Entrevistas de emprego criativas

Dr Fábio é importante. Ele é tão importante que tem Dr antes do nome e fala dele na terceira pessoa é assim que você sabe que alguem é importante.

Recentemente eu fiz umas entrevistas de emprego como entrevistador, a idéia era contratar 8 capangas e uma moça do café para coisas....

De qualquer forma algumas abordagens interessantes ao conduzir a empresa podem fazer você achar as pessoas com o perfil certo , ou ao menos se divertir um pouco.

Testes fisícos:

• Lance algo (tipo um martelo) assim que a pessoa abrir a porta, se ela não for atingida e pensar rápido passou para a proxima fase.
• Faça um teste comum. Largue as folhas e fale "Agora para o teste fisíco", peça para ele fazer 100 flexões enquanto um outro candidato faz polichinelos nas costas deles.

Testes psicológicos

• Siga os seguintes passos
• Coloque uma ampulheta na mesa;
• Olhe para ele;
• Não diga nada;
• Versão 2:
• Fique em silêncio;
• Quando o candidato levantar a mão faça um barulho por exemplo "Pããããã";
• Se ele abaixar a mão faça outra coisa aleatória.
• Em dado momento grite ininterruptadamente
• Quando ele te olhar de forma confusa fale "desculpe você não passou"

O TESTE

 Esse foi o teste que eu usei para a moça do café (para os capangas usamos aquele dos triangulos que a pessoa tem que riscar).

• Pegue a pessoa e não fale nada, coloque um saco na cabeça dela.
• Leve-a para um carro sem falar nada e de lá para um avião.
• Quando estiver no ar de um paraquedas e uma faca.
• Certifique-se de que alguma fera vai rugir nesse momento olhe para pessoa e diga:"Seu teste está com fome, boa sorte"
• Lance a pessoa do avião e espere que ela passe no teste

Como eu parei de amar o subway

Se você me conhece pessoalmente você provavelmente saiba que eu amava o subway.Eu cogitei tatuar o símbolo e morar em uma franquia.

Eu já achava que o subway havia piorado. O atendimento foi ficando cada vez pior e etc.
No próximo ao meu trabalho a pessoa que servia tinha tanto entusiasmo como uma cantineira da prisão, sendo que esta cantineira é uma presidiaria e só está fazendo o serviço de cantina porque enfiou um garfo na colega de cela.

Semana passada fui pegar um lanche e a mulher inverteu eis a descrição da cena:
 Personagens: Dr Fábio, Colega do Dr Fábio, Pessoa sem amor a vida e que está trabalhando no subway cumprindo pena (e provavelmente não recebe salário só é menos espancada quando faz o serviço direito).

Cantineira  Presidiária: Vai alface?
Colega: Vai
*Cantineira presidiária pega o alface e coloca no lanche, meu lanche, que eu não queria alface*
Dr Fábio: Moça...Esse é meu lanche, e eu não quero alface.
*Cantineira presidiária pega o alface joga ele de volta onde os outros estavam e termina de montar o lanche*

Ok até aí tudo ok, tem pedaços de alface no meu lanche, pedaços do meu lanche no alface dos próximos 3 clientes e a vida continua.

Na hora de pagar percebo que há uma mulher espirrando nas mãos, felizmente ela não era minha caixa.

Estou pagando e esta mulher espirra na mão, dá uma tossida e pega a minha bandeja e a move.

Escandalizado retiro o lanche o mais rápido possível dali e como meu pão com humilhação.

Revejamos os fatos:

• As atendentes gritam com você;
• A manipulação dos ingredientes é feita seguindo a regra dos 5 segundos;
• As pessoas não tiveram treinamento suficiente para :
  • Saberem que espirrar não se deve espirrar nas mãos;
  • Saberem que não se deve espirrar nas mãos num local que manipula alimentos.
  • Saberem que não se deve tocar na bandeja quando se espirra nas mãos;

Nichos comerciais que não sabia que existiam

Dizem que enxergar um mercado potencial é a melhor forma de ficar rico eu sei que ficar comendo cheetos e vendo videos de gato na internet não é a melhor forma.

