O plano das mulheres de explodir o cerébro dos homens

A mulher humana é um animal complicado e exótico, pouco se sabe dessa raça e os que muito sabem costumam perder interesse sexual nela e se tornar homossexuais ou fugir para as selvas para viver como um heremita.

A mulher constantemente toma ações paradoxais com o único intuíto de fazer a cabeça de um homem explodir , ou do mesmo gritar sons ininteligivéis como "GUArhuaGHA putaqueOpariu!".

Por exemplo no dia dos namorados onde diversos homens devem oferecer uma oferenda ou sacrifício para poder manter a namorada por mais um ano (ou até a próxima data comemorativa). Milhões de machos da nossa espécie não passam nos inexplicáveis testes, centenas caem chorando e gritando coisas como "Só me diga o que eu devo fazer!!!!" ou correm para escolas de cabelereiro e pra montanhas falando "Pra mim chega!"

O caso das flores
Algumas mulheres gostam de receber flores, orgãos genitais de outra espécie que custam 50 reais a dúzia e duram 4 dias.

O problema é que a tarefa de dar flores é uma das mais traiçoeiras. Se ela falou que você nunca dá flores e você der , ela vai falar que você só deu porque ela falou e que não a ama e tudo mais.

Se você der flores fora de uma data comemorativa ela vai te acusar de estar praticando sexo como um babuíno com a cabelereira dela.

Se você não acertar no tipo de flor ela vai falar que você não houve, porque ela disse claramente durante um comercial de absorvente em 1995 que a flor preferida dela era Azaléia Branca e não rosa vermelha! E você é um porco ingrato por não lembrar disso!

O aluguel do seu presente
Quando uma mulher te presenteia com qualquer coisa,essa coisa nunca será sua.Ela é dela.
Você não pode emprestar pra outros porque pra ela é como se emprestasse algo dela sem pedir. Você pode ter ganhado algo de aniversário, você pode derramar catchup nas suas coisas, mas se derrubar catchup no que ela te deu de aniversário você dorme no sofá.

Deve ser por isso que mulheres encrencam com presentes de ex, porque aquilo nunca foi seu é só um item da ex que você não devolveu quando encerrou seu acordo comercial.

Você também não escolhe quando usar as roupas que ela te dá, se usar aquela jaqueta legal que ela te deu e uma mulher que ela tenha ciúmes estiver por perto (ou seja qualquer uma que não seja sua avó ou mãe), você se ferrou.

Você: Professor Xavier

Mulheres adoram falar de qualquer coisa, você pode repetir "aham" a cada 5 segundos por horas e elas ainda vão continuar o "dialogo". No entanto mulheres nunca falam sobre coisas importantes por exemplo:
Aquela balada que você quer ir, ela falou "vamos" e vocês foram.Na volta ela te crucificou por ter arrastada ela pra essa balada que ela considera um destino pior que a morte e você é o maior dos filhas da puta por não entender que "vamos" significa "Nem fodendo eu quero ir, prefiro ir para no estomâgo de um mamute e ter meus dentes arrancados com um alicate enquanto me espancam com um pau com prego".

É um mistério como mulheres podem falar sem parar sobre qualquer coisa menos as coisas que podem salvar você de ter uma discussão de 9 horas sem intervalos comerciais.

Politicagem

Agora o horário eleitoral gratuíto também neste blog... ou não.
Estava pensando nos politicos e como eles interagem com a galera com:

• Carros de som;
• Videos;
• Slogans;

E ae vc ouve coisas como "Geraldo é do trabalho" ...porra vc vai votar num cara que num sabe nem fazer uma rima?!
Okay e ae vem os carros de som...
Eu odeio pessoas tocando música alta no carro delas, porque eu ia votar em alguém que faz a mesma coisa?!

Eu proponho um novo sistema de eleições. Os candidatos mostram uma tabela simples sobre suas propostas,falam como vão fazê-la, sem slogans,sem música...E com um pau com prego no meio de um ringue Aquele que sair vivo governa por 4 anos (provavelmente sem um olho mas com um cargo novo)

Montando minha gangue

Eu estou montando uma Gangue para fazer justiça com as próprias mãos (ou garras caso convença os carcajus a se juntarem a minha causa).

