Arqueológos do futúro....O que irão pensar?

Muito bem supondo que no futuro a espécie dominante(Que espero que sejam suricates gigantes mas provavelmente serão baratas....) ou alienígenas venham estudar nossa cultura do presente(O passado deles).
Imaginemos que eles vão analisar onde você passa a maior parte da sua vida, A internet.
Abra seu e-mail e é provável que em spam você tenha coisas como :"Aumente seu pênis","Conquiste o homem dos seus sonhos","emagreça".
Logo os aliens pensam que somos uma raça de :

• Gordos;
• Com pintos pequenos;
• Que não conseguimos conquistar o homem dos nossos sonhos;

Vá em algum blog de verdade(Ou seja algum que eu não escreva) e veja os comentários. eles pensarão que somos uma raça que louvamos dois grandes deuses:
FIRST o deus do início cujo os seguidores são frequentemente atacados com frases com o"Pau na bunda do first" por incrédulos
e
FAKE o deus dos incrédulos, que possuí muitos seguidores papagaios que só sabem falar FAKE,FAKE,FAAAKE.
Também podemos ter o deus "Tits or Get the Fuck Out!" ou TGFO, o deus "COMENTA NO MEU BLOG" e etc.

Analisando os Egipícios nós semos que eles ADORAVAM gatos como deuses.
quando as baratas do futuro verem coisas como :



Elas vão pensar que também idolatravámos os gatos(Não que seja mentira pra mim ou pra outras pessoas, mas acho que não é verdade pra td humanidade).

E quanto a cultura:
Espartanos Soltavam seus filhos pra lutar contra lobos quando crianças...nós deixamos elas dançando Créu.
Vikings iam a guerra pra morrer lutando......nossa geração joga ragnarok.

Eu não estou dizendo que nossa cultura é pior que a anterior afinal aquelas fotos de gatos nas piramides deviam estar com frases como "Gato babando no teclado" e nós interpretamos como "Deusa Bast a deusa gata".
E aqueles egípcios fazendo aquele lance com uma mão pra cima e outra pra baixo, vai que eles faziam isso ao som de "Ai,Ai,Ai Meu peru".
E aquela história de "Gigantes massacrando Deuses" poderiam ser nomes de times de futebol.

Eu realmente acho que no futuro vão achar um PogoBol e falar que isto era um arma de guerra e que a "Mulher Melancia" uma das muitas deusas vegetais de nosso tempo é a deusa do Amor

Comércio MAIS natal IGUAL suicidio

Trabalhar no comércio no natal é uma receita pro suicídio.

• Você tem que trabalhar com toquinhas ( O que é aceitável quando o natal é no INVERNO mas vc vive no brasil)
• Se você for mulher talvez tenha que trabalhar com uma nano-saia de mamãe noel.
• O seu chefe idiota pensa que tocar musiquinhas de natal sem parar na loja vai deixar os clientes felizes( E você ouvir 8 horas por dia de Jingle Bells não vai fazer nenhum mal)
• As lojas ficam abertas até mais tarde(MAIS JINGLE BELLS!)
• As pessoas que vem a sua loja costumam falar frases como:
• "Eu procuro algo especial, mais não caro e tipo eu não sei que número ela usa ou o que ela gosta mas eu sei que vou saber o que dar quando achar.....Vc pode pegar pra mim aquela caixa lá em cima?"

É claro que SEMPRE a razões pra suicídio em outros setores:

• Amigo Secreto-A festa obrigatória com gente que você não gosta e que provavelmente você passará humilhação
• Seu tio chato deve vir pra cidade e fazer a porra da piada do pavê
• Seus priminhos pirralhos vão vir com mãos melecadas e destruir seus legos
• Você tem um salário minímo ,seu primeiro salário, e tem que presentear tds os familiares que já te deram uma meia em algum momento da vida
• Roberto Carlos
• Filmes sobre jesus
• Esqueceram de mim
  
• Roberto Carlos
• Esqueceram de mim 2
• Filmes com animais
  
• Especial de natal que tiram toda graça do desenho
• Se você for criança é grande a chance de descobrir que papai noel não existe
  
• Roberto Carlos

EDIT: A melhor analogia sobre o amor que ja vi
www.malvados.com.br Do Dahmer

Manos-Estudo de caso

Primeiramente eu não sei se já falei disso. Então se ja falei e parecer repetitivo...... tanto faz.

Bem como muitos sabem recentemente criaturas opacas de baixa renda fizeram um remanejamento agressivo de bens no meu telefone móvel(Manos roubaram meu cel).

