segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

10 Razões-Pra se sentir mal enquanto lê isso

Todos os blogs interessantes tem séries que saem todo N dia da semana e o meu...não vai ser um desses pq nem a pal vou pensar em coisas do msm tipo e ainda subir no msm dia da semana ¬¬.
De qualquer forma quem sabe publique mais um post deste e ele vire tema de uma série de tv e eu fique milhonário com uma piscina em cada comôdo da minha cada de 50 comôdos.
Ae vai 10 razões pra vc se sentir mal enquanto lê isso.
  1. A mais óbvia: Tem mta gente transando enquanto vc está na internet lendo isso.
  2. Enquanto vc engorda ae no seu sofá milhares de pessoas estão ficando mais definidas,gostosas,ricas ou inteligentes que você.
  3. Não interessa onde vc está vc poderia estar em um lugar mais interessante.
  4. Enquanto vc lê milhares de focas são estupradas ;(
  5. O Seu computador ligado contribui pro aquecimento global e afogamento de ursos polares.
  6. Vc está mais perto da morte a cada palavra que lê aqui( NA rússia soviética é a morte que fica mais perto de VC!)
  7. Enquanto vc lê isso vc tem ABSOLUTA certeza que não há um ninja atrás ou embaixo de vc? ..Mesmo?
  8. Vc pode estar perdendo a ÚNICA chance de ganhar superpoderes na sua vida pq não estava no acidente radioativo e sim na internet.
  9. O seu computador ligado contribui pra seleção natural dos ursos polares anfíbios.
  10. Vc leu uma lista de 10 itens que não mudaram em nada a sua vida,fizeram vc perder tempo e ficar com raiva do dono do blog.
Pós Post: Até agora ngm entendeu o trocadilho sem graça do título do blog.........

sábado, 27 de dezembro de 2008

Manual de jargões sobre iterações interpessoais

Olha que título bonito! lembra este post.
De qualquer forma atualmente vc pode sair com diferentes pessoas e com diferentes intenções e é VITAL que vc saiba como chamar sua saída. Isso mesmo se vc não souber como chama sua saída ursos podem comer sua família.E como vc nunca aprendeu na escola como se livrar de ursos é bom evitar essa situação inconveniente.
  • Rolê: Quando vc sai com "A Galera" com a intenção de se divertir.Deve ter ao - 3 pessoas contando com vc(Se vc tem multiplas personalidades elas não contam).
    Um rolê pode demorar algumas horas,alguns dias ou até uma vida(Os nômades na verdade saíram pra dar um rolê e até agora não voltaram).
  • Volta: Quando vc sai com pouca gente e por pouco tempo em curtas distâncias.Tipo até o banheiro ou andando em círculos.
  • Encontro: Quando vc sai com uma pessoa ou uma pessoa e mais um casal. Se vc curte a fruta tbm pode ser com animais de pequeno porte ou uma rocha de estimação.
  • Esquema: Quando vc sai com uma pessoa,rocha de estimação,animal ou criatura mística com a intenção de "fikr" com ela, não necessariamente vc vai conseguir.Aliás é mto provável q vc não consiga.
  • Esquemão: Quando um amigo seu está com um esquema mas precisa de alguêm pra fikr com a amiga gorda,feia,chata e com deficiência na higiene pessoal. Este amigo quer fazer parecer que vai ser "SUPER SUPIMPA" mas mto provavelmente não é.
  • Pulo: Quando vc vai rapidinho em algum lugar, Não necessariamente vc precisa ir pulando mas talvez isso torne as coisas mais divertidas.
  • Saída: Quando vc não sabe pra onde vai,com qm vai ou o q vai fazer. Mas qr parecer q tem vida social. Pode usar em frases como "Sair por aí", ou qnd perguntam o q vai fazer a noite e responde "Dar uma saida" querendo ser vago e misterioso.
  • Dar uma andada: Vc só quer sair de casa, provavelmente vai chover, certeza q vc não vai fazer nd e definitivamente não tem ngm interessante NEM MESMO VC.
  • Fazer uns corre: Vc tem que ir pra lugares chatos, fazer coisas chatas e provavelmente com filas intermináveis cheio de gente mais puta da vida que vc.
  • Bate-Volta: Ir pra praia num dia e voltar no msm.Vc tem sorte se chegar a praia. Mtas vezes vc vai perder td tempo no congestionamento ou qnd chegar lá estará chovendo tanto que vc simplesmente viajou 200km pra jogar guilty gear em uma tv diferente.
Agora que vc sabe como chamar suas saídas sua família não será comida por ursos ou ao - não será comida porcausa disso.

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Divagações sobre futuro em desenhos

