sexta-feira, 2 de novembro de 2012

Rascal versão 0.0.0 .1

Eu ia publicar isso em outro domionio mas por hora vai aqui mesmo. Critícas são bem vindas, critícas destrutivas serão recompensadas com o estupro de seus familiares ou uma maratona de nickelback as 4 da manhã.

sábado, 20 de outubro de 2012

Dúvidas comportamentais


Se comportar em sociedade é relativamente simples:
  1. Use calças sempre que possível;
  2. Não mate ninguem ou se matar não saia por aí falando sobre;
  3. Fale num tom razoávelmente baixo;
  4. Evite falar sobre seus movimentos intestinais;
No entanto nos meus 23 anos de estudo das interações sociais (29 se você contar aquele incidente com viagens no tempo) há certas coisas que eu não entendi ainda.

A troca de comida

 Você está em um restaurante e trazem seu pedido errado, você não quer comer aquilo que foi pedido errado mas no entanto alguns dilemas permanecem:
  • Você tem fome e vai demorar mais ainda pra comida voltar;
  • A pessoa que vai trazer tem glândulas salivares e pode cuspir na sua comida, esfregar ela no chão ou comer parte dela ; 
Eu me conformo e juro vingança ao estabelecimento mas gostaria de comer o que pedi; Sugiro que os restaurantes coloquem camêras na sua comida do preparo a entrega assim todos podemos pedir para trocar tranquilamente.

O bom dia ao porteiro.

   É educado você dar bom dia as pessoas (eu tentei com "foda-se" e "Vou violar toda sua família" e a recepção foi muito pior do que bom dia).
  O porteiro está no mesmo lugar por umas 8 horas, digamos que você saia e volte de casa umas 3 vezes.
 Você dá bom dia na terceira e ignora as outras? Dá bom dia e só comprimenta de novo quando virar tarde ou noite? Ignora o porteiro e reza para ele não cagar nas suas encomendas?

As criancinhas com câncer

-"Você quer dar uma moedINHA pras criancINHAS com CÂNCER?"

O que essa pergunta na verdade significa é :
"Você está pagando 25 reais por um sanduíche e não quer dar 25¢ para evitar que uma criança que nem chegou a puberdade tenha uma chance?"
E você não quer.Porque sabe que deve ter uma piscina de dinheiro e um trono de moedas em algum lugar na sede do macdonald's  e você não anda com moedas ou sabe que aquela moeda será a diferença entre pegar o metrô no dia de chuva ou não.
Ninguém quer dar a moedinha pras criancinhas mas todo mundo te olha feio quando você não dá, é como se ao inves de dar a moedinha você fuzilou 40 crianças com câncer só por diversão.


sexta-feira, 12 de outubro de 2012

5 razões por que eu não gosto de futebol

1 É muito longo.
O futebol dura pouco mais do que uma hora e meia, eu não tenho paciência pra ver um filme  pornô com 2 lésbicas besuntadas de chantilly com essa duração quanto mais 22 homens caindo no chão e fingindo que choram a cada 5 minutos.

2 É redundante
As pessoas não se contentam em ver futebol, elas tem que ouvir alguem falando sobre futebol,para depois ver os comentários das pessoas falando sobre o jogo passado.Para no dia seguinte falar sobre o jogo, algo asim:

Ação: O jogador chutou a bola.
Durante o jogo o narrador: "E o jogador chuta a bola!" (que aliás é a única coisa que ele ia chutar).
Na análise do jogo: "Naquela que o jogador chutou a bola a bola foi chutada meio torta, ele devia ter chutado pro outro jogador e não pra o que ele chutou"
No dia seguinte: "Você viu aquela hora que o jogador chutou a bola?"

3 Os jogadores são muito pequenos.
Todo jogo de futebol que vejo eles parecem formigas ( inclusive os de video game). É algo incomôdo ver os pontinhos caindo e chorando a cada cinco minutos quando são tão pequenos. Futebol com robôs gigantes em tokyo ta aí uma coisa que assistiria

4 As pessoas ficam com méritos porque outras pessoas fizeram outras coisas.
"Meu time é melhor que o seu NÓS fomos pentacampeões na copa bienal de pindamonhangaba". A não ser que você seja jogador, técnico ou até mesmo toalheiro NóS não fomos nada, foi os outros caras que foram você não estava lá e nada do que você fez influenciou a esfera de couro a ir parar na rede mágica que faz as pessoas gritarem gol.