Manos são basicamente pessoas que você olha e sabe que querem sua carteira.
Você os reconhece por:

• Frequentemente ter aquele bigode fino (O primeiro bigode) e não raspar (PORRA SE VC ME ROUBA 20 REAIS PELO MENOS COMPRA A PORCARIA DUMA GILLETE!)
  
• Não compreender o uso de fones de ouvido(Todo mano ouvi a merda do celular alto no trem)
• Usarem bonés/tênis de basquete/camisas da "Mike","Ardidas" e "Pulwma"
  
• Não ligar para ostentação de bens materiais(Qualquer cara que use um PSP no pescoço não pagou por ele)
• Geralmente ter espinhas
• Andar em matilhas de manos
• Serem folgados numa medida inversamente proporcional a sua idade

Eu pessoalmente tenho uma predileção quanto aos manos que me assaltam.
Eu prefiro ser assaltado por um caiçara do que um mano da cidade.

Um caiçara eu espero que ele me assalte. É natural dele sabe.

• Um caiçara é como um urso .Se o urso matar alguem não é nenhum espanto, agora um mano da cidade não. Não é necessariamente esperado que ele te assalte é que nem ser morto por um esquilo.
• Na praia eu estou de shorts com cinco reais no máximo.Eu provavelmente sai e voltei descalço. Na cidade se eu voltei descalço eu me ferrei legal
• Caiçaras nascem por geração espontânea. Se você socar um 9 nascerão imediatamente. Manos de cidade nem tanto(Embora algums ainda apareçam de bueiros e árvores)

Mas ser assaltado por um mano é muito mais honrado do que um mano ter pena de você:
-AE MALUCO ME PASSA O CELULAR
-tá bom tá aqui
-Porra cara tu tá pior que eu......toma uns 10 reais pro busão

Voltando ao celular, se um dia você o perder você sentirá falta de:

• Saber que horas são;
• Ter o que fazer enquanto faz o número 2;
• Ter algo fácil pra anotar msn alheio;

Você mal sentirá falta de ligar com ele
[UPDATE] EU JURO QUE NÃO LI ISSO http://www.naosalvo.com.br/vc/decifre-esse-comentario-e-ganhe-um-polystation/#more-7314 Antes de postar.
Mas com td humildade.... o dele deu de 10 a zero no meu

Interações entre machos

Não,não e não eu Não to falando dee viadagem aqui.
Mas sim da relação entre caras.
pense como uma extensão deste post

O cara da camisa de banda:
Se você estiver usando uma camisa de banda e estiver com cara de metaleiro(principalmente se a banda for pouco conhecida) vc está sujeito a caras grandes e peludos com camisas igualmente pretas te abordarem na rua e soltarem algo como "Caralho vc curte InfernalHellDante666MetalOfDooom que foda ROARGH!" , e nisso ocara que te abordou continua andando.

Caras barbudos
Pessoas barbudas costumam ter algo em comum .Seja fazer o msm curso da faculdade, ter uma fobia de creme de barbear ou simplesmente morar numa montanha.
O ponto é que barbudos se comprimentam na rua mesmo sem se conhecer. apenas com um aceno de cabeça em aprovação a barba um do outro.

Pessoas com garrafa de vodka
Desnecessário dizer que quem tem vodka tem amigos mesmo que só até a garrafa acabar.
Um cara com uma garrafa de vodka mto provavelmente vai conseguir reencontrar seus antigos colegas de escola(Até do prezinho )
Que chegaram com uma frase como:
-Nossa Jorjão vc por aqui? Como vc ta? Dá um pouco?
E desapareceram sem vc ter respondido nenhuma das perguntas feitas

Nerds
Os seguintes tipos de Nerds interagem quase da msm forma:
Nerd que gosta de livros,fichas de papel dadinhos e falar de dragões;
Nerd que gosta de desenhos com olhos grandes
Nerd que gosta de cartinhas com bichinhos

Quando um nerd desses avista o outro ele fala algo como
"Nossa vc tbm gosta de desenhos com olhos grandes" e desembesta a falar td q ele sabe, acha ou imagina sobre sua nerdisse.Os dois trocam msns e marcam de brincar com livros, fichas de papel e dadinhos algum dia.Esse encontro pra falar de dragões raramente ocorre.

Fila do banheiro masculino na balada:
Certeza q haverá no minímo 3 das seguintes fases proferidas:

• Tem alguém lá dentro?
• Caralho fila demorada...
• Dá um pouco dessa cerveja?(Receberá um olhar feio ou porrada por isso)
• Acho que o cara lá morreu.
• Pqp o fdp deve tá cagando só pode.

