira linda mas estava sem camisinha e dar um estoque de camisinha;
Voltar para aquela vez que você bebeu demais e evitar a ressaca (Cuidado: nesse caso é mais provável que você do passado e você atual/do futuro acabem tomando um porre maior ainda.Ocasionando um loop infinito de porres com você mesmo);
Voltar para o dia que registraram seu nome no cartório e mudar ele para Logan
Dar aulas de Kung-Fu para você antes daquelas lutas que você perdeu;
Voltar para quando descobriram seu país e mudar o nome para algo como Fabiopoles;
Te alertar te todas as merdas de cachorro que você vai pisar;
Avisar o exato conteúdo que vai cair na prova;
virar o amigo de infância pela qual a Jéssica Alba se apaixona;
Fazer tudo que você sempre quis mas seria preso se fizesse e voltar pro passado depois que você fez (Sem consequências)

Como manter seu homem

2011-01-19T10:46:00.000-08:00

Você aí dona de casa está em um casamento falido? Você já debutou e tem medo de ficar pra titia? 30 anos e o único macho que te vê pelada é seu gato? Siga as dicas do Dr Fábio (conhecido em alguns lugares como Dr Orgasmos Múltiplos ,Capitão sedução ou Homem-partidão) e você se dará bem.

Sedução

Para arranjar um homem a melhor maneira é seduzi-lo, dar a ele o que ele quer.
Por exemplo:

Tenha uma cerveja e ofereça a ele (repita o passo até você ficar atraente);
Homens adoram seios use decotes, se você não tem seios arranje uma amiga peituda e deixe claro que topa um menage.
Homens gostam de mulheres com gostos parecidos, como você não sabe o gosto dele a melhor coisa é ficar quieta.

Marcar a lembrança

Você deseja conquistar um macho então não adianta se ele esquecer de você e for com a perua da rua ao lado.
Vivem dizendo que perfumes marcam o momento porque quando ele sentir aquele cheiro de novo vai lembrar de você, se você usa o perfurme da lima-melancia da ásia ele provavelmente só vai lembrar de vc qnd vc estiver por perto.

Um homem sempre está perto de bacon, frite bacon quando ele estiver contigo e ele vai lembrar de você quando estiver com o bacon!
Mande mensagens ocasionais pra ele como "Estou sozinha em casa com minhas pernas e uma cerveja,ambas prontas para você abrir".
Qualquer mulher pode ser boa de cama mas só uma mulher muito especial é boa de carteira.Pague a conta as vezes.

Como assustar as pessoas

2011-01-17T19:37:00.000-08:00

Como um rei é melhor ser temido ou respeitado? Eu acho que já está de bom tamanho ser um rei mas assustar as pessoas é algo que não precisa de um titúlo de nobreza para ser feito.
Você pode assustar alguém de diversas maneiras:

Tenha um comôdo na casa e sempre frise "Não abra aquela porta!";
Quando derem falta do seu amigo sorria e diga "Ele não deve mais voltar..."
Demonstre habilidade em algo exótico como arco e flecha,quando perguntarem onde aprendeu diga "Há muita coisa no meu passado que não me orgulho...";
Pareça apreensivo sempre que próximo da polícia
Fale sobre as vozes.
Fale na terceira pessoa;
Seja transferido pra uma escola nova e abra e fecha um isqueiro incessantemente, quando perguntarem porque você veio pra essa escola diga que as coisas ficaram quentes.
Quando perguntarem sobre sua religião fale algo como "Sou seguidor do oitavo filho de Grhohr"
Coma coisas estranhas como moscas e aranhas;
Tenha um tapa olho;
Tenha ossos grandes demais para serem de galinhas no quintal do seu cachorro.
Faça visitas surpresa na casa dos seus amigos em noites de tempestade.Apareça na janela quando der um raio e depois suma;
Esteja sempre limpando sua casa como se você tivesse feito muita sujeira.
Se alguem faltar no seu trabalho e falarem "Cadê o Alan?" ria como um maniáco e depois fale "Lembrei de uma piada..."
Fale com animais como aranhas , coisas como "Temos que parar com isso estão nos ouvindo"
Olhe pra alguém fixamente e diga "Você é meu único amigo!Você não vai me trair como os outros vai??Vai??!"

Pensamentos do dia

2011-01-16T16:49:00.000-08:00

100 musicas nd pra ouvir,100 canais na tv nd pra ver qnd tiver 100 bucetas pra comer eu paro de reclamar
Uma mulher só quer alguém para protegê-la, pelo menos é isso que elas dizem quando eu apareço com uma faca;
Eu não concordo com uma palavra do que diz, mas defenderei até a morte o direito de te bater com uma pá quando voltar a dizê-las;
O tempo cura todas as feridas...o tempo que você passar curando feridas quero dizer.

10 coisas pra fazer antes de morrer

2011-01-15T06:45:00.000-08:00

A morte é inevitável (pelo menos até você se descobrir um highlander) você deve planejar o que vai deixar pras gerações futuras.

Escrever um livro de profecias pro futuro distante e jogá-lo no deserto pra fazer o povo do futuro se borrar de medo.
Reescrever alguns livros de história adcionando robôs macacos e penguins zumbis e deixe em algum lugar passível de ser encontrado pelos alienígenas que vão estudar nosso planeta morto;
Fazer os preparamentos para se empalhar e obrigar sua atual namorada a ter você na sala dela para ela nunca mais ter ninguém OU
Encontrar um índio pra encolher sua cabeça e faça sua namorada usar como colar;
Acumule uma grande quantidade de riquezas e doe tudo pra uma causa inesperada como "A sociedade de preservação dos pelos no nariz"
Fazer um amigo prometer que vai deletar toda sua pornografia "exótica" ou escrever um programa que faça isso por você;
Arranjar uma religião com um pós-vida confortável e se converter pra ela só por garantia;
Planejar um funeral fantástico com vikings,as líderes de torcidas dos dallas e um show da sua banda preferida;
Fingir que você é o único que sabe de um tesouro fantástico por toda sua vida e no seu leito de morte falar "A localização da cidade de chocolate é em.." e morrer
Checkar a lista de coisas pra fazer antes de morrer e garantir que fez tudo;

Modos de tratamento modernos

2011-01-11T06:26:00.000-08:00

Existem palavras especiais para tratar as pessoas como:
Vossa excelência para o presidente, vossa santidade para o papa e tudo mais.Mas como eu não ando mais saindo com o papa e o presidente da república mudou eu não costumo mais usar esses pronomes.

Atualmente você tem mil maneiras de se comunicar com alguém, mas apenas da forma

Twitter
Você não liga que todos vejam, você só quer falar algo e rápido.
Se você falar algo pra uma pessoa e twittar ao mesmo tempo a pessoa le o tweet e dá RT antes de ouvir o fim da frase.

Orkut
Você usa pra falar com 2 ou 3 amigos que sabem que ainda não abandonaram o orkut.
Funciona mais como um depósito de links pra quando a pessoa não está online

SMS
Você está longe da internet e quer falar algo antes que esqueça, é algo importante o suficiente pra você gastar o seu pacote de 1 milhão de mensagems.

E-Mail
Você quer que a pessoa leia mas acima de tudo quer que fique registrado.Todo mundo sabe que o e-mail que você tem do seu amigo provavelmente é o que ele não usa (Dr Fábio tem um e-mail do hotmail que nunca abre,mta gente envia coisas que ele nunca lê)

Videos
NUNCA FAÇA ISSO

Pensamentos do dia

2011-01-07T07:05:00.001-08:00

Faz tempo que não temos um pensamentos do dia, mas agora que Dr Fábio tem um twitter sobre a alcunha de seu lado mal @dr_fobia resolvi postar.

Um filho é uma menstruação que esqueceu de acontecer;
A prisão é um lugar onde tiveram a genial idéia de deixar a privada sem proteção, assim você abaixa as calças num lugar fechado cheio de homens querendo sua bunda;
olho por olho,dente por dente e um apertão de bunda por um apertão de bunda.(Fale isso depois de apertar a bunda alheia)
O nascimento é algo lindo. Se vc ignorar a parte em que seus pais transam, a parte que você sai de uma vagina cheio de meleca e a parte que cortam o cordão umbilical nojento.
Mulheres que dizem que preferem um vibrador nunca conheceram um epilético

Grandes gambiarras da humanidade

2011-01-05T19:34:00.000-08:00

Primeiro foi inventado o jeito certo de fazer as coisas, e então o homem inventou a gambiarra.
A história da humanidade é lotada de gambiarras e jeitinhos, aquela filosofia de "se tá funcionando deixa assim".

Cavalos Marinhos

Alguem inventou o concdeito de masculino e feminino, alguem falou "aquilo que fica grávido é mulher".Em algum momento alguém registrou sem querer na "Grande Enciclopédia de bichos,animais e criaturas" que aquele que ficava grávido era o macho e falou "deixa assim, vão achar curioso, se for editar vai dar mto trampo"

A torre de pisa

A torre não foi projetada pra ser inclinada, mas começou a inclinar um dia.Algum engenheiro de escola particular duvidosa do século XII deve ter construído,aí o mestre de obras falou pro "rei/prefeito/overlord" da epóca:
-Quer saber, se ela não caiu não vai cair, deixa assim que vai vir um monte de turista tirar foto "segurando" ela. Se bobear a gente nomeia até aquelas fontes tortas de itálico relaxa ae chefia.

Travestis

Colocar peitos em um homem e chamar de "puta" é o exemplo da gambiarra e desespero. Dr Fábio não tem nada contra homossexualismo mas pra mim travestis são o equivalente moderno do Frankstein.A única mama que um homem deve ter é de quando ele engordou através do macho processo de comer junk food enquanto joga x box apoiando o controle na barriga.

