Dr Fábio melhora a legislação de transito

Eu estou tentando tirar minha carteira de motorista.E lendo a legislação (E por legislação entenda um manual mal desenhado) e percebi que falta coisas vitais para o dia a dia ou situações excepcionais.
Abaixo segue-se orientações que ,com sorte,serão adcionadas a legislação vigente.

Quando se deparar com uma estrada com zumbis o condutor deve :
Dirigir o mais afastado deles para evitar que rachem o painel e te infectem.
No caso de um veículo parrudo passar por cima deles tentando decaptá-los, caso o condutor seja um portador de bigode certificado ele poderá tentar decapitá-los com um bastão de baseball

Ao sofrer posessão demoníaca quando conduzindo um carro o condutor deve:
Verificar se a entidade é um condutor habilitado e com uma carteira de habilitação valida, caso este o seja o condutor deve entregar a documentação do veículo ao possuídor.

O condutor que estiver em um local distante e desolado acompanhado por uma gostosa no banco do passageiro.Quando a mesma não praticaria sexo com ele em condições normais deve:
Executar a manobra do "dá ou desce" ao parar o veículo no local mais assustador e olhar pra ela falando "E ae , tá afim?" caso a passageira diga algo que corresponda a não o mesmo deve abandoná-la no local desolado(De preferência sem o seu celular)

O condutor do sexo masculino ao se deparar com pedestres atraentes quando o veículo estiver em movimento deve:
Gritar GOSTOOOOOOooo_oooooosa

O condutor que tiver um amigo embriagado sendo o condutor o proprietário do carro e sendo este o amigo um futuro passageiro:
Esperar o amigo embriagado (Vulgo filho da puta sem costume) vomitar no minímo 3 vezes,carregar um dispositivo de contenção de gorfo de emergência (como sacolas plásticas) e então fornecer a carona

O veículo que se transformar em robô mediante guerra intergalática deve:
Ser munido de munição e chutar a bunda metálica dos robôs inimigos

Há mais regras que pretendo adcionar mas por hoje é só

[UPDATE]

Em caso de visita a parque temático com dinossauros vivos o condutor deve:
Colocar um copo de água no painel e observá-lo para vibrações provenientes da pisada de um T-Rex

Em caso de assassinato de mimíco,palhaços ou strippers o condutor deve:
Embalar o corpo afim de que a maquiagem não manche o interior do porta malas

Em caso de trabalhar para a máfia o carro mais indicado é:
Um com porta-malas grande para os "Al Caguete" e com um vidro que se abra um pouco para colocar o cano da Tommy Gun pra fora

Caso seu fusca comece a falar você deve:
Colocar a cidade de são fran cisco de pernas pro ar e aprontar altas confusões. (Não esquecer de pintar 53 na porta do fusca)

Pensamentos de um dia que não o dia que pensei os outros pensamentos

Bem vindo ao : Pensamentos de um dia que não o dia que pensei os outros pensamentos.
Especial com partes da sabedoria chinesa

