terça-feira, 31 de agosto de 2010

Pensamentos do dia

  • A vida é como uma grande pizza, gostosa no começo mas eventualmente vira merda;
  • O amigo de verdade não é aquele que evita que você vá para a prisão mas sim aquele que explode aquela joça pra te libertar;
  • A preguiça é como.....depois eu termino essa frase;
  • Amigo é: Aquela pessoa que você não tem coragem de deletar do msn msm nunca falando com ele.
  • Dizem que se conhece as intenções de uma mulher pela calcinha dela, aparentemente a calcinha azul de rendadaquela gata do metro mostrava a intenção dela me processar por tentativa de estupro.
  • Casamento: Já notou que o noivo usa o mesmo tipo de roupa que em um funeral?
  • A vantagem de ter uma carroça é que você pode comer seu carro!

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Frases badass

Frases ditas ou ouvidas por pesssoas "badass".Pessoas como o Wolverine ou John McClane.

As frases de gente badass são:
  • Desta vez ...é pessoal!;
  • A cidade te amoleceu;
  • Tá falando comigo? Vc tá falando comigo?!!
  • Te vejo no inferno.
  • Está se sentindo com sorte punk?!
  • 15 contra um que injusto...pra vocês!
Use essas frases no seu dia-a-dia e fora de contexto como:

-Outra cerveja sr?
-Sim! E dessa vez...é pessoal!

Chegue pra um amigo gordinho, pegue na pança dele e fale:
-A cidade te amoleceu.

Quando ligarem do telemarketing responda:
-Tá falando comigo? Vc tá falando comigo?!!

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Sinais de que você está passando mto tempo na net

  • Você se move mais rápido do que ela (dos 100 sites de 30 países você consegue acompanhar tds sem q tenha um update);
  • Você passa horas olhando pra tela até ter a atitude de fazer algo;
  • Você não consegue mais falar sem um teclado na sua frente;
  • Você aperta um pause no ar qnd está vendo algo na vida real e qr fazer outra coisa;
  • Você mudou seu nome no cartório pra "ShadowLord-1991-ABC"
  • Seus melhores amigos são pessoas de forums q vc nunca viu;
  • Vc não vê graça em mulher pelada porque está acostumado a ver 15 videos pornôs simultaneamente;
  • Você checa seu e-mail a cada 5 segundos msm tendo um pop-up na tela qnd chega e-mail,aviso por celular e um segundo e-mail pra avisar dos e-mails do primeiro;
  • Você comenta em um video e espera que alguem comente seu comentário pra vc comentar de novo;

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Comer é nojento.

Comer qualquer coisa é nojento. Não existe nada que você coma ou já comeu que não seja nojento.
  • Mel?Vômito de abelha;
  • Ovo?Vc sabe da onde aquilo saiu...
  • Plantinhas?Aquilo é praticamente regado com fezes
  • Leite?Vem da teta de uma vaca..
  • Queijo?É um leite meio estragado...
  • Carne? É um bicho morto
Claro que exitem opções mas nenhuma viável:
  • Vacas vivas?Elas te mordem quando você morde elas....
  • Magnetita?Difícil demais de morder
  • Carne humana?Parece que gera uma certa "polêmica" quando você arranca a orelha de alguem no metro pq estava com fone...vai saber né?
  • Luz do sol? só se vc for um organismo com clorofila, um painel solar ou o superman.
Graças a evolução felizmente nós podemos comer o que quiser achando que vem de uma fábrica e ponto. Os ovos vêm da caixa e não da bunda da galinha oras.

Mas o pior no comer é quando algo que não deveria estar na sua comida está. Como por exemplo cabelo,insetos ou um tigre das montanhas escondido em seu pudim.

