segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

10 Razões-Pra se sentir mal enquanto lê isso

Todos os blogs interessantes tem séries que saem todo N dia da semana e o meu...não vai ser um desses pq nem a pal vou pensar em coisas do msm tipo e ainda subir no msm dia da semana ¬¬.
De qualquer forma quem sabe publique mais um post deste e ele vire tema de uma série de tv e eu fique milhonário com uma piscina em cada comôdo da minha cada de 50 comôdos.
Ae vai 10 razões pra vc se sentir mal enquanto lê isso.
  1. A mais óbvia: Tem mta gente transando enquanto vc está na internet lendo isso.
  2. Enquanto vc engorda ae no seu sofá milhares de pessoas estão ficando mais definidas,gostosas,ricas ou inteligentes que você.
  3. Não interessa onde vc está vc poderia estar em um lugar mais interessante.
  4. Enquanto vc lê milhares de focas são estupradas ;(
  5. O Seu computador ligado contribui pro aquecimento global e afogamento de ursos polares.
  6. Vc está mais perto da morte a cada palavra que lê aqui( NA rússia soviética é a morte que fica mais perto de VC!)
  7. Enquanto vc lê isso vc tem ABSOLUTA certeza que não há um ninja atrás ou embaixo de vc? ..Mesmo?
  8. Vc pode estar perdendo a ÚNICA chance de ganhar superpoderes na sua vida pq não estava no acidente radioativo e sim na internet.
  9. O seu computador ligado contribui pra seleção natural dos ursos polares anfíbios.
  10. Vc leu uma lista de 10 itens que não mudaram em nada a sua vida,fizeram vc perder tempo e ficar com raiva do dono do blog.
Pós Post: Até agora ngm entendeu o trocadilho sem graça do título do blog.........

sábado, 27 de dezembro de 2008

Manual de jargões sobre iterações interpessoais

Olha que título bonito! lembra este post.
De qualquer forma atualmente vc pode sair com diferentes pessoas e com diferentes intenções e é VITAL que vc saiba como chamar sua saída. Isso mesmo se vc não souber como chama sua saída ursos podem comer sua família.E como vc nunca aprendeu na escola como se livrar de ursos é bom evitar essa situação inconveniente.
  • Rolê: Quando vc sai com "A Galera" com a intenção de se divertir.Deve ter ao - 3 pessoas contando com vc(Se vc tem multiplas personalidades elas não contam).
    Um rolê pode demorar algumas horas,alguns dias ou até uma vida(Os nômades na verdade saíram pra dar um rolê e até agora não voltaram).
  • Volta: Quando vc sai com pouca gente e por pouco tempo em curtas distâncias.Tipo até o banheiro ou andando em círculos.
  • Encontro: Quando vc sai com uma pessoa ou uma pessoa e mais um casal. Se vc curte a fruta tbm pode ser com animais de pequeno porte ou uma rocha de estimação.
  • Esquema: Quando vc sai com uma pessoa,rocha de estimação,animal ou criatura mística com a intenção de "fikr" com ela, não necessariamente vc vai conseguir.Aliás é mto provável q vc não consiga.
  • Esquemão: Quando um amigo seu está com um esquema mas precisa de alguêm pra fikr com a amiga gorda,feia,chata e com deficiência na higiene pessoal. Este amigo quer fazer parecer que vai ser "SUPER SUPIMPA" mas mto provavelmente não é.
  • Pulo: Quando vc vai rapidinho em algum lugar, Não necessariamente vc precisa ir pulando mas talvez isso torne as coisas mais divertidas.
  • Saída: Quando vc não sabe pra onde vai,com qm vai ou o q vai fazer. Mas qr parecer q tem vida social. Pode usar em frases como "Sair por aí", ou qnd perguntam o q vai fazer a noite e responde "Dar uma saida" querendo ser vago e misterioso.
  • Dar uma andada: Vc só quer sair de casa, provavelmente vai chover, certeza q vc não vai fazer nd e definitivamente não tem ngm interessante NEM MESMO VC.
  • Fazer uns corre: Vc tem que ir pra lugares chatos, fazer coisas chatas e provavelmente com filas intermináveis cheio de gente mais puta da vida que vc.
  • Bate-Volta: Ir pra praia num dia e voltar no msm.Vc tem sorte se chegar a praia. Mtas vezes vc vai perder td tempo no congestionamento ou qnd chegar lá estará chovendo tanto que vc simplesmente viajou 200km pra jogar guilty gear em uma tv diferente.
Agora que vc sabe como chamar suas saídas sua família não será comida por ursos ou ao - não será comida porcausa disso.