Importância

2010-12-28T17:06:00.000-08:00

Faz muito tempo que não damos dicas aqui de como vocês, pessoas insignificantes podem se sentir importantes (Anote aí, chamar os outros de insignificante faz você se sentir melhor....e perder amigos mas isso é irrelevante).

A roupa faz o homem
Você sabe o que dizem, se vista para o emprego que você quer ter e não pelo que você tem, e embora as pessoas do hospital não tenham gostado do período que eu passei lá vestido de galinha gigante eu realmente gostei.
É necessário alguns cuidados:

Se você vai se vestir de ninja, não aja como tal! Matar o Vice Presidente da sua empresa não vai te ajudar a conseguir o emprego de Assistente Executivo Ninja.
Não se vista do Power Ranger verde (O presidente da empresa provavelmente já o escolheu);
A roupa de astronauta só possui aquela "Fralda Espacial" se for original, portanto não "Libere o trem da estação do intestino" sem antes certificar-se que ela aguenta.

O importante não é o quando você trabalha e sim o quanto você parece trabalhar

A cada 5 minutos grite coisas como "CARAMBA QUE RELATÓRIO DIFÍCIL".
Se a gostosa do RH te chamar para uma Happy Hour negue e finja que vai ficar até tarde trabalhando.
Não durma direito para ter aquela aparência cheia de olheiras que indica que passou a noite acordado preocupado com o trabalho.
Carregue pilhas de relatório e deixe a sua mesa uma zona (Se não tem um roedor ou marsupial morendo em seu cubículo ela ainda está arrumada!)

Nomenclatura é tudo

Ser Dr é interessante, mas ser REI é melhor, por isso domine algum reino , case-se com uma princesa solteira ou monte uma lanchonete chamada "Rei do Salgado Suspeito".
Se alguém chegar ao seu cúbiculo salde-o com um "Bem vindo ao local onde os homens se separam dos meninos!" (Certifique-se de ter uma gravação de um lobo uivando pro fim da frase)
Banheiros são importantes! Uma suíte é mais importante que um quarto, uma sala de escritório com banheiro próprio é muito cobiçada, instale um banheiro portátil no seu cubículo e prove pra todos que você é tão importante que tem sua própria casa de poliuretano para defecar!

Papo furado de Natal

2010-12-21T17:34:00.000-08:00

Continuando a semana de ódio ao natal vamos a uma coisa que assola a todos. O papinho de natal.
Pré Natal
A amabilidade que não existe no ano todo incomoda, não é natural, todo mundo forçando um sorriso e desejando boas festas ou "feliz natal".
O lado bom é que você pode falar coisas como:

Eu sou judeu cara;
Meu pai morreu no natal.... :(
Eu só comemopro Kwanza!

Outra coisa do pré natal que incomoda é as perguntas da conversa fiada como:

Onde vai passar o natal? (Se a resposta dessa pergunta vai mudar algo na sua vida eu até teria gosto em responder, mas como você provavelmente não vai ir lá matar meus entes queridos/dar pra mim/me trazer presentes eu não deveria responder!)
O que comprou pro seus pais?(Novamente o que eu comprei ou se comprei não muda nada na sua vida)
O que você pediu pro papai noel ?
Vai viajar no natal? (Principalmente quando você já é um viking de 35 anos e te perguntam sobre pedidos para o papai noel)
Vai passar o natal com a família/carcaju de estimação/amigo imaginário andrógeno?

No natal
A maioria das pessoas passa o natal forçadamente com a família e tem que aguentar coisas como:

O primo pequeno perguntando a cada 2.5 segundos já é meia noite?
A tia carola falando sobre Jesus e como ngm lembra de jesus.
O tio bebâdo justificando a bebedeira porque no natal tudo pode (E fazendo a piada do pavê. MALDITO PAVÊ)
Os parentes que você nunca vê falando como vc cresceu ou perguntando como anda o jardim de infância (mesmo você já estando no terceiro pós doutorado)

Pós Natal

E ae como foi de natal?
O que você ganhou?
O que você deu de natal?

E qualquer pergunta do pré natal com o tempo verbal no passado.
TODO O TEMPO O que mais me incomoda, o que mais me enxe de ódio é o papo furado que as pessoas falam o tempo todo durante essa epóca como:

Como o ano passo rápido né?(NÃO! ele NÃO passou rápido ele passou a exatos 1 segundo/segundo!)
Esse ano a cidade tá mais(menos) decorada né? (Tirando quando as pessoas colocaram a exata decoração e ninguém se mudou da cidade SIM a cidade vai estar decorada com algum grau de diferença do ano anterior)
Nossa 201X já tá aí?nem vi o tempo passar...

PEDIDO
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Por favor votem aqui
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Pisca-Piscas

2010-12-19T10:21:00.001-08:00

Pisca-piscas são legais, eles piscam, brilham mas principalmente irritam.

Matérias no jornal
Todo fim de ano é a mesma coisa, matérias como :

"seu pisca pisca pode incendiar sua casa"
"Economize energia desligue o pisca pisca a noite"
"Pisca-pisca ou pisca pisca?Descubra depois do intervalo"
"Pesquisa mostra 92% dos pisca-piscas não tem o selo do inmetro.Tome cuidado"

Pisca-pisca musicais
Os humanos e mais especificamente o departamento de marketing sabe como fazer algo ruim, ficar pior.
Músicas de natal já possuem o poder da enxeção de saco, como piorar isso? Coloque nos pisca-piscas com qualidade de video game de 1989!
Sua vizinha solitária cheia dos gatos pode até adorar ficar vendo e ouvindo o pisca pisca, mas você que dorme no quarto perto da janela dela tem vontate de violentar renas graças ao incessante jingle bell.

A habilidade mágica de queimar uma sessão inteira
Todo pisca-pisca que se preze queima após uma semana.
O problema é que geralmente uma lampada queimada ferra junto mais umas 30 fazendo com que aquele seu papai noel montado na árvore torna-se uma figura genital ou a Lindsay Lohan

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Amigo Secreto

2010-12-18T05:26:00.001-08:00

Existem 2 tipos de pessoas no mundo: As que detestam amigo secreto e as que não entendem o conceito de diversão e acham isso legal.

Eu provavelmente gostaria de amigo secreto se meus amigos(e eu) não fossem pobres.Quando o "Limite" é R$10,00 você não compraria nada que VOCÊ gostaria quanto mais pra aquele garoto emo que come caca do nariz e você mal conhece.Nos bons e velhos tempos quando você era criança você tinha chance de ganahr um brinquedo de R$1,99 agora você mal pode ganhar uma cerveja decente.

O pior é quando combinam dar caixa de chocolate. Você troca a SUA caixa de chocolate azul pela OUTRA caixa de chocolate azul...yay presentes!

É no momento de definir o "Limite" e o "escopo" (CD's , livros, caixa de chocolate) que aparece os ditadores do natal (Que costumam ser mulheres que geralmente se odeiam) essas pessoas brigam por horas pra falar se será R$15,00 ou R$10,00 se vale ter "inimigo secreto", se as pessoas podem vir com roupas comuns, basicamente é a última chance do ano dessas pessoas maníacas provarem que conseguem mandar em qualquer coisa.

E sempre tem aquela parte extremamente chata de ir ao centro da sala e falar "Meu amigo secreto é uma pessoa muito legal, tem um nariz grande e fede a inhame molhado".

Com esse Post inicío a semana do ódio ao natal, que começa no sabádo.

Salários

2010-12-15T18:01:00.000-08:00

Recentemente o senado aumentou o salário pra R$26,7 mil + os R$15 mil de auxilio terno-cheque boquete-cartão empada e coisa e tal.Isso significa que o tiririca quando empossado vai ganhar essa grana também! Isso me fez refletir (além de pensar em mudar pro canadá) e aqui estão as conclusões que cheguei:

Não interessa quem você ou o que você faz, dificilmente você vai ser tão rico quanto um político fazendo tão pouco (até puta de luxo que trabalha deitada tem que se foder pra ganhar dinheiro);
O salário minimo é de R$ 510,00 logo dá pra trocar cada politico por 81 pessoas (muitas delas com escolaridade maior do que alguns de lá);
Eu não sei tudo o que um senador faz mas tenho certeza absoluta que faço melhor,mais rápido e pela metade do preço(eles votam leis e fiscalizam o presidente, ;
Você está fzd faculdade?Trabalhando?Larga essa merda e vai virar palhaço você vai ganhar por mês o que muito engenheiro não ganha por ano!

