Cantadas que não funcionaram muito bem

Antes do Dr Fábio ser o conquistador de donzelas, o abaixador de calcinhas, o capitão da sedução ele teve que tentar divesas cantas e ver qual balançava o suricate emocional e qual acordava a morsa do remorso.
Aqui estão as que não funcionaram:

• Hoje é sexta feira, e nas sextas eu saio atrás de sexo e pão de queijo e eu já tenho um pão de queijo (balance o pão de queijo na direção da garota)
• Que boquinha linda...pena que ela não tá com a mordaça do meu kit sado-masô;
• O seu pai dever ser lindo pro esperma dele ter dado uma coisa tão fofa quanto você.
• Ainda bem que no dia que vc foi concebida sua mãe não decidiu pagar boquete;
• Você é tão linda que eu quero filmar a gente transando pra me masturbar feito um chinpanzé quando chegar em casa;
• Você não faz meu tipo mas é a melhor coisa que tem por aqui e que me pegaria..bora se pegar?
• Você é tão gostosa que até sua cera de ouvido deve ter gosto de marshamllow;
• Não é que eu só queira te comer.Sexo oral também é importante;
• Eu te amo tanto que quero arrancar sua pele e viver dentro dela!
• Como eu queria não estar com aquela coisa estranha e pulsante no meu pau pra te comer sem camisinha
  

Slogans da vida real

• Namoro:venha pelo sorriso, fique pelo boquete.
• Peitos:tornando seus argumentos irrelvantes desde sempre;
• Transporte público: O preço é R$ 2,90 + sua dignidade
• Internet:Onde mais você veria velocerraptors transando com uma raposa?
• Faculdade: porque 8 horas de sono são muito menos importantes do que estudar macroeconômica localizada intermitente;
• Sexo bizarro: Porque a humanidade já enfiou o pau em tudo quanto é buraco;
• amor platônico: No meu país isso se chama punheta;
• Homofobia: porque nada diz o quanto você é macho do que gastar 90% do seu tempo pensando em sexo gay;
• Leitura de privada: Porque você já viu tudo que tinha de bom na internet.
  

Trabalho fixo

Dr Fábio estava sumido pois agora estou trabalhando na iniciativa privada.
É isso aí, graças a vocês leitores safados que não me deram a pilha de dinheiro que eu esperava ganhar com esse blog.

O trabalho fixo é uma experiência que eu não estava acostumado, trabalhando de casa de pijama ou como um assassino de aluguel/otorrinolaringologista eu tinha horários flexíveis e uma dinâmica no trabalho melhor.

Ainda estou aprendendo como me portar no escritório como por exemplo:

• Não é visto com bons olhos se masturbar durante as reuniões;
• Ligar para o Ramal da pessoa parece ser mais indicado que gritar do segundo andar "O GERSON! MINHA NET NUM TÁ PEGANDO, SOBE AQUI!"
• Aparentemente o computador não é uma máquina de ver pornografia e jogar angry birds, ela também serve para abrir um editor de texto ,digitar algo e fingir que está digitando pelas próximas 8 horas.
• As pessoas devem ser chamados pelo nome e não como "A peituda do RH","O cheio das espinhas" ou "Você aí que parece um gnomo atropelado"
• No fim do mês você recebe dinheiro! mas metade do dinheiro é roubado aparentemente para a manutenção de siglas (Sem nosso dinheiro o governo não pode se dar ao luxo de escrever siglas como PIS ,COFINS etc)
• O vale refeição apesar de mágico não é infinito e brandir o cartão na cara da atendente como se fosse uma espada não te rende comida.
  

A fina arte de ser filhadaputa

Eu voltei!
Finalmente acabaram minhas provas e consegui me tornar um ninja/super-modelo.
O que quer dizer que apareço em TODAS capas de revistas por ser uma super-modelo e que ninguém me vê pelas minhas técnicas ninjas.

