Como assustar as pessoas

Como um rei é melhor ser temido ou respeitado? Eu acho que já está de bom tamanho ser um rei mas assustar as pessoas é algo que não precisa de um titúlo de nobreza para ser feito.
Você pode assustar alguém de diversas maneiras:

• Tenha um comôdo na casa e sempre frise "Não abra aquela porta!";
• Quando derem falta do seu amigo sorria e diga "Ele não deve mais voltar..."
• Demonstre habilidade em algo exótico como arco e flecha,quando perguntarem onde aprendeu diga "Há muita coisa no meu passado que não me orgulho...";
• Pareça apreensivo sempre que próximo da polícia
• Fale sobre as vozes.
• Fale na terceira pessoa;
• Seja transferido pra uma escola nova e abra e fecha um isqueiro incessantemente, quando perguntarem porque você veio pra essa escola diga que as coisas ficaram quentes.
• Quando perguntarem sobre sua religião fale algo como "Sou seguidor do oitavo filho de Grhohr"
• Coma coisas estranhas como moscas e aranhas;
• Tenha um tapa olho;
• Tenha ossos grandes demais para serem de galinhas no quintal do seu cachorro.
• Faça visitas surpresa na casa dos seus amigos em noites de tempestade.Apareça na janela quando der um raio e depois suma;
• Esteja sempre limpando sua casa como se você tivesse feito muita sujeira.
• Se alguem faltar no seu trabalho e falarem "Cadê o Alan?" ria como um maniáco e depois fale "Lembrei de uma piada..."
• Fale com animais como aranhas , coisas como "Temos que parar com isso estão nos ouvindo"
• Olhe pra alguém fixamente e diga "Você é meu único amigo!Você não vai me trair como os outros vai??Vai??!"
  

Como reconhecer um assassino serial

Assassinos seriais são um perigo, primeiro tem muitos "s" em assassinos seriais , depois eles não só matam em série como fazem filmes em série (A maioria dos assassinos seriais tem no minímo 5 filmes).
Como reconhecê-los? Como saber se você é um deles?Dr Fábio dá as respostas.

Baixa habilidade social na infância:
Normalmente os assassinos seriais eram crianças diferentes, com algum traço fisíco ou comportamental mais exótico e por isso sofreu bullying e insultos e acabou querendo descontar na humanidade.
Isso nunca aconteceria se não tivessem deixado vivo a criança diferente.

Locais isolados como residência:

Eles vivem em lugares isolados pra esconder os corpos ou conseguem esconder os corpos por viverem em locais isolados?Esse dilema "tostines" não tem importância o que importa é que os seguintes locais costuam ser moradas de psicopatas:

• Acampamento infantil abandonado;
• Casa no topo da montanha(Pode ser tbm um castelo);
• Casa no pantano;

A pessoa sofreu um acidente:
O freddy é deformado, o Jason é deformado, o cara da casa de cera é deformado e porque?
Porque alguem teve alguma boa razão pra deformar ele mas não fez o serviço direito!
Então lembrem-se: "Se alguem apresenta cicatrizes é porque tiveram um bom motivo pra ferir essa pessoa". Se você acha que alguém é um assassino não tente entrar no covil do mal dele pra coletar provas atire primeiro e pergunte depois.

A pessoa carrega armas brancas
Assassinos seriais não matam com uma metralhadora ou uma granada. Eles matam com paus com prego, garras ou facões.
Não tenha medo do vizinho que carrega uma espingarda poraí e sim do que tem uma motosserra no lugar da mão!

Como saber se alguém é poderoso

Ele diz frases como:

• Você nunca mais vai trabalhar nessa cidade;
• Eu compro e vendo gente como você todos os dias (E não é um mercador de escravos);
• Fique com o troco (Sendo que o pagamento em questão é uma mala de dinheiro)
• Ontem eu voei para paris pra comer uma pizza;

Também:

• Ele tem capangas, muitos capangas.
• Qualquer pessoa na cidade deve um favor a ele, e ele é o único capaz de conseguir um panda pugilista albino as 3 da manhã em uma terça feira.
• O jardineiro dele é um ex assassino da união soviética;
• Ao entrar no país da pessoa o presidente pede permissão a ele e depois ao chefe de estado;
• Todo mundo sabe o nome dele;
• Ele tem ninjas, muitos ninjas, e eles não o assassinam (Porque o respeitam e ele é poderoso sabe..,)
• Se você se meter a besta com ele e matar os ninjas,os capangas e os lemûres com visão a laser ele ainda vai te dar uma surra porque ele se tornou poderoso dando surras em ninjas-lemûres-capangas;
• Ele tem uma biblioteca com um livro que abre uma passagem secreta;
• Na passagem secreta tem um cofre cujo único propósito e guardar outro cofre;
• Ele tem seu próprio submarino nuclear;
• Ele usa ternos caros;
• O cachorro dele também usa ternos caros;
• O cachorro em questão come uma comida melhor do que qualquer coisa que você já comeu na vida;
• A mulher dele é tão gostosa que você arrancaria um olho só pra poder dar um aceno pra ela;
• A amante é mais gostosa que a mulher;
• A namorada dele é mais gostosa que as duas juntas;
• Sim ele tem uma mulher,uma amante e uma namorada e nenhuma das 3 liga porque ele é poderoso demais;
• O carro dele dirige um carro;
• Ele tem um castelo;
• Ele tem uma ilha;
• Ele tem um castelo em uma ilha e dentro do castelo tem outra ilha!;
• Ele não vai ao cinema os atores que vão na casa dele interpretar peças;
• Ele tem um dodô de estimação eu m T-Rex de cão de guarda (Não existe extinção quando você é poderoso o suficiente)
  

Como saber se você é ÉPICO

Ser épico é entrar pra história!
Não estou falando de epic fail ou epic win. Estou falando de espadas e dragões e aventura!
Primeiro vamos deixar uma coisa clara, se você não sabe se você é épico você provavelmente não é!

Tem modos rápidos de detectar se alguem é épico como:


Se a sua última imagem na internet foi de VOCÊ numa pilha de corpos com uma garota seminua literalmente a seus pés. Você é épico!

Simples fácil e direto, agora tem outras coisas que nos mostram a epicância das pessoas como:

• Você fala "Vamos para o OESTE" ao invés de vamos pra estação de metrô.
• Você fala "Quando o sol se pôr por 3 vezes eu estarei de volta" ao invés de "Te vejo na sexta"
• Você cavalga ou pilota uma Harley ou uma Dukati
• Você não tem bigode!(Isso é pra pessoas más)
• Você tem uma barba completa e fechada (Isso é pra pessoas épicas)
• Você tem uma longa e lisa barba branca e solta fogo pelas mãos.
• Você bebe vinho no crânio de seus inimigos e banqueteia no seios da mulher dele.
• Você já ao menos:
  • Extorquiu um gnomo pelo seu ouro
  • Fez um menâge a trois com sereias e centauras;
  • Matou um dragão, transou com a princesa acorrentada e ae sim a libertou;
• Em brigas de bar você espanca sozinho o bar inteiro, depois termina de beber sua dose (quem bebe drink é viado) e sai sem pagar.
• Seu nome é Kratos
  

Se daqui alguns anos fizerem cantos sobre você ,histórias sobre sua coragem e selvageria ou um jogo em que você chuta a bunda de deuses ancestrais você provavelmente virou épico

E só para este post ficar mais épico: PEITOS

A evolução da viadagem

Nós do Leitura de Privada(Eu ,Dr Fábio,doutorfábio e HOMEM HCL COM O PODER DE UM MOL POR LITRO!) não temos preconceitos contra gays. Tendo dito isso vamos falar do ato de chamar alguem de bicha,Bixa,viado,baitola,entendido,enrustido e "chegado nas salsicha"

Você pode chamar alguem de Homossexual pelo fato de ele gostar de ter intercurso sexual com alguém do mesmo sexo. Mas quem liga pra quem ele gosta de comer ou dar o que torna alguém BICHA mesmo é o que ele gosta ou aparenta e essas coisas evoluem com o tempo.

Por exemplo VILLAGE PEOPLE. Quando eles se declaram gays vc era gay se gostava disso.

Um dia eles já enganaram alguem?

Hoje em dia você pode dançar YMCA sem se preocupar com que te chamem de homossexual.

Agora se você ouvir EMO:
Se as coisas forem como em Village People daqui 20 anos nas festas de 15 anos a galera vai soltar a franga dançando Nx Zero.Seus filhos acharão Emo Vintage.

Ainda no tema EMO antigamente as pessoas que usavam spikes,piercings e couro eram pessoas como essas:
Agora Dr Fábio recomenda que pelo bem de seus dentes vc pense umas cinco vezes antes de chamar essa galera de bixa. Ele tbm diz que você não tem que pensar antes de gritar "EMO VIADO EU VOU MATAR SUA FAMÍLIA!" .
Vamos parar de falar de emos embora eu possa citar Alguns problemas com eles como Negros fazendo franja lisa ou depoimentos de "tentativas de suicídio" com um balde e um cinto de rebites

Antigamente vampiros eram coisas de macho. Quer dizer eles sugam sangue, vampiros ruleavam.Vampiros seduziam a mulher das pessoas ,transavam com elas, transformavam elas em vampiras escravas sexuais sexys e usavam o corno como alimento! Quer dizer isso que é ser macho!

