segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Kowloon -Um pouco de cultura

Na tentativa bianual de fornecer informações veridicas eu lhes apresento Kowloon a cidade das sombras:
Kowloon foi essa favelona fedendo a peido de chinês aí em cima.Ela ficava em Hong Kong e como vocês sabem por um tempo Hong Kong foi da inglaterra .

Basicamente ninguém mandava aí, o governo chines não reconhecia Kowloon como problema deles e o inglês nãotinha colhões de ir pra kowloon e dar carteirada na putada que morava lá.O povão foi construindo favelas tão grandes e amontoadas que não havia luz do sol nos niveis mais baixos, tinha corredores passando dentro dos prédios , e apartamentos inteiros cheio de lixo e fezes uma nojeira só.

A cidade era refúgio de putas,mafiosos , do wally e também de dentistas ilegais o que nos leva a crer que era a cidade com as putas chinesas de dentes mais limpos do mundo!
Eu descobri a cidade vendo Street Fighter II onde Ryu e Ken vão pra lá para" ir ao encontro do mais forte"(Ui mona...).
No anime a cidade é destruída parecendo que o godzilla passou por alí,não tem putas e uma das gangues que controla a cidade é feita de jogadores de hockey:
(Porque nos anos 80/90 os inimigos ou eram jogadores de hockey ou punks)

Segundo relatos que eu achei na internet e não conferi, a lei só valia até a rua X (chamada de rua do horizonte só que em chinês) então quando o trombadinha chinês roubava sua bolsa nada poderia ser feito se ele atravessasse a rua.

Eu teorizo que a razão de não haver mendigos chineses é que todos estavam concentrados em Kowloon e quando destruíram a cidade os mendigos foram destruídos juntos.

Espero que tenham apreciado sua dose de cultura e para saber mais vão no google ou vejam aquele anime velho e mal dublado do street fighter.

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

O que não fazer para conquistar mulher

Conquistar mulheres é uma tarefa difícil, é como capturar um passaro ou pterodáctilo, você necessita da dose certa de delicadeza, violência e uma boa máquina do tempo.Caso você não tenha as técnicas certas você vai acabar sozinho na noite e é por isso que o Dr Fábio, o Capitão Sedução , o Mestre das cantadas e o Rei do "How-You-Doing" vai te dar mais algumas dicas do que NÃO fazer.

  • Não use a técnica "Eu vou ficar fazendo esse barulho do seu lado até você sair comigo: PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII";
  • A regra de "É melhor pedir perdão do que permissão" fica um pouco complicada frente a um tribunal por assédio sexual e/ou estupro;
  • Pode ter 5 gostosas na mesma mesa, você não deve dar em cima das 5 ao mesmo tempo, principalmente se após tomar bota de uma falar coisas como:
    -Okay você era a mais feinha mesmo, você pedaço-de-carne nº 2 bora mandar ver?
    -Que tal nos 6 irmos para o Motel?Se a gente fizer uma vaquinha deve dar uns 20 reais pra cada um.
  • Cantar uma serenata só era propriado até o século XIV;
  • Quando elas perguntam seus filmes favoritos evite falar coisas como "Asnos e Gostosas X" e "Sexo nonstop com anãs com pernas mecânicas-24h de pornografia menor que 1,5m"
  • O banheiro feminino pode ser o lugar com mais mulheres na balada, isso não significa que você deva ir pra lá paquerar.
  • Se a garota está namorando não é visto com bons olhos desafiar o namorado dela para um duelo até a morte onde o vencedor fica com a garota

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

O que fazer quando virar professor

  • Ter um coral de monges ou daquelas crianças que cantam no natal para tocar sua música tema;
  • Ter sua música tema como "Fábioooo Professor"(Imagine que é como a música do sephirot)
  • Dar notas de acordo com o tamanho do sutiã das alunas
  • Quando um aluno vier pedir notas fazer um game show:
    -Vc quer trocar o seu F pela porta número 2?!
    -Quero!!
    *Sai um homem vestido de gorila e soca seu aluno*
  • Chamar os alunos pelas seus defeitos/qualidades fisícas:
    -Qual a resposta o narigudo? Isso você mesmo do lado da mamilos-sempre-duros
  • Marcar provas em véspera de feriado, no dia colocar um monitor enorme e câmeras na sala e fazer a prova por video conferência em uma festa no Hawaii(só pra deixar os alunos com inveja)
  • Usar uma soundboard para fazer a chamada oral e usar o sad trombone para as respostas erradas
Não esqueçam de seguir o twitter em @leituraDePrivad

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Coisas para se fazer quando o telemarketing ligar

  • Brinque de verdade ou desafio:
    -"Quando foi seu primeiro beijo?"
    -"Sr eu quero te falar sobre os bônus da telefonia opaca"
    -"Eu te desafio a lamber uma alpaca!"

