sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Guia do Dr Fábio para ser inconveniente

Ser inconveniente é um dom, uma arte é a fina técnica de não ser mais convidado pras festas ,ou pra funerais.
Aliás seguindo essas regras você SÓ vai ser convidado a se retirar.

1) Te AMO!
É praticamente um conseso que te amo é legal de ouvir.
Isto é, pela pessoa certa e no momento certo. Por exemplo ouvir de seus filhos,sua mãe, sua namorada ou da tesuda do departamento de vendas quando só estão vocês trabalhando até tarde.
Agora Te AMO também é uma arma mortal pra inconveniência.

Quando esbarrar em alguém no trem olhe nos olhos dele e fale : "TE AMO"(de preferência se for alguém do mesmo sexo);
Alguém te pediu a borracha na sala fale "Claro AMORRRRR"(trema o R)
Quando seu amigo estiver entrando por exemplo na academia e você apenas acompanhou ele grite bem alto "TE AMO ROBERTO!" (lembre-se de pular e acenar pra ele assim todos saberão quem é o roberto)

PS: Com a maldita onda de lesbianismo essa técnica pode não funcionar com Mulher-Mulher. Mas homem-Mulher funciona (Desde que o Delta B não seja muito alto) .

Explicação: Delta B - Diferença de beleza é a beleza da mina MENOS a sua. Se você for loiro dos olhos azuis e dirigir um porsche e falar te amo pra gorda e peluda do RH que dirige carroça você acabou de ganhar uma namorada.

2) Compartilhe!
Grande parte das relações são feitas a partir do compartilhamento.
Ela conta como foi o dia dela, você diz pra ela seus problemas.
Seus amigos compartilham as fichas de poker e você a cerveja e etc.
Compartilhe!
Chegue pra completos estranhos e fale " Sabe...........no fundo eu tenho medo de palhaços...e você?"
Seu colega de classe que você só conhece de vista PRECISA saber sobre suas atividades intestinais.
Saia do seu lugar no fundão da sala e sente do lado dele e fale "Cara ontem eu passei o dia inteiro na privada. Olha essa foto do que saiu!"

E mais importante compartilhe com seu amor platônico que já te rejeitou.
Aquela garota que disse "Vamos ser amigos" e nunca mais te olhou na cara mas até hoje você pensa nela.
Vá até ela e fale belas coisas como "Toda noite eu me masturbo pensando em você até desmaiar de exaustão.....me empresta uma calcinha pra eu tornar a experiência mais...realista?"

3) DANCE!
A dança é a linguagem universal, quem dança liberta a alma, a dança é bela e pura.
Dance sempre que possível!

Durante aquela estréia de cinema vá para a frente e dance conforme a trilha sonora! Deixe as pessoas perceberem como aquela obra te afeta.(tambem vale invadir a sala de projeção e fazer um teatro de sombras pra interagir com a obra)
É o funeral da mãe,pai e cachorro do seu melhor amigo. Transmita sua dor com o poder do sapateado.
Suba nos caixões e dance a perda deles !

Imagine a cena: Você está num trem meio lotada e tem umas 15 pessoas na sua frente....como uma fila.
Transforme ela numa fila de conga coloque a mão na cintura da pessoa da frente e grite "Olé!" empurrando ela pra frente.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Webcomics De novo




REFLEXÃO DO DIA:
Já viu aquelas propagandas de :
  • Higienizador bucal
  • Aqueles negócios de privada que vc mija em cima e deixa o cheiro do banheiro público um misto de estrumeira+pinheiro
  • Sabão em pó.
Geralmente pessoas invadem a casa do cliente e falam "HEY VC ESTÁ ESCOVANDO OS DENTES ERRADO!" ou "Olha só eu acabei de derramar sangue no seu tapete branco. como vc vai tirar isso?".
Já reparou também que não vemos mais vikings hoje em dia?
Já reparou que vikings invadiam as casas das pessoas também?
Por silogismo essas pessoas são vikings! é tão óbvio!

