Lembranças do jovem Dr Fábio-Ambinhoto

Desde criança o Dr Fábio (que ainda não tinha um doutorado) divagava sobre as verdades da vida e formuláva hipotéses válidas sobre diversas situações.
Um dia no auge dos meus 10 anos eu estava assistindo Discovery Channel com um amigo.Era um documentário sobre foguetes.
As pessoas enviavem foguetes com macacos antes , e os foguetes costumavam explodir.
Quem morava perto dos centros de lançamento devia estar cheio de peças de foguetes e pedaços de macaco carbonizado.

Foi ae que começamos a divagar se um garoto nos EUA não juntaria esses pedaços de macaco.
Ele os custararia afim de montar um macaco inteiro (macaco-stein!).
Mas ele não encontraria duas mãos direitas...oh não! esse pobre garoto encontraria apenas mãos esquerdas.
E foi aí que nasceu o AMBINHOTO- O MACACO DE DUAS MÃOS ESQUERDAS!

Parcialmente carbonizado e frustrado por nunca poder bater palmas o ambinhoto sairia as ruas invejando as pessoas com um par de mãos, odiando foguetes e aipo (Porque ninguém gosta de aipo!).

Eu ia desenhar ele mas na epóca não era um artista tão excepcional como hoje( E não sabia desenhar a mão esquerda, apenas a direita).

Considerações sobre o blog

Então você decidiu finalmente fazer um blog e imagina que essa vida de blogueiro é sensacional.
Mulheres, Homens e macacos se jogam aos seus pés.
Empresas te pagam bilhões pra mencionar seus produtos refrescantes como Halls em posts inteligentes como quem dirige um Focus.
Imagina que assim que seus seguidores se fidelizaram você vai se sentir comandando uma gangue (Inclusive mandando eles fazerem o serviço sujo com seus concorrentes).
Bem não é exatamente assim................

Vamos aos pontos NEGATIVOS de se ter um blog:

• Se você chegar em uma garota e ela te dar bota ela vai usar o Blog como elogio pós-pé :"Ah....vc gosta de mim?.....tenso.......mas seu blog é demais!"
• Se alguma pessoa por algum milagre gostar do seu blog você deverá fornecer conteúdo a eles, fique duas semanas sem fornecer conteúdo e ou eles te esquecem ou te seguem até em casa para cobrar (Uma vez encontrei um cara gordo e suado sentado na minha cama perguntando se ia ter postagem hoje!);
• Se você menciona fatos da sua vida você perde a habilidade de conversar:
  -Eu to num trabalho novo.
  -Eu sei eu li no seu blog.
  -Ahm..... eu tô construindo um robo tbm.
  -Eu sei eu li no seu blog.
  -Ahm.......acha que vai chover?
  -Seilah......... faz um post sobre isso...
• A partir do segundo que você tem um blog você ganhou mais 20kg na mente das pessoas (Imagine alguem que tenha um blog,jogue RPG e faça faculdade de engenharia essa pessoa tem no minimo 120 kg)
• Blogs levam tempo, e as vezes você esquece de fazer sua atividade de Fisica 2458 porque teve uma ideia postável;

Pontos positivos de ter um blog:

• Você pode ver gráficos bonitinhos no google analytics e ver que uma pessoa de miamar acessou seu blog ao procurar por pornografia;

[BONUS Pensamento INFAME do dia]
A vida é curta, a saia é curta, VIVA A SAIA! (não sei se criei,se ja postei ou se ja existe mas tava na cabeça)

Pessoas que você deve evitar ao pegar o elevador

Elevadores ,pra quem vive numa caverna e colhe o que come, é um equipamento que te leva pra cima e pra baixo como que por magia.
Infelizmente pra essa bruxaria acontecer você fica trancado por um certo tempo junto com outras pessoas e animais(Mas não monstros e criaturas mistícas, eles que usem as escadas!)

Velhinhos e pessoas doentes:
Não eu não seu preconceituoso mas pegar elevador com pessoas doentes é ruim por:
a) Você pode ficar doente se for doença contagiosa (Como vampirismo ou licantropia)
b)Eles podem querer preencher o silêncio falando sobre a doença
Isso gera situações como:
"Sabe eu peguei sifilis nos olhos, quer ver a pereba que nasceu"
Velhinhos são ruins por:
a)Eles podem falar sobre suas cirurgias
b)Se eles forem muito velhos eles não tem nada a perder pra comportamento inoportuno
Dr Fábio já se encontrou na situação em que um velho sem dentes falava alegremente sobre suas experiências sexuais.
Eles também falam coisas como:
"Eu não posso me esforçar, eu tenho um problema glandular aqui na minha axila oh *mostra axila com glândula pulsante* eu vou operar mês que vem.

Pessoas com aparência de forte e com cabelo úmido
Pessoas com aparência de forte devem ter feito algo para ganhar os muscúlos, provavelmente algo que eles fazem até hoje como ir pra academia, o cabelo úmido indica suor.
Se você entrar num elevador com esta pessoa ficará preso por uns 20 segundos num ambiente fechado só com você e o cara(E entre vocês uma fina camada de suor fedorento)

Zumbis
Pegar um elevador com zumbis está longe de ser uma coisa inteligente.
Você pode manter ele longe claro mas vai dar merda.
E mesmo se for aqueles elevadores ENORMES você provavelmente vai acabar correndo em circulos do zumbi (Se vc vai se esforçar podia pegar uma escada sem zumbi já que zumbis não sobem escadas)
Você não tem pra onde correr e mesmo se ele for só um pescoço com dentes ou algo assim o zumbi vai te morder.

Pessoas com casacos grandes,oculos de armação grossa e uma longa barba
Pessoas assim são versadas nas artes da exposição indecente, são iniciadas no rolê da pedofilia e chegadas no movimento do estupro.
Provavelmente você não quer entrar num ambiente fechado com essa pessoa e mesmo se quiser os elevadores tem câmeras e você não vai querer aparecer no youtube num video que "porteiroTarado26" upou.

