Como navegar na internet

As pessoas vendem a internet como uma experiência fantástica. Mergulhe no ciberespaço! explore a rede mundial de computadores!Surfe na web! na verdade você só fica sentado e engordando procurando algo que preste no youtube.

Há vários usos para internet como :

• Pornografia polaca hardcore
  
• videos de rinhas de esquilos com motosseras
  
• pesquisar trabalhos escolares e apenas mudar a capa(quem fez o trabalho original?).
• Comprar coisas que você não precisa pela internet enquanto está vulneravelmente bebâdo e entediado

Há vários perigos nesse mundinho de internet, vírus, spywares e apresentações de power point chatas.
Por isso Dr Fábio lhe dará o guia exclusivo para saber onde enfiar seu cursor e onde não enfiar neste mundinho de internet.

Banners como "Conheça lindas garotas em S&%o Caetano do Sul" ou "Beautyfull brazillian girls waiting for you"
A primeira coisa é que se vc quer conhecer lindas brasileiras....elas costumam falar português e não inglês.
Outra coisa notável é que mesmo quando você é rico e bonitão não tem uma sala cheia de lindas mulheres loucas pra te conhecer.
Você o cara anônimo que está usando a internet provavelmente idealiza a mulher como : Linda,gostosa,sexy ,engraçada e inteligente.
Agora você acha que a Linda-Gostosa-Sexy-Engraçada-Inteligente idealiza o homem ideal como "o anônimo da internet"? Sendo que o anônimo da internet geralmente é gordo,vesgo,torto,careca e estranho?

A loteria de graça .CLIQUE AQUI PRA GANHAR SEU PRÊMIO ou ainda "Você é o milhésimo cliente .Isso não é brincadeira clique aqui!"
Abra o site de novo?você ainda é o milésimo cliente? Ok então ou eles não sabem contar ou a cada vez que você ganha eles zeram e entra exatamente 999 pessoas nesse 1 segundo até vocÊ entrar de novo.
Quanto a loteria...pesquise no google a pessoa mais rica do mundo. Ela que tem mais dinheiro que....o resto do mundo está dando dinheiro de graça pra estranhos?
Se ele não dá dinheiro de graça porque diabos o site que você vê fotos de gatinhos com metralhadoras dá dinheiro de graça?
O Sr Gates tem 46,6 bilhões de doláres. Ele deve gastar mais em doritos do que voce ganha por ano e ainda assim ele não vai te dar dinheiro pela "Loteria gratuita".

Seu computador tem errros! baixe esse programa para corrigi-los!
Você vai baixar um programa de graça, que paga pra anunciar em algum site e magicamente corrige seu computador?
Isso é o equivalente a pegar uma prostituta numa cliníca de aids e perguntar se ela faz sem camisinha! É jogar par ou impar com o espelho e pedir impar!

Eu fiquei rico! Fique você também!
Coisas que você faz quando ficar rico:

• Se demitir do trabalho
• Comprar uma pizza de 100 reais ou 100 reais em pizza;
• Ir para a europa só pra comprar chocolate
• Investir o dinheiro e ajudar seus amigos e familiares a melhorarem de vida
• Doar para a caridade parte para tirar o peso na consciência
• Alugar uma sala de cinema pra jogar videogame;
• Comprar um mordomo;

Você não ajuda anônimos a ficarem ricos só porque você é bonzinho. Você não vê o Bill Gates ou o Steve Jobs falando "HEY Eu sou rico! Fique você também!"


Pra finalizar resumindo:

• Mulheres lindas não estão na internet querendo te conhecer;
• Ninguém quer te dar dinheiro;
• Você não ganhou nada só por acessar um site!

Clique aqui para ganhar lindas mulheres recheadas de dinheiro

Se você cuidasse do seu corpo como cuida do seu computador você:

Se você cuidasse do seu corpinho como cuida do seu computador você provavelmente:

1. Nunca ia dormir, ficando ligadão 24 horas por dia.
2. Ia fazer sexo sem camisinha várias vezes por semana.
3. Ia pro hospital só quando estivesse quase morrendo e iria milagrosamente remover todos os vírus de você.
4. Ia defecar(deletar coisa inutil) uma vez a cada 5 anos;
5. Ia ter acessado mais mulher pelada em um dia do que a maioria da população em uma vida
6. Ia ficar todo sujo de comida em suas entradinhas e só ia ligar pra isso qnd tivesse um guaxinim saindo dos seus dedos.
7. Ia trocar de estilo/visual/ou até orgãos uma vez a cada dois anos.
8. Séria extremamente preconceituoso já que os branquinhos(Mac) são melhores que o resto
9. Quando tivesse algo errado no seu corpo você iria chamar um "amigo q manja das coisas" pra dar uma olhadinha.
10. Ia ser muito promíscuo deixando qlqr amigo seu "dar uma entradinha" só pra "ver seu orkut"