Minhas dicas para evitar imprevistos na hora de comer:
  • Evite comidas com pedaços crocantes...vc não vai saber diferenciar um cookie de uma carcaça de barata;
  • Evite comidas que parecem do mesmo jeito quando regurjitadas sabe elas podem ter sido "recicladas";
  • Evite comer churrascos em que se vende "Carne" sem especificar o "Do que" lembre-se coração é apenas coração...ele pode ter vindo de um pombo;
  • Coma em lugares que você pode ver as pessoas preparando como no subway!
  • Evite comer com pessoas que brisam sobre coisas nojentas...elas podem fazer você perder seu apetite;
  • Ande sempre com um animal no nivel intermediário da cadeia alimentar. Assim se tiver um bixo que ele come na sua comida vc saberá, e se tiver um bicho que come ele escondido em suas panquecas é capaz que o predador ataque o animal e não você!
Espero que vocês lembrem desse post na próxima refeição ^^.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Quando eu for rico

Muitas pessoas pensam no que fazer quando forem ricas. Eu sou um Dr mas no entanto investi todo meu dinheiro em um projeto relacionado a unicórnios que não deu mto certo......

De qualquer forma há a lista de coisas pra se ter quando for rico:
  • Uma secretária chamada Shirley (Se ela não se chamr shirley mude o nome dela. Vc pode vc é rico o mesmo vale pros itens abaixo)
  • Uma empregada chamada Sheila ou Xeila;
  • Um mordomo chamado Jaspe,Jaime ou Alfred;
  • Animais mitológicos recriados geneticamente (Falhei nessa parte............);
  • Uma fonte de chantilly ou marshmellow e uma piscina de cerveja (A sheila limpa a sujeira depois)
  • Seguranças mutantes e/ou ciborgues;
  • Um cavanhaque ;
  • Acompanhates mulheres super lindas que andam permanentemente de biquini;
  • Se você for uma mulher um bando de caras bombados que te servem uvas;
  • Carros potentes;
  • Robos potentes;
  • Passagens secretas na sua mansão;
Basicamente qlqr coisa relacionado ao Batman ou o Tony Stark aliás qualquer pessoa com dinheiro suficiente tem a obrigação de tentar obter um batimóvel ou coisa que o valha

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Pensamentos insônes

Dr Fábio sofre de insônia na época de provas (Que vem a ser a época que me encontro) os pensamentos que passam sobre minha cabeça insône são:
  • Se eu dormir exatamente AGORA eu ainda tenho 5 horas de sono completo.
  • CARALHO! Já passou uma hora agora só tenho 4 horas de sono.
  • Se eu não dormir logo eu vou ficar cansado amanhã e agora?
  • Será que eu devia levantar e tomar um copo de leite?
  • Okay ja levantei a qualquer minuto agora......
  • É.... a qualqueeeeer segundo eu devo dormir.
  • Ok chega! vou contar carneirinhos ...pq as pessoas contam carneirinhos?
  • As vezes eu penso que eu nunca durmo, eu passo toda a noite com insônia e no dia seguinte eu esqueço que estive acordado e acho que dormi.(Se outra pessoa também pensa isso as vezes me dá um toque, eu não devo ser o único!)
  • Será que eu já estou dormindo e sonhando que estou acordado....não a luz da tv está acesa, ao menos que...... eu esteja sonhando com a luz acesa.
Ae quando passa muito tempo de insônia eu ligo no canal japonês , com sorte ta passando um programa de pesca chato.O único problema é qnd está em um programa em que japoneses gritam e td mais.
Quadrinho "Algumas vezes eu passo a noite toda acordado me preocupando com a insônia". do Savage Chickens