Todo mundo tem o gene filhadaputa no sangue (Tudo junto mesmo, se escreve como se fala), mas ser um verdadeiro filhadaputa requer treino,requer prática, requer abstinência (porque quem é filhadaputa não come ninguém).
Se você por alguma razão quer ser mais filhadaputa siga esses passos:

• Na aula, faltando dez minutos para acabar , faça uma pergunta que demora meia hora;
• Brinque de câmera de gás no elevador - Aperte todos os botões e peide como se não houvesse amanhã;
• Ouvir tv no celular sem fone é coisa de filho da puta, mas um verdadeiro filhadaputa ouve pornografia com zoofilia sem fone, na irrita mais que a mistura de gemidos,balidos e "fuck me" em transporte público;
• Numa praça de alimentação vá para mesas de pessoas que você não conhece e de uma lambida na batata frita deles, retorne a batata ao potinho.
• Sabe em um banheiro público que quando vc abre você só fala "Meu deus! Quem faria isso?" e sai correndo? Então foi um verdadeiro filhadaputa que fez isso.
• SEMPRE, SEMPRE que jogar algo no video game de outra pessoa, salve por cima dos save games dele e deixe o controle todo engordurado de cheetos;
• Falando em cheetos a melhor hora para abrir um é quando tiver MUITA gente por perto, melhor que isso só comer milho (Coma no elevador junto com a câmara de gás);
• Um verdadeiro filhadaputa não conhece limites, dê em cima de mulheres comprometidas, melhor ainda dê em cima dela na frente dos parceiros, melhro ainda dê em cima delas na frente do filho delas que é (era) seu melhor amigo;
• Não existe hora inapropriada para tirar seus genitais pra fora , assim como não existe lugar errado para marcar território como um macho alfa filhadaputa;
• A melhor hora para ligar para seus amigos(Se vc seguiu os passos vc já não tem mais um) é na madrugada, antes de uma prova,a cada 5 minutos
  

10 Coisas que aprendi com CSI

1. A policia não precisa usar uniformes, qualquer idiota uqe falar que é da polícia é da polícia.
2. A polícia também não precisa de viaturas,eles dirigem Hummers e carros comuns e você deveria saber que eles são da polícia;
3. O cara que faz o exame de Dna é quem te julga e prende;
4. Interrogatórios podem ser feitos em qualquer lugar e para ser chefe da equipe CSI você deve soltar uma frase de efeito acada 2.5 segundos;
5. As pessoas acham que após cometer crimes não precisam fazer nada,elas ficam na cidade e mesmo depois que a polícia apareceu para interroga-las e elas enganaram ela uma vez, elas continuam em casa achando que tudo se resolveu;
6. TODO solo contém uma amostra única de algum elemento, e as pessoas sabem de cabeça onde tinha um envenenamento de Lítio em 1974;
7. 90% da população americana ou está morta ou matou alguém de forma muito mais cruel do que você esperaria;
8. Qualquer suspeito inicial nunca é o suspeito final;
9. Os policiais de verdade NUNCA fazem nada (só cometem crimes as vezes), se há uma equipe da S.W.A.T. e 15 policiais, o cara que manja de solo e mosquitos entra na frente e vai atirando.
10. Há telas flutuantes de hologramas e tecnologia tirada de uma nave espacial praticamente (só em las vegas), e há um ótimo software e que funciona para fazer QUALQUER COISA .
    

Dia dos namorados.

O dia dos namorados está chegando, e enquanto Dr Fábio medita sobre o que comprar pra Sra Dr Fábio (Entenda-se que disfarce usar quando for roubar uma vivara), ele também te dá dicas de como agradar seu amor.

Antes de mais nada se você estará ou está sozinho nesse dia dos namorados não se desespere, não é o fim do mundo e se você jogar as cartas certas você pode conseguir mais sexo do que a maioria dos namorados por aí ( E como sempre tem mto namorado que inveja você ,como já diria dane cook :"Eu quero sair dessa festa!").

O preço do presente

Sim sua namorada se importa com o preço do presente, mas mais importante do que isso é o coeficiente de "ferrou-se" que indica o quanto você se matou pra conseguir aquele presente.
A história está repleta de mulheres que queriam a rosa perfeita do topo da montanha alta pra caramba e de caras idiotas que deviam ter desistido da porcaria da rosa e ter ido comer a irmã facinha da mina que queria a rosa.

Tenha em mente que melhor do que um presente caro é um presente que você teve que lutar contra uma horda de guaxinins com motosserra pra conseguir.