Manos

1. Ele vai te roubar
2. Ele vai te assaltar
3. Ele vai subtrair seus bens
4. Ele vai ouvir funk no celular sem fone de ouvido
5. ele vai abduzir sua carteira
6. Ele deve estar fedendo

Curiosidades sobre elevador

• O "Mesmo" é um gnomo mágico eletrônico que faz o elevador funcionar
• Há rumores que no japão há criação de bovinos em apartamentos, como vacas não sobem escadas deve haver vacas pegando elevador por lá;
• O maior numero de pessoas num elevador foi de 567;
• O maior número de pessoas gritando e rezando em um elevador foi de 567;
• O maior número de corpos encontrados mortos em um elevador foi de 567;
• Embora todo mundo fale sobre musiquinha de elevador pouca gente já esteve em algum elevador com musica
• Os assuntos mais comuns em um elevador são:1 "Chuva e o tempo em geral",2 "O jogo de ontem" e 3"Você está em que série rapazinho"
  

A fina arte de ir ao médico

Hoje eu fui ao médico.
Estava com aquele pacote de Febre,Dor de cabeça e um monte de coisas divertidas.
Como eu ainda não sou incrivelmente rico eu fui ao médico público (logo eu chegarei no médico que nem um comercial da amil com helicoptero e gente cantando)
Pra quem nunca foi a um pronto socorro público eu explico como funciona:

• Você chega e vai pra uma sala de espera;
• Ae eles te mandam pra uma sala pra verem se você não tá morrendo e vai pra outra sala de espera;
• Ae você passa no médico que te manda pra outra sala de espera;
• Ae depois dessa sala de espera com sorte vc vai pra uma sala de espera menor;
• Ae eles tiram raio X ou coisa assim e vc volta pra outra sala de espera;

Basicamente ir ao médico é ficar indo pra salas de espera e isso exige:

• Uma bunda treinada e preparada pra aguentar a sentação
• Anos de yoga pra manter uma postura boa enquanto se senta em diferente cadeiras;
• Habilidade de entender castelhano pra quando as velhas que colonizaram o brasil vierem falar com você
• Paciência de buda pra quando chegar sua vez e passar uma fila de conga de idosos na sua frente você continuar com vontade de viver;
• Gosto pela tv aberta e habilidade de leitura labial em desenhos e filmes (Falando em leitura labial lá estava passando Bakugan ,um desenho tipo pokemon, os monstros de lá não mexem a boca pra falar bando de animadores preguiçosos até o He-Man mexia os lábios)

E infelizmente o Dr Fábio não é um médico é só uma pessoa com muitos doutorados.

Coisas que NÃO deveriam existir

Há muitas coisas no mundo que deveriam existir.como Queijo que te deixa mais gostoso ou uma cerveja que cura a ressaca.
Mas ao invés disso tiraram o espaço dessas coisas lindas pra certas coisas que não deveriam existir como:

Bigode em mulher

Okay essa mina tem o serviço completo,barba,bigode e sobramcelhas de taturana e eu me sinto impelido a chamá-la de RICARDO.
Não sei se sou só eu que sou fresco mas moças! Pelo amor de deus pelo facial é para Vikings,Vilões, o Gunther e portuguesas!
Sempre que vejo uma mina com um buço descuidado sinto uma vontade de pegar ela com força, deitar ela em algum lugar e enxer a cara dela de espuma de barbear e passar uma gilete!

Comida saudável SEM SAÚDE

• Okay então você quer ser gostosão. Você é uma gorda de meia tonelada mas com a dieta do Dr Porpeta vai caber Naquele Bikini e ser a mais gostosa da praia.
• Você que é da geração saúde e come açaí e toma suco de clorofila.
• Você que come ração humana pra ficar esbelta e toma chá.
• Você que compra a porra duma barra de cereal sabor brigadeiro!
• Se você vai comer uma barra de cereal coma direito, sem chocolate,chantilly ou bacon.
• Se você vai comer brigadeiro coma direito com chantilly direto de um caldeirão de bruxa enquanto você nada pelado nele e lambe seu corpo como um gato(Ou o corpo de outra pessoa) pra comer o brigadeiro!

DESCONTINUIDADE DE PRODUTOS!

• Eu amei a Ruffles Cheddar e tiraram ela de mim.
• Eu dei meu coração a Cherry Coke e ela me largou.
• Eu me apaixonei e fui fiel ao cheetos tubo e ele me abandonou.

Eu acredito que as Empresas tem lucros diretamente baseados na decepção. Elas retiram energia da sua saudade de comer Ruflles Cheddar enquanto bebia cherry coke e colocava um cheetos tubo em cada dedo e os estraçalhava....

Arte de rua.

Eu acho o movimento de arte de rua e intervenção urbana interessantíssimo.
Tem gente com talento poraí e que faz grafitti e arte de graça só pra expor seu trabalho.De Graça e coisas Bonitas.
O que me faz perguntar que com tanta gente que daria a alma por uma parede limpinha pra desenhar algo as pessoas PAGAM pra coisas como isso:
As de cabelereiro como acima são as piores. Tirando o vandalismo que fizeram em cima ela tem um queixo disforme, uma boca de palhaço,dentes de castor e é extremamente vesga ela é quase um ornitorrinco!....E ALGUEM PAGOU POR ISSO!!
PET SHOPS tbm são horríveis pra isso.
Saca o Zoom no "coração" do negócio
Que coisa mais torta e nojenta. Abaixo outros de pet shops



Essas me dão medo. Esse gato é mto feio com orelhas tortas e uma cara de mau e o cão parece ser possuído.
E finalmente um que tirei de uma serralheria
Eu nem sei o que é isso.