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Divagações sobre futuro em desenhos

O Futuro ou a alta tecnologia nos desenhos é uma coisa engraçada.Ao ver o futuro retratado em desenhos antigos,livros ou até pinturas certas coisas sempre chamam a atenção como:
  • Existem consoles com CENTENAS de botões brilhantes sem NENHUMA identificação, esperava ao menos um "F5" ou coisa assim;
  • Nas representações mais recentes do futuro é td branquinho e redondinho, como se td fosse desenhado pela apple;
  • Nas representações mais apocalipticas do futuro é obrigatório ter um moicano, e punks o futuro é cyberpunk NÃO HÁ OUTRA OPÇÃO;
  • Roupas coloridas estão sempre presente no futuro. Aparentemente pessoas com senso de moda estarão extintas no futuro;
  • HÁ prédios absurdamente altos no futuro e carros voadores o que faz vc pensar pq caracas não usam o chão. E o que acontece quando o elevador quebra e vc não tem um carro;
  • Nas perspectivas mais pessimistas há sempre campos de concentração ou um GRANDE-EVENTO-ATERRADOR-QUE-NINGUÉM-OUSA-MENCIONAR;
  • Hologramas translucidos são mandatórios;
  • Prostitutas robôs o futuro tem prostitutas robôs;
  • Se houver viagems intergaláticas certamente haverá planetas prisão,planetas escritório e planetas praça. Pq um quarteirão ou bairro é pequeno demais pra essas coisas;
  • Megacorporações do mal, mas isso já existe hj;
  • Em qlqr desenho o futuro tem música dos anos 80 ou coisa que o valha;
  • Neon e lasers mtos neons e lasers. E coisas cromadas vc sabe que está no futur0o qnd td é cromado e brilhante;
  • O Futuro tem A) Um ditador do mal nesse caso o lado legal é a Resistência. ou B) Anarquia geral nesse caso todos são legais;
  • Em td desenho do futuro o que vc precisa está do outro maldito lado da galáxia.Pq não dá pra estar em outro país ou no planeta do lado. A Bosta do item está do outro lado da galáxia SEMPRE;
Outra coisa interessante sobre o futuro é que as vezes tem um narrador falando algo como :
"No futuro dalmatas inalarão plutônio e a única esperança da humanidade será o herdeiro do guaxinim dourado. Está é sua história!".
E lógico que no futuro mtas vezes não há o presente as pessoas falam que estão no futuro ou em 3500 como por exemplo "É no futuro todos sabem soltar pipa" e não "Hoje em dia td mundo solta pipa"

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

ONGs e Projetos que deviam exisir.

Levante uma pedra e vc acha uma ONG de salve os golfinhos, detenha o aquecimento global ou S.O.S Santa Catarina.

