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quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Dicas de pegação do Dr.

Atualmente o Dr Fábio não está tão ativo na cena de pegação dos brotos mora? Mas antigamente ele era chapa quente nas belezuras mandando altas paradas supimpas.(Principalmente porque ele tinha um delorean quee permitiu que voltasse aos anos 70 já sabendo todas as gírias legais e modas da epóca).Mas você que não tem uma máquina do tempo vai precisar da minha ajuda, o último post sobre relacionamentos foi para as garotas esse é para os possuidores de pênis e comunidade lésbica.

Ela é linda mas ainda é normal.

Eu sei ela tem um sorriso lindo,seios fantásticos uma risada encantadora mas ela ainda é uma garota normal!

  • Ela vai aceitar um drink;
  • Ela vai aceitar falar com você por ao menos 5 segundos;
  • E ela vai desmaiar quando você colocar o clorofórmio no copo dela;
Então relaxe e seja você mesmo!

Descubra o que ela gosta..e o que ela não gosta
Eu posso não saber direito o que as garotas gostam mas com certeza sei do que elas não gostam e é:
  • Ser chamada pelo nome da sua ex namorada;
  • Ser comparada a um travesti;
  • Que você abaixe as calças dela sem ao menos ter se apresentado;
  • Que você seduza a mãe dela sacrifique os irmãos e canibalize os demais membros da família.
  • Que filmem ela em atos sexuais principalmente quando você era só "o limpador de janelas com uma câmera na mão"
Existem coisas que toda mulher gosta como por exemplo:
  • Saber que está linda (Mas só ela estar linda não basta.Ela tem que estar MAIS linda do que outras mulheres e de preferência mais linda do que as outras mulheres que são mais lindas do que ela!)
  • .......Ahm.....deve ter outro algo que toda mulher gosta... talvez esquilos, eles são legais....
A força masculina
Mulheres valorizam força, musculos e macheza elas também valorizam iniciativa e um homem decidido.
Portanto demonstre todas as coisas junto:
  • Bata no namorado dela, mostre os musculos e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Se ela for solteira pegue ela em um forte abraço utilizando as duas mãos no pescoço dela e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Se vc acha que está com sorte desafie ela pra um braço de ferro e vencendo fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Soque o rosto delicado da pessoa amada e fale:"se não quiser outro VOCÊ SERÁ MINHA MULHER."

Nota:Se vc não percebeu esse post é uma mistura dos 3 últimos,filmes,máquinas do tempo e pegação!Sim, eu não estava com criatividade pra pensar em algo novo.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Monogamia

Monogamia: Ato ou efeito de ficar com uma única pessoa o resto da sua vida.

Dizem que o homem não é monogâmico, (o homem como raça Humana e não como Homem peludo),mas de forma geral o Homem como Homem peludo não o é.
No entanto a mulher como a representante cheirosa da raça Humana é mais propensa ao namoro e casamento do que o homem(embora hoje em dia nem tanto).

É um fato científico que certas raças de animais são monogâmicas, como uma raça de penguins que passa a vida inteira com seu parceito.E por fato científico quero dizer que vi isso num filme com a Jéssica Alba e tudo o que ela fala é verdade absoluta.

Mas vejamos os penguins:
Eles são todos iguais, quer dizer, se todas as mulheres do mundo fossem iguais vc ligaria de passar a vida com a mesma? Ou então eles estão em um orgia penguin loca e como são todos iguais nós não percebemos.

A mulher em si é mais propensa ao namoro por uma série de razões mas a principal é : Ela não liga exatamente pro cara que ela está namorando(desde que ele tenha o nível certo) ela liga de namorar um cara.
Vejamos alguns dados:

Razões do porque namoram:
Mulher
  • Se sente mais bonita namorando;
  • Se sente melhor que as amigas solteiras namorando;
  • Tem alguém pra protegê-la ;
  • Alguem pra ajudar na matéria;
  • Alguem pra pagar o jantar;
  • Alguem pra dizer que ela está linda;
Homem
  • Sexo frequente com ela;

Razões por que fazem sexo:

Mulher
  • Se sente mais bonita;
  • Conseguir algo do homem;
  • Usar como chantagem;
  • Faz bem pra pele;
  • Faz bem pro cabelo;
  • Mantém ele sobre seu controle;
  • Inveja pras amigas;
Homem
  • Qr fazer sexo com ela;
Razões porque casam
Mulher
  • Sempre sonhou em casar (Note que ela quer casar, não interessa mto quem)
  • Se sente mais bonita;
  • Vai ser o dia mais feliz da vida dela;
  • Fazer inveja pras amigas;
  • Presentes;
Homem
  • Sexo;
  • Sanduíches;


Resumindo:
A mulher gosta de relações estáveis (talvez por isso haja meninas lindas com caras feios) e não necessariamente do cara que ela está, ela está mais pro penguin que pro homem.
O homem gosta basicamente de sexo e sanduíches, e liga pra mulher que está (afinal é com ela que ele está transando né?) no entanto ele prefereria ser aquele rato que transa uma vez por ano com todas as ratas e morre do que um penguin.

PS: Os posts estão raros e corridos por conta da facul, em breve vou entrar em um grupo de postadores e devo tentar postar toda quarta lá (logo falo onde é lá) e uma vez por semana aqui.