Disso nós chegamos a duas conclusões:

• Se o dono do cabelereiro num sabe nem o que fica bonito na porta dele ele vai saber o que fica bom no seu cabelo?
  
• Se um dono de Pet Shop não sabe nem como um gato deve parecer vc confia nele pra castrar o seu Okapi?
  

Todas fotos foram tiradas nas ruas de SCS de coisas que eu acho feias,medonhas e/ou assustadoras

Fuck My Life

Ok eu raramente falo da minha vida, mas quando temos um Olimpic Fail eu tenho que postar.
Dia um Ano Novo, usei cueca amarela e traria dinheiro, aparentemente dinheiro pra fora da minha carteira.
Primeiramente pra EVITAR um fail fui tirar dinheiro pra caso o cartão parece de funcionar, a máquina engoliu meu cartão.
Mas não como se eu tivesse errado a senha ou algo assim, ela me deu meu dinheiro e em troca resolveu digerir meu cartão.

Voltei pra casa pra tirar dinheiro o que ocasionou eu me atrasar pro cinema.Até aí o jovem e incauto fábio achou que não havia problema afinal dava pra dar uma andada até um fliperama e chutar a bunda da minha namorada no KOF.Claro que o fliperama tinha uma proporção de 3 marginais pra cada máquina mas até aí ninguém me abordou.

Peguei asessão um pouco mais tarde do planejado mas daria tempo de sair a tempo de pegar o metrô e o trem e chegar com minha virgindade anal a salvo em casa

.O Filme apagou no meio, demorou preciosos 10 minutos pra voltar.

Entre gente gritando,chorando e ligando pra suas respectivas mães perguntando se o mundo estava acabando o filme voltou....Bem antes do ponto que tinha parado bota mais uns 15 minutos ae.

Cheguei a tempo no metrô.Não cheguei a tempo no trem.(E descobri que depois da uma da manhã os cars do metrô falam coisas com o "Teste de som geral das estações...1,2,3,4,5" , é lógica que depois disso eu esperava que ele falasse algo como Let's go e começasse a tocar punk rock mas não aconteceu)

Saio da estação e olho os arredores , a esquerda a certeza de um estupro, a direita 90% de probabilidade de assalto e........ estupro, pra frente a inevitabilidade de um latrocínio.... seguido de estupro,e atrás de mim o metrô onde saia de tempos em tempos marginais descalços,com pedaços de crack caindo da boca e pedindo UmReal pra comprar um lanche
Lembrando que estava sem cartão logo enrolar numa balada,ficar num hotel, ou mesmo passar a noite no Habib's estava fora de questão(Mesmo porque eu não arriscaria a santidade da minha bundinha procurando algo aberto nos arredores).

Consigo ligar pra minha mãe pra voltar pra casa de Táxi.Enquanto estava lá olhando o taxímetro vi que a cada 20 segundos ele subia 30 centavos.E no final da corrida descobri que depois da meia noite vc paga MAIS metade do que ele marca lá(150%).FML

Economia Vintage

Há MUITAS coisas que eu não entendo nesse mundo como por exemplo:

• Termodinâmica;
• O Processo de libertação dos países da oceânia;
• Como escrever "porque" em cada situação;
• Porque não há suricates em meu quintal;
• Como alguns negócios ainda existem;
• Porque cheddar é tão bom e deve me causar a morte;

E é sobre os negócios que nós vamos falar agora.
Você já reparou por exemplo em uma barberia com um cara Beeeem velhinho com pôster de jornal do time dele(que já estão até amarelos), em velhos com caras de mafiosos donos de camiseterias que fazem "Calças sobre medida", em vendedores de máquinas de escrever usadas e etc.
Como eles continuam nos negócios?!
Quer dizer você nunca vê ninguém no barbeiro(Ele tá sempre vendo tevê em um canto);
O cara que faz roupas sobre medidas tem as mesmas roupas a amostra desde 1972(O ano DAQUELE carnaval);
E creio que crianças ne etiópia tem mais renda do que alguém que vende máquina de escrever usadas!

Claro talvez o cara da máquina de escrever vá pro barbeiro as vezes(Sabe-se lá com qual dinheiro) , e talvez ele vendeu alguma máquina de escrever pro cara das calças fazer o "boleto" dos seus 2 clientes.No dia que esses caras morrerem ninguém mais vai ser barbeiro(Substituído pelos cabelereiros e "Hair Stylists"), ninguém vai concertar máquinas de escrever(Convenhamos não é como se houvessem mais máquinas para serem quebradas) e ninguém vai fazer calças sob medida(E teremos que comprar nossas roupas nas milhares de lojas que vendem roupas já do nosso tamanho).

Outras coisas que me abismam são:

• Como os caras que pintam em muros e portas de cabelereiros conseguem emprego se um rinoceronte epilético e cego faz um trabalho melhor?
• Porque em qualquer consultório só tem contigo e quem?(Parece que só mulher noveleira vai ao médico)
• Porque eles não pararam nos 150 pokémons?
• Porque em qualquer lugar que você faz cadastro eles perguntam seu estado civíl?(Nunca me chamaram prum jantar depois de eu falar solteiro)

Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação

Essa semana eu fui "forçado a fazer caridade" ou "Difundi a telefonia móvel entre usuários de entorpecentes" ou ainda "Antecipei o espiríto natalino para desconhecidos de baixa renda " simplesmente fui assaltado novamente mas chega de falar da minha vida.