  • Dê em cima dela de um jeito latino:
    -"Ah então vc quer me falar sobre uma oportunidade de um curso?"
    -"Sim Dr Fábio nós temos cursos em.."
    -"Vem aqui a gente cursa a arte do amorrrrrr,sus ojos son como dos cerezas en el claro de la luna"

  • Finja-se como uma gravação
    -"Olá eu gostaria de oferecer um cartão de crédito"
    -"Sra atendente sua missão é encontrar o olho de osiris, essa gravação irá se destruir em 10,9,8...."

  • Filosofe de um jeito high on drugs
    -"Estamos te oferecendo um exclusivo mamute albino japonês"
    -"Se o homem é um produto do meio, e o universo é determinístico saca?então tipo...eu já comprei no futuro o que vc me vendeu saca?...mow fome ae...

  • Ofereça algo a ela
    -O sr está satisfeito com seu plano de minutos?
    -A srta está satisfeita com o seu emprego?Eu estou te oferecendo a oportunidade de mudar de vida trabalahando da sua casa e opcionalmente sem roupas! Basta vender as pilulas em pilulas do Dr Fábio!

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Sinais de um futuro de escravidão robótica


Nós como humanidade, temos gente matando gente, o aquecimento global e lidar com animais selvagens como lobos ou ursos com acesso a metralhadoras.O ponto é nós já temos coisas o suficiente tentando nos matar não precisamos ajudar essas coisas.

Eis que algum gênio decide que é ótimo deixar robos trocando informação sozinhos em uma internet própria , fonte (http://us.gizmodo.com/#!robots/5755916)

Okay então temos um robô que sabe como cortar cebola e um robô que sabe como atirar bolinhas de papel no alvo e está tudo okay....mas ae aparece um robô que odeia todos os humanos e aprende a cortar coisas e atirar e aí tudo vai pro car#l%0 mesmo! O robô que limpa sua casa aprende a produzir cianureto e o seu celular aprende a dar choque de 220v.

Máquinas que se auto ensinam e auto aprendem é o motivo pelas coisas darem merda, provavelmente os robôs vão se aliar aos zumbis ou aos malditos pandas e aí a gente já era.Vamos passar o resto da vida apertando parafuso e colhendo eucalipto.

A única esperança da humanidade é que esses robos aprendam a ficar produzindo e vendo videos de gatinhos na sua botnet ou se ocupem mais com pornografia do que com escravizar a humanidade.

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Coisas que me irritam em produtos

Primeiramente deixe-me falar que não recebi nada por esse post e que não vou entrar no mérito de o produto ser bom ou ruim.

O único com o exclusivo Actigen pro 5
Claro que é o único! As pessoas inventaram essa palavra, isso não é um composto químico 1,3,7-trimetilxantina é um composto químico.
O proDefense Lactobiopass 9 é só um nome !

Produto auto-ajuda e filosofia de vida

Tem sucos de laranja que falem coisas como "Aproveite a vida a cada momento, via sem arrependimentos", VOCÊ É UM SUCO DE LARANJA!! O QUE VOCÊ SABE SOBRE A VIDA?!
Produtos engordantes cheio de filosofia sobre uma vida saudável com propagandas de gente sorrindo e se pegando sem preocupações enquanto tomam coca-cola, eu já tomei kilos de coca-cola e nunca peguei alguém porcausa que estou tomando coca-cola.