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Dicas do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos

A desigualdade sexual existe e todos sabemos. Homens e mulheres não são tratados iguais e isso é uma lástima!
Com a cartilha do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos com certeza teremos um mundo melhor:
  • Quando um homem pisa na bola ele dá flores pra mulher..Agora quando uma mulher pisa na bola ela deverá dar bacon para o homem!
  • Mulheres conseguem favores apertando os seios e falando "Pode dar um jeito..?*faz uma boca sexy* por faavoor?". A partir de agora os homens conseguirão o mesmo favor apertando a virilha e falando com voz grossa "RESOLVE ISSO AE FAZ FAVOR!"
  • Quando uma mulher sente frio o homem fornece o casaco dele. Quando um homem sentir frio a mulher irá comprar uma vodka ou conhaque para aquecer seu amado.
  • As mulheres passarão a usar cantadas em homens também, e passarão a falar coisas como "Se eu pego esse homem hoje só largo na próxima década!" ou "Com uma barba dessa mandava se barbear lem casa!"
  • A porra da conta! A mulher deverá pagar INTEGRALMENTE a conta pelo resto da vida pra compensar os milênios com que os homens pagam a conta.
  • Mulheres passarão a poder tirar a camisa quando está calor (Apesar de já termos falado sobre isso)
  • As mulheres passarão a lembrar datas importantes para o homem como :" A primeira vez que comemos pizza juntos", "Aquela vez que o japonês tropeçou e foi engraçado" e "A primeira vez que ela falou ' Nossa você acabou comigo'"
  • Os homens passam a ter o direito de tratar o mundo mal uma vez por mês e alegar que "ficam uito sensível nessa epóca do mês".
  • Os homens passam a ganhar coisas que brilham também ( De preferência um video-game cromado ou uma torradeira.TODOS ADORAM TORRADEIRAS);
  • As mulheres também verão filmes que não querem como "Assassinato sangrento utilizando um martelo 9" e "As gostosas espiãs de topless 4"

terça-feira, 8 de junho de 2010

Semana do amor nº3 -Ficção e Romance

A comic abaixo não saiu do jeito que eu quis(Falta de tempo) mas marca o dia



Agora vamos a discussão.

No filme as pessoas sofrem e provam seu amor maravilhosamente. Correm em aeroportos pra evitar que a pessoa vá embora (Custava ligar? ou seilá encontrar a pessoa no destino?)

Na vida real mesmo se a pessoa fazer a coisa amorosa não necessariamente ele conquista. Vejamos esta situação :
O homem pega milhares de rosas e planta ao redor da casa do amor de sua vida (que namora) o que ocorrerá na ficção:
  • Ela largará o namorado e os dois serão o casal masi feliz da terra;
  • Ela não largará imediatamente mas aos poucos se apaixonará pela pessoa;
  • Se a garota não prestar o principal encontrará o amor de sua vida na melhor amiga;
O que ocorre na vida real:
  • A garota será alérgica a rosas e morrerá;
  • O namorado da garota espancará tanto o "romântico" que nem se a garota quisesse ela namoraria ele depois;
  • A menina morrerá tanto de vergonha que nunca mais falará com a pessoa.
Outra diferença é que na vida real as pessoas que se apaixonam por mim nem de longe ganham um Di Caprio , Brad Pitt ou Ashton Kutcher...Da mesma forma eu nunca consegui nem ter o coração estraçalhado pela Nicole Kidman ou a gordinha do "Diario de Bridgett Jones" ou a Julia Roberts.
Mas a principal diferença é na minha opnião o orçamento.

Rios de Rosas? A maioria das pessoas raramente pode comprar um dúzia.
Passeios de balão? Não sabemos nem onde tem.
Viagem pra Las Vegas? Como se temos aula na segunda.
Colar de pérolas, anéis de diamantes? Eu já paguei o cinema e tá bom demais.

Na próxima postagem:
POESIA!

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Se apaixonando-Semana do Amor -nº2

Continuando nossa semana romântica.

Você ve uma pessoa e seu coração acelera, seus olhos saltam,você fica ansioso .É..... tá na hora de parar de usar crack!

Mas vamos falar de paixão.O antecedente do amor...ou ao menos o antecessor do sexo fantástico.

A paixão é um sentimento arrebatador, que costuma afetar principalmente pessoas conhecidas como "perdedores".
A paixão é a mãe das seguintes entidades:
  • O amigo que te da carona/Faz sua lição de casa/ouve da suas decepções sexuais e briga com você bimensalmente por motivos bestas quando o verdadeiro motivo é "POR QUE VOCÊ NÂO ME AMA?!"
  • O cara estranho que te segue e você só descobre quando acorda um dia com ele escondido no seu armário cheirando suas unhas dos pés(que ele cortou enquanto você dormia)
  • A menina que alega que esta grávida pra garota que o "pai" realmente ama.(Eles nunca transaram)
  • Aquela amiga(o) que critíca as pessoas que você se interessa de um jeito que depois de falar com ela elas ficam repugnantes.
A paixão quando se concretiza é uma coisa muito linda....Exceto quando uma pessoa se apaixona demais ai ela é linda e assustadora (Como um panda radioativo).
As frases abaixo são a garantia de um casamento feliz...(só para a pessoa apaixonada)
  • "Que bom que você ficou comigo.Se algum dia me abandonar eu assassino sua família =D"
  • "Se você me largasse eu não sei o que eu faria comigo....com você já é outra história"
  • "Casa comigo e eu devolvo seu RG e passaporte"(Frase dita em espanhol em um país de lingua inglesa)
É isso aí só mais 5 posts pra ir.

domingo, 6 de junho de 2010

Semana do Amor -nº1

Olá apaixonados,apaixonadas e pessoas amargas com a vida.
Hoje vamos iniciar a semana do amor (espero postar todo dia nesta semana).

E o que acontece na semana do Amorrr?

a) Dr Fábio faz sexo com um calendário.
b)Ao som de música Emo lamentaremos em conjunto nossos pés na bunda.
c) Falaremos do dia dos namorados com analogia sobre suricatos e outros animais,

Se você escolheu a) está meio certo (Nada mais sexy do que um calendário magnético com a imagem de um botijão de gás antropomórfico) mas tambem é o C!

