Pais simplesmente não entendem

Pais aquelas criaturas que te deram a vida,roupas ,comida e broncas. Aqueles que fazem coisas que já falei por aqui.
Pessoas de uma geração passada vivendo no mundo que você tomou como seu (literalmente assim que meus aliados macacos aprenderem a usar uma metralhadora).
Pais não entendem muitas coisas e não estou falando de "Como sua vida é difícil" ou Eles não entenderem o seu amor pelo cara que tem 25 anos , usa salto alto e é "totalmente" o amor da sua vida.
Estou falando de conceitos básicos de lógica como:

O local perigoso
Meu pai até hoje fala para eu nunca pegar o último vagão do trem porque lá está cheio de maconheiros e punks estupradores.Talvez isso fosse verdade nos anos 80 quando todos os vilões eram punks mas convenhamos.
Se "todo mundo" sabe que a corja do mundo está no último vagão do trem porque caralh#$S a polícia não resolve isso de uma vez? Quer dizer se tem um estuprador e uma gangue punk no último vagão qual a dificuldade de prenderem eles?

Se fosse verdade os anúncios do trem seriam "Tenham cuidado com seus pertences,não ultrapasse a faixa amarela e não entre no último vagão já que lá tem o João Piroca invasiva e nossa gangue de punks da zona leste liderada por Facada e companhia".

Está frio ou chovendo
Alguns pais tem a mania de atestar o óbvio , alguns até ligam pra falar "Filho tá chovendo", minha mãe ficou muito puta comigo quando eu respondi uma vez:
"Sério mãe?Nossa porque eu não tenho a miníma capacidade de aferir isso, se você não avisasse eu ia imaginar que tavam mijando em mim!". (sim foi grosso, mas depois de 18 anos de filho tá chovendo uma vez chega a gota d'agua, felizmente depois desse dia ela nunca mais ligou pra avisar quer tá chovendo).

Alguns pais também gostam de falar "Filho tá frio" ou "Filho tá sol lá fora" como se só eles tivessem orgão sensoriais ou a brilhante capacidade de aferir o clima.

Eles também falam coisas como seu cabelo ou barba estão grandes.Sabe geralmente você possui a visão para saber isso, ou no minímo o tato.

O filho da lurdinha tá se dando mto bem
-"O filho da lurdinha trabalha na empresa X ou no ramo Y e está feito na vida."
-"Você devia fazer o mesmo".

Ou você nem conhece o filho da lurdinha e não está nem um pouco afim de fazer a o que ele faz, ou você conhece e ele vai pro bar contigo sexta e vive reclamando da porra do trabalho dele , ele tá ganhando 300 reais a mais que você e morrendo de ulcera.

Conselhos gerais
Pais vivem dando conselhos como :
-"Desde que eu comecei a tomar suco nunca mais fiquei doente"
- "Filho eu realmente não acho que tentar acasalar com uma Leoa vai fazer seu filho se tornar o grande homem leão, e também não acho que se isso acontecer você cria um exército de homens-leão"
-"Use camisinha"
-"Pare de usar essa camisinha na cabeça,sério...... você vai acabar morrendo asfixiado"

O problema é quando eles repetem conselhos que todo mundo já sabe:
-"Filho continue na escola"
-"Filho sempre lembre de respirar"
-"Filho nunca gaste seu dinheiro com feijões mágicos"

Você filho: O Ser imutável
A maioria dos pais se distancia dos filhos (ou os filhos dos pais , principalmente quando seu pai é um cara que acasalou com uma leoa e deu um filho meio leão-meio homem e totalmente ressentido).
O problema é quando eles tentam se reaproximar por exemplo comprando camisas da banda que você não gosta mais, a comida que você já cansou de comer ou pegou nojo.
Eles falam coisas como:
-Desde quando você gosta de sushi?(ou qualquer comida que vc tinha nojinho quando criança)
-Você usando laranja,pensei que você odiava laranja?
-PORQUE TEM UMA LEOA NA SALA? COMO ASSIM SUA NAMORADA?VOCÊ NÃO NAMORAVA A RITINHA E ISSO NÃO É ILEGAL?( Poxa pai! As pessoas mudam!)

Homofobia e combustão espontânea

Primeiramente eu devo esclarecer que não sou homofóbico, aliás homofobia é uma palavra estranha.

Aracnofobia é o medo de aranhas, e eu quando vejo uma aranha maior ,mais colorida e mais peluda do que um certo limite aceitável, tenho vontade de gritar como uma garotinha,incendiar o recinto que ela se encontra e colocar sal no terreno pra que nada mais cresça.

Eu acho que tenho medo de ratos mas não gosto de matar mamíferos.Nada a ver com princípios e sim com o fato de que eles não deixam "meleca" como baratas, e sim ossos e sangue e me sinto um assassino(além do que limpar deve ser uma desgraça), sem falar no fato de eles terem garras ,dentes e doenças .

Ninguém considerado homofóbico tem medo de gays, eles não vem uma lésbica e saem gritando pra alguem matar,pegar com o papel higiênico e jogar na privada.Eles gritam matar por ódio e não por medo.Acho que essa palavra devia mudar para Homo(Qualquer-que-seja-o-termo-pra-ódio-irracional-em-latin).

O mesmo vale para xenofobia, os xenofóbicos não gritam quando vêm alguem com sombrero ou bigode, não saem correndo de nordestinos em são paulo ou chamam o dedetizador quando vêm paquistaneses, eles simplesmente odeiam a galera de fora.

Uma coisa que certamente tenho medo é C.H.E ( Combustão Humana Espontânea e não o Guevara) onde a pessoa pega fogo do nada até virar cinzas.Do nada sem nenhuma razão compreendida cientificamente você entra em chamas e morre.
Segunda a wikipedia as características mais comuns são:

• a vítima é quase completamente consumida pelas chamas, geralmente no interior da própria residência;
• os primeiros a encontrar os corpos carbonizados relatam ter percebido o cheiro de uma fumaça adocicada nos cômodos onde o fenómeno ocorrera;
• os corpos carbonizados apresentam as extremidades (mãos, pés e/ou parte das pernas) intactas, mesmo que o dorso e a cabeça estivessem irreconhecíveis;
• o cômodo onde o corpo é encontrado mostra pouco ou nenhum sinal de fogo, salvo algum resíduo na mobília ou nas paredes.

