Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds

• A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
• Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
• Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
• Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
• Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
• Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
• Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
• Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
• Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
• A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
• "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.

E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).

Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto

SEXO e as camadas sociais

POST NÃO RECOMENDADO PRA SE LER NO JANTAR EM FAMÍLIA

Aposto que você só está lendo isso porcausa do SEXO em letras maiúsculas. O fato é o SEXO vende e as pessoas vendem SEXO.

Mas a terminologia e a forma como encaramos o o SEXO é diferente.
É simples uma funkeira dançando é apenas baixaria. Vc pagou R$10,00 pra entrar na balada que "Mulher sem calcinha não paga" e isso é só PUTARIA.
Agora você pagou alguns milhares de Euros pra entrar no Moulin Rouge e isso é sofisticado,chique e é SENSUAL e não PUTARIA.
Veja a comparação:

Da mesma forma uma garota rica e atraente que transa mto pode ter as seguintes denominações

• Safadinha
• Sexualmente liberada
• Mulher independente e forte
  

E demais adjetivos mas raramente pejorativos ou degradantes,alguns até intrigantes.
Uma garota de uma camada social mais baixa pode ter apenas um adjetivo
Como diria Doni de Guaianazes:

• Metelona

Da mesma forma uma "profissional do sexo" cara é uma "acompanhante" enquanto uma que cobra um passe de ônibus a hora é uma "puta" ou "vagaba".

Indo para o campo masculino ( e sempre lembrando que em qualquer camada social homem que tiver diversas relações sexuais é o "bonzão" enquanto a mulher costuma ser uma "sem-vergonha qualquer")
O homem rico que pega todas é um:

• Gallant
• Latin Lover
• Garanhão
• Womanizer
• Mulherengo
  

Enquanto uma pessoa menos afortunada é um :

• Catador( como catador de lata sabe)
• Cumedor
• Rola-gasta

E finalmente vamos ao ato em si o SEXO :

• Ricos "transam", pobres "trepam".
• Ricos traiem a mulher com uma amante no Hotel. Pobres traem a Mulé com uma Metelona no draivão.
• Ricos fazem "sexo oral" pobres fazem "boquete"
• Ricos fazem "sexo anal" pobres fazem "cuquete"
• Ricos fazem sexo Outdoor pobres "tão metendo em publico que nem doninhas"

Uma questão de palavra

Tudo é uma questão de escolha de palavras.
Se você falar do jeito certo talvez martelar um prego com sua testa não pareça algo tão ruim. Por isso aprenda a falar direito e corretamente .É basicamente uma continuação desse post.
Estupro:Carinho forçado.
Porrada: Amor em forma fisíca e agressiva
Viciado: Um grande fã dos entorpecentes.
Puta: Mercadante do amor.
Preconceituoso: Pessoa com fortes convicções sobre outras pessoas.
Feia: Pessoa cujo as qualidades não devem se extender só a beleza exterior.
Jogador de Tíbia Filha da puta sem costume.
Chato: Dissipador de multidões.
Peido: Dissipador de multidões
Bomba de gás lacrimogênico: Dissipador de multidões.
Filha da puta: Aquele cujo pai é uma incógnita
Fedido: Perfume marcante e pouco compreendido.
Masturbação: Narcisismo concentrado.
Pedofilia: Uma paixão extrema pela energia da juventude.
Necrofilia:" Até que a morte nos separe o escambal!"
Assassino: Aquele que realiza travessias expressas para planos paranormais.
Ladrão: Reciclador de objetos a força.
Estuprador: Distribuidor gratuito de carinho.
Político: Aquele que merece ser amarrado em um trator em chamas com um tijolo no acelerador e de frente pra um abismo.

E o lance das focas ainda vale!

Plin, twin, arrrgh e outras onomatopéias do coração

Vocês vivem em uma sociedade dinâmica que não pode perder tempo (como todos se lembram eu vivo numa caverna com um pau com prego caçando carcajus).
E portanto o tempo que você descreve alguma sensação que teve é tempo perdido.
É por isso que a Organizações Fábio de Diretrizes Portuguesas (O FDP). Lança esse mini dicionário de bolso para você comunicar-se de forma breve, onomatopáica e estranha com outros macacos depilados como você!.

Reações ao ver alguém que te interessa sexualmente/romanticamente/ficantemente:

PLIN:
Reação padrão pré páixonite que se arrasta. Quando você vê a pessoa bate um plin é um lance forte, raro que faz você ter vontade de falar "Case comigo e vamos ter vários cachorrinhos e uma casa de cerquinha branca". Normalmente acaba com uma pessoa mamando uma garrafa de vodka e desconsolada.