Por falta de tempo vamos aos "Pensmanetos amorosos do dia"

  • O namoro é um acordo entre duas pessoas que desejam sentir ciúmes um do outro por alguns meses;
  • "Vamos ser amigos" é uma frase hipócrita. Amigos não arrancam seu coração e depois o estraçalham;
  • "Não sei viver sem ter você" fale isso para pessoa amada ou para seus orgãos vitais!
  • O namoro é como uma solitária.Se alimenta de você e só pode haver uma!
  • Amar é: Ver o filme que você não quer,comer o que você não gosta e aguentar amigos dela que você odeia só pra ter a exclusividade de tirar a roupa dela no fim do dia.
  • Relacionamento aberto é como uma empregada. Você faz o serviço na casa da patroa uma vez por semana e pode enfiar sua vassoura onde quiser nos outros dias.
  • O dia dos namorados é praticamente uma chantagem. O comércio diz: "Nos dê dinheiro ou falaremos pra sua namorada que você não liga pra ela"
  • "Você me completa!".Essa frase tem sentido literal para casais homem-mulher e casais gays...as lésbicas precisam de uma frase como "Você faz quase tudo que eu podia fazer sozinha"
  • Ao invés de discutir sobre quem veste as calças na relação discuta porque diabos ainda estamos de calças!
[Off]

Essa tira foi fantástica e veio do linhadotremtiras

PAPO SÉRIO


Doação de gatos Eles estão maltratados e precisando desesperadamente de um lar. http://www.luizprotecaoanimal.com.br/ajuda_para_gatinhos.htm
Quem puder por favor ajude

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Direitos iguais uma ova!

Dr. Fábio acredita na igualdade entre os sexos mas homens e mulheres não são iguais.
A começar pela expectativa do ideal:

PS: Simpatizei com o carinha abaixo o nome dele é Rascal e eu criei ele numa aula de "Ciência Tecnologia e Sociedade"... Ainda não sei o que fazer com ele e sua família:

quarta-feira, 3 de março de 2010

Onde os homens não tem vez.

Homens e mulheres são diferentes e isso já foi intensamente discutido aqui.
Por exemplo homens mijam de pé e mulheres não tem funções fisiológicas nojentas (A não ser as feias)

Tratemos da seguinte situação: Homem e mulher em uma discussão.
Quem ganha a discussão?
a)A mulher
b)O homem
c)42
d)Todas as anteriores

R: a-A mulher

E porque a mulher?Porque não 42?

Veja exemplos de quando uma mulher efetivamente ganha um argumento:
  • Você não é homem o suficiente pra isso (Atacando a masculinidade assim o homem provavelmente aceitaria até mesmo fazer malabarismos com carcajus com hidrofobia)
  • *Chora*(Apenas o mais cruel e bigodudo dos vilões permite que uma mulher chore, ele provavelmente fará tudo pra fazê-la parar de chorar)
  • *Abre mais o decote* Vc quer mesmo discutir isso (Neste momento todo o sangue do cerébro do homem está localizado no seu melhor amigo e o único pensamento dele é como chegar no motel mais próximo)
  • "Ah é já que vc acha isso errado talvez eu deva dar pro seu melhor amigo"
Isto por si só já consiste em 80% das discussões ganhas.

Um homem empregando as mesmas técnicas exemplificadas:
  • Você não é mulher o suficiente pra isso
    "Se eu não sou mulher o suficiente talvez eu deva dar pra aquele cara ali"
  • *Chora* (Tão patético que o homem até perde seu próprio bigode pois este foge de vergonha do chorão que era seu dono)
  • *Abre mais o decote* (QUE MERDA DE ROUPA VOCÊ USA?)
  • "Ah é se você acha isso vou comer a sua amiga"
    "Vai que eu falo pra todo mundo que você tem pinto pequeno e é ruim de cama"(não precisa ser verdade vai estragar sua vida sexual naquele país de qualquer jeito)
Agora alguns dos ouvintes trogloditas e metidos a sabichões que não tem um doutorado como o meu podem achar que eu estou errado!
Mas novamente eu tenho um Doutorado! Aliás tenho mais de um! Eu tenho um doutorado pra cada dia da semana e um a mais pra anos bissextos!

Voltando......... Quando um homem ganha uma discussão com por exemplo a mulher falando:" É tem razão....desculpa" ele acabou de PERDER.
Okay ela admitiu que tem razão e você vai dormir no sofá!
Ela usará agora essa discussão como desculpa pra tudo "você disse que meu vestido era muito curto então eu não vou sair com você hoje porque não tenho roupa melhor!" ou "Você disse que tinha o direito de jogar poker com os amigos uma vez a cada década então eu tenho o direito de negar sexo uma vez a cada 10 segundos"
Você acabou de obter uma vitória em uma discussão e ela vai dar um jeito de fazer você se sentir mal por isso! Isto é uma técnica pra que você se sinta tão mal e sofra tanto que nunca mais ouse pensar em vencer uma discussão de novo.

Os homens são condicionados a perder uma discussão começando pela mãe:
-Mãe posso ter sorvete?
-Não.
-Mas. por favor.
-se me questionar fica de castigo pendurado pelo pescoço no meio da sala.

Agora pra uma mulher contra o sexo oposto:
-Pai posso ter sorvete?
-Pergunta pra sua mãe.
-Mãe o pai disse que eu podia pegar sorvete
-Ok querida......MARIDO NA COZINHA AGORA!