O Futuro ou a alta tecnologia nos desenhos é uma coisa engraçada.Ao ver o futuro retratado em desenhos antigos,livros ou até pinturas certas coisas sempre chamam a atenção como:
  • Existem consoles com CENTENAS de botões brilhantes sem NENHUMA identificação, esperava ao menos um "F5" ou coisa assim;
  • Nas representações mais recentes do futuro é td branquinho e redondinho, como se td fosse desenhado pela apple;
  • Nas representações mais apocalipticas do futuro é obrigatório ter um moicano, e punks o futuro é cyberpunk NÃO HÁ OUTRA OPÇÃO;
  • Roupas coloridas estão sempre presente no futuro. Aparentemente pessoas com senso de moda estarão extintas no futuro;
  • HÁ prédios absurdamente altos no futuro e carros voadores o que faz vc pensar pq caracas não usam o chão. E o que acontece quando o elevador quebra e vc não tem um carro;
  • Nas perspectivas mais pessimistas há sempre campos de concentração ou um GRANDE-EVENTO-ATERRADOR-QUE-NINGUÉM-OUSA-MENCIONAR;
  • Hologramas translucidos são mandatórios;
  • Prostitutas robôs o futuro tem prostitutas robôs;
  • Se houver viagems intergaláticas certamente haverá planetas prisão,planetas escritório e planetas praça. Pq um quarteirão ou bairro é pequeno demais pra essas coisas;
  • Megacorporações do mal, mas isso já existe hj;
  • Em qlqr desenho o futuro tem música dos anos 80 ou coisa que o valha;
  • Neon e lasers mtos neons e lasers. E coisas cromadas vc sabe que está no futur0o qnd td é cromado e brilhante;
  • O Futuro tem A) Um ditador do mal nesse caso o lado legal é a Resistência. ou B) Anarquia geral nesse caso todos são legais;
  • Em td desenho do futuro o que vc precisa está do outro maldito lado da galáxia.Pq não dá pra estar em outro país ou no planeta do lado. A Bosta do item está do outro lado da galáxia SEMPRE;
Outra coisa interessante sobre o futuro é que as vezes tem um narrador falando algo como :
"No futuro dalmatas inalarão plutônio e a única esperança da humanidade será o herdeiro do guaxinim dourado. Está é sua história!".
E lógico que no futuro mtas vezes não há o presente as pessoas falam que estão no futuro ou em 3500 como por exemplo "É no futuro todos sabem soltar pipa" e não "Hoje em dia td mundo solta pipa"

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

ONGs e Projetos que deviam exisir.

Levante uma pedra e vc acha uma ONG de salve os golfinhos, detenha o aquecimento global ou S.O.S Santa Catarina.

Nada contra estas ongs mas eu e vc sabemos que têm assuntos mais ou tão urgentes que DEVEM ser tratados como por exemplo:
  • Doe Uma igreja a um padre de trêm: Os padres de trêm não querem só incomodar sua viagem, eles querem uma igreja pra eles.
    Ao doar uma mísera quantia vc pode livrar milhares de trabalhadores de ouvir: "E o senhor mutiplico os peixe, e fez surgi os pão!" e ainda de quebra ajudar um dono de galpão ou garagem que está querendo alugar;
  • Aulas de artes pra pintores de portas de cabelereiros: Vc já viu as portas de cabelereiros as pessoas de lá são desproporcionais, são tortas e feias.
    Doando mensalmente você estará ajudando centenas de artistas de portas de cabelereiro a desenharem rostos humanos que PARECEM humanos;
  • Escola de ladinagem pra ladrões de carros com alarme: 2 da manhã.
    Alguém tenta roubar um carro.
    O alarme toca.
    O merda do ladrão sai correndo.
    É meio dia e o alarme não parou de tocar.
    Ao financiar nossos profissionais do roubo eles terminarão o serviço e nunca mais vc vai ouvir que o veículo está sendo roubado;
  • Agência de Encontros pra professoras odiadas: Ela é mesmo "mal amada" mas com uma pequena doação você pode arranjar o Don Juan de sua professora de Geografia .
    Ela estará tão ocupada com as surpresas na cueca de Juan que nunca mais dará uma prova surpresa;
  • Monte uma pista de corrida pra motos barulhentas e velhas:
    3 da manhã.
    Ruas vazias.
    Vêm alguêm com aquela moto caindo aos pedaços que faz um barulho "Radical" e interrompe seus sonhos com VRUUUUUUM XIIIAS , com alguma esperança vc houve CRASH!.
    Montemos uma pista redonda pra todos esses motoqueiros de madrugada fazerem quantos VRUUUMM XIIIAS quiserem bem longe da sua casa e perto da Put#-Que-O-Pariu;
  • Programa de Conscientização do Carinho no Ornitorrinco: Vc já fez carinho num ornitorrinco? Pois bem os ornitorrincos são seres mto carentes e ninguêm os agrada.
    Ao dar módicos R$ 100,00 levaremos ornitorrincos para receberem carinho ao redor do mundo;
Por hora só essas causas me vieram a cabeça. Mas mtas outras causas merecem seu dinheiro e atenção!

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Declaração universal do pq eu sou puto

Nós homems e mulheres que assinamos a declaração universal do porque eu to puto pedimos e listamos as seguintes coisas:
  • Alarmes de carro que não param: Pelo direito universal de que eu to puto declaro a todas as pessoas que moram nas proximidades de um carro com alarme que não para com o direito de : Roubá-lo,Destruí-lo ou espancar o dono até ele aprender a desligar aquela merda.
  • Gente que batuca no banco em que você está sentado: Porque você não é obrigado a sentir as vibrações da batucada na sua bunda só pq alguém está entediado.
    Todos temos o direito de usar pessoas que batucam como baquetas e batucar em um trêm em movimento.
  • Pessoas que ouvem música no celular em transportes públicos: Todos temos o direito de abrir a bateria do celular e injetar chumbo nas órbitas dessas pessoas.
  • Pessoas que reclamam: Nos conservamos no direito de mandar ao inferno todos que reclamam. Menos o Fábio;
  • Comida que vem com o que vc falou que NÃO ERA PRA VIR: Nos conservamos no direito de afogar em maiones,catchup,cebola ou seja la o que for a pessoa que anotou o pedido.
Os itens acimas e qualquer um que me venha a cabeça num momento de fúria conservam-se como direitos inalienáveis de qualquer pessoa puta da vida. A não ser que a pessoa que está incomodando seja o Fábio. Nesse caso vc se deu mal e não há nd que poderá fazer sobre isso

domingo, 7 de dezembro de 2008

Como ganhar uma discussão.