TWIN:

Não confundir com twingo.
É o irmão mais novo do plin.
Quando você tem essa sensação é algo como "Nossa talvez eu até tope deixar de ser putão/putona por essa garota/cara/esquilo". As vezes evolui prum plin e as vezes acaba do nada igual a uma pizza após a bebedeira.

ARGGHHHH
Essa reação comumente associada a monstros e coisa assim pode ter duas causas:

• A pessoa é MTO feia mesmo e pediu pra ser feia no vale do Eco.
• Você não queria ver a pessoa nem a pau. Pode ser sua ex ou sua vó de cosplay fazendo topless por exemplo.

Rawwwns

Manja o ronronar dum gato? Idêntico . É o feeling de quando você está sexualmente atraído por uma pessoa/perna de calça/sofá.

Grrr
Basicamente se você tivesse um pau com prego você ia maquiar a pessoa com ele.
Raiva insana e homicida.
O sentimento parecido com quando você está morrendo de fome e num tem esfiha no Habib's .

Wow!

Você fica mesmerizado e impressionado pela pessoa.
Provavelmente ela é mto linda ou um castor particularmente bem apessoado.
Associado ao queixo caindo e a saliva escorrendo.
Mtas vezes acompanhado de um Rawwns e da súbita consciência de que a garota é fora do seu alcance.

Awwn
Minha reação ao ver felinos e a reação das pessoas ao ver outras pessoas que lhe causem uma reação igual ao gato do shreck.
Este sentimento sem necessariamente desejos romanticos/sexuais quando bem usado talvez lhe garanta uma cerveja/pizza ou coisa que o valha

Qual é o seu rolê?

Chega uma hora na vida de toda bandeirante vendedora de biscoitos como eu ou você que ela tem que se perguntar...Qual o rolê que eu quero pra mim?

Antes de responder esta pergunta vamos deixar esclarecer alguns conceitos que podem estar nebulosos na sua cabecinha:

1. O que é um role?
2. Quem é do rolê?
3. Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim?
4. Quais os tipos de rolê?

1. O que é um rolê:
A origem da palavra rolê remonta os tempos da filosofia hindo-asteca.
Quando o Rei TemBrejaThoNessa começou a se reunir com seus sacerdotes e feiticeiros pra, em suas próprias palavras, "Pegar mulher,boiar a caveira e fazer miséria".

Por volta de 1900 A.C o Rei TemBrejaThoNessa se casou e inventou um novo rolê condizente com seu estado. O Rolê em que ele e seus amigos se reuniam na sua casa para jogar um jogo que mais tarde seria conhecido como Poker.
Mais tarde 2 galeras iam ficar conhecidas como os verdadeiros mestres do rolê pois eles iniciaram um rolê QUE NUNCA TEVE FIM.
São eles os nômades e os ciganos. Ngm é mais do rolê que essa galera.

Jamon(Lê-se RÂMMMON!!): esse sim é do rolê!

Um rolê hoje em dia segundo o dicionário britânico do texas se define como: "Ato ou efeito de dar uma volta poraí despreocupadamente e com gente pra caramba". Mas essa definição é mto abrangente.
Tem UM rolê e tem O rolê.
O rolê é um rolê periódico com as mesmas figurinhas marcadas. E ae que entramos na segunda definição QUEM É DO ROLÊ?

2. Quem é do rolê
Começamos por quem NÃO é do rolê. são eles:

1. Namoradas que não eram do rolê e namoram alguem do rolê;
2. Primos de cidades longínquas que não eram do rolê;
3. Demônios que estão se apossando do corpo de alguem do rolê temporariamente;
4. A segunda personalidade de algum esquizofrêmico do rolê;
5. A sra sua mãe;
6. Animais de pequeno porte que não saibam falar;
7. Criaturas mistícas e imaginárias que apareçam só de vez em quando;

A galera do rolê deve:

1. Fazer falta quando falta;
2. Ter histórias marcantes no rolê;
3. Não causar uma bad geral quando presente;
4. Ter estado em no minímo 5 rolês de forma a ser lembrado;
5. Ter afinidade com 80% das pessoas que você considera do rolê;
6. Entender as piadas internas;
   

É importante ressaltar que assim como as gangs de Jazz dos anos 70/80/90 Existem pessoas que pertencem a um rolê mas JAMAIS pertencerão a outro.

Duas galeras divergentes no mesmo rolê: Certeza de briga de navalha e passos de jazz.

