Idéias de mentes inocentes

Quando somos crianças inocentes (ao menos na teoria) costumamos ter as idéias mais estapafúrdias (PUTA PALAVRA LEGAL, sempre que ouço ela penso em alguma coisa atingindo uma bateria,tipo um gato caindo no meio dela ).
A maioria delas não faz sentindo, mas de qualquer forma, crianças não fazem sentidos.

Esconder-se nos lençois:

Quando crianças imaginamos que seres que atravessam paredes virão em nosso quarto arrancar nososs corações com garras de adamantium. E achamos que se esconder embaixo do lençol vai nos proteger.PORRA é adamantium! Se ele quiser rasgar o lençol ele rasga, e mesmo se ele não tivesse garras de adamantium ele podia levantar o lençol.

Coisas que cagam são super divertidas

A foto acima é da little mommy banheirinho, uma boneca que faz xixi e cocô.
Se você é uma mulher é possível que engravide e possa se "divertir a valer" limpando coco verde de bundas de bebê. Uma criança devia se divertir matando zumbis ou seja lá o que crianças femêas achem divertido, agora limpar cocô, lavar louça e fazer comida não devia ser a idéia de diversão .
Afinal é capaz que ela passe o resto da vida fazendo isso se perguntando porque está num casamento infeliz,trabalhando como uma escrava e quando a piedosa morte vai vir libertá-la das louças,do coco e da janta.

Quando eu crescer vai ser mais legal.

Tirando provavelmente o sexo(E ele vem com muitas responsabilidades,preocupações e melecas) pouca coisa melhora quando você cresce.
Você tem que estudar,trabalhar,pagar impostos, crescem pelos na sua orelha quando você fica velho,você passa de uma "Criança Gôdinha e Fofinha" pra um "Velho barrigudo e careca".
Você não vai mais mal na escola e perde o videogame por castigo, vc vai mal na escola e Perde o videogame porque se não estudar pega DP que é o preço da mensalidade.

Manual para evitar constrangimentos sexuais

Chega uma hora que todo mano das quebradas tem que voltar a sua origem pra recuperar sua u1000dade saca?
E a origem deste blog é :

• Listas
• Nonsense
• Manual
• Gatinhos
• Suricates
• Mulher
• Sexo
• Queijo
• Cerveja

Bem eu tinha uma foto de um gato coberto de queijo fazendo sexo com uma suricate mulher que bebia cerveja em cima de um manual da lista telefônica mas a polícia confiscou ela......
Então aqui vai um manual de como evitar constrangimento ao falar "Calcinha na Canela"(Não fui eu que inventou essa expressão mas eu amo ela)

• Se você vai praticar escatologia.Primeiro pergunte se a outra pessoa gosta DEPOIS pratique.
• Se ela perguntar "Você vê pornografia na internet?" evite responder "Eu via mas como eu acabava antes da barra de carregando" ela não vai ficar impressionada.
• Fantasias sexuais são algo muito particular.Aparecer vestido de Pikachu pode estragar o clima (Charmander já é muito mais romântico)
• Dinheiro não compra o amor. Logo você perguntar pra uma puta "Ok oral é 30 e quanto é o casamento?" pode não dar certo.
• Você pode achar que vâmpiros são sexy o que você não pode é:
  
  • Jogar glitter na pessoa para ela brilhar no sol como o "Edward" história real
  • Morder o pescoço da pessoa achando que você é uma vampira história real
• Pedofilia é mal visto em diversos países as únicas exceções que são permitidas são:
  • Pessoas velhas magicamente transformada em pessoas novas como já previamente explicado
  • Se a criança em questão vier do passado para o futuro(logo estaria mais velha)
  • Robôs andróides que se parecem com crianças
  • Se você for um romano antigo na roma antiga (bando de pedófilos e pederastas safados)
• Drunk Sex as vezes é legal.O problema é que você raramente acorda com quem pensa ter dormido. Para ter uma decepção menor do Drunk Sex certifique-se das seguintes coisas:
  
  • Se a pessoa é do sexo que você procurava;
  • Se a pessoa realmente é humana;
  • No caso da pessoa ser um alienígena se ela é gostosa;
  • Se ela for um alienígena gostosa que ela não goste daquele lance de sondas anais;
  • Que a pessoa não é um zumbi disfarçado(Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi!)
  • Se a pessoa realmente não irá roubar seus orgãos sem o seu conscentimento;
  • E se há a possibilidade da pessoa ser um gênio e lhe conceder 3 desejos(Vai que é né? Você quer realmente arriscar a chance de ter desejos realizados)

Tendo voltado a origem com este e o post anterior vamos voltar a programação variada a seguir
Cenas do próximo cápitulo
Viagens no tempo-O que não levar pra temprada verão 72
Suas crianças te deixam louca nas férias? Tente o canibalismo
Show pra plateias invisíveis, Luta contra inimigos imaginários ,paciência,forte com almofadas do sofá e mais 30 coisas pra se fazer sozinho em casa.

Em um reino muito distante...