Isto não tem nada a ver com submissão eu aposto que até chuck norris acabava indo jogar Poker com os amigos quando ganhava uma discussão.
Reza a lenda que eva e adão discutiram sobre comer ou não a maçã (Eva era a favor)
Também dizem que John e Yoko discutiram se era melhor "perder tempo com aquela banda"(Advinha quem não gostava dos besouros?)
E parece que uma tal de Courtney Love discutiu tanto com um tal de Kurt que ele preferiu mamar uma espingarda a ter que aguentar aquela discussão pro mais tempo

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Webcomics De novo




REFLEXÃO DO DIA:
Já viu aquelas propagandas de :
  • Higienizador bucal
  • Aqueles negócios de privada que vc mija em cima e deixa o cheiro do banheiro público um misto de estrumeira+pinheiro
  • Sabão em pó.
Geralmente pessoas invadem a casa do cliente e falam "HEY VC ESTÁ ESCOVANDO OS DENTES ERRADO!" ou "Olha só eu acabei de derramar sangue no seu tapete branco. como vc vai tirar isso?".
Já reparou também que não vemos mais vikings hoje em dia?
Já reparou que vikings invadiam as casas das pessoas também?
Por silogismo essas pessoas são vikings! é tão óbvio!

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Como saber se você é um homem submisso

Homens submissos.Eles existem desde que a SSFDM decidiu que seria engraçado manipular os homens.
Homens submissos são os futuros suicidas, os futuros Maniácos que matam suas famílias com um pau com prego em um acesso de fúria.
Você identifica homens submissos por :

Carregar a bolsa dela no banheiro:
Veja só, se você já foi ao Exército ou ao ensino fundamental vc carregava uma mochila que cabia um pequeno anão e pesava cerca de 20 kg(Entre livros de geografia (No caso do exército) e munição(No caso do ensino fundamental) ).
A Bolsa dela têm o tamanho dum Smurf(Que no Sistema Internacional equivale a 3 maçãs). Enquanto que a sua mala cabia uns 5 smurfs.
Se vc conseguia ir no banheiro com uma mochila de 5 smurfs ela consegue ir pra o banheiro com uma de 1 Smurf. Larga essa bolsa e vira homem.

Perguntar se pode ir pra algum lugar.
Você é um homem, é um caçador, um spartano é um maldito Sayajin!
Você não fala "Amor eu posso ir sair com meus coleguinhas?" você a INFORMA "Ae TÔ saindo, depois a gente se fala" e pronto.
Lógica que ela pode achar que tem o direito de sair com as amigas dela mas pra isso que serve o clorofórmio ou o pedaço de pau(Sem prego pq vc só quer ela inconsciente).

As compras...
Ela pode até ter te convencido a ir pro shopping com ela (Afinal vai que tem um motel bom lá perto). Mas você ficar vendo os sapatos com ela e respondendo coisas como:
-Que você acha?
-Ah ta linda...
-Huum acho que eu vou ver as outras 789 lojas antes.
-Ok amor....
Não você chega no shopping e fala "Vc quer ir comprar algo? beleza eu vou ficar lá jogando no fliperama e quando você acabar se eu já tive cansado de jogar a gente sai. A não ser que vc queira ir direto pro motel nesse caso eu posso PENSAR em largar o jogo"

Para NÃO se tornar um submisso siga essas dicas:
  • Tenha sempre alguma ocisa pra deixá-la inconsciente(Pedaço de pau,clorofórmio uma pedra grande e chata);
  • Sempre que ela te pedir algo você deve se perguntar "O que um Lobo Alpha faria?" a resposta geralmente é "Não dar a miníma e ir mijar em alguma árvore" Faça isso. Demonstra PODER;
  • Nunca peça desculpas!
    • Você matou a família dela? Ela que seja adotada de novo
    • Você matou o cachorrinho dela? Tanto faz cachorro tem vários
    • Você trouxe o apocalipse para a terra? Se se arrepender resolvesse algo...você NÃO se arrepende porque homem não se arrepende.
    • Transou com a irmã dela? E a culpa é sua? A culpa é da irmã! E aí dela se pensar em fazer a mesma coisa(Se você perceber que ela está pensando nisso deixa ela inconsciente)
  • Faça ela perceber que você está com ela mas poderia estar com qualquer outra. Faça ela dormir pensando que a Jéssica Alba pode te ligar a qualquer momento e que se ela não for uma boa garota é pé na bunda dela e mão na bunda da outra
  • Você pode.Ela não. Pra que ela quer sair com as amigas?Ela já tem você e o fogão é toda companhia que ela precisa.
BÔNUS:
Eu tenho o Google Analytics no meu blog. E com ele é possível ver o que pesquisaram pra chegar até ele. Abaixo os mais bizarros:

  • entre machos
  • "coisas pra se fazer sozinho"
  • ah... o amor! torrent
  • arrrgh
  • bla bla sexo privada
  • carro de mendingo
  • como se escreve cuidasse
  • conquistar prima gostosa
  • coraçao onomatopeia
  • errado matar?
  • estou gripado e consigo sentir o cheiro do catarro
  • foda-se o socialismo
  • fotos namoradinhas gostosas de rala bela
  • gostosas fazendo sexo
  • o role da mulher na sociedade brasileira
  • acertei o ponto g de uma menina
  • sexo sociedade secrata
  • suricate sexy
  • tem como sair algum animal da privada?
  • tipos de striper
  • vazar a tripa
  • vc perdeu:!