É importante evitar uma briga num rolê. Seja porque a mesa de sinuca não tem caçapas ou porque alguem pegou a breja do outro.

3.Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim:
Pode pegar eu nem curto cebola.

4.Quais os tipos de rolê:

4.1 Rolê bucetocêntrico:
Um rolê deverás comum e frustrante. Esse rolê tem mulher \o/ \o\ |o| /o/ \o/. Mas... é uma pra cada 15 homens. e cada mulher nova adcionada traz sua própria matilha de machos =(.
Embora as mulheres deste rolê costumem ser bonitas(Se e pra ter poucas que sejam boas). A proporção homem mulher traz algumas consequências: Homens muito idiotas e Rancores.

Os Homems idiotas se dão por 2 casos: Ou já se ferraram com a mulher e já que não tem problema queimar o filme .O queimam.OU querem a mulher e ae querem aparecer mais se tornando mais idiotas que o normal.

E os rancores se dão pelo fato de ter poucas fêmeas os machos costumam repetir a mesma.assim alguem que tivesse sentimentos fica emputecido com o macho que roubou "SUA" fêmea.

4.2 Girls Night Out:

Embora eu nunca tivesse estado neste rolê já que ele só permite garotas.Rezam as lendas das freiras carmelitas e as crianças sussurram a noite que neste role acontecem as vezes:

• Beijos lésbicos entre hetêras
• Reuniões da SSFDM
• Brigas de travisseiro
• O jogo de malhar o EX.
• Sorvete;
• Uma Linda Mulher;

4.3 Halo night:
Galera majoritariamente homem. Atirando um nos outros e gritando "RECEBA" .
Este rolê costuma ser periódico.

4.4 Rolê Katamari:

Você sai despretensiosamente e a medida que anda encontra um amigo.
Ele se junta ao rolê, você encontra mais um amigo que tbm se junta.
E assim Ad Eternum.
Este rolê costuma trazer galera sumida que estava deixando saudade e história muito loucas que você JAMAIS contará a seus filhos.

4.5 Vamo encher a cara e falar mal de mulher
Igual ao girls night out. mas com mais alcool e menos homossexualismo.
Também não se malha só a ex neste rolê se malha a atual, a próxima, a mãe, a irmã e até a Jéssica Alba

Agora meus caros féculas. Encerro por aqui pq já ta mto longo mas não sem antes citar as regras do rolê:

• NGM sai!
• BAD NÃO!
• ALCOOL SEU É ALCOOL NOSSO!
  

Regras não escritas e você

Nós vivemos em uma sociedade(Na verdade como todos sabem eu vivo em uma caverna com wireless mas isso é só um detalhe).
Voltando:VOCÊS vivem em uma sociedade. E toda sociedade tem regras.
De forma geral as regras da sociedade estão na constituição,nas leis e poraí vai. Mas há uma porrada de regras não escritas que você deve seguir pra ser capaz de sobreviver nesse mundo como:

1. Não ligar pra casa da pessoa depois das 10(só no cel , a não ser q ela more sozinha);
2. Não olhar fixamente para os seios da mãe do seu amigo;
3. Comer sem fazer barulho de uma vaca;
4. Usar roupas que tampem seus genitais;
5. Oferecer sua comida;
6. Evitar ficar na casa dos pais da pessoa depois das 22h;
7. Quando falarem pra alugar um filme pra ver com a galera NÃO alugar o filme pornô;
8. Não vomitar no carro do amigo;
9. Não entupir o banheiro alheio;
10. Não lamber outras pessoas sem que elas tenham explicitamente pedido(Eu aprendi essa do jeito mais difícil.....);
    

Até aí tudo bem, são regras relativamente óbvias o problema é o caso de regras no campo do relacionamento.
vc tem que:

• Não Dar moral;
• Deixar ela se sentir independente;
• Não olhar fixamente para os seios do pai dela;
• Comer usando talheres e de preferência num prato e não no chão(Essa é regra é só se a mina for fresca);
• Ao menos tê-la beijada no rosto antes de propor escatologia;
• Evitar cumprimentá-la com um delicioso tapa nas nadegas quando no enterro da avó dela;
• Não falar da vez que "vcs deram 10 no motel" na reunião de família;

É mto complicado e é por isso meus caros féculas que eu vivo numa caverna

Tipos de Homens(No reino animal)

Eu já falei muito de mulher nesse blog(Um assunto que domino com maestria *coff**coff* ) , agora chegou a vez de FALAR DE HOMEM. Mas na amizade , sem esse papo de viadagem e NADA NO MEU RABO.
Ao contrário dos homens com as mulheres que nunca sabem se elas estão "na deles", os homens em sua maioria são totalmente transparentes.
Analisando as reações de nossas pobres almas quando há um humano fêmea por perto podemos classificá-los com alguns comportamentos de OUTROS animais:

Suricate
O homem suricate é basicamente mais uma modalidade indiscreta desta raça, é aquele cara que estica o pescoço quando passa uma fêmea e simplesmente é óbvio que ele está olhando ea.
Esta situação acontece em 3 casos.