O tema de hoje é coisas que deviam perturbar você ou como eu gosto de chamar "Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação"

Perturbação 1:

• Pessoas gostam de usar a internet;
• Há pessoas usando a internet sem fio;
• As ondas da internet sem fio passam pelo ar e através de você;
• Pessoas gostam de ver pornografia na internet;

Quer dizer que a todo momento orgão genitais e garotas com copos estão atravessando o seu corpo.Enquanto você anda alegremente pelo shopping um anão fazendo "amor" com uma batata pode estar atravessando suas moléculas.
A perturbação 1 se resume a: Há sacanagem atravessando seu corpo sem que você queira. Praticamente um estupro virtual. OU "Há pint**** pra car****** voando pelo ar"

Perturbação 2:

• Dinheiro é difícil de conseguir;
• Por mais que você minta você é mais feliz com dinheiro;
• Dinheiro custa tempo;
• Você não tem todo tempo do mundo;

Ok convenhamos. Se você for um homem você queria estar numa Jacuzzy com uma ruiva campeã de apnéia(A arte de segurar a respiração ;) ) , uma loira te servindo uvas e um ropão de seda.
Até você conseguir grana pra Jacuzzy e pra a ruiva te achar interessante você já está com dificuldades pra lembrar que decáda você está, o que você comeu e se aquela é sua casa.
Você vai ficar velho antes de ficar rico e ae as coisas não tem mais importância.
Se você for uma mulher é mais fácil basta tingir o cabelo de ruiva e aprender a segurar a respiração.
A perturbação 2 se resume a : Quando você ter os brinquedos que precisa já não vai mais poder brincar OU "Até você conseguir um Harém seu coração não mais aguentará viagra"

Perturbação 3:

• Você provavelmente não é um astro do Rock;
• Você não deve ser um astronauta;
• Eles não são o cancêr e você não é a cura;
• Você provavelmente não grita "Só pode haver um!" aguenta uns tiros e luta em cima de montanhas com espadas;
• Você não é um ninja;(Ninja de verdade pare de se vestir de naruto seu babaca de 40 anos!)
• Você não é um pirata(Gravar Lost em cd Virgem não conta)
  

Se você for qualquer uma dessas coisas (ou as 4 juntos)..CARAMBA o Stallone Highlander Astronauta Rockstar Ninja Pirata lê meu blog! Eu sou por contágio a coisa mais cool que existe!
Mas se você não for essas coisas encaremos a realidade....você não está vivendo seu sonho.
E você está velho demais pra isso. Quer dizer Astronautas levam anos, Highlanders nascem highlanders, ninjas são treinados no útero , já está tarde demais pra ser a coisa mais legal do seu condado.
A perturbação 3 é: Você não têm mais a chance de vingar a morte dos seus pais vestido de morcego OU Provavelmente você não pode ser mais um Jedi OU Só pode haver um...e não não é você.


Pensamento com algum significado do dia:
"Uma camisinha custa cerca de 3 reais presentes de natal custam uma vida inteira de trabalho fixo."

Pensamento com algum significado oculto do dia:
Aquele que lambe seus cotovelos e depois digita com os mesmos, terá um teclado babado.

Manos-Estudo de caso

Primeiramente eu não sei se já falei disso. Então se ja falei e parecer repetitivo...... tanto faz.

Bem como muitos sabem recentemente criaturas opacas de baixa renda fizeram um remanejamento agressivo de bens no meu telefone móvel(Manos roubaram meu cel).

Manos são basicamente pessoas que você olha e sabe que querem sua carteira.
Você os reconhece por:

• Frequentemente ter aquele bigode fino (O primeiro bigode) e não raspar (PORRA SE VC ME ROUBA 20 REAIS PELO MENOS COMPRA A PORCARIA DUMA GILLETE!)
  
• Não compreender o uso de fones de ouvido(Todo mano ouvi a merda do celular alto no trem)
• Usarem bonés/tênis de basquete/camisas da "Mike","Ardidas" e "Pulwma"
  
• Não ligar para ostentação de bens materiais(Qualquer cara que use um PSP no pescoço não pagou por ele)
• Geralmente ter espinhas
• Andar em matilhas de manos
• Serem folgados numa medida inversamente proporcional a sua idade

Eu pessoalmente tenho uma predileção quanto aos manos que me assaltam.
Eu prefiro ser assaltado por um caiçara do que um mano da cidade.

Um caiçara eu espero que ele me assalte. É natural dele sabe.

• Um caiçara é como um urso .Se o urso matar alguem não é nenhum espanto, agora um mano da cidade não. Não é necessariamente esperado que ele te assalte é que nem ser morto por um esquilo.
• Na praia eu estou de shorts com cinco reais no máximo.Eu provavelmente sai e voltei descalço. Na cidade se eu voltei descalço eu me ferrei legal
• Caiçaras nascem por geração espontânea. Se você socar um 9 nascerão imediatamente. Manos de cidade nem tanto(Embora algums ainda apareçam de bueiros e árvores)

Mas ser assaltado por um mano é muito mais honrado do que um mano ter pena de você:
-AE MALUCO ME PASSA O CELULAR
-tá bom tá aqui
-Porra cara tu tá pior que eu......toma uns 10 reais pro busão

Voltando ao celular, se um dia você o perder você sentirá falta de:

• Saber que horas são;
• Ter o que fazer enquanto faz o número 2;
• Ter algo fácil pra anotar msn alheio;

Você mal sentirá falta de ligar com ele
[UPDATE] EU JURO QUE NÃO LI ISSO http://www.naosalvo.com.br/vc/decifre-esse-comentario-e-ganhe-um-polystation/#more-7314 Antes de postar.
Mas com td humildade.... o dele deu de 10 a zero no meu

Filosofia de mendingo

Filosófos de antigamente filosofavam por não ter o que fazer. Bastava ter alguns escravos e uma toga e vc podia se chamar de filosófo
Hj em dia é necessário ter diploma de filosofia pra ser chamado de Filosófo e ironicamente 98% dos diplomados em filosofia são mendigos (os outros 2% dão aula de filosofia)

Logo é seguro afirmar que mendigos são poços infinitos de sabedoria.
Com sábios ensinamentos como:

Bebendo ou não bebendo o zé caveira vai vir me levar mesmo.
Este ensinamento que tive o prazer de ouvir mostra como nos preocupamos com coisas vãs e que diante da inevitabilidade da morte(Sabiamente representada pela metáfora do Zé Caveira) devemos aproveitar nossos prazeres (No caso deste filosófo beber).