Em casos raros:

• os órgãos internos da vítima permaneciam intactos, enquanto a parte externa era carbonizada;
• alguns sobreviventes desenvolveram queimaduras estranhas no corpo, sem razão aparente para tal, ou emanaram fumaça sem que existisse fogo por perto.

Eu tenho duas teorias para a CHE:

• Fobofobia (não sei se é esse o nome): É o medo de ter medo, eu imagino que a partir do momento que vc têm medo de ter medo e percebe esse medo o seu corpo acha mais simples entrar em chamas do que resolver esse problema.
• Porríntron: Imagino que alguma particula subatômica como um gravitron (vamos chamar de porrintron por não conhecê-la) atravessa seu corpo diariamente, mas as vezes ela colide com certas partículas, um dia ela colide com a parte do seu cerébro que serve para evitar que você pegue fogo e aí já era.
  

Grandes gambiarras da humanidade

Primeiro foi inventado o jeito certo de fazer as coisas, e então o homem inventou a gambiarra.
A história da humanidade é lotada de gambiarras e jeitinhos, aquela filosofia de "se tá funcionando deixa assim".

Cavalos Marinhos

Alguem inventou o concdeito de masculino e feminino, alguem falou "aquilo que fica grávido é mulher".Em algum momento alguém registrou sem querer na "Grande Enciclopédia de bichos,animais e criaturas" que aquele que ficava grávido era o macho e falou "deixa assim, vão achar curioso, se for editar vai dar mto trampo"

A torre de pisa

A torre não foi projetada pra ser inclinada, mas começou a inclinar um dia.Algum engenheiro de escola particular duvidosa do século XII deve ter construído,aí o mestre de obras falou pro "rei/prefeito/overlord" da epóca:
-Quer saber, se ela não caiu não vai cair, deixa assim que vai vir um monte de turista tirar foto "segurando" ela. Se bobear a gente nomeia até aquelas fontes tortas de itálico relaxa ae chefia.

Travestis

Colocar peitos em um homem e chamar de "puta" é o exemplo da gambiarra e desespero. Dr Fábio não tem nada contra homossexualismo mas pra mim travestis são o equivalente moderno do Frankstein.A única mama que um homem deve ter é de quando ele engordou através do macho processo de comer junk food enquanto joga x box apoiando o controle na barriga.

Animais antropomórficos

Além de ser uma coisa legal de falar animais antropomórficos estão no nosso dia-a-dia.
Seja no comercial com girafas falantes, nos desenhos com coelhos falantes ou naquela festa que colocaram alguma coisa na sua bebida e você começou a trocar uma idéia com uma lhama!

O Ponto é que se animais também falassem o mundo ia ser horrível (E mta gente seria vegetariana...... acho que é por isso que não comemos papagaios)
Imagine a seguinte situação, você chega e faz carinho em um cachorro ou um gatinho.
Imagine com ele falando coisas como:

• Isso, delicia, tá mto bom, vai vadia coça aí!
• Que carinho bom...eu lamento agora por ter cagado na sua mala.

• Posso transar com a sua perna?
• Sabe..... eu vejo você se masturbando... vc podia fazer isso num lugar mais escondido?
• Ah! Trouxe a namorada pra casa, eu vou contar se você não me der biscroque!
• Não posso transar com a sua perna? Então vou transar com o bixinho de pelúcia.
• Sabe, eu sei q vc gosta qnd eu te lambo mas vc sabe que eu lambo qlqr coisa né?Tipo, eu tava lambendo meu saco a 2 segundos!
  
• A água da privada é fantástica você devia experimentar!
• Hey estou afim de transar com alguma coisa, baixe um filme de cachorros transando ou coloque no animal planet pra eu entrar no clima!
• Você sabe que eu sou o único alarme contra ladrões nessa casa né? Basicamente o que eu quero dizer é que sua vida me pertence! A partir de agora eu durmo na cama e você lá fora!

Os cachorros provavelmente latem coisas como:

• Você viu o jogo? Jogaço né
• Oh gostosa, vem ca com o dogão

Ou quem sabe façam poesias (muito ruins já que são cachorros)
"Do fim desse portão eu a vejo
Passando rápido a todo vapor
Não sei porque a desejo
mas adoro correr atrás da coisa com motor"

"Cagando na rua e você vem
com seu saquinho e coleira na mão
você não vê que na verdade é o refém?
Quem manda em você é um cachorro cagão"

Frases badass

Frases ditas ou ouvidas por pesssoas "badass".Pessoas como o Wolverine ou John McClane.

As frases de gente badass são:

• Desta vez ...é pessoal!;
• A cidade te amoleceu;
• Tá falando comigo? Vc tá falando comigo?!!
• Te vejo no inferno.
• Está se sentindo com sorte punk?!
• 15 contra um que injusto...pra vocês!
  

Use essas frases no seu dia-a-dia e fora de contexto como:

-Outra cerveja sr?
-Sim! E dessa vez...é pessoal!

Chegue pra um amigo gordinho, pegue na pança dele e fale:
-A cidade te amoleceu.

Quando ligarem do telemarketing responda:
-Tá falando comigo? Vc tá falando comigo?!!

Quando eu for rico

Muitas pessoas pensam no que fazer quando forem ricas. Eu sou um Dr mas no entanto investi todo meu dinheiro em um projeto relacionado a unicórnios que não deu mto certo......