Agora hoje em dia:
Eu não li o livro,não vi o filme mas ouvi os boatos.E boatos devem ser igual a verdade provavelmente.
E ao que parece o vampiro principal além de brilhar demora mto tempo pra Beijar ou comer a garota.
Agora no mundo real se você está a mais de 6 meses com uma garota e não conseguiu tirar a calcinha dela tem algo de errado com você.
Agora se vc é um vampiro milenar que teve anos pra aprimorar técnicas safadas com a língua e ganhar elasticidade e testar seus chavecos(Sem falar na hipnose) se você não tocou nela por 6 meses é porque você não gosta do que ela tem.

Hoje em dia gostar de crepúsculo é coisa de viado(Inegavelmente). Bem talvez gostar de Romeu e Julieta antigamente tbm era coisa de viado. Hj em dia até cai no vestibular (E dá pra pagar de intelectual se você ler e conquistar uma garota logo 100% não gay).

E essa linha se torna mais tênue antigamente homens que tomavam banho eram viados, hoje em dia metrossexuais que depilam a axila podem ser sexy.
Gostar de poesia? Totalmente GAY , hoje em dia você pode ser sensível com isso.

Mas afinal o que realmente define um cara GAY de um não GAY?(Além do sexo anal )
É simples:

• VOCÊ está fazendo isso pra pegar alguém?Você não é gay.
• VOCÊ está fazendo isso porque gosta realmente mas você adora mulher e simplesmente se sente bem se vestindo como sua tia e ninguém tem nada a ver com isso?(Não gay se você for do Twisted Sister)
• VOCÊ faz ballet pra ganhar agilidade,tocar em lindas garotas de collant e viajar com elas sendo o único homem num grupo de leoas sedentas por sexo?Não Gay
• VOCÊ estupra mulheres,pilha cidades e é o terror dos mosteiros próximos ao mar? Não Gay
• QUALQUER OUTRA PESSOA QUE NÂO SEJA VOCÊ OU UM AMIGO PRÓXIMO faz alguma dessas coisas? GAY definitivamente GAY
  

PS: Com esse POST eu pretendo arrecadar MUITOS comentários . Alguns da sociedade Homossexual que vá se sentir ofendida, Flame Posts de fãs de crepúsculo e emos revoltados
PS2: Imagina o tipo de pessoa que um post com tantas vezes escrito GAY vai trazer pro blog.
PS3: Próximo post pretendo escrever SEXO,PEITOS e SANDY PELADA mais de 90 vezes ^^

Como saber se você é um homem submisso

Homens submissos.Eles existem desde que a SSFDM decidiu que seria engraçado manipular os homens.
Homens submissos são os futuros suicidas, os futuros Maniácos que matam suas famílias com um pau com prego em um acesso de fúria.
Você identifica homens submissos por :

Carregar a bolsa dela no banheiro:
Veja só, se você já foi ao Exército ou ao ensino fundamental vc carregava uma mochila que cabia um pequeno anão e pesava cerca de 20 kg(Entre livros de geografia (No caso do exército) e munição(No caso do ensino fundamental) ).
A Bolsa dela têm o tamanho dum Smurf(Que no Sistema Internacional equivale a 3 maçãs). Enquanto que a sua mala cabia uns 5 smurfs.
Se vc conseguia ir no banheiro com uma mochila de 5 smurfs ela consegue ir pra o banheiro com uma de 1 Smurf. Larga essa bolsa e vira homem.

Perguntar se pode ir pra algum lugar.
Você é um homem, é um caçador, um spartano é um maldito Sayajin!
Você não fala "Amor eu posso ir sair com meus coleguinhas?" você a INFORMA "Ae TÔ saindo, depois a gente se fala" e pronto.
Lógica que ela pode achar que tem o direito de sair com as amigas dela mas pra isso que serve o clorofórmio ou o pedaço de pau(Sem prego pq vc só quer ela inconsciente).