• O amor está lá fora esperando para te dar alegria!E por amor eu quero dizer alcool;
• O jeito mais seguro de se manter no emprego envolve durepox,superbonder e um coiote;
• Confúcio diz "Não são as ervas más que afogam a boa semente, e sim a negligência do lavrador." ou seja "Se for plantar maconha faz essa merda direito"
• Confúcio diz "A preguiça caminha tão devagar, que a pobreza não tem dificuldade em a alcançar." ou seja "Corre que tá cheio de pobre correndo atrás de você!"
• Pessoas que dão conselhos seriam muito mais ouvidas se o fizessem em uma banheira cercadas de super modelos.
• Na escola te ajudam a calcular o movimento retilíneo uniforme. Na vida real você não se importa muito se a velocidade do urso é constante ou não.
• Um tolo bebe até cair,um esperto não bebe...Um gênio sai com o tolo pra pagar a conta de tão bebâdo e com o esperto pra dirigir os 2 na volta.
• Confúcio diz :"Quem de manhã compreendeu os ensinamentos da sabedoria, à noite pode morrer contente." .Confúcio também era uma vadiazinha emo e deprimida.
• Confúcio diz: "A experiência é uma lanterna dependurada nas costas que apenas ilumina o caminho já percorrido." Confúcio não entendia bem o funcionamento de lanternas.
• Toda panela tem sua tampa e há muitos peixes no mar....o que eu quero dizer é Desista de pegar mulher e abra um restaurante de frutos do mar!
• Os animais podem nos ensinar várias coisas....por exemplo podem te ensinar que tigres não gostam que você faça peido com a boca na barriga deles.
• Confúcio diz : "Aprende a viver bem, e bem saberás morrer." Dr Fábio dizia "Caralho confúcio sai dessa bad e vamos beber!"
• O sexo é como uma montanha russa temática.As vezes envolve pterodáctilos.
• A boa amizade é como um ornitorrinco.Você não sabe de onde veio,como funciona e o que ela faz mas ainda assim é sensacional.
• A fidelidade é como um macaco com uma motosserra.Pode não parecer mas ela te mata (OLD but GOLD!)
• O amor é como um suricate martelando. não bate bem e não faz sentido mas cacete como é bonitinho(OLD BUT GOLD!)

Dr Fábio Auto Ajuda

Você está na merda?Sua vida está um lixo?Sua esposa te trocou por um guaxinin? Uma lesma te mordeu? Foi mordido por uma aranha radioativa e tudo que ganhou foi câncer?

Dr Fábio te ajuda a recuperar a sua auto estima e voltar a se sentir alguém!

Primeiro você precisa identificar o problema. E não se engane o problema é você.
Talvez você seja gordo demais,feio demais, chato demais de qualquer forma o mundo está certo e você errado!

Agora vamos ao que interessa. A maioria dos livros fala "Seja você mesmo" ou "Acredite na sua força" mas convenhamos ser você mesmo até agora não adiantou.

Então vamos nos focar no "Não ser você!"

Seja mais inteligente:
Você poderia estudar passar no vestibular,entrar em uma faculdade,escrever um artigo acadêmico e ficar reconhecido como uma pessoa inteligente.
OU pode simplesmente parecer inteligente.

• Compre vários livros e fique ao redor deles (Não precisa ler só parecer que consultou)
• Use óculos (Excetuando o superman todas pessoas conhecidas que usam óculos são espertas);
• Fale coisas com Euro,Pseudo,Neo como prefixo por exemplo: "Civilizações Neocolômbianas aztecas" ou "EuroBusinness internacional integrado"

Seja mais bonito
Quem é bonito segundo a mídia muda com o passar do tempo....mas quem é feio é sempre feio!
Cerque-se de pessoas feias assim você fica lindo em comparação!

Seja mais interessante
Convenhamos se você chegou até aqui você não é muito interessante.
Então o que é mais interessante que você ? O que você não é!

• Fale que você já foi pra guerra(É interessante e você pode a qualquer momento falar "não quero falar sobre isso")
• Fale que você tem um segredo fantástico mas a pessoa tem que se provar digna de ouvi-lo (Isso deve segurar alguém interessado em você por um tempo)
• Antes de trocar idéia com alguém que mal te conhece ache o orkut da pessoa,veja quais comunidades mais parecem com ela e prepare um dossiê, grave o dossiê no seu mp3 player e use uma escuta quando conversar com ela
• Use óculos escuros
• Saiba Kung Fu
• Seja Rebelde
• Parabéns você é o NEO!

No próximo cápitulo de nosso livro de auto ajuda:
"Como treinar um exército de macacos com facas e finalmente conquistar aquela garota!"

Pessoas que você deve evitar ao pegar o elevador

Elevadores ,pra quem vive numa caverna e colhe o que come, é um equipamento que te leva pra cima e pra baixo como que por magia.
Infelizmente pra essa bruxaria acontecer você fica trancado por um certo tempo junto com outras pessoas e animais(Mas não monstros e criaturas mistícas, eles que usem as escadas!)