Por isso pretendo lançar a campanha: Troque seu político por 81 ganhadores de salário minímo

10 Razões pelo qual o natal me causa ódio

2010-12-11T03:52:00.000-08:00

Ah o natal está aí, eu estou aqui logo é tempo de Reclamar sobre o natal e fazer listas (tanto de presentes como de reclamação):

Sua tia chata vai falar pela enésima vez "nossa o ano já acabou? nem vi ele passar"
A tv só vai passar filmes de natal,sobre o natal ou especiais de natal (que você já viu todos há mais de 10 anos na casa da sua avó)
Você lembra aquele momento triste em que descobre que o papai noel não existe.]
Você lembra aquele momento triste em que percebe que nunca mais vai ganhar algo que você quer e sim apenas meias dos parentes(quando muito)
Decorações de natal com pisca-pisca que piscam sem ordem alguma (metade ta num "esquema balada" e a outra metade tá correndo pra esquerda enquanto a terceira e quarta metades estão queimadas (viva as 4 metades!)
Você adolescente rebelde e ateu tem que fingir que gosta da parte religiosa na frente da tia carolinha.
Você é obrigado por uma "guilty trip" da sua mãe a não ir naquela orgia natalina com a gostosa da aula de química e sim ficar na reunião de família esperando dar meia noite PRA GANHAR A MERDA DAS MEIAS!
Você ,que agora trabalha, fica com culpa e tem que presentear seus pais,irmãos,namorada e qualquer pessoa que já te presenteou no passado.
Agora você tem que dar caixinha pra todo lugar que vai regularmente (sobre o risco de cuspirem no seu café);
Você tem que aguentar gente chata em blogs enfadonhos com titúlos como Dr ou Fábio reclamar do natal;

Na verdade a principal razão pelo qual o natal me causa ódio é que eu nunca ganhei aquela coleção dos cavaleiros do zodiáco com armadura de ferro...=(

Maldades de professores

2010-12-02T14:14:00.001-08:00

Dr Fábio possui doutorados, dá aula onde quiser e pra quem quiser, mas para ser tão foda assim ele precisou passar por muitas salas de aula (Lá no tempo em que ele nem falava de si mesmo na 3ª pessoa).
Professores vivem dando mancadas afinal eles se alimentam da sua angústia e se regojizam com suas lágrimas.
Mancadas como:

Passa 8 capítulos para a prova.....só cobrar um (Que provavelmente você não estudou suficiente)
Deixar impossível de colar nas primeiras provas de forma que você se desmotive a preparar uma cola....na última prova ele dá oportunidades perfeitas de cola (aquela que você não tem);
Dizer que vai passar fórmulas para a prova....passar todas fórmulas existentes no mundo (você só vai usar 2 que não sabe quais são entre as milhares)
Passar um projeto para ser apresentado, você faz o melhor trabalho da sua vida....o professor nem anota o nome, todo mundo que fez o trabalho tira nota máxima.

Frases que você deve correr quando ouvir

2010-11-22T14:29:00.000-08:00

Primeiramente perdão pelo breve hiato, mas preciso me dedicar a faculdade (Dr Fábio ensina Fisíca Quântica e Kung Fu em uma universidade para agentes secretos).

Existem várias frases que quando alguém diz você deve andar de costas (olhando fixamente para a pessoa) e quando tomar uma distância boa correr o mais rápido que puder.
Ou simplesmente aceitar que o fim da sua vida chegou.
Frases como:

Eu não gosto de seres humanos (Essa pessoa ou mata e se alimenta de seres humanos, ou mata e dá pra suas zebras antropofogas se alimentarem);
Você não viu nada? Entendeu?! (Não interessa se vc viu ou não, vc fala que não, foge e muda de nome e sexo só para garantir)
Cara me diz que você não bebeu aquela garrafa de guaraná sem rotúlo? Aquele era meu projeto de biologia sobre aids!
Oi meu namorado não me dá atenção..quer transar comigo? (Provavelmente ela é uma psicopata tipo a Olivia, vc vai pegar ela e no segundo seguinte um cara mais alto que você vai aparecer com uma navalha ou um machado)
Ei criança, vem aqui eu tenho doces (E é assim que nasce uma criança traumatizada...)
Ei adolescente, vem aqui eu tenho pornografia;
Você esta usando as cores erradas no bairro errado;
Pode ficar em qualquer quarto da casa....só não abra o porão.(se vc abrir o porão ou o que ta lá te mata ou quem colocou a pessoa lá vai te colocar lá também)

A partir da segunda semana de dezembro as postagens voltam no ritmo normal.

Mitos brasileiros

2010-11-13T03:06:00.000-08:00

Este post foi inspirado por este post como o autor do post apontou muito bem, vamos ver alguns mitos nossos:

SACI

É um negrinho de uma perna só , fumador de crack que o maior feito é queimar o feijão.Corte a perna de qualquer viciado em crack que seja negro, dê uma toca vermelha e ele é o saci.

Curupira

É um mito com os pés ao contrário, suas habilidades são confundir os caçadores com suas pegadas que vão pra direção errada, usar ilusões e assovios pra enganá-los....e ele cavalga um porco-do-mato...... nada de cavalos voadores,nada de monstros cheio de dentes, ele cavalga a reserva de bacon da natureza!

Mula Sem Cabeça

Segundo a internets, é uma mula sem cabeça que tem fogo no lugar da cabeça. Ela é na verdade uma mulher que transou com um padre ou teve pensamentos libidinosos com o padre e foi amaldiçoada.

Conclusão

Um sem perna, um sem cabeça, um com os pés ao contrário, os mitos brasileiros são praticamente a AACD.
Uma nação de mitos que estacionam na vaga reservada, tem atendimento preferencial e o banquinho azul do metrô.
Não me levem a mal, nada contra deficientes fisícos , Odin não tem um Olho e tá tudo bem. mas pés pra trás?! Nossos mitos não iam se sair bem contra Thor , uma Banshee ou até um gnomo mal intencionado...

PS: Melhor lista já feita: http://9gag.com/gag/47599/ se alguem explicitamente pedir eu traduzo e coloco aqui.

F.O.D.A-S.E.

2010-11-08T14:52:00.000-08:00

A F.O.D.A-S.E. é uma organização mais cruel que a SSFDM eles queriam ser a SSFDM mas a Sociedade Secreta Feminina do Mal e a Sociedade Secreta de Freiras Da Malásia já tinham essa sigla, a sigla significa Felinos Obssecados pela Destruição Absoluto Sardinhas e Erva-de-Gato. Esses animais são crueis e tentam esconder seus objetivos fingindo não saber o que fazem, algumas das técnicas comums incluem estas e estas:

Privação de Sono
Seu gato te acorda de madrugada ou mais cedo pro nenhuma boa razão, depois ele dorme toda a tarde e não te incomoda mais. Porque? Para não te deixar raciocinar direito.

Alarmes e sinais
Seu gato já ficou miando sem nenhuma boa razão? na verdade ele está enviando mensagens criptografadas
"Humano aqui, solicito reforços" ou "Ataque as 10h"
Checando armadilhas
Seu gato já saiu correndo por aí por nenhuma boa razão? Ele está testando armadilhas e acha que se correr elas não o pegam.
Ele corre por toda a casa para checar se vc não instalou fossos de estacas ou um robo matador ativado por um sensor infravermelho em algum lugar.
Comendo sua comida
Seu gato sabe que você é mais forte que ele, e ele acredita que a sua comida é que te deixa forte, ele está tentando comer o suficiente pra te vencer em combate corporal.

Vender coco na praia

2010-11-05T11:18:00.000-07:00

Dr Fábio também é psicológo de pedras (que possuem mentes bastante próximas a dos humanos principalmente a dolomita) e por isso eu tenho o poder de analisar a psique humana ou mineral com convicção e propriedade.
A maioria das pessoas não está satisfeita com suas vidas e gostaria de ter uma vida diferente, essa opnião é expressa em coisas como "Vou largar tudo e vender coco na praia" e é exatamente estes cenários que vamos analisar

Embora pareça um trabalho simples e prazeroso a primeira vista, o trabalho não é bem assim. Pra começar o que você quer vender literalmente dá em arvores (uma pessoa esperta pegaria o coco e não pagaria por ele).
Além do que o cara que vende coco não pega ninguém, na hierarquia de pegadores de praia nós temos (analisando do ponto de vista feminino):

O cara com o iate;
O cara com a lancha;
O cara com o jetski
Salva vidas
O cara bombado;
A mina gostosa (Experiência lésbica de verão);
As pessoas locais
O cara não tão bombado;
A mina não tão gostosa;
O cara que vende coca gelada no quiosque;
O cara que usa meia na praia (Que merece estar morto só por usar meia com havaianas);
O cara que usa sunga na praia;
O cara que fica no quiosque de camisa porque é mto gordo;
Trombadinhas;
O vendedor de coco;

Por isso pense bem antes de largar tudo e vender coco na praia, além disso muita gente já faz isso e tem toda uma máfia de vendedores de coco que é bem difícil entrar ;
E por último o argumento máximo: Passará a vida inteira pegando em bolas peludas.

Como reconhecer um assassino serial

2010-10-24T09:38:00.000-07:00

Assassinos seriais são um perigo, primeiro tem muitos "s" em assassinos seriais , depois eles não só matam em série como fazem filmes em série (A maioria dos assassinos seriais tem no minímo 5 filmes).
Como reconhecê-los? Como saber se você é um deles?Dr Fábio dá as respostas.

Baixa habilidade social na infância:
Normalmente os assassinos seriais eram crianças diferentes, com algum traço fisíco ou comportamental mais exótico e por isso sofreu bullying e insultos e acabou querendo descontar na humanidade.
Isso nunca aconteceria se não tivessem deixado vivo a criança diferente.

Locais isolados como residência:

Eles vivem em lugares isolados pra esconder os corpos ou conseguem esconder os corpos por viverem em locais isolados?Esse dilema "tostines" não tem importância o que importa é que os seguintes locais costuam ser moradas de psicopatas:

Acampamento infantil abandonado;
Casa no topo da montanha(Pode ser tbm um castelo);
Casa no pantano;

A pessoa sofreu um acidente:
O freddy é deformado, o Jason é deformado, o cara da casa de cera é deformado e porque?
Porque alguem teve alguma boa razão pra deformar ele mas não fez o serviço direito!
Então lembrem-se: "Se alguem apresenta cicatrizes é porque tiveram um bom motivo pra ferir essa pessoa". Se você acha que alguém é um assassino não tente entrar no covil do mal dele pra coletar provas atire primeiro e pergunte depois.