1-Em grupos quando passa uma mulher atraente para o consenso geral;
2-Quando a garota que o rapaz está gamado passa. é retratada pela figura a seguir:
3-Quando o suricate procura desesperadamente a pessoa que ele está afim, mesmo q seja só uma amiga ele quer achar ela.

Pavão

Uma das únicas formas que eu sei que funciona, quando usada com moderação.
Neste estado quando o jovem humano macho está a caça ou seu objeto de desejo estará no rolê ele tenta de todas as formas se destacar no grupo, o problema é quando tenta demais.
Empavoar-se é uma caracteristíca das fêmeas da espécia, com a diferença de que
1-Elas fazem isso direito
2-Nenhum homem fica "Mais bonito" ele só fica "mais estiloso" quando se empavoa.

Ornitorrinco
Quando uma garota enxerga um homem como um ornitorrinco ele já perdeu tudo.
Ela não sabe o que ele é, o que ele faz e só acha ele "um bicho mto estranho", ele simplesmente não se encaixa.
O bicho bota ovo, é venenoso , parece um pato -castor ou seja não tem as caracteristícas do parceiro ideal.Todo homem já foi um ornitorrinco em alguma situação, se você ligou para uma garota chamando ela pra sair de novo e disseram que ela se mudou,ou está morta, ou virou lésbica PARABÉNS vc foi um ornitorrinco.Galinha
Ok td mundo sabe que pra ser aceito entre os homens quanto mais "frag" melhor. Mas por alguma razão obscura as garotas não gostam de se sentir como "só mais uma"(Vai entender né )
Se vc falar que ficou com 15 garotas na balada seus amigos vão te respeitar(Ou te achar um tremendo mentiroso né! 15?Quero o nome e rg delas na ordem se gaguejar tá mentindo).
Agora quando uma garota sabe que ela é simplesmente a 16ª da sua listinha de caça ela pode não ficar mto impelida a se jogar em seus braços.
Por outro lado segundo hollywood nos mostra, se vc TEVE uma fama de galinha e depois se ascentou com uma garota ela vai se sentir ainda mais especial, pensando que domou o seu gene putão.
Girafa

• Desajeitado mas bonitinho.
• Engraçado mas gracioso.
• Estranho mas tem uma lingua que faz coisas que outras linguas não fazem.

As girafas são o único membro dos seu genêro, assim como os homens girafas.
Aqui estão o gordo engraçadinho, o bruto carinhoso e o nerd bom de cama. Orgulhosos representantes dos homems girafa.
O homem-girafa é basicamente aquele cara que,a primeira vista, ngm sabe porque está com uma garota daquele nível, e depois de um tempo descobrem o porque. Garotas com homems girafa costumam ter um relacionamento longo.
Por outro lado homesm girafa tem uma EXTREMA dificuldade de conquistar uma garota a primeira vista, elas só vem o lado estranho e não dão a chance de conhecer o lado bom deles. Homens girafa costumam ter baixo indíce de sucesso na balada

Em notas não relacionadas minha cara amiga nathalia safo publicou uma lista de comportamento entre dykes(é tipo uma lésbica mas ahm não sei o q tem de diferente) , eu curti a lista tá aqui

Fantástico Guia de Eufemismos e Bordões do Dr Fábio.

Olá Crianças vocês estão cansadas de usar sempre as mesmas expressões como "Desembrulhar o Milkbar","Bater as Botas" ou "Espancar o Macaco"?.
Não se aflija com o fantástico guia de Eufemismos e Bordões do Dr Fábio você poderá se expressar de forma indireta com um jeito inovador e fanfarrão.
Use as seguintes expressões em festa,entrevistas de emprego e até na cama!
Coisas como:

• miniaturizar o gnomo;
• Vizualisar o pokemon;
• Adulterar o macaco;
• Ir ao encontro do Dr Gerbil;
• Receber uma visita da vovó;
• Abraçar a Ovelha(Essa eu vi no orkut);
• Descompilar o terreno;
• "Hey mina vamos dar uma chanchada";
• Sociabilizar-se com os gorilas;

E muito , muito MAIS!