Pra ganhar uma discussão não é necessário ter a razão. Os melhores argumentos ou falar coisas com sentido. Use as técnicas a seguir.
  • Olhe pra pessoa firmemente e diga:Não Não é.(Repita qnts vezes necessário).
  • Sempre que a pessoa terminar uma frase diga :Ou não....
  • Mostre um gráfico pra pessoa, se ela falar que o gráfico não condiz com a realidade diga "Quando vc tbm tiver um gráfico podemos conversar";
  • Caso esteja num lugar público grite coisas como "Não eu não vou transar com cadáveres de criancinhas !";
  • diga coisas como "E se hitler dissesse isso?Como vc se sente ? Seu nazista desgraçado";
  • Se a pessoa te encurralar soque o nariz dela pra demonstrar superioridade;
  • Bota os dedos no ouvido e diga coisas como "YADDA!YADDA!YADDA! Não to ouvindo" Enquanto saltita;
  • Pergunte "Ah eh ?e que filosófo grego falou isso?" Caso algum filosófo grego realmente tenha falado diga "E ele tinha um gráfico?";
  • Diga pra pessoa "Ah eh e como isso me ajuda a me defender de ursos?";
  • Caso esteja REALMENTE perdendo a discussão grite bem alto "Socorro ele está me estuprando! alguem me ajude!" e quando a pessoa estiver na cadeia vá visitá-la e diga "Quem tem razão agora?Hein ?!"
  • Nada diz mais eu tenho uma razão que uma metralhadora;
  • Se vc não consegue ganhar um debate com uma granada vc não merece estar no debate;
  • Apele pra causas emocionais como "E vc tem coragem de pensar assim enquanto as pessoas passam fome?!" *cuspe* "Vc me dá nojo!"
É isso aí essas técnicas devem ajudar vc a ganhar qlqr discussão. Ao menos que essa discussão seja comigo.

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

ZUMBIS!!!

Ah zumbis, o que seria da economia de hoje sem eles? Eles são legais, eles são cult e eles querem comer vc!
Zumbis podem ser divididos em vários tipos:
  • Os que falam "Ceréeeebros";
  • Os que sabem falar direito;
  • Os que não sobem escadas;
  • Os que não abrem portas;
  • Os criados por vírus;
  • Os criados por satã,belzebu ou a igreja do jesus santissimo de agosto passado;
  • Zumbis que vc nem sabe pq foram criados só que apareceram;
  • Zumbis que correm;
  • Zumbis que mancam;
  • Zumbis que sabem usar armas;
E a lista continua, mas o que mais deixa os zumbis legais são as coisas que acompnham zumbis como:
  • A gostosa que quebra o calcanhar;
  • O Maldito dilema de quando alguêm é mordido, vc sabe que ele vai se transformar num zumbi super forte mas não dá pra atirar nele assim sem um café;
  • O Cara que de repenete sabe toda a explicação e amarra todas as pontas do filme;
  • HEAD SHOTS!
  • MAIS HEAD SHOTS!
  • Braços saindo da parede e agarrando;
  • Zumbis+Shopping=DIVERSÃO!!!
  • Filmes com os nomes como "As vezes eles voltam", "As vezes eles voltam de novo","As vezes eles voltam para sempre";
  • Filmes com nomes como "O Ataque dos zumbis comedores de penis parte IX : A Vingança!";
  • Zumbis+Cameras Amadoras=Filmes otimos;
  • Zumbis tropeçando;
  • Zumbis cantando em coro coisas como "Ih-MOh-TEP" ou "Cereeebros";
  • Pessoas estilosas atirando com armas estilosas em motos estilosas;
  • Pessoas histericas que falam: "Nos vamos todos morrer! Não adianta....";
  • Aquela maldita duvida que dá em metade dos filmes "Da onde caracas veio o primeiro zumbi?";
  • Futuro pós-apocaliptico com cidades livres de zumbis;
Zumbis são um dos monstros mais críveis que existem, Acreditar em fantasmas é complicado mais zumbis são completamente plausíveis afinal vc pode Vê-los e é mais fácil acreditar em um virús do que um cara que morreu a 200 anos não ia ter arranjado nd melhor pra fazer do que bater umas panelas.

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Netiqueta no msn.