Presentes masculinos

Homens gostam de coisas práticas, se você não sabe o que dar simplesmente dê sexo oral ou um sanduíche e uma cerveja.
Embora mulheres vejam utilidades em flores e bixinhos de pelúcia um homem prefere algo que ele vá usar como:

• Anel abridor de garrafas;
• Cerveja;
• Telefone da sua amiga gostosa e um convite pra um menage;
• Mais cerveja;
• Aquelas bolas 8 de câmbio de carro;

Na dúvida siga a seguinte regra: Se não é alcoolico,de comer, de comer(no sentido biblíco) ou não toca MP3 ele não vai gostar;

A comemoração

O dia dos namorados tem que ser passado em um lugar romântico e se você é como eu você não lembro que existia o dia dos namorados até um dia antes.
Todos os moteis,cinemas,restaurantes supostamente sem ratos estão lotados.
Como comemorar sem fazer reserva?
Você tem 3 opções: Encarar as filas , sequestrar um casal com reserva e usar a reserva deles ou colocar sua namorada em coma até após o dia dos namorados.

Com sorte você também conhece alguem com azar, que reservou no ano passado a noite mais romântica do mundo, e há alguns meses atrás descobriu que o amor de sua vida tinha um caso com o leiteiro (ele também descobriu que ainda há leiteiros por aí), você pode tirá-lo do sofrimento de lembrar da namorada infiel usando a reserva dele.

Etiqueta social moderna

Nós vivemos geralmente em uma coisa chamada sociedade e na sociedade existem certas coisas que você deve fazer.
Antigamente essas etiquetas sociais sugiram porque se você não as seguisse alguem enfiava uma pedra na sua cabeça e jogava seu corpo pros compsognatos.Hoje em dia é simplesmente por boa convivência uma vez que os compsognatos sumiram.....

Falaremos de regras implicítas e bem aceitas de etiqueta social moderna:

• 2 buzinadas curtas quer dizer "obrigado", uma buzinada longa quer dizer" VAI SE FODER E MOVE A PORRA DO CARRO QUE O FAROL TÁ ABERTO SUA PUTA! por favor";
• Não se mija no mictório adjacente e NUNCA se faz o nº 2 naqueles banheiros que tem uma privada e um mictório só;
• Tudo que qualquer pessoa faz no transporte público deve ser ignorado .Isso inclue: gente vendendo milho no trem, repentistas pedindo dinheiro, e pessoas lambendo o próprio sapato.
• Não se olha os seios alheios se sua namorada está por perto;
• Se alguém trabalha o dia inteiro no sol entregando papelzinho VC PEGA O PAPELZINHO pq a pessoa só vai embora quando o papelzinho acabar.
• Se alguém está tamburilando em algum banco e você está no mesmo banco,você ignora mesmo que a vibração esteja passando por você;
• Se alguém está mijando na rua você passa do outro lado e finge que nem percebeu;
• Escorpiões vivos em caixinhas que ejetam não são mais considerados uma boa pegadinha;
• Se assa o bolo PRIMEIRO e depois se coloca a stripper lá;

Fim dos dias

Segundo algumas pessoas cristãs americanas malucas o mundo acaba esse sabádo dia 21.O que eu acho uma baita mancada com os Maias!
Veja bem os Maias vieram antes e já "falaram" que acabava em 2012, e aí aparecem uns americanos e falam que acaba antes, é como em séries de TV que a garota popular malvada marca uma festa no mesmo dia da protagonista estranha.

De qualquer forma Dr Fábio que é um cara de mente aberta te aconselha no evento de isso acontecer:

• Esteja perto de alguém que você gosta o dia todo, assim caso a coisa de sinais de ir pro caralho você pode dar aquela última copulada;
• Só pague suas contas APÓS o dia previsto pro fim do mundo assim se o mundo acabar você não gastou dinheiro a toa (que poderia ser mais bem investido em drogas e afins)
• Caso você tenha alguma religião de um Deus punitivo e possa sair ileso dela se confesse,purifique ou limpe seu Karma um pouco antes só pra garantir;
• Nessa época sempre tem gente que se suicida ou coisa assim, esteja certo de não estar no grupo dessas pessoas.Mesmo se você não se matar limpar os corpos é um saco.
• Aproveite para chamar as pessoas que acreditam no fim do mundo de idiotas.Se o mundo não acabar elas realmente eram idiotas, e se acabar elas não podem jogar na sua cara que estavam certas.
  

Filosofias de vida que vão te dar problemas

Todo mundo gosta de filosofia de vida, de falar eu vivo minha vida seguindo essa filosofia X.
Eu pessoalmente gosto da que li no livro american gods do Neil Gaiman que é a seguinte:
"Nunca recuse uma oportunidade de comer,dormir ou mijar porque você nunca sabe quando vai poder fazer qualquer uma dessas coisas de novo".

