terça-feira, 28 de setembro de 2010

Ditos populares

As pessoas falam muitas coisas umas pras outras, coisas como "leve o guarda chuva" ou "É a polícia!Largue essa faca e libere os reféns!" ,de qualquer forma, há alguns ditos populares ou frases manjadas que simplesmente não fazem sentido e ainda assim continuam sendo ditas.

Tome como exemplo "É melhor um passáro na mão que dois voando". Veja bem um passáro na sua mão provavelmente vai cagar nela toda, enquanto passáros voando tem uma área muito maior para mirar.Eu pessoalmente prefiro merda de passáros em estátuas do que nas minhas mãos.

"O dinheiro não traz felicidade" é outra frase para conformistas, quer dizer mesmo se for verdade é melhor se deprimir numa hidromassagem tomando champanhe do que ficar deprimido em um barraco ,tomando 51 e sofrendo de peste negra.
"Quem vê cara não vê coração", eu diria que quem não fez um curso de Medicina e especialização em cardiologia tem muita probabilidade de não ver um coração, enquanto todos nós (exceto os cegos) vemos caras todos os dias.

Fora as frases manjadas como "Eu não trocaria meus filhos por nada". Em algum momento alguém já ofereceu algo por seus filhos? Você tem certeza que uma ferrari umas 2 Garotas da playboy e um XBox não valem seus pimpolhos?

Mas a pior são as que não tem sentido nenhum! como:
"Sol e chuva casamento de viúva".

Se isso fosse verdade os homens do tempo dariam notícias como:
"Previsão de chuva no sudeste porque a dona Marta viúva do saudos Coronel João está se casando novamente"

A seca no nordeste seria resolvida matando um marido e fazendo a viúva casar com mais alguém (se bem que talvez fosse por isso que alguns indios faziam sacrificios humanos).

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Pensamentos do dia

  • Antigamente as mulheres não casavam com o vencedor de um duelo porque ele venceu, é porque ele estava armado e acabou de matar um cara;
  • O homem pede a mão em casamento porque é só a mão que lava a cueca e faz o sanduíche;
  • Nunca desista! Nunca se dê por vencido! A não ser que você tenha sido vencido ou se sinta com vontade de desistir;
  • Você não precisa de uma idéia milionária pra ficar rico, você só precisa estar do lado de quem teve a idéia com um pedaço de pau.
  • Em uma discussão importa o que tem mais razão, e por razão eu quero dizer facas;
  • Quando o apocalipse zumbi chegar você vai se arrepender de ter estudado português e não como operar um lança chamas;
  • Sexo é como brincar de bambolê, e por sexo eu quero dizer tênis, e por tênis eu quero dizer bambolê.
  • O homem é o único animal que ri.Isso ou aqueles macacos não entenderam minhas piadas;

Monogamia

Monogamia: Ato ou efeito de ficar com uma única pessoa o resto da sua vida.

Dizem que o homem não é monogâmico, (o homem como raça Humana e não como Homem peludo),mas de forma geral o Homem como Homem peludo não o é.
No entanto a mulher como a representante cheirosa da raça Humana é mais propensa ao namoro e casamento do que o homem(embora hoje em dia nem tanto).

É um fato científico que certas raças de animais são monogâmicas, como uma raça de penguins que passa a vida inteira com seu parceito.E por fato científico quero dizer que vi isso num filme com a Jéssica Alba e tudo o que ela fala é verdade absoluta.

Mas vejamos os penguins:
Eles são todos iguais, quer dizer, se todas as mulheres do mundo fossem iguais vc ligaria de passar a vida com a mesma? Ou então eles estão em um orgia penguin loca e como são todos iguais nós não percebemos.