De qualquer forma há a lista de coisas pra se ter quando for rico:

• Uma secretária chamada Shirley (Se ela não se chamr shirley mude o nome dela. Vc pode vc é rico o mesmo vale pros itens abaixo)
• Uma empregada chamada Sheila ou Xeila;
  
• Um mordomo chamado Jaspe,Jaime ou Alfred;
• Animais mitológicos recriados geneticamente (Falhei nessa parte............);
• Uma fonte de chantilly ou marshmellow e uma piscina de cerveja (A sheila limpa a sujeira depois)
• Seguranças mutantes e/ou ciborgues;
• Um cavanhaque ;
• Acompanhates mulheres super lindas que andam permanentemente de biquini;
• Se você for uma mulher um bando de caras bombados que te servem uvas;
• Carros potentes;
• Robos potentes;
• Passagens secretas na sua mansão;

Basicamente qlqr coisa relacionado ao Batman ou o Tony Stark aliás qualquer pessoa com dinheiro suficiente tem a obrigação de tentar obter um batimóvel ou coisa que o valha

Aquecimento Global-a desculpa universal

De tempos em tempos na história da humanidade aparece um evento que serve como desculpa universal.
Antigamente você poderia por exemplo falar:
"Uma bruxa comeu meu dever de casa"
Ou
"Deus me falou pra não fazer o dever de casa"
E na época em que a magia rolava solta e sutiãs de metal eram a lei a desculpa universal era
"Um mago fez isso!".
Filho pq vc não arrumou a cama
"Eu arrumei. Mas um mago desarrumou" e tudo estaria bem!

Hoje a desculpa é o aquecimento global e consciência ecológica e agora Dr Fábio perito em desculpologia, expert em estudos avançados da balela vai te ensinar como,onde e porque utilizar o aquecimento global na sua vida.

Deixar de fazer
85,45% das desculpas são para deixar de fazer algo.
Vc deixa de fazer a cama, deixa de fazer o trabalho,deixa de fazer aquele favor pro seu amigo e deixa de fazer a reciclagem vejamos alguns exemplos práticos:

-FUNCIONÁRIO! Cada aquele meu projeto!
-Chefe, se eu fizesse ele o senhor teria imprimido e levado pro supervisor gastando energia e papel.Além do mais eu teria gastado energia o fazendo, ao deixar de fazer o projeto estou diminuindo a pegada de carbono da empresa e criando uma imagem mais verde para a mesma
-Parabéns merece uma promoção

-NAMORADO! Como você deixou de me levar ao cinema
-Cinema gasta energia,pra ir lá iriamos de carro ao optar por ficar em casa estou evitando que lindas focas malaias morram afogadas.
-VC É TÃO AMBIENTALMENTE ENGAJADO! VAMOS TRANSAR!

Desonestidade
18,54% das vezes que você precisa de uma desculpa é por ter sido pego sendo desonesto, por exemplo quando você inventa estatistícas num blog ou cola na escola.

-ALUNO DE ESCOLA PÚBLICA! por que está colando?
-Ao colar eu passo masi rápido de ano, caso repitisse teria gastado mais folhas e recursos do governo, além do que assim me formo mais rápido abrindo vaga para aqueles que entrarão depois de mim.


-LADRÃOZINHO! por que está roubando isso?
-Se eu pagasse teria que passar no cartão, gastando energia e papel ao não pagar salvo milhares de arvóres em nota fiscal!


Infidelidade
A infidelidade é responsável por 15,65% das desculpas principalmente quando pego no ato

-NAMORADO! Por que me traiu ?
-Ao transar com sua amiga evito de ver pornografia na internet diminuindo o consumo de energia, também gasto menos papel afinal não compro mais revistas pornô e sua amiga que provavelmente estaria no celular fica salva do risco de cancêr no cerebro

ou então

-A bioquímica do meu cerébro foi afetada pela poluição e alimentos transgênicos, não sou responsável por minhas ações a culpa é de alguma multinacional!


Se tudo mais falhar apele para:

• Afogamento de focas
• Enchentes em comunidades carentes
• Cidades legais que você nunca foi correrem o risco de serem tragados pelo mar
• "O mundo que vamos deixar pros nossos netos"

No proximo post:

• Como se livrar de qualquer situação com a desculpa do gemêo malvado
• 5 tipos de iogurte que podem te MATAR!
• Diamantes são os melhores amigos da mulher ou será que eles só querem te comer?
• 99 maneiras de se falar no msn sem começar com "Oi td bem ?" e "O que conta?"
• Ganhe o corpo dos seus sonhos nesta edição : O braço! (Especial para cientistas malucos e Drs Malvados)
  

Acidentes acontecem

Acidentes acontecem.Não estou falando de "Filho você foi um acidente..... Feliz aniversário! " ou de acidentes como Chernobyl.
Estou falando de bater o dedinho e tudo mais o problema é quando esses acidentes te quebram,escoriam e deixam cicatrizes .
E onde alguns enxergam humilhação você jovem padawan deve enxergar oportunidade!

Ganhou um olho roxo enquanto fazia um bolo? Diga que lutou contra ursos pugilistas!
Uma cicatriz de espinha bem grande? Foi uma marca de bala de quando você era um vigilante mascarado...felizmente a bala era pequena e a mascára era de Kevlar!

Eu já me machuquei muitas vezes. Pra falar a verdade já imobilizei meu corpo mais de 30 vezes quando criança (Se não me engano.. e é sério).Os dois dedões, mindinho e anelar.Joelho (2 vezes o direito uma o esquerdo), tornozelos e etc.Infelizmente na época muita gente viu eu me machucar e eu não podia falar que foi lutando contra skin heads ou escalando o everest. O que nos leva a próxima lição...se machucou de forma humilhante e alguém viu? Elimine as testemunhas!

Na próxima sessão:

• Como perder peso comendo apenas coisas que se movem;
• A vida na estação espacial -Como espirrar em gravidade zero.
• Macarena .Essa moda está voltando?
• Fotos de famosos-Você consegue adivinhar de quem são esses cotovelos?
• E muito mais!
  