Dr Fábio explica: Netiqueta II

Porque vocês bando de trogloditas criados pela vó andam muito mal educados na internetz.
Dr Fábio está aqui com uma palestra sobre etiqueta na Internetz
A primeira versão está aqui como podem ver não era assinado pro Dr Fábio.
A razão era porque eu não tinha meu Doutorado em Blogar pelo Instituto Universal Brasileiro ainda

Mto bem vamos começar do começo:

Adicionando uma pessoa no Orkut/Msn/Face Book e etc:

• Identifique-se com algo melhor do que "Oi sou eu daquele dia bjs". Eu não sei q dia, nem q eu e mto menos se qro t adcionar.
• NÃO eu disse NÃO! use a foto do avatar como uma pessoa pelada. Acredite ngm qr ver seus orgãos genitais assim sem um café. E vão pensar que A) é um fake B) é um tarado(a)
• Evite adcionar pessoas que namoram (E são idiotas de ter orkut/msn juntos) com um "Ae tesuda sou eu.Um dos 9 que transou com você ontem. to t add pra marcar mais uma"

A conversa:
Se você acabou de conhecer a pessoa alguns assuntos que devem ser evitados:

• "Sua mãe é gostosa?"
• "Então você já foi preso ou sou só eu?"
• "Mto linda essa camisola azul que você tá usando....
  Como eu sei?
  AH nd só coloquei uma câmera no seu ursinho de pelúcia"
• "Já volto vou lá derrubar um tronco no banheiro"
• "Caramba tó com uma sífilis que tá me matando. Segura a foto ae ;)"
• "Cara você ja viu duas minas e um copo?"
• "Ah você tem filhos? e....vc curte pedofilia?"
• "Se eu aparecer na câmera pelado vc tbm tira a roupa?"
• "Sabe o que eu odeio? (INSIRA MINORIA AQUI).
  Ah vc pe (MINORIA DE NOVO AQUI)? ..... que droga pra vc hein"
• "CASA COMIGO!?!!!!!!"
• "Já volto vou espancar meus filhos"
• "E ae...qual seu número de cartão de crédito?"
• "Vc é virgem? É que a igreja tá querendo alguma pra sacrificar e hj em dia tá dificil"
• "Joga tíbia?"
• "Curte crepúsculo?"
• "Eu vou comer um pote de estrume. quer um pouco?"
• "Ah depois de injetar muito eu acabei pegando 15 DSTs diferentes. bora transar?"

Envio de arquivos:
Existe hora e lugar pra enviar certos arquivos como por exemplo:

• Pornografia: Não quando a pessoa está no trabalho, principalmente não qnd ela está no meio de uma apresentação e definitivamente não quando ela está no almoço de família da vó.
• Apresentações de power point melosas: NUNCA
• Coisas que eram legais em 2001: Espere no minímo até 2010 pra que as pessoas matem a saudade.
• Coisas que eram legais em 2008: NUNCA! Eu já vi, eu lembro e vc tá só ficando marcado como dessatualizado.
• Links pro blog do Fábio: De preferencia após uma frase como "Cara eu queria pagar uma pizza prum dono de blog conhece algum?"

O fundo de tela:
Na era do notebook vc dv lembrar que em certos momentos você abrira seu note em público.
Assim aquele fundo de tela da sua Namorada Pelada pode constranger ela em público.
Ou ainda o fundo de tela da sua amante pelada pode pegar levemente mal quando sua esposa for usar o e-mail dela.

E claro aquele fundo de tela SUPER DE BOM GOSTO. de necrofilia enquanto há um genocídio de crianças atrás pode não causar um impacto tão bom numa apresentação profissional.

O ideal é usar um fundo de tela que mostre o que você gosta e faça você parecer importante.
E lembre-se nem todo mundo aceita que o Criss Angel sem camisa não é necessariamente uma coisa gay.