De qualquer jeito existem mercados que você nem sabe que existem e alguém está ganhando dinheiro nele, por exemplo o promissor mercado de ônibus baladas:

 Imagino que o mercado de uma balada móvel nasceu ao perceber que descer até o chão num ônibus comum não era bem visto.E que ficar parado na balada não te levava a lugar nenhum (a não ser que você usasse as coisas certas).
 De certas maneiras é melhor que um ônibus de verdade:

• Ninguém está ouvindo música sem fone porque a música está sendo tocada no ônibus (E não é radio tupi...provavelmente).
• As encoxadas são intencionais ou incorporadas a dança e não ocasionadas por 90 pessoas terem entrado em um espaço de 2 m² 
• Se você der sorte você pode pegar uma garota em 3 cidades diferentes no mesmo dia.
• Você pode literalmente morrer de tanto dançar (por dançar entenda uma colisão lateral com um caminhão a 90km/h em um estrada)

Bolo de caneca

Eu imagino o visionário que criou isso e seu momento de iluminação:
Pilhas de pratos sujos ao redor da república, Jorge decide ver o que tem para comer.
Entre temperos de miojos e uma caixa de sucrilhos a única coisa que tem é bolo em caixinha. Serve.
As pilhas de louça mostram que a única coisa livre é uma caneca e um garfo.Ele se atraverá a essa heresia? Colocar sólidos em algo que foi feito SÓ para liquídos?.
Ele o faz! ele mostra seu desdém pelos deuses e homens! Ele voa perto do sol só para alçar voôs ainda mais altos!
Ele está hoje no panteão das comidas erradas junto da pizza de cone e do tufurkey (peru de soja).

Bolo de caneca parece algo que os astronautas comeriam porque no espaço não há espaço para bolos em pratinhos ou modéstias.O espaço é lugar de heróis e bolo de caneca!

Sobre obrigações

Ando sumido do blog. Uns diriam que é porque ando patrulhando as ruas como Homem HCl e protegendo vocês de estupros e assassinatos. (Para todos que não foram estuprados ou assassinados nos ultimos meses de nada, para os que foram eu estava de folga e o cardoso estava me cubrindo).
Outros podem dizer que a Jéssica Alba me aprisionou em seu porão por eu ser bom demais na cama.

Embora ambos os fatos sejam verdades o ponto é que vocês podem esperar a partir desse momento.
Que TODA semana haverá ao menos uma postagem! Ao menos que eu não esteja afim, ou algo aconteça, ou eu não tenha idéias.

E provavelmente mais imagens junto com os textos, para não ficar tão sacal, a não ser que vocês não gostem, ou eu canse, ou algo aconteça.

E podem ter certeza que tudo ficará mais social, mais integrado mais cheio de tweets,facebooks e telegráfos. Exceto se eu não tiver tempo, ou habilidade , ou saco.

Essa é minha promessa de 2013 para vocês meus 2 leitores: Eu  e o robo do google.

Fe

Rascal versão 0.0.0 .1

Eu ia publicar isso em outro domionio mas por hora vai aqui mesmo. Critícas são bem vindas, critícas destrutivas serão recompensadas com o estupro de seus familiares ou uma maratona de nickelback as 4 da manhã.

Dúvidas comportamentais

Se comportar em sociedade é relativamente simples:

1. Use calças sempre que possível;
2. Não mate ninguem ou se matar não saia por aí falando sobre;
3. Fale num tom razoávelmente baixo;
4. Evite falar sobre seus movimentos intestinais;

No entanto nos meus 23 anos de estudo das interações sociais (29 se você contar aquele incidente com viagens no tempo) há certas coisas que eu não entendi ainda.

