Pensamentos de alguns dias

• Existem dois lados em cada discussão o meu, e o da pessoa que logo vai ter o nariz quebrado se não concordar comigo;
• Edward mãos de tesoura com certeza usava um bidê;
• A paquera é como a caça, funciona muito melhor se você estiver armado;
• Paciência é uma virtude , furar fila é uma habilidade;
• É atentado ao pudor ficar pelado no meio de cegos?
• A maioria dos grandes pensadores de antigamente provavelmente foram a galera que ficava falando merda no bar de sua epóca
• Nesse mundo primeiro você consegue o dinheiro, com o dinheiro você consegue o poder e com o poder você conquista o castelo de Grayskull;

PS: World Destructor: Uma webcomic excelente http://www.worlddestructor.com/

Fatos cotidianos-Pensamentos do dia

• Sempre que uma porca,parafuso ou tampa de caneta cair no chão ela some.
• Sempre que algo comestível como cheetos ou remédio cair no chão um cabelo estará grudado nele;
• O cabelo acima não é seu ou de ninguém no recinto.
• Sempre que você precisar desesperadamente ir a um banheiro alguém estará usando (Se for um banheiro público a moça da limpeza estará limpando ele e fechou a porta);

Pensamentos do dia

• 100 musicas nd pra ouvir,100 canais na tv nd pra ver qnd tiver 100 bucetas pra comer eu paro de reclamar
• Uma mulher só quer alguém para protegê-la, pelo menos é isso que elas dizem quando eu apareço com uma faca;
• Eu não concordo com uma palavra do que diz, mas defenderei até a morte o direito de te bater com uma pá quando voltar a dizê-las;
• O tempo cura todas as feridas...o tempo que você passar curando feridas quero dizer.
  

Pensamentos do dia

Faz tempo que não temos um pensamentos do dia, mas agora que Dr Fábio tem um twitter sobre a alcunha de seu lado mal @dr_fobia resolvi postar.

• Um filho é uma menstruação que esqueceu de acontecer;
• A prisão é um lugar onde tiveram a genial idéia de deixar a privada sem proteção, assim você abaixa as calças num lugar fechado cheio de homens querendo sua bunda;
• olho por olho,dente por dente e um apertão de bunda por um apertão de bunda.(Fale isso depois de apertar a bunda alheia)
• O nascimento é algo lindo. Se vc ignorar a parte em que seus pais transam, a parte que você sai de uma vagina cheio de meleca e a parte que cortam o cordão umbilical nojento.
• Mulheres que dizem que preferem um vibrador nunca conheceram um epilético
  

Pensamentos do dia

Só porque fazia tempo que não tinhamos um aqui:

• Consciência ambiental devia ser que nem verruga: Não é porque você tem que tem que mostrar pra todo mundo;
• Numa sala de aula você não precisa saber como as coisas são feitas ou porque são feitas, você só precisa saber como imitar o que o professor faz na lousa na prova;
• Na vida real você não precisa saber como as coisas são feitas ou porque são feitas, você só precisa saber o que pesquisar no google;
• SEXY: Uma mulher gostosa que você não está pegando em roupas vulgares;
• VULGAR:A mesma mulher nas mesmas roupas quando tem alguém que você quer pegar por perto;
• MACHISMO: Qualquer frase que você fale que contenha "mulher" no meio;
• FEMINISMO:Qualquer coisa que uma mulher feia e de bigode diga quando está brava;
• O AMOR DA SUA VIDA: O período que compreende entre antes de ela ser sua namorada e antes de ser sua ex.
• vencedores NÃO usam drogas..exceto quando estão comemorando a vitória ai tudo bem!
• Existem só 2 tipos de pessoas: As que só reclamam, e as que reclamam das que só reclamam;
• A amizade é como uma brasília: Precisa de manutenção constante e anda mais legal quando cheio de alcool.
  

