quinta-feira, 30 de abril de 2009

Aniversários

Bem meu aniversário está chegando e apesar de frases que fiz(ou roubei já nem sei) como:
  • Aniversário: Uma comemoração por seus pais terem mandado ver há alguns anos;
  • Aniversário é só uma comemoração por vc ter se mantido vivo mais um ano;
E duas que SEI que não fiz como:
  • Aniversário:1 ano mais próximo de ser senil
  • Aniversário: Mais um passo ao lado da morte;

Essa época tão festiva cheia de copinhos de festa ,cds da xuxa e pão com carne louca(como qualquer aniversário de um respeitável cidadão maior de idade deve ser), me fez refletir algumas coisas.

A inutilidade do chapéu de festa:
Não interessa a idade, chapéu de festa é algo inútil.
A pessoa pega, coloca vê que ficou ridícula ou que ninguêm mais usa tal ornamento e tira. Se a pessoa em questão é um pirralho macho ela pega,tira o elástico e dá estilingada nas pirralhas fêmeas.

Coxinha de festa:
Eu sou uma pessoa que come TUDO quente mas se tem uma coisa que é deliciosa fria é coxinha de festa(A da padaria fica horrivel mas a de festa), coxinha de festa fria é uma coisa sensacional, aliás não há festa sem coxinha.

A insustentabilidade dos presentes:
Okay vamos considerar as pessoas que vc realmente liga que estão mais um ano vivas, consideremos umas seilá 12.
Elas querem comemorar num lugar legal geralmente (no minímo 20 reais pra entrar).
Se vc der um presente pra essas 12(que deve ser de seilá uns 20 reais) e elas estarão na obrigação de te dar presente também(empata o jogo no final das contas).
Se alguma dessas pessoas tiver um amigo e que vc não queria dar presente mas é próximo vc tbm tem que dar presente pra ela. E assim sucessivamente.
E ae vira uma bola de neve pq ngm é feito de dinheiro, então não eu não ligo de não ganhar presente.Mesmo porque eu não to com grana pra te dar nada(ou vc não merece BWAHUAHUSAHUH).
Mas essa conversinha de que a presença é o presente é só blahblahblah, a presença é legal mas se não é de comer,beber ou tá embrulhado num lacinho não é um presente.

Pessoas que falam que odeiam o aniversário:
Ok eu admito, mesmo pra uma pessoa egomaniaca como eu ser o "centro das atenções" é um pouco desconfortável. Mas odiar o aniversário?É o dia que você nasceu poxa a exatamente sua idade-9 meses seus pais estavam naquele nojo suado mandando ver, e nesse mesmo dia a sua mãe tava soltando o equivalente a uma jaca pela narina seu ingrato! então não odeie seu aniversário , sua mãe não expeliu um melão pra vc odiar!

A maldita dúvida do que fazer:
Eu nunca tive uma festa que fiquei satisfeito, nunca fiz nd em um lugar q achei sensacional.
Talvez pelo meu gosto refinado (Nunca consegui fazer um aniversário onde me sentisse um chefe da máfia) ou talvez pelo fato de sempre deixar pra ultima hora.Ou mais provavelmente pelo fato de nunca ter tido uma festa com líderes de torcida e briga de mulheres na lama(Ou um robo gigante, um robo gigante é igualmente aceitável)

E finalmente como esse blog vive de listas, heis uma lista do que (Se vc quiser) me dar de aniversário:
  • Um robo gigante;
  • Super poderes;
  • Um robo gigante COM super poderes;
  • Chantilly;
  • Chopp;
  • Cerveja;
  • Queijo;
  • Líderes de torcida;
  • Jéssica Alba;
  • DINHEIRO!
  • Um estátua minha que possa ser vista na lua;
  • Briga de mulheres na lama;
  • Imortalidade;
  • Jéssica Alba num robo gigante;
  • Macacos(os pequenos não os grandes);
  • Gatinhos!
  • A chance de explodir alguma coisa;
  • Paz na terra(De preferência relacionado de alguma forma com o robô gigante)
  • Um país ou preferencialmente a dominação global;
  • Coisas que brilham ou piscam;
  • Um cone de trânsito.;
  • Uma placa de trânsito;
  • Uma ponte interestadual
Ou a opção Máxima; Um robo gigante com super poderes, lotado de chantilly,chopp,queijo e cerveja. Pilotado por lidéres de torcida (com a jéssica alba vestida de líder de torcida), uma piscina de dinheiro dentro do robo, o robo é na verdade uma estátua minha as líderes de torcida brigam na lama. Macacos e gatinhos pilotam o robo enquanto as líderes de torcida brigam.
O robo confere imortalidade, explode coisas ocasionando a paz na terra, a paz na terra me confere dominação global, o robo pisca e brilha e rouba cones,placas e pontes!

segunda-feira, 27 de abril de 2009

The Friend Effect

Todo homem que conheço,sofre ,já sofreu e sofrerá com isso.

É o Friend Effect um efeito metafísico na relação entre um homem e uma mulher.

Muito popularizado em filminhos irreais onde no final o loser realmente consegue ficar com o brotinho(Os filmes eram dos anos 80 por isso as expressões ;) )
Esse efeito é dado quando um homem atravessa a fronteira imaginária da amizade (Ou qnd o kra não tinha chance com a garota de forma alguma. nesse caso ia ficar pra amigo mesmo sem ultrapassar a fronteira mas vamos nos ater ao primeiro caso).
A fronteira da amizade é um local longinquo e isolado onde o país do selinho, a vila da mão boba , o condado do relacionamento sério e a república do sexo casual são apenas lendas.

Acontece geralmente quando o cara REALMENTE quer aquela garota, ae ele tenta com tanto afinco que estraga tudo.A partir deste momento ele passa do cara que estaria beijando ela pro cara que ela conta quem beijou.

Este efeito é comum nas primeiras fases das desilusões amorosas quando nosso jovem pateta ainda nutre pensamentos como:
"Ok quem sabe se eu realmente ficar do lado dela um dia ela olha pra mim";
"Vou tratar ela tão bem que ela vai se apaixonar por mim";
"Se eu ouvir ela chorando sobre o namorado ela vai ver que sou melhor que ele e vamos nos casar e viver em um castelo na Lua";

Tal sentimento é acompanhado de uma incrível baixa estima uma vez que a garota que falou "NÃO. Não vou ficar com vc..pq vc é meu amigo" costuma confessar coisas como:
"Cara eu fiquei com um cara tão feio mas tão feio...to até arrependida" nisso nosso jovem perdedor pensa coisas como "O cara tão feio consegue e eu não....caramba eu estou estragado".
Ou ainda:
- "Eu fui numa micareta e fiquei tão bebâda que transei com td mundo que tava lá".
- "HEY eu tava lá e vc nem me beijou!";
-"É que vc é meu amigo!";


Uma outra faceta disso é o "Perder a amizade".
Quando um cara pede pra ficar com uma amiga(porque homem num tem essa, ela apesar de ser uma amiga é acima de tudo "Mulé" e "Mulé é Mulé sempre").
O Perder a amizade é uma coisa irônica, se a mulher ficar com o kra e depois romper vai ficar um clima estranho e ae TALVEZ a amizade vá pelo ralo.
Se a garota não ficar com esse lorpa, o cara vai se sentir rejeitado e vai ficar um clima estranho e ae TALVEZ a amizade vá pelo ralo.
Resumindo: Vcs donzelas não tem escolha, perder a amizade é uma coisa que vai acontecer(Se for acontecer) vc ficando com o kra ou não.

O friend Effect é o que acontece quando você é promovido de um cara, para um amigo O.B e ao contrário do que Hollywood fez vc pensar .Normalmente não tem volta.Virou amiguinho já era, ela ficará com caras mais chatos que vc, mais feios que vc e com certeza com caras mais cachorros que vc.

A única forma de se proteger disso é nunca atravessar a linha da amizade.
-Não ouça as lamúrias mais profundas dela;
-Não seja um perfeito cavalheiro com ela;
e SEMPRE ,SEMPRE deixe claro que vc é uma opção possível e viável.

domingo, 26 de abril de 2009

Sobre Objetivos

Ah os objetivos.... além de serem formas de fazer vc parecer importante(" Aquele cara é tão determinado,minha filha pode casar com ele") ou simplesmente mais interessante sem ter executado o ato("Sério q vc pretende se tornar um atirador de elite?Nossa que foda!"),são também coisas pra vc desistir mais tarde.
Eu tenho objetivos que só serão cumpridos na semana q vem.Sorte que ela só começa na semana que vem.
Ontem cumpri um dos meus objetivos(Nada relacionado com aquele lance do castor) e hj recebi um e-mail dizendo que falhei em outro(Karma né +1 ,-1 e ficamos sempre no zero a zero...).
De qualquer forma concluir objetivos é uma forma de ficar bem consigo mesmo,então vamos abaixar um pouco a régua e estabelecer objetivos mto fáceis:
  1. Se vestir sozinho;
  2. Parar de beber levemente menos(um gole a menos já é um sucesso!);
  3. Conquistar a europa,oceania e um terceiro continente a sua escolha;
  4. Tomar banho de vez em quando;
Isso ae se vc concluiu os 5 objetivos acima é uma pessoa mais realizada e pronta pra próxima etapa de objetivos levemente mais difíceis:
  1. Aprender a contar;
  2. Aprender a arrotar o alfabeto;
  3. Lavar NO MÍNIMO uma das mãos quando for ao banheiro;
  4. Se tornar sócio da locadora;
  5. Se tornar sócio da biblioteca;
  6. Plantar uma árvore;
  7. Arranjar 2 amigos do mesmo sexo;
  8. Montar um clubinho na árvore;
  9. Proibir pessoas do sexo oposto acesso ao clubinho da árvore;
  10. Fingir CONVINCENTEMENTE que está trancado em uma caixa invisível;
  11. Fingir que sabe uma lingua estrangeira;
  12. Tomar banho TODOS os dias;
  13. Escovar os dentes ao menos uma vez ao mês;
  14. Trocar de cueca/calcinha;
É isso ae agora vc pegou o conceito agora vamos colocar objetivos REALMENTE difíceis, para vc poder desistir e parecer um cara mais interessante ao mesmo tempo:
  1. Quebrar ao - uma das leis da termodinâmica;
  2. Só assistir canais de notícia na tv;
  3. Se tornar um matador de aluguel;
  4. Desbancar a máfia russa;
  5. Salvar o mundo das cáries!;
  6. Se tornar um RockStar;
  7. Se tornar um explorador espacial;
  8. Se tornar um RockStar explorador espacial e estrela intergalática;
  9. Invadir o castelo de greyskull;
  10. Investir na bolsa;
  11. Se tornar rico com o investimento da bolsa;
  12. Converter o dinheiro da riqueza em drogas;
  13. Atingir o fundo do poço e largar as drogas;
  14. Escrever um Best Seller de como largar as drogas e ficar rico novamente;
  15. Repita os passos 10 a 14 indefinidamente;
  16. Vencer o torneio Street Fighter;
  17. Se tornar um Mestre Pokemon;
  18. Se tornar um Serial killer Famoso;
  19. Entrar pra história;
  20. Fazer com que construam uma estátua em sua homenagem;
Isso deve ser o suficiente pra te ocupar por uma semana de realizações.

terça-feira, 21 de abril de 2009

Livros que nunca serão públicados

Desde que alfabetizamos as pessoas elas pensam que podem escrever livros. E desde que algumas pessoas pensam que podem escrever livros há livros que nunca serão publicados.
Titulos como:
  • Porta Trancada.Mamãe tá fodendo;
  • 105 maneiras de falar "Oh GOSTOSA!";
  • Como ser um necrófilo em 10 passos simples;
  • Bobby-A esponja do mar epilética;
  • A dieta da manjuba.
  • Só mais um livro adolescente escrito pra ganhar dinheiro;
  • Minha diarreia naquela sexta feira-Uma história de amor,coragem e ter comido mto queijo.
  • Banheiro público e você-Um guia sobre escatologia;
  • Ensinando seus sobrinhos sobre sexo,foda e pedofilia -NA PRÁTICA!
  • 277 Maneiras de ser preconceituoso sem que aqueles pretos percebam;
  • Homossexualismo...é que nem sexo só que só na bunda;
  • Como ganhar dinheiro quando ja se é milionário;
  • Como fazer seu filho dormir -COM DROGAS!
  • Fique longe das Drogas!-Sério essas são minhas.
  • Técnicas de aumentos de pênis para quem não tem nenhum.
Claro que apesar do trabalho incessante de nossos censores, ainda há livros que escapam e atingem o público. Mas para esses simplesmente lançamos um jornal nos EUA falando que é um best Seller na europa, um jornal na europa falando que é um best seller nos EUA.
Pro Brasil basta esperar sair o filme e dizer q ele veio do livro, ae td mundo q qr ser legal vai ler o livro antes pra falar mal do filme.

domingo, 19 de abril de 2009

Quem vc queria que vc fosse

Muita gente que eu conheço tenta ser o que não é mesmo sem a intenção..
Não estou falando de posers ou coisa assim. E sim de coisas que você ACHA que te fariam uma pessoa melhor e que se vc admitir que não gosta TODOS IRÃO TE ODIAR.Sério.Todos te odeiam se vc não fizer isso.
Coisas como:
  • Ouvir Jazz.(Você não ouve mas tenta falar que ama);
  • Ouvir música clássica(Aquela sinfonia de beethoven que veio com o windows não te torna um expert);
  • Ler Shakespeare(Eu nunca li romeu e julieta mas da última vez que admiti isso me perseguiram com um ancinho);
  • Entender de arquitetura(Colunas góticas são diferentes de colunas romanas seu monte de lixo!)
Sempre que você conhece alguem e pergunta o que você ouve, se essa pessoa quiser ao - parecer mais relevante pra vc, tenha certeza que terá "Música clássica" no meio ou "Ah eu ouço de tudo sem preconceito, exceto pagode".
São coisas que vc tem que fazer para ser aceito na sociedade, do contrário você é um animal!
É sério.Vc não deixaria seus filhos andarem com alguem que nunca leu shakespeare deixaria? É claro que não.
Outras coisas que você deve fazer para que não lhe torturemos por sua falta de cultura são:
  • Expressar-se artisticamente(Tenha poesia na alma ou arrancaremos ela de você seu merdinha!)
  • Falar menos palavrões(Faça isso e será respeitado pra caralho!)
  • Visitar seus familiares;
  • Ser vegetariano ou ajudar uma ONG;
  • Entender de história (Se vc entender de história da arte vale 3 pontos)
  • Não ver TV(Isso lhe dá cultura)
  • Ouvir a CBN(Pra estar antenado com as notícias)
  • Amar um país estrangeiro(mesmo sem saber a bandeira eu amo a irlanda!)
  • Cozinhar(Garotas amam quem cozinha, homems casam com quem cozinha)
  • Entender de moda e se vestir bem
O pior que não são coisas que te tornam uma pessoa mais interessante necessariamente, são coisas que te tornam uma pessoa PIOR se vc não fizer.
Agora eu vou colocar meu roupão e ouvir jazz e um pouco de Bach enquanto ajudo uma Ong e pinto sobre Shakespeare cozinhando um pato na Irlanda.

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Anti-Socialistas de todo o mundo Dispersem-se



O contrário do socialismo não é o capitalismo é o anti-socialismo!
É a arte de ser anti-social. Anti-socialistas não andam juntos anti-socialistas andam sozinhos !
Anti-socialistas não querem a revolução! Eles querem é que tudo se exploda.
Para ser um anti-socialista você deve seguir no minímo 70% dessa lista:
  • não possuir um grupo de amigos;
  • Ser conhecido como "aquele cara com cara de louco que fica sentado nos cantos";
  • Se alguêm se aproxima de você rosne ou morda;
  • Não use roupas da moda, aliás se possível nem use roupas!
  • Tenha no minímo uma faca ou machadinha com você;
  • Finja saber das coisas que os outros não sabem;
  • Se entedeie com qualquer interação humana, inclusive sexo(As britânicas são especialistas em sexo entediado);
  • Tenha odores estranhos(isso vai fazer as pessoas te evitarem);
  • Qualquer namorada que você tenha deve ter ficado com você por : a)Medo b) Chantagem c) hipnose;
  • Qualquer pessoa que fale com você deve receber um lindo e sonoro : "FODA-SE";
  • Curta anime e rpg td mundo sabe que eh o primeiro passo pra se isolar da sociedade;
  • Viva no meio do mato se possível;
  • Se não confundem você com um mendigo você não está fzd direito;
  • Fale sozinho afinal vc é a única pessoa que importa;
  • Saiba de cor passagems da biblia,do necromicon ,do senhor dos aneis ou do high school musical.
  • Tenha um passado sombrio e um futuro pior ainda;
  • Não leia blogs a única opnião que interessa é a sua;
  • Chame os outros de "saco de lixo","verme" ou criatura inferior;
Esse post foi inspirado por 2 coisas.
1) Trabalhos em grupo. Eles realmente me deixam louco, eu fico puto.Surto e quero matar td mundo.
E normalmente acho que a minha opnião é a única que interessa .Mas sinceramente normalmente ngm ta nem ae e eu faço td.Então sim a minha opnião é a única que interessa pois se vc não fez nd não tem direito de opinar seu saco de lixo!
2) Olhando meu orkut os scraps antigos percebi que me tornei bem mais anti-social do que era antes.

E o que vou fazer agora que tenho consciência desses atos? Eu vou tatuar esse simbolo que photoshopiei e comprar uma machadinha oras.

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Piada nerd do dia

Pesquisando sobre radioatividade pra escola achei isso:
E ae os filhos dele morreram de câncer! YAY !!!

domingo, 5 de abril de 2009

Os relacionamentos e seus tipos

Desde que o mundo é mundo as pessoas se relacionam.
E desde que o Fábio brisa ele classifica os relacionamentos.
  • IOGURTE: Depois de 3 dias está estragado e não serve mais.
  • Gillete: Vc usa até gastar,qnd num tiver mais cortando nem água vc descarta e pega outro.Relacionamento gillete e exclusivo vc não divide a gillete com ngm(aids e aqlas coisas).
  • Escova de Dentes: Mesmo que o gillete só que dura de 3 em 3 meses.
  • Summer Love: Dura até vc voltar de férias
  • Amigo O.B: é aquele relacionamento entre um homem e uma mulher.Ela nada com ele, anda de bicicleta com ele, fala de todsas suas intimidades com ele mas "NÃO.Não transa com ele"
  • Amigo Colorido: Aquele em que os dois ficam(Talvez até façam sexo) e num mundo perfeito continuam amigos,não devem satisfações a ngm e podem ficar com outras pessoas.Normalmente esse relacionamento acontece quando alguem gosta mto do outro e topa isso pq é o máximo que poderia conseguir, eventualmente brigam por ciuminho e rompem essa situação.
  • Fuck Buddy:Parecido com o amigo colorido mas só com sexo e normalmente até sem amizade,Chamado em alguns circulos de FGTS.
  • Charlie Brown: Vale só pro garoto, ele é apaixonado pela garota, Só se ferra, Nunca tem a chance de ficar com a" garotinha ruiva" e vive 90% do tempo pensando nela.
  • Iô-Iô: Só possível entre namorados, eles vão e voltam,vão e voltam até que a corda estoure.
  • Namoro-sem-parte-boa: Relacionamento de um homem com uma amiga. Ela é amiga mesmo,você não pega ela,não beija ela nem nada.Mas tem que dar satisfações pra ela,discute a relação e tem que se justificar por qlqr coisa q faz.
  • Bissexto: De 4 em 4 anos você consegue ficar com alguma garota.
  • Freelancer: Você não é oficial, quando têm um "trabalho" e vc está por perto e não há um freelancer de melhor qualidade ela te chama.
  • Cometa : Aquele cometa específico acontecerá uma vez só no seu tempo de vida. A partir do momento que voccê voltar pra casa NUNCA mais conseguirá repetir o ato. Você não sabe como aconteceu só que aconteceu.Normalmente isso acontece com aquela garota linda que é areia de mais pro seu caminhão e em algum momento simplesmente rolou.pra nunca mais..
São esses os que eu consigo lembrar agora.

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Meus malditos pandas


Bem primeiro eu vou explicar como o conceito funciona:

Você sabe quando você vai a uma entrevista de emprego, no caminho encontra sua namorada te traindo com o seu melhor amigo, um passáro caga na sua cabeça, você chega fedendo na entrevista e acaba virando uma escrava branca em amsterdan?Não? então deve ser só comigo que acontece....

De qualquer forma naquele dia que você está um poço de stress dá vontade de espancar um panda.

Imagine um panda num canto, todo emo e chorando, fazendo barulhos parecidos com o chewbacca e comendo bambu. E pra melhorar com uma camisa escrito "é tudo culpa minha".
Eu tenho certeza absoluta que isso aliviaria meu stress imensamente.
Também tenho certeza que se visse um panda com uma camisa assim saíria com uma fúria assassina atrás dele com um ancinho ou um pau com prego.
  • Se ferrou no trabalho? *pegue um taco* grite coisas como "SEU PANDA DESGRAÇADO EU SEI QUE FOI VOCÊ" e o espanque até o problema se resolver.
  • Aquela mina que é "seu número" não serve pra vc? Culpe o panda, pendure-o como uma pinãta e só pare quando você cansar.
  • Bombou na prova?Culpe o panda.
  • Guerra no iraque?..PANDA
  • Resfriado? Com certeza tem um panda metido nisso.
A história nasceu voltando do meu antigo trabalho com meu amigo Lex. Estavamos falando como ia ser bom colocar a raiva pra fora em algo que simplesmente desse dó. Tipo um panda.Um panda emo.

A idéia é que o problema é seu. Mas a culpa é do panda!

Lógico que fazer isso com um panda de verdade é mancada, além do que ele é um urso.Com garras,dentes e umas 100 vezes o seu peso.

Então minha solução seria fazer um panda de pelúcia, com um material resistente , colocar a camisa de "É tudo minha culpa" nele, e comprar um taco de baseball de alumínio.
E esse panda de pelúcia idealmente teria um sensor que faria o barulho de choro ao ser massacrado.

Deve ser uma baita terapia e francamente eu tenho tantos pandas pra resolver ultimamente que passaria um mês numa sala com pandas e um pau com prego gritando coisas que mais soariam como onomatopéias e não palavras.