Vocês conhecem os postadores desse blog como Fábio, como Homem HCL (COM PODER DE 1 MOL POR LITRO!) e tambem como Dr Fábio.
Hoje apresento mais um contribuidor pra esse blog. O Tio Fábio (Aquele que cuida de criancinhas se escondendo no armário pq tem o maior cagaço delas) ou (Aquele professor fdp que matou a sua infância)

Hoje crianças remelentas vamos conversar sobre contos de Fadas.
Primeiramente todo mundo fala da perversão que tem nos contos de fadas...sim crianças as pessoas falavam de Esse Ê Xiz Ô na maioria deles.
Mas vamos pular essa parte e ir pra parte dos contos de fadas que ajuda você na sua vida.

POST SEM PALAVRÕES
O Reino Tão tão distante uma analise sobre cinderela/Bela Adormecida

O principe encantado viaja milhas e milhas, passa pela floresta de espinhos, mata o dragão e sobe na Rolha da torre.
Ele pega a princesa e eles vivem felizes para sempre....
Vamos analisar:

• Viaja pra Baralho
• Se rala nos espinhos
• Mata um dragão(E dragões são cool vc não mata dragões !)
• E conquista a princesa(Que estava numa torre provavelmente adormecida e sem escovar os dentes por anos)

O principe levou a princesa com hábitos higiênicos questionáveis.... agora e a princesa? Você acha que ela ficou com o princípe só porcausa do dragão e dos espinhos?
O Cara é um Principe! Ele vai ter um REINO, ele tem um cavalo que devia ser a ferrari da idade média! O cara é O CARA.


Ela não ficou com ele por amor verdadeiro ela ficou com ele pois ele é o cara mais Fod.....poderoso do reino!O jardineiro já podia ter salvo ela milhares de vezes(ou vc acha que a floresta de espinhos cresceu sozinha?)

O principe é um idiota deve ter uma dúizia de princesas sem dragões porai.
A mulher mora num local inacessível, longe pra caramba e se os pais da princesa prendem ela na torre e ela é FILHA deles imagina como deve ser tendo esse tipo de gente como SOGROS

E crianças gordinhas e feias...não se enganem que deve haver alguma pessoa linda e poderosa que mataria um dragão por vc. A princesa com certeza era uma delicia, uma baita duma gostosa se ela fosse gorda tinham enterrado ela no pantâno! É isso ae suas remelentas esse mundo num tá pra gente feia não!
Branca de neve: uma lição sobre esquecer o passado dela

A branca de neve teve 7 namorados...Ao mesmo tempo!
Se o principe se importasse com isso ele não teria a mais bela do reino.
É isso ae crianças desde já é importante saber que o orgulho é engolido em proporção direta a beleza.
Tudo bem que ela estava numa Ô Erre Gê Î Á anã por alguns anos...ela tava se descobrindo!
Perdoe-a ela é a mais bela do reino.Pra conseguir coisa melhor só em outro Reino!

E Finalmente....O princípe encantado Okay senão vejamos.... quem pegou a Cinderela? O principe.
Branca de neve? Encantado....
Bela adormecida?Encantado de novo.
Rapunzel? Ele mesmo....

Tiramos duas preciosas lições daqui.... Seja o cara mais poderoso do reino e você leva todas. E se você mentir direito pra suas namoradinhas você pode manter todas elas "Felizes para sempre" Simultâneamente.

Agora...Tio Fábio não favorece a canalhice.... mas se vc consegue viver com isso seja feliz^^

Um perigo que ataca nossa juventude.

Hoje tiraremos um momento para pensar nas criancinhas.
Aquelas pequenas e assustadoras possivelmente passiveis de possessões demoníacas criancinhas.

Mas hoje não pensaremos nelas com medo .Pensaremos em como conscientizar para um mal que já molesta nossa juventude por tempo demais!

Seu filho está em casa.Você acha que ele está seguro no seu quarto tomando seu saudável achocolatado. De repente BAM!

Uma criatura caixoforme aparece transporta seu filho pruma droga de rio de chocolate e ele só sai de lá depois de lutar com robôs!.
O garoto devia tá fazendo a porcaria da lição de casa mas não só porque uma criatura com um canudo enfiado no crânio quis. Ele abduz(Como se conjuga esse verbo?) seu filho sem nem menos pedir permissão.
Em outro cenário seu filho tá na escola comendo bolacha e BAM!.
A cara dele vira uma bolacha gigante.
O muleque já tem problemas suficientes com a puberdade caramba! Já é dificil conseguir pegar as menininhas da 5ª série quando você é da 5ª série e não tem uma cara de bolacha gigante!
E não é só comestiveis,roupas também!E quando a única opção pra sua prole é lutar contra robôs facilmente explodíveis ou encarar um Tigre com polegares opositores ele provavelmente escolheria os robôs:

Pro seu filho ficar seguro aparentemente ele tem que viver poraí pelado e comendo apenas frutas silvestres que nem um animal do contrário ele pode ser abduzido e ter que lutar com robôs ou ter sua aparência modificada magicamente em algum derivado de chocolate.
A abdução tem que parar! Diga não a Abdução!