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Coisas que me incomodam

  • Pizzas em que nos ingredientes está escrito "catupiry"- Entre aspas pode ser qualquer coisa, eles podiam chamar veneno de rato de "catupiry" ou pior.....
  • Aroma idêntico ao original- Primeiramente eu não sei se é idêntico,eu acho que nunca cherei uma baunilha,acho que ninguén nunca cheirou uma baunilha! Quer dizer td que eu conheço como baunilha tem "aroma idêntico ao original" pelo que sabemos aquele podia ser o cheiro de qualquer coisa.
  • "Pode conter traços de nozes ou leite"-CALMA LÁ! Você não sabe nem o que tem na comida que está me vendendo? Como assim "PODE CONTER" ? você não fez?como não sabe o que colocou?
  • Salgadinho de milho sabor presunto-Não é natural o milho ter gosto de presunto.
  • Pessoas que falam "Sim é um bolo de coco, mas não tem gosto de coco!"-Então o bolo falha na sua função e o Dr Fábio minha nega não se associa com fracassados!

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Tipos de mulher-Mulheres Internet



Mulher "megaupload"

Pra você baixar as coisas dela (entenda-se roupas), você tem que esperar um tempo.É aquela menina que não importa o que aconteça só transa depois de precisamente uma semana.
Ao menos é claro que você seja premium.Nesse caso você pode baixar as roupas dela a hora que quiser.

Mulher orkut

Na primeira semana ela parece a melhor invenção do mundo! Você gasta a maior parte do tempo nela ou pensando nela, ela até atrapalha sua vida social,profissional e estudantil.
Ae depois de um tempo você cansa, nem lembra que tem ela.
Ae ela faz alguma alteraçãozinha como mudar o layout e você acha ela fantástica por mais um tempo.

Mulher banner "você é o 1000000 visitante clique aqui pra recuperar seu prêmio"
Ela fala que você é único, que é especial, que só você é você! Você é o cara.Ela parece boa demais.
Isso seria fantástico se fosse verdade...ela fala isso pra todos, e aquele prêmio que falaram provavelmente é um virus.Boa sorte nos seus próximos meses com o Dr Norton.

Mulher Webcomic
Ela é ótima fantástica, quando você não a vê ela te faz falta.No entanto ela não é suficiente você tem mais umas 15 delas. E vê elas todo dia.
Ela não liga porque ela também tem milhares de visitantes todos os dias.Ela nunca será sua mas você está feliz de dar uma olhada nos paineis dela de vez em quando.

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Politicagem

Agora o horário eleitoral gratuíto também neste blog... ou não.
Estava pensando nos politicos e como eles interagem com a galera com:
  • Carros de som;
  • Videos;
  • Slogans;
E ae vc ouve coisas como "Geraldo é do trabalho" ...porra vc vai votar num cara que num sabe nem fazer uma rima?!
Okay e ae vem os carros de som...
Eu odeio pessoas tocando música alta no carro delas, porque eu ia votar em alguém que faz a mesma coisa?!

Eu proponho um novo sistema de eleições. Os candidatos mostram uma tabela simples sobre suas propostas,falam como vão fazê-la, sem slogans,sem música...E com um pau com prego no meio de um ringue Aquele que sair vivo governa por 4 anos (provavelmente sem um olho mas com um cargo novo)

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Dicas do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos

A desigualdade sexual existe e todos sabemos. Homens e mulheres não são tratados iguais e isso é uma lástima!
Com a cartilha do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos com certeza teremos um mundo melhor:
  • Quando um homem pisa na bola ele dá flores pra mulher..Agora quando uma mulher pisa na bola ela deverá dar bacon para o homem!
  • Mulheres conseguem favores apertando os seios e falando "Pode dar um jeito..?*faz uma boca sexy* por faavoor?". A partir de agora os homens conseguirão o mesmo favor apertando a virilha e falando com voz grossa "RESOLVE ISSO AE FAZ FAVOR!"
  • Quando uma mulher sente frio o homem fornece o casaco dele. Quando um homem sentir frio a mulher irá comprar uma vodka ou conhaque para aquecer seu amado.
  • As mulheres passarão a usar cantadas em homens também, e passarão a falar coisas como "Se eu pego esse homem hoje só largo na próxima década!" ou "Com uma barba dessa mandava se barbear lem casa!"
  • A porra da conta! A mulher deverá pagar INTEGRALMENTE a conta pelo resto da vida pra compensar os milênios com que os homens pagam a conta.
  • Mulheres passarão a poder tirar a camisa quando está calor (Apesar de já termos falado sobre isso)
  • As mulheres passarão a lembrar datas importantes para o homem como :" A primeira vez que comemos pizza juntos", "Aquela vez que o japonês tropeçou e foi engraçado" e "A primeira vez que ela falou ' Nossa você acabou comigo'"
  • Os homens passam a ter o direito de tratar o mundo mal uma vez por mês e alegar que "ficam uito sensível nessa epóca do mês".
  • Os homens passam a ganhar coisas que brilham também ( De preferência um video-game cromado ou uma torradeira.TODOS ADORAM TORRADEIRAS);
  • As mulheres também verão filmes que não querem como "Assassinato sangrento utilizando um martelo 9" e "As gostosas espiãs de topless 4"