Não se pega mulher com 3 reais não. Este ensinamento profundamente feminista mostra que você não pega mulher com 3 reais, nem com 3 mil. Ela não é um objeto para ser comprado . Logo você deve conquistá-la com flores,gestos ou clorofórmio e ameaças.
"Pedra,pedra me dá pedra!"
Esse ensinamento quase budista mostra que este filosófo está atrás de provações rigídas como pedras. Que venham com as pedras pois eu as aguento

Se a irmã dela bobia também entra na vara
Ok ele só quis dizer que a irmã é gostosa mesmo

Posso olhar o carro? Profundamente socrático este pensamento nos leva crer nas possibilidades do mundo.
Você pode olhar o carro? Há um carro?O que define um carro como um carro?


O que torna um mendingo um bom filosófo:

• Diploma de filosofia;
• Não se preocupa com futilidades da vida como banhos;
• Tempo livre;
• Substâncias que amplificam o poder filosófico;

Seja mendingo é feriado todo dia!

Damião Experiença: Mendigo,Músico,Filosófo e cafetão. Ele tem uma nave que leva ele pro planeta Lamma.

"Eu só gosto de mulher que gosta de mulher pq quando chego em casa só encontro mulher.Se gostasse de mulher que gosta de homem ia chega em casa e só encontrava homem"Damião experiença


Música do profeta aqui:

Dentistas: Uma análise

Apesar de estar no panteão das profissões femininas sexys(Se bem que convenhamos, qualquer profissão de mulher ,com a mulher certa, é sexy "Nossa ela é paleontóloga Rawwwns).
Dentistas têm TUDO para NÃO serem mulheres desejadas:

• Você fica grande parte do tempo vendo as narinas dela, ou as rugas, ou qlqr imperfeição da parte de cima do rosto dela com mtos detalhes;
• Ela vê todas suas imperfeições (Inclusive aquelas dos dentes onde ninguem vê) de forma que deve ser impossível ter autoconfiança com alguem que vê vc com um sorriso igual ao de um esqueleto;
• Ela te machucou mto provavelmente.
  
• Se você conseguir um relacionamento e irritar ela ela pode causar um belo de um estrago;
• Se você tem aparelho é capaz que você a veja mais que sua familía e logo se canse dela;
• Uma dentista pro definição é uma pessoa asseada. De forma que provavelmente em algumas ativades sexuais ela falaria coisas como "Vc quer q eu coloque minha boca aonde?"
  

Além de tudo isso eu sempre achei que dentistas são como ornitorrincos....por mais bonitinho que sejam se você namorar um é capaz que acabe cheio de veneno e leite de ornitorrinco por todo lado.

Pensamento do Dia: Conselho é que nem cu...a maioria fede.

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.

Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá
Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:

(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)

Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)

O ponto F!

Embora todo mundo ache que o ponto g é o mais decisivo o verdadeiro ponto importante é o ponto F.

F de Fábio? Não
F de Fêmur? Tbm não
é F de "Fodi-me" !

É simples ignorando as situações em que as garras malévolas da SSFDM estão tão incravadas na situação que você não tem nem chance de ter livre arbitrío TD e QLQR relação tem um ponto F.


O ponto F é o ponto mágico em que você ESTRAGA TUDO. mas não é qlqr ponto em q vc estraga td (afinal dá pra estragar td em infinitos pontos).
É o ponto que você estraga tudo antes de ter nada. É aquele ponto em que você tinha uma chance (afinal ela topou sair com você né ?) mas algo fez ela não qrer vc e preferir mudar de endereço ou fingir a própria morte.

Bem embora eu não possa dizer exatamente o que estragou aquela sua ÚNICA chance com aquela mina cometa eu sei algumas coisas que podem ter causado isso como:

• Sua irmã é sexy, vamos transar nos 3?(NO PRIMEIRO ENCONTRO NÃO DIGA ISSO ...espere até o 3º)
• Camiseta verde limão.
• Frases como "Minha ex namorada veio junto. ela está decepada e amarrada no capô do carro "

E claro que eu poderia passar o dia aqui falando como você poderia estragar tudo.

A existência deste ponto é comprovada pelo fenômeno "cara estranho/feio"-"mina WOW!"

Em algum momento esse cara tinha uma chance mesmo que minima e algo fez ele não estragar tudo e por isso ele conseguiu a mina.

Outra comprovação é aquele evento:
*Mina se esfregando na sua coxa e tirando o sutiâ*
*Vc avança pra bjar*
*vc faz algo só percebido pelos organismos microssesensiveis da mina*
*Mina coloca o sutiã se afasta e fala :"Eu esqueci um rinoceronte ligado já volto*
*Garota se muda pro Himalaia*

A forma mais eficiente de superar o ponto F foi inventada pelo governo americano, e é ilustrada na sequência de imagens a seguir.
-Oi
-OI
-Fica comigo?
-Não.
-Oi
-OI
-Ql seu nome?
-NOME
-Belo nome....fica comigo?
-Não


-Oi
-OI
-Te achei mto linda ql seu nome?
-NOME
-Qr transar?
-Não!!!


-Aquela merda daquele porsche ali na porta é meu.
-Fica comigo?
-Bora

A forma mais barata involve amnésia induzida por uma voadora na nuca.(não recomendável)

Medos que hollywood incutiu em meu ser

Antes de mais nada:Incutir é uma baita palavra batuta(assim como baita e batuta são baitas palavras batutas)

Hollywood e filmes ruins junto com o homem-aranha praticamente me educaram.
Minha visão de mundo,ética,moral e senso de justiça é totalmente baseada em filmes e quadrinhos.E é lógico que junto com a ética, moral e senso de justiça vieram os medos junto.

