Pais simplesmente não entendem

Pais aquelas criaturas que te deram a vida,roupas ,comida e broncas. Aqueles que fazem coisas que já falei por aqui.
Pessoas de uma geração passada vivendo no mundo que você tomou como seu (literalmente assim que meus aliados macacos aprenderem a usar uma metralhadora).
Pais não entendem muitas coisas e não estou falando de "Como sua vida é difícil" ou Eles não entenderem o seu amor pelo cara que tem 25 anos , usa salto alto e é "totalmente" o amor da sua vida.
Estou falando de conceitos básicos de lógica como:

O local perigoso
Meu pai até hoje fala para eu nunca pegar o último vagão do trem porque lá está cheio de maconheiros e punks estupradores.Talvez isso fosse verdade nos anos 80 quando todos os vilões eram punks mas convenhamos.
Se "todo mundo" sabe que a corja do mundo está no último vagão do trem porque caralh#$S a polícia não resolve isso de uma vez? Quer dizer se tem um estuprador e uma gangue punk no último vagão qual a dificuldade de prenderem eles?

Se fosse verdade os anúncios do trem seriam "Tenham cuidado com seus pertences,não ultrapasse a faixa amarela e não entre no último vagão já que lá tem o João Piroca invasiva e nossa gangue de punks da zona leste liderada por Facada e companhia".

Está frio ou chovendo
Alguns pais tem a mania de atestar o óbvio , alguns até ligam pra falar "Filho tá chovendo", minha mãe ficou muito puta comigo quando eu respondi uma vez:
"Sério mãe?Nossa porque eu não tenho a miníma capacidade de aferir isso, se você não avisasse eu ia imaginar que tavam mijando em mim!". (sim foi grosso, mas depois de 18 anos de filho tá chovendo uma vez chega a gota d'agua, felizmente depois desse dia ela nunca mais ligou pra avisar quer tá chovendo).

Alguns pais também gostam de falar "Filho tá frio" ou "Filho tá sol lá fora" como se só eles tivessem orgão sensoriais ou a brilhante capacidade de aferir o clima.

Eles também falam coisas como seu cabelo ou barba estão grandes.Sabe geralmente você possui a visão para saber isso, ou no minímo o tato.

O filho da lurdinha tá se dando mto bem
-"O filho da lurdinha trabalha na empresa X ou no ramo Y e está feito na vida."
-"Você devia fazer o mesmo".

Ou você nem conhece o filho da lurdinha e não está nem um pouco afim de fazer a o que ele faz, ou você conhece e ele vai pro bar contigo sexta e vive reclamando da porra do trabalho dele , ele tá ganhando 300 reais a mais que você e morrendo de ulcera.

Conselhos gerais
Pais vivem dando conselhos como :
-"Desde que eu comecei a tomar suco nunca mais fiquei doente"
- "Filho eu realmente não acho que tentar acasalar com uma Leoa vai fazer seu filho se tornar o grande homem leão, e também não acho que se isso acontecer você cria um exército de homens-leão"
-"Use camisinha"
-"Pare de usar essa camisinha na cabeça,sério...... você vai acabar morrendo asfixiado"

O problema é quando eles repetem conselhos que todo mundo já sabe:
-"Filho continue na escola"
-"Filho sempre lembre de respirar"
-"Filho nunca gaste seu dinheiro com feijões mágicos"

Você filho: O Ser imutável
A maioria dos pais se distancia dos filhos (ou os filhos dos pais , principalmente quando seu pai é um cara que acasalou com uma leoa e deu um filho meio leão-meio homem e totalmente ressentido).
O problema é quando eles tentam se reaproximar por exemplo comprando camisas da banda que você não gosta mais, a comida que você já cansou de comer ou pegou nojo.
Eles falam coisas como:
-Desde quando você gosta de sushi?(ou qualquer comida que vc tinha nojinho quando criança)
-Você usando laranja,pensei que você odiava laranja?
-PORQUE TEM UMA LEOA NA SALA? COMO ASSIM SUA NAMORADA?VOCÊ NÃO NAMORAVA A RITINHA E ISSO NÃO É ILEGAL?( Poxa pai! As pessoas mudam!)