Pensamentos do dia

• Antigamente as mulheres não casavam com o vencedor de um duelo porque ele venceu, é porque ele estava armado e acabou de matar um cara;
• O homem pede a mão em casamento porque é só a mão que lava a cueca e faz o sanduíche;
• Nunca desista! Nunca se dê por vencido! A não ser que você tenha sido vencido ou se sinta com vontade de desistir;
• Você não precisa de uma idéia milionária pra ficar rico, você só precisa estar do lado de quem teve a idéia com um pedaço de pau.
• Em uma discussão importa o que tem mais razão, e por razão eu quero dizer facas;
• Quando o apocalipse zumbi chegar você vai se arrepender de ter estudado português e não como operar um lança chamas;
• Sexo é como brincar de bambolê, e por sexo eu quero dizer tênis, e por tênis eu quero dizer bambolê.
• O homem é o único animal que ri.Isso ou aqueles macacos não entenderam minhas piadas;
  

Pensamentos do dia

• A amizade verdadeira é como um penguin, não é porque ela não vai voar pra lugar nenhum que você tem que se livrar dela;
• Amor: Aquilo que você sempre diz sinceramente pra uma pizza mas quase nunca sinceramente pra uma mulher;
• Ser positivo é dizer sim pra vida, sim pras oportunidade e pras perguntas.Principalmente quando a pergunta for "Qr fazer sexo?";
• Não existe tédio que sobreviva a plástico bolha, um taco de baseball,silvertape e uma boa dose de imaginação;
• Comunismo: Onde todos são infelizes igualmente;
• Capitalismo: Onde sua infelicidade é a felicidade de outrem;
• Anarquismo: Finja que é um e pegue mulheres sedentas de "emoção";
• As provas iam ser muito mais interessantes se a cada pergunta errada em uma prova você tivesse que tomar uma dose de vodka;
• Não pergunte pra uma garota se ela quer ficar com você, pergunte :"Você gostaria de responder sim a minha próxima pergunta,sendo que "quê?" ou "ahn" também é considerado sim e qualquer omissão ou silêncio será dada como uma resposta afirmativa, sendo a minha pergunta aquela de quem habitualmente te aborda nessa situação com a intenção de cortejo?"
• O melhor metódo contraceptivo é bacon, coma o suficiente e ninguém vai querer transar com você;
• "O escolhido" é apenas o último cara idiota o suficiente pra ir pra missão suicida e que por algum milagre não morreu;
• Divertido eram os tempos que pra ficar com uma garota você tinha que lutar com ursos, ir pra um duelo ou matar um dragão, hoje basta ter um carro , uma boa lábia ou clorofórmio;
  

Pensamentos do dia

• A vida é como uma grande pizza, gostosa no começo mas eventualmente vira merda;
• O amigo de verdade não é aquele que evita que você vá para a prisão mas sim aquele que explode aquela joça pra te libertar;
• A preguiça é como.....depois eu termino essa frase;
• Amigo é: Aquela pessoa que você não tem coragem de deletar do msn msm nunca falando com ele.
• Dizem que se conhece as intenções de uma mulher pela calcinha dela, aparentemente a calcinha azul de rendadaquela gata do metro mostrava a intenção dela me processar por tentativa de estupro.
• Casamento: Já notou que o noivo usa o mesmo tipo de roupa que em um funeral?
• A vantagem de ter uma carroça é que você pode comer seu carro!
  

pensamentos do dia

• Quando estiver em uma reunião de família pense como seria mais divertido se você tivesse sido criado por lobos.
• A vida é como um MSN você conhece centenas de pessoas ,suporta 20,fala com 2, e passa do "Oi tudo bem?" com uma.
• Não existe motivação maior que o sucesso...e por sucesso eu quero dizer queijo.
• A vitória é vazia se o perdedor não estiver chorando.
• O importante não é competir, o importante é conseguir passar no anti-doping.
• O sexo é um momento de conexão entre duas pessoas...depois do casamento a conexão é wireless.
• Se tem alguém que vê zorra total todo sabádo a noite tem que ter alguém topando sair com você ao menos um sabádo a noite!
• Nunca desista! Nunca se de por derrotado! Simplesmente nunca tente nada.
• Amigo é aquela pessoa que você gosta de ter por perto para falar o quanto odeia as outras pessoas.
• Ao contrário do que dizem os homens não apreciam o "Jogo da conquista" eles só falam isso pra justificar por que demoraram 3 semanas pra conseguir seu telefone.
• Dizem que as mulheres mais exóticas são mais valorizadas me pergunto por que nunca vi uma Miss Universo Ciclope.
• A verdadeira razão dos dragões estarem extintos não é o fato de eles soltarem fogo ou comerem donzelas, é que você não podia levar sua carruagem prum lava rápido depois que ele se aliviasse lá nos céus
• Ela falou "possua-me!" então eu usei ela pra dar entrada no carro
• Quando a princesa beijou o sapo e ele virou um princípe nós tivemos certeza que o sapo dava barato.
• A lição que aprendemos na chapeuzinho vermelho é que o lobo tem que aprender a mastigar melhor. Caramba a velha tava inteira lá dentro!
• Sete homens vivendo na floresta...sério mesmo que era lá que você deixa a "mais bela do reino"?
• Antes do casamento o sexo era animal, depois do casamento ele é vegetal
  