Como por exemplo:
1 Medo de entrar em coma e encontrar o apocalipse zumbi instaurado(Outra palavra legal) no mundo

Ok você já viu essa cena: Cara acorda sem saber onde que está, hospital vazio e quando sai do hospital td em chamas e zumbis correndo poraí.
É por isso que quando meus amigos falam " E ae Fábio vamos encher a cara, pegar algumas minas e entrar em coma?"
Eu prontamente respondo:
"Sou careta coma Bah"

DIGA NÃO AO COMA! O APOCALIPSE ZUMBI ESTÁ A UM COMA DE ACONTECER!

2 Medo de estática de TV
Okay então está você depois de ver aquela maratona do He-Man e com preguiça demais pra desligar a tv. Ae vem a estática.
E ae sai uma Friggin mulher da tv e come sua alma! Td pq vc não comprou uma tv q fica azul qnd num tem sinal.
Graças a o Serviço de Conscientização de Hollywood hoje todos sabemos que a estática é um portal pra uma garotinha assustadora de um poço ou pra braços que te puxam.

3 Medo de criancinhas(Principalmente as que sabem demais)
Todo filme que tem criança da merda. É ela que faz contato com o demônio primeiro, é ela que viu os alieniginas ou é ela que é simplesmente assustadora
É sério se eu estiver sozinho numa casa com uma criancinha eu corro e grito que nem a droga da criancinha.
Se elas falarem em unissono ou os olhos brilharem eu faço uma porta na parede de concreto mas não fico no mesmo recinto.
4 Medo de coisas que ficaram presas/congeladas/animação suspensa/lacradas
Pra algo estar preso alguem teve uma ótima razão pra prender. Por mais legal que seja um mamute perfeitamente congelado se você o descongelar vai dar merda.
Se tem uma caixa em um armazem e tá escrito em aramaico com um monte de papeis com simbolozinhos mágicos se eu abrir ela vai vir o próprio cramulhão(outra palavra legal) com um pau com prego descer o ca%#$#$ no mundo.
Aliás eu não entendo esse povo dos filmes que quer deslacrar "O Maldito Senhor das Trevas da Quinta Feira de Outubro".Quer dizer pra que vc vai soltar o bicho q vai destruir tudo?
Larga essa mania de culto do chuthulu e pede uma pizza !
E se você e seu grupo de adolescentes invade a droga da pirâmide NãO eu disse NÃO ! abre aquela tumba gigantesca e bonitona. NÃÃÃÂO solta o alienígena e JAMAIS JAMAIS solte os zumbis!
Claro libera justo a cabeça azul flutuante e os bichos pelados. o q pode dar errado?
5 Humanos melhorados
Ok ele é maior,ele é melhor e ele vai se voltar contra você.
Quer dizer que tipo de cientistas militares "brilhantes" torturam um cara e AE dão superpoderes pra ele.Vai ser necessário um cara fodão pra caramba pra dar conta da treta mas e se não sobraram mais caras fodões? E se todos eles tão "melhorados"?

Ah faz os caras fodões e homicidas imortais. E se não tivesse a droga do Van Damme por perto hein?

E é claro que o campeão de humanos melhorados e dar merda é "Enganar a morte" . Vai dar zumbis. Eu sei disso, Vc sabe disso e até o zumbi já sabia disso.


É claro que hollywood já me colocou muitas outras neuras mas pra começr isso tá bem

Qual é o seu rolê?

Chega uma hora na vida de toda bandeirante vendedora de biscoitos como eu ou você que ela tem que se perguntar...Qual o rolê que eu quero pra mim?

Antes de responder esta pergunta vamos deixar esclarecer alguns conceitos que podem estar nebulosos na sua cabecinha:

1. O que é um role?
2. Quem é do rolê?
3. Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim?
4. Quais os tipos de rolê?

1. O que é um rolê:
A origem da palavra rolê remonta os tempos da filosofia hindo-asteca.
Quando o Rei TemBrejaThoNessa começou a se reunir com seus sacerdotes e feiticeiros pra, em suas próprias palavras, "Pegar mulher,boiar a caveira e fazer miséria".

Por volta de 1900 A.C o Rei TemBrejaThoNessa se casou e inventou um novo rolê condizente com seu estado. O Rolê em que ele e seus amigos se reuniam na sua casa para jogar um jogo que mais tarde seria conhecido como Poker.
Mais tarde 2 galeras iam ficar conhecidas como os verdadeiros mestres do rolê pois eles iniciaram um rolê QUE NUNCA TEVE FIM.
São eles os nômades e os ciganos. Ngm é mais do rolê que essa galera.

Jamon(Lê-se RÂMMMON!!): esse sim é do rolê!

Um rolê hoje em dia segundo o dicionário britânico do texas se define como: "Ato ou efeito de dar uma volta poraí despreocupadamente e com gente pra caramba". Mas essa definição é mto abrangente.
Tem UM rolê e tem O rolê.
O rolê é um rolê periódico com as mesmas figurinhas marcadas. E ae que entramos na segunda definição QUEM É DO ROLÊ?

2. Quem é do rolê
Começamos por quem NÃO é do rolê. são eles:

1. Namoradas que não eram do rolê e namoram alguem do rolê;
2. Primos de cidades longínquas que não eram do rolê;
3. Demônios que estão se apossando do corpo de alguem do rolê temporariamente;
4. A segunda personalidade de algum esquizofrêmico do rolê;
5. A sra sua mãe;
6. Animais de pequeno porte que não saibam falar;
7. Criaturas mistícas e imaginárias que apareçam só de vez em quando;

A galera do rolê deve:

1. Fazer falta quando falta;
2. Ter histórias marcantes no rolê;
3. Não causar uma bad geral quando presente;
4. Ter estado em no minímo 5 rolês de forma a ser lembrado;
5. Ter afinidade com 80% das pessoas que você considera do rolê;
6. Entender as piadas internas;
   

É importante ressaltar que assim como as gangs de Jazz dos anos 70/80/90 Existem pessoas que pertencem a um rolê mas JAMAIS pertencerão a outro.