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Pensamento deste dia

  • A internet é uma forma de você ficar entediado enquanto vê videos no youtube
  • A amizade é como um mímico as vezes ela te entretem e muitas vezes ela te assusta pra caramba.
  • Um político é alguém que é pago para criar problemas que você não tinha e pra ignorar os que você já tem
  • Eu não tenho medo de palhaços...eu tenho medo de um adulto que esconda sua cara,possua uma vã e tenha acesso a criancinhas.
  • "Se há realmente monstros embaixo da sua cama talvez você prefira dormir no porão"-Trecho do livro "Dr Fábio te ensina a ser um bom pai" (Ainda há ser finalizado)
  • O casamento é um contrato entre duas pessoas, uma delas quer alguém pra fazer um sanduíche e a outra quer alguém pra pagar pelos sapatos.
  • "Não é que eu seja machista é só que se deus quisesse que você fosse ouvida ele não te faria gostosa"-Ultima frase de um Anônimo na conferência feminista
  • O sexo é como uma metralhadora, as vezes ele é quente,as vezes ele mata e as vezes ele é ilegal

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Classificação etimológica da camisa

Doutorfábio está aqui pra prestar mais um serviço a sociedade.
Afinal quando você for atacado por um urso é vital que saiba qual o tipo de vestimenta o usa.
As camisas podem ser classificadas nos seguintes grupos:
  • Camisas de dormir;
  • Camisas inusáveis;
  • Camisas preferidas;
  • Camisas temporárias;
Camisas temporárias:
São camisas de copa do mundo, de estréia de filme ou de ano novo. A maioria dela vai para camisas de dormir mas algumas vão para camisas inusáveis.
Estas camisas tem coisas como "Turma de 2009" ou "Rumo ao Bi".
Embora a maioria das camisas temporárias tenham....bem um tempo, algumas simplesmente tem coisas que sairam MUITO de moda como por exemplo:
"Disco Fever" ou "Sou a favor da escravidão indígena-PODER JESUÍTA!"

Camisas inusáveis:


Essas camisas não podem ser usadas, seja porque sua namorada achou que rosa ia demonstrar sensibilidade ou porque ela está com uma mancha de catchup tão evidente que paramédicos perguntam se você está legal.
Geralmente camisas inusáveis causam vergonha afinal mesmo se sua camisa do katinguelé ainda caiba em você ela não combina com seu visual Euro-Gótico de 2010.

DICA DO DR FÁBIO: Coloque Euro atrás das palavras e tudo fica mais legal

Camisas de dormir
Camisas gostosas,velhas e largadas normalmente com buracos estrategicamente posicionados pra refrigeração.
Estas camisas estão a um passo de se tornarem panos de chão mas elas só virarão pano de chão quando meu cadavar frio e zumbi largar elas.
Algumas camisas de dormir podem ser mostradas em público(Quando você viaja por exemplo) mas outras não como aquela do katinguelé que pode ser gostosa de usar mas você não deve usar em público.

Camisas preferidas
Estas camisas são como a do cara aí em cima.
Não é que o Doug não tenha outra roupa é que ele realmente ama essas.
Pessoas que possuem camisas preferidas usam elas em toda oportunidade possível.
Muitas pessoas famosas possuem camisas preferidas como:
Superman,SpiderMan,Batmane Mônica

Pensamento do dia:
  • Toda mulher quer viver uma cena romântica de um filme. Toda mulher tambêm quer que o ator da cena seja o Johnny Depp e não o Tiririca
  • Machismo é a crença de que a mulher deveria estar me fazendo um sanduíche
  • Feminismo é a crença de que a a mulher não deveria estar fazendo um sanduíche e sim trabalhando em uma lanchonete.
  • Você gostas de filmes velhos,música clássica,arte barroca e é virgem aos 40 anos e ainda tem a cara de pau de se chamar de inteligente?