Coisas frustrantes

• Você pode receber o troco em balas...mas não pode pagar em balas;
• O trem tem uma cabine vazia em cada vagão...vc não é permitido nela.
• Se você quebrar uma coisa na loja você paga...infelizmente o preço de um computador quebrado é o mesmo que o novo nessa situação...
• As pessoas que frequentam praias de nudismo não são necessariamente as pessoas que você quer ver peladas.
• O princípe encantado existe! Ele é o cara que comeu 5 princesas e todas ainda acham que estão felizes para sempre.

Pensamentos do dia

Primeiramente devo esclarecer meus leitores sobre a falta de tempo:
Estou ocupado demais lutando contra o crime como Home HCl e me transformando em um tigre albino nas noites de lua minguante para postar.

E como sempre que não tenho tempo vamos aos pensamentos do dia:

• O tédio é como um queijo suiço.Deve ser comido pelos ratos da animação que o conveterão ele no excremento da diversão!
• Que nosso amor seja como uma ameba.Se duplique a cada N segundos.
• O bom de ser canibal é que quando bate aquela fome depois do sexo você já tem o que comer;
• A ressaca é uma maneira que a evolução encontrou da gente parar de beber. O esquecimento foi a maneira que os humanos encontraram pra continuar;

VIDA
Silogismo sobre a vida:

1. A vida passa diante dos nossos olhos e nós não percebemos
2. Quando peitos passam diante de nossos olhos nós imediatamente percebemos
3. Logo a vida definitivamente é homem.

Vai ver é por isso que ela vive querendo te foder..............

• A vida é dura,chata e cinza...ah desculpa eu estava falando sobre concreto...sempre confundo vida e concreto.
• Objeto inanimado: Fica o dia todo parado
• Objeto animado: Fica o dia todo vendo videos do youtube.

E como bom torcedor eu não posso deixar de falar de vuvuzelas:

• Você não é um guerreiro viking preste a saquear uma vila e estuprar mulheres.PARE DE TOCAR ESSA PORRA
• Você também não é um elefante e tocar a vuvuzela não vai te trazer parceiras sexuais.PARE DE TOCAR ESSA PORRA
• Você não sabe tocar a corneta direito e mesmo se soubesse ninguém quer te ouvir.PARE DE TOCAR ESSA PORRA
• Nem você acha legal o barulho dessa merda.PARE DE TOCAR ESSA PORRA
• Vc tá cuspindo no plástico a semana toda, isso deve tá fedendo e talvez até crie um novo tipo de cancêr.PARE DE TOCAR ESSA PORRA
• E finalmente se você não parar eu vou pra sua casa e vou fazer você tocar a vuvuzela toda vez que sentir gases.PARE DE TOCAR ESSA PORRA

Semana do Amor -nº5 Uma questão de ótica

O mundo se divide em dois tipos de pessoas:
Humanos e alienígenas infiltrados que estão querendo dominar nosso planeta.

Mas hoje não vamos falar dos alienígenas e sim de solteiros e namorados!

Existem dois tipos de solteiros: Solteiros Reais e "aquele tipo de solteiro que você imagina que era quando namora":

Solteiros idealizados são aquilo que você imagina se faria se fosse solteiro , eles são:

• Garanhões que "SE ESTIVESSEM SOLTEIROS" estariam transando com quem quiserem;
• Eles sabem viver a vida e não dão satisafação a ninguém;
• Tem dinheiro sobrando pois não gastam com namorada;
• Se vestem bem e tem tempo de ir a academia;
• Eles são bons de papo e conquistariam quem quisesse (Só não o fazem por que estão namorando!)