Os ladrões
Vamos roubar sons de carro,celulares,computadores e ana-maria(o bolinho recheado).
Selecionaremos nossas vitimas:

Sons de carro só dos que ficam com a porra da janela aberta (todas quatro) tocando alto o hino do santos,ou funk ou qualquer coisa.(Se possivel espancaremos essas pessoas com paus com prego)

Celulares só com alto falantes externos e que fiquem tocando música em locais públicos (Se possível roubaremos aquelas malas com sons externos tambem) Estes também conhecerão os pregos do pau!

Computadores serão roubados de quem envia e-mails de corrente, apresentações de powerpoint ou que fica entrando e saindo do msn

Ana-maria:Todas!!!Nenhuma ana-maria sera perdoada!

Também roubaremos máquinas de videokê caseiras.Todo mundo que tem um vizinho com uma dessas concordará comigo.
Opcionalmente também roubaremos roupas de emos e coisa assim com a esperança de acabar com a moda.

Não revenderemos os bens roubados (Afinal as pessoas poderão usá-los para o mesmo propósito malefíco de ficar tocando "O bonde da oakley" ou "Agora que eu sou puta você quer falar de amor" ) então nos faremos uma fortaleza com eles!
Esta fortaleza de rádios ,celulares e computadores (as ana-maria serão consumidas por mim e não farão parte do forte) será o simbolo do nosso desafio ao sistema!

Com sorte ninguem mais sofrerá com "Garçon" as 5 da manhã ou com um RAP enquanto você pega seu trem pra luz.

Futuramente as pessoas usarão camisas com a estampa do Dr Fábio assim como hoje usam a do Che Guevara!

Fabio criador de lendas urbanas e superstições

Okay quando foi a ultima vez que você ouviu uma lenda nova?
Todo aquele lance de Saci Pererê e Chinelo pra cima te parece batido?
Vamos dar roupagem nova as lendas

Muito bem eu lhes apresento lendas novas,cheias de neon,lasers ,robos e zumbis!
Espalhem elas pras pessoas como se fosse verdade e em 10 ou 20 anos seus filhos falarão "É pai certeza que se eu pular um mendigo vai me dar sorte..........agora chispa do meu quarto pra eu jogar meu XBOX 3 milhões e 600"

Pular mendigos bebados e caídos da boa sorte:
Por observação de fatos eu lhes digo. PULAR MENDIGOS DA BOA SORTE. mas só se ele não acordar e te bater/te roubar.
Se você pular o mendigo e ele não fizer nada você tera sorte por uma semana. Se ele acordar você tem azar (E seu azar começa quando ele rouba sua carteira ou pega com aquela mão toda cagada o seu cheetos queijo).

Se seus filhos não forem dormir cedo eles serão mordidos por um zumbi,se tornarão zumbis e ae você vai ter que matá-los:
O homem do saco não assusta ninguem, falar boi da cara preta é politicamente incorreto (O correto é "boi do rosto afro-brasileiro" ou "boi da face negra") e falar de uma pessoa sem perna que fuma crack num cachimbo é muito comum hoje em dia (Passeie pelo centro de são paulo e vc acha uns 10 sacis).
Zumbis metem medo, fale que seus filhos que ficam vendo pornografia até tarde serão mordidos pela fada-zumbi-do-dente-podre e virarão uns zumbis se não dormirem logo.
Mostre pra eles a espingarda(ou pau com prego) que você usará no futuro pra explodir os miolos de sua prole caso eles não te obedeçam.Com certeza funciona!

Deixar o computador fazendo download a noite toda causa pelo na mão:
Ok seu filho passa 20 horas na internet por dia e nas 4 que ele dorme ele deixa aquela coisa ligada baixando Inu-Yasha(ou porno hardcore polaco).
Fale pra ele "Filho sabia que o computador esquenta quando fica ligado a noite e se você tocar nele seus poros irão tampar e ae vai nascer pelo nas suas mãos e ae ninguém nunca mais vai te amar" (Fale sem vírgulas mesmo).