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Porque veio ao alto da montanha

Se eu morasse numa montanha(e não eu não moro eu moro me uma caverna ) e tivesse longas barbas e as pessoas saissem de casa e peregrinassem pra mim ao invés de pesquisar no google estás seriam as questões que elas me trariam:

Pesquisas normais:

  • pensamentos no dia da leitura (Marque minhas palavras, este blog virará tema de algum trabalho escolar copiado da internet um dia)
  • frase de uma historia de 1 dia (Acordei,comi,trabalhei,dormi)
  • "ensinar seu gato a cagar na privada"
  • "suricate" amor (suricate= sz ) como já explicado
  • analogias de viado (ANALogias de viado... aposto que é nome de filme porno gay)
  • aprender a perturbar (Quem diria realmente há gente que treina a ser irritante em casa)
  • arrancar informaçoes (Digite no google,colete a informação)
  • casa de strip foto de mulher nua fazedo show (Leitura de privada a frustração dos onanistas)
  • chineses pelados
  • como consquistar um homem submisso (Olhe nos olhos dele e fale com voz firme "ME AME! AGORA!")
  • como faser sexu pelados (Aprenda a escrever sexo,tire a roupa,faça sexo)
  • como fazer para ficar com um peitão (peça pra ficar com ela se der errado compre um porsche e repita o procedimento)al
  • como se escreve iahooo
  • como se tornar um herói na vida real (Com um pau com prego e desejo de fazer justiça)
  • doutoras peladas e fazendo sexo (Nota pra mim, pesquisar isso e marcar em favoritos)
  • eu odeio ser geógrafa (Todos odeiam você como geógrafa tbm)
  • eu quero o jogo da mulher cagona igual ao do meu primo (okay então.............)
  • faz sexos (se você transar 2 vezes é sexos)
  • fotos de seios de virgens dos 14 a 18 anos (Onanistas e pedófilos você vê por aqui)
  • frases anti-socialistas
  • frases de homens submissos ("desculpa","é pra já" e "como queira")
  • gorda pelada(Não obrigado)
  • gordas e gordos pelados (NÃO OBRIGADO!)
  • gostosas fazend0 sexo (Oh yeah baby)
  • gostosospelados (Escrito assim pois a pessoa queria eles todos juntos)
  • groda fazeren xexo (Digitando com o nariz já que as mão estavam ocupadas)
  • guerra de peitos (Isso você não vê nas aulas de história)
  • jogadores pelados ( jogadores de strip poker)
  • jogos das mosa peladas e mostre peitos e vagina (mosa=moças[provavelmente] )
  • jogos de beija emostrar o peito (Essas crianças tem jogos melhores que meu uno...)
  • jogos de homens e mulheres fazendo coco (.....Ou não)
  • jogos sexisual pelada no banhero (SEXISUAL=Sexy+ Sensual)
  • leitura gato com frio (???)
  • lendas de sugadores de almas (Também conhecidas como sogras)
  • luta de peitos (No canto esquerdo com mamilos vermelhinhos...)
  • macaco fazendo safadesas (Zoófilos você vê por aqui)
  • meninas de 14 anos aparecendo a vaginas peladas (Pedófilos insistentes......)
  • mulheres fazend0 xexo com cavalo (xexo é uma fina arte de trotar o cavalo praticada no alamo)
  • mulheres mostrando os peitos pelados
  • no futuro vai existir garras robos (Já existem e se você manejá-las direito você ganha um ursinho de pelúcia)
  • one sex pelado (Também conhecido como masturbação)
  • peladao e peladas fazendo sex (as pessoas insistem em pesquisar sexo com gente pelada como se o normal fosse sexo com uma armadura medieval completa)
  • quem frases um líder deve ter? (this is sparta!!)
  • ruffles cheddar
  • se cada um cuidasse desse banheiro, não seria tão sujo! (Para de usar o google e vai limpar a porra do banheiro!)
  • se eu conhecesse o teu corpo (Eu seria seu médico ou seu amante)
  • sex0 com animal
  • sexe.com.gemeas.transando.no.vidio.com.1.homem (as vezes eu acho que esse blog recebe mais visitas que sites porno)
  • sexonoacre (Deve ser no minímo bizarro)
  • so as gostosas de rala bela fotos (saudade das rala bela)
  • tele hardcor polaca (muito específica essa banda)
  • teste: que dom você teria se fosse uma vampira (O dom de chupar mas você pode ter esse dom hoje mesmo )
  • tipos de homens humor animais
  • tipos de mulheres para o johnny depp (QUALQUER UMA)
  • vamo se gay porque se viado é coisa de bicha
  • velha 50 e 60 safada pelada (Pessoas taradas por velhos e velhas você vê por aqui)
  • videos sexo calça rala bela (VIVA RALA BELA eterno reduto das gostosas )
  • www.ralabela.com (Rivalizamos com a página oficial)
  • yutube homens gordos pelados (Parece que gordos estão em alta ou eu preciso emagrecer...e colocar umas roupas)