5 Todo mundo tem que gostar de futebol.
A primeira coisa que me perguntam é que time eu torço, depois me perguntam meu nome e o que estou fazendo fantasiado de tilápia na casa das pessoas.
Se você não gosta de futebol você não vai participar da conversa de 3 horas, sobre o jogo de 1 hora e meia que teve 20 segundos de eventos importantes quando ocorreu 2 gols.

sexta-feira, 28 de setembro de 2012

Sobre semáforos e artistas de rua

Nas cidades existem coisas chamadas ruas, elas são basicamente o domínio de coisas grandes e rápidas de metal chamadas carros.
Eventualmente coisas chamadas pedestres tem que passar pelo espaço dividido pelos carros.
Se essas coisas chamadas pessoas passarem ao MESMO tempo que os carros elas vão virar uma outra coisa chamada meleca amorfa grudada no asfalto.
Por isso as pessoas inventaram semáforos para as coisas de metal,que controlam o fluxo m impedem que haja muita meleca amorfa grudada no asfalto e mantêm o transito fluindo.Não obstante  colocaram  semafóros para os pedestres para eles verem o que está acontecendo.
Colocaram também uma faixa para pedestres pra dizer onde é menor a probabilidade de eles virarem meleva.

Nesse cruzamento específico no entanto colocaram mulheres que são profissionais muito capacitados com bandeiras e mãos gigantes indicanto para o povo que não vê o semafóro normal,o semafóro de pedestres e as coisas de metal paradas.



No mesmo cruzamento colocaram mimícos que ficam gesticulando para as pessoas que não vem os 2 semaforos,faixa,bandeiras e carros parados.
Eu não sou um grande fã de palhaços e esses parentes mudos dos psicopatas de maquiagem me fazem querer correr pra via movimentada.
Me incomoda que no mesmo cruzamento além dos farois precisem de umas 10 ou 12 pessoas entre mimícos e homens bandeiras por nenhuma boa razão, talvez devessemos estar investindo esse dinheiro em coisas mais importantes como pão de queijo

segunda-feira, 17 de setembro de 2012

Maldilções do mundo urbano

O diamante Hope é um diamante que supostamente possuí uma maldição,  eis o que aconteceu com algumas pessoas:

  • Luis XV e maria Antonieta tiveram suas cabeças arrancadas durante revoluções por usar o diamante na coroa;
  • Muitas pessoas que entraram em contato com o diamante morreram em pobreza ou de modos misteriosos;
  • Depois de muita gente morrer ,ficar pobre ou virar fã de nickelback,um cara chamado Harry Winston simplesmente enviou o diamante via correio comum e então..
  • O carteiro que entregou o diamante foi atingido por um caminhão,sua esposa morreu e sua casa queimou!
Mesmo não sendo diamantes há certas maldições que você pode ou não estar sujeito no mundo atual:

O restaurante fantástico e horrível:
 O lugar é lindo, você o descobriu e ele virou seu lugar favorito, você foi lá umas 3 vezes sozinho ou com mais alguém e está pronto para apresentar o melhor bar/restaurante/puteiro-sadomasoquista da cidade.
 Assim que você levar alguem lá cuspirão na sua comida na sua frente você demorará 8 horas para ser atendido e o garçom vai passar a mão na sua bunda.

O desodorante que só funciona pra pessoa:
 Você já conheceu alguem assim, ele fede , seu desodorante deve ter vencido em 1987 hienas são atraídas pelo seu seleto cheiro de carniça podre.
 Ainda assim ninguém tem coragem de falar para a pessoa e nem nunca terá, ela está condenada a ser um fedido enrustido sem nunca saber.

O apartamento da sensualidade da terceira idade
 Você finalmente conseguiu, alugou o seu primeiro apartamento de 30 m² e ele tem até torneiras!
 Infelizmente você foi amaldiçoado pelo "apartamento da sensualidade da terceira idade".Nele você terá experiências agradáveis como:
  • Ouvir seu vizinho octagenário gritar "Vai sua meretriz vitoriana me chama de contínuo"
  • Ter a visão da sua vizinha viúva pegar o jornal de lingerie;
  • E ser assediado por uma gangue de idosas de andador;

A CLT do sofrimento eterno:
 Dizem que quem possuí a CLT do sofrimento eterno está condenado a uma existência sub-humana horrível existem relatos de :
  • Um vale refeição que nunca durou até depois do dia 15;
  • Chegar constantemente atrasado não interessa quanto você acorde mais cedo;
  • Um trem eternamente lotado povoado por pessoas sem fone;

segunda-feira, 10 de setembro de 2012

Coisas legais pra se fazer quando se é professor

Antes da internet professores podiam se divertir deturpando a realidade e omitindo verdades, hoje em dia isso é mais difícil, a não ser que você edite a wikipédia.Eis algumas idéias do que fazer quando se é um professor:

De linguas
  • Ensine todas as palavras direito menos uma única expressão como "Eu queria um croissant", diga que você pede isso com "Eu gostaria que você me espancasse na bunda com uma espátula" e espere os alunos voltarem de férias da frança.
  •  Na aula em que você for passar um video passe apenas videos pornos sem a parte de sexo e diga que é a maior representação cultural do cinema Italiano.
  • Ensine o verbo to be 8 semestres seguidos;
De história
  • Edite todos os livros com pinturas medievais adicionando ovnis bem posicionados pegue um aluno especialmente paranoico e mostre pra ele a verdade.Aguarde ele se tornar parte do history channel
  • Mude os motivos das guerras como por exemplo "A guerra dos farrapos foi travada pelos impostos abusivos em clipes de papel, antes da invenção do grampeador os clipes de papel eram muitíssimo valorizados";
  • Faça as crianças decorarem datas num mundo em que enciclopédias podem ser pesquisadas com um teclado;
De geografia
  •  Mude o nome de um país que pouca gente conhece como Andorra para latvéria ou fabópolis.
  • Com a turma infantil coloque Atlântida no mapa logo no começo, no ano seguinte chegue chorando e diga que uma tragédia fez com que ela desaparecesse do dia pra noite (Faça jornais falsos para maior credibilidade)
  • Faça as crianças pintarem mapas inclusive o oceano, porque a habilidade de cartógrafo é vital em pleno século 21!

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Fisíca Quântica

Primeiramente se vocês pudessem responder as 3 questões daqui eu ficaria muito feliz e possivelmente recompensaria vocês com cerveja ou imortalidade: Formulário

Existem comumente 4 forças vitais no mundo, se você não tem ao menos um curso introdutório de Estrutura da materia,quântica e atomistíca não se preocupe Dr Fabio deixa as coisas simples pra você:

  • Força da gravidade - É o que faz as coisas cairem inclusive expectativas e a bolsa de valores.
  • Força eletromagnetica- É o que faz os imãs de geladeira serem imãs (Basicamente), e também tem parte em magia negra
  • Força Nuclear Fraca - Está nos atomos ,você não vê atomos então quem liga ?
  • Força Nuclear Forte - Mesma coisa dá de cima mas só funciona com a barra de combo cheia.
Nós lidamos com a gravidade e o eletromagnetismo todos os dias no entanto existem mais 2 forças que não devemos ignorar:
Força da Sé
Essa força que age entre diversos corpos por volta das 18 horas permite que 2 pessoas ocupem o mesmo espaço fisíco e que 3 virilhas estejam em contato com a sua virilha simultaneamente.

Força da segunda
Causa a atração irreversível do seu dedo com a mobília, mudanças no tempo e o espaço que faz com que ônibus cheguem atrasados ou quebrem e até um possível desarranjo intestinal.


 

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Caca de gente rica

Relógio de $11.000 doláres
feito de bolo fecal pré-histórico
O leitura de privada voltou para cá, e para comemorar nada melhor do que um tema tudo a ver com o blog: Estamos falando do produto do movimento intestinal.Mais especificamente do produto do movimento intestinal de dinossauros e como isso movimenta a economia!

Se você tivesse 11 mil doláres o que faria?
Gastaria tudo com jogos,prostitutas e queijo em lata? Compraria cerca de 2 kinder ovos? Ou compraria um relógio feito de coco de dinossauro?

 O relógio é feito de coprolito e tem um ótimo podcast em inglês sobre o tema aqui.

 Imagino uma linda cena pre-histórica onde um poderoso triceratops que nunca se deu muito bem na vida sonha.
 Esse belo quadrupude talvez nunca tenha imaginado chegar a tão longe ou quem sabe bem no fundo ele sabia: "Um dia um pedaço do que sai de mim será uma bela peça de moda masculina.Um dia o que eu faço valerá 11 mil  doláres".

Eu gosto de pensar que esse belo dinossauro olha lá de cima do meteoro que é o céu dos dinossauros e sorri, sabendo que um belo gentleman está usando o seu café da manhã para saber que horas são.




terça-feira, 29 de maio de 2012

Leitura de privada se encontr aagora em http://semtempolivre.com/