E fugindo do tópico mas não muito.
Já percebeu que quando vc pergunta "td bem?" vc num tá nem ai pra resposta, a pessoa tbm não e as vezes ngm nem responde fica algo como:
Oi fulano td bem?
Sicrano td bem?
Blz então falou
T mais
No próximo post:
5 dicas para um cotovelo lisinho, as 10 pias de banheiro mais belas do mundo, quem pega quem no mundo dos famosos(Torneio internacional de pega-pega bombando) , entrevistra com o maior baterista do cenário indie rock alternativo japonês de ferrazopólis e muito mas muito mais

1 máquina do tempo, 1 bala e 1 escolha

Ok a situação é a seguinte.
Vc tem uma máquina do tempo que só anda pro passado(E o tempo não é ciclico logo vc não pode ir mto pra trás até chegar na frente)
Vc tem uma arma com somente uma bala.
E vc tem que escolher quem matar. Quem vc mataria?

Meus candidatos seriam:

• O senhor Benjamin Franklin por ter inventado o horário de verão
• O filhoDaPutaSemCostume que tirou o Cheetos Tubo de circulação
• O cara que teve a brilhante idéia de que se pedia em casamento com um diamante(Claro um anel de Zamac num tava bom né cretino?)
• O imbecil que falou pro Tiro de Guerra ser obrigatório (Olavo Billac)
• Os pais do meu vizinho que dá festa de karaoke na quinta feira

Claro que tem muitas pessoas que eu gostaria de matar mas esses são so top 5.
E vc qm gostaria de matar?

Pensamento do dia:" O trabalho é exatamente que nem sexo, vc fode a semana inteira e no final do mês tem um diazinho de orgasmo......que foi seus orgasmos não duram um dia?"

O porque do 0xp

Eu estou aqui pra fazer o que eu faço de melhor. Gatinhos de cerâmica.
Mas como não tem cerâmica aqui vou postar um post
0xp é Zero expectativas.

Este é o Charlie Brown.O mundo só fode ele e ele ainda tem expectativas de se dar bem

Você deve ser o ANTI-charlie Brown. Foder com o mundo e não ter expectativas nenhuma

Veja por exemplo o que acontece quando você tem Yxp com Y>0

Expectativa: Eu vou pegar td mundo nesse rolê!
Realidade: Você acaba num rolê filme pornô (Vc cheio de tesão e td mundo transando SEM sua participação)

Expectativa: Caralho esse filme vai ser sensacional!
Realidade: "Meus olhos! Foi tão horrivel que eu quero arranca-los"
"Fabio larga essa faca...TIRA ESSA MERDA DESSA COLHER DO OLHO!!"


Expectativa: Eu vou casar com ela,ter um labrador e lindos filhinhos
Realidade:Lamentamos informar que a sua esposa na verdade é um homem,seu cachorro não é um labrador e sim um rato com muita maquiagem e esses filhos não são filhos são baratas

Já deu pra entender pra onde vai.........e agora pra algo completamente diferente:
SHIT TOOORREEEEENT:

• Quando estiver sozinho, quando estiver com medo ,quando estiver pelado.... fique bem longe de mim com essa bunda branca.
• Mais bonitinho que um suricate, mais perigoso do que um suricate, mais violento que um suricate...provavelmente dv ser algum animal diferente de um suricate
  
• Quando estiver sozinha, quando estiver com medo, quando estiver pelada .....me liga ;)
• A vida é uma grande cagança, qnd não está fzd merda no banheiro ta fzd merda poraí
  
• A oportunidade as vezes bate na sua porta...as vezes a vadia bate sai correndo e deixa um saco cheio de coco de cachorro em chamas na porra do tapete
• O amor é como um passaro......eh lindo até que cague na sua cabeça.
• Um governante é como uma grande prostituto. Você paga pra ele e ele te fode.

E so deu pra escrever isso pq um copo cheio de cerveja acabou de me ligar

Documentário do Dr Fábio. Humanos e conhecidos

Eu tenho mais de 20 anos de experiência em antropologia(afinal sou um humano há quase 20 anos) e é com essa experiência que vou dirigir este docmentário:
Humanos são basicamente mamíferos eles possuem:
Cabeça(uma)
Dedos(muitos)
Cabelo(Variável mas geralmente muitos)
Pernas(A maioria tem duas...alguns felizardos 3)
E braços (dois)

Humanos basicamente costumam se dividir em : Amigos,Inimigos, Amores e Conhecidos.
É este ultimo grupo que analisaremos.