Literatura Médica

Doutor Fábio é um Doutor.(Porque tem Doutor antes do Fábio e por causa dos doutorados também).
E ele tem um consultório onde só atende ricos,famosos e animais de pequeno porte.Além de falar na terceira pessoa Dr Fábio também tem revistas em seu consultório.
As revistas variam muito vão desde os ultimos quadrinhos a publicações internacionais ou qualquer coisa com Neil Gaiman em alguma parte.Praticamente qualquer um consegue encontrar algo que gosta de ler lá.
Mas os amigos do Dr Fábio não tem revistas boas.....e ele fica muito puto por isso!
Em um consultório médico comum você tem essas opções:

• Caras (Uma revista com muitas fotos sobre a vida de gente que você nunca ouviu falar)
• Veja do mês retrasado(Que você só lê a crônica do fim)
  
• Revista o especial da gastro-odontologia ou qualquer revista médica espécifica (Porque você deve estar louco pra saber os ultimos avanços dos scanners gastro-odontolôgicos!)
• E uma revista do cebolinha rasgada e rabiscada com giz de cera....se você tiver sorte

Na maioria dos consultórios as revistas não agradam as pessoas.
E se tiver algo que você quer ler geralmente é constrangedor afinal ninguém quer ficar segurando aquela revista que na capa está "150 maneiras de fazê-la chegar ao orgasmo enquanto ela te faz um sanduíche".Claro que é a matéria que você quer ler mas você não quer que os outros pensem que você está lendo ela.

Outro grande problema é a TV.
Ou está em algum programa como "Mais Você" e "Sessão da tarde" ou se estiver em algo que você quer ver está no mudo e sem legendas! ..mesmo se tiver algo que você não quer ver deve estar no mudo e sem legendas

Médicos do Brasil-Se você espera que seus pacientes sejam o povo que "lê" caras como espera que eles saibam leitura labial?!?!

E finalmente vamos ao último ponto: o caso em que você finalmente traz um livro ou uma palavra cruzada pro consultório.
Estudos comprovam que neste caso há 95% de chance de sentar algum desconhecido do seu lado e começar a "Puxar papo", algo como quando uma velha senta ao seu lado e começa:
-"Então eu tava falando pra Glorinha que tem muito maconheiro em são paulo né?"
-Aham....(mas na verdade você está pensando "Quem é você?quem diabos é glorinha? Porque uma septuagenária está interessada em maconha e o que eu tenho a ver com isso?")

Atitudes animais

O homem é um animal.O que quer dizer que ele não faz fotossintése e não dá para lapidá-lo (Acredite REALMENTE não dá pra lapidar um homem tudo que você consegue é sangue).
Para se dar bem na vida o melhor é fazer como os mestres de kung-fu e se inspirar nos seus companheiros animais.

O hábito faz o monge:
Penguins estão com a roupa social do reino animal.
Els caem mas ainda assim continuam mandando bem? E porque?
Pela roupa social! Imagine uma vaca caindo feito um penguin é MUITO mais ridículo.
A lição que tiramos disto é :
"Se vista bem e pode fazer o que quiser!"
O James Bond só tem licensa pra matar porque se veste de terno,Bruce Wayne só é o batman por causa do estilo. O coringa original usava um terno e por isso podia ser um vilão!

Pague de fofinho e conquiste as mulheres
Uma imagem vale por mil palavras.
E acredite este não é o único:
Estes gatos estão em lugares que certas pessoas só sonham em estar (Ouviu bando de nerd!).
E porque?Porque eles não estão coberto de espinhas com cabelo seboso e dentes amarelos.
E não! ser um furry não tem o mesmo efeito é simplesmente patético:

Admirável mundo atual

As pessoas as vezes viram e reclamam pra mim"Hoje em dia é muito violento", "O mundo de hoje está acabando " ou "Fábio para de morder minha canela".

Vamos fazer um paralelo entre o passado e o presente (Se alguem que acessa meu blog é algum viajante do tempo do MEU passado eu vou fazer um paralelo entre o presente e o FUTURO!)

Violência:

Hoje em dia: As crianças jogam "Video-games" violentos em que espancam velhas ou matam deuses gregos.
O seu filho está neste momento matando pixels e apertando teclas ou vendo filmes com linguagem chula!
Eles matam uns aos outros com cartinhas de YUGUIÔ!
Antigamente: Você passeava com seu filho pela cidade e alguma mulher seminua estava sendo queimada.Isso deve educá-lo direito.
Se alguem protestava ele era rapidamente esquartejado e exibido em praças públicas.
Na roma antiga ao invés de seu filho ver aqueles filmes violentos vocês podiam relaxar vendo um escravo ser esquartejado por um leão.
Assaltos:
Hoje em dia: Você pode ser assaltado as vezes, algumas pessoas estupram outras as vezes, roubam seu celular ou sua TV.Você pode trabalhar pra comprar seus bens materiais e bem quanto ao estupro........... bem talvez o leitor viajante do tempo possa voltar ao passado e matar que mfez isso.
Antigamente: Chegava um barco cheio de vikings, eles roubavam tudo que você tinha,queimavam sua casa estupravam sua família e quem restasse era vendido como escravo.
Ae os vikings sumiram e assumiram grandes impérios germânicos .....e viraram alemães! Ae os alemães decidiram voltar a matar e estuprar e começaram o Nazismo .
Pelo menos os assassinos estupradores e saqueadores vikings seguiam um cara bombado,loiro,barbudo e com um elmo.......os nazistas seguiam um cara com penteado nerd,bigode que mais parece um quadrado de fita isolante grudado e é magrelo.......

Consciência ambiental e sustentabilidade:
Hoje em dia : Monstros filhos da puta misturam plástico tipo A com plástico tipo B.Eles são imisciveis seu monstro!
as pessoas usam SACOLAS PLÁSTICAS ao fazerem compras! Assassinos do planeta!
Antigamente:
Muito consciente de seus papeis ambientais os colonizadores destruiam as florestas e carregavam a madeira SEM USAR SACOLAS PLÁSTICAS!
Na época antes de cristo a emissão de carbono era ZERO . As pessoas andavam para o trabalho e não deixavam a tv ligada ou escovavam os dentes com a torneira aberta!

