quinta-feira, 30 de junho de 2011

Guia-O primeiro dia de trabalho

Todos nós já passamos por isso:O primeiro dia de trabalho em uma nova empresa.
Depois de passar pela manipulação que é a dinâmica de grupo (DANCEM MACACOS! DANCEM! Agora eu quero que vocês façam uma aranha usando seus corpos. Vai demonstrar cooperação), e da entrevista corpo a corpo em que você falou que seu sonho era receber o mesmo salário de merda por 10 anos , você chegou lá.

Chegando lá
Você é o cara novo e portanto vai precisar conquistar o respeito, na prisão você faria o seguinte:agarrar alguem mais fraco e falar "Você é minha vadia, e a cama de cima é minha, algum problema?".Depois disso arranjar uma briga com a pessoa mais forte de lá e começar sua facção criminosa.
Embora o trabalho tenha muitas semelhanças com a prisão alguma pessoa inventou algo chamado assédio sexual que impede a parte de fazer das pessoas suas vadias.No entanto você ainda precisa demontrar poder sem agredir ou estuprar, uma tarefa difícil mas possível.
Pegue o computador mais poderoso ou traga seu próprio notebook (que deve ser melhor do que o de todos de lá), mantenha ele com som e estabeleça a supremacia sonora do ambiente.

Indo ao almoço.
Na prisão você pegaria a comida de alguém e falaria algum problema?Depois você pegaria comida de mais alguém e falaria que essa pessoa é sua mais nova vadia.Basicamente o objetivo é roubar comida e criar um Harem, que nem aqueles macacos poligamicos de papoa nova guiné.

Novamente as leis contra assédio-sexual,roubo e agressão te proíbem de fazer do jeito fácil. Você precisa estabelecer o território gastronômico como seu, se as pessoas vão juntas comer você faz eles irem onde você quer (Faça questão de ir no único lugar que o mais fraco do grupo não quer ir, ele agora é sua vadia metafórica).
Se as pessoas trazem comida para lá traga a comida mais fedorenta, esse lugar precisa ter um cheiro que lembra a eles que você quem manda.

Happy Hour
Na prisão "Happy Hour" é o nome dado quando uma série de negros e/ou nazistas entram com copos de "Maria louca" ,te colocam em um cobertor, te estupram revezadamente e te espancam ao mesmo tempo(por isso a importância de formar sua facção e estar do lado de fora do cobertor).

Na happy hour é quando o povo relaxa, quando mostra quem é quem, e é a hora de você mostrar que é o macho alfa.Você tem que ser o cara que bebe mais pois sua virilidade é proporcional a resistência do seu figado.
Peça a bebida mais forte da casa e mande ela vir servida em um balde, beba-a como um cachorro mostrando o que você sabe fazer com sua lingua pra ala feminina da empresa(Elas agora serão suas vadias não tão metafóricas)

Dia do pagamento
Na prisão o dia do pagamento costuma ser quando alguém se vinga afogando outro alguém na privada em que se faz Maria Louca.

No trabalho é quando você recebe seu suado dinheiro, certifique-se de que quem ganha menos que você esteja por perto e literalmente esfreque seu holerite na cara deles.Pegue algumas notas e jogue neles falando "Dance mendigo,dance por seu dinheiro!".
Chegue no chefe e fale que quer um aumento ou larga esse empresa (na melhor das hipóteses você ganha um aumento, na pior terá a alegria do primeiro dia de trabalho de novo...quem sabe).



Caso as dicas aqui derem errado você provavelmente está na prisão, felizmente esse post também cobre essa situação

terça-feira, 28 de junho de 2011

Felicidade de comercial

Eu nunca fui tão feliz quanto uma mulher em propaganda de absorvente.Ela é desejada por todos e está sempre sorrindo numa expressão de só quem está sangrando consegue soltar.

Também não sou o tipo de pessoa que recebe "seus dentes amarelados te incomodam?" com um sorriso. Acho que eu receberia isso dando um soco na mandíbula do idiota que falou isso.Também não acharia graça se uma equipe de filmagens falasse que meu banheiro é sujo ,poco e mal lavado.

O ponto é que deve ter gente tomando morfina que não consegue chegar a um sorriso de comercial de absorvente.

A propaganda de creme dental também me inquieta, basta escovar os dentes que você pega lindas mulheres.Lógico que escovar os dentes é um pré requisito para pegar quase qualquer coisa bipede, mas eu tenho certeza que usando close-up não aumenta o nível da "Pegação".E que usar "sorriso" não faz aparecer um pier com mar cristalino, aliás eu não sei nem onde tem um pier!

A maior expressão da felicidade se vê em comerciais de McDonalds. Pessoas felizes fazendo bigodes de batata e comendo salada no McDonalds(Qualquer pessoa que peça uma salada no McDonalds devia tomar um chute na nuca).

A partir de certo ponto a felicidade é assustadora.Eu certamente me assustaria com gente feliz se pegando enquanto fazem bigodes de batata e vazam pelos genitais.

domingo, 12 de junho de 2011

O plano das mulheres de explodir o cerébro dos homens

A mulher humana é um animal complicado e exótico, pouco se sabe dessa raça e os que muito sabem costumam perder interesse sexual nela e se tornar homossexuais ou fugir para as selvas para viver como um heremita.

A mulher constantemente toma ações paradoxais com o único intuíto de fazer a cabeça de um homem explodir , ou do mesmo gritar sons ininteligivéis como "GUArhuaGHA putaqueOpariu!".

Por exemplo no dia dos namorados onde diversos homens devem oferecer uma oferenda ou sacrifício para poder manter a namorada por mais um ano (ou até a próxima data comemorativa). Milhões de machos da nossa espécie não passam nos inexplicáveis testes, centenas caem chorando e gritando coisas como "Só me diga o que eu devo fazer!!!!" ou correm para escolas de cabelereiro e pra montanhas falando "Pra mim chega!"

O caso das flores
Algumas mulheres gostam de receber flores, orgãos genitais de outra espécie que custam 50 reais a dúzia e duram 4 dias.

O problema é que a tarefa de dar flores é uma das mais traiçoeiras. Se ela falou que você nunca dá flores e você der , ela vai falar que você só deu porque ela falou e que não a ama e tudo mais.

Se você der flores fora de uma data comemorativa ela vai te acusar de estar praticando sexo como um babuíno com a cabelereira dela.

Se você não acertar no tipo de flor ela vai falar que você não houve, porque ela disse claramente durante um comercial de absorvente em 1995 que a flor preferida dela era Azaléia Branca e não rosa vermelha! E você é um porco ingrato por não lembrar disso!

O aluguel do seu presente
Quando uma mulher te presenteia com qualquer coisa,essa coisa nunca será sua.Ela é dela.
Você não pode emprestar pra outros porque pra ela é como se emprestasse algo dela sem pedir. Você pode ter ganhado algo de aniversário, você pode derramar catchup nas suas coisas, mas se derrubar catchup no que ela te deu de aniversário você dorme no sofá.

Deve ser por isso que mulheres encrencam com presentes de ex, porque aquilo nunca foi seu é só um item da ex que você não devolveu quando encerrou seu acordo comercial.

Você também não escolhe quando usar as roupas que ela te dá, se usar aquela jaqueta legal que ela te deu e uma mulher que ela tenha ciúmes estiver por perto (ou seja qualquer uma que não seja sua avó ou mãe), você se ferrou.

Você: Professor Xavier

Mulheres adoram falar de qualquer coisa, você pode repetir "aham" a cada 5 segundos por horas e elas ainda vão continuar o "dialogo". No entanto mulheres nunca falam sobre coisas importantes por exemplo:
Aquela balada que você quer ir, ela falou "vamos" e vocês foram.Na volta ela te crucificou por ter arrastada ela pra essa balada que ela considera um destino pior que a morte e você é o maior dos filhas da puta por não entender que "vamos" significa "Nem fodendo eu quero ir, prefiro ir para no estomâgo de um mamute e ter meus dentes arrancados com um alicate enquanto me espancam com um pau com prego".

É um mistério como mulheres podem falar sem parar sobre qualquer coisa menos as coisas que podem salvar você de ter uma discussão de 9 horas sem intervalos comerciais.

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Leis do Dr Fabio para o inverno

Quando eu virar ditador supremo do mundo colocarei as seguintes leis para o inverno ,dias frios e afins:

Proibição antes do meio dia
Não existe nenhum bom motivo pra fazer qualquer coisa antes do meio dia no frio, e portanto deve ser considerado ilegal qualquer compromisso antes do meio dia.

Edredon opcional
Todos tem o direito de sair portando seus edredons pra onde quer que seja, seja escola,trabalho ou transporte público.Está frio demias pra sair das cobertas e portanto ninguém será obrigado a sair.
Para profissões que necessitam de uniforme como a futura força policial mutante da ditadura do Dr Fabio , será providenciado edredons uniformizados.

Proibição da expressão "O dia mais frio do ano"
Todo maldito jornal fala 30 vezes por mês que amanhã será o dia mais frio do ano. Se cada dia é mais frio que o anterior sempre o próximo é o dia mais frio do ano.
Serão postos no paredão quem falar "O dia mais frio do ano" e "Sensação térmica". Não existe essa de está 21ºC com sensação térmica de 18ºC , quem falar isso receberá um abraço com a sensação fisíca de uma facada no duodeno.

Ofurô universitário As carteiras e mesas serão prontamente substituídas por ofurôs devidamente higienizados e quentinhos.
Pessoas que ninguém quer ver num ofurô serão realocadas pra um canto escuro onde ninguém precisará vê-las

No futuro próximo quando os gorilas enfraquecerem as defesas da terra, os robôs tiverem matados os gorilas e eu tiver controlado os robôs implementarei essas leis.

sábado, 4 de junho de 2011

Pensamentos de alguns dias

  • Existem dois lados em cada discussão o meu, e o da pessoa que logo vai ter o nariz quebrado se não concordar comigo;
  • Edward mãos de tesoura com certeza usava um bidê;
  • A paquera é como a caça, funciona muito melhor se você estiver armado;
  • Paciência é uma virtude , furar fila é uma habilidade;
  • É atentado ao pudor ficar pelado no meio de cegos?
  • A maioria dos grandes pensadores de antigamente provavelmente foram a galera que ficava falando merda no bar de sua epóca
  • Nesse mundo primeiro você consegue o dinheiro, com o dinheiro você consegue o poder e com o poder você conquista o castelo de Grayskull;
PS: World Destructor: Uma webcomic excelente http://www.worlddestructor.com/