A garota18CamSafada do msn é um demônio sugador de almas
Okay todo mundo sabe que garotas de 18 anos não chegam simples e falam "Oi quer me ver pelada" isso é como queijo grátis! Não existe!
Proteja seu filho dos spywares e virus fazendo ele ter medo de adcionar pessoas no msn

Notas sobre o blog:

• Desde que instalei o analytics meu site teve 900 visitantes quando chegar em mais de 8 mil farei uma rave
• Da ultima vez que vi pesquisar sandy sexo pelada peitos o leitura de privada só aparece na 3º página do google.(Ainda assim 3 pessoas chegarma aqui pesquisando pela sandy)

Próximo post coloco as pesquisas mais bizarras que trouxeram almas incautas até aqui coisas como:
"rexona masturbação feminia"

Pensamentos de outro dia

"O JOGO" você perdeu.

Tendo dito isso vamos aos pensamentos do dia:

• Erros são como peidos.Só é seu quando não tem mais ninguém por perto.
• Trate seus problemas como nós tratamos ursos.Finja-se de morto até eles irem embora
• A morte vem pra todos.Mas quando ela vier pra mim eu estarei com um pau com prego
• Caridade é o ato de dar dinheiro pras pessoas que fazem você se sentir mal sumirem de vista por mais um tempinho.
• No inferno é carnaval todos os dias. E a hebe nua é o destaque
  
• No céu é natal todos os dias. E criancinhas ficam cantando então é natal todos os dias.
• A vida só é sofrimento se você não tiver um suprimento vitalício de morfina.
• Arte: tudo aquilo que se você souber dá pra impressionar uma menina de humanas;
• Ciência: Tudo aquilo que pode ser usado pras outras pessoas se sentirem mais burras que você.
• Violência: Solução universal quando usada POR você;
• Violência: Ato abominável quando usado EM você
  

É errado matar?

Em quase todas as sociedades é errado matar (Ao menos errado matar a sua galera).
Mas existem um seleto grupo de indíviduos que são aceitáveis matar em ao menos 90% das sociedades atuais.

ALIENÍGENAS

Matar aliens é aceitável desde que:

• Não sejam fofinhos/legais(Que nem o E.T ou o yoda)
• Estejam preferencialmente pelados
• Tenham feito alguma declaração ruim
• Não lembrem humanos
• Estejam com armas ou superpoderes
  
• Sejam preferencialmente cabeçudos/peludos/parecidos com insetos/Parecidos com sua professora de geografia
  

A razão pela qual atiramos primeiro, dissecamos depois e ae sim fazemos perguntas para aliens é desconhecida.
Mas de qualquer forma ninguém iria te prender por atirar em um E.T safado que veio invandir nossas terras!

Robos

Robos não podem morrer. afinal são só máquinas.
No entanto dar um tiro num robo é uma coisa mto mais aceitável que você atirar no notebook do seu amigo.
Experimente destruir um caixa eletrônico pra ver se você não é preso, agora dar um tiro num robô assassino e você é considerado heroi.
Como todos sabem robos cedo ou tarde matarão toda a humanidade(mas o governador da califórnia dará um jeitinho nisso)
Matar robos é divertido pois:

• Eles fazem "KAPLING" ao serem alvejados por chumbo quente.
• Tem efeitos de faíscas(vide power rangers) ao morrerem.
• Falam coisas como "Falha no protocolo" enquanto diminuem a voz e simplesmente param de mexer.
• Podem ter a aparência da sua professora de geografia e você pode esquartejá-la sem culpa
  

Nazistas

É permitido matar nazistas e isso todo mundo sabe.
Agora existem pessoas (gente muito estranha) que não come carne pois é errado com os animaizinhos.
Agora acompanhe meu raciocínio.
É errado matar vacas, é certo matar nazistas logo é certo matar vacas nazistas.

Nesse caso se uma grande rede de fast food como o McDonalds(Não confundir com o MC DONALDS dj de casa noturna) afirmar (Carne 100% Bovina Nazista) vegetarianos poderiam comer lá.