PS:Post inspirado por uma conversa que tive com minha namorada (Futura provedora de sanduíches)

Coisas que aprendi lendo marvel,jogando rpg e colecionando figuras de ação

Antes do seu terceiro doutorado Dr Fábio era bem Nerd(A festa das turmas do doutorado em "Fisíca quântica da alteração da massa do saco de cheetos ao se comer deitado" eram selvagens e tiraram parte da nerdisse).
Mas aquelas tardes no escuro do meu quarto enquanto rolava dados de RPG com meus amigos obesos ou quando lia pilhas e pilhas de quadrinhos sobre homens de collant vermelho me ensinaram algumas coisas como:

Lançamento de teias na pegaçao de mulher:
O Homem-Aranha não é lá grande coisa pra pegar mulher. Mas o jeito que ele passeia por nova york antes de apanhar de algum vilão com nome de animal nos ensina uma coisa.Ele nunca solta uma teia antes de pegar a outra.
Você não dá um pé na bunda de uma garota só porque apareceu outra interessante...você ESPERA a interessante dar 99% de certeza que será sua e ae você dá o pé na bunda.

O mesmo vale pra empregos.DEPOIS de ser aceito na entrevista que você lança um carcaju raivoso no escritório e mija na mesa do chefe.

O efeito luke skywalker ao conhecer garotas novas
Luke tava no espaço,sozinho,solitário e ae conheceu uma gatinha com cabelo de rocambole e que fica ótima de sutiã de metal.
Se ele tivesse sido precipitado e chegado nela ele teria cometido incesto sem querer! Star Wars episódio 4,5 e 6 nos ensina a analisar o terreno antes de atacar. Sempre confira de quem é a garota, se ela é mesmo uma garota(Vai que ela é um homem ou pior uma fã de crepúsculo) e se ela não é sua irmã!.

Dragon Ball Z e a resolução de problemas
Se há uma coisa que Dragon Ball Z nos ensina é que não importa o tamanho da merda.Ela um dia se resolve.
O personagem principal morreu umas 5 vezes a terra foi explodida umas 10(Após 5 minutos de ponderação de freeza) e tudo deu certo.
Então não se stresse, relaxe que uma hora um dragão que aparece quando se esfregam bolas resolve tudo!

Lançamento de dados e o ensino da probabilidade
Jogos de RPG não só mantém seus filhos virgens e pouco atraentes, eles também ensinam probabilidade.
Sei que eu aprendi porcentagem ao perceber que meu ninja-voador-nivel 49 precisava tirar um 10 no dado de 20 lados pra escapar da motosserra-do-desmembramento-sanguinolento de um gnomo sapeca.
Nunca mais esqueci porcentagens ou probabilidades!

Onde os homens não tem vez.

Homens e mulheres são diferentes e isso já foi intensamente discutido aqui.
Por exemplo homens mijam de pé e mulheres não tem funções fisiológicas nojentas (A não ser as feias)

Tratemos da seguinte situação: Homem e mulher em uma discussão.
Quem ganha a discussão?
a)A mulher
b)O homem
c)42
d)Todas as anteriores

R: a-A mulher

E porque a mulher?Porque não 42?

Veja exemplos de quando uma mulher efetivamente ganha um argumento:

• Você não é homem o suficiente pra isso (Atacando a masculinidade assim o homem provavelmente aceitaria até mesmo fazer malabarismos com carcajus com hidrofobia)
• *Chora*(Apenas o mais cruel e bigodudo dos vilões permite que uma mulher chore, ele provavelmente fará tudo pra fazê-la parar de chorar)
• *Abre mais o decote* Vc quer mesmo discutir isso (Neste momento todo o sangue do cerébro do homem está localizado no seu melhor amigo e o único pensamento dele é como chegar no motel mais próximo)
• "Ah é já que vc acha isso errado talvez eu deva dar pro seu melhor amigo"
  

Isto por si só já consiste em 80% das discussões ganhas.

Um homem empregando as mesmas técnicas exemplificadas:

• Você não é mulher o suficiente pra isso
  "Se eu não sou mulher o suficiente talvez eu deva dar pra aquele cara ali"
• *Chora* (Tão patético que o homem até perde seu próprio bigode pois este foge de vergonha do chorão que era seu dono)
• *Abre mais o decote* (QUE MERDA DE ROUPA VOCÊ USA?)
• "Ah é se você acha isso vou comer a sua amiga"
  "Vai que eu falo pra todo mundo que você tem pinto pequeno e é ruim de cama"(não precisa ser verdade vai estragar sua vida sexual naquele país de qualquer jeito)
  

Agora alguns dos ouvintes trogloditas e metidos a sabichões que não tem um doutorado como o meu podem achar que eu estou errado!
Mas novamente eu tenho um Doutorado! Aliás tenho mais de um! Eu tenho um doutorado pra cada dia da semana e um a mais pra anos bissextos!

Voltando......... Quando um homem ganha uma discussão com por exemplo a mulher falando:" É tem razão....desculpa" ele acabou de PERDER.
Okay ela admitiu que tem razão e você vai dormir no sofá!
Ela usará agora essa discussão como desculpa pra tudo "você disse que meu vestido era muito curto então eu não vou sair com você hoje porque não tenho roupa melhor!" ou "Você disse que tinha o direito de jogar poker com os amigos uma vez a cada década então eu tenho o direito de negar sexo uma vez a cada 10 segundos"
Você acabou de obter uma vitória em uma discussão e ela vai dar um jeito de fazer você se sentir mal por isso! Isto é uma técnica pra que você se sinta tão mal e sofra tanto que nunca mais ouse pensar em vencer uma discussão de novo.

Os homens são condicionados a perder uma discussão começando pela mãe:
-Mãe posso ter sorvete?
-Não.
-Mas. por favor.
-se me questionar fica de castigo pendurado pelo pescoço no meio da sala.

Agora pra uma mulher contra o sexo oposto:
-Pai posso ter sorvete?
-Pergunta pra sua mãe.
-Mãe o pai disse que eu podia pegar sorvete
-Ok querida......MARIDO NA COZINHA AGORA!