E mais uma porrada de pesquisas sobre raio atômico

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Manual para evitar constrangimentos sexuais

Chega uma hora que todo mano das quebradas tem que voltar a sua origem pra recuperar sua u1000dade saca?
E a origem deste blog é :
  • Listas
  • Nonsense
  • Manual
  • Gatinhos
  • Suricates
  • Mulher
  • Sexo
  • Queijo
  • Cerveja
Bem eu tinha uma foto de um gato coberto de queijo fazendo sexo com uma suricate mulher que bebia cerveja em cima de um manual da lista telefônica mas a polícia confiscou ela......
Então aqui vai um manual de como evitar constrangimento ao falar "Calcinha na Canela"(Não fui eu que inventou essa expressão mas eu amo ela)

  • Se você vai praticar escatologia.Primeiro pergunte se a outra pessoa gosta DEPOIS pratique.
  • Se ela perguntar "Você vê pornografia na internet?" evite responder "Eu via mas como eu acabava antes da barra de carregando" ela não vai ficar impressionada.
  • Fantasias sexuais são algo muito particular.Aparecer vestido de Pikachu pode estragar o clima (Charmander já é muito mais romântico)
  • Dinheiro não compra o amor. Logo você perguntar pra uma puta "Ok oral é 30 e quanto é o casamento?" pode não dar certo.
  • Você pode achar que vâmpiros são sexy o que você não pode é:
    • Jogar glitter na pessoa para ela brilhar no sol como o "Edward" história real
    • Morder o pescoço da pessoa achando que você é uma vampira história real
  • Pedofilia é mal visto em diversos países as únicas exceções que são permitidas são:
    • Pessoas velhas magicamente transformada em pessoas novas como já previamente explicado
    • Se a criança em questão vier do passado para o futuro(logo estaria mais velha)
    • Robôs andróides que se parecem com crianças
    • Se você for um romano antigo na roma antiga (bando de pedófilos e pederastas safados)
  • Drunk Sex as vezes é legal.O problema é que você raramente acorda com quem pensa ter dormido. Para ter uma decepção menor do Drunk Sex certifique-se das seguintes coisas:
    • Se a pessoa é do sexo que você procurava;
    • Se a pessoa realmente é humana;
    • No caso da pessoa ser um alienígena se ela é gostosa;
    • Se ela for um alienígena gostosa que ela não goste daquele lance de sondas anais;
    • Que a pessoa não é um zumbi disfarçado(Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi!)
    • Se a pessoa realmente não irá roubar seus orgãos sem o seu conscentimento;
    • E se há a possibilidade da pessoa ser um gênio e lhe conceder 3 desejos(Vai que é né? Você quer realmente arriscar a chance de ter desejos realizados)
Tendo voltado a origem com este e o post anterior vamos voltar a programação variada a seguir
Cenas do próximo cápitulo
Viagens no tempo-O que não levar pra temprada verão 72
Suas crianças te deixam louca nas férias? Tente o canibalismo
Show pra plateias invisíveis, Luta contra inimigos imaginários ,paciência,forte com almofadas do sofá e mais 30 coisas pra se fazer sozinho em casa.

sábado, 7 de novembro de 2009

Interações entre machos

Não,não e não eu Não to falando dee viadagem aqui.
Mas sim da relação entre caras.
pense como uma extensão deste post

O cara da camisa de banda:
Se você estiver usando uma camisa de banda e estiver com cara de metaleiro(principalmente se a banda for pouco conhecida) vc está sujeito a caras grandes e peludos com camisas igualmente pretas te abordarem na rua e soltarem algo como "Caralho vc curte InfernalHellDante666MetalOfDooom que foda ROARGH!" , e nisso ocara que te abordou continua andando.

Caras barbudos
Pessoas barbudas costumam ter algo em comum .Seja fazer o msm curso da faculdade, ter uma fobia de creme de barbear ou simplesmente morar numa montanha.
O ponto é que barbudos se comprimentam na rua mesmo sem se conhecer. apenas com um aceno de cabeça em aprovação a barba um do outro.

Pessoas com garrafa de vodka
Desnecessário dizer que quem tem vodka tem amigos mesmo que só até a garrafa acabar.
Um cara com uma garrafa de vodka mto provavelmente vai conseguir reencontrar seus antigos colegas de escola(Até do prezinho )
Que chegaram com uma frase como:
-Nossa Jorjão vc por aqui? Como vc ta? Dá um pouco?
E desapareceram sem vc ter respondido nenhuma das perguntas feitas

Nerds
Os seguintes tipos de Nerds interagem quase da msm forma:
Nerd que gosta de livros,fichas de papel dadinhos e falar de dragões;
Nerd que gosta de desenhos com olhos grandes
Nerd que gosta de cartinhas com bichinhos

Quando um nerd desses avista o outro ele fala algo como
"Nossa vc tbm gosta de desenhos com olhos grandes" e desembesta a falar td q ele sabe, acha ou imagina sobre sua nerdisse.Os dois trocam msns e marcam de brincar com livros, fichas de papel e dadinhos algum dia.Esse encontro pra falar de dragões raramente ocorre.

Fila do banheiro masculino na balada:
Certeza q haverá no minímo 3 das seguintes fases proferidas:
  • Tem alguém lá dentro?
  • Caralho fila demorada...
  • Dá um pouco dessa cerveja?(Receberá um olhar feio ou porrada por isso)
  • Acho que o cara lá morreu.
  • Pqp o fdp deve tá cagando só pode.
E fugindo do tópico mas não muito.
Já percebeu que quando vc pergunta "td bem?" vc num tá nem ai pra resposta, a pessoa tbm não e as vezes ngm nem responde fica algo como:
Oi fulano td bem?
Sicrano td bem?
Blz então falou
T mais
No próximo post:
5 dicas para um cotovelo lisinho, as 10 pias de banheiro mais belas do mundo, quem pega quem no mundo dos famosos(Torneio internacional de pega-pega bombando) , entrevistra com o maior baterista do cenário indie rock alternativo japonês de ferrazopólis e muito mas muito mais

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Documentário do Dr Fábio. Humanos e conhecidos

Eu tenho mais de 20 anos de experiência em antropologia(afinal sou um humano há quase 20 anos) e é com essa experiência que vou dirigir este docmentário:
Humanos são basicamente mamíferos eles possuem:
Cabeça(uma)
Dedos(muitos)
Cabelo(Variável mas geralmente muitos)
Pernas(A maioria tem duas...alguns felizardos 3)
E braços (dois)

Humanos basicamente costumam se dividir em : Amigos,Inimigos, Amores e Conhecidos.
É este ultimo grupo que analisaremos.