ZUMBIS

Bem esse não seria meu blog se eu não falasse de a) queijos b)Zumbis c) Mulher d)Suricates

Matar zumbis é certo em qualquer condição com algumas ressalvas:

• Se você é branco é proibido gostar demais de matar zumbis negros
• A ex namorada zumbi de alguém deve ser preferencialmente morta pelo ex namorado(É praticamente uma terapia)
• Não se mata sua mãe zumbi(Isso seria frio demais) outra pessoa deve matar sua mãe zumbi

Tendo em vista as observações acimas podemos ver que:

1. Qualquer mistura dos 3 acimas é aceitável matar (Vacas Zumbis,Robos Nazistas, Robos Alieniginas, Vacas Alieniginas Zumbis, Nazistas alieniginas robos e poraí vai)
2. Matar suricates nunca é permitido(Mesmo que seja um suricate zumbi robo nazista)
3. Uma vaca acompanhada de qualquer outro dos grupos(exceto zumbi pq ae vc vira um) pode ser ingerida por vegetarianos
4. Robos só podem ser mortos depois de a gente estar literalmente fodido por ter tantos robos em cada maldita esquina.
5. Alieníginas só podem ser mortos após falarem algo como "Humanos Indefesos" (A partir do nanossegundo em que ele chegar no "Inde" você já pode dar um tiro naquela cabeçona verde e filha duma E.T dele)
6. Criancinhas só podem ser mortas se forem zumbis(crianças nazistas não devem ser mortas, nem crianças E.Ts ou crianças robos SÓ Crianças zumbis)
7. Sobre o item 6 crianças vampiros/crianças demônios/Crianças fantasmas/Crianças que ganharam de mim no WAR podem ser mortas sem ressalvas
8. Matar qualquer coisa com um pau com prego torna isso uma matança épica e merece uma estátua de Jade em sua homenagem
9. Michael Jackson zumbi não deve ser morto
   

Documentário do Dr Fábio. Humanos e conhecidos

Eu tenho mais de 20 anos de experiência em antropologia(afinal sou um humano há quase 20 anos) e é com essa experiência que vou dirigir este docmentário:
Humanos são basicamente mamíferos eles possuem:
Cabeça(uma)
Dedos(muitos)
Cabelo(Variável mas geralmente muitos)
Pernas(A maioria tem duas...alguns felizardos 3)
E braços (dois)

Humanos basicamente costumam se dividir em : Amigos,Inimigos, Amores e Conhecidos.
É este ultimo grupo que analisaremos.

Um conhecido é aquela pessoa que não é amigo do humano, não é do rolê mas as vezes pode ser útil de forma que é interessante manter uma relação sádia com ele. Vamos analisar algumas iterações Humano-Conhecido

O encontrar na rua:
Ao encontrar na rua um conhecido você reza pra que ele não te veja.
Humanos chegam a mudar de caminho para evitar esta situação.
Se ele tiver você reza pra que ele não fale seu nome (Você provavelmente não lembra o dele).
E acaba soltando algo do genêro "E ae campeão como vai essa força?"
Seja vago, não fale detalhes como "Como anda sua irmã?" , "Ela foi comida por chacais . eu tava com você no dia! Vc não lembra de mim né?!"
Evite perguntas temporais tambem, alias evite qualquer contato.

O encontrar no corredor:
É estranho, vc tem medo de como reagir, você comprimenta com um aperto, dá um oi de longe, um abraço ou o que?
É um corredor. Você não pode sair correndo, talvez andar de costas de a ele a impressão de que você nunca esteve perto.
Eu em certos casos prefiro tocar o alarme de incêndio e sair correndo antes de ter que comprimentar alguem no corredor.

Encontrando conhecidos no banheiro
Se você é homem NINGUÉM que está no banheiro é amigo,conhecido ou família.
NINGUEM fala com NINGUEM no banheiro! É que nem o clube da luta.

Se vc é mulher eu nem sei o que rola no banheiro mas parece ser divertido.