Um conhecido é aquela pessoa que não é amigo do humano, não é do rolê mas as vezes pode ser útil de forma que é interessante manter uma relação sádia com ele. Vamos analisar algumas iterações Humano-Conhecido

O encontrar na rua:
Ao encontrar na rua um conhecido você reza pra que ele não te veja.
Humanos chegam a mudar de caminho para evitar esta situação.
Se ele tiver você reza pra que ele não fale seu nome (Você provavelmente não lembra o dele).
E acaba soltando algo do genêro "E ae campeão como vai essa força?"
Seja vago, não fale detalhes como "Como anda sua irmã?" , "Ela foi comida por chacais . eu tava com você no dia! Vc não lembra de mim né?!"
Evite perguntas temporais tambem, alias evite qualquer contato.

O encontrar no corredor:
É estranho, vc tem medo de como reagir, você comprimenta com um aperto, dá um oi de longe, um abraço ou o que?
É um corredor. Você não pode sair correndo, talvez andar de costas de a ele a impressão de que você nunca esteve perto.
Eu em certos casos prefiro tocar o alarme de incêndio e sair correndo antes de ter que comprimentar alguem no corredor.

Encontrando conhecidos no banheiro
Se você é homem NINGUÉM que está no banheiro é amigo,conhecido ou família.
NINGUEM fala com NINGUEM no banheiro! É que nem o clube da luta.

Se vc é mulher eu nem sei o que rola no banheiro mas parece ser divertido.

Encontrando conhecidos no rolê:
Tenso. Vc vai ter que trocar uma idéia com a pessoa. Reze pra estar bêbado pra usar isso como desculpa.
É triste quando você não lembra a . O conhecido estudou com você mas quando? em que escola? e o pior é quando ele não lembra de você.
Ele olhando com aquela cara de "Quem é esse cara estranho e porque ele tá falando comigo? eu vou me afastar lentamente .......*anda pra trás*"

Encontrando desconhecidos:
É complicado quando você acha que conhece alguem.
Se for mulher ela vai achar que é uma cantada " E ai...não te conhece de algum lugar?"

Ao encontrar desconhecidos o humano deve evitar dar muitos detalhes embaraçosos:
" E ae sheila?Lembra de mim? Daquela festa com roupa de palhaço, naquele dia que eu mijei nas calças sabe?...ah num eh a sheila...malz"

De forma geral encontrar conhecidos é uma situação estranha e desconfortável para evitá-la torne todos seus amigos conhecidos ou todos seus conhecidos inimigos (Afinal encontrar um inimigo é muito mais intenso, com direito a frases de efeito,robos gigantes e pau com prego)

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.

Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá
Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:

(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)

Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)

Santo Karma Batman!

.........infelizmente eu não sou o Batman ou o bruce wayne(qlqr um dos dois tava bom apesar d serem a msm pessoa)
De qualquer forma a definição de Karma é :
" Uma coisa que aconteceu por algo que você fez, está fazendo ou fará nesta ou em qualquer uma das suas outras vidas"
Ou seja pela lógica o karma tem a genial definição de "Coisas acontecem as vezes..."

De qualquer forma minha atual concepção de Karma é : Sempre que algo bom te acontecer acontecerá algo mtas vezes pior pra compensar.

E infelizmente a recíproca não é verdadeira : Sempre q algo ruim t acontecer não qr dizer q algo bom acontecerá.

Eu e meus amigos do MIT Russo localizado na Australia montamos diversos gráficos bonitinhos e planilhas e fórmulas (E pedimos algumas pizzas) e chegamos a seguinte conclusão:
Quando uma coisa boa te acontece é pq alguem tomou algo ruim.
É simples: É estatisticamente impossivel td mundo se fuder ao msm tempo afinal qnd VC se fode ALGUEM se dá bem.

Por exemplo:

• quando uma pessoa cai ao menos você se matou de rir.( o que leva ao tópico de que pessoas caindo fazem eu ganhar mais o dia que filhotes de gatinho).
• Quando alguem ganha uma bolada na loteria alguns milhares perderam
• Quando alguem rouba sua bicicleta outra pessoa conseguiu uma novinha (E igual a sua) por um precinho ótimo ;)
• Toda vez que seu time perde o de alguem ganha.
• A sua ex namorada é a atual gatinha emocionalmente vulnerável (e possivelmente bêbada) de alguem.
• A sua bunda de bebado violentada fez a noite de algum tarado.
• Os 10 reais que você perdeu fizeram alguem falar "Cara! achei 10 pal na rua bora breja? eu pago!"