Solteiros reais por outro lado:

• Reclamam de desilusões amorosas;
• A falta de coragem e atitude faz as parcas chances que eles tinham tenderem a zero;
• Gastam mais dinheiro com encontros (Que não necessariamente dão frutos) do que se namorassem 5 garotas .E caso não gastem gastam todo dinheiro em jogos de video game ou cartas de magic;
• Se vestem tão mal quanto caso namorassem a única diferença é que agora cada vez que ele está vestido mal é uma oportunidade que ele pode perder;
• Seu papo é bom, é fantástico! ....no bate papo da uol. Porque pessoalmente ele gagueja mais que o "gaguinho" em uma britadeira.

E finalmente temos o namorado idealizado.
Pessoas solteiras imaginam que :

• Namorando seriam pessoas mais completas;
• Estariam mais radiantes e felizes, a solidão iria embora e presentes tomariam conta de suas vidinhas;
• Ficar de mãos dadas e transar sempre com a mesma pessoa será lindo e mágico e todo fim de semana eles verão a pessoa amada.
• O amor será tão puro quanto o riso de gatinhos!
• A felicidade de se namorar é tão grande que você não precisará mais de objetivos na vida;
  

Embora na vida real o quadro seja:

• Você briga constantemente com a pessoa amada (Muitas vezes pela mesma coisa);
• As pessoas cansam tanto de transar com a mesma pessoa que "fantasias" começam a aparecer. "Agora eu sou a pedrita e você é o George Jetson querida!"
• Você acaba vendo sua namorada quase tanto quanto vê a sua vó.É tanto trabalho e estudo que o namoro acontece uma vez por mês (E o sexo as vezes só nos anos bissextos)
• Você aidna têm os mesmos objetivos na vida o problema é que agora você tem que convencer outra pessoa que pular de um avião dirigido por uma dinamite com um tubarão amarrado na cabeça é um bom objetivo de vida.

Resumindo o negócio é :
"Não é namorar ou estar solteiro que vai te fazer mais feliz. O que realmente te fará feliz, a felicidade verdadeira e real é na verdade uma agulha cheia de morfina!"

Pensamentos amorosos do dia:

• O problema das namoradas é que elas vêm acompanhadas de sogra...novamente nada que não se resolva com um pau com prego;
• Filmes românticos: Aumentando a expectativa sobre seu romance desde 1950;
• Filmes pornôs:Proporcionando momentos românticos como "Você quer fazer o que com essa enguia?" e "Eu não acho que isso é biologicamente possível"
• Sexo para fazer as pazes: Só é o melhor tipo de sexo porque ela parou de te atirar pratos e começou a atirar as próprias roupas;

Pensamentos do dia

• O amor é como estar muito bebado, você não se sente melhor enquanto não colocar tudo pra fora...e as vezes a outra pessoa fica enojada.
• Todos problemas devem ser resolvidos com dialogo.E se a pessoa não concordar com você violência é sempre a solução.
• Nunca desista,nunca se arrependa, nunca fracasse...Simplesmente não tente nada e fica ai quietinho.
• Amor sem sexo é platônico, sexo sem amor as vezes é estupro e estupro é crime.
• Encontros são como filmes:Quando ruins você quer 2 horas da sua vida de volta.
• Datas comemorativas servem pra duas coisas : Pra você gastar dinheiro ou pra se sentir mal quando não gastou.
• A vida é como a televisão: Cheio de intervalos chatos com gente querendo vender coisa pra você.
• Convivio social é como a macarena.Faça sozinho e é ridiculo faça em grupo e é super legal.
• Viva todo dia como se fosse o último momento da sua vida:Se arrependendo de não ter aproveitado ela e implorando por uma última transa.

Considerações sobre o blog

Então você decidiu finalmente fazer um blog e imagina que essa vida de blogueiro é sensacional.
Mulheres, Homens e macacos se jogam aos seus pés.
Empresas te pagam bilhões pra mencionar seus produtos refrescantes como Halls em posts inteligentes como quem dirige um Focus.
Imagina que assim que seus seguidores se fidelizaram você vai se sentir comandando uma gangue (Inclusive mandando eles fazerem o serviço sujo com seus concorrentes).
Bem não é exatamente assim................