Velhinhos e pessoas doentes:
Não eu não seu preconceituoso mas pegar elevador com pessoas doentes é ruim por:
a) Você pode ficar doente se for doença contagiosa (Como vampirismo ou licantropia)
b)Eles podem querer preencher o silêncio falando sobre a doença
Isso gera situações como:
"Sabe eu peguei sifilis nos olhos, quer ver a pereba que nasceu"
Velhinhos são ruins por:
a)Eles podem falar sobre suas cirurgias
b)Se eles forem muito velhos eles não tem nada a perder pra comportamento inoportuno
Dr Fábio já se encontrou na situação em que um velho sem dentes falava alegremente sobre suas experiências sexuais.
Eles também falam coisas como:
"Eu não posso me esforçar, eu tenho um problema glandular aqui na minha axila oh *mostra axila com glândula pulsante* eu vou operar mês que vem.

Pessoas com aparência de forte e com cabelo úmido
Pessoas com aparência de forte devem ter feito algo para ganhar os muscúlos, provavelmente algo que eles fazem até hoje como ir pra academia, o cabelo úmido indica suor.
Se você entrar num elevador com esta pessoa ficará preso por uns 20 segundos num ambiente fechado só com você e o cara(E entre vocês uma fina camada de suor fedorento)

Zumbis
Pegar um elevador com zumbis está longe de ser uma coisa inteligente.
Você pode manter ele longe claro mas vai dar merda.
E mesmo se for aqueles elevadores ENORMES você provavelmente vai acabar correndo em circulos do zumbi (Se vc vai se esforçar podia pegar uma escada sem zumbi já que zumbis não sobem escadas)
Você não tem pra onde correr e mesmo se ele for só um pescoço com dentes ou algo assim o zumbi vai te morder.

Pessoas com casacos grandes,oculos de armação grossa e uma longa barba
Pessoas assim são versadas nas artes da exposição indecente, são iniciadas no rolê da pedofilia e chegadas no movimento do estupro.
Provavelmente você não quer entrar num ambiente fechado com essa pessoa e mesmo se quiser os elevadores tem câmeras e você não vai querer aparecer no youtube num video que "porteiroTarado26" upou.

Manos

1. Ele vai te roubar
2. Ele vai te assaltar
3. Ele vai subtrair seus bens
4. Ele vai ouvir funk no celular sem fone de ouvido
5. ele vai abduzir sua carteira
6. Ele deve estar fedendo

Curiosidades sobre elevador

• O "Mesmo" é um gnomo mágico eletrônico que faz o elevador funcionar
• Há rumores que no japão há criação de bovinos em apartamentos, como vacas não sobem escadas deve haver vacas pegando elevador por lá;
• O maior numero de pessoas num elevador foi de 567;
• O maior número de pessoas gritando e rezando em um elevador foi de 567;
• O maior número de corpos encontrados mortos em um elevador foi de 567;
• Embora todo mundo fale sobre musiquinha de elevador pouca gente já esteve em algum elevador com musica
• Os assuntos mais comuns em um elevador são:1 "Chuva e o tempo em geral",2 "O jogo de ontem" e 3"Você está em que série rapazinho"
  

Tempo Livre

Eu não ando postando muito porque não tenho tempo livre.
O problema é a seguinte relação.

O que você planeja fazer no seu tempo livre:

• Postar no blog;
• Descobrir a cura da aids;
• Trabalhar no seu projeto;
• Finalmente arranjar um jeito de conseguir super poderes;
• Descobrir um jeito de comer queijo que não faça mal;
• Estudar pra aquela prova;
• Aprender tango;
• Escrever uma obra prima;
• Lutar contra macacos;
• Aprender ninjutsu;
• Sexo selvagem e ininterrupto;
• Lutar contra robôs;
• Aprender a flauta
• Lutar contra macacos robôs usando o ninjutsu;
• Dançar tango com o macaco;
• Fazer sexo vestido de macaco robô;
• Escrever mais no blog sobre a sandy e seus peitos;
• Fazer uma animação com a dublagem daquele cara dos Trailers;
  

O que você faz no seu tempo livre:

• Dormir
  

Agora tenho que voltar para um relatório super divertido sobre coisas que não entendo,num contexto que não faz sentido sobre um assunto que não me interessa

Palavrões

Retirem as crianças da sala. Neste momento vamos falar palavrões.
Mas porque? Porque somos punks? Porque somos revoltados?Porque só eu escrevo nesse blog e ainda falo no plural como nós?