Isto não tem nada a ver com submissão eu aposto que até chuck norris acabava indo jogar Poker com os amigos quando ganhava uma discussão.
Reza a lenda que eva e adão discutiram sobre comer ou não a maçã (Eva era a favor)
Também dizem que John e Yoko discutiram se era melhor "perder tempo com aquela banda"(Advinha quem não gostava dos besouros?)
E parece que uma tal de Courtney Love discutiu tanto com um tal de Kurt que ele preferiu mamar uma espingarda a ter que aguentar aquela discussão pro mais tempo

Guia do Dr Fábio para ser inconveniente

Ser inconveniente é um dom, uma arte é a fina técnica de não ser mais convidado pras festas ,ou pra funerais.
Aliás seguindo essas regras você SÓ vai ser convidado a se retirar.

1) Te AMO!
É praticamente um conseso que te amo é legal de ouvir.
Isto é, pela pessoa certa e no momento certo. Por exemplo ouvir de seus filhos,sua mãe, sua namorada ou da tesuda do departamento de vendas quando só estão vocês trabalhando até tarde.
Agora Te AMO também é uma arma mortal pra inconveniência.

Quando esbarrar em alguém no trem olhe nos olhos dele e fale : "TE AMO"(de preferência se for alguém do mesmo sexo);
Alguém te pediu a borracha na sala fale "Claro AMORRRRR"(trema o R)
Quando seu amigo estiver entrando por exemplo na academia e você apenas acompanhou ele grite bem alto "TE AMO ROBERTO!" (lembre-se de pular e acenar pra ele assim todos saberão quem é o roberto)

PS: Com a maldita onda de lesbianismo essa técnica pode não funcionar com Mulher-Mulher. Mas homem-Mulher funciona (Desde que o Delta B não seja muito alto) .

Explicação: Delta B - Diferença de beleza é a beleza da mina MENOS a sua. Se você for loiro dos olhos azuis e dirigir um porsche e falar te amo pra gorda e peluda do RH que dirige carroça você acabou de ganhar uma namorada.

2) Compartilhe!
Grande parte das relações são feitas a partir do compartilhamento.
Ela conta como foi o dia dela, você diz pra ela seus problemas.
Seus amigos compartilham as fichas de poker e você a cerveja e etc.
Compartilhe!
Chegue pra completos estranhos e fale " Sabe...........no fundo eu tenho medo de palhaços...e você?"
Seu colega de classe que você só conhece de vista PRECISA saber sobre suas atividades intestinais.
Saia do seu lugar no fundão da sala e sente do lado dele e fale "Cara ontem eu passei o dia inteiro na privada. Olha essa foto do que saiu!"

E mais importante compartilhe com seu amor platônico que já te rejeitou.
Aquela garota que disse "Vamos ser amigos" e nunca mais te olhou na cara mas até hoje você pensa nela.
Vá até ela e fale belas coisas como "Toda noite eu me masturbo pensando em você até desmaiar de exaustão.....me empresta uma calcinha pra eu tornar a experiência mais...realista?"

3) DANCE!
A dança é a linguagem universal, quem dança liberta a alma, a dança é bela e pura.
Dance sempre que possível!

Durante aquela estréia de cinema vá para a frente e dance conforme a trilha sonora! Deixe as pessoas perceberem como aquela obra te afeta.(tambem vale invadir a sala de projeção e fazer um teatro de sombras pra interagir com a obra)
É o funeral da mãe,pai e cachorro do seu melhor amigo. Transmita sua dor com o poder do sapateado.
Suba nos caixões e dance a perda deles !

Imagine a cena: Você está num trem meio lotada e tem umas 15 pessoas na sua frente....como uma fila.
Transforme ela numa fila de conga coloque a mão na cintura da pessoa da frente e grite "Olé!" empurrando ela pra frente.

O futuro que EU NÃO quero

Ok antes de mais nada vou falar o que me motivou a fazer este post.
Foi ESTE POST Em que uma gosma branca robô é ,segundo um designer alemão perturbado, um conceito para um robô que vai substituir as necessidades emocionais dos humanos ou algo que o valha.
Basicamente o vídeo é um cara abraçando um marshmallow gigante (Não que eu não ame marshmallow.. mas não é algo seilá...tão carente. Eu só quero comer ele e não ligar no dia seguinte)

De qualquer forma vamos falar do futuro e o futuro (Atualmente) envolve robôs.
Como todos sabem o futuro de antigamente envolvia botões brilhantes sem identificação.
O futuro atualmente envolve coisas brancas(estilo mac) e touchscreen mas como o tema é o que eu NÃO quero no futuro vamos listar:

• Robôs para "substituir contato humano". Parece que um bando de nerds carentes adoram criar/sonhar/idealizar robôs pra substituir contato. Bem eu não enfio meus genitais em nada que dê choque,tenha engrenagens ou não seja biologicamente uma mulher.
  Da mesma forma eu não quero dormir abraçado em uma bolha branca que se mexe(Claro que dormir com um marshmellow gigante me parece interessante....o problema são as baratas gigantes que o marshmellow deve atrair)
• Robôs cãezinhos .
  Embora eu adore a idéia de um animal que não cague eu vi o exterminador. Eu sei o que acontece e não quero um robô cão assassino!
  
• Comida em forma de pílulas
  Hoje em dia nós temos uma pizza enorme e suculenta e requeijuda e pingando azeite e bem vc entendeu.
  No futuro querem te empurrar pílulas sem gosto com "todos nutrientes necessários" . Bem eu não quero nutrientes eles são apenas uma consequência.
• Cidades nas alturas:
  Sabe aquelas cidades que aparecem nos filmes em que não se vê o chão?
  Sabe quando você derruba seu celular, dinheiro ou qualquer coisa assim . por exemplo no vão do elevador?
  Some um mais o outro.

Agora vamos ao futuro que EU quero.