SANDY-SEXOTONA-2010 fisgou estes:

  • sandy e junior sexo
  • sandy pelada
  • sandy peladas ( Melhor que uma DUAS snadys peladas)
  • peitos de sandy
  • fotos da sandy mostrando o peito
  • sandy peitinho
  • 3. sandy pelada (MELHOR QUE 2 É TRÊS)
  • nudez de sandi
  • peitinhos pelados
  • peitinhos russias
  • peito amostra sandy
  • peito da sandy
  • peitos
  • peitos da sandi
  • peitos desnudo
  • peitos sexi
  • pelado peito
  • peitos sexo blogspot
  • pessoas nu mostrando o peito
  • pessoas peladas
  • play boy sandy
  • pelados na russia
  • safadinha 01.=sandysexy
  • saio da água na praia mostrou os peito
  • sandy de sandy e junior pelada
  • sandy fazendo sexo
  • sandy fazendo sexy
  • sandy mostra os peitinho
  • sandy mostra os peitos
  • sandy mostrando os peitos
  • sandy nua pelada fazendo sexo
  • sandy peitos
  • sandy pelada com peito mostrando
  • sandy pelado
  • sandy sexis
  • sandy sezo
  • seios pelados no carnaval
  • seios sexy pelados
  • sexopelada
  • sexos peladão
  • sexxo pelado (Agora com o dobro de X)
  • sexys peitos
  • www.ver peitos sexy e durinhos
  • youtube peitinhos no carnaval 2010
  • sandy sexo pelada peito

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Webcomics baby

Sempre me falaram que o leitura de privada é muito pouco visual.
Disseram que eu devia fazer certas coisas em quadrinhos.
Como eu não conseguia setar o tamanho da tela no Paint e não conseguia fazer quadrados no GIMP eu nunca fiz. Até eu resolver fazer no flash.
O que vocês verão a seguir é uma obra prima de sensibilidade artistíca. Eu fiz essas enquanto estava entediado na sala agora que sei fazer bonecos de palito farei bonecos de palito com alguma graça no futuro.

Bonus: Pensamento do dia
-Não é que as mulheres sejam maria gasolina, é que convidar uma moça pra andar num carro de banco de couro cheirando a novo é mais eficiente que convidá-la pra ficar de pé num trem lotado cheirando a peido

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Pipoca Mega e Refrigerante Jumbo

Cenário:Cinema
Personagem:Você
Trama: Combo Mega=Combo grande+R$1 real.

Como todo bom humano quando você compra o negócio maior por apenas R$1,00 real você nem pensa.A pipoca mega é igual a pipoca grande com a diferença de que você pode recarregá-la depois (E custa um pouco a mais).
Agora pense na "recarregação" você,sua mina e seu amigo com larica mal conseguem comer a pipoca toda , quando chega no meio a manteiga já acabou.
Supondo que você termine a pipoca você está no meio do filme e você só sai no filme sob duas condições:
  • Sua bexiga vai explodir
  • Sua bexiga explodiu
Não interessa qual parte do filme você perde ela era importante.
Experimente sair de um filme na metade a parte que você perdeu é a que todos vão comentar(Pesquisas comprovam que 90% das pessoas que saíram em 300 de esparta saíram na parte do "This is sparta!!!")
Não você não vai ir lá enxer a porra da pipoca.