Netiqueta é a etiqueta na internet.
Se vc quer que as pessoas falem com vc NÃO faça o que está listado abaixo, agora se quer que elas parem de falar siga a lista:
  • Se sua conversa se resuma a "E ae td bem?" e "Novidades?" talvez vc deva parar de falar com aquela pessoa;
  • Não fale coisas como "Um beijo no coração" e "Um cheiro meu nego";
  • Quando alguêm perguntar "E então o que está fazendo?" NÃO responda:
    • Me masturbando;
    • Marcando um encontro com o seu(sua) namorado(a);
    • Pegando a tua mãe!;
    • Ouvindo RBD;
    • Estou pelado me queimando com cigarros;
    • Apenas comendo esquilos vivos;
    • Olhando pra câmera que instalei no seu quarto. Vc fica lindo sem camisa *_*;
  • FALAR COM CAPS LOCK É MTO IRRITANTE!;
  • Não fale coisas como "e ae td bem?!?!?!!!" faz parecer que td na sua vida é um comercial de Enxaguante bucal feliz ou vc é alguém mto preocupado com o bem estar alheio;
  • Se uma pessoa não entra faz meses e vc só vê ela on no msn dos outros ela te bloqueou.Viva com isso Loser;
  • Falar AxXym eHh MtuXx IrrhiTantyx!
  • Vc NÃO precisa de um emoticon piscante pra cada maldita letra do alfabeto;
  • Ficar entrando e saindo pra subir a bosta da janelinha não lhe trará mais amigos;
  • Não é pq o msn de uma pessoa está no orkut que vc pode adcionar ela assim sem um café;
  • Se SÓ vc faz o curso de química avançada uma conversa de 2 horas sobre os "ácidos alcalóides na mólecula hemolisada" não é divertido;
  • Se uma pessoa está ausente e NÃO veio falar com vc não fique perguntando "Vc tá ausente mesmo?"
  • Nicks falando sobre a sua vida como "MasterOfPuppets-Nossa o show ontem foi mow legal, Pq a ticinha não me quer ?!! Urra amanhã vou comer mortadela" não lhe trarão mais amigos. Se uma pessoa quer saber da sua vida ela conversa com vc. Um nick desses é só um motivo pra NÃO conversarem com vc;
  • Se no seu "Ouvindo" do msn aparece "Ouvindo RBD" desabilite-o;
  • Uma foto de vc pelado normalmente não trás novos amigos;
  • Não é pq alguem tem a webcam que vc tem que tc com ele na webcam;
  • Se uma pessoa está com a webcam ligada não cobre dela um sorriso td vez q ela digita "hehehe" vc sabe que não é um sorriso verdadeiro;
  • Por mais divertido que pareça mtas pessoas não gostam de TC qnd vc digita com sua testa;
  • Não adcione uma pessoa numa conversa com uma galera q ela não conhece só pq vc tá entediado;
  • Se vc tem o orkut,o e-mail e o msn da pessoa pq ainda passa reto qnd vê ela na rua?
  • É indelicado falar : "E ae da onde vc é mesmo?" ou "Ah carlos que saudade....eh jorge neh...ai desculpa!";
  • Caso vc envie uma msg na janela errada tenha cuidado pra que ela não seja algo como "Então como anda o tráfico de orgãos?" ou "Eu gostaria de encomendar uma prostituta" ou pior ainda " A mãe do (FulanoQueVcEnviouAMsgErrada) é mow gostosa msm saca esse video que filmaram dela";
  • SEMPRE mas SEMPRE msm tenha certeza q vc não adcionou Hitler no msn! Vc não vai querer aqle nazista se passando por amigo seu;
  • Caso TENHA adcionado Hitler no msn sem querer crie um novo msn , ele contaminou sua lista de amigos;
  • Não coloque aquela maldita foto de vc sem camisa forçando os musculos;
  • Comentários como "Perae que catarrei no teclado" e "Guenta ae vou dar um cagão" pedem no minímo 3 anos de amizade ininterrupta, se vc conhece a pessoa a menos tempo evite esses comentários;
  • Se alguém te adcionou agora no msn evite falar "Qm diabos é vc e que merda vc q comigo?".Causa uma péssima primeira impressão;

sábado, 29 de novembro de 2008

Só em USA my friends, Só em USA...

Vendo Batman Return na tv(Ok eu nao tinha nd melhor pra fazer e daí? Qm vc pensa q é pra me julgar? Hein?! Hein?!) percebi umas coisas. Coisas que só acontece em USA my friends.

Os esgotos de lá


Os esgotos de lá são fantásticos! Tanto em desenhos qnt em filmes. São espaçosos de mais para terem sido construídos pra passar "peixes tronco". No filme da ate vontade de montar um hotel lá.
A água e limpinha,parece cheirosa FUCK tem até penguins. Em quadrinhos sempre há alguma cena no esgoto. O negócio é enorme tem só um filete de água e poxa não parece cheirar pior que um banheiro público.

A estranha névoa que tem a noite

Por incrível que pareça sempre a noite(Principalmente em NY) tem uma névoa que permeia os lugares, alias que é o ponto de conexão entre o item anterior e o próximo. SEMPRE tem uma névoa que sai dos esgotos(Que quando tem alguém lá nunca tem uma única névoa), a névoa deixa td mais romântico e misterioso, e principalmente nos becos escuros que cortam caminho. É praticamente um point pra ser estuprado.

O Beco escuro pra cortar caminho.

Se vc quer encontrar o batman, o demolidor ou simplesmente ser estuprado o beco escuro é o lugar. Em NY principalmente sempre tem um beco escuro que é o "caminho mais curto" pra sua casa e pra morte. Nesses becos constam geralmente:
  • Uma lixeira grande.
  • Escadas de incêncio.
  • Uma gang racista.
  • Um estuprador.
  • Um super-herói.
  • A porra da névoa.
Onibus com uma caixinha onde vc joga qlqr quantia de dinheiro.

Aparentemente nos EUA tem onibus com caixinhas pra se jogar dinheiro, ao invés dum cobrador que parece uma mulher que parece homem, E lá vc joga qlqr quantia pq vc não pega troca, ngm confere qnt vc está pagando.
Vc simplesmente joga lá, vc poderia jogar clips q ngm notaria a diferença!

Cercas brancas e grama mto verde.

A própria definição de American Way of Life inclui uma casa cm grama verde(de um verde que não é natural), e uma cerca branca(que fica limpa sempre ñ sei como). Sim é uma cerquinha baixa em que algum terrorista poderia invadir mas é bonitinho.

Ação de Graças.

É quando a gringada comemora qnd os indios e os pioneiros se uniram pra comer o peru, nesse dia tds dão graças as gratificações a que são gratos. Os indios por ......por nao terem sido totalmente mortos. e os outro kras por matarem mtos indios. Aqui em terras tropicais nos conhecemos esses dias por especiais da tv. Que frequentemente envolvem o peru fugindo e alguem salvando o peru agradecido.