• Touchscreen:
  TUDO fica mais legal com touchscreen, Sua comida: Terá Touchscreen ,Suas calças: Touchscreen, Seus Mamilos: Touchscreen. Tudo fica mais legal com Touchscreen.
• Roupa dos anos 80: Broto o futuro é a disco!
• Leds,Lasers e Oleds: Não tem nada que você compre no futuro que não brilhe. Mas nao é brilhar é brilhar no escuro. Ficaremos todos em nossos ventrillos jogando DoTa com um monte de LEDS
• Cibernéticos: Quem não quer ter um HD no cerébro ou uma câmera no olho.E garras de adamantium principalmente garras de adamantium

NOTA: Esse post é velho e estava nos rascunhos, resolvi publicá-lo pro falta de tempo. Se já o publiquei antes..........eu não to nem aí ^^

Fabio criador de lendas urbanas e superstições

Okay quando foi a ultima vez que você ouviu uma lenda nova?
Todo aquele lance de Saci Pererê e Chinelo pra cima te parece batido?
Vamos dar roupagem nova as lendas

Muito bem eu lhes apresento lendas novas,cheias de neon,lasers ,robos e zumbis!
Espalhem elas pras pessoas como se fosse verdade e em 10 ou 20 anos seus filhos falarão "É pai certeza que se eu pular um mendigo vai me dar sorte..........agora chispa do meu quarto pra eu jogar meu XBOX 3 milhões e 600"

Pular mendigos bebados e caídos da boa sorte:
Por observação de fatos eu lhes digo. PULAR MENDIGOS DA BOA SORTE. mas só se ele não acordar e te bater/te roubar.
Se você pular o mendigo e ele não fizer nada você tera sorte por uma semana. Se ele acordar você tem azar (E seu azar começa quando ele rouba sua carteira ou pega com aquela mão toda cagada o seu cheetos queijo).

Se seus filhos não forem dormir cedo eles serão mordidos por um zumbi,se tornarão zumbis e ae você vai ter que matá-los:
O homem do saco não assusta ninguem, falar boi da cara preta é politicamente incorreto (O correto é "boi do rosto afro-brasileiro" ou "boi da face negra") e falar de uma pessoa sem perna que fuma crack num cachimbo é muito comum hoje em dia (Passeie pelo centro de são paulo e vc acha uns 10 sacis).
Zumbis metem medo, fale que seus filhos que ficam vendo pornografia até tarde serão mordidos pela fada-zumbi-do-dente-podre e virarão uns zumbis se não dormirem logo.
Mostre pra eles a espingarda(ou pau com prego) que você usará no futuro pra explodir os miolos de sua prole caso eles não te obedeçam.Com certeza funciona!

Deixar o computador fazendo download a noite toda causa pelo na mão:
Ok seu filho passa 20 horas na internet por dia e nas 4 que ele dorme ele deixa aquela coisa ligada baixando Inu-Yasha(ou porno hardcore polaco).
Fale pra ele "Filho sabia que o computador esquenta quando fica ligado a noite e se você tocar nele seus poros irão tampar e ae vai nascer pelo nas suas mãos e ae ninguém nunca mais vai te amar" (Fale sem vírgulas mesmo).

A garota18CamSafada do msn é um demônio sugador de almas
Okay todo mundo sabe que garotas de 18 anos não chegam simples e falam "Oi quer me ver pelada" isso é como queijo grátis! Não existe!
Proteja seu filho dos spywares e virus fazendo ele ter medo de adcionar pessoas no msn

Notas sobre o blog:

• Desde que instalei o analytics meu site teve 900 visitantes quando chegar em mais de 8 mil farei uma rave
• Da ultima vez que vi pesquisar sandy sexo pelada peitos o leitura de privada só aparece na 3º página do google.(Ainda assim 3 pessoas chegarma aqui pesquisando pela sandy)

Próximo post coloco as pesquisas mais bizarras que trouxeram almas incautas até aqui coisas como:
"rexona masturbação feminia"

Coisas que NÃO deveriam existir

Há muitas coisas no mundo que deveriam existir.como Queijo que te deixa mais gostoso ou uma cerveja que cura a ressaca.
Mas ao invés disso tiraram o espaço dessas coisas lindas pra certas coisas que não deveriam existir como:

Bigode em mulher

Okay essa mina tem o serviço completo,barba,bigode e sobramcelhas de taturana e eu me sinto impelido a chamá-la de RICARDO.
Não sei se sou só eu que sou fresco mas moças! Pelo amor de deus pelo facial é para Vikings,Vilões, o Gunther e portuguesas!
Sempre que vejo uma mina com um buço descuidado sinto uma vontade de pegar ela com força, deitar ela em algum lugar e enxer a cara dela de espuma de barbear e passar uma gilete!

Comida saudável SEM SAÚDE

• Okay então você quer ser gostosão. Você é uma gorda de meia tonelada mas com a dieta do Dr Porpeta vai caber Naquele Bikini e ser a mais gostosa da praia.
• Você que é da geração saúde e come açaí e toma suco de clorofila.
• Você que come ração humana pra ficar esbelta e toma chá.
• Você que compra a porra duma barra de cereal sabor brigadeiro!
• Se você vai comer uma barra de cereal coma direito, sem chocolate,chantilly ou bacon.
• Se você vai comer brigadeiro coma direito com chantilly direto de um caldeirão de bruxa enquanto você nada pelado nele e lambe seu corpo como um gato(Ou o corpo de outra pessoa) pra comer o brigadeiro!

DESCONTINUIDADE DE PRODUTOS!

• Eu amei a Ruffles Cheddar e tiraram ela de mim.
• Eu dei meu coração a Cherry Coke e ela me largou.
• Eu me apaixonei e fui fiel ao cheetos tubo e ele me abandonou.

Eu acredito que as Empresas tem lucros diretamente baseados na decepção. Elas retiram energia da sua saudade de comer Ruflles Cheddar enquanto bebia cherry coke e colocava um cheetos tubo em cada dedo e os estraçalhava....

Arqueológos do futúro....O que irão pensar?