A mulher em si é mais propensa ao namoro por uma série de razões mas a principal é : Ela não liga exatamente pro cara que ela está namorando(desde que ele tenha o nível certo) ela liga de namorar um cara.
Vejamos alguns dados:

Razões do porque namoram:
Mulher
  • Se sente mais bonita namorando;
  • Se sente melhor que as amigas solteiras namorando;
  • Tem alguém pra protegê-la ;
  • Alguem pra ajudar na matéria;
  • Alguem pra pagar o jantar;
  • Alguem pra dizer que ela está linda;
Homem
  • Sexo frequente com ela;

Razões por que fazem sexo:

Mulher
  • Se sente mais bonita;
  • Conseguir algo do homem;
  • Usar como chantagem;
  • Faz bem pra pele;
  • Faz bem pro cabelo;
  • Mantém ele sobre seu controle;
  • Inveja pras amigas;
Homem
  • Qr fazer sexo com ela;
Razões porque casam
Mulher
  • Sempre sonhou em casar (Note que ela quer casar, não interessa mto quem)
  • Se sente mais bonita;
  • Vai ser o dia mais feliz da vida dela;
  • Fazer inveja pras amigas;
  • Presentes;
Homem
  • Sexo;
  • Sanduíches;


Resumindo:
A mulher gosta de relações estáveis (talvez por isso haja meninas lindas com caras feios) e não necessariamente do cara que ela está, ela está mais pro penguin que pro homem.
O homem gosta basicamente de sexo e sanduíches, e liga pra mulher que está (afinal é com ela que ele está transando né?) no entanto ele prefereria ser aquele rato que transa uma vez por ano com todas as ratas e morre do que um penguin.

PS: Os posts estão raros e corridos por conta da facul, em breve vou entrar em um grupo de postadores e devo tentar postar toda quarta lá (logo falo onde é lá) e uma vez por semana aqui.

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Serviços que um papagaio de 5 frases poderia fazer

  • Suporte técnico:
    1. Qual o nome completo?
    2. Qual o protocolo?
    3. Aguarde um momento por favor
    4. O sr já tentou reiniciar
    5. Aguarde enquanto vou te transferir pro setor responsável
  • Motorista de metrô
    1. Cuidado com o vão entre o trem e a plataforma;
    2. O comércio nos trens metropolitanos é ilegal;
    3. OH MEU DEUS VAMOS TODOS MORRER!(Essa é só pela diversão);
    4. Espere antes da faixa amarela;
    5. Não segure as portas!;
  • Posto de informação do shopping:
    1. Achados e perdidos no segundo andar;
    2. Banheiro terceira porta a direita.
    3. Seu filho está com o segurança...isso ou com um pedófilo;
    4. Os bancos estão no segundo corredor a direita;
    5. Dono do monza 43 , seu carro está sendo guinhcado.;

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Como ser inconveniente na sala de aula

  • Avise sobre suas atividades intestinais ANTES e DEPOIS."Professor posso tô dar um barro" e na volta "Gente vcs não vão acreditar no que saiu da privada, eu trouxe fotos!Liga o datashow"
  • Faça perguntas vagamente relacionadas a matéria mas que não acrescentam nada como "Professor foi pitágoras que inventou isso né?" ou "Okay e porque você escreveu isso em vermelho é pq é importante?";
  • Arranje uma religião/ideologia chata e pare a aula com coisas como "Professor um minuto de silêncio pelo dia do tupinambá prateado"
  • Masque chiclete de boa aberta e olhe sensualmente pras colegas de aula enquanto faz isso.
  • Pergunte algo e responda você mesmo.
  • Durante a prova faça barulhos com a caneta,estomago ou assobie (se alguem pedir pra parar alegue que estão tentando colar de você)
  • Coloque um pornô antes das apresentações de power point.
  • Apresente seminários em forma de canta e dança (Não saiba cantar ou dançar)
  • Nos trabalhos em grupo na sua casa abra a porta usando apenas uma cueca de elefantinho (ou uma cinta-pau se vc for mulher);
  • Coma giz (isso incomoda qlqr pessoa sã)

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Primeiro encontro o que evitar-Um guia

Ah! O primeiro encontro! Um momento raro e delicado, sua vida inteira pode depender deste momento (ou o seu fim de semana).

