Dicas de como ser chato.

Ok o blog recebeu o primeiro comentário, e foi de uma amiga minha, o q me lembrou que ngm comenta no meu blog, o q remeteu a q pessoas q ficam pedindo pra comentar no maldito blog são chatas!
Então aqui vai como masterizar esse fino dom de ser chato:

Virtualmente

• Primeio crie um blog sobre coisas q ngm! qr ler.
• Depois peça insessantemente para comentarem no seu blog.
• Envie e-mails com bichos bonitinhos e cobre as pessoas para responderem seus e-mails!
• Envie correntes,mtas correntes e de preferencia varias vezes pra mesma pessoa.
• Veja pornografia animal ou com gnomos em locais inapropriados.
• Sempre que enviar um arquivo pra alguem tenha certeza que está enviando um virus junto.
• Ouça musica alto de forma que vaze do fone, batuque e cante em inglês errado(de preferência numa LAN HOUSE)
  

A essa altura você já deve estar sendo uma pessoa levemente ignorada no MSN.
Mas não isso não é o bastante.

Em reuniões sociais

• Chatos sabem contar piada. Piadas ruims.
• Ria no meio da piada pra criar raiva e expectativa!
• Grite, conte ela bem alta e solte uma risada forçada no final(algumas pessoas podem não ter percebido q a piada acabou).
• Se alguém não rir a cutuque e fale "Entendeu? Entendeu?!" (repita caso a pessoa não de ao - um sorriso amarelo).
• Em bares e lugares com pessoas bata na mesa e os pés e grite mais alto(Pra todos no local terem certeza q vc contou uma piada, e portanto é um cara engraçadão).
• Conte piadas de humor negro, preconceituosas perto de negros.
• Piadas de aleijado na apae.
• Piadas sexistas para mulheres grávidas e ou sensíveis.
• Piadas de judeus perto de judeus.
• Vc entendeu o genêro de piada....
• Dance de forma obscena q faça as outras pessoas se sentirem envergonhadas por vc.
• Dê em cima da namorada dos outros, da mãe de aniversariantes, da vô velha e doente da noiva e em cima de homens em casamentos conservadores!.
• Certifique-se de ter um coelho no bolso para torturar caso encontre um vegetariano.
• Se vc for o vegetariano sempre fale como os outros são errados e como seu meio de vida e o melhor.
• Critique tds que comem carne, ou usam couro ou pensam em animais.
• O genero VEGAN+Socialista é perfeito.
• Critique o capitalismo com sua camisa "cavalera" estampada com o saudoso Che.
• Fume maconha e critique o tráfico.
• Fale pra todos que vc é socialista(a sua boina com uma estrela vermelha ,camisa do che e blusa de Historia da USP não deixaram isso claro).
  

Como ser um chato fodão

• Sempre mostre o quanto dinheiro ou quanto bem sucedido vc é(se não for invente).
• Não interessa pra onde vc foi, vc sempre pegou 5 minas msm q foi só pro banheiro.
• Se vc for uma mina vc sempre ficou com o kra mais gostoso da festa.MESMO Q ELE SEJA GAY.
  
• Se vc for uma mina qlqr outra mina e gorda,vadia/vagabunda ou perua msm ela sendo a mãe de qm vc está falando,
• Vc salta de paraquedas uma vez por mês, e mata ursos com as mão, ja esteve em 5 batalhões de exércitos internacionais e se alguem falar q não está mentindo.
• Reforce td o q vc faz d bom(ou q as pessoas não sabem q vc faz mal) umas 500 vezes por conversa como :
  -"Nossa que triste a situação no iraque né?"
  -"Eh mas eu toco guitarra com a lingua"
  OU
  -"Cara vai ter prova amanhã"
  -Eh mas eu toco guitarra com a lingua"
• Pegue algum assunto e critique quando o assunto estiver errado como
  
1. Criticar a adaptação de harry potter durante a estréia do filme
2. Criticar que "Vampiros de verdade" não são iguais ao do filme.
3. Criticar que "na vida real isso nao aconteceria" sempre que puder no cinema.
4. Enxer o saco de quem fala errado só pq vc faz letras.
5. Criticar qm está falando inglês errado toda hora só pq vc sabe.
6. Falar de dieta e de academia 90% do tempo.
7. Ou de anime pq td mundo sabe o QUANTO anime é superior a td e todos.

No transporte público

• Ñ tome banho ou ao - sue mto antes de pegá-lo.
• Mochilas grandes no corredor são vitais.
• Vc é pobre e não tem um carro, mas ainda pode ouvir o celular alto pra tds dançarem ao som do seu FUNK.(com uma mochila com alto falante vira o Ô).
• Encoxe as velhinhas puritanas na sua frente e coloque esse suvaco peludo na cara dos transeuntes desavisados.
• Jogue coisas pela janela.
• Se possível vomite (Abrirá espaço).
• Pregue no trem, td mundo quer amar o seu deus . PRINCIPALMENTE depois de 9 horas de trabalho.