Isso deve bastar pra bárbaros que comem com os pés como vocês terem um pouco de classe na netz.
PS: Evite chamar as pessoas de "bando de trogloditas criados pela vó" ou de "bárbaros que comem com os pés " em seu blog tbm

Shit torrent I

Shit torrent, pensmaentos que pensei ao longo da semana:

1. Rio Grande do Sul é o estado da risada RS;
2. Se vc sabe dizer "institucionalizada" você ainda não está bebâdo;
3. Fshhhh é o nome do deus da secada;
4. Aniversário-Um ano mais próximo da senilidade;
5. Aniversário-Há exatamente 20 anos e 8 meses papai tava pegando fogo.(eu nasci de 8);
6. Qnd eu estava no ensino fundamental eu era feliz e não sabia, no colegial era feliz e não sabia, no cursinho era feliz e não sabia. Das duas uma: Ou a vida só piora ou n]ao dá pra saber quando se é feliz.
7. Se vc beber pra espantar o tédio virará um alcoolatrá em 2 semanas;
8. Felicidade é o intervalo de tempo entre você ganhar um tênis com luzinha e ele parar de funcionar;
9. Se sentir bonito é o espaço de tempo entre você se arrumar e você se ver em um espelho de elevador;
10. O amor é como uma lesma epilética: Pode ser nojento as vezes mas meche com você.
11. Dinheiro ainda não é tudo na vida. Mas tudo se consegue com dinheiro;
12. Vc consegue qlqr coisa de um homem dizendo:"vc não é homem suficiente pra isso";
13. Não é estupro se ela não descobrir;
14. Não é preconceito se você falar "Criatura negróide mal intencionada" ao invés de "Preto safado";
15. Troque "Objeto sexual sem importância" por "Alvo dos meus anseios" e você para de virar machista;
16. Se é pra fazer algo errado é bom fazer direito;
17. 2012, de repente uma faculdade de 5 anos não parece uma boa idéia.
18. Opções de vida: A)Envelhecer B) Morrer .=D
19. Seja um mendingo-Todo dia é feriado ^^
20. A internet não mentiria pra você !
    

Tédio

O maior combustivel da humanidade.
O catalisador da idiotice.
O ápice do suicídio.

Só quando você está entediado(e com mais gente também entediada), que colocar coca-cola no nariz pareceu uma boa idéia.
Tédio é um saco, mas quando se está entediado e se quer fugir do tédio é que nascem grandes idéias.

E é por isso que maior perigo se encontra na seguinte equação:Isqueiro+coisas=merda.
Se vc estiver entediado a tempo suficiente e com um isqueiro a mão eventualmente pensara "Vamos ver se pega fogo", ou "ver o quanto derrete" e normalmente é ae que alguem perde um olho.

Tédio e bebida também é um perigo, em que mundo que misturar ovomaltine,absinto,vodka e limão parece uma boa idéia se não no mundo do tédio extremo.

Mas é claro que o maior expoente do tédio é a câmera. o youtube não existira sem o tédio e uma pessoa entediada + uma camêra é a equação pra alguma coisa que não deveria ser concebida(tipo um ornitorrinco)

Ah..Se eu conhecesse td mundo que conheço..

Vc tem milhões de seguidores no twitter? uns 400 amigos no orkut e uma lista de msn com mais de 500 amigos. e é seu 3º msn pq o 1º já lotou?
Mesmo assim juntar 10 "gato pingado" pra fazer um rolé é dificil não é?
A maioria das pessoas do meu msn e orkut eu nem lembro quem é.Se eu chamar pra comer alguma coisa poraí só vou conseguir juntar quem realmente é do Movimento do Rolê!
Imagina como seria sensacional e as maravilhas q vc poderia fazer se td mundo que é do seu mundinho da internetz realmente fosse seu amigo.
Vc poderia:

• Juntar eles em 2 grupos e fazer a maior guerra de travisseiros que esse mundo já viu!;
• Arranjar uma mina pra cada amigo solteiro e deprimido seu;
• Arranjar um cara deprimido pra cada mina desesperada da sua internetz;
• Dar uma festa tão selvagem que chegue ao ponto da galera acordar com eletrodos no mamilo em TIHUANA!! URRUW;
• Fazer uma baita coreografia de thriller;
• Começar uma nova festa regional ou quem sabe até conseguir criar um feriado nacional;
• Inventarem uma nova moda que todos seguirão;
• pedir 1 real pra cada um e comprar alguma coisinha legal;
• fazer uma corrente humana.
• Fazer uma pirâmide humana gigantesca;
• Criar um clube exclusivo;
• Montar uma cabana feita apenas com o próprio trabalho braçal;
• Proteger a alameda dos anjos contra a rita repulsa!!;
• Fazer uma fila de conga colossal;
• Fazer um mega trenzinho!;
• Fechar uma balada só pra sua galera;
  

Pense só qualquer pessoa hj em dia tem umas 500 pessoas em msn,orkut etc . Se vc conseguir mobilizar 500 pessoas pra um único MOVIMENTO! um único propósito ia ser "o bixo"!
Infelizmente nem td mundo se bica,se dá bem, ou tem tempo.....