Nada contra estas ongs mas eu e vc sabemos que têm assuntos mais ou tão urgentes que DEVEM ser tratados como por exemplo:
  • Doe Uma igreja a um padre de trêm: Os padres de trêm não querem só incomodar sua viagem, eles querem uma igreja pra eles.
    Ao doar uma mísera quantia vc pode livrar milhares de trabalhadores de ouvir: "E o senhor mutiplico os peixe, e fez surgi os pão!" e ainda de quebra ajudar um dono de galpão ou garagem que está querendo alugar;
  • Aulas de artes pra pintores de portas de cabelereiros: Vc já viu as portas de cabelereiros as pessoas de lá são desproporcionais, são tortas e feias.
    Doando mensalmente você estará ajudando centenas de artistas de portas de cabelereiro a desenharem rostos humanos que PARECEM humanos;
  • Escola de ladinagem pra ladrões de carros com alarme: 2 da manhã.
    Alguém tenta roubar um carro.
    O alarme toca.
    O merda do ladrão sai correndo.
    É meio dia e o alarme não parou de tocar.
    Ao financiar nossos profissionais do roubo eles terminarão o serviço e nunca mais vc vai ouvir que o veículo está sendo roubado;
  • Agência de Encontros pra professoras odiadas: Ela é mesmo "mal amada" mas com uma pequena doação você pode arranjar o Don Juan de sua professora de Geografia .
    Ela estará tão ocupada com as surpresas na cueca de Juan que nunca mais dará uma prova surpresa;
  • Monte uma pista de corrida pra motos barulhentas e velhas:
    3 da manhã.
    Ruas vazias.
    Vêm alguêm com aquela moto caindo aos pedaços que faz um barulho "Radical" e interrompe seus sonhos com VRUUUUUUM XIIIAS , com alguma esperança vc houve CRASH!.
    Montemos uma pista redonda pra todos esses motoqueiros de madrugada fazerem quantos VRUUUMM XIIIAS quiserem bem longe da sua casa e perto da Put#-Que-O-Pariu;
  • Programa de Conscientização do Carinho no Ornitorrinco: Vc já fez carinho num ornitorrinco? Pois bem os ornitorrincos são seres mto carentes e ninguêm os agrada.
    Ao dar módicos R$ 100,00 levaremos ornitorrincos para receberem carinho ao redor do mundo;
Por hora só essas causas me vieram a cabeça. Mas mtas outras causas merecem seu dinheiro e atenção!

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Declaração universal do pq eu sou puto

Nós homems e mulheres que assinamos a declaração universal do porque eu to puto pedimos e listamos as seguintes coisas:
  • Alarmes de carro que não param: Pelo direito universal de que eu to puto declaro a todas as pessoas que moram nas proximidades de um carro com alarme que não para com o direito de : Roubá-lo,Destruí-lo ou espancar o dono até ele aprender a desligar aquela merda.
  • Gente que batuca no banco em que você está sentado: Porque você não é obrigado a sentir as vibrações da batucada na sua bunda só pq alguém está entediado.
    Todos temos o direito de usar pessoas que batucam como baquetas e batucar em um trêm em movimento.
  • Pessoas que ouvem música no celular em transportes públicos: Todos temos o direito de abrir a bateria do celular e injetar chumbo nas órbitas dessas pessoas.
  • Pessoas que reclamam: Nos conservamos no direito de mandar ao inferno todos que reclamam. Menos o Fábio;
  • Comida que vem com o que vc falou que NÃO ERA PRA VIR: Nos conservamos no direito de afogar em maiones,catchup,cebola ou seja la o que for a pessoa que anotou o pedido.
Os itens acimas e qualquer um que me venha a cabeça num momento de fúria conservam-se como direitos inalienáveis de qualquer pessoa puta da vida. A não ser que a pessoa que está incomodando seja o Fábio. Nesse caso vc se deu mal e não há nd que poderá fazer sobre isso

domingo, 7 de dezembro de 2008

Como ganhar uma discussão.