Mas algumas filosofias de vida podem te render problemas como:

• Se não tem uma etiqueta de preço é porque é de graça;
• Se ela não usa aliança não tem namorado;
• Se ela veste roupas sensuais, é óbvio que quer ser violentada em um beco, ela está pedindo por isso;
• Qualquer orifiício que possa caber seu pênis é um orifício onde seu pênis deve visitar;
• Com o que você aprende jogando 10 horas de street fighter você pode vencer um lutador de jiu-jitsu facilmente;
• É melhor pedir perdão do que permissão (Principalmente aplicado para sexo, muita gente considera isso "estupro");
• Se está numa garrafa você consegue beber;
• Todo animal selvagem na verdade quer amor, quando um urso vier te atacar o abrace;
• Você é relevante e todos querem ouvir sua opnião;

PS: Grato pelos comentários recentes de pessoas recém chegadas por pesquisas relacionadas ou não a sandy

como NÃO tratar seus amigos

• Não venda os orgãos deles sem o consentimento deles;
• Não agencie suas amigas atraentes como um cafetão,pegue o dinheiro primeiro e deixe elas "lidarem com os clientes" sem saber de nada;
• Não use seus amigos como um bastão de baseball...
• ...Ou como escudo humano (Eles ficam ressentidos);
• Não peça uma carona para um amigo até o banco, roube esse banco e use ele como carro de fuga;
• Não lamba seus amigos por motivos bobos;
• Não lamba seus amigos por ótimos motivos;
• Pare de lamber seus amigos;
• Você pode pegar emprestado a internet de seu amigo sem pedir...você não pode pegar emprestado a namorada dele sem pedir;
• Quando a morte vier buscar a sua alma não é legal trocar a sua vida por 3 de seus amigos sem o consentimento deles;
• Não interessa quão engraçado é, nunca coloque um guaxinim na cueca de seu amigo
• Não é porque seu amigo sente falta da avó dele que você pode desenterrar a velha e colocar na sala de estar para fazer uma surpresa;
• Pactos de suicídio devem ser aceitos por AMBAS as partes;

UPDATE: Acabei de REdescobrir esse blog http://hyperboleandahalf.blogspot.com best blog EVA!

Fatos cotidianos-Pensamentos do dia

• Sempre que uma porca,parafuso ou tampa de caneta cair no chão ela some.
• Sempre que algo comestível como cheetos ou remédio cair no chão um cabelo estará grudado nele;
• O cabelo acima não é seu ou de ninguém no recinto.
• Sempre que você precisar desesperadamente ir a um banheiro alguém estará usando (Se for um banheiro público a moça da limpeza estará limpando ele e fechou a porta);

O que não fazer para conquistar mulher

Conquistar mulheres é uma tarefa difícil, é como capturar um passaro ou pterodáctilo, você necessita da dose certa de delicadeza, violência e uma boa máquina do tempo.Caso você não tenha as técnicas certas você vai acabar sozinho na noite e é por isso que o Dr Fábio, o Capitão Sedução , o Mestre das cantadas e o Rei do "How-You-Doing" vai te dar mais algumas dicas do que NÃO fazer.

• Não use a técnica "Eu vou ficar fazendo esse barulho do seu lado até você sair comigo: PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII";
• A regra de "É melhor pedir perdão do que permissão" fica um pouco complicada frente a um tribunal por assédio sexual e/ou estupro;
• Pode ter 5 gostosas na mesma mesa, você não deve dar em cima das 5 ao mesmo tempo, principalmente se após tomar bota de uma falar coisas como:
  -Okay você era a mais feinha mesmo, você pedaço-de-carne nº 2 bora mandar ver?
  -Que tal nos 6 irmos para o Motel?Se a gente fizer uma vaquinha deve dar uns 20 reais pra cada um.
• Cantar uma serenata só era propriado até o século XIV;
• Quando elas perguntam seus filmes favoritos evite falar coisas como "Asnos e Gostosas X" e "Sexo nonstop com anãs com pernas mecânicas-24h de pornografia menor que 1,5m"
• O banheiro feminino pode ser o lugar com mais mulheres na balada, isso não significa que você deva ir pra lá paquerar.
• Se a garota está namorando não é visto com bons olhos desafiar o namorado dela para um duelo até a morte onde o vencedor fica com a garota
  