E eu podia passar o resto do dia falando de como vc se da mal pra alguem se dar bem.
Mas infelizmente tenho uma prova amanhã(q so descobri q existia hj) então não tenho tempo pra aumentar essa lista.

Pensamento do dia:
"Os animais não vão em outros terrenos porque marcaram o território com urina. Eles não vão nos outros terrenos pq tá tudo mijado lá"

O ponto F!

Embora todo mundo ache que o ponto g é o mais decisivo o verdadeiro ponto importante é o ponto F.

F de Fábio? Não
F de Fêmur? Tbm não
é F de "Fodi-me" !

É simples ignorando as situações em que as garras malévolas da SSFDM estão tão incravadas na situação que você não tem nem chance de ter livre arbitrío TD e QLQR relação tem um ponto F.


O ponto F é o ponto mágico em que você ESTRAGA TUDO. mas não é qlqr ponto em q vc estraga td (afinal dá pra estragar td em infinitos pontos).
É o ponto que você estraga tudo antes de ter nada. É aquele ponto em que você tinha uma chance (afinal ela topou sair com você né ?) mas algo fez ela não qrer vc e preferir mudar de endereço ou fingir a própria morte.

Bem embora eu não possa dizer exatamente o que estragou aquela sua ÚNICA chance com aquela mina cometa eu sei algumas coisas que podem ter causado isso como:

• Sua irmã é sexy, vamos transar nos 3?(NO PRIMEIRO ENCONTRO NÃO DIGA ISSO ...espere até o 3º)
• Camiseta verde limão.
• Frases como "Minha ex namorada veio junto. ela está decepada e amarrada no capô do carro "

E claro que eu poderia passar o dia aqui falando como você poderia estragar tudo.

A existência deste ponto é comprovada pelo fenômeno "cara estranho/feio"-"mina WOW!"

Em algum momento esse cara tinha uma chance mesmo que minima e algo fez ele não estragar tudo e por isso ele conseguiu a mina.

Outra comprovação é aquele evento:
*Mina se esfregando na sua coxa e tirando o sutiâ*
*Vc avança pra bjar*
*vc faz algo só percebido pelos organismos microssesensiveis da mina*
*Mina coloca o sutiã se afasta e fala :"Eu esqueci um rinoceronte ligado já volto*
*Garota se muda pro Himalaia*

A forma mais eficiente de superar o ponto F foi inventada pelo governo americano, e é ilustrada na sequência de imagens a seguir.
-Oi
-OI
-Fica comigo?
-Não.
-Oi
-OI
-Ql seu nome?
-NOME
-Belo nome....fica comigo?
-Não


-Oi
-OI
-Te achei mto linda ql seu nome?
-NOME
-Qr transar?
-Não!!!


-Aquela merda daquele porsche ali na porta é meu.
-Fica comigo?
-Bora

A forma mais barata involve amnésia induzida por uma voadora na nuca.(não recomendável)

Plin, twin, arrrgh e outras onomatopéias do coração

Vocês vivem em uma sociedade dinâmica que não pode perder tempo (como todos se lembram eu vivo numa caverna com um pau com prego caçando carcajus).
E portanto o tempo que você descreve alguma sensação que teve é tempo perdido.
É por isso que a Organizações Fábio de Diretrizes Portuguesas (O FDP). Lança esse mini dicionário de bolso para você comunicar-se de forma breve, onomatopáica e estranha com outros macacos depilados como você!.

Reações ao ver alguém que te interessa sexualmente/romanticamente/ficantemente:

PLIN:
Reação padrão pré páixonite que se arrasta. Quando você vê a pessoa bate um plin é um lance forte, raro que faz você ter vontade de falar "Case comigo e vamos ter vários cachorrinhos e uma casa de cerquinha branca". Normalmente acaba com uma pessoa mamando uma garrafa de vodka e desconsolada.

TWIN:

Não confundir com twingo.
É o irmão mais novo do plin.
Quando você tem essa sensação é algo como "Nossa talvez eu até tope deixar de ser putão/putona por essa garota/cara/esquilo". As vezes evolui prum plin e as vezes acaba do nada igual a uma pizza após a bebedeira.