Vamos aos pontos NEGATIVOS de se ter um blog:

• Se você chegar em uma garota e ela te dar bota ela vai usar o Blog como elogio pós-pé :"Ah....vc gosta de mim?.....tenso.......mas seu blog é demais!"
• Se alguma pessoa por algum milagre gostar do seu blog você deverá fornecer conteúdo a eles, fique duas semanas sem fornecer conteúdo e ou eles te esquecem ou te seguem até em casa para cobrar (Uma vez encontrei um cara gordo e suado sentado na minha cama perguntando se ia ter postagem hoje!);
• Se você menciona fatos da sua vida você perde a habilidade de conversar:
  -Eu to num trabalho novo.
  -Eu sei eu li no seu blog.
  -Ahm..... eu tô construindo um robo tbm.
  -Eu sei eu li no seu blog.
  -Ahm.......acha que vai chover?
  -Seilah......... faz um post sobre isso...
• A partir do segundo que você tem um blog você ganhou mais 20kg na mente das pessoas (Imagine alguem que tenha um blog,jogue RPG e faça faculdade de engenharia essa pessoa tem no minimo 120 kg)
• Blogs levam tempo, e as vezes você esquece de fazer sua atividade de Fisica 2458 porque teve uma ideia postável;

Pontos positivos de ter um blog:

• Você pode ver gráficos bonitinhos no google analytics e ver que uma pessoa de miamar acessou seu blog ao procurar por pornografia;

[BONUS Pensamento INFAME do dia]
A vida é curta, a saia é curta, VIVA A SAIA! (não sei se criei,se ja postei ou se ja existe mas tava na cabeça)

Pensamentos de um dia que não o dia que pensei os outros pensamentos

Bem vindo ao : Pensamentos de um dia que não o dia que pensei os outros pensamentos.
Especial com partes da sabedoria chinesa

• O amor está lá fora esperando para te dar alegria!E por amor eu quero dizer alcool;
• O jeito mais seguro de se manter no emprego envolve durepox,superbonder e um coiote;
• Confúcio diz "Não são as ervas más que afogam a boa semente, e sim a negligência do lavrador." ou seja "Se for plantar maconha faz essa merda direito"
• Confúcio diz "A preguiça caminha tão devagar, que a pobreza não tem dificuldade em a alcançar." ou seja "Corre que tá cheio de pobre correndo atrás de você!"
• Pessoas que dão conselhos seriam muito mais ouvidas se o fizessem em uma banheira cercadas de super modelos.
• Na escola te ajudam a calcular o movimento retilíneo uniforme. Na vida real você não se importa muito se a velocidade do urso é constante ou não.
• Um tolo bebe até cair,um esperto não bebe...Um gênio sai com o tolo pra pagar a conta de tão bebâdo e com o esperto pra dirigir os 2 na volta.
• Confúcio diz :"Quem de manhã compreendeu os ensinamentos da sabedoria, à noite pode morrer contente." .Confúcio também era uma vadiazinha emo e deprimida.
• Confúcio diz: "A experiência é uma lanterna dependurada nas costas que apenas ilumina o caminho já percorrido." Confúcio não entendia bem o funcionamento de lanternas.
• Toda panela tem sua tampa e há muitos peixes no mar....o que eu quero dizer é Desista de pegar mulher e abra um restaurante de frutos do mar!
• Os animais podem nos ensinar várias coisas....por exemplo podem te ensinar que tigres não gostam que você faça peido com a boca na barriga deles.
• Confúcio diz : "Aprende a viver bem, e bem saberás morrer." Dr Fábio dizia "Caralho confúcio sai dessa bad e vamos beber!"
• O sexo é como uma montanha russa temática.As vezes envolve pterodáctilos.
• A boa amizade é como um ornitorrinco.Você não sabe de onde veio,como funciona e o que ela faz mas ainda assim é sensacional.
• A fidelidade é como um macaco com uma motosserra.Pode não parecer mas ela te mata (OLD but GOLD!)
• O amor é como um suricate martelando. não bate bem e não faz sentido mas cacete como é bonitinho(OLD BUT GOLD!)