Duas galeras divergentes no mesmo rolê: Certeza de briga de navalha e passos de jazz.

É importante evitar uma briga num rolê. Seja porque a mesa de sinuca não tem caçapas ou porque alguem pegou a breja do outro.

3.Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim:
Pode pegar eu nem curto cebola.

4.Quais os tipos de rolê:

4.1 Rolê bucetocêntrico:
Um rolê deverás comum e frustrante. Esse rolê tem mulher \o/ \o\ |o| /o/ \o/. Mas... é uma pra cada 15 homens. e cada mulher nova adcionada traz sua própria matilha de machos =(.
Embora as mulheres deste rolê costumem ser bonitas(Se e pra ter poucas que sejam boas). A proporção homem mulher traz algumas consequências: Homens muito idiotas e Rancores.

Os Homems idiotas se dão por 2 casos: Ou já se ferraram com a mulher e já que não tem problema queimar o filme .O queimam.OU querem a mulher e ae querem aparecer mais se tornando mais idiotas que o normal.

E os rancores se dão pelo fato de ter poucas fêmeas os machos costumam repetir a mesma.assim alguem que tivesse sentimentos fica emputecido com o macho que roubou "SUA" fêmea.

4.2 Girls Night Out:

Embora eu nunca tivesse estado neste rolê já que ele só permite garotas.Rezam as lendas das freiras carmelitas e as crianças sussurram a noite que neste role acontecem as vezes:

• Beijos lésbicos entre hetêras
• Reuniões da SSFDM
• Brigas de travisseiro
• O jogo de malhar o EX.
• Sorvete;
• Uma Linda Mulher;

4.3 Halo night:
Galera majoritariamente homem. Atirando um nos outros e gritando "RECEBA" .
Este rolê costuma ser periódico.

4.4 Rolê Katamari:

Você sai despretensiosamente e a medida que anda encontra um amigo.
Ele se junta ao rolê, você encontra mais um amigo que tbm se junta.
E assim Ad Eternum.
Este rolê costuma trazer galera sumida que estava deixando saudade e história muito loucas que você JAMAIS contará a seus filhos.

4.5 Vamo encher a cara e falar mal de mulher
Igual ao girls night out. mas com mais alcool e menos homossexualismo.
Também não se malha só a ex neste rolê se malha a atual, a próxima, a mãe, a irmã e até a Jéssica Alba

Agora meus caros féculas. Encerro por aqui pq já ta mto longo mas não sem antes citar as regras do rolê:

• NGM sai!
• BAD NÃO!
• ALCOOL SEU É ALCOOL NOSSO!
  

Rapidinha sobre o pitt e higiene pessoal

Não sei pq cargas d'agua a droga do meu gato inventa de tomar banho em cima de mim.
Eu não tomo banho em cima dele tomo?
Ae ele fica aqui se lambendo e mexendo em cima de mim com barulhos de lingua e incomoda.
Mas isso seria suportável se ele não demorasse Malditos 50 minutos pra lavar o corpo felino e peludo dele........ ¬¬

Gatos são fofinhos por uma razão: Se não fossem nós os mataríamos eu não suportaria o comportamento do meu gato de um bicho tipo um urubu.

A fina arte de ganhar milhas pro inferno

Entre o meu círculo de amigos existe uma convenção social.
Toda vez que você faz um humor-afrobrasileiro(pra ser politicamente correto). Você ganha milhas pro inferno.
Eu já tenho tantas milhas que posso ir pra lá e voltar todos os dias pelos próximos 100 anos.

De qualquer forma a fonte das milhas normalmente é o humor negro e o humor negro é uma coisa mto variável pois:

• Você só admite que acha graça quando as pessoas afetadas não estão por perto;
• Você só permite rir quando sabe que todos envolvidos estão bem(Quando um amigo seu cai por exemplo,normalmente primeiro você vê se ele está vivo e depois aponta e ri);
• Se há uma pessoa interessante envolvida e que não conhece o seu sádico humor você tenta fingir que não achou graça da piadinha sobre deficientes("Tira o pé do chão galera!...Ivete nunca mais foi convidada para o teleton")

Uma tirinha fantástica de humor negro é essa tirada da firman productions :
E isso nos leva aos maiores temas de humor negro:

1. A sua mãe;
2. Minorias(Negros, judeus,asiáticos,mulheres,homens,humanos,animais, lobisomens e a sua mãe)
3. Câncer e Aids(A lá cianide and hapinnes)
4. E asua mãe;

Veja um excerto de msn:

Vou comer já volto.
Vai lá
Voltei.cara sua mãe tava fantástica hoje
¬¬

E mto bem esse post já tem listas,imagens, cores e uma referência a sua mãe a única coisa que falta é um gráfico

Guia do Sábio Fábio sobre S e X o

Desde que uma pessoa se torna sexualmente ativa ela se depara com dúvidas.
O corpo muda, os desejos mudam e você provavelmente deveria mudar de cueca de tempos em tempos.
Em meu consultório eu recebi algumas questões de jovems angustiados.
E na nobre função de elucidar essas mentes tão perturbadas postarei aqui algumas repostas:

Dr Fábio. Se eu transar com um lobisomen é zoofilia?
R: Isso depende muito. Veja Bem se o lobisomem estiver transformado pode ser considerado zoofilia em aguns estados.
Então na dúvida evite "tirar a cueca" nas noites de lua cheia para não ter problema com as autoridades.