Encontrando conhecidos no rolê:
Tenso. Vc vai ter que trocar uma idéia com a pessoa. Reze pra estar bêbado pra usar isso como desculpa.
É triste quando você não lembra a . O conhecido estudou com você mas quando? em que escola? e o pior é quando ele não lembra de você.
Ele olhando com aquela cara de "Quem é esse cara estranho e porque ele tá falando comigo? eu vou me afastar lentamente .......*anda pra trás*"

Encontrando desconhecidos:
É complicado quando você acha que conhece alguem.
Se for mulher ela vai achar que é uma cantada " E ai...não te conhece de algum lugar?"

Ao encontrar desconhecidos o humano deve evitar dar muitos detalhes embaraçosos:
" E ae sheila?Lembra de mim? Daquela festa com roupa de palhaço, naquele dia que eu mijei nas calças sabe?...ah num eh a sheila...malz"

De forma geral encontrar conhecidos é uma situação estranha e desconfortável para evitá-la torne todos seus amigos conhecidos ou todos seus conhecidos inimigos (Afinal encontrar um inimigo é muito mais intenso, com direito a frases de efeito,robos gigantes e pau com prego)

Medos que hollywood incutiu em meu ser

Antes de mais nada:Incutir é uma baita palavra batuta(assim como baita e batuta são baitas palavras batutas)

Hollywood e filmes ruins junto com o homem-aranha praticamente me educaram.
Minha visão de mundo,ética,moral e senso de justiça é totalmente baseada em filmes e quadrinhos.E é lógico que junto com a ética, moral e senso de justiça vieram os medos junto.

Como por exemplo:
1 Medo de entrar em coma e encontrar o apocalipse zumbi instaurado(Outra palavra legal) no mundo

Ok você já viu essa cena: Cara acorda sem saber onde que está, hospital vazio e quando sai do hospital td em chamas e zumbis correndo poraí.
É por isso que quando meus amigos falam " E ae Fábio vamos encher a cara, pegar algumas minas e entrar em coma?"
Eu prontamente respondo:
"Sou careta coma Bah"

DIGA NÃO AO COMA! O APOCALIPSE ZUMBI ESTÁ A UM COMA DE ACONTECER!

2 Medo de estática de TV
Okay então está você depois de ver aquela maratona do He-Man e com preguiça demais pra desligar a tv. Ae vem a estática.
E ae sai uma Friggin mulher da tv e come sua alma! Td pq vc não comprou uma tv q fica azul qnd num tem sinal.
Graças a o Serviço de Conscientização de Hollywood hoje todos sabemos que a estática é um portal pra uma garotinha assustadora de um poço ou pra braços que te puxam.

3 Medo de criancinhas(Principalmente as que sabem demais)
Todo filme que tem criança da merda. É ela que faz contato com o demônio primeiro, é ela que viu os alieniginas ou é ela que é simplesmente assustadora
É sério se eu estiver sozinho numa casa com uma criancinha eu corro e grito que nem a droga da criancinha.
Se elas falarem em unissono ou os olhos brilharem eu faço uma porta na parede de concreto mas não fico no mesmo recinto.
4 Medo de coisas que ficaram presas/congeladas/animação suspensa/lacradas
Pra algo estar preso alguem teve uma ótima razão pra prender. Por mais legal que seja um mamute perfeitamente congelado se você o descongelar vai dar merda.
Se tem uma caixa em um armazem e tá escrito em aramaico com um monte de papeis com simbolozinhos mágicos se eu abrir ela vai vir o próprio cramulhão(outra palavra legal) com um pau com prego descer o ca%#$#$ no mundo.
Aliás eu não entendo esse povo dos filmes que quer deslacrar "O Maldito Senhor das Trevas da Quinta Feira de Outubro".Quer dizer pra que vc vai soltar o bicho q vai destruir tudo?
Larga essa mania de culto do chuthulu e pede uma pizza !
E se você e seu grupo de adolescentes invade a droga da pirâmide NãO eu disse NÃO ! abre aquela tumba gigantesca e bonitona. NÃÃÃÂO solta o alienígena e JAMAIS JAMAIS solte os zumbis!
Claro libera justo a cabeça azul flutuante e os bichos pelados. o q pode dar errado?
5 Humanos melhorados
Ok ele é maior,ele é melhor e ele vai se voltar contra você.
Quer dizer que tipo de cientistas militares "brilhantes" torturam um cara e AE dão superpoderes pra ele.Vai ser necessário um cara fodão pra caramba pra dar conta da treta mas e se não sobraram mais caras fodões? E se todos eles tão "melhorados"?