A pessoa carrega armas brancas
Assassinos seriais não matam com uma metralhadora ou uma granada. Eles matam com paus com prego, garras ou facões.
Não tenha medo do vizinho que carrega uma espingarda poraí e sim do que tem uma motosserra no lugar da mão!

Halloween-A construção de um marginal

2010-10-22T05:14:00.001-07:00

Estamos próximo do dia das bruxas,Halloween e é nessa epóca que devemos ficar preocupados!
Não pelas bruxas,demonios ou vampiros (eles atacam a qualquer dia...exceto os vampiros eles atacam em qualquer noite) mas pela "escolinha de marginais" que é o halloween.
No halloween o que acontece é:

Crianças se fantasiam;
Falam "gostosuras ou travessuras"
Se você der o que elas querem elas vão embora
Se você não dar elas atolam sua casa de papel higiênico ou de coco de cachorro flamejante.

Como isso é diferente de um assalto, o assaltante:

Se fantasia pra não ser reconhecido;
Fala "Me dá o que eu quero senão";
Se você der o que ele quer ele vai embora
Se não ele te ferra;

Halloween é basicamente chantagem! É ameaça! É um assalto! você é obrigado a ter doces para garantir a segurança da sua casa.
Eu tenho certeza que o modelo de negócios da máfia foi baseado no halloween algo tipo:
-"Ae chefe ! Halloween é legal né?E se a gente fizesse o mesmo mais com dinheiro? "

Como chegam até aqui

2010-10-14T08:00:00.000-07:00

Palavras chaves que levaram pessoas (possivelmente com MTOS problemas principalmente gramaticais) ao meu fino espaço da internet:

boneca que faz coco
as irmãs do joni teste peladas (Pra quem não sabe o Johnny Test e suas irmãs estão abaixo, desenhos cabeçudos pelados...SEXY)
cenas do filme selvagens em que a hipopotama fala as vezes eu vômito no youtube (...Ok... agora estou curioso sobre)
cheetos tubo voltou (SIM! mais pessoas compartilham minha alegria)
cigana metelonas (bem específico esse..)
f0t0s de h0mem e mulher fazend0 am0r (Com o O maiúsculo o amor é diferente..)
fotos boas para punheteiro (Explicíto né, alguns falam nu artistíco outros pornografia, mas esse já vai pro extremo mesmo)
fotos das moças e o peito amostra fazendo sequiso tó moças (Sequiso esspliçito!)
idia pelada fasedo sexo na mata (demorei uns 3 minutos pra perceber que era pra ser Indía)
fotos da mulher melamcia palada mostramdo peitos sem a sugerinha so mostra os peitos (Tenho medo de saber o que é a "sugerinha")
jogos de beijar o peito pelado (Essa juventude de hoje... na minha época a gente jogava truco e demorou mto até aprender Strip Poker)
jogos de mulheres gordas mostrando os peitos (Quem vence nesse jogo?Imagino uma espécie de pokemon com gordas "Vai obesa ataque do mamilo")
lutadepeitos (Agora sim é pokemon!)
mulher fazend0 sexo(Qual o problema do O maiúsculo?)
o peito da sandy (O leitura de privada tem cerca de 40 visitantes diários, 38 devem ser pela sandy e seus peitos)
peitos pulantes (Feijões saltitantes...peitos pulantes)
peitão e peito sexo (Sem peitinhos só peitões e peitos)
raciocínio; como matar 20 vacas em 5 dias sem nehum formar par (Quê?! Ou é um dono do açougue ou algum futuro psicopata treinando com bovinos)
rola gui gnome gostosa cara que come mulher (Traduzindo: Penis Guilherme Gnoma Gostosa e Heterossexuais...seja lá o que resultar dessa pesquisa)
secratare sexi (Ou era secretária ou Sócrates com erro de digitação....)
sexo com sandy safadinha( Essa me deu vontade de fazer um post só com "S")
transando numa montanha (O resultado deve ser um serviço de encontro sexuais para heremitas e yetis)
vidios de foda com velhas na montanha (Ou com velhas......na montanha..... qual é a da montanha?!)
votos de mosapeladas (A pessoa digitou com o nariz isso, sabe como é...as mãos estavam ocupadas)
yotube transa com sendy (supondo que seja a Sandy o site inteiro está fazendo um gangbang na coitada..)

Como tornar a sala de aula mais agradável

2010-10-13T09:50:00.001-07:00

Banheiras de água quente no lugar das cadeiras (Necessário avaliar custo de papel a prova d'agua);
Perguntas no fim da aula serão punidas do jeito antigo(Reguadas,ajoelhar no milho etc);
Perguntas idiotas também;
Toda aula será filmada e editada SÓ com os pontos importantes pra você poder faltar ou ver aquela parte que dormiu;
Ao invés de provas de todas as matérias você só faz provas do que vai mudar algo na sua vida (Tipo luta com ursos, ou como pegar garotas e a mais importante "Curas pra ressaca")
Instituição das matérias :"Luta com ursos" em todos os niveis e "como pegar garotas " na 1ª e 2ª série, "curas pra ressaca" a partir dos 16 anos;
Professoras com vozes irritantes usarão um capacete do Darth Vader ou do Iron Man com modulador de voz (as feias tbm);

Contos de Bar

2010-10-13T08:47:00.000-07:00

O post de hoje encontra-se aqui:
http://www.contosdebar.com/2010/10/happy-hour-fun-time.html

Pensamentos do dia

2010-10-11T08:06:00.000-07:00

Só porque fazia tempo que não tinhamos um aqui:

Consciência ambiental devia ser que nem verruga: Não é porque você tem que tem que mostrar pra todo mundo;
Numa sala de aula você não precisa saber como as coisas são feitas ou porque são feitas, você só precisa saber como imitar o que o professor faz na lousa na prova;
Na vida real você não precisa saber como as coisas são feitas ou porque são feitas, você só precisa saber o que pesquisar no google;
SEXY: Uma mulher gostosa que você não está pegando em roupas vulgares;
VULGAR:A mesma mulher nas mesmas roupas quando tem alguém que você quer pegar por perto;
MACHISMO: Qualquer frase que você fale que contenha "mulher" no meio;
FEMINISMO:Qualquer coisa que uma mulher feia e de bigode diga quando está brava;
O AMOR DA SUA VIDA: O período que compreende entre antes de ela ser sua namorada e antes de ser sua ex.
vencedores NÃO usam drogas..exceto quando estão comemorando a vitória ai tudo bem!
Existem só 2 tipos de pessoas: As que só reclamam, e as que reclamam das que só reclamam;
A amizade é como uma brasília: Precisa de manutenção constante e anda mais legal quando cheio de alcool.

Bons usos para uma puta barata

2010-10-07T13:32:00.000-07:00

Vamos parar um momento para refletir sobre prostituição. (Primeiramente vou deixar bem claro que só conheço esses serviços pelos papeis de orelhão por SP)
Por uma certa quantia de dinheiro uma mulher faz O QUE VOCÊ quiser. Se ela diz que faz de tudo por contrato tem que fazer então vamos pensar em bons usos para uma prostituta barata:

Faxineira. Uma diarista cobra cerca de R$50,00 a R$100,00 segundo os papeizinhos do orelhão da liberdade tem mulher que faz o que você quiser por R$20,00. É muita economia!
Rinha de prostitutas: Pegue uma prostituta A, pegue uma prostitua B , pegue um pedaço de pal, um quarto fechado, uma câmera e pessoas dispostas a apostar qual fica viva (Você acaba de transformar R$20,00 e R$20.000!!!)
Massagistas: 20 min de shiatzu R$40,00 uma prostituta faz o que quiser por UMA HORA. vc gastaria R$120,00 por uma hora de massagem mas com uma puta barata você só gasta R$20,00!
Sanduíches:(Primeiro desinfete a prostitua com uma mangueira ,veja e ácido sulfúrico, você não quer um sanduíche de gonorréia quer?) depois você tem uma pessoa pra fazer lanches por uma hora!

Contos de Bar minha estréia

2010-10-06T12:59:00.001-07:00

O post de hoje encontra-se aqui http://www.contosdebar.com/2010/10/meu-primeiro-dia.html

Pijama,Piscina:Pegação

2010-10-04T12:56:00.000-07:00

Passeando pelo parque pivetes pegavam pipas pelo pedregoso patio parecerendo paternalmente protegidos. Peguei patacas para pagar por pasteis , pedi pro pasteleiro: Palmito .

Perplexo pensei: Pegação pela piscina provendo pijamas? Pura perversão.

Ponches pelo patio, pessoas porrando-se porai,piadas preconceituosas: Pretos, Portugueses, Papagaios, Putas!

Piriguetes profeririam: "Possua-me pintudo pervertido!" ( Putaria periferica proeminente? Pandemonio! )

Peitos pulando, pau peludo, porra pingando, periquita penetrada: Pornografia perigosa.

Polacos pediriam pizza portuguesa para pegar prostitutas patricinhas.

Parvos palhaços provocariam piratas( Pessoas pirateando potentes produções pelo pc. )

Policia pegaria punheteiros pelo primoroso pudor. pessoas pintariam pescoços pelo prazer puro!

Petiscariamos pernis, presuntos, proibindo podridão.

Programadores php programariam programas paralelos perplexando população paraense.

PS: Parei por proferir palavras providas pelo p! Dedico o texto acima a letra P, a volta do cheetos tubo e a Aline,Eric,Vivi e Vinil pela inspiração.