A estátua da liberdade e o ódio por franceses.

Americanos amam a estátua da liberdade, ela representa a supremacia americana.
Americanos odeiam os franceses metidos. malditos franceses de nariz empinado e fedorentos!
Americanos tbm odeiam imigrantes. Malditos imigrantes fedorentos.

A estátua da liberdade foi um presente francês.
A estátua da liberdade recepciona os "pobres,feridos, cansados" dos imigrantes a nova terra.

Hj em dia a ultima coisa que os americanos querem é um maldito imigrante francês perto da estátua da liberdade.


Por hora só isso me vem a mente. Hey talvez becos escuros com neblinas e estupradores não sejam a idéia mais brilhante mas poxa! é o American Way of Life and we like it!

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Meu gato: um pequeno pote de crueldade

Meu Gato se acha ,assim como o dono.
Agora que está velho ele está birrento,ou mais birrento, eu costumava acordar td dia as 5h da manhã.
Ele se acostumou a acordar comigo e ganhar comida.
Agora que não acordo as 5 da manhã o FDP berra até dar comida, se não dou ele faz o favor de vomitar na minha cama, ou no chão de forma que a primeira coisa que penso quando acordo descalço e coloco meus dedos na poça do que um dia foi whiskas é "PUTA QUE PARIU". Normalmente nesses dias o dia só piora.

Estive com febre a semana passada e minha respiração ficava ofegante enquanto eu convulsionava com 39 ºC, meu gato que nao gosta de eu respirando alto na cara dele e dorme perto do meu peito me dava tapas na cara qnd eu incomodava(ele acha que sou a vadia dele.... ).

Outras vezes o pequeno ditador peludo me coloca na cama. Sim me coloca na cama ! Ele está com frio, está tarde e alguem tem que esquentar o edredon logo ele berra , e trança minhas pernas e berra mais ainda.

Antigamente antes de ser castrado ele marcava territorio. Se vc deixava ele sozinho ele marcava territorio de birra. E ai de vc se fizesse algo a ele. Encontraria o cheirinho da vitória em locais que vc nem sabe como ele entrou. Dentre eles estão:
  • Meus brinquedinhos de kinder ovo.
  • Minha mala da escolinha.
  • Meu estojo.
  • Uniformes.
  • Bolsas de visitas.
Com tds esses motivos eu percebo o pq gatos são "fofinhos" e "bonitinho", pq assim como crianças se eles fossem um gordinho careca e de voz irritante vc não iria suportar.
Vc nao aguentaria um gordinho careca no chão e esperneando falando que quer sorvete e certamente não aguentaria um gordinho careca vomitando na sua cama, ou mijando nos seus brinquedinhos do kinder ovo que obviamente foram pro lixo.

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Megalomania

Quem nunca quis soltar um "BWAHUAUAHUAHA" maligno de satisfação qnd faz algo bem feito.

Quem nunca achou que merecia uma ilha pra governar, ou uma estátua ou ao - uma bandeira.

Certeza absoluta que mta gente,assim como eu, já pensou em decorar a casa com um trono no centro. Acredito que a a maioria das pessoas gostaria de ter um exército de empregados. Daquele tipo de gente que vc estala os dedos e eles gritam "Obrigado senhor fábio, o senhor é mto bom".

Falando no trono no centro da casa que tal uma parte de um globo gigantesco no chão pra vc andar no mundo. Megalomania é um ótimo tema pra decoração, claro que pode parecer pedante quando vc receber visitas e uma outra pessoa abrir a porta enquanto vc no seu imenso trono olha com kra de nojo mas HEY isso é luxo!

Outra forma de explorar sua megalomania é adotar apostos, Fábio o Fabuloso, Fábio o Grande, Fábio o Magnifico, Fábio Aquele-que-mata-ursos-com-as-mãos-e-palita-os-dentes-com-ossos-de-lobos-que-ele-previamente-matou-antes-de-matar-os-ursos-com-as-proprias mãos(ou algo menor como Fábio Mata com as mãos).

Td mundo quer ser fodão como aquele ator "The Rock" o kra tem o "The" antes do nome , é como se só se referissem a mim como "O Fábio". A sensação de ser usado em comparações como "é mas ele não é que nem o Chuck Norris", ou "Ele nunca ganharia do Wolverine numa luta" só que com seu nome no lugar de Chuck Norris ou Wolverine deve ser fantástica.

Eu acredito que no fundo no fundo, todo mundo tem um pequeno gnomo megalomaníaco louco pra dominar o mundo como o do photoshop malfeito que fiz abaixo.

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Justificando minha ausencia

Estive alugado pro quartel a semana passada inteira.
Depois de torcer o pé, engolir mta lama e ser chingado até os ossos aqui estou de volta.
Junto com o tema as melhores desculpas para qnd t perguntam ond vc estava:

  • Sabe o que é... ahm eu fui sequestrado.
  • Fui transformado em uma salamandra ..é agora eu estou melhor.
  • Estava passando uma maratona de X-Man(X-man é sempre uma boa desculpa!).
  • Minha religião condena ao inferno pessoas que perguntam "Onde você estava".
  • Meu vô morreu.
  • Minha vó morreu.
  • Meu outro vô morreu.
  • Minha outra vó morreu.
  • Meu vô virou um zumbi e eu tive que dar um jeito nisso.
  • Repita o acima para os outros 3 velhinhos.
  • Meu pai se divorciou se casou com uma nova mulher e agora tenho 2 novos avós. Um deles morreu.....
  • ahm...eu morri....duas vezes.
  • Eu fui abduzido e enfiaram sondas em minha bunda, quer ver o vídeo que me deram?
  • Eu até poderia explicar minha ausência mas sua cabeça iria explodir.
  • Tampe os ouvidos e grite bem alto enquanto pula "Não estou te ouvindo! Não estou te ouvindo".
  • Se vc souber algum segredo sujo da pessoa ,fale bem alto algo como "AH! EU FUI NAQUELA ORGIA GAY QUE VC RECOMENDOU!"
  • Eu não posso explicar mas se eu viesse ao escritório ontem os nazistas iriam dominar o mundo.
  • Eu estava com amnésia e não lembrava onde era meu trabalho.
  • Eu não sou *Seu Nome* . Joy Soy Jamõn!
  • O mundo estaria acabado se perguntassem ao superman onde ele estava toda hora? É ISSO Q VC QR?! Q O MUNDO SE ACABE?!
  • E se hitler dissesse isso?Como vc se sente hein, seu nazista!
  • Onde EU estava, onde VOCÊ estava?
  • fui salvar animais em extinção, e vc q fez pra melhorar o mundo hj?
  • NO MSM LUGAR Q A SUA MÃE ! URRA!
  • O Motorista do ônibus que eu pego entrou em combustão humana expontânea e eu tive que vir a pé os 1900 km, só cheguei agora.

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Frustrações masculinas

Conversando com uma amiga minha,que é lésbica, pensei em algumas frustrações masculinas é lógico que a mais básica é a primeira:

  • Um homem NUNCA será uma lésbica por mais que ele tente;
  • Um homem NUNCA sabe o que se passa no banheiro quando as 10 mulheres do recinto se levantam juntas e vão td a matilha pra porta do sanitário;
  • Homens não podem usar a desculpa da TPM pra se livrar de discussões. Ou do julgamento no tribunal;
  • Homens não podem chorar sem serem tachados de viados;
  • Homens não tem orgasmos múltiplos;
  • O orgasmo do homem demora mto - q o da mulher;
  • A maioria dos homens tem que "chegar" nas garotas;
  • Ngm paga um jantar pra um homem.
  • Ngm envia flores pra um homem(se bem q eles preferem engradados de cerveja);
  • Ngm envia bichinhos de pelúcia pra um homem(msm q talvez eles prefiram "Figuras de ação");
  • Ngm abre um pote pra você;
  • Ngm abre a porta pra você;
  • Ngm cede o lugar pra vc sentar;

É claro que tem o lado positivo temos coisas que só a gente faz:

  • Arrotamos e não escandalizamos o mundo;
  • MIJAMOS DE PÉ SEM NOS SUJAR TODOS;
  • Podemos coçar o saco(só um homem sabe o que é isso);
  • Podemos beber sem ficar pensando constantemente se seremos estuprados;
  • Se um homem ficar com 100 mulheres ele não é uma Vadiazinha barata pelo contrário ele é um "Latin Lover ";
  • Sentar de perna escancaradamente aberta;
  • Andar por aí sem camisa sempre que quiser;
  • Falar palavrão sem ngm achar que fomos criados por lobos ou falar "Que menininha vulgar hein";
  • Não ficamos putos da vida se alguém veste a mesma roupa que a gente;
  • Não nos preocupamos se o elogio de outro homem foi maldoso ou não(msm pq homens raramente elogiam);
  • Podem falar "Como vai a puta da sua mãe seu viadinho?" e aceitarmos como cumprimento;

Independente das coisas boas a verdade ainda é inegável "Dentro de todo homem tem uma italianona doidona pra sair"

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Como parecer importante

Segundo minha namorada palavras tem impacto,poder. E isso é verdade é fácil por exemplo parecer importante mudando algumas coisinhas qnd vc fala

  • Não diga q vai encontrar um amigo ou coisa assim, diga que "vai ter uma reunião";
  • Vc não babou no sofá depois do almoço "Vc tirou uma sesta após a ceia";
  • Vc não falta no aniversário do seu brother , "Sua presença é requisitada em outro lugar";
  • Vc não faz bico, seja um "Profissional Autonômo" ou um "Jovem empreendedor";
  • Não durma o dia inteiro, "Reflita sobre a vida e medite sobre seu destino";
  • Não faça bate e voltas e sim "Breves viagems";
  • Não tenha um blog e sim um "portal com RSS pra publicar notícias e dados";
  • Um amigo seu não te falou nada foi "Uma fonte que te disse" ou "um dos seus contatos";
  • Não vá ao Shopping vc vai a um "Trade Center";
  • Não seja um Motoboy seja um "Profissional vital do ramo de negócios";
  • O lance ruim não aconteceu no seu ultimo rolo e sim "Uma experiência desagradável no seu último relacionamento";
  • Se vc foi pra balada e bebeu um gole do drink q vinha com 0,005% de Red Label VC BEBEU RED LABEL e pronto ngm precisa saber quanto.
  • Não seja um atirador sem vergonha do Tiro de Guerra, seja um "Soldado de infantaria do exército Brasileiro";
  • Vc não é a recepcionista, vc é "A Profissional de Relações Pessoais";
  • Não sai com sua Galera e sim com "Um movimento de gente que pensa igual a você!";
  • Não ouça funk.Sério msm não ouça. Não há nd pra parecer importante com isso;
  • Balada não, "Casa de show", "Lounge" que seja;
  • Não pegue o busão por ser pobre e sim "Pra protestar contra o aquecimento global e melhorar a saúde de toda a população";
  • Reuniãozinha o escambal foi uma Confraternização.
  • Festa de aniversário não e sim "Um baita evento em homenagem ao Rrrato";
  • Flipper porra nenhuma, "Centro de diversões eletrônicas";
  • Vc não está lendo o blog de um desocupado, vc está "Vendo as ideias de um futuro e talvez até mesmo atual formador de opiniões";

E numa tentativa desesperada de conseguir mais comentários, vai aqui uam triste verdade bando de insensíveis!:

Em notícias não relacionadas "Cientistas clonam rato congelado e dizem que o próximo passo serão mamutes e tigres dentes-de-sabre" a contagem regressiva para morrermos por Dinossauros ou Tigres Mutante começa JÁ!