Acabando o filme você pensa "Vou guardar o pacote pra próxima sessão e recarregar nela", mas ele está tão encrustado de manteiga e milho que quando você for no cinema de novo o saco está cheio de pipoca por geração espontânea(ou os restos de pipoca que lá estavam evoluíram pra uma sociedade utópica e amanteigada).

Outros fatos sobre cinema:
  • Casal em filme infantil/chato está querendo fazer coisa feia
  • Mulher em filme de robôs/heróis-da-marvel está no começo do namoro e quer impressionar o garotão
  • Homens em filmes como "Amor eu amorosamente te amo" chegou num ponto da relação em que se ele não fizer os caprichos dela ela faz greve de sexo.
  • Qualquer filme com mais de 2 horas causa congestionamento no banheiro depois do final
  • se a sala está vazia ngm senta perto do casal
  • Se algo cair no chão do cinema tenha certeza que a coisa voltará melada de algo indefinido(Cinemas tem uma gosma no chão mesmo se for o cinema cristão da abstinência)
  • Se uma pessoa vai pro cinema sozinha ela provavelmente é uma pessoa assustadora
  • Nenhum filme do Tim Burton é bom o suficiente (Se qlqr outra pessoa tivesse feito o filme ele seria genial mas como é ele que fez você SEMPRE espera mais)

O paradoxo do pokémon


Pokémon: Crianças de 10 anos viajam ao redor do mundo mandando animais se matarem pra satisfazerem seus caprichos.

Seleção natural: Somente o mais apto sobrevive deixando os menos aptos virarem fósseis.

Num mundo em que ratos soltam choques elétricos e até plantas atacam porái como diabos os humanos viram a espécie dominante?
No nosso mundo um leão poderia te matar fácil mas nós temos armas e nós vencemos do leão porque ele NÃO tem armas.

Agora se o leão solta bolas de fogo ou consegue controlar sua mente nós que deveriamos ser os animaizinhos deles e não o contrário.
Tem mais de um milhão desses animaizinhos que ficam cada vez mais fortes e explosivos e ainda assim eles são as vadias de guerra dos garotinhos de boné.
Um mundo em que as crianças controlam animais mortíferos provavelmente seria uma anarquia total. A criança que quisesse comer a sobremesa antes do almoço simplesmente faria o seu papagaio causar um terremoto até que os pais dissessem sim.

E o bullying já é uma coisa triste hoje em dia, agora coloque um dragão que solta fogo na mão do valentão e você passa de "Porque você está se socando?porque você está se socando?" para "Porque você está sendo assado vivo por um dragão?Porque você está sendo assado vivo por um dragão?"

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Guia de abstinência do Dr Fábio

Eu ando sem inspiração pra um post logo vou seguir a sugestão do meu amigo Michel.
Pergunte aqui qualquer coisa para o Dr Fábio http://www.formspring.me/eusouofabio

E agora voltemos a programação normal:

Jovens cheios de hormônios,garotos cheios de ereções,meninas libidinosas se vocês querem ser abstêmicos sigam estes simples passos:
1 Abandone a higiene dental
O sexo muitas vezes começa com um beijo, se o seu beijo causar asco sua integridade e santidade será preservada.
Estudos comprovam que pessoas com todos dentes da boca tem mais probabilidade de beijar do que alguém com nem todos dentes e alguns em cores exóticas

2 Quando for transar com uma pessoa pense que seus pais já fizeram a mesma coisa
Imagine-se na pele do seu pai tocando na sua mãe. Se isso não funcionar vá pra geração anterior.
Se nada disso funcionar procure terapia

3 Ocupe-se:
Todo mundo sabe que nerds que colecionam figuras de Star Wars são virgens e eles só são virgens pq só fazem isso na vida.
Arranje um hobby como observar castores e viva uma vida sex-free . O sexo gasta um tempo precioso que você poderia estar gastando pro exemplo para ir ao museu ver arte moderna!