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Uma análise sobre o romance nos filmes

Ah o amor! Aquele sentimento que você provavelmente têm pelo pão de queijo e a cerveja.
Aquele sentimento lindo que faz com que você ouça de sua amiga "...ah obrigado" ou "Tenso" depois de falar "Estou apaixonado pro você".

Fazia tempo que não falavamos sobre amor aqui, e depois de ver um filme genérico de romance ontem a noite eu me inspirei.

Nos filmes de romance:
  • As coisas acontecem pra conqusitar a garota;
  • As coisas acontecem pra recuperar a garota (Normalmente depois de trair ela com alguma mais gostosa mas não tão legal).
  • Atos românticos e inspirados acontecem umas 50 vezes num periódo de duas horas;
  • A garota fica com o Ashton Kutcher e o cara conquista a Cameron Diaz.
O ponto hoje não é como os filmes diferem da vida real ou porque a vaca da Cameron Diaz não responde meus telefonemas.
O ponto é que nenhum filme romântico se concentra no MEIO é sempre no ANTES do relacionamento ou no DEPOIS de colocar um par de chifres.
E o ponto é que o meio é um saco é por isso que os casamentos são um saco, porque você já conquistou a garota e ainda não traiu ela.

Casamento é: "Aquele periódo entre convencer uma garota a tirar a roupa pra você o resto da vida e convencer ela a perdoar o fato de você ter convencido outra a tirar a roupa por algumas horas ".

Por isso que nenhum filme romântico se concentra no meio, e sim as séries de comédias estão no meio, mostrando como um cara gordo com uma mulher mais gostosa do que um cara gordo na vida real teria, consegue manter ela.

Outra coisa é o fato da expectativa de uma mulher.
Ela acha a coisa mais romântica quando o cara do filme aparece fazendo algo romântico, se você imita o ato está errado.
Ela não está sendo inconsistente ela adorou o ato, aliás ela adorou tanto que quer que ele seja executado da mesma maneira. Com um ator de hollywood multimilionário fazendo ele e não você ganhador de salário minímo.