Ah faz os caras fodões e homicidas imortais. E se não tivesse a droga do Van Damme por perto hein?

E é claro que o campeão de humanos melhorados e dar merda é "Enganar a morte" . Vai dar zumbis. Eu sei disso, Vc sabe disso e até o zumbi já sabia disso.


É claro que hollywood já me colocou muitas outras neuras mas pra começr isso tá bem

Plin, twin, arrrgh e outras onomatopéias do coração

Vocês vivem em uma sociedade dinâmica que não pode perder tempo (como todos se lembram eu vivo numa caverna com um pau com prego caçando carcajus).
E portanto o tempo que você descreve alguma sensação que teve é tempo perdido.
É por isso que a Organizações Fábio de Diretrizes Portuguesas (O FDP). Lança esse mini dicionário de bolso para você comunicar-se de forma breve, onomatopáica e estranha com outros macacos depilados como você!.

Reações ao ver alguém que te interessa sexualmente/romanticamente/ficantemente:

PLIN:
Reação padrão pré páixonite que se arrasta. Quando você vê a pessoa bate um plin é um lance forte, raro que faz você ter vontade de falar "Case comigo e vamos ter vários cachorrinhos e uma casa de cerquinha branca". Normalmente acaba com uma pessoa mamando uma garrafa de vodka e desconsolada.

TWIN:

Não confundir com twingo.
É o irmão mais novo do plin.
Quando você tem essa sensação é algo como "Nossa talvez eu até tope deixar de ser putão/putona por essa garota/cara/esquilo". As vezes evolui prum plin e as vezes acaba do nada igual a uma pizza após a bebedeira.

ARGGHHHH
Essa reação comumente associada a monstros e coisa assim pode ter duas causas:

• A pessoa é MTO feia mesmo e pediu pra ser feia no vale do Eco.
• Você não queria ver a pessoa nem a pau. Pode ser sua ex ou sua vó de cosplay fazendo topless por exemplo.

Rawwwns

Manja o ronronar dum gato? Idêntico . É o feeling de quando você está sexualmente atraído por uma pessoa/perna de calça/sofá.

Grrr
Basicamente se você tivesse um pau com prego você ia maquiar a pessoa com ele.
Raiva insana e homicida.
O sentimento parecido com quando você está morrendo de fome e num tem esfiha no Habib's .

Wow!

Você fica mesmerizado e impressionado pela pessoa.
Provavelmente ela é mto linda ou um castor particularmente bem apessoado.
Associado ao queixo caindo e a saliva escorrendo.
Mtas vezes acompanhado de um Rawwns e da súbita consciência de que a garota é fora do seu alcance.

Awwn
Minha reação ao ver felinos e a reação das pessoas ao ver outras pessoas que lhe causem uma reação igual ao gato do shreck.
Este sentimento sem necessariamente desejos romanticos/sexuais quando bem usado talvez lhe garanta uma cerveja/pizza ou coisa que o valha

A delicada arte de ser MACHÃO pra K7

Talvez pelo fato de quando eu vejo gatinhos eu saio correndo atrás dele,talvez por eu fazer limpeza de pele ou quem sabe pelo fato de falar "Chris Angel? eu dava fácil!" algumas pessoas não me vêm exatemente como um machão.
Mas eu sei como mudar isso, e você tambêm homem ou mulher tambêm pode ser um machão! Como sempre no blog siga a lista e será uma pessoa feliz:

• Tenha um bigode. O símbolo máximo da macheza é um bigode;
• Couro também é sinal de macheza;
• Ao chegar em um local espanque a fuça do macho alfa pra estabelecer superioridade;
• Fique bombado(a);
• Nunca use palavras no diminutivo;
• Trate as mulheres como pedaços de carne,escravas brancas ou carnes escravas;
• Macho que é macho cheira a suor;
• Homem de verdade só conhece Azul,Amarelo,Vermelho ,Verde e Preto;
• Coçe o saco a cada 3,5 segundos. Se vc for uma mulher arrote no mesmo intervalo de tempo.
• Homem que é homem tem que ser bruto, saber uma palavra com mais de 4 sílabas é coisa de viado;
• Preconceito é vital para um machão, banho é coisa de viado, roupa bonita é coisa de viado, higiene pessoal é coisa de viado;
• Se vc não falou que algo é coisa de viado no dia inteiro é pq vc tá fzd alguma coisa de viado;
• Homem que é homem só conhece 2 assuntos: Mulher e Bigode!
• Ler livros é coisa de viado vc aprende as coisas vivendo na selva;
• Mate no minímo uma pessoa na vida com suas mãos ou um pau com prego;
• Se preocupar com os sentimentos dos outros é coisa de viado;
• Ter sentimentos é coisa de viado;
• Todos problemas podem e devem ser resolvidos com força bruta. Quebrou a tv bata nela até ela se consertar.Num consertou? Bate no técnico até ela pegar de novo;

Agora eu vou indo pro bar arranjar alguma briga pra estabelecer superioridade

O apocalipse zumbi e você

Quando o apocalipse zumbi chegar é necessário lembrar de que lado você vai estar.
Dos sobreviventes fodões? dos sobreviventes chorões ou é lógico que dos zumbis.
Se vc ficar do lado dos zumbis certifique-se que:

• Será um dos sortudos que por alguma razão só tem umas mordidinhas e podem mancar poraí livremente;
• Seja um zumbi que fique no meio, os da frente tomam tiros e os de trás ficam sem nada pra comer;
• Aprenda a abrir portas pela amor do papa;
• E é necessário subir escadas, então saiba como;
  

Se você for um sobrevivente chorão tome cuidado pra que tenha um número superior de mulheres.
Todo filme de zumbis com poucas mulheres ou roubam sua mulher ou tentam estuprá-las, e geralmente essas mulheres são ou sua mãe,ou irmã ou esposa;
Ainda como um chorão certifique-se que não vai pirar e foder td mundo com seu desespero de garotinha.

Finalmente no lado dos fodões sobreviventes pós-apocalípticos tenha sempre que possível:

• Um blindado;
• Gasolina;
• Motosserra;
• Uma go-go dancer com uma metralhadora no lugar da perna;
• Frases de efeito;
• Super-poderes;
• Pau-com-prego;
  

Os lados bons do apocalipse zumbi são:

• Os virgens deixam de sê-lo;
• Vc pode matar uma porrada de gente e não se sentir culpado;
• Td mundo é estiloso;
• ZUMBIS!
• Munição Ilimitada;
• As pessoas que você desgosta provavelmente tornar-se-ão zumbis!
• Você pode matar os seus desafetos zumbis e se sentir duplamente feliz;
• Coisas de graça e saques;
• Todos seus problemas viram insignificantes
  

Protocolos da amizade

Ao menos na sociedade sulamericana-ocidental-cotidiana (Fala sério até parece que significa algo de mais o que eu to dizendo). há certos protocolos na amizade . E como sempre nesse blog haverá uma lista. Um dia qnd eu aprender a meXer no photoshop direito eu posso colocar imagens também... quem sabe.
Os protocolos são:

• Não se deve falar de fezes a não ser que se conheça a mto tempo, ou todos estejam bebâdos de alcool ou sono;
• Amigos não pegam a mãe de amigos;
• Se o seu amigo precisa de um favor e ele realmente for um amigo vc o ajuda;
• Se vc ajudou um amigo deve lembrá-lo daquele favor sempre que for conveniente. Com frases como "Pow mô mancada te quebrei o galho aquela vez" ou "Tá bom vc não quer me dar uma carona perfeito, mas acho que aquele lance com os castores pode vir a público";
• Se um amigo te sacaneia é sempre errado;
• Se vc sacaneia um amigo é só brincadeira;
• Amigos ficam com a boca fechada sobre aquele lance com os castores;
• Amigo que é amigo sempre tem um pau com prego caso você entre em uma briga;
• Amigos não deixam amigos jogarem tíbia;
• Se o seu amigo está solteiro faz mto tempo é sua obrigação moral arranjar uma amiga sua pra ele;
• HALO NIGHT!
• A comida de um é a comida de todos;
• A comida do Fábio é a comida do Fábio;
  