4 Compartilhe seringas nos genitais:
As chances de você pegar uma DST traumatizante e que afasta até a possibilidade do sanitário querer contato com você é alta.
Lembre-se só é bom se não dói^^.

5 Apaixone-se perdidamente por alguém intangivel e guarde-se pra ela.
Por exemplo cleopátra,convensa-se de que só irá fazer amor quando ela vier te introduzir a isso.

6 Para as mulheres-Depilação pra quê?
A chance de uma linda mulher de pernas lisas ter sexo é maior do que de um monstro peludo e de higiene bucal duvidosa. SEJA ESSE MONSTRO!

Pensamento aterrorizante do dia:
A onda de lesbianismo aumenta muito a cada dia (Você conhece alguma mina que NÃO pega minas?), quando todas elas virarem lésbicas os homens EXCLUSIVAMENTE heteros terão que voltar a jogar rpg.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Filosofia de privada

A vida é como uma privada.
Num momento está toda suja,turva e cagada mas é só passar por uma descarga e logo depois está tudo limpido,não muito fedido e pronto pra uma cadela beber água.

Dr Fábio ensina você a sair de QUALQUER situação

Muitas pessoas me perguntam "Dr Fábio você sabe uma boa receita de bolo de laranja?" e eu costumo dizer "Não eu só compro aqueles prontos" mas isso não tem a ver com o post de hoje eu só queria que estranhos parassem de me parar na rua pra pedir receita de bolo.
Existem 3 coisas que você pode usar pra se dar bem em qualquer situação: Filosofia,Aquecimento global e preconceito.
Filosofia funciona porque as pessoas não entendem, aquecimento global funciona porque as pessoas não entendem ou se sentem mal e preconceito porque ninguém quer falar sobre.

Filosofia:
-Quando uma pessoa pergunta se você não lembra dela.
R:"E nós nos conhecemos de algum lugar? Afinal o que é lembrar ?Nós realmente experimentamos algo nesta vida?"
-Quando te falam, você dormiu com minha irmã?
R: "Afinal somos todos seres vindos de uma mesma origem ao dormir com ela eu dormia com você"

Aquecimento Global:
-Porque você não tem um emprego fixo?
R:E aumentar as emissões de carbono com o transporte? Assassino da mãe terra!
-Porque você está fedendo?
R: O chuveiro gasta energia, energia aquece o planeta e os ursos se afogam seu filhoDaPuta Genocída!
Uma prova de que aquecimento global resolve TUDO: http://funnyexam.com/unmoderated-answers/17890-it-also-lost-its-bukkit-too
Preconceito:
-Você quer mudar sua assinatura para vivo?
R:Se hitler fosse uma operadora de telemarketing ele falaria exatamente isso. Como você se sente pensando como hitler?!

O preconceito também pode ser usado do lado mal:
-Vamos pra aquela balada que você não curte?
R:Claro e no caminho podemos tacar fogo em uns mendigos e matar uns negros. Vou pegar o querosene.

UPDATE:
Dáqui: http://e-merl.com/

Vejam esses links tbm: http://explainthisimage.com/unexplainable-photo/639-riding-bearback