Um conhecido é aquela pessoa que não é amigo do humano, não é do rolê mas as vezes pode ser útil de forma que é interessante manter uma relação sádia com ele. Vamos analisar algumas iterações Humano-Conhecido

O encontrar na rua:
Ao encontrar na rua um conhecido você reza pra que ele não te veja.
Humanos chegam a mudar de caminho para evitar esta situação.
Se ele tiver você reza pra que ele não fale seu nome (Você provavelmente não lembra o dele).
E acaba soltando algo do genêro "E ae campeão como vai essa força?"
Seja vago, não fale detalhes como "Como anda sua irmã?" , "Ela foi comida por chacais . eu tava com você no dia! Vc não lembra de mim né?!"
Evite perguntas temporais tambem, alias evite qualquer contato.

O encontrar no corredor:
É estranho, vc tem medo de como reagir, você comprimenta com um aperto, dá um oi de longe, um abraço ou o que?
É um corredor. Você não pode sair correndo, talvez andar de costas de a ele a impressão de que você nunca esteve perto.
Eu em certos casos prefiro tocar o alarme de incêndio e sair correndo antes de ter que comprimentar alguem no corredor.

Encontrando conhecidos no banheiro
Se você é homem NINGUÉM que está no banheiro é amigo,conhecido ou família.
NINGUEM fala com NINGUEM no banheiro! É que nem o clube da luta.

Se vc é mulher eu nem sei o que rola no banheiro mas parece ser divertido.

Encontrando conhecidos no rolê:
Tenso. Vc vai ter que trocar uma idéia com a pessoa. Reze pra estar bêbado pra usar isso como desculpa.
É triste quando você não lembra a . O conhecido estudou com você mas quando? em que escola? e o pior é quando ele não lembra de você.
Ele olhando com aquela cara de "Quem é esse cara estranho e porque ele tá falando comigo? eu vou me afastar lentamente .......*anda pra trás*"

Encontrando desconhecidos:
É complicado quando você acha que conhece alguem.
Se for mulher ela vai achar que é uma cantada " E ai...não te conhece de algum lugar?"

Ao encontrar desconhecidos o humano deve evitar dar muitos detalhes embaraçosos:
" E ae sheila?Lembra de mim? Daquela festa com roupa de palhaço, naquele dia que eu mijei nas calças sabe?...ah num eh a sheila...malz"

De forma geral encontrar conhecidos é uma situação estranha e desconfortável para evitá-la torne todos seus amigos conhecidos ou todos seus conhecidos inimigos (Afinal encontrar um inimigo é muito mais intenso, com direito a frases de efeito,robos gigantes e pau com prego)

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.
Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá

Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:
"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:
"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:
(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)
Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)


terça-feira, 22 de setembro de 2009

Cadê meu headphone

A relação entre um homem e uma mulher as vezes é que nem a de um homem e um headphone.
QNd vc consegue um fica td feliz e não tira ele de perto.
Ae ele começa a falhar mas você dá um jeito de ele funcionar QUASE tão bem quanto funcionava antes.
Remenda aqui ou ali e tudo bem.

Ae ele começa a funcionar só no monoe ae você faz uma escolha. Espera conseguir um fone novo ou joga aquele fora mesmo não tendo nenhum.

domingo, 9 de agosto de 2009

Plin, twin, arrrgh e outras onomatopéias do coração

Vocês vivem em uma sociedade dinâmica que não pode perder tempo (como todos se lembram eu vivo numa caverna com um pau com prego caçando carcajus).
E portanto o tempo que você descreve alguma sensação que teve é tempo perdido.
É por isso que a Organizações Fábio de Diretrizes Portuguesas (O FDP). Lança esse mini dicionário de bolso para você comunicar-se de forma breve, onomatopáica e estranha com outros macacos depilados como você!.

Reações ao ver alguém que te interessa sexualmente/romanticamente/ficantemente:

PLIN:
Reação padrão pré páixonite que se arrasta. Quando você vê a pessoa bate um plin é um lance forte, raro que faz você ter vontade de falar "Case comigo e vamos ter vários cachorrinhos e uma casa de cerquinha branca". Normalmente acaba com uma pessoa mamando uma garrafa de vodka e desconsolada.

TWIN:

Não confundir com twingo.
É o irmão mais novo do plin.
Quando você tem essa sensação é algo como "Nossa talvez eu até tope deixar de ser putão/putona por essa garota/cara/esquilo". As vezes evolui prum plin e as vezes acaba do nada igual a uma pizza após a bebedeira.

ARGGHHHH
Essa reação comumente associada a monstros e coisa assim pode ter duas causas:
  • A pessoa é MTO feia mesmo e pediu pra ser feia no vale do Eco.
  • Você não queria ver a pessoa nem a pau. Pode ser sua ex ou sua vó de cosplay fazendo topless por exemplo.
Rawwwns

Manja o ronronar dum gato? Idêntico . É o feeling de quando você está sexualmente atraído por uma pessoa/perna de calça/sofá.

Grrr
Basicamente se você tivesse um pau com prego você ia maquiar a pessoa com ele.
Raiva insana e homicida.
O sentimento parecido com quando você está morrendo de fome e num tem esfiha no Habib's .

Wow!

Você fica mesmerizado e impressionado pela pessoa.
Provavelmente ela é mto linda ou um castor particularmente bem apessoado.
Associado ao queixo caindo e a saliva escorrendo.
Mtas vezes acompanhado de um Rawwns e da súbita consciência de que a garota é fora do seu alcance.