E pra esse momento ser um pouco mais próximo da perfeição (porque o primeiro encontro perfeito envolve EU, a Jéssica Alba e a Angelina Jolie de topless), aqui estão algumas dicas:
  1. Achar um corpo no primeiro encontro costuma cortar o clima, evite bairros barra-pesada, necrotérios ou seus amigos que sacrificam virgens;
  2. Lembre-se uma garota inconsciente não é um encontro!(Principalmente pra aqueles puritanos da polícia)
  3. Sexo no primeiro encontro é um assunto delicado, evite se possível também não é uma boa hora pra falar sobre sua (Zoo|pedo|necro)filia;
  4. Não fale sempre de você (a não ser q você tenha dupla personalidade e esteja saindo com sua outra personalidade).
  5. Nem todas gostam de esportes radicais, talvez ela não curta saltar de aviões (principalmente se você esqueceu de avisar ela que ia saltar e você é o piloto);
  6. Não fale das suas Exes, principalmente do fato de elas desaparecerem misteriosamente logo depois de terminar com você;
  7. Tenha um plano B, talvez ela seja mais chata do que você imaginava carregue sempre uma pilula de cianureto pra você no caso de ser apanhado com vida;
  8. Esconda seu ciúmes não arranje encrenca com quem olhar pra ela.Simplesmente anote o nome e mande matar mais tarde;

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Pensamentos do dia

  • A amizade verdadeira é como um penguin, não é porque ela não vai voar pra lugar nenhum que você tem que se livrar dela;
  • Amor: Aquilo que você sempre diz sinceramente pra uma pizza mas quase nunca sinceramente pra uma mulher;
  • Ser positivo é dizer sim pra vida, sim pras oportunidade e pras perguntas.Principalmente quando a pergunta for "Qr fazer sexo?";
  • Não existe tédio que sobreviva a plástico bolha, um taco de baseball,silvertape e uma boa dose de imaginação;
  • Comunismo: Onde todos são infelizes igualmente;
  • Capitalismo: Onde sua infelicidade é a felicidade de outrem;
  • Anarquismo: Finja que é um e pegue mulheres sedentas de "emoção";
  • As provas iam ser muito mais interessantes se a cada pergunta errada em uma prova você tivesse que tomar uma dose de vodka;
  • Não pergunte pra uma garota se ela quer ficar com você, pergunte :"Você gostaria de responder sim a minha próxima pergunta,sendo que "quê?" ou "ahn" também é considerado sim e qualquer omissão ou silêncio será dada como uma resposta afirmativa, sendo a minha pergunta aquela de quem habitualmente te aborda nessa situação com a intenção de cortejo?"
  • O melhor metódo contraceptivo é bacon, coma o suficiente e ninguém vai querer transar com você;
  • "O escolhido" é apenas o último cara idiota o suficiente pra ir pra missão suicida e que por algum milagre não morreu;
  • Divertido eram os tempos que pra ficar com uma garota você tinha que lutar com ursos, ir pra um duelo ou matar um dragão, hoje basta ter um carro , uma boa lábia ou clorofórmio;

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Feminismo

Dr Fábio apesar do que dizem por aí não é um machista (Ele adora piadas machistas mas não o é).
Mas ele realmente odeia feministas hard-core. Uma coisa é defender o direito de não ser estuprada, de votar ou de comer na mesa e outra é abolir sutiãs e agora a depilação!
A humanidade não passou anos inventando ceras e sutiãs para voltarmos a selvageria!

Acho que homens e mulheres concordam que o mundo é mais feliz com mulheres com seios onde deveriam estar (porque se vc abolir o sutiã essa coisa vai pro seu dedão e você sabe disso!) e sem mulheres bigodudas, porra nós que somos homens já tomamos cuidado com os bigodes! Pense bem Hitler tinha um bigode você quer ser como Hitler?

Meu amigo eric me elucidou com algumas palavras de sabedoria:
"Já reparou que as feministas são todas zuadas.
Não sou eu que sou feia! O mundo que tá errado"

E é fato! Veja se qualquer garota de cair o queixo é feminista, veja se qualquer menina que arrasa corações e conquista jantares gratis aboliu o sutiã (Exceto em momentos estratégicos)

Há um grande estereótipo de que feministas são em sua maioria lésbicas, na minha opnião é porque quem gosta de bigode é mulher!