O que fazer quando virar professor

• Ter um coral de monges ou daquelas crianças que cantam no natal para tocar sua música tema;
• Ter sua música tema como "Fábioooo Professor"(Imagine que é como a música do sephirot)
• Dar notas de acordo com o tamanho do sutiã das alunas
  
• Quando um aluno vier pedir notas fazer um game show:
  -Vc quer trocar o seu F pela porta número 2?!
  -Quero!!
  *Sai um homem vestido de gorila e soca seu aluno*
• Chamar os alunos pelas seus defeitos/qualidades fisícas:
  -Qual a resposta o narigudo? Isso você mesmo do lado da mamilos-sempre-duros
• Marcar provas em véspera de feriado, no dia colocar um monitor enorme e câmeras na sala e fazer a prova por video conferência em uma festa no Hawaii(só pra deixar os alunos com inveja)
  
• Usar uma soundboard para fazer a chamada oral e usar o sad trombone para as respostas erradas

Não esqueçam de seguir o twitter em @leituraDePrivad

Coisas para se fazer quando o telemarketing ligar

• Brinque de verdade ou desafio:
  -"Quando foi seu primeiro beijo?"
  -"Sr eu quero te falar sobre os bônus da telefonia opaca"
  -"Eu te desafio a lamber uma alpaca!"
  


• Dê em cima dela de um jeito latino:
  -"Ah então vc quer me falar sobre uma oportunidade de um curso?"
  -"Sim Dr Fábio nós temos cursos em.."
  -"Vem aqui a gente cursa a arte do amorrrrrr,sus ojos son como dos cerezas en el claro de la luna"
  


• Finja-se como uma gravação
  -"Olá eu gostaria de oferecer um cartão de crédito"
  -"Sra atendente sua missão é encontrar o olho de osiris, essa gravação irá se destruir em 10,9,8...."
  


• Filosofe de um jeito high on drugs
  -"Estamos te oferecendo um exclusivo mamute albino japonês"
  -"Se o homem é um produto do meio, e o universo é determinístico saca?então tipo...eu já comprei no futuro o que vc me vendeu saca?...mow fome ae...
  


• Ofereça algo a ela
  -O sr está satisfeito com seu plano de minutos?
  -A srta está satisfeita com o seu emprego?Eu estou te oferecendo a oportunidade de mudar de vida trabalahando da sua casa e opcionalmente sem roupas! Basta vender as pilulas em pilulas do Dr Fábio!
  

Dicas de pegação do Dr.

Atualmente o Dr Fábio não está tão ativo na cena de pegação dos brotos mora? Mas antigamente ele era chapa quente nas belezuras mandando altas paradas supimpas.(Principalmente porque ele tinha um delorean quee permitiu que voltasse aos anos 70 já sabendo todas as gírias legais e modas da epóca).Mas você que não tem uma máquina do tempo vai precisar da minha ajuda, o último post sobre relacionamentos foi para as garotas esse é para os possuidores de pênis e comunidade lésbica.

Ela é linda mas ainda é normal.

Eu sei ela tem um sorriso lindo,seios fantásticos uma risada encantadora mas ela ainda é uma garota normal!

• Ela vai aceitar um drink;
• Ela vai aceitar falar com você por ao menos 5 segundos;
• E ela vai desmaiar quando você colocar o clorofórmio no copo dela;

Então relaxe e seja você mesmo!

Descubra o que ela gosta..e o que ela não gosta
Eu posso não saber direito o que as garotas gostam mas com certeza sei do que elas não gostam e é:

• Ser chamada pelo nome da sua ex namorada;
• Ser comparada a um travesti;
• Que você abaixe as calças dela sem ao menos ter se apresentado;
• Que você seduza a mãe dela sacrifique os irmãos e canibalize os demais membros da família.
• Que filmem ela em atos sexuais principalmente quando você era só "o limpador de janelas com uma câmera na mão"

Existem coisas que toda mulher gosta como por exemplo:

• Saber que está linda (Mas só ela estar linda não basta.Ela tem que estar MAIS linda do que outras mulheres e de preferência mais linda do que as outras mulheres que são mais lindas do que ela!)
• .......Ahm.....deve ter outro algo que toda mulher gosta... talvez esquilos, eles são legais....