Awwn
Minha reação ao ver felinos e a reação das pessoas ao ver outras pessoas que lhe causem uma reação igual ao gato do shreck.
Este sentimento sem necessariamente desejos romanticos/sexuais quando bem usado talvez lhe garanta uma cerveja/pizza ou coisa que o valha

domingo, 2 de agosto de 2009

Qual é o seu rolê?

Chega uma hora na vida de toda bandeirante vendedora de biscoitos como eu ou você que ela tem que se perguntar...Qual o rolê que eu quero pra mim?

Antes de responder esta pergunta vamos deixar esclarecer alguns conceitos que podem estar nebulosos na sua cabecinha:
  1. O que é um role?
  2. Quem é do rolê?
  3. Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim?
  4. Quais os tipos de rolê?
1. O que é um rolê:
A origem da palavra rolê remonta os tempos da filosofia hindo-asteca.
Quando o Rei TemBrejaThoNessa começou a se reunir com seus sacerdotes e feiticeiros pra, em suas próprias palavras, "Pegar mulher,boiar a caveira e fazer miséria".

Por volta de 1900 A.C o Rei TemBrejaThoNessa se casou e inventou um novo rolê condizente com seu estado. O Rolê em que ele e seus amigos se reuniam na sua casa para jogar um jogo que mais tarde seria conhecido como Poker.
Mais tarde 2 galeras iam ficar conhecidas como os verdadeiros mestres do rolê pois eles iniciaram um rolê QUE NUNCA TEVE FIM.
São eles os nômades e os ciganos. Ngm é mais do rolê que essa galera.

Jamon(Lê-se RÂMMMON!!): esse sim é do rolê!
Um rolê hoje em dia segundo o dicionário britânico do texas se define como: "Ato ou efeito de dar uma volta poraí despreocupadamente e com gente pra caramba". Mas essa definição é mto abrangente.
Tem UM rolê e tem O rolê.
O rolê é um rolê periódico com as mesmas figurinhas marcadas. E ae que entramos na segunda definição QUEM É DO ROLÊ?

2. Quem é do rolê
Começamos por quem NÃO é do rolê. são eles:
  1. Namoradas que não eram do rolê e namoram alguem do rolê;
  2. Primos de cidades longínquas que não eram do rolê;
  3. Demônios que estão se apossando do corpo de alguem do rolê temporariamente;
  4. A segunda personalidade de algum esquizofrêmico do rolê;
  5. A sra sua mãe;
  6. Animais de pequeno porte que não saibam falar;
  7. Criaturas mistícas e imaginárias que apareçam só de vez em quando;
A galera do rolê deve:
  1. Fazer falta quando falta;
  2. Ter histórias marcantes no rolê;
  3. Não causar uma bad geral quando presente;
  4. Ter estado em no minímo 5 rolês de forma a ser lembrado;
  5. Ter afinidade com 80% das pessoas que você considera do rolê;
  6. Entender as piadas internas;
É importante ressaltar que assim como as gangs de Jazz dos anos 70/80/90 Existem pessoas que pertencem a um rolê mas JAMAIS pertencerão a outro.
Duas galeras divergentes no mesmo rolê: Certeza de briga de navalha e passos de jazz.
É importante evitar uma briga num rolê. Seja porque a mesa de sinuca não tem caçapas ou porque alguem pegou a breja do outro.

3.Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim:
Pode pegar eu nem curto cebola.

4.Quais os tipos de rolê:

4.1 Rolê bucetocêntrico:
Um rolê deverás comum e frustrante. Esse rolê tem mulher \o/ \o\ |o| /o/ \o/. Mas... é uma pra cada 15 homens. e cada mulher nova adcionada traz sua própria matilha de machos =(.
Embora as mulheres deste rolê costumem ser bonitas(Se e pra ter poucas que sejam boas). A proporção homem mulher traz algumas consequências: Homens muito idiotas e Rancores.

Os Homems idiotas se dão por 2 casos: Ou já se ferraram com a mulher e já que não tem problema queimar o filme .O queimam.OU querem a mulher e ae querem aparecer mais se tornando mais idiotas que o normal.

E os rancores se dão pelo fato de ter poucas fêmeas os machos costumam repetir a mesma.assim alguem que tivesse sentimentos fica emputecido com o macho que roubou "SUA" fêmea.

4.2 Girls Night Out:
Embora eu nunca tivesse estado neste rolê já que ele só permite garotas.Rezam as lendas das freiras carmelitas e as crianças sussurram a noite que neste role acontecem as vezes:
  • Beijos lésbicos entre hetêras
  • Reuniões da SSFDM
  • Brigas de travisseiro
  • O jogo de malhar o EX.
  • Sorvete;
  • Uma Linda Mulher;
4.3 Halo night:
Galera majoritariamente homem. Atirando um nos outros e gritando "RECEBA" .
Este rolê costuma ser periódico.

4.4 Rolê Katamari:

Você sai despretensiosamente e a medida que anda encontra um amigo.
Ele se junta ao rolê, você encontra mais um amigo que tbm se junta.
E assim Ad Eternum.
Este rolê costuma trazer galera sumida que estava deixando saudade e história muito loucas que você JAMAIS contará a seus filhos.