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Minha idéia de inferno

Eu como um bom Ateu graças a deus estava pensando em como as vezes nossa vida parece o inferno, e como mtas situações do Cotidiano do dia-a-dia nos dias de hoje atualmente,poderiam ser castigos perfeitos.
Como ja é costume desse blog obviamente farei uma lista, pq listas são legais

Idéias de Castigos para o Inferno Que satã não leia isso


  • Ficar eternamente num farol vermelho
  • Ficar no farol vermelho eternamente com os carros ao lado ouvindo funk ou rap.
  • Ficar eternamente no farol vermelho com um "muleqDiRua" ramelento pedindo "2 real" a cada 5 minutos e colocando os dedos imundos no seu carro.
  • Ter sempre uma prova no dia seguinte com insônia,sem ter estudado e seus vizinhos fzd aqla festa chique de churrasco de laje.
  • Metrô na hora do rush.
  • Metrô na hora do rush com um vômito no meio.
  • Metrô na hora do rush com alguem vomitando no meio e vc no meio.
  • Fazer compras com uma mulher.
  • Fazer compras com 2 mulheres.
  • Fazer compras com 2 mulheres no natal e com fome, mas vc só pode comer depois que elas olharem todas as lojas de sapatos,brinquedos,sanitários e td q ela não vai compras.
  • Ter que andar porai pelado.
  • Ter que ver pessoas gordas andando porai peladas.
  • Ficar preso eternamente com uma pessoa que conta a piada do pavê.
  • Ver faustão.
  • Ver Zorra total.
  • Ver faustão interpretando no zorra total.
  • Bater o dedinho na quina da mesa, várias e várias vezes.
  • Vc apertado pra ir no banheiro e todos banheiros do mundo trancados.
  • Vc ter que correr quando o "moreninho ta quase na porta" e sempre pensando "será que vai dar tempo?"
  • Ter que ouvir pessoas de bem com a vida na segunda feira chuvosa sobre como a vida e maravilhosa¬¬.
  • Ter que aguentar pessoas de mal humor numa segunda feira qnd a sua vida ESTAVA maravilhosa(até vc falar com essa pessoal, que geralmente sou eu)
  • Falar no msn com uma miguXxXa zuPher FoffyZX.
  • Pessoas cantando mal em inglês errado.
  • Tiro de guerra.
  • Tiro de guerra.
  • Tiro de guerra.
  • Vc morrendo de fome com 90¢ no bolso e o lanche que vc quer custando R$1,00.
  • Casca de pipoca no fundo da garganta

Pos Post: A parte da pipoca foi inspirada numa pipoca q se entalou na minha garganta enquanto escrevia isso, em notícias não relacionadas um dia eu inventei a frase : "Envelhecer é obrigatório, crescer é opcional", mas ao ler na pipoca vi a seguinte frase "Vc só pode ser jovem uma vez, mas pode ser imaturo pra sempre" . Ouro Puro!!!!

sábado, 1 de novembro de 2008

Dicas de como ser chato.

Ok o blog recebeu o primeiro comentário, e foi de uma amiga minha, o q me lembrou que ngm comenta no meu blog, o q remeteu a q pessoas q ficam pedindo pra comentar no maldito blog são chatas!
Então aqui vai como masterizar esse fino dom de ser chato:

Virtualmente

  • Primeio crie um blog sobre coisas q ngm! qr ler.
  • Depois peça insessantemente para comentarem no seu blog.
  • Envie e-mails com bichos bonitinhos e cobre as pessoas para responderem seus e-mails!
  • Envie correntes,mtas correntes e de preferencia varias vezes pra mesma pessoa.
  • Veja pornografia animal ou com gnomos em locais inapropriados.
  • Sempre que enviar um arquivo pra alguem tenha certeza que está enviando um virus junto.
  • Ouça musica alto de forma que vaze do fone, batuque e cante em inglês errado(de preferência numa LAN HOUSE)

A essa altura você já deve estar sendo uma pessoa levemente ignorada no MSN.
Mas não isso não é o bastante.

Em reuniões sociais

  • Chatos sabem contar piada. Piadas ruims.
  • Ria no meio da piada pra criar raiva e expectativa!
  • Grite, conte ela bem alta e solte uma risada forçada no final(algumas pessoas podem não ter percebido q a piada acabou).
  • Se alguém não rir a cutuque e fale "Entendeu? Entendeu?!" (repita caso a pessoa não de ao - um sorriso amarelo).
  • Em bares e lugares com pessoas bata na mesa e os pés e grite mais alto(Pra todos no local terem certeza q vc contou uma piada, e portanto é um cara engraçadão).
  • Conte piadas de humor negro, preconceituosas perto de negros.
  • Piadas de aleijado na apae.
  • Piadas sexistas para mulheres grávidas e ou sensíveis.
  • Piadas de judeus perto de judeus.
  • Vc entendeu o genêro de piada....
  • Dance de forma obscena q faça as outras pessoas se sentirem envergonhadas por vc.
  • Dê em cima da namorada dos outros, da mãe de aniversariantes, da vô velha e doente da noiva e em cima de homens em casamentos conservadores!.
  • Certifique-se de ter um coelho no bolso para torturar caso encontre um vegetariano.
  • Se vc for o vegetariano sempre fale como os outros são errados e como seu meio de vida e o melhor.
  • Critique tds que comem carne, ou usam couro ou pensam em animais.
  • O genero VEGAN+Socialista é perfeito.
  • Critique o capitalismo com sua camisa "cavalera" estampada com o saudoso Che.
  • Fume maconha e critique o tráfico.
  • Fale pra todos que vc é socialista(a sua boina com uma estrela vermelha ,camisa do che e blusa de Historia da USP não deixaram isso claro).