A resposta é: Porque eu não tô nem aí e quero que se foda!!!!(E começou!)
A resposta 2 é : Porque o nome disso é leitura de privada, e eu deveria falar coisas que você leria em um banheiro público e portanto palavrões.

Palavrões são palavras mistícas,mágicas e com mil funcionalidades.

Palavrões não possuem significado:
Palavrões não possuem significado algum, ou você pensa em esperma quando fala "PORRA! Enfiei meu duodeno na porta!"? Claro que não!
Aliás se você chegar em algum lugar e gritar "Pênis!" não terá a mesma reação que "CARALHO".
E quando você mandar alguém tomar lá você provavelmente vai ficar surpreso se ele começar a praticar sexo anal imediatamente!

Palavrões são aceitos dependendo da ocasião
O mais punk dos punks não fala um "Caralho de sistema " na casa da sua avó, e a mais virginal das freiras solta um "PUTA QUE PARIU ACABOU O PAPEL!" ao se deparar com um rolo vazio no mosteiro.
Ninguém te olha feio se vc falar "VAI CARALHO" num jogo de futebol, agora experimente gritar isso durante o pedido de um Big Mac!

Por alguma razão palavrões são ligados a sexo:
Eu sou um grande entusiasta dos peitos, um verdadeiro fã, aprecio muito o trabalho deles!E entendo porque gritar "TETAS!" ao acertar a sua coluna com um martelo não é a mesma coisa que berrar "CACETE!".
Agora eu também adoro a genitália feminina, mas ainda assim as pessoas te olham feio ao citar seu nome em voz alta.
Eu acho o cotovelo muito mais feio do que qualquer vagina, mas ainda assim ninguém te entende falando "Cotovelo! Tô bebado!"

Palavrões velhos não são palavrões
Coitado era palavrão,Babaca tambêm, Boçal provavelmente era, hoje em dia você pode até ver isso na tv durante uma novela, ou até em propagandas.
Agora você nunca vê em tv aberta pessoas declamando manjubas e petchecas a torto e a direito.É pra isso que existe a TV a cabo (Lugar onde as piadas tem graças e os palavrões são permitidos e até encorajados)
Palavrões do mesmo orgão tem poder diferente:
Só porque esse é um post chulo, boca suja ,punk e malvado vamos fazer uma lista do mais fraco pro mais forte da genitália feminina:
1 Vulva (Nem causa reações)
2 Vagina (Alguém talvez te olhe torto)
3 Xana (as pessoas até acham fofinho)
4 Xoxota (Te expulsam de uma igreja)
5 Xavasca (Aquele garoto é um delinquente
6 Buceta (As freiras fazem o sinal da cruz seu anti cristo)

Analogamente pra parte dos homens
1 Penis (As pessoas vão esperar uma aula de biologia)
2 Bráulio (Eu acho esse nome hilário)
3 Pau (Provavelmente um técnico de computador vai achar que vc achou um bug)
4 Pinto (A comunidade gay vai achar que você é do rolê,)
5 Cacete (Sua mãe te espanca as nádegas)
6 Caralho (Escandalize a sociedade com sua anarquia!)

No próximo post:
Cinco coisas que podem te matar neste momento!
Como conquistar qualquer pessoa amada utilizando apenas um inhame e cinco castanhas;
Ganhe a barriga dos seus sonhos ou pare de sonhar com barrigas !
E absolutamente tudo que você precisa saber sobre cortinas persianas!