Veja o seguintes exemplos:
-Onde que foi o mirabolante Dr Fábio?
-Ah ele foi brigar com a pickup.
-ahm ok.......*se afasta*

-E ae mina vc vem sempre aqui?
-Venho sim...
- O que você acha de a gente amassetar a cebola? *Tapa na cara*

Seja uma pessoa mais interessante,Alegre e jovial! Não fale como todos e conquiste todas as chinchilas do seu balaio! É isso ae você nunca mais terá que desentortar o duende com essas técnicas do balacobaco.
Se ligar agora e mandar uma foto do seio esquerdo de seu bisavô você recebe gratuitamente "o guia de desenvolvimento de expressões ideomáticas do Dr Fábio Iahooo Mto loko mano" ou para os mais intímos o "OGDDDEIDDFIMLM".
Coisas como :

A infálivel técnica verbo mais animal:

• Trucidar a tortuga;
• Violentar o guaxinim;
• Levitar o gambá.

A significante técnica dos adjetivos:

• "Este bolinho de queijo é simplesmente vulcânico"
• "Eu tive um encontro auricular com ela!"
• "Nossa o meu carro está meio sedimentar hoje"

Não perca mais tempo mande agora mesmo dinheiro ,mulheres ou animais de pequeno porte para caixa postal u8789798LOL088XD-1337:P .

Não há garantias que nenhuma dessas técnicas funcione, use por sua própria conta e risco.
OS efeitos colaterais incluem:
Perda de apetite sexual,Queda de cabelo, Perda da virgindade, Ganho de peso, Perda de peso, Manter o próprio peso, levantar peso, e as pessoas te olharem estranhamente quando você abrir essa sua boca.
Não devolvemos dinheiro,sexo,amor ou amizade.
Aceitamos gatinhos como forma de pagamento

Manual de jargões sobre iterações interpessoais

Olha que título bonito! lembra este post.
De qualquer forma atualmente vc pode sair com diferentes pessoas e com diferentes intenções e é VITAL que vc saiba como chamar sua saída. Isso mesmo se vc não souber como chama sua saída ursos podem comer sua família.E como vc nunca aprendeu na escola como se livrar de ursos é bom evitar essa situação inconveniente.

• Rolê: Quando vc sai com "A Galera" com a intenção de se divertir.Deve ter ao - 3 pessoas contando com vc(Se vc tem multiplas personalidades elas não contam).
  Um rolê pode demorar algumas horas,alguns dias ou até uma vida(Os nômades na verdade saíram pra dar um rolê e até agora não voltaram).
  
• Volta: Quando vc sai com pouca gente e por pouco tempo em curtas distâncias.Tipo até o banheiro ou andando em círculos.
• Encontro: Quando vc sai com uma pessoa ou uma pessoa e mais um casal. Se vc curte a fruta tbm pode ser com animais de pequeno porte ou uma rocha de estimação.
• Esquema: Quando vc sai com uma pessoa,rocha de estimação,animal ou criatura mística com a intenção de "fikr" com ela, não necessariamente vc vai conseguir.Aliás é mto provável q vc não consiga.
• Esquemão: Quando um amigo seu está com um esquema mas precisa de alguêm pra fikr com a amiga gorda,feia,chata e com deficiência na higiene pessoal. Este amigo quer fazer parecer que vai ser "SUPER SUPIMPA" mas mto provavelmente não é.
• Pulo: Quando vc vai rapidinho em algum lugar, Não necessariamente vc precisa ir pulando mas talvez isso torne as coisas mais divertidas.
• Saída: Quando vc não sabe pra onde vai,com qm vai ou o q vai fazer. Mas qr parecer q tem vida social. Pode usar em frases como "Sair por aí", ou qnd perguntam o q vai fazer a noite e responde "Dar uma saida" querendo ser vago e misterioso.
• Dar uma andada: Vc só quer sair de casa, provavelmente vai chover, certeza q vc não vai fazer nd e definitivamente não tem ngm interessante NEM MESMO VC.
• Fazer uns corre: Vc tem que ir pra lugares chatos, fazer coisas chatas e provavelmente com filas intermináveis cheio de gente mais puta da vida que vc.
• Bate-Volta: Ir pra praia num dia e voltar no msm.Vc tem sorte se chegar a praia. Mtas vezes vc vai perder td tempo no congestionamento ou qnd chegar lá estará chovendo tanto que vc simplesmente viajou 200km pra jogar guilty gear em uma tv diferente.

Agora que vc sabe como chamar suas saídas sua família não será comida por ursos ou ao - não será comida porcausa disso.