Pensamento deste dia

• A internet é uma forma de você ficar entediado enquanto vê videos no youtube
• A amizade é como um mímico as vezes ela te entretem e muitas vezes ela te assusta pra caramba.
• Um político é alguém que é pago para criar problemas que você não tinha e pra ignorar os que você já tem
• Eu não tenho medo de palhaços...eu tenho medo de um adulto que esconda sua cara,possua uma vã e tenha acesso a criancinhas.
• "Se há realmente monstros embaixo da sua cama talvez você prefira dormir no porão"-Trecho do livro "Dr Fábio te ensina a ser um bom pai" (Ainda há ser finalizado)
• O casamento é um contrato entre duas pessoas, uma delas quer alguém pra fazer um sanduíche e a outra quer alguém pra pagar pelos sapatos.
• "Não é que eu seja machista é só que se deus quisesse que você fosse ouvida ele não te faria gostosa"-Ultima frase de um Anônimo na conferência feminista
• O sexo é como uma metralhadora, as vezes ele é quente,as vezes ele mata e as vezes ele é ilegal

Classificação etimológica da camisa

Doutorfábio está aqui pra prestar mais um serviço a sociedade.
Afinal quando você for atacado por um urso é vital que saiba qual o tipo de vestimenta o usa.
As camisas podem ser classificadas nos seguintes grupos:

• Camisas de dormir;
• Camisas inusáveis;
• Camisas preferidas;
• Camisas temporárias;

Camisas temporárias:
São camisas de copa do mundo, de estréia de filme ou de ano novo. A maioria dela vai para camisas de dormir mas algumas vão para camisas inusáveis.
Estas camisas tem coisas como "Turma de 2009" ou "Rumo ao Bi".
Embora a maioria das camisas temporárias tenham....bem um tempo, algumas simplesmente tem coisas que sairam MUITO de moda como por exemplo:
"Disco Fever" ou "Sou a favor da escravidão indígena-PODER JESUÍTA!"

Camisas inusáveis:

Essas camisas não podem ser usadas, seja porque sua namorada achou que rosa ia demonstrar sensibilidade ou porque ela está com uma mancha de catchup tão evidente que paramédicos perguntam se você está legal.
Geralmente camisas inusáveis causam vergonha afinal mesmo se sua camisa do katinguelé ainda caiba em você ela não combina com seu visual Euro-Gótico de 2010.

DICA DO DR FÁBIO: Coloque Euro atrás das palavras e tudo fica mais legal

Camisas de dormir
Camisas gostosas,velhas e largadas normalmente com buracos estrategicamente posicionados pra refrigeração.
Estas camisas estão a um passo de se tornarem panos de chão mas elas só virarão pano de chão quando meu cadavar frio e zumbi largar elas.
Algumas camisas de dormir podem ser mostradas em público(Quando você viaja por exemplo) mas outras não como aquela do katinguelé que pode ser gostosa de usar mas você não deve usar em público.

Camisas preferidas
Estas camisas são como a do cara aí em cima.
Não é que o Doug não tenha outra roupa é que ele realmente ama essas.
Pessoas que possuem camisas preferidas usam elas em toda oportunidade possível.
Muitas pessoas famosas possuem camisas preferidas como:
Superman,SpiderMan,Batmane Mônica

Pensamento do dia:

• Toda mulher quer viver uma cena romântica de um filme. Toda mulher tambêm quer que o ator da cena seja o Johnny Depp e não o Tiririca
• Machismo é a crença de que a mulher deveria estar me fazendo um sanduíche
• Feminismo é a crença de que a a mulher não deveria estar fazendo um sanduíche e sim trabalhando em uma lanchonete.
• Você gostas de filmes velhos,música clássica,arte barroca e é virgem aos 40 anos e ainda tem a cara de pau de se chamar de inteligente?
  

Webcomics baby

Sempre me falaram que o leitura de privada é muito pouco visual.
Disseram que eu devia fazer certas coisas em quadrinhos.
Como eu não conseguia setar o tamanho da tela no Paint e não conseguia fazer quadrados no GIMP eu nunca fiz. Até eu resolver fazer no flash.
O que vocês verão a seguir é uma obra prima de sensibilidade artistíca. Eu fiz essas enquanto estava entediado na sala agora que sei fazer bonecos de palito farei bonecos de palito com alguma graça no futuro.