A força masculina
Mulheres valorizam força, musculos e macheza elas também valorizam iniciativa e um homem decidido.
Portanto demonstre todas as coisas junto:

• Bata no namorado dela, mostre os musculos e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
• Se ela for solteira pegue ela em um forte abraço utilizando as duas mãos no pescoço dela e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
• Se vc acha que está com sorte desafie ela pra um braço de ferro e vencendo fale VOCÊ É MINHA MULHER.
• Soque o rosto delicado da pessoa amada e fale:"se não quiser outro VOCÊ SERÁ MINHA MULHER."

Nota:Se vc não percebeu esse post é uma mistura dos 3 últimos,filmes,máquinas do tempo e pegação!Sim, eu não estava com criatividade pra pensar em algo novo.

Fatos sobre filmes

• As pessoas nunca terminam uma refeição em um filme, elas pedem a comida , falam o que tem que falar e saiem;
• Todo show de um filme dura precisamente uma música (as pessoas aparentemente pagam ingresso pra ver apenas 4 min de show);
• Qualquer conversa em telefone de um filme/novela é repetida de ambos os lados:
  - "Vc quer falar com o Sr Johnson?"
  -"Sobre um assassinato?"
  -"Ah ele saiu..."
  -Pode deixar que eu digo que você ligou Sr Ramirez.
• Na vida real a conversa acima seria assim.
  -Ele saiu.
  -Eu aviso que o Sr ligou.
• Pessoas em filmes sobre zumbis ou vampiros nunca ouviram falar sobre zumbis ou vampiros;
• Colegiais são atores de 20 e poucos anos;
• Toda cena de pegação envolve pegar a mulher e dar uma baita encoxada com ela na parede (de preferência derrubando quadros);
• O sexo costuma acontecer com as pessoas ainda de roupa e se encoxando no sofá;
• O sexo costuma acabar com as mesmas pessoas cansadas e embaixo do lençol olhando pro nada;
• Não existe crianças feias (ou pessoas feias no geral);
• Pessoas jogam videogame como se fosse um knetic;
• Qualquer pessoa com conhecimento científico sabe de qualquer dado sem nem olhar no google "Uma refração de 1.4 indica que é um solo rico em bauxita, ele está preso numa prisão em Cuba fundada em 1943 por penguins mal intencionados"
• Hackers são radicais e ao invés de escreverem códigos ficam clickando em "joguinhos" na tela;
• Tudo tem um programa específico e cheio de neon (Vou rodar meu programa que verifica a composição de sacos de catchup através de uma foto tirada por um celular)
• Qualquer filme ruim só é ruim enquanto você está sóbrio
  

Coisas para se fazer quando se tem uma máquina do tempo

• Voltar para todos os dias que você foi pra escola e não teve nada e te avisar pra ficar em casa dormindo;
• Ir para quando ainda tinha chocolate da mônica e fazer um estoque;
• Inventar primeiro o google,facebook,twitter e fundar a apple;
• Matar o pai do líder daquela banda que você odeia antes da pessoa nascer;
• Voltar para aquelas vezes que você tinha uma chance com aquela loira linda mas estava sem camisinha e dar um estoque de camisinha;
• Voltar para aquela vez que você bebeu demais e evitar a ressaca (Cuidado: nesse caso é mais provável que você do passado e você atual/do futuro acabem tomando um porre maior ainda.Ocasionando um loop infinito de porres com você mesmo);
• Voltar para o dia que registraram seu nome no cartório e mudar ele para Logan
  
• Dar aulas de Kung-Fu para você antes daquelas lutas que você perdeu;
• Voltar para quando descobriram seu país e mudar o nome para algo como Fabiopoles;
• Te alertar te todas as merdas de cachorro que você vai pisar;
• Avisar o exato conteúdo que vai cair na prova;
• virar o amigo de infância pela qual a Jéssica Alba se apaixona;
• Fazer tudo que você sempre quis mas seria preso se fizesse e voltar pro passado depois que você fez (Sem consequências)
  

Como manter seu homem

Você aí dona de casa está em um casamento falido? Você já debutou e tem medo de ficar pra titia? 30 anos e o único macho que te vê pelada é seu gato? Siga as dicas do Dr Fábio (conhecido em alguns lugares como Dr Orgasmos Múltiplos ,Capitão sedução ou Homem-partidão) e você se dará bem.