ARGGHHHH
Essa reação comumente associada a monstros e coisa assim pode ter duas causas:

• A pessoa é MTO feia mesmo e pediu pra ser feia no vale do Eco.
• Você não queria ver a pessoa nem a pau. Pode ser sua ex ou sua vó de cosplay fazendo topless por exemplo.

Rawwwns

Manja o ronronar dum gato? Idêntico . É o feeling de quando você está sexualmente atraído por uma pessoa/perna de calça/sofá.

Grrr
Basicamente se você tivesse um pau com prego você ia maquiar a pessoa com ele.
Raiva insana e homicida.
O sentimento parecido com quando você está morrendo de fome e num tem esfiha no Habib's .

Wow!

Você fica mesmerizado e impressionado pela pessoa.
Provavelmente ela é mto linda ou um castor particularmente bem apessoado.
Associado ao queixo caindo e a saliva escorrendo.
Mtas vezes acompanhado de um Rawwns e da súbita consciência de que a garota é fora do seu alcance.

Awwn
Minha reação ao ver felinos e a reação das pessoas ao ver outras pessoas que lhe causem uma reação igual ao gato do shreck.
Este sentimento sem necessariamente desejos romanticos/sexuais quando bem usado talvez lhe garanta uma cerveja/pizza ou coisa que o valha

The Friend Effect

Todo homem que conheço,sofre ,já sofreu e sofrerá com isso.

É o Friend Effect um efeito metafísico na relação entre um homem e uma mulher.

Muito popularizado em filminhos irreais onde no final o loser realmente consegue ficar com o brotinho(Os filmes eram dos anos 80 por isso as expressões ;) )
Esse efeito é dado quando um homem atravessa a fronteira imaginária da amizade (Ou qnd o kra não tinha chance com a garota de forma alguma. nesse caso ia ficar pra amigo mesmo sem ultrapassar a fronteira mas vamos nos ater ao primeiro caso).
A fronteira da amizade é um local longinquo e isolado onde o país do selinho, a vila da mão boba , o condado do relacionamento sério e a república do sexo casual são apenas lendas.

Acontece geralmente quando o cara REALMENTE quer aquela garota, ae ele tenta com tanto afinco que estraga tudo.A partir deste momento ele passa do cara que estaria beijando ela pro cara que ela conta quem beijou.

Este efeito é comum nas primeiras fases das desilusões amorosas quando nosso jovem pateta ainda nutre pensamentos como:
"Ok quem sabe se eu realmente ficar do lado dela um dia ela olha pra mim";
"Vou tratar ela tão bem que ela vai se apaixonar por mim";
"Se eu ouvir ela chorando sobre o namorado ela vai ver que sou melhor que ele e vamos nos casar e viver em um castelo na Lua";

Tal sentimento é acompanhado de uma incrível baixa estima uma vez que a garota que falou "NÃO. Não vou ficar com vc..pq vc é meu amigo" costuma confessar coisas como:
"Cara eu fiquei com um cara tão feio mas tão feio...to até arrependida" nisso nosso jovem perdedor pensa coisas como "O cara tão feio consegue e eu não....caramba eu estou estragado".
Ou ainda:
- "Eu fui numa micareta e fiquei tão bebâda que transei com td mundo que tava lá".
- "HEY eu tava lá e vc nem me beijou!";
-"É que vc é meu amigo!";


Uma outra faceta disso é o "Perder a amizade".
Quando um cara pede pra ficar com uma amiga(porque homem num tem essa, ela apesar de ser uma amiga é acima de tudo "Mulé" e "Mulé é Mulé sempre").
O Perder a amizade é uma coisa irônica, se a mulher ficar com o kra e depois romper vai ficar um clima estranho e ae TALVEZ a amizade vá pelo ralo.
Se a garota não ficar com esse lorpa, o cara vai se sentir rejeitado e vai ficar um clima estranho e ae TALVEZ a amizade vá pelo ralo.
Resumindo: Vcs donzelas não tem escolha, perder a amizade é uma coisa que vai acontecer(Se for acontecer) vc ficando com o kra ou não.

O friend Effect é o que acontece quando você é promovido de um cara, para um amigo O.B e ao contrário do que Hollywood fez vc pensar .Normalmente não tem volta.Virou amiguinho já era, ela ficará com caras mais chatos que vc, mais feios que vc e com certeza com caras mais cachorros que vc.

A única forma de se proteger disso é nunca atravessar a linha da amizade.
-Não ouça as lamúrias mais profundas dela;
-Não seja um perfeito cavalheiro com ela;
e SEMPRE ,SEMPRE deixe claro que vc é uma opção possível e viável.