A troca de comida

 Você está em um restaurante e trazem seu pedido errado, você não quer comer aquilo que foi pedido errado mas no entanto alguns dilemas permanecem:

• Você tem fome e vai demorar mais ainda pra comida voltar;
• A pessoa que vai trazer tem glândulas salivares e pode cuspir na sua comida, esfregar ela no chão ou comer parte dela ; 

Eu me conformo e juro vingança ao estabelecimento mas gostaria de comer o que pedi; Sugiro que os restaurantes coloquem camêras na sua comida do preparo a entrega assim todos podemos pedir para trocar tranquilamente.

O bom dia ao porteiro.

   É educado você dar bom dia as pessoas (eu tentei com "foda-se" e "Vou violar toda sua família" e a recepção foi muito pior do que bom dia).

  O porteiro está no mesmo lugar por umas 8 horas, digamos que você saia e volte de casa umas 3 vezes.

 Você dá bom dia na terceira e ignora as outras? Dá bom dia e só comprimenta de novo quando virar tarde ou noite? Ignora o porteiro e reza para ele não cagar nas suas encomendas?

As criancinhas com câncer

-"Você quer dar uma moedINHA pras criancINHAS com CÂNCER?"

O que essa pergunta na verdade significa é :
"Você está pagando 25 reais por um sanduíche e não quer dar 25¢ para evitar que uma criança que nem chegou a puberdade tenha uma chance?"
E você não quer.Porque sabe que deve ter uma piscina de dinheiro e um trono de moedas em algum lugar na sede do macdonald's  e você não anda com moedas ou sabe que aquela moeda será a diferença entre pegar o metrô no dia de chuva ou não.
Ninguém quer dar a moedinha pras criancinhas mas todo mundo te olha feio quando você não dá, é como se ao inves de dar a moedinha você fuzilou 40 crianças com câncer só por diversão.

5 razões por que eu não gosto de futebol

1 É muito longo.
O futebol dura pouco mais do que uma hora e meia, eu não tenho paciência pra ver um filme  pornô com 2 lésbicas besuntadas de chantilly com essa duração quanto mais 22 homens caindo no chão e fingindo que choram a cada 5 minutos.

2 É redundante
As pessoas não se contentam em ver futebol, elas tem que ouvir alguem falando sobre futebol,para depois ver os comentários das pessoas falando sobre o jogo passado.Para no dia seguinte falar sobre o jogo, algo asim:

Ação: O jogador chutou a bola.
Durante o jogo o narrador: "E o jogador chuta a bola!" (que aliás é a única coisa que ele ia chutar).
Na análise do jogo: "Naquela que o jogador chutou a bola a bola foi chutada meio torta, ele devia ter chutado pro outro jogador e não pra o que ele chutou"
No dia seguinte: "Você viu aquela hora que o jogador chutou a bola?"

3 Os jogadores são muito pequenos.
Todo jogo de futebol que vejo eles parecem formigas ( inclusive os de video game). É algo incomôdo ver os pontinhos caindo e chorando a cada cinco minutos quando são tão pequenos. Futebol com robôs gigantes em tokyo ta aí uma coisa que assistiria

4 As pessoas ficam com méritos porque outras pessoas fizeram outras coisas.
"Meu time é melhor que o seu NÓS fomos pentacampeões na copa bienal de pindamonhangaba". A não ser que você seja jogador, técnico ou até mesmo toalheiro NóS não fomos nada, foi os outros caras que foram você não estava lá e nada do que você fez influenciou a esfera de couro a ir parar na rede mágica que faz as pessoas gritarem gol.

5 Todo mundo tem que gostar de futebol.
A primeira coisa que me perguntam é que time eu torço, depois me perguntam meu nome e o que estou fazendo fantasiado de tilápia na casa das pessoas.
Se você não gosta de futebol você não vai participar da conversa de 3 horas, sobre o jogo de 1 hora e meia que teve 20 segundos de eventos importantes quando ocorreu 2 gols.