Dr Fábio eu sou uma idosa angustiada, fui magicamente transformada numa garota gostosissíma de 16 anos mas não transo mais com ninguém pois acham que é pedofilia. O que devo fazer?
R: Bem primeiramente se você é gostosissíma devia passar lá no consultório depois do expediente ....De qualquer forma há uma forma de as pessoas não se encrencarem com a lei e ainda assim você se dar bem.
Basta você mostrar seu Rg Original, Uma cópia do feitiço da bruxa ou mago que te transformou e provar que esteve viva nos anos 70(cite um ou dois brinquedos da época, cante umas duas músicas do cartola e mostre o seu LP do balão mágico)

Dr Fábio. Eu estou apaixonada por uma garota mas ela não olha pra mim... como posso ter intercurso sexual com ela?
R:Como todo mundo sabe. Só é estupro se ela lembrar. Pega uma latinha de clorofórmio ou algum objeto pesado e vai lá champs.

Dr Fábio. Um idiota me atirou um piano e tentou me estuprar.Quando indagado pela polícia ele disse que você o incentivou. Te vejo no tribunal seu porco machista.
R: Ahm......De forma alguma eu incentivei tal ato.Todo mundo sabe que qualquer ato que eu incentivo não deixa provas logo a pessoa em questão não tem nenhuma ligação comigo.

Se eu transar com um zumbi é necrofilia?
R: Zumbis são sabidamente Morto-Vivos. Se a parte viva estiver da cintura pra baixo não é não. O mesmo vale para sereias(se ela tiver cabeça de peixe tudo bem). Transar com centauros ainda é zoofilia mas transar com minotauros é de boa

Dr Fábio se eu achar outros homens bonitos quer dizer que sou gay?
R: Depende do homem. Há uma lista de homens que você pode achar bonito como por exemplo Johnny Depp, Brad Pitt, Cris Angel, Myavi e Gackt . Qualquer homem que não conste nessas listas indica que você é sim,um memobro da comunidade gay.

Dr Fábio meu namorado só quer fazer sexo o que eu devo fazer quando não quiser transar?
R: Você deve ter um video game sempre a mão. Quando não quiser fazer sexo simplesmente ligue o computador em World Of Warcraft ou coloque Halo 3 no XBOX que seu namorado deve esquecer que possui um pênis em poucos segundos.

Isso é tudo por hoje.Agora eu vou indo que tenho uma sessão na suprema corte sobre um piano

Mais uma análise sobre as mulheres por um especialista

Dando uma pausa na minha vida agitada de super herói(Homem HCl com o poder de 1 MOL por litro!)

Vou dar mais uma análisada em um dos meus assuntos preferidos que são:

• Queijo
• Cerveja
• Mulher
• Mais queijo
• Chantilly

Não necessariamente nessa ordem. e podendo haver intersecções entre eles.

E como minha opnião é de um especialista(não de mulher mas eu devo ser especialista em alguma coisa...) você deve espalhá-la como se a tivesse lido numa enciclopédia pois Dr Fábio tbm é cultura.

Mulheres e o "Ouvir":
Todo mundo sabe que mulheres valorizam o ouvir(por alguma razão ainda obscura você falar "Tá,tá ,tá foda-se vc e suas opniões" deixa elas meio irritadas).
E durante meu tempo recente de vida(tipo semana passada) eu percebi 2 tipos de ouvir entre mulheres.
1.Todas Falam:
Neste caso todas as mulheres falam e aparentemente todas também ouvem, vou representar aqui um dialogo em que cada cor é um espécime desprovido de pênis e possivelmente desprovido de barba diferente:
Ai Ontem eu fui no Shopping,Então ae eu fui no médico,Comprei aquela blusa.Nossa tem prova amanhã né.ele disse que eu tinha um terceiro braço nascendo no meu tornozelo, E gastei todo meu salário A blusa rosa né? Nossa terceiro braço qual shopping? Sim tem prova de Neurosciência dos fluido. Prova nem sabia? mas então e o braço começou a nascer já. Já tive esse lance do braço, mas passou vcs vão lá sexta Sim a blusa é rosa Eu vou lá sexta sim. O shopping é aquele embaixo da ponte e dentro do bueiro.

Como pode-se notar há varios assuntos e todas iteragem com todos e nenhum homem entende porr# nenhuma. Historiadores acreditam que isso seja uma forma de linguagem secreta da sociedade secreta feminina do mal ou SSFDM(Que todos sabem que existe mas é encoberta por ONGs federais)

E finalmente a segunda forma
2.Uma fala e a outra escuta
Ok ao ler o título você pergunta, e daí? não é assim que eu faço?
Mas não uma escuta tão atentamente, e olha tão fixamente pra outra que parece difícil acreditar que ela esteja escutando e mais parece que a moça/menina/mulher/velha que está escutando quer queimar a outra com uma visão a laser ou algo assim.
A pessoa que escuta parece totalmente hipnotizada e solta um "Aham" as vezes. Essa forma e iteração parece ser normal quando o assunto da pessoa que fala é muito chato.

A imagem da garotinha assustadora abaixo ilustra a idéia da visão de raio laser:


E finalmente chegamos ao ponto.
O homem ouvindo:
Para um homem ouvir uma mulher é importante um ou mais desses fatores

• ela não esteja de decote.
• Ele tenha força de vontade o suficiente para olhá-la nos olhos e não no decote
• Ele resista ao impulso de jogar algo no celular/ds/psp se o assunto demorar masi que 15 minutos
• Ele tenha uma ótima razão pra ouvir ela.

No meu caso alem das condições anteriores é necessário:

• Nada que brilha por perto
• Nada que mexa por perto
• Nada que brilha e mexa por perto
• E eu estar sem fome e sóbrio

Como segundo hollywood nos fez acreditar mulheres não gostam de ser ignoradas aumentar sua habilidade de ouvir pode ajudar a......ahm a................ huuum.................. a saber o que a garota pensa eu acho...