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

A fina arte de ir ao médico

Hoje eu fui ao médico.
Estava com aquele pacote de Febre,Dor de cabeça e um monte de coisas divertidas.
Como eu ainda não sou incrivelmente rico eu fui ao médico público (logo eu chegarei no médico que nem um comercial da amil com helicoptero e gente cantando)
Pra quem nunca foi a um pronto socorro público eu explico como funciona:
  • Você chega e vai pra uma sala de espera;
  • Ae eles te mandam pra uma sala pra verem se você não tá morrendo e vai pra outra sala de espera;
  • Ae você passa no médico que te manda pra outra sala de espera;
  • Ae depois dessa sala de espera com sorte vc vai pra uma sala de espera menor;
  • Ae eles tiram raio X ou coisa assim e vc volta pra outra sala de espera;
Basicamente ir ao médico é ficar indo pra salas de espera e isso exige:
  • Uma bunda treinada e preparada pra aguentar a sentação
  • Anos de yoga pra manter uma postura boa enquanto se senta em diferente cadeiras;
  • Habilidade de entender castelhano pra quando as velhas que colonizaram o brasil vierem falar com você
  • Paciência de buda pra quando chegar sua vez e passar uma fila de conga de idosos na sua frente você continuar com vontade de viver;
  • Gosto pela tv aberta e habilidade de leitura labial em desenhos e filmes (Falando em leitura labial lá estava passando Bakugan ,um desenho tipo pokemon, os monstros de lá não mexem a boca pra falar bando de animadores preguiçosos até o He-Man mexia os lábios)
E infelizmente o Dr Fábio não é um médico é só uma pessoa com muitos doutorados.

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

O futuro que EU NÃO quero

Ok antes de mais nada vou falar o que me motivou a fazer este post.
Foi ESTE POST Em que uma gosma branca robô é ,segundo um designer alemão perturbado, um conceito para um robô que vai substituir as necessidades emocionais dos humanos ou algo que o valha.
Basicamente o vídeo é um cara abraçando um marshmallow gigante (Não que eu não ame marshmallow.. mas não é algo seilá...tão carente. Eu só quero comer ele e não ligar no dia seguinte)

De qualquer forma vamos falar do futuro e o futuro (Atualmente) envolve robôs.
Como todos sabem o futuro de antigamente envolvia botões brilhantes sem identificação.
O futuro atualmente envolve coisas brancas(estilo mac) e touchscreen mas como o tema é o que eu NÃO quero no futuro vamos listar:
  • Robôs para "substituir contato humano". Parece que um bando de nerds carentes adoram criar/sonhar/idealizar robôs pra substituir contato. Bem eu não enfio meus genitais em nada que dê choque,tenha engrenagens ou não seja biologicamente uma mulher.
    Da mesma forma eu não quero dormir abraçado em uma bolha branca que se mexe(Claro que dormir com um marshmellow gigante me parece interessante....o problema são as baratas gigantes que o marshmellow deve atrair)
  • Robôs cãezinhos .
    Embora eu adore a idéia de um animal que não cague eu vi o exterminador. Eu sei o que acontece e não quero um robô cão assassino!
  • Comida em forma de pílulas
    Hoje em dia nós temos uma pizza enorme e suculenta e requeijuda e pingando azeite e bem vc entendeu.
    No futuro querem te empurrar pílulas sem gosto com "todos nutrientes necessários" . Bem eu não quero nutrientes eles são apenas uma consequência.
  • Cidades nas alturas:
    Sabe aquelas cidades que aparecem nos filmes em que não se vê o chão?
    Sabe quando você derruba seu celular, dinheiro ou qualquer coisa assim . por exemplo no vão do elevador?
    Some um mais o outro.
Agora vamos ao futuro que EU quero.
  • Touchscreen:
    TUDO fica mais legal com touchscreen, Sua comida: Terá Touchscreen ,Suas calças: Touchscreen, Seus Mamilos: Touchscreen. Tudo fica mais legal com Touchscreen.
  • Roupa dos anos 80: Broto o futuro é a disco!
  • Leds,Lasers e Oleds: Não tem nada que você compre no futuro que não brilhe. Mas nao é brilhar é brilhar no escuro. Ficaremos todos em nossos ventrillos jogando DoTa com um monte de LEDS
  • Cibernéticos: Quem não quer ter um HD no cerébro ou uma câmera no olho.E garras de adamantium principalmente garras de adamantium
NOTA: Esse post é velho e estava nos rascunhos, resolvi publicá-lo pro falta de tempo. Se já o publiquei antes..........eu não to nem aí ^^