Sedução

Para arranjar um homem a melhor maneira é seduzi-lo, dar a ele o que ele quer.
Por exemplo:

• Tenha uma cerveja e ofereça a ele (repita o passo até você ficar atraente);
• Homens adoram seios use decotes, se você não tem seios arranje uma amiga peituda e deixe claro que topa um menage.
• Homens gostam de mulheres com gostos parecidos, como você não sabe o gosto dele a melhor coisa é ficar quieta.

Marcar a lembrança

Você deseja conquistar um macho então não adianta se ele esquecer de você e for com a perua da rua ao lado.
Vivem dizendo que perfumes marcam o momento porque quando ele sentir aquele cheiro de novo vai lembrar de você, se você usa o perfurme da lima-melancia da ásia ele provavelmente só vai lembrar de vc qnd vc estiver por perto.

• Um homem sempre está perto de bacon, frite bacon quando ele estiver contigo e ele vai lembrar de você quando estiver com o bacon!
• Mande mensagens ocasionais pra ele como "Estou sozinha em casa com minhas pernas e uma cerveja,ambas prontas para você abrir".
• Qualquer mulher pode ser boa de cama mas só uma mulher muito especial é boa de carteira.Pague a conta as vezes.

Como assustar as pessoas

Como um rei é melhor ser temido ou respeitado? Eu acho que já está de bom tamanho ser um rei mas assustar as pessoas é algo que não precisa de um titúlo de nobreza para ser feito.
Você pode assustar alguém de diversas maneiras:

• Tenha um comôdo na casa e sempre frise "Não abra aquela porta!";
• Quando derem falta do seu amigo sorria e diga "Ele não deve mais voltar..."
• Demonstre habilidade em algo exótico como arco e flecha,quando perguntarem onde aprendeu diga "Há muita coisa no meu passado que não me orgulho...";
• Pareça apreensivo sempre que próximo da polícia
• Fale sobre as vozes.
• Fale na terceira pessoa;
• Seja transferido pra uma escola nova e abra e fecha um isqueiro incessantemente, quando perguntarem porque você veio pra essa escola diga que as coisas ficaram quentes.
• Quando perguntarem sobre sua religião fale algo como "Sou seguidor do oitavo filho de Grhohr"
• Coma coisas estranhas como moscas e aranhas;
• Tenha um tapa olho;
• Tenha ossos grandes demais para serem de galinhas no quintal do seu cachorro.
• Faça visitas surpresa na casa dos seus amigos em noites de tempestade.Apareça na janela quando der um raio e depois suma;
• Esteja sempre limpando sua casa como se você tivesse feito muita sujeira.
• Se alguem faltar no seu trabalho e falarem "Cadê o Alan?" ria como um maniáco e depois fale "Lembrei de uma piada..."
• Fale com animais como aranhas , coisas como "Temos que parar com isso estão nos ouvindo"
• Olhe pra alguém fixamente e diga "Você é meu único amigo!Você não vai me trair como os outros vai??Vai??!"
  

10 coisas pra fazer antes de morrer

A morte é inevitável (pelo menos até você se descobrir um highlander) você deve planejar o que vai deixar pras gerações futuras.

1. Escrever um livro de profecias pro futuro distante e jogá-lo no deserto pra fazer o povo do futuro se borrar de medo.
2. Reescrever alguns livros de história adcionando robôs macacos e penguins zumbis e deixe em algum lugar passível de ser encontrado pelos alienígenas que vão estudar nosso planeta morto;
3. Fazer os preparamentos para se empalhar e obrigar sua atual namorada a ter você na sala dela para ela nunca mais ter ninguém OU
4. Encontrar um índio pra encolher sua cabeça e faça sua namorada usar como colar;
5. Acumule uma grande quantidade de riquezas e doe tudo pra uma causa inesperada como "A sociedade de preservação dos pelos no nariz"
6. Fazer um amigo prometer que vai deletar toda sua pornografia "exótica" ou escrever um programa que faça isso por você;
7. Arranjar uma religião com um pós-vida confortável e se converter pra ela só por garantia;
8. Planejar um funeral fantástico com vikings,as líderes de torcidas dos dallas e um show da sua banda preferida;
9. Fingir que você é o único que sabe de um tesouro fantástico por toda sua vida e no seu leito de morte falar "A localização da cidade de chocolate é em.." e morrer
10. Checkar a lista de coisas pra fazer antes de morrer e garantir que fez tudo;