Anúncios

2010-10-04T09:47:00.000-07:00

Olá gente estou aqui para fazer alguns anúncios:
1-Cheetos tubo voltou! (Se eu morrer no futuro próximo foi por intoxicação de cheetos)
2-Estreiou o blog que eu vou postar as quartas ele é http://www.contosdebar.com/ Quarta-Feira estréia uma crônica minha lá.

E agora compartilho um pensamento que tive ao ver o anúncio do "Cruzeiro do Luan Santana":
"Só assim pra esse cara ter gente no show, quando as opções são ver o show dele ou ser comido por tubarões"

Ditos populares

2010-09-28T14:27:00.001-07:00

As pessoas falam muitas coisas umas pras outras, coisas como "leve o guarda chuva" ou "É a polícia!Largue essa faca e libere os reféns!" ,de qualquer forma, há alguns ditos populares ou frases manjadas que simplesmente não fazem sentido e ainda assim continuam sendo ditas.

Tome como exemplo "É melhor um passáro na mão que dois voando". Veja bem um passáro na sua mão provavelmente vai cagar nela toda, enquanto passáros voando tem uma área muito maior para mirar.Eu pessoalmente prefiro merda de passáros em estátuas do que nas minhas mãos.

"O dinheiro não traz felicidade" é outra frase para conformistas, quer dizer mesmo se for verdade é melhor se deprimir numa hidromassagem tomando champanhe do que ficar deprimido em um barraco ,tomando 51 e sofrendo de peste negra.
"Quem vê cara não vê coração", eu diria que quem não fez um curso de Medicina e especialização em cardiologia tem muita probabilidade de não ver um coração, enquanto todos nós (exceto os cegos) vemos caras todos os dias.

Fora as frases manjadas como "Eu não trocaria meus filhos por nada". Em algum momento alguém já ofereceu algo por seus filhos? Você tem certeza que uma ferrari umas 2 Garotas da playboy e um XBox não valem seus pimpolhos?

Mas a pior são as que não tem sentido nenhum! como:
"Sol e chuva casamento de viúva".

Se isso fosse verdade os homens do tempo dariam notícias como:
"Previsão de chuva no sudeste porque a dona Marta viúva do saudos Coronel João está se casando novamente"

A seca no nordeste seria resolvida matando um marido e fazendo a viúva casar com mais alguém (se bem que talvez fosse por isso que alguns indios faziam sacrificios humanos).

Pensamentos do dia

2010-09-27T17:31:00.001-07:00

Antigamente as mulheres não casavam com o vencedor de um duelo porque ele venceu, é porque ele estava armado e acabou de matar um cara;
O homem pede a mão em casamento porque é só a mão que lava a cueca e faz o sanduíche;
Nunca desista! Nunca se dê por vencido! A não ser que você tenha sido vencido ou se sinta com vontade de desistir;
Você não precisa de uma idéia milionária pra ficar rico, você só precisa estar do lado de quem teve a idéia com um pedaço de pau.
Em uma discussão importa o que tem mais razão, e por razão eu quero dizer facas;
Quando o apocalipse zumbi chegar você vai se arrepender de ter estudado português e não como operar um lança chamas;
Sexo é como brincar de bambolê, e por sexo eu quero dizer tênis, e por tênis eu quero dizer bambolê.
O homem é o único animal que ri.Isso ou aqueles macacos não entenderam minhas piadas;

Monogamia

2010-09-27T16:58:00.000-07:00

Monogamia: Ato ou efeito de ficar com uma única pessoa o resto da sua vida.

Dizem que o homem não é monogâmico, (o homem como raça Humana e não como Homem peludo),mas de forma geral o Homem como Homem peludo não o é.
No entanto a mulher como a representante cheirosa da raça Humana é mais propensa ao namoro e casamento do que o homem(embora hoje em dia nem tanto).

É um fato científico que certas raças de animais são monogâmicas, como uma raça de penguins que passa a vida inteira com seu parceito.E por fato científico quero dizer que vi isso num filme com a Jéssica Alba e tudo o que ela fala é verdade absoluta.

Mas vejamos os penguins:
Eles são todos iguais, quer dizer, se todas as mulheres do mundo fossem iguais vc ligaria de passar a vida com a mesma? Ou então eles estão em um orgia penguin loca e como são todos iguais nós não percebemos.

A mulher em si é mais propensa ao namoro por uma série de razões mas a principal é : Ela não liga exatamente pro cara que ela está namorando(desde que ele tenha o nível certo) ela liga de namorar um cara.
Vejamos alguns dados:

Razões do porque namoram:
Mulher

Se sente mais bonita namorando;
Se sente melhor que as amigas solteiras namorando;
Tem alguém pra protegê-la ;
Alguem pra ajudar na matéria;
Alguem pra pagar o jantar;
Alguem pra dizer que ela está linda;

Homem

Sexo frequente com ela;

Razões por que fazem sexo:
Mulher

Se sente mais bonita;
Conseguir algo do homem;
Usar como chantagem;
Faz bem pra pele;
Faz bem pro cabelo;
Mantém ele sobre seu controle;
Inveja pras amigas;

Homem

Qr fazer sexo com ela;

Razões porque casam
Mulher

Sempre sonhou em casar (Note que ela quer casar, não interessa mto quem)
Se sente mais bonita;
Vai ser o dia mais feliz da vida dela;
Fazer inveja pras amigas;
Presentes;

Homem

Sexo;
Sanduíches;

Resumindo:
A mulher gosta de relações estáveis (talvez por isso haja meninas lindas com caras feios) e não necessariamente do cara que ela está, ela está mais pro penguin que pro homem.
O homem gosta basicamente de sexo e sanduíches, e liga pra mulher que está (afinal é com ela que ele está transando né?) no entanto ele prefereria ser aquele rato que transa uma vez por ano com todas as ratas e morre do que um penguin.

PS: Os posts estão raros e corridos por conta da facul, em breve vou entrar em um grupo de postadores e devo tentar postar toda quarta lá (logo falo onde é lá) e uma vez por semana aqui.

Serviços que um papagaio de 5 frases poderia fazer

2010-09-23T17:46:00.000-07:00

Suporte técnico:
1. Qual o nome completo?
2. Qual o protocolo?
3. Aguarde um momento por favor
4. O sr já tentou reiniciar
5. Aguarde enquanto vou te transferir pro setor responsável
Motorista de metrô
1. Cuidado com o vão entre o trem e a plataforma;
2. O comércio nos trens metropolitanos é ilegal;
3. OH MEU DEUS VAMOS TODOS MORRER!(Essa é só pela diversão);
4. Espere antes da faixa amarela;
5. Não segure as portas!;
Posto de informação do shopping:
1. Achados e perdidos no segundo andar;
2. Banheiro terceira porta a direita.
3. Seu filho está com o segurança...isso ou com um pedófilo;
4. Os bancos estão no segundo corredor a direita;
5. Dono do monza 43 , seu carro está sendo guinhcado.;

Como ser inconveniente na sala de aula

2010-09-20T14:45:00.000-07:00

Avise sobre suas atividades intestinais ANTES e DEPOIS."Professor posso tô dar um barro" e na volta "Gente vcs não vão acreditar no que saiu da privada, eu trouxe fotos!Liga o datashow"
Faça perguntas vagamente relacionadas a matéria mas que não acrescentam nada como "Professor foi pitágoras que inventou isso né?" ou "Okay e porque você escreveu isso em vermelho é pq é importante?";
Arranje uma religião/ideologia chata e pare a aula com coisas como "Professor um minuto de silêncio pelo dia do tupinambá prateado"
Masque chiclete de boa aberta e olhe sensualmente pras colegas de aula enquanto faz isso.
Pergunte algo e responda você mesmo.
Durante a prova faça barulhos com a caneta,estomago ou assobie (se alguem pedir pra parar alegue que estão tentando colar de você)
Coloque um pornô antes das apresentações de power point.
Apresente seminários em forma de canta e dança (Não saiba cantar ou dançar)
Nos trabalhos em grupo na sua casa abra a porta usando apenas uma cueca de elefantinho (ou uma cinta-pau se vc for mulher);
Coma giz (isso incomoda qlqr pessoa sã)

Primeiro encontro o que evitar-Um guia

2010-09-15T10:02:00.001-07:00

Ah! O primeiro encontro! Um momento raro e delicado, sua vida inteira pode depender deste momento (ou o seu fim de semana).