Muito bem supondo que no futuro a espécie dominante(Que espero que sejam suricates gigantes mas provavelmente serão baratas....) ou alienígenas venham estudar nossa cultura do presente(O passado deles).
Imaginemos que eles vão analisar onde você passa a maior parte da sua vida, A internet.
Abra seu e-mail e é provável que em spam você tenha coisas como :"Aumente seu pênis","Conquiste o homem dos seus sonhos","emagreça".
Logo os aliens pensam que somos uma raça de :

• Gordos;
• Com pintos pequenos;
• Que não conseguimos conquistar o homem dos nossos sonhos;

Vá em algum blog de verdade(Ou seja algum que eu não escreva) e veja os comentários. eles pensarão que somos uma raça que louvamos dois grandes deuses:
FIRST o deus do início cujo os seguidores são frequentemente atacados com frases com o"Pau na bunda do first" por incrédulos
e
FAKE o deus dos incrédulos, que possuí muitos seguidores papagaios que só sabem falar FAKE,FAKE,FAAAKE.
Também podemos ter o deus "Tits or Get the Fuck Out!" ou TGFO, o deus "COMENTA NO MEU BLOG" e etc.

Analisando os Egipícios nós semos que eles ADORAVAM gatos como deuses.
quando as baratas do futuro verem coisas como :



Elas vão pensar que também idolatravámos os gatos(Não que seja mentira pra mim ou pra outras pessoas, mas acho que não é verdade pra td humanidade).

E quanto a cultura:
Espartanos Soltavam seus filhos pra lutar contra lobos quando crianças...nós deixamos elas dançando Créu.
Vikings iam a guerra pra morrer lutando......nossa geração joga ragnarok.

Eu não estou dizendo que nossa cultura é pior que a anterior afinal aquelas fotos de gatos nas piramides deviam estar com frases como "Gato babando no teclado" e nós interpretamos como "Deusa Bast a deusa gata".
E aqueles egípcios fazendo aquele lance com uma mão pra cima e outra pra baixo, vai que eles faziam isso ao som de "Ai,Ai,Ai Meu peru".
E aquela história de "Gigantes massacrando Deuses" poderiam ser nomes de times de futebol.

Eu realmente acho que no futuro vão achar um PogoBol e falar que isto era um arma de guerra e que a "Mulher Melancia" uma das muitas deusas vegetais de nosso tempo é a deusa do Amor

Lendas e costumes urbanos.Um estudo aprofundado

Hoje Dr Fábio apresenta perante a mesa de avaliação de "Mais-Que-Doutorado" mas antes de apresentar minhas teses quero esclarecer uma coisa.Não interessa qual graduação eu receba eu ainda quero o titúlo de Dr! Na verdade mudarei meu nome para Doutorfábio td junto mesmo.

Fusca Azul

Ao avistar um fusca Azul os praticantes urbanos da urbes gritam em regojizo "Fusca Azul!" e socam todos ao seu redor.
Esta prática pagã está ligada a boa sorte, afinal se você avistar primeiro não é socado, logo, tem sorte.
Esta brincadeira evoluiu ao ponto que imagens, desenhos e miniaturas de fuscas azuis também contam pra socar as pessoas.

Loira do banheiro

A loira do banheiro supostamente é uma adolescente loira que pode ser invocada em banheiros de escola(Aparentemente a taxa de morte entre loiras em banheiro de escola é alta pois há uma loira do banheiro a ser invocada em qualquer banheiro de escola).
Apesar desta história ter causado o surto de prisão de ventre do carnaval de 72 entre loiras estudantes ela é ainda muito popular.
Se você a invocar(Chutando a privada,falando palavrão ou comendo nachos) ela aparecerá e te dará uma morte horrivelmente horrível e horrificante.

Esta história serve de pretexto para quartoanistas levarem garotinhas incautas pra ver a loira do banheiro e acabar mostrando o peru de natal.

Arroto-Tapa

Está prática cristã nasceu durante a catequisação dos povos indo-arianos na somália, ao tentar cristianizar a horrível prática do arroto.Os jesuítas davam um tapa na testa dos indo-arianos somálios para reprimir tão vil comportamento.
Para se vingar os indo-arianos da somália colocaram chifres nas testas e ao receberem os tapas feriam os seus jesuítas.
Depois disso a brincadeira se inverteu, e quem arrotava estapeava todos(na sua maioria jesuítas) e qualquer um sem chifre.
Hoje fazemos isso simbolizando o chifre com a mão e arrotando o doce aroma de mortadela na cara incauta de quem em seguida estapearemos.

Termino aqui minha apresentação para a mesa e deixo um pensamento:
"Mulher feia é que nem pão com manteiga caindo no chão, vc só come se não tiver ninguém olhando" (PS: Passei uns 10 minutos tentando achar uma metáfora pra pão com manteiga)

Coisas que pais fazem

Pais fazem coisas.Coisas estranhas. Coisas que aparentemente você só vai entender quando engravidar alguém ou ser engravidada.
Coisas que abismam, irritam e irritam abismamente.
Por exemplo:

Questão: Um filho vai voltar as 4 da manhã, a probabilidade da mãe/pai reclamar/proibir é maior quando ele sai:
a)As 2 da manhã
b)as 10 da manhã.
c)Verdadeiro
d)falso
R: a) Aparentemente se você sair as 2 você serpa estuprado,violentado e "é perigoso" agora se vc sair as 10(e portanto ficar á meia noite,a uma, as 2 e td maldito dia fora de casa) td tá ok.


Questão: Seu pai liga a TV pra ver o jogo no sofá o que é mais provável:
a)Ele ver o jogo e acompanhar cada lance
b)Combustão humana espontânea
c)Ele dormir e só acordar quando vc for mudar de canal ou abaixar o volume (Reclamando que estava assistindo embora estivesse dormindo)
d)Sergipe
R: c) O conceito de um pai sobre ver obviamente não implica que os olhos devem estar abertos

Questão: Quando seus amigos vão ser boas influências:
a)Quando todos eles forem da igreja
b)NUNCA
c)Quando todos eles forem imaginários
d)Quando eles não existirem
R: b) O povo da igreja é muito alienado, amigos imaginários não são saudáveis , e amigos não existentes só pode ter algo de errado com esse muleque