Webcomic-A mulher através da história1

Uma nova série de webcomics
Créditos:
Roteiro: Fábio Oliveira Costa
Os Beatles: Paul,Ringo,John e Jorge
Ilustração: Fábio Oliveira Costa
Arte Final:Fábio Oliveira Costa

PS: Essa é a webcomic mais elaborada que já fiz ela tem 3 câmeras diferentes e até mais que 2 personagens!Ela também tem um fundo e é colorida! Espero um convite pra ilustrar o próximo livro do Neil Gaiman logo

Ask Doctor Fábio

Olá platéia eu sou o Dr Fábio e estou aqui para solucionar seus problemas.
E vamos pra primeira pergunta:
1-Caro Dr Fábio, se frango é bom porque é um passáro e peru é melhor pq é um passaro realmente gordo as pessoas não deveriam comer mais avestruz?
R:Caro leitor. Você já viu o tamanho do avestruz?
Nós dominamos essas aves (Eu ia falar dominamos as galinhas e os perus mas ia parecer música funk bissexual) porque elas são menores!
Acho que um avestruz consegue te espancar se ele quiser. Eu não gostaria de deixar um avestruz furioso.

2-Dr Fábio nós temos monstros morcegos (Vampiros), monstros lobos(lobisomens) e até monstros galinha (cocatriz).Porque nunca houve um monstro girafa? R: Porque girafas não são seres demoniácos.
Os vampiros sugam seu sangue e são mamíferos voadores, os lobos ficam uivando e te causam insonia e as galinhas ainda tem um resquício da maldade dos dinossauros (Aves evoluíram dos dinos ou dinos evoluíram das aves ou seilá) agora uma girafa é de boa ela não é malvada e satânica.

3-Dr fábio eu tenho uma certa perversão sexual e não sei se meu namorado irá topar, eu queria muito realizar ela.
R: Em um mundo em que tem gente que come .....coisas de um copo, e que se acha pornografia de anões a porno com pterodactyls. Não interessa o q vc quer alguma outra pessoa no mundo vai querer.

PS: Caso não tenham percebido este dr fábio responde foi inteiramente selecionado no tema dinossauros ou aves

Dia da mulher

Dia da mulher

Hoje como todos sabem é o dia da mulher. E eu como um bom cavalheiro farei uma homenagem.
O nome deste poema é todo dia é dia da mulher. E eu espero que as mulherada bem humorada que aqui frequenta o aceite de coração!

Todo dia é dia da mulher

Todo dia é dia de ela cozinhar.
E dia e noite é dever da mamãe a bunda suja do bebê lavar.
Sanduíche todo dia ela deve me trazer.
E pro marido no sofá de cerveja abastecer.

Todo dia é dia de a mulher se observar.
Na internet sem sutiã ver seus peitos balançar
Uma mulher devo experimentar todo dia
Seja a esposa, a amante ou moça da mercearia.

Trabalha tanto quanto eu, dia e noite ,noite e dia.
Volta pra casa e arranja tempo ainda pra cuidar da minha filha
Enquanto eu ganho 90% a mais que elas
Simplesmente por mijar de pé e ter algo no meio das pernas.

Ralou muito pro seu diploma de engenharia conseguir
No entanto pra ser promovida com o chefão teve que dormir.
É incrivel a qualidade dos seus feitos
Mas na verdade só ligamos pro tamanho dos seus peitos

Com muito esforço você mulher muito conquistou.
Lutou tanto e reclamou (Ah como reclamou)
Agora não mais posso te apedrejar quando pra outro homem olhar
E nem no trabalho posso enxer a mão e sua bunda estapear

Obrigado mulher pelo sanduíche,sexo e cerveja.
E não menos grato tambem estou a moça da limpeza.
Sem você a vida não teria motivação
Pois não me haveria nem mais razão para a masturbação

AUTOR: Fábio Oliveira Costa (O DONO DO BLOG) tambem conhecido como Doutorfábio Oliveira Costa

Onde os homens não tem vez.