Como ser um chato fodão

  • Sempre mostre o quanto dinheiro ou quanto bem sucedido vc é(se não for invente).
  • Não interessa pra onde vc foi, vc sempre pegou 5 minas msm q foi só pro banheiro.
  • Se vc for uma mina vc sempre ficou com o kra mais gostoso da festa.MESMO Q ELE SEJA GAY.
  • Se vc for uma mina qlqr outra mina e gorda,vadia/vagabunda ou perua msm ela sendo a mãe de qm vc está falando,
  • Vc salta de paraquedas uma vez por mês, e mata ursos com as mão, ja esteve em 5 batalhões de exércitos internacionais e se alguem falar q não está mentindo.
  • Reforce td o q vc faz d bom(ou q as pessoas não sabem q vc faz mal) umas 500 vezes por conversa como :
    -"Nossa que triste a situação no iraque né?"
    -"Eh mas eu toco guitarra com a lingua"
    OU
    -"Cara vai ter prova amanhã"
    -Eh mas eu toco guitarra com a lingua"
  • Pegue algum assunto e critique quando o assunto estiver errado como
    1. Criticar a adaptação de harry potter durante a estréia do filme
    2. Criticar que "Vampiros de verdade" não são iguais ao do filme.
    3. Criticar que "na vida real isso nao aconteceria" sempre que puder no cinema.
    4. Enxer o saco de quem fala errado só pq vc faz letras.
    5. Criticar qm está falando inglês errado toda hora só pq vc sabe.
    6. Falar de dieta e de academia 90% do tempo.
    7. Ou de anime pq td mundo sabe o QUANTO anime é superior a td e todos.

No transporte público

  • Ñ tome banho ou ao - sue mto antes de pegá-lo.
  • Mochilas grandes no corredor são vitais.
  • Vc é pobre e não tem um carro, mas ainda pode ouvir o celular alto pra tds dançarem ao som do seu FUNK.(com uma mochila com alto falante vira o Ô).
  • Encoxe as velhinhas puritanas na sua frente e coloque esse suvaco peludo na cara dos transeuntes desavisados.
  • Jogue coisas pela janela.
  • Se possível vomite (Abrirá espaço).
  • Pregue no trem, td mundo quer amar o seu deus . PRINCIPALMENTE depois de 9 horas de trabalho.

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Porque não cabia no orkut

Depois de um pouco de enxeção de saco e porque no orkut não cabia tudo resolvi criar um blog pessoal pra publicar as merdas que eu escrevo:
A primeira leva de coisas Definições para te acompanhar ao longo da vida

  • DIPLOMACIA- Use quando acabar a munição;
  • PESSIMISMO- Pra qnd vc já sabe o q vai acontecer;
  • COMUNISMO- Pra qnd vc qr catar mulher na USP;
  • CERVEJA-Para resolver problemas ou arranjar novos;
  • CHATO- Pessoa que discorda de mim;
  • DINHEIRO-O que vc quer mas não tem;
  • MULHER FEIA-Aquela gostosa qnd vc está bebado;
  • SEXO- Aquela coisa que você faz 1 vez por mês mas fala q faz td dia;
  • SIMPATIQUINHA- Adjetivo usado para empurrar amigas canhões;
  • ALEGRIA-Sentimento entre a primeira cerveja e a próxima ressaca;
  • ORKUT- Forma mais rápida de terminar um relacionamento;
  • ESTÁGIO- Forma de trabalho criada 1 dia após a abolição da escravatura;

Aproveitando o gancho frases sobre o Trabalho

  • Nunca coloque no curriculum "Minha maior qualidade é a total falta de excrúpulos".
  • E Lembre-se o único lugar em que é permitido sexo entre colegas de trabalho é em filmes pornô.
  • O frio não é psicológico isso foi uma tentativa de aumentar o lucro dos psicológos.
  • 8 entre cada 10 médicos concordam que 2 estão discordando.
  • A ideia do trabalho e pagar as pessoas para fazer o q ñ queriam.Sua idéia ao trabalhar e q vc ñ qria estar fzd isso.
  • Enqnt vc lê isso das duas uma. ou vc devia estar trabalhando ..ou poderia estar transando.
  • Não existe trabalho difícil existe pouco dinheiro.
  • A maioria dos designers está na escala evolutiva entre uma esponja epilética e um peixe sem 2/3 do cerébro.
  • Se vc tem um trabalho normal é apenas consequência de ñ nascer gostosa e ganhar grana rebolando na tv.
  • A Divisão atual do trabalho-20% orkut, 40% msn ,20% pornografia,20% Descanso-de-tela-Com-Foto-Do-Trabalho-Quando-o-Chefe-Passa.
  • "Animais que ficam em cubiculos minimos , comem comida industrializada e depois de gordos morrem"-Seu chefe sobre você e seus coleguinhas.
  • Coloque a culpa no auxiliar do cara do almoxarifado e terá uma carreira tranquila.