Pra ganhar uma discussão não é necessário ter a razão. Os melhores argumentos ou falar coisas com sentido. Use as técnicas a seguir.
  • Olhe pra pessoa firmemente e diga:Não Não é.(Repita qnts vezes necessário).
  • Sempre que a pessoa terminar uma frase diga :Ou não....
  • Mostre um gráfico pra pessoa, se ela falar que o gráfico não condiz com a realidade diga "Quando vc tbm tiver um gráfico podemos conversar";
  • Caso esteja num lugar público grite coisas como "Não eu não vou transar com cadáveres de criancinhas !";
  • diga coisas como "E se hitler dissesse isso?Como vc se sente ? Seu nazista desgraçado";
  • Se a pessoa te encurralar soque o nariz dela pra demonstrar superioridade;
  • Bota os dedos no ouvido e diga coisas como "YADDA!YADDA!YADDA! Não to ouvindo" Enquanto saltita;
  • Pergunte "Ah eh ?e que filosófo grego falou isso?" Caso algum filosófo grego realmente tenha falado diga "E ele tinha um gráfico?";
  • Diga pra pessoa "Ah eh e como isso me ajuda a me defender de ursos?";
  • Caso esteja REALMENTE perdendo a discussão grite bem alto "Socorro ele está me estuprando! alguem me ajude!" e quando a pessoa estiver na cadeia vá visitá-la e diga "Quem tem razão agora?Hein ?!"
  • Nada diz mais eu tenho uma razão que uma metralhadora;
  • Se vc não consegue ganhar um debate com uma granada vc não merece estar no debate;
  • Apele pra causas emocionais como "E vc tem coragem de pensar assim enquanto as pessoas passam fome?!" *cuspe* "Vc me dá nojo!"
É isso aí essas técnicas devem ajudar vc a ganhar qlqr discussão. Ao menos que essa discussão seja comigo.

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

ZUMBIS!!!

Ah zumbis, o que seria da economia de hoje sem eles? Eles são legais, eles são cult e eles querem comer vc!
Zumbis podem ser divididos em vários tipos:
  • Os que falam "Ceréeeebros";
  • Os que sabem falar direito;
  • Os que não sobem escadas;
  • Os que não abrem portas;
  • Os criados por vírus;
  • Os criados por satã,belzebu ou a igreja do jesus santissimo de agosto passado;
  • Zumbis que vc nem sabe pq foram criados só que apareceram;
  • Zumbis que correm;
  • Zumbis que mancam;
  • Zumbis que sabem usar armas;
E a lista continua, mas o que mais deixa os zumbis legais são as coisas que acompnham zumbis como:
  • A gostosa que quebra o calcanhar;
  • O Maldito dilema de quando alguêm é mordido, vc sabe que ele vai se transformar num zumbi super forte mas não dá pra atirar nele assim sem um café;
  • O Cara que de repenete sabe toda a explicação e amarra todas as pontas do filme;
  • HEAD SHOTS!
  • MAIS HEAD SHOTS!
  • Braços saindo da parede e agarrando;
  • Zumbis+Shopping=DIVERSÃO!!!
  • Filmes com os nomes como "As vezes eles voltam", "As vezes eles voltam de novo","As vezes eles voltam para sempre";
  • Filmes com nomes como "O Ataque dos zumbis comedores de penis parte IX : A Vingança!";
  • Zumbis+Cameras Amadoras=Filmes otimos;
  • Zumbis tropeçando;
  • Zumbis cantando em coro coisas como "Ih-MOh-TEP" ou "Cereeebros";
  • Pessoas estilosas atirando com armas estilosas em motos estilosas;
  • Pessoas histericas que falam: "Nos vamos todos morrer! Não adianta....";
  • Aquela maldita duvida que dá em metade dos filmes "Da onde caracas veio o primeiro zumbi?";
  • Futuro pós-apocaliptico com cidades livres de zumbis;
Zumbis são um dos monstros mais críveis que existem, Acreditar em fantasmas é complicado mais zumbis são completamente plausíveis afinal vc pode Vê-los e é mais fácil acreditar em um virús do que um cara que morreu a 200 anos não ia ter arranjado nd melhor pra fazer do que bater umas panelas.

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Netiqueta no msn.