Bonus: Pensamento do dia
-Não é que as mulheres sejam maria gasolina, é que convidar uma moça pra andar num carro de banco de couro cheirando a novo é mais eficiente que convidá-la pra ficar de pé num trem lotado cheirando a peido

Restaurantes : Uma análise

O que os donos dos restaurantes odeiam:

• Que você use o banheiro deles sem pagar (É só pra clientes embora alguem correndo em direção a ele entra se ele não estiver trancado, e sinceramente proibir alguém a beira de um ataque de diarréia de se aliviar no local adequado dentro de um estabelecimento que fornece comida está longe de ser brilhante)
• Que aqueles casais peguem as mesas de 4 pessoas (Se as mesas de 2 pessoas não ficassem sempre em lugares ruins ou a mesa de 4 não fosse Tãão maior eles não teriam esse problema)
• Que você peça uma água e fique 17 horas seguidas lá jogando cartas
• Que você reserve uma mesa pra uma festa de 100 pessoass e só apareça 2 (contando com você e com o garçom)

O que eu odeio que façam:

• Que retirem o cardápio(Olha não é só porque eu pedi uma cerveja que necessariamente eu só ia tomar aquilo)
• Que me ofereçam o que não pedi (Não quero provar a salada,saber do prato do dia ou comprar um frango inteiro pra ganhar uma camisa com a marca do restaurante)
• Que tenha aquele cara estranho no banheiro , alguns restaurantes tem um cara no banheiro pra oferecer sabonete,perfumes seilá(Em rodoviárias ele tá lá pra regular o papel higiênico). O banheiro é um local sagrado e a última coisa que eu preciso é de alguem monitorando quanto tempo eu demorei ou se foi o número 1 ou 2.

Fatos sobre restaurantes:

• Só há dois tipos de porção de batatas: Grandes demais ou pequenas demais.
• Garçons que trabalham em Pubs e não sabem nem os nomes das cervejas que vendem deviam ser arrastados pelos testículos em uma rua de paralelepípedos
• A probabilidade de vir um garçom sem que você peça é de 0% quando você chega e está com fome e de 80% quando acabou de ser atendido

Volta as aulas,volta ao rítmo normal de posts.

UPDATE: Pensamento do dia
Não morda a mão que te alimenta. Ela também tem uma boca e usará ela pra cuspir em seu pedido.

Reflexão sobre o pensamento do dia: Quando você está servindo comida a alguém você está numa posição semelhante ao de um sequestrador.
Ou eles te tratam bem ou coisas ruins podem acontecer. Eu não como em nenhum estabelecimento em que o garçom ou cozinheiro me odeie (principalmente se depois de entregar o prato ele fala "Aproveite ..BWHAHUAHUAHA")

The Tought of the day

Isso ae somos internacionais!

• Abdução alienígina: Só mais uma perversão sexual dos Et's
• Banco: Instituição que faz você esperar por horas pra dar dinheiro pra eles ou pegar seu próprio dinheiro de volta.
• Dica para quando conhecer a casa dela: Evite de derrubar alguma escova de dentes na privada
• Dica pra quando ele conhecer sua casa: esconda as escovas de dentes.
  
• Quando sua namorada oferece pra fazer o que você quiser evite pedir "Torta de limão"
• Um cara chato é como uma espinha. você pode espremer,esconder e evitar de olhar pra ela mas ela ainda vai estar lá.
• Quando crescer vou ensinar meu filho a só dividir seringas com quem ele já comeu sem camisinha antes e nada apareceu no corpo dele. Isso se chama ser um bom pai.
• Pra um bom pegador comer mulher é que nem ouvir piada. Perde a graça se vc ouvir muitas vezes a mesma.
• Casamento é uma instituição entre pessoas com muitas coisas em comum.Por exemplo nenhum dos dois está feliz.
• Na etiópia a crise de meia idade vem aos 15 anos.

Bônus:
Acho que esta é a pesquisa mais bizarra que já recebi:
"o que siginifica uma homossexual pergunatr se tem brigadeiro"
Pra maioria das pessoas significa "Pow maior vontade de comer brigadeiro".Mas aparentemente na comunidade gay tem outro significado (Se seu apelido for brigadeiro acho que o significado é quase o mesmo)