E pra esse momento ser um pouco mais próximo da perfeição (porque o primeiro encontro perfeito envolve EU, a Jéssica Alba e a Angelina Jolie de topless), aqui estão algumas dicas:

Achar um corpo no primeiro encontro costuma cortar o clima, evite bairros barra-pesada, necrotérios ou seus amigos que sacrificam virgens;
Lembre-se uma garota inconsciente não é um encontro!(Principalmente pra aqueles puritanos da polícia)
Sexo no primeiro encontro é um assunto delicado, evite se possível também não é uma boa hora pra falar sobre sua (Zoo|pedo|necro)filia;
Não fale sempre de você (a não ser q você tenha dupla personalidade e esteja saindo com sua outra personalidade).
Nem todas gostam de esportes radicais, talvez ela não curta saltar de aviões (principalmente se você esqueceu de avisar ela que ia saltar e você é o piloto);
Não fale das suas Exes, principalmente do fato de elas desaparecerem misteriosamente logo depois de terminar com você;
Tenha um plano B, talvez ela seja mais chata do que você imaginava carregue sempre uma pilula de cianureto pra você no caso de ser apanhado com vida;
Esconda seu ciúmes não arranje encrenca com quem olhar pra ela.Simplesmente anote o nome e mande matar mais tarde;

Pensamentos do dia

2010-09-13T15:23:00.000-07:00

A amizade verdadeira é como um penguin, não é porque ela não vai voar pra lugar nenhum que você tem que se livrar dela;
Amor: Aquilo que você sempre diz sinceramente pra uma pizza mas quase nunca sinceramente pra uma mulher;
Ser positivo é dizer sim pra vida, sim pras oportunidade e pras perguntas.Principalmente quando a pergunta for "Qr fazer sexo?";
Não existe tédio que sobreviva a plástico bolha, um taco de baseball,silvertape e uma boa dose de imaginação;
Comunismo: Onde todos são infelizes igualmente;
Capitalismo: Onde sua infelicidade é a felicidade de outrem;
Anarquismo: Finja que é um e pegue mulheres sedentas de "emoção";
As provas iam ser muito mais interessantes se a cada pergunta errada em uma prova você tivesse que tomar uma dose de vodka;
Não pergunte pra uma garota se ela quer ficar com você, pergunte :"Você gostaria de responder sim a minha próxima pergunta,sendo que "quê?" ou "ahn" também é considerado sim e qualquer omissão ou silêncio será dada como uma resposta afirmativa, sendo a minha pergunta aquela de quem habitualmente te aborda nessa situação com a intenção de cortejo?"
O melhor metódo contraceptivo é bacon, coma o suficiente e ninguém vai querer transar com você;
"O escolhido" é apenas o último cara idiota o suficiente pra ir pra missão suicida e que por algum milagre não morreu;
Divertido eram os tempos que pra ficar com uma garota você tinha que lutar com ursos, ir pra um duelo ou matar um dragão, hoje basta ter um carro , uma boa lábia ou clorofórmio;

Feminismo

2010-09-10T07:30:00.000-07:00

Dr Fábio apesar do que dizem por aí não é um machista (Ele adora piadas machistas mas não o é).
Mas ele realmente odeia feministas hard-core. Uma coisa é defender o direito de não ser estuprada, de votar ou de comer na mesa e outra é abolir sutiãs e agora a depilação!
A humanidade não passou anos inventando ceras e sutiãs para voltarmos a selvageria!

Acho que homens e mulheres concordam que o mundo é mais feliz com mulheres com seios onde deveriam estar (porque se vc abolir o sutiã essa coisa vai pro seu dedão e você sabe disso!) e sem mulheres bigodudas, porra nós que somos homens já tomamos cuidado com os bigodes! Pense bem Hitler tinha um bigode você quer ser como Hitler?

Meu amigo eric me elucidou com algumas palavras de sabedoria:
"Já reparou que as feministas são todas zuadas.
Não sou eu que sou feia! O mundo que tá errado"

E é fato! Veja se qualquer garota de cair o queixo é feminista, veja se qualquer menina que arrasa corações e conquista jantares gratis aboliu o sutiã (Exceto em momentos estratégicos)

Há um grande estereótipo de que feministas são em sua maioria lésbicas, na minha opnião é porque quem gosta de bigode é mulher!

PS: Se qualquer feminista se sentir ofendida por este artigo favor linkar nos comentários a foto, se usa sutiã,e se se depila (Caso lésbica linkar a foto da namorada).
O motivo disso é coletar dados estatistícos sobre feministas bigodudas

Piores invenções da humanidade

2010-09-08T17:59:00.001-07:00

Porta de banheiro público vidro fosco (pq vc precisa ver se seus amigos se limpam de pé ou não)
Embalagems q vc tem que abrir rasgando rpa cada lado (e voa batata pra td qnt é canto)
Visor de preço virado pro público (pq seu vizinho precisa ver q vc acabou de comprar 5 camisinhas,2 potes de ky e um halls preto)
Sala de espera de motel ("Oi mãe! vc por aqui com o leiteiro?")
Fila de self service (Vc só quer pegar arroz,carne e batatas com carinha mas tem que esperar uma velha decidir se pega gelatina verde ou amarela)
Atendente de telemarketing
Embalagem de remédio com conta gotas que só tem 2 medidas (Nada ou Todas).
O sistema de medidas americano (Pq que tipo de idiota acha que coisas multiplas de 3 e 12 é uma boa idéia?)

E de bonus aqui vai uma coisa que me incomoda. a colgate e seus dentes brancos, temos:

Colgate Total® 12 Professional Whitening
Colgate Total® 12 Professional Clean
Colgate® MaxWhite
Colgate® Whitening + Plax
Colgate Ultra Branco

De quantas formas a mesma empresa pode deixar seus dentes brancos?Ae pra não perder os beneficios eu penso em juntar todos ams tenho medo que os produtos quimícos deles corroam meus dentes um criem uma forma de vida assassina (Assassina mas com cheirinho de hortelã)

Desenhos japoneses

2010-09-06T08:40:00.001-07:00

Hoje eu estava no hospital (eu sou um Dr afinal!) e na sala de espera ,onde aquelas pobres almas esperam enquanto nós doutores jogamos War lá no fundo, estava um daqueles desenhos japonêses genéricos que passam na tv sem som.
Esses desenhos comumente se constituem disso:

Grupos de pessoas;
Essas pessoas andam por campos e planicies e etc;
Há animais/montros e coisa assim;
Cabelos diferentes;

Meu problema é a perigrinação veja bem, são crianças de 12-16 anos andando por aí, elas não ficam nas cidades e tudo mais.
Não há um unico banheiro por perto! Elas devem carregar centenas de papeis higiênicos ou se limpar na relva (E quando há animais envolvidos eles devem embostalhar o pais todo)
Outro problema é o banho, quer dizer quando essas pessoas tomam banho?

No desenho (não japonês) caverna do dragão a coisa deve ser pior, quer dizer nos desenhos japoneses eles param na cidade de vez em quando.
Agora em caverna do dragão eles estão num mundo mágico medieval, sem privadas,sem chuveiros, sem lavadoras de roupa o desenho provavelmente não tem um final porque eles morreram de peste negra!

Animais antropomórficos

2010-09-03T16:53:00.000-07:00

Além de ser uma coisa legal de falar animais antropomórficos estão no nosso dia-a-dia.
Seja no comercial com girafas falantes, nos desenhos com coelhos falantes ou naquela festa que colocaram alguma coisa na sua bebida e você começou a trocar uma idéia com uma lhama!

O Ponto é que se animais também falassem o mundo ia ser horrível (E mta gente seria vegetariana...... acho que é por isso que não comemos papagaios)
Imagine a seguinte situação, você chega e faz carinho em um cachorro ou um gatinho.
Imagine com ele falando coisas como:

Isso, delicia, tá mto bom, vai vadia coça aí!
Que carinho bom...eu lamento agora por ter cagado na sua mala.

Posso transar com a sua perna?
Sabe..... eu vejo você se masturbando... vc podia fazer isso num lugar mais escondido?
Ah! Trouxe a namorada pra casa, eu vou contar se você não me der biscroque!
Não posso transar com a sua perna? Então vou transar com o bixinho de pelúcia.
Sabe, eu sei q vc gosta qnd eu te lambo mas vc sabe que eu lambo qlqr coisa né?Tipo, eu tava lambendo meu saco a 2 segundos!
A água da privada é fantástica você devia experimentar!
Hey estou afim de transar com alguma coisa, baixe um filme de cachorros transando ou coloque no animal planet pra eu entrar no clima!
Você sabe que eu sou o único alarme contra ladrões nessa casa né? Basicamente o que eu quero dizer é que sua vida me pertence! A partir de agora eu durmo na cama e você lá fora!

Os cachorros provavelmente latem coisas como:

Você viu o jogo? Jogaço né
Oh gostosa, vem ca com o dogão

Ou quem sabe façam poesias (muito ruins já que são cachorros)
"Do fim desse portão eu a vejo
Passando rápido a todo vapor
Não sei porque a desejo
mas adoro correr atrás da coisa com motor"

"Cagando na rua e você vem
com seu saquinho e coleira na mão
você não vê que na verdade é o refém?
Quem manda em você é um cachorro cagão"

A grama mais verde

2010-09-03T09:10:00.000-07:00

Eu acho incrível o efeito da grama do vizinho ser mais verde (em parte porque sou daltônico, em parte porque moro em um prédio e portanto os vizinhos não tem jardim)
Mas alguns efeitos da grama do vizinho realmente atacam por exemplo:

Qualquer música no MP3 do seu amigo é mto foda, vc coloca ela na sua e ela já ñ é mais tão interessante;
Assim q vc pede uma pizza e uma pessoa na outra mesa pede outra vc costuma pensar q dvia ter pedido aquela;
A faculdade alheia parece mais legal que você;
O cheetos do seu irmão tem um gosto melhor do que o seu cheetos;

Não que eu seja aquele tipo de pessoa que quando criança só achava um brinquedo interessante qnd outra pessoa estava brincando com ele(Eu estava ocupado demais tendo doutorados e saindo com supermodelos pra brincar com brinquedos), mas o efeito pega e eu tenho minhas teorias sobre ele e sobre os tópicos acima:

É uma estratégia evolutiva pra nós queimarmos vilas e roubarmos as mulheres!(Já que eles tem as vilas q nós não temos e as mulheres q nós não tinhamos)
Estrategia evolutiva pra nos aproximarmos da pessoa que tem o nosso objeto de desejo;
O MP3 dos meus amigos tem um sistema de equalização melhor que o meu que torna eles mais interessantes;
Eu irritei o garçom e ele cuspiu na minha pizza;
Eu peguei um cheetos vencido;

Coisas que homem NENHUM deveria saber

2010-09-02T20:31:00.001-07:00

Garotas tomem notas! Ignorância é uma benção e o que foi visto não pode ser desvisto!
Homens desliguem a porra do computador! Não leiam isso! Sério vocês não querem saber dessas coisas. Eu vou dar espaço pra vocês desligarem isso e nunca , nunca mesmo lerem esse post!