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Restaurantes : Uma análise

O que os donos dos restaurantes odeiam:
  • Que você use o banheiro deles sem pagar (É só pra clientes embora alguem correndo em direção a ele entra se ele não estiver trancado, e sinceramente proibir alguém a beira de um ataque de diarréia de se aliviar no local adequado dentro de um estabelecimento que fornece comida está longe de ser brilhante)
  • Que aqueles casais peguem as mesas de 4 pessoas (Se as mesas de 2 pessoas não ficassem sempre em lugares ruins ou a mesa de 4 não fosse Tãão maior eles não teriam esse problema)
  • Que você peça uma água e fique 17 horas seguidas lá jogando cartas
  • Que você reserve uma mesa pra uma festa de 100 pessoass e só apareça 2 (contando com você e com o garçom)
O que eu odeio que façam:
  • Que retirem o cardápio(Olha não é só porque eu pedi uma cerveja que necessariamente eu só ia tomar aquilo)
  • Que me ofereçam o que não pedi (Não quero provar a salada,saber do prato do dia ou comprar um frango inteiro pra ganhar uma camisa com a marca do restaurante)
  • Que tenha aquele cara estranho no banheiro , alguns restaurantes tem um cara no banheiro pra oferecer sabonete,perfumes seilá(Em rodoviárias ele tá lá pra regular o papel higiênico). O banheiro é um local sagrado e a última coisa que eu preciso é de alguem monitorando quanto tempo eu demorei ou se foi o número 1 ou 2.
Fatos sobre restaurantes:
  • Só há dois tipos de porção de batatas: Grandes demais ou pequenas demais.
  • Garçons que trabalham em Pubs e não sabem nem os nomes das cervejas que vendem deviam ser arrastados pelos testículos em uma rua de paralelepípedos
  • A probabilidade de vir um garçom sem que você peça é de 0% quando você chega e está com fome e de 80% quando acabou de ser atendido

Volta as aulas,volta ao rítmo normal de posts.

UPDATE: Pensamento do dia
Não morda a mão que te alimenta. Ela também tem uma boca e usará ela pra cuspir em seu pedido.

Reflexão sobre o pensamento do dia: Quando você está servindo comida a alguém você está numa posição semelhante ao de um sequestrador.
Ou eles te tratam bem ou coisas ruins podem acontecer. Eu não como em nenhum estabelecimento em que o garçom ou cozinheiro me odeie (principalmente se depois de entregar o prato ele fala "Aproveite ..BWHAHUAHUAHA")

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

The Tought of the day

Isso ae somos internacionais!

  • Abdução alienígina: Só mais uma perversão sexual dos Et's
  • Banco: Instituição que faz você esperar por horas pra dar dinheiro pra eles ou pegar seu próprio dinheiro de volta.
  • Dica para quando conhecer a casa dela: Evite de derrubar alguma escova de dentes na privada
  • Dica pra quando ele conhecer sua casa: esconda as escovas de dentes.
  • Quando sua namorada oferece pra fazer o que você quiser evite pedir "Torta de limão"
  • Um cara chato é como uma espinha. você pode espremer,esconder e evitar de olhar pra ela mas ela ainda vai estar lá.
  • Quando crescer vou ensinar meu filho a só dividir seringas com quem ele já comeu sem camisinha antes e nada apareceu no corpo dele. Isso se chama ser um bom pai.
  • Pra um bom pegador comer mulher é que nem ouvir piada. Perde a graça se vc ouvir muitas vezes a mesma.
  • Casamento é uma instituição entre pessoas com muitas coisas em comum.Por exemplo nenhum dos dois está feliz.
  • Na etiópia a crise de meia idade vem aos 15 anos.
Bônus:
Acho que esta é a pesquisa mais bizarra que já recebi:
"o que siginifica uma homossexual pergunatr se tem brigadeiro"
Pra maioria das pessoas significa "Pow maior vontade de comer brigadeiro".Mas aparentemente na comunidade gay tem outro significado (Se seu apelido for brigadeiro acho que o significado é quase o mesmo)