Netiqueta é a etiqueta na internet.
Se vc quer que as pessoas falem com vc NÃO faça o que está listado abaixo, agora se quer que elas parem de falar siga a lista:
  • Se sua conversa se resuma a "E ae td bem?" e "Novidades?" talvez vc deva parar de falar com aquela pessoa;
  • Não fale coisas como "Um beijo no coração" e "Um cheiro meu nego";
  • Quando alguêm perguntar "E então o que está fazendo?" NÃO responda:
    • Me masturbando;
    • Marcando um encontro com o seu(sua) namorado(a);
    • Pegando a tua mãe!;
    • Ouvindo RBD;
    • Estou pelado me queimando com cigarros;
    • Apenas comendo esquilos vivos;
    • Olhando pra câmera que instalei no seu quarto. Vc fica lindo sem camisa *_*;
  • FALAR COM CAPS LOCK É MTO IRRITANTE!;
  • Não fale coisas como "e ae td bem?!?!?!!!" faz parecer que td na sua vida é um comercial de Enxaguante bucal feliz ou vc é alguém mto preocupado com o bem estar alheio;
  • Se uma pessoa não entra faz meses e vc só vê ela on no msn dos outros ela te bloqueou.Viva com isso Loser;
  • Falar AxXym eHh MtuXx IrrhiTantyx!
  • Vc NÃO precisa de um emoticon piscante pra cada maldita letra do alfabeto;
  • Ficar entrando e saindo pra subir a bosta da janelinha não lhe trará mais amigos;
  • Não é pq o msn de uma pessoa está no orkut que vc pode adcionar ela assim sem um café;
  • Se SÓ vc faz o curso de química avançada uma conversa de 2 horas sobre os "ácidos alcalóides na mólecula hemolisada" não é divertido;
  • Se uma pessoa está ausente e NÃO veio falar com vc não fique perguntando "Vc tá ausente mesmo?"
  • Nicks falando sobre a sua vida como "MasterOfPuppets-Nossa o show ontem foi mow legal, Pq a ticinha não me quer ?!! Urra amanhã vou comer mortadela" não lhe trarão mais amigos. Se uma pessoa quer saber da sua vida ela conversa com vc. Um nick desses é só um motivo pra NÃO conversarem com vc;
  • Se no seu "Ouvindo" do msn aparece "Ouvindo RBD" desabilite-o;
  • Uma foto de vc pelado normalmente não trás novos amigos;
  • Não é pq alguem tem a webcam que vc tem que tc com ele na webcam;
  • Se uma pessoa está com a webcam ligada não cobre dela um sorriso td vez q ela digita "hehehe" vc sabe que não é um sorriso verdadeiro;
  • Por mais divertido que pareça mtas pessoas não gostam de TC qnd vc digita com sua testa;
  • Não adcione uma pessoa numa conversa com uma galera q ela não conhece só pq vc tá entediado;
  • Se vc tem o orkut,o e-mail e o msn da pessoa pq ainda passa reto qnd vê ela na rua?
  • É indelicado falar : "E ae da onde vc é mesmo?" ou "Ah carlos que saudade....eh jorge neh...ai desculpa!";
  • Caso vc envie uma msg na janela errada tenha cuidado pra que ela não seja algo como "Então como anda o tráfico de orgãos?" ou "Eu gostaria de encomendar uma prostituta" ou pior ainda " A mãe do (FulanoQueVcEnviouAMsgErrada) é mow gostosa msm saca esse video que filmaram dela";
  • SEMPRE mas SEMPRE msm tenha certeza q vc não adcionou Hitler no msn! Vc não vai querer aqle nazista se passando por amigo seu;
  • Caso TENHA adcionado Hitler no msn sem querer crie um novo msn , ele contaminou sua lista de amigos;
  • Não coloque aquela maldita foto de vc sem camisa forçando os musculos;
  • Comentários como "Perae que catarrei no teclado" e "Guenta ae vou dar um cagão" pedem no minímo 3 anos de amizade ininterrupta, se vc conhece a pessoa a menos tempo evite esses comentários;
  • Se alguém te adcionou agora no msn evite falar "Qm diabos é vc e que merda vc q comigo?".Causa uma péssima primeira impressão;