As compras...
Ela pode até ter te convencido a ir pro shopping com ela (Afinal vai que tem um motel bom lá perto). Mas você ficar vendo os sapatos com ela e respondendo coisas como:
-Que você acha?
-Ah ta linda...
-Huum acho que eu vou ver as outras 789 lojas antes.
-Ok amor....
Não você chega no shopping e fala "Vc quer ir comprar algo? beleza eu vou ficar lá jogando no fliperama e quando você acabar se eu já tive cansado de jogar a gente sai. A não ser que vc queira ir direto pro motel nesse caso eu posso PENSAR em largar o jogo"

Para NÃO se tornar um submisso siga essas dicas:

• Tenha sempre alguma ocisa pra deixá-la inconsciente(Pedaço de pau,clorofórmio uma pedra grande e chata);
• Sempre que ela te pedir algo você deve se perguntar "O que um Lobo Alpha faria?" a resposta geralmente é "Não dar a miníma e ir mijar em alguma árvore" Faça isso. Demonstra PODER;
• Nunca peça desculpas!
  • Você matou a família dela? Ela que seja adotada de novo
  • Você matou o cachorrinho dela? Tanto faz cachorro tem vários
  • Você trouxe o apocalipse para a terra? Se se arrepender resolvesse algo...você NÃO se arrepende porque homem não se arrepende.
  • Transou com a irmã dela? E a culpa é sua? A culpa é da irmã! E aí dela se pensar em fazer a mesma coisa(Se você perceber que ela está pensando nisso deixa ela inconsciente)
    
• Faça ela perceber que você está com ela mas poderia estar com qualquer outra. Faça ela dormir pensando que a Jéssica Alba pode te ligar a qualquer momento e que se ela não for uma boa garota é pé na bunda dela e mão na bunda da outra
  
• Você pode.Ela não. Pra que ela quer sair com as amigas?Ela já tem você e o fogão é toda companhia que ela precisa.

BÔNUS:
Eu tenho o Google Analytics no meu blog. E com ele é possível ver o que pesquisaram pra chegar até ele. Abaixo os mais bizarros:

• entre machos
• "coisas pra se fazer sozinho"
• ah... o amor! torrent
• arrrgh
• bla bla sexo privada
• carro de mendingo
• como se escreve cuidasse
• conquistar prima gostosa
• coraçao onomatopeia
• errado matar?
• estou gripado e consigo sentir o cheiro do catarro
• foda-se o socialismo
• fotos namoradinhas gostosas de rala bela
• gostosas fazendo sexo
• o role da mulher na sociedade brasileira
• acertei o ponto g de uma menina
• sexo sociedade secrata
• suricate sexy
• tem como sair algum animal da privada?
• tipos de striper
• vazar a tripa
• vc perdeu:!

E mais uma porrada de pesquisas sobre raio atômico

Como saber se alguem é do mal

Okay então você está andando poraí com uma galera interessante e BAM! um deles te atira com um laser e rouba seus orgãos.

Ou então você está em casa apresentando seu novo namorado gostosão de bigode pro seus pais e POW! ele sequestra eles e exige um resgate.

Isso poderia ter sido evitado se você soubesse previamente que eles eram do mal.É agora você não é tão fodão por Não ler meu blog né? HAUAUHAHAUHUA SOFRA! SOFRA!!!!....
Ok voltando a sanidade os indícios mais óbvios de que alguem eram do mal eram:

• O laser. Ngm com um laser é gente boa.
• O Bigode.
• E a risada do mal seguido de "SOFRA ! SOFRA!!".

Claro que há outros indícios como por exemplo:

• Usar uma capa (Mas heróis tbm usam capas as vezes)
• Propensão de amarrar pessoas em trilhos de tem;
  
• Usar uma capa vermelha ou preta;(Mas Batman e superman usam essas)
• Ter um irmão gêmeo(Dos dois um é malvado certeza, as gêmeas olsen são prova disso, Ashley já tentou explodir a terra 5 vezes mas foi impedida pela sua irmã)
• Coleção de cabeças;
• Cinto de fetos humanos;
• Ter um nome como VON ou Barão;
• Chamar o quarto de "Covil do Mal"
  
• USar uma capa vermelha ou preta que se movimenta sozinha(Qse certeza q é do mal);
• Rir com BWAHUAHUHAUUAH enquanto esfrega incessantemente as mãos;
• Quando você for conhecer a casa da pessoa ouvir a frase "Não abra aquela porta..Sério não abra aquela porta"
• Devoção cega por alguma divindade com poucas vogais no nome "Relaxa mãe ele é da igreja de Shoghorhathh eles são super gente boa!"
• A pessoa ter uma tatuagem da prisão e um apelido como "Facada"
• A pessoa usar algemas pra algo que não sexo
• "Maldito Superman " estar entre as 5 frases mais ditas pela pessoa

Isso deve te manter alerta para mals elementos. ao - por um tempo

PS: Essa tirinha é ouro puro http://ultralafa.wordpress.com/2009/07/10/primeiro-encontro/