• "Eu faço a sua","Vai na gordinha que eu cato a gostosa" e "Dorme lemcasa até a bebedeira passar" são frases que provam que uma amizade é verdadeira;
• Se você está com algo no nariz,dente ou coisa assim seus amigos devem te avisar;
• Qualquer dívida monetária entre amigos pode ser paga com queijo,cerveja ou lembrando do "lance dos castores";
• Amigos de verdade TE MATAM QUANDO VOCÊ FOR MORDIDO POR ZUMBIS;
• Amigos guardam a identidade secreta dos outros amigos;
• Amigos dividem o robô gigante quando não estão salvando o mundo;
• Caso você esteja na fossa e seja uma mulher suas amigas devem trazer um tonel de sorvete;
• Caso você esteja na fossa e seja um homem seus amigos pagam a cerveja;
• Amigos não deixam você sair de shorts verde limão pra lugar nenhum;
• Histórias sobre vômitos só são permitidas depois de 3 meses de convivência;

Como arrancar informações e favores

Todos têm um segredo obscuro ou dois. Seja aquele corpo emparedado no seu quarto ou ouvir britney spears de calcinha quando vc curte metal. E existem certas técnicas que NÃO NECESSARIAMENTE ENVOLVEM UM PEDAÇO DE PAU COM UM PREGO. Pra conseguir deliberadamente material para chantagens de seus conhecidos,amigos e inimigos.
Como por exemplo:

• Fiquei surdo de repente. não ouviria seus maiores segredos nem se tentasse;
• Eu sei o que você fez e vou contar (Fale isso com um sorriso maquiavélico de quem acabou de pegar a professora transando com o jardineiro);
• Aprendi a ler pensamentos.Aquela sua história com crocodilos é mesmo perturbadora......
• RELAXA! Vc não precia mais esconder seu segredo de mim eu já sei de tudo!.
• Fure seu amigo com alguma agulha e fale "O veneno mata em 2 horas, me diga tudo o que eu quero saber e te dou o antídoto";
• Simule um acidente em que vcs ,CERTAMENTE, morreriam e revele algo. Ele tbm vai ter vontade de soltar algo embaraçoso como: "Eu sempre amei seu ombro esquerdo Carlão!!";
  

Já deu pra entender a linha de pensamento. Usando essas técnicas é garantido descobrir coisas como : Se algum de seus amigos é o super-homem, quantos deles são assassinos, quem dormiu com quem e se algum deles ama a Lolla Bunny.

Mas vc pode usar uma linha de pensamento parecida para FICAR COM QUEM QUISER como por exemplo:

• Mostre uma foto da sua futura sogra amarrada e segurando o jornal do dia, mostre tbm um cano de arma ou um pedaço de pau com um prego próximo dela para a sua amada e pergunte "Fica comigo?". È BATATA!
• Sequestre a pessoa amada para um local aparentemente apocalíptico, serve desertos ,chernobyll ou uma cidade destruída. Quando ela acordar fale "Somos os últimos sobreviventes da raça humana. FOI HORRÍVEL!!!!!!......de qualquer jeito começamos a repovoar o mundo agora ou quer comer algo antes?"
• Convide seu "alguém especial" para uma balada "alternativa" chegando lá tranque a porta peça para seus amigos aparecerem sujos de sangue e com togas. O local deve estar decorado com pentagramas e corpos. e sussurre no ouvido dela "Eles sacrificam virgems aqui transe comigo e pode ser salva". Caso ela diga "não sou mais virgem" fale "Ah é?e como eles vão ter certeza?! Não podemos arriscar!!"

É isso aí! agora você tem tudo para soltar seu monstrinho inexcrupuloso e manipulador e começar uma rede de chantagems que quase certamente lhe trará fama,fortuna,esquilos e tentativas de assassinato motivadas por vingança!