PS: Se qualquer feminista se sentir ofendida por este artigo favor linkar nos comentários a foto, se usa sutiã,e se se depila (Caso lésbica linkar a foto da namorada).
O motivo disso é coletar dados estatistícos sobre feministas bigodudas

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Piores invenções da humanidade

  • Porta de banheiro público vidro fosco (pq vc precisa ver se seus amigos se limpam de pé ou não)
  • Embalagems q vc tem que abrir rasgando rpa cada lado (e voa batata pra td qnt é canto)
  • Visor de preço virado pro público (pq seu vizinho precisa ver q vc acabou de comprar 5 camisinhas,2 potes de ky e um halls preto)
  • Sala de espera de motel ("Oi mãe! vc por aqui com o leiteiro?")
  • Fila de self service (Vc só quer pegar arroz,carne e batatas com carinha mas tem que esperar uma velha decidir se pega gelatina verde ou amarela)
  • Atendente de telemarketing
  • Embalagem de remédio com conta gotas que só tem 2 medidas (Nada ou Todas).
  • O sistema de medidas americano (Pq que tipo de idiota acha que coisas multiplas de 3 e 12 é uma boa idéia?)
E de bonus aqui vai uma coisa que me incomoda. a colgate e seus dentes brancos, temos:


  • Colgate Total® 12 Professional Whitening
  • Colgate Total® 12 Professional Clean
  • Colgate® MaxWhite
  • Colgate® Whitening + Plax
  • Colgate Ultra Branco
De quantas formas a mesma empresa pode deixar seus dentes brancos?Ae pra não perder os beneficios eu penso em juntar todos ams tenho medo que os produtos quimícos deles corroam meus dentes um criem uma forma de vida assassina (Assassina mas com cheirinho de hortelã)

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Desenhos japoneses

Hoje eu estava no hospital (eu sou um Dr afinal!) e na sala de espera ,onde aquelas pobres almas esperam enquanto nós doutores jogamos War lá no fundo, estava um daqueles desenhos japonêses genéricos que passam na tv sem som.
Esses desenhos comumente se constituem disso:
  • Grupos de pessoas;
  • Essas pessoas andam por campos e planicies e etc;
  • Há animais/montros e coisa assim;
  • Cabelos diferentes;
Meu problema é a perigrinação veja bem, são crianças de 12-16 anos andando por aí, elas não ficam nas cidades e tudo mais.
Não há um unico banheiro por perto! Elas devem carregar centenas de papeis higiênicos ou se limpar na relva (E quando há animais envolvidos eles devem embostalhar o pais todo)
Outro problema é o banho, quer dizer quando essas pessoas tomam banho?

No desenho (não japonês) caverna do dragão a coisa deve ser pior, quer dizer nos desenhos japoneses eles param na cidade de vez em quando.
Agora em caverna do dragão eles estão num mundo mágico medieval, sem privadas,sem chuveiros, sem lavadoras de roupa o desenho provavelmente não tem um final porque eles morreram de peste negra!

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Animais antropomórficos

Além de ser uma coisa legal de falar animais antropomórficos estão no nosso dia-a-dia.
Seja no comercial com girafas falantes, nos desenhos com coelhos falantes ou naquela festa que colocaram alguma coisa na sua bebida e você começou a trocar uma idéia com uma lhama!

O Ponto é que se animais também falassem o mundo ia ser horrível (E mta gente seria vegetariana...... acho que é por isso que não comemos papagaios)
Imagine a seguinte situação, você chega e faz carinho em um cachorro ou um gatinho.
Imagine com ele falando coisas como:
  • Isso, delicia, tá mto bom, vai vadia coça aí!
  • Que carinho bom...eu lamento agora por ter cagado na sua mala.
  • Posso transar com a sua perna?
  • Sabe..... eu vejo você se masturbando... vc podia fazer isso num lugar mais escondido?
  • Ah! Trouxe a namorada pra casa, eu vou contar se você não me der biscroque!
  • Não posso transar com a sua perna? Então vou transar com o bixinho de pelúcia.
  • Sabe, eu sei q vc gosta qnd eu te lambo mas vc sabe que eu lambo qlqr coisa né?Tipo, eu tava lambendo meu saco a 2 segundos!
  • A água da privada é fantástica você devia experimentar!
  • Hey estou afim de transar com alguma coisa, baixe um filme de cachorros transando ou coloque no animal planet pra eu entrar no clima!
  • Você sabe que eu sou o único alarme contra ladrões nessa casa né? Basicamente o que eu quero dizer é que sua vida me pertence! A partir de agora eu durmo na cama e você lá fora!
Os cachorros provavelmente latem coisas como:

  • Você viu o jogo? Jogaço né
  • Oh gostosa, vem ca com o dogão
Ou quem sabe façam poesias (muito ruins já que são cachorros)
"Do fim desse portão eu a vejo
Passando rápido a todo vapor
Não sei porque a desejo
mas adoro correr atrás da coisa com motor"