Nomes longos

Por exemplo o Lady-speed-stick-double-defense ou Colgate-plax-whitening-tartar-control muitas vezes precedido por "novo" e pelo "efeito" como: "Novo colgate-plax-whitening-tartar-control o único com 15 benefícios"

Aprovado por qualquer um

Aprovado pela ABO tá okay agora "Aprovado pelas mães","Absorção total aprovada"(Aprovada por quem? e desde quando vc se auto aprovar significa algo).
Também me incomoda "O seu filho indica"/"O melhor para seu filho" como você conhece meu filho? Quanto tempo vc passou conhecendo meu filho?Vc por acaso é pedófilo?

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Ongs que deveriam existir II

Primeiro, novo twitter só para o blog em @leituraDePrivad sigam.

ONGs, organização não governamental (não confundir com Ornitorrincos Notoriamente Gordos) são formas de ajudar o mundo ,lavar dinheiro ou os dois.Nesta segunda edição de ONGs que deveriam existir vamos explorar alguns aspectos importantes e negligenciados.

Fly Like a Bird
Passáros voam correto? ERRADO! Nem todos os passáros voam, dodos,emas ,penguins,avestruzes não voam! E isso é errado.
Eles deveriam poder voar como os outros passáros é por isso que a ong Fly Like a Bird fornece Jetpacks para passáros.
Nosso objetivo é dar a alegria de voar ,cagar sobre as cabeças e se empoleirar nos fios elétricos, ajude-nos a colocar avestruzes nos seus postes.

Programa de conscientização das falsas gostosas
Essa ong tem como objetivo falar para aquela sua amiga que acha que arrasa a não usar mini saia e topzinho, principalmente quando ela deveria é usar um saco de pão na cabeça e uma burka.
Nossos profissionais vão incentivar as falsas gostosas a usarem roupas apropriadas e não sairem dando em cima de todos os homens achando que são a última bolacha do ultimo pacote de bolacha depois do apocalipse zumbi.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Dicas de pegação do Dr.

Atualmente o Dr Fábio não está tão ativo na cena de pegação dos brotos mora? Mas antigamente ele era chapa quente nas belezuras mandando altas paradas supimpas.(Principalmente porque ele tinha um delorean quee permitiu que voltasse aos anos 70 já sabendo todas as gírias legais e modas da epóca).Mas você que não tem uma máquina do tempo vai precisar da minha ajuda, o último post sobre relacionamentos foi para as garotas esse é para os possuidores de pênis e comunidade lésbica.

Ela é linda mas ainda é normal.

Eu sei ela tem um sorriso lindo,seios fantásticos uma risada encantadora mas ela ainda é uma garota normal!

  • Ela vai aceitar um drink;
  • Ela vai aceitar falar com você por ao menos 5 segundos;
  • E ela vai desmaiar quando você colocar o clorofórmio no copo dela;
Então relaxe e seja você mesmo!

Descubra o que ela gosta..e o que ela não gosta
Eu posso não saber direito o que as garotas gostam mas com certeza sei do que elas não gostam e é:
  • Ser chamada pelo nome da sua ex namorada;
  • Ser comparada a um travesti;
  • Que você abaixe as calças dela sem ao menos ter se apresentado;
  • Que você seduza a mãe dela sacrifique os irmãos e canibalize os demais membros da família.
  • Que filmem ela em atos sexuais principalmente quando você era só "o limpador de janelas com uma câmera na mão"
Existem coisas que toda mulher gosta como por exemplo:
  • Saber que está linda (Mas só ela estar linda não basta.Ela tem que estar MAIS linda do que outras mulheres e de preferência mais linda do que as outras mulheres que são mais lindas do que ela!)
  • .......Ahm.....deve ter outro algo que toda mulher gosta... talvez esquilos, eles são legais....
A força masculina
Mulheres valorizam força, musculos e macheza elas também valorizam iniciativa e um homem decidido.
Portanto demonstre todas as coisas junto:
  • Bata no namorado dela, mostre os musculos e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Se ela for solteira pegue ela em um forte abraço utilizando as duas mãos no pescoço dela e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Se vc acha que está com sorte desafie ela pra um braço de ferro e vencendo fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Soque o rosto delicado da pessoa amada e fale:"se não quiser outro VOCÊ SERÁ MINHA MULHER."

Nota:Se vc não percebeu esse post é uma mistura dos 3 últimos,filmes,máquinas do tempo e pegação!Sim, eu não estava com criatividade pra pensar em algo novo.