Idéias de mentes inocentes

Quando somos crianças inocentes (ao menos na teoria) costumamos ter as idéias mais estapafúrdias (PUTA PALAVRA LEGAL, sempre que ouço ela penso em alguma coisa atingindo uma bateria,tipo um gato caindo no meio dela ).
A maioria delas não faz sentindo, mas de qualquer forma, crianças não fazem sentidos.

Esconder-se nos lençois:

Quando crianças imaginamos que seres que atravessam paredes virão em nosso quarto arrancar nososs corações com garras de adamantium. E achamos que se esconder embaixo do lençol vai nos proteger.PORRA é adamantium! Se ele quiser rasgar o lençol ele rasga, e mesmo se ele não tivesse garras de adamantium ele podia levantar o lençol.

Coisas que cagam são super divertidas

A foto acima é da little mommy banheirinho, uma boneca que faz xixi e cocô.
Se você é uma mulher é possível que engravide e possa se "divertir a valer" limpando coco verde de bundas de bebê. Uma criança devia se divertir matando zumbis ou seja lá o que crianças femêas achem divertido, agora limpar cocô, lavar louça e fazer comida não devia ser a idéia de diversão .
Afinal é capaz que ela passe o resto da vida fazendo isso se perguntando porque está num casamento infeliz,trabalhando como uma escrava e quando a piedosa morte vai vir libertá-la das louças,do coco e da janta.

Quando eu crescer vai ser mais legal.

Tirando provavelmente o sexo(E ele vem com muitas responsabilidades,preocupações e melecas) pouca coisa melhora quando você cresce.
Você tem que estudar,trabalhar,pagar impostos, crescem pelos na sua orelha quando você fica velho,você passa de uma "Criança Gôdinha e Fofinha" pra um "Velho barrigudo e careca".
Você não vai mais mal na escola e perde o videogame por castigo, vc vai mal na escola e Perde o videogame porque se não estudar pega DP que é o preço da mensalidade.

Coisas que pais fazem

Pais fazem coisas.Coisas estranhas. Coisas que aparentemente você só vai entender quando engravidar alguém ou ser engravidada.
Coisas que abismam, irritam e irritam abismamente.
Por exemplo:

Questão: Um filho vai voltar as 4 da manhã, a probabilidade da mãe/pai reclamar/proibir é maior quando ele sai:
a)As 2 da manhã
b)as 10 da manhã.
c)Verdadeiro
d)falso
R: a) Aparentemente se você sair as 2 você serpa estuprado,violentado e "é perigoso" agora se vc sair as 10(e portanto ficar á meia noite,a uma, as 2 e td maldito dia fora de casa) td tá ok.


Questão: Seu pai liga a TV pra ver o jogo no sofá o que é mais provável:
a)Ele ver o jogo e acompanhar cada lance
b)Combustão humana espontânea
c)Ele dormir e só acordar quando vc for mudar de canal ou abaixar o volume (Reclamando que estava assistindo embora estivesse dormindo)
d)Sergipe
R: c) O conceito de um pai sobre ver obviamente não implica que os olhos devem estar abertos

Questão: Quando seus amigos vão ser boas influências:
a)Quando todos eles forem da igreja
b)NUNCA
c)Quando todos eles forem imaginários
d)Quando eles não existirem
R: b) O povo da igreja é muito alienado, amigos imaginários não são saudáveis , e amigos não existentes só pode ter algo de errado com esse muleque

Como saber se você é um homem submisso

Homens submissos.Eles existem desde que a SSFDM decidiu que seria engraçado manipular os homens.
Homens submissos são os futuros suicidas, os futuros Maniácos que matam suas famílias com um pau com prego em um acesso de fúria.
Você identifica homens submissos por :

Carregar a bolsa dela no banheiro:
Veja só, se você já foi ao Exército ou ao ensino fundamental vc carregava uma mochila que cabia um pequeno anão e pesava cerca de 20 kg(Entre livros de geografia (No caso do exército) e munição(No caso do ensino fundamental) ).
A Bolsa dela têm o tamanho dum Smurf(Que no Sistema Internacional equivale a 3 maçãs). Enquanto que a sua mala cabia uns 5 smurfs.
Se vc conseguia ir no banheiro com uma mochila de 5 smurfs ela consegue ir pra o banheiro com uma de 1 Smurf. Larga essa bolsa e vira homem.