4.5 Vamo encher a cara e falar mal de mulher
Igual ao girls night out. mas com mais alcool e menos homossexualismo.
Também não se malha só a ex neste rolê se malha a atual, a próxima, a mãe, a irmã e até a Jéssica Alba

Agora meus caros féculas. Encerro por aqui pq já ta mto longo mas não sem antes citar as regras do rolê:
  • NGM sai!
  • BAD NÃO!
  • ALCOOL SEU É ALCOOL NOSSO!

sábado, 6 de junho de 2009

Regras não escritas e você

Nós vivemos em uma sociedade(Na verdade como todos sabem eu vivo em uma caverna com wireless mas isso é só um detalhe).
Voltando:VOCÊS vivem em uma sociedade. E toda sociedade tem regras.
De forma geral as regras da sociedade estão na constituição,nas leis e poraí vai. Mas há uma porrada de regras não escritas que você deve seguir pra ser capaz de sobreviver nesse mundo como:
  1. Não ligar pra casa da pessoa depois das 10(só no cel , a não ser q ela more sozinha);
  2. Não olhar fixamente para os seios da mãe do seu amigo;
  3. Comer sem fazer barulho de uma vaca;
  4. Usar roupas que tampem seus genitais;
  5. Oferecer sua comida;
  6. Evitar ficar na casa dos pais da pessoa depois das 22h;
  7. Quando falarem pra alugar um filme pra ver com a galera NÃO alugar o filme pornô;
  8. Não vomitar no carro do amigo;
  9. Não entupir o banheiro alheio;
  10. Não lamber outras pessoas sem que elas tenham explicitamente pedido(Eu aprendi essa do jeito mais difícil.....);
Até aí tudo bem, são regras relativamente óbvias o problema é o caso de regras no campo do relacionamento.
vc tem que:
  • Não Dar moral;
  • Deixar ela se sentir independente;
  • Não olhar fixamente para os seios do pai dela;
  • Comer usando talheres e de preferência num prato e não no chão(Essa é regra é só se a mina for fresca);
  • Ao menos tê-la beijada no rosto antes de propor escatologia;
  • Evitar cumprimentá-la com um delicioso tapa nas nadegas quando no enterro da avó dela;
  • Não falar da vez que "vcs deram 10 no motel" na reunião de família;
É mto complicado e é por isso meus caros féculas que eu vivo numa caverna

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Os Homens e seus armamentos

Nada define mais um homem do que a arma que ele usa.
Infelizmente a não ser que vivamos no apocalipse zumbi(Que deve estar chegando a qualquer momento....) , num futuro CyberPunk , em tempos de guerra ou no velho oeste nós não podemos mais carregar armas em público.
No entanto ao abordar uma garota(Ou alvo) os homens empregam refinadas táticas balistícas e estratégias de artilharia pra tornar seu alvo caidinho por eles(Ou como com qualquer arma acabar destruindo tudo e causando sofrimento mas vamos nos ater na primeira hipótese).
Sendo assim vamos analisar as armas que fazem o homem:

Sniper-"One Shot, One KILL"


O Sniper é frio,calculista e paciente.
Pode passar dias a fio no mesmo ponto só esperando a presa específica passar.
No momento perfeito ele atira, e quando atira meu nego é morte na certa.
Quem o sniper quer ele terá, não importa se demore 10 segundos ou 10 anos e ele vai acertar ela com uma única bala.

Metralhadora com um alvo

Um soldado disciplina com uma metralhadora é um perigo, ele mira no centro do alvo e só para quando ele tiver virado um espaço vazio.
Este cara mira em um , ou um conjunto, de alvos específicos e dá varios tiras algo como a seguinte simplificação:
-Fica comigo?
-Axo que não,..
-Vamos sair sexta?
-Num vai dar...
-Vamo sair sábado?
-Bora!

Infelizmente algumas pessoas com metralhadoras são menos disciplinadas o que nos leva ao nosso próximo item

Metralhadora rotatória-"KILLLLL FRENZY!"


Como na série de jogos GTA , este cara simplesmente atira pra td qnt é lado.
É mulher feia? Ta atirando
É um castor?Já atirou
É homem? Metralhar que tá valendo

Consegue ficar em 2 patas e é um cordado ele cata. Péssima companhia pra balada.
Pistoleiro-"Está se sentindo com sorte punk?"

A magnun é o revolver mais potente. Um tiro que vc acertar e praticamente a pessoa não vai esquecer.
Os problemas:
-Imprecisão: Pistoleiros nem sempre acertam seu alvo, a precisão as vezes é difícil de obter e se o cano da sua pistola está torto vc mira na moça e acerta a amiga dela.
-Só 6 tiros: Você tem que recarregar depois disso e demora, basicamente você tem poucas chances e tem que fazer bastante proveito dela.
Portanto um pistoleiro experiente só atira quando sabe que a bala já tem um alvo endereçado, mas isso nem sempre é possivel e ae ele erra.

Bazooka
O último recurso, o bazookeiro é explosivo ,desesperado e inconveniente.
Basicamente é o cara que fala:
-FICA-COMIGO-PORQUE-EU-TE-AMO-E-CASA-COMIGO.Não?!!!ENTÃO-FODA-SE-SUA-PUTA-SAFADA

O bazookeiro já chega com tudo, e isso assusta as garotas. Ele é indiscreto e simplesmente está lá pro jogo do "sim é sim,não é foda-se"
Bazookeiros são tão inconvenientes numa balada quanto uma metralhadora rotatória.

A isso resume-se nossa lista de hoje. Eu até poderia fazer uma analogia com mulheres mas eu não sei como as mulheres conquistam.Só sei que conquistam.

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Tipos de Homens(No reino animal)

Eu já falei muito de mulher nesse blog(Um assunto que domino com maestria *coff**coff* ) , agora chegou a vez de FALAR DE HOMEM. Mas na amizade , sem esse papo de viadagem e NADA NO MEU RABO.
Ao contrário dos homens com as mulheres que nunca sabem se elas estão "na deles", os homens em sua maioria são totalmente transparentes.
Analisando as reações de nossas pobres almas quando há um humano fêmea por perto podemos classificá-los com alguns comportamentos de OUTROS animais:

Suricate

O homem suricate é basicamente mais uma modalidade indiscreta desta raça, é aquele cara que estica o pescoço quando passa uma fêmea e