Como saber se alguém é poderoso

Ele diz frases como:
  • Você nunca mais vai trabalhar nessa cidade;
  • Eu compro e vendo gente como você todos os dias (E não é um mercador de escravos);
  • Fique com o troco (Sendo que o pagamento em questão é uma mala de dinheiro)
  • Ontem eu voei para paris pra comer uma pizza;
Também:
  • Ele tem capangas, muitos capangas.
  • Qualquer pessoa na cidade deve um favor a ele, e ele é o único capaz de conseguir um panda pugilista albino as 3 da manhã em uma terça feira.
  • O jardineiro dele é um ex assassino da união soviética;
  • Ao entrar no país da pessoa o presidente pede permissão a ele e depois ao chefe de estado;
  • Todo mundo sabe o nome dele;
  • Ele tem ninjas, muitos ninjas, e eles não o assassinam (Porque o respeitam e ele é poderoso sabe..,)
  • Se você se meter a besta com ele e matar os ninjas,os capangas e os lemûres com visão a laser ele ainda vai te dar uma surra porque ele se tornou poderoso dando surras em ninjas-lemûres-capangas;
  • Ele tem uma biblioteca com um livro que abre uma passagem secreta;
  • Na passagem secreta tem um cofre cujo único propósito e guardar outro cofre;
  • Ele tem seu próprio submarino nuclear;
  • Ele usa ternos caros;
  • O cachorro dele também usa ternos caros;
  • O cachorro em questão come uma comida melhor do que qualquer coisa que você já comeu na vida;
  • A mulher dele é tão gostosa que você arrancaria um olho só pra poder dar um aceno pra ela;
  • A amante é mais gostosa que a mulher;
  • A namorada dele é mais gostosa que as duas juntas;
  • Sim ele tem uma mulher,uma amante e uma namorada e nenhuma das 3 liga porque ele é poderoso demais;
  • O carro dele dirige um carro;
  • Ele tem um castelo;
  • Ele tem uma ilha;
  • Ele tem um castelo em uma ilha e dentro do castelo tem outra ilha!;
  • Ele não vai ao cinema os atores que vão na casa dele interpretar peças;
  • Ele tem um dodô de estimação eu m T-Rex de cão de guarda (Não existe extinção quando você é poderoso o suficiente)

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Quando os robos se rebelarem

Vai acontecer e você sabe,eu sei e John Connor sabia!
E o pior a primeira coisa que eles farão é SE VINGAR:
  • Enfiaram cabos na gente;
  • Obrigarão nós a cantarmos músicas pra eles;
  • Farão nos desenharmos gatinhos (já que não podemos mostrar videos) e pornografia robótica OU
  • Farão a gente interpretar videos de gatinhos e pornografia robótica.
  • Vão comer comida de robo em cima da gente e nos deixar sujos.
  • Vão ficar bravos conosco e bater na gente pra ver se a gente "funciona direito"
  • Vão nos deixar acordados por dias "baixando" algo!
  • Vão ficar horas nos olhando e apertando;
  • Vão fazer a gente decorar milhares de coisas que eles nunca usam (como seu trabalho da quinta série que está em C:/backup1998/escola)
  • Vão brigar entre eles porque "pessoas linux" são melhores que "pessoas windows"
  • Vão fazer a gente jogar infinitamente jogos chatos (A vingança de farmville será eles nos comondando pra plantar arvores robos e colher frutas-robos)

domingo, 1 de agosto de 2010

Lembranças do jovem Dr Fábio-Ambinhoto

Desde criança o Dr Fábio (que ainda não tinha um doutorado) divagava sobre as verdades da vida e formuláva hipotéses válidas sobre diversas situações.
Um dia no auge dos meus 10 anos eu estava assistindo Discovery Channel com um amigo.Era um documentário sobre foguetes.
As pessoas enviavem foguetes com macacos antes , e os foguetes costumavam explodir.
Quem morava perto dos centros de lançamento devia estar cheio de peças de foguetes e pedaços de macaco carbonizado.

Foi ae que começamos a divagar se um garoto nos EUA não juntaria esses pedaços de macaco.
Ele os custararia afim de montar um macaco inteiro (macaco-stein!).
Mas ele não encontraria duas mãos direitas...oh não! esse pobre garoto encontraria apenas mãos esquerdas.
E foi aí que nasceu o AMBINHOTO- O MACACO DE DUAS MÃOS ESQUERDAS!

Parcialmente carbonizado e frustrado por nunca poder bater palmas o ambinhoto sairia as ruas invejando as pessoas com um par de mãos, odiando foguetes e aipo (Porque ninguém gosta de aipo!).

Eu ia desenhar ele mas na epóca não era um artista tão excepcional como hoje( E não sabia desenhar a mão esquerda, apenas a direita).