Homens e mulheres são diferentes e isso já foi intensamente discutido aqui.
Por exemplo homens mijam de pé e mulheres não tem funções fisiológicas nojentas (A não ser as feias)

Tratemos da seguinte situação: Homem e mulher em uma discussão.
Quem ganha a discussão?
a)A mulher
b)O homem
c)42
d)Todas as anteriores

R: a-A mulher

E porque a mulher?Porque não 42?

Veja exemplos de quando uma mulher efetivamente ganha um argumento:

• Você não é homem o suficiente pra isso (Atacando a masculinidade assim o homem provavelmente aceitaria até mesmo fazer malabarismos com carcajus com hidrofobia)
• *Chora*(Apenas o mais cruel e bigodudo dos vilões permite que uma mulher chore, ele provavelmente fará tudo pra fazê-la parar de chorar)
• *Abre mais o decote* Vc quer mesmo discutir isso (Neste momento todo o sangue do cerébro do homem está localizado no seu melhor amigo e o único pensamento dele é como chegar no motel mais próximo)
• "Ah é já que vc acha isso errado talvez eu deva dar pro seu melhor amigo"
  

Isto por si só já consiste em 80% das discussões ganhas.

Um homem empregando as mesmas técnicas exemplificadas:

• Você não é mulher o suficiente pra isso
  "Se eu não sou mulher o suficiente talvez eu deva dar pra aquele cara ali"
• *Chora* (Tão patético que o homem até perde seu próprio bigode pois este foge de vergonha do chorão que era seu dono)
• *Abre mais o decote* (QUE MERDA DE ROUPA VOCÊ USA?)
• "Ah é se você acha isso vou comer a sua amiga"
  "Vai que eu falo pra todo mundo que você tem pinto pequeno e é ruim de cama"(não precisa ser verdade vai estragar sua vida sexual naquele país de qualquer jeito)
  

Agora alguns dos ouvintes trogloditas e metidos a sabichões que não tem um doutorado como o meu podem achar que eu estou errado!
Mas novamente eu tenho um Doutorado! Aliás tenho mais de um! Eu tenho um doutorado pra cada dia da semana e um a mais pra anos bissextos!

Voltando......... Quando um homem ganha uma discussão com por exemplo a mulher falando:" É tem razão....desculpa" ele acabou de PERDER.
Okay ela admitiu que tem razão e você vai dormir no sofá!
Ela usará agora essa discussão como desculpa pra tudo "você disse que meu vestido era muito curto então eu não vou sair com você hoje porque não tenho roupa melhor!" ou "Você disse que tinha o direito de jogar poker com os amigos uma vez a cada década então eu tenho o direito de negar sexo uma vez a cada 10 segundos"
Você acabou de obter uma vitória em uma discussão e ela vai dar um jeito de fazer você se sentir mal por isso! Isto é uma técnica pra que você se sinta tão mal e sofra tanto que nunca mais ouse pensar em vencer uma discussão de novo.

Os homens são condicionados a perder uma discussão começando pela mãe:
-Mãe posso ter sorvete?
-Não.
-Mas. por favor.
-se me questionar fica de castigo pendurado pelo pescoço no meio da sala.

Agora pra uma mulher contra o sexo oposto:
-Pai posso ter sorvete?
-Pergunta pra sua mãe.
-Mãe o pai disse que eu podia pegar sorvete
-Ok querida......MARIDO NA COZINHA AGORA!

Isto não tem nada a ver com submissão eu aposto que até chuck norris acabava indo jogar Poker com os amigos quando ganhava uma discussão.
Reza a lenda que eva e adão discutiram sobre comer ou não a maçã (Eva era a favor)
Também dizem que John e Yoko discutiram se era melhor "perder tempo com aquela banda"(Advinha quem não gostava dos besouros?)
E parece que uma tal de Courtney Love discutiu tanto com um tal de Kurt que ele preferiu mamar uma espingarda a ter que aguentar aquela discussão pro mais tempo