"Cagando na rua e você vem
com seu saquinho e coleira na mão
você não vê que na verdade é o refém?
Quem manda em você é um cachorro cagão"

A grama mais verde

Eu acho incrível o efeito da grama do vizinho ser mais verde (em parte porque sou daltônico, em parte porque moro em um prédio e portanto os vizinhos não tem jardim)
Mas alguns efeitos da grama do vizinho realmente atacam por exemplo:
  • Qualquer música no MP3 do seu amigo é mto foda, vc coloca ela na sua e ela já ñ é mais tão interessante;
  • Assim q vc pede uma pizza e uma pessoa na outra mesa pede outra vc costuma pensar q dvia ter pedido aquela;
  • A faculdade alheia parece mais legal que você;
  • O cheetos do seu irmão tem um gosto melhor do que o seu cheetos;
Não que eu seja aquele tipo de pessoa que quando criança só achava um brinquedo interessante qnd outra pessoa estava brincando com ele(Eu estava ocupado demais tendo doutorados e saindo com supermodelos pra brincar com brinquedos), mas o efeito pega e eu tenho minhas teorias sobre ele e sobre os tópicos acima:
  • É uma estratégia evolutiva pra nós queimarmos vilas e roubarmos as mulheres!(Já que eles tem as vilas q nós não temos e as mulheres q nós não tinhamos)
  • Estrategia evolutiva pra nos aproximarmos da pessoa que tem o nosso objeto de desejo;
  • O MP3 dos meus amigos tem um sistema de equalização melhor que o meu que torna eles mais interessantes;
  • Eu irritei o garçom e ele cuspiu na minha pizza;
  • Eu peguei um cheetos vencido;

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Coisas que homem NENHUM deveria saber

Garotas tomem notas! Ignorância é uma benção e o que foi visto não pode ser desvisto!
Homens desliguem a porra do computador! Não leiam isso! Sério vocês não querem saber dessas coisas. Eu vou dar espaço pra vocês desligarem isso e nunca , nunca mesmo lerem esse post!









  • Mulheres fazem buço (Ninguem precisa saber, ngm deve saber!). Aliás axilas e pernas se possível devem continuar um mistério.
  • Cabelos tingindo desbotam(A gente até sabe q não é original, mas não precisamos lembrar disso como se você fosse uma boneca barbie paraguaia!)
  • Mulheres fingem orgasmo (Nunca admita! Se você disser ele nunca mais vai achar que foi real)
  • Mulheres fazem o nº 2...(Coco o caralho, pelo resto da vida a única coisa que vc faz no banheiro é retocar a maquiagem, ngm liga se vc NÃO usa maquiagem vc foi retocar a maquiagem e ponto!)
Não me culpe pelo mundo querer suas mulheres lindas e perfeitas como fadas.Felimzmente nós homens sempre fomos retratados como Trolls peludos e sujos e portanto não temos nd a esconder pelo bem da sanidade geral.

O trem nº 666

Dr Fábio é um ativista das coisas verdes, limpas e toda aquela coisa bonita de salvar o planeta. E por isso ele anda de trem e de metro (Não tem nada a ver com o fato de não ter carta,carro ou pra onde ir, é consciência ecológica!)

De qualquer forma nos trens nós encontramos figuras pitorescas que servem pra destruir nossa paciência como:
  • Crianças empesteadas correndo e berrando, essas crianças servem como propaganda de metódos contraceptivos (Eu?! Com um filho?! Um bicho desses?! Nem fodendo!!!)
  • Bebês...... Embora eles sejam fofos pra algumas pessoas eles são maquininhas de vômito. Um bebê está prestes a vomitar ou no chão (E nos seus sapatos ) ou em você ! (Sente-se longe de bebês)
  • Marginais com celular sem fone. No mundo violento de hoje ninguém ostenta um celular a não ser que não tenha trabalhado por ele. Se a pessoa está com o som no último volume ouvindo RAP num celular no meio do trem o celular deve ser roubado (E se é roubado deve ser um dos meus.....)
  • Pastores de trem-(Porque a igreja vêm até você! Quer você queira ou não!)
  • Vendedores de tudo (Já vi até vendedor de escova de dentes..QUEM COMPRA ESCOVA DE DENTES NO TREM?! )