Mulheres fazem buço (Ninguem precisa saber, ngm deve saber!). Aliás axilas e pernas se possível devem continuar um mistério.
Cabelos tingindo desbotam(A gente até sabe q não é original, mas não precisamos lembrar disso como se você fosse uma boneca barbie paraguaia!)
Mulheres fingem orgasmo (Nunca admita! Se você disser ele nunca mais vai achar que foi real)
Mulheres fazem o nº 2...(Coco o caralho, pelo resto da vida a única coisa que vc faz no banheiro é retocar a maquiagem, ngm liga se vc NÃO usa maquiagem vc foi retocar a maquiagem e ponto!)

Não me culpe pelo mundo querer suas mulheres lindas e perfeitas como fadas.Felimzmente nós homens sempre fomos retratados como Trolls peludos e sujos e portanto não temos nd a esconder pelo bem da sanidade geral.

O trem nº 666

2010-09-02T17:42:00.000-07:00

Dr Fábio é um ativista das coisas verdes, limpas e toda aquela coisa bonita de salvar o planeta. E por isso ele anda de trem e de metro (Não tem nada a ver com o fato de não ter carta,carro ou pra onde ir, é consciência ecológica!)

De qualquer forma nos trens nós encontramos figuras pitorescas que servem pra destruir nossa paciência como:

Crianças empesteadas correndo e berrando, essas crianças servem como propaganda de metódos contraceptivos (Eu?! Com um filho?! Um bicho desses?! Nem fodendo!!!)
Bebês...... Embora eles sejam fofos pra algumas pessoas eles são maquininhas de vômito. Um bebê está prestes a vomitar ou no chão (E nos seus sapatos ) ou em você ! (Sente-se longe de bebês)
Marginais com celular sem fone. No mundo violento de hoje ninguém ostenta um celular a não ser que não tenha trabalhado por ele. Se a pessoa está com o som no último volume ouvindo RAP num celular no meio do trem o celular deve ser roubado (E se é roubado deve ser um dos meus.....)
Pastores de trem-(Porque a igreja vêm até você! Quer você queira ou não!)
Vendedores de tudo (Já vi até vendedor de escova de dentes..QUEM COMPRA ESCOVA DE DENTES NO TREM?! )

Pensamentos do dia

2010-08-31T15:25:00.000-07:00

A vida é como uma grande pizza, gostosa no começo mas eventualmente vira merda;
O amigo de verdade não é aquele que evita que você vá para a prisão mas sim aquele que explode aquela joça pra te libertar;
A preguiça é como.....depois eu termino essa frase;
Amigo é: Aquela pessoa que você não tem coragem de deletar do msn msm nunca falando com ele.
Dizem que se conhece as intenções de uma mulher pela calcinha dela, aparentemente a calcinha azul de rendadaquela gata do metro mostrava a intenção dela me processar por tentativa de estupro.
Casamento: Já notou que o noivo usa o mesmo tipo de roupa que em um funeral?
A vantagem de ter uma carroça é que você pode comer seu carro!

Frases badass

2010-08-27T15:01:00.000-07:00

Frases ditas ou ouvidas por pesssoas "badass".Pessoas como o Wolverine ou John McClane.

As frases de gente badass são:

Desta vez ...é pessoal!;
A cidade te amoleceu;
Tá falando comigo? Vc tá falando comigo?!!
Te vejo no inferno.
Está se sentindo com sorte punk?!
15 contra um que injusto...pra vocês!

Use essas frases no seu dia-a-dia e fora de contexto como:

-Outra cerveja sr?
-Sim! E dessa vez...é pessoal!

Chegue pra um amigo gordinho, pegue na pança dele e fale:
-A cidade te amoleceu.

Quando ligarem do telemarketing responda:
-Tá falando comigo? Vc tá falando comigo?!!

Sinais de que você está passando mto tempo na net

2010-08-26T21:15:00.000-07:00

Você se move mais rápido do que ela (dos 100 sites de 30 países você consegue acompanhar tds sem q tenha um update);
Você passa horas olhando pra tela até ter a atitude de fazer algo;
Você não consegue mais falar sem um teclado na sua frente;
Você aperta um pause no ar qnd está vendo algo na vida real e qr fazer outra coisa;
Você mudou seu nome no cartório pra "ShadowLord-1991-ABC"
Seus melhores amigos são pessoas de forums q vc nunca viu;
Vc não vê graça em mulher pelada porque está acostumado a ver 15 videos pornôs simultaneamente;
Você checa seu e-mail a cada 5 segundos msm tendo um pop-up na tela qnd chega e-mail,aviso por celular e um segundo e-mail pra avisar dos e-mails do primeiro;
Você comenta em um video e espera que alguem comente seu comentário pra vc comentar de novo;

Comer é nojento.

2010-08-25T09:25:00.000-07:00

Comer qualquer coisa é nojento. Não existe nada que você coma ou já comeu que não seja nojento.

Mel?Vômito de abelha;
Ovo?Vc sabe da onde aquilo saiu...
Plantinhas?Aquilo é praticamente regado com fezes
Leite?Vem da teta de uma vaca..
Queijo?É um leite meio estragado...
Carne? É um bicho morto

Claro que exitem opções mas nenhuma viável:

Vacas vivas?Elas te mordem quando você morde elas....
Magnetita?Difícil demais de morder
Carne humana?Parece que gera uma certa "polêmica" quando você arranca a orelha de alguem no metro pq estava com fone...vai saber né?
Luz do sol? só se vc for um organismo com clorofila, um painel solar ou o superman.

Graças a evolução felizmente nós podemos comer o que quiser achando que vem de uma fábrica e ponto. Os ovos vêm da caixa e não da bunda da galinha oras.

Mas o pior no comer é quando algo que não deveria estar na sua comida está. Como por exemplo cabelo,insetos ou um tigre das montanhas escondido em seu pudim.

Minhas dicas para evitar imprevistos na hora de comer:

Evite comidas com pedaços crocantes...vc não vai saber diferenciar um cookie de uma carcaça de barata;
Evite comidas que parecem do mesmo jeito quando regurjitadas sabe elas podem ter sido "recicladas";
Evite comer churrascos em que se vende "Carne" sem especificar o "Do que" lembre-se coração é apenas coração...ele pode ter vindo de um pombo;
Coma em lugares que você pode ver as pessoas preparando como no subway!
Evite comer com pessoas que brisam sobre coisas nojentas...elas podem fazer você perder seu apetite;
Ande sempre com um animal no nivel intermediário da cadeia alimentar. Assim se tiver um bixo que ele come na sua comida vc saberá, e se tiver um bicho que come ele escondido em suas panquecas é capaz que o predador ataque o animal e não você!

Espero que vocês lembrem desse post na próxima refeição ^^.

Quando eu for rico

2010-08-24T10:37:00.000-07:00

Muitas pessoas pensam no que fazer quando forem ricas. Eu sou um Dr mas no entanto investi todo meu dinheiro em um projeto relacionado a unicórnios que não deu mto certo......

De qualquer forma há a lista de coisas pra se ter quando for rico:

Uma secretária chamada Shirley (Se ela não se chamr shirley mude o nome dela. Vc pode vc é rico o mesmo vale pros itens abaixo)
Uma empregada chamada Sheila ou Xeila;
Um mordomo chamado Jaspe,Jaime ou Alfred;
Animais mitológicos recriados geneticamente (Falhei nessa parte............);
Uma fonte de chantilly ou marshmellow e uma piscina de cerveja (A sheila limpa a sujeira depois)
Seguranças mutantes e/ou ciborgues;
Um cavanhaque ;
Acompanhates mulheres super lindas que andam permanentemente de biquini;
Se você for uma mulher um bando de caras bombados que te servem uvas;
Carros potentes;
Robos potentes;
Passagens secretas na sua mansão;

Basicamente qlqr coisa relacionado ao Batman ou o Tony Stark aliás qualquer pessoa com dinheiro suficiente tem a obrigação de tentar obter um batimóvel ou coisa que o valha

Pensamentos insônes

2010-08-20T08:07:00.000-07:00

Dr Fábio sofre de insônia na época de provas (Que vem a ser a época que me encontro) os pensamentos que passam sobre minha cabeça insône são:

Se eu dormir exatamente AGORA eu ainda tenho 5 horas de sono completo.
CARALHO! Já passou uma hora agora só tenho 4 horas de sono.
Se eu não dormir logo eu vou ficar cansado amanhã e agora?
Será que eu devia levantar e tomar um copo de leite?
Okay ja levantei a qualquer minuto agora......
É.... a qualqueeeeer segundo eu devo dormir.
Ok chega! vou contar carneirinhos ...pq as pessoas contam carneirinhos?
As vezes eu penso que eu nunca durmo, eu passo toda a noite com insônia e no dia seguinte eu esqueço que estive acordado e acho que dormi.(Se outra pessoa também pensa isso as vezes me dá um toque, eu não devo ser o único!)
Será que eu já estou dormindo e sonhando que estou acordado....não a luz da tv está acesa, ao menos que...... eu esteja sonhando com a luz acesa.

Ae quando passa muito tempo de insônia eu ligo no canal japonês , com sorte ta passando um programa de pesca chato.O único problema é qnd está em um programa em que japoneses gritam e td mais.
Quadrinho "Algumas vezes eu passo a noite toda acordado me preocupando com a insônia". do Savage Chickens

Coisas que me incomodam

2010-08-19T06:31:00.000-07:00

Pizzas em que nos ingredientes está escrito "catupiry"- Entre aspas pode ser qualquer coisa, eles podiam chamar veneno de rato de "catupiry" ou pior.....
Aroma idêntico ao original- Primeiramente eu não sei se é idêntico,eu acho que nunca cherei uma baunilha,acho que ninguén nunca cheirou uma baunilha! Quer dizer td que eu conheço como baunilha tem "aroma idêntico ao original" pelo que sabemos aquele podia ser o cheiro de qualquer coisa.
"Pode conter traços de nozes ou leite"-CALMA LÁ! Você não sabe nem o que tem na comida que está me vendendo? Como assim "PODE CONTER" ? você não fez?como não sabe o que colocou?
Salgadinho de milho sabor presunto-Não é natural o milho ter gosto de presunto.
Pessoas que falam "Sim é um bolo de coco, mas não tem gosto de coco!"-Então o bolo falha na sua função e o Dr Fábio minha nega não se associa com fracassados!

Tipos de mulher-Mulheres Internet

2010-08-18T08:21:00.000-07:00

Mulher "megaupload"

Pra você baixar as coisas dela (entenda-se roupas), você tem que esperar um tempo.É aquela menina que não importa o que aconteça só transa depois de precisamente uma semana.
Ao menos é claro que você seja premium.Nesse caso você pode baixar as roupas dela a hora que quiser.

Mulher orkut

Na primeira semana ela parece a melhor invenção do mundo! Você gasta a maior parte do tempo nela ou pensando nela, ela até atrapalha sua vida social,profissional e estudantil.
Ae depois de um tempo você cansa, nem lembra que tem ela.
Ae ela faz alguma alteraçãozinha como mudar o layout e você acha ela fantástica por mais um tempo.

Mulher banner "você é o 1000000 visitante clique aqui pra recuperar seu prêmio"
Ela fala que você é único, que é especial, que só você é você! Você é o cara.Ela parece boa demais.
Isso seria fantástico se fosse verdade...ela fala isso pra todos, e aquele prêmio que falaram provavelmente é um virus.Boa sorte nos seus próximos meses com o Dr Norton.

Mulher Webcomic
Ela é ótima fantástica, quando você não a vê ela te faz falta.No entanto ela não é suficiente você tem mais umas 15 delas. E vê elas todo dia.
Ela não liga porque ela também tem milhares de visitantes todos os dias.Ela nunca será sua mas você está feliz de dar uma olhada nos paineis dela de vez em quando.

Politicagem

2010-08-17T16:28:00.000-07:00

Agora o horário eleitoral gratuíto também neste blog... ou não.
Estava pensando nos politicos e como eles interagem com a galera com:

Carros de som;
Videos;
Slogans;

E ae vc ouve coisas como "Geraldo é do trabalho" ...porra vc vai votar num cara que num sabe nem fazer uma rima?!
Okay e ae vem os carros de som...
Eu odeio pessoas tocando música alta no carro delas, porque eu ia votar em alguém que faz a mesma coisa?!

Eu proponho um novo sistema de eleições. Os candidatos mostram uma tabela simples sobre suas propostas,falam como vão fazê-la, sem slogans,sem música...E com um pau com prego no meio de um ringue Aquele que sair vivo governa por 4 anos (provavelmente sem um olho mas com um cargo novo)

Dicas do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos

2010-08-12T06:06:00.000-07:00

A desigualdade sexual existe e todos sabemos. Homens e mulheres não são tratados iguais e isso é uma lástima!
Com a cartilha do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos com certeza teremos um mundo melhor:

Quando um homem pisa na bola ele dá flores pra mulher..Agora quando uma mulher pisa na bola ela deverá dar bacon para o homem!
Mulheres conseguem favores apertando os seios e falando "Pode dar um jeito..?*faz uma boca sexy* por faavoor?". A partir de agora os homens conseguirão o mesmo favor apertando a virilha e falando com voz grossa "RESOLVE ISSO AE FAZ FAVOR!"
Quando uma mulher sente frio o homem fornece o casaco dele. Quando um homem sentir frio a mulher irá comprar uma vodka ou conhaque para aquecer seu amado.
As mulheres passarão a usar cantadas em homens também, e passarão a falar coisas como "Se eu pego esse homem hoje só largo na próxima década!" ou "Com uma barba dessa mandava se barbear lem casa!"
A porra da conta! A mulher deverá pagar INTEGRALMENTE a conta pelo resto da vida pra compensar os milênios com que os homens pagam a conta.
Mulheres passarão a poder tirar a camisa quando está calor (Apesar de já termos falado sobre isso)
As mulheres passarão a lembrar datas importantes para o homem como :" A primeira vez que comemos pizza juntos", "Aquela vez que o japonês tropeçou e foi engraçado" e "A primeira vez que ela falou ' Nossa você acabou comigo'"
Os homens passam a ter o direito de tratar o mundo mal uma vez por mês e alegar que "ficam uito sensível nessa epóca do mês".
Os homens passam a ganhar coisas que brilham também ( De preferência um video-game cromado ou uma torradeira.TODOS ADORAM TORRADEIRAS);
As mulheres também verão filmes que não querem como "Assassinato sangrento utilizando um martelo 9" e "As gostosas espiãs de topless 4"

Uma análise sobre o romance nos filmes

2010-08-10T15:31:00.000-07:00

Ah o amor! Aquele sentimento que você provavelmente têm pelo pão de queijo e a cerveja.
Aquele sentimento lindo que faz com que você ouça de sua amiga "...ah obrigado" ou "Tenso" depois de falar "Estou apaixonado pro você".

Fazia tempo que não falavamos sobre amor aqui, e depois de ver um filme genérico de romance ontem a noite eu me inspirei.

Nos filmes de romance:

As coisas acontecem pra conqusitar a garota;
As coisas acontecem pra recuperar a garota (Normalmente depois de trair ela com alguma mais gostosa mas não tão legal).
Atos românticos e inspirados acontecem umas 50 vezes num periódo de duas horas;
A garota fica com o Ashton Kutcher e o cara conquista a Cameron Diaz.

O ponto hoje não é como os filmes diferem da vida real ou porque a vaca da Cameron Diaz não responde meus telefonemas.
O ponto é que nenhum filme romântico se concentra no MEIO é sempre no ANTES do relacionamento ou no DEPOIS de colocar um par de chifres.
E o ponto é que o meio é um saco é por isso que os casamentos são um saco, porque você já conquistou a garota e ainda não traiu ela.

Casamento é: "Aquele periódo entre convencer uma garota a tirar a roupa pra você o resto da vida e convencer ela a perdoar o fato de você ter convencido outra a tirar a roupa por algumas horas ".

Por isso que nenhum filme romântico se concentra no meio, e sim as séries de comédias estão no meio, mostrando como um cara gordo com uma mulher mais gostosa do que um cara gordo na vida real teria, consegue manter ela.

Outra coisa é o fato da expectativa de uma mulher.
Ela acha a coisa mais romântica quando o cara do filme aparece fazendo algo romântico, se você imita o ato está errado.
Ela não está sendo inconsistente ela adorou o ato, aliás ela adorou tanto que quer que ele seja executado da mesma maneira. Com um ator de hollywood multimilionário fazendo ele e não você ganhador de salário minímo.

Como saber se alguém é poderoso

2010-08-10T09:14:00.000-07:00

Ele diz frases como:

Você nunca mais vai trabalhar nessa cidade;
Eu compro e vendo gente como você todos os dias (E não é um mercador de escravos);
Fique com o troco (Sendo que o pagamento em questão é uma mala de dinheiro)
Ontem eu voei para paris pra comer uma pizza;

Também:

Ele tem capangas, muitos capangas.
Qualquer pessoa na cidade deve um favor a ele, e ele é o único capaz de conseguir um panda pugilista albino as 3 da manhã em uma terça feira.
O jardineiro dele é um ex assassino da união soviética;
Ao entrar no país da pessoa o presidente pede permissão a ele e depois ao chefe de estado;
Todo mundo sabe o nome dele;
Ele tem ninjas, muitos ninjas, e eles não o assassinam (Porque o respeitam e ele é poderoso sabe..,)
Se você se meter a besta com ele e matar os ninjas,os capangas e os lemûres com visão a laser ele ainda vai te dar uma surra porque ele se tornou poderoso dando surras em ninjas-lemûres-capangas;
Ele tem uma biblioteca com um livro que abre uma passagem secreta;
Na passagem secreta tem um cofre cujo único propósito e guardar outro cofre;
Ele tem seu próprio submarino nuclear;
Ele usa ternos caros;
O cachorro dele também usa ternos caros;
O cachorro em questão come uma comida melhor do que qualquer coisa que você já comeu na vida;
A mulher dele é tão gostosa que você arrancaria um olho só pra poder dar um aceno pra ela;
A amante é mais gostosa que a mulher;
A namorada dele é mais gostosa que as duas juntas;
Sim ele tem uma mulher,uma amante e uma namorada e nenhuma das 3 liga porque ele é poderoso demais;
O carro dele dirige um carro;
Ele tem um castelo;
Ele tem uma ilha;
Ele tem um castelo em uma ilha e dentro do castelo tem outra ilha!;
Ele não vai ao cinema os atores que vão na casa dele interpretar peças;
Ele tem um dodô de estimação eu m T-Rex de cão de guarda (Não existe extinção quando você é poderoso o suficiente)