Perguntar se pode ir pra algum lugar.
Você é um homem, é um caçador, um spartano é um maldito Sayajin!
Você não fala "Amor eu posso ir sair com meus coleguinhas?" você a INFORMA "Ae TÔ saindo, depois a gente se fala" e pronto.
Lógica que ela pode achar que tem o direito de sair com as amigas dela mas pra isso que serve o clorofórmio ou o pedaço de pau(Sem prego pq vc só quer ela inconsciente).

As compras...
Ela pode até ter te convencido a ir pro shopping com ela (Afinal vai que tem um motel bom lá perto). Mas você ficar vendo os sapatos com ela e respondendo coisas como:
-Que você acha?
-Ah ta linda...
-Huum acho que eu vou ver as outras 789 lojas antes.
-Ok amor....
Não você chega no shopping e fala "Vc quer ir comprar algo? beleza eu vou ficar lá jogando no fliperama e quando você acabar se eu já tive cansado de jogar a gente sai. A não ser que vc queira ir direto pro motel nesse caso eu posso PENSAR em largar o jogo"

Para NÃO se tornar um submisso siga essas dicas:

• Tenha sempre alguma ocisa pra deixá-la inconsciente(Pedaço de pau,clorofórmio uma pedra grande e chata);
• Sempre que ela te pedir algo você deve se perguntar "O que um Lobo Alpha faria?" a resposta geralmente é "Não dar a miníma e ir mijar em alguma árvore" Faça isso. Demonstra PODER;
• Nunca peça desculpas!
  • Você matou a família dela? Ela que seja adotada de novo
  • Você matou o cachorrinho dela? Tanto faz cachorro tem vários
  • Você trouxe o apocalipse para a terra? Se se arrepender resolvesse algo...você NÃO se arrepende porque homem não se arrepende.
  • Transou com a irmã dela? E a culpa é sua? A culpa é da irmã! E aí dela se pensar em fazer a mesma coisa(Se você perceber que ela está pensando nisso deixa ela inconsciente)
    
• Faça ela perceber que você está com ela mas poderia estar com qualquer outra. Faça ela dormir pensando que a Jéssica Alba pode te ligar a qualquer momento e que se ela não for uma boa garota é pé na bunda dela e mão na bunda da outra
  
• Você pode.Ela não. Pra que ela quer sair com as amigas?Ela já tem você e o fogão é toda companhia que ela precisa.

BÔNUS:
Eu tenho o Google Analytics no meu blog. E com ele é possível ver o que pesquisaram pra chegar até ele. Abaixo os mais bizarros:

• entre machos
• "coisas pra se fazer sozinho"
• ah... o amor! torrent
• arrrgh
• bla bla sexo privada
• carro de mendingo
• como se escreve cuidasse
• conquistar prima gostosa
• coraçao onomatopeia
• errado matar?
• estou gripado e consigo sentir o cheiro do catarro
• foda-se o socialismo
• fotos namoradinhas gostosas de rala bela
• gostosas fazendo sexo
• o role da mulher na sociedade brasileira
• acertei o ponto g de uma menina
• sexo sociedade secrata
• suricate sexy
• tem como sair algum animal da privada?
• tipos de striper
• vazar a tripa
• vc perdeu:!

E mais uma porrada de pesquisas sobre raio atômico

Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds

• A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
• Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
• Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
• Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
• Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
• Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
• Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
• Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
• Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
• A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
• "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.

E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).

Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto

Guia prático do Dr Fábio-Para se tornar um Tio Chato

Tios Chatos. São icones da cultura moderna.
Heróis conhecidos que nos marcam com sua sapiência.
Para se tornar um tio chato você precisa de:

1. Um irmão com filho.
2. Ou um amigo com filho.
3. Conseguir ser chamado de tio.
4. Conseguir ser chamado de chato pelo "sobrinho"

Os 3 primeiros itens não estão muito no seu controle. Mas o 4º Ah o quarto!
O quarto é um mar infinito de possibilidades.
Mas não basta sser chamado de chato você deve ter aquela característica chata específica de um tio.
E é por isso que o Dr Fábio está aqui. Pra tornar a vida do seu "sobrinho" uma verdadeira merda!

• Seja politico. Não interessa se seu sobrinho tem 2 anos ele precisa ouvir das glórias do PT(Ou PSB,PSdoB,PCC,CNA, CBS, FDP tanto faz );
  
• Não interessa o que o seu partido fez hoje! Fale de como ele era ontem sem parar e cite aquela vez fantástica que ganhou um aceno do lider do sindicato;
• Seja Saudável! Fale pro seu sobrinho como é bom fazer exercícios e mostre pra ele que você é um profissional de marcha atlética! Peça pra ele apertar os seus glúteos pra incentivá-lo a prática esportiva;
• Você é mais velho e mais sábio! Ensine-o coisas importantes como o jeito correto de limpar a bunda(De preferência na frente dos amiguinhos para ensinar mais gente) com frases como:
  
  • Joãozinho eu estava olhando o papel Higiênico que vc deixou no banheiro e vc não está fazendo certo. Aqui deixa eu te mostrar;
  • Olha eu sei que você é todo radical e sumpimpão mas limpar a bunda é coisa séria . Quando eu estava no exército...
  
  
• Conte da vez que você estava no exército, ou quando achou um real, conte qualquer história mas certifique-se de contá-la SEMPRE que você ver o seu sobrinho mesmo que o veja duas vezes no mesmo dia (Nunca se sabe quando que ele pode se esquecer de uma boa história sobre pavê)
• Seja engraçado. (De preferência com a piada do pavê) coisas boas nunca são demais e uma boa piada nunca perde a graça.
• Nem sempre você terá oportunidade pra fazer AQUELA piada então crie elas com coisas como:
  
  • E ae filhão. Eu sei que você tá ai tentando conquistar essa garota então eu te trouxe pavê-"Mas é pra comê também não só pra vê hahahaha"
  • Pow sobrinhô! eu sei que é o funeral da sua mãe e eu sei que vc não teve mto tempo pra cozinhar então eu te trouxe esse pavê-"Mas é pra comê também HAHAHA"
• Presenteie seu sobrinho.Sempre com roupas e de preferência maiores (Ele crescerá um dia)
• Seu sobrinho só usa roupas pretas? Quer dizer que ele já tem demais. Dê pra ele roupas de surf! Se ele usa roupas de surf não deve ter roupas pretas então dê pra ele uma da "Satanic Bloody Metal From HELL 666"
• Sempre que seu sobrinho mencionar uma garota tome uma das duas atitudes:
  • Lamba os beiços e fale GOSTOSA
  • Diga "Poxa mas ela é meio feinha hein"(Qualquer outro defeito serve)
    
  
  
• Seu sobrinho pode não ter consciência dos defeitos dele. É seu dever indicá-los:
  
  • Tá gordinha hein Clara!
  • Vc tá ficando careca hein...
  • E essas espinhas vamo dá um jeito chokitão?
• Alguns defeitos melhoram com o tempo. Você deve elogiá-los assim como os indica. De preferência próximo das conquistas românticas do sobrinho afinal ela vai saber que ele melhorou:
  
  • A mas como você tá fortinho. Lembra como você era gordo?Parecia um pudim!
  • Eh ela tá bonita mas você tinha que ver como ela era feia...Tem uma foto aqui oh!
  • Nossa como sua pele tá boa . Antes você parecia um chokito agora você só parece um queijo suiço.

Isto deve dar conta de conquistar aquele tão visado posto de Tio Chato.
Nos próximos posts:
"Como ser a tia gorda e depressiva que dá pena","Se tornando a prima gostosa que desvirgina seus priminhos", "Como ser o primo psicopata que esfola gatos" e "Dicas de paternidade: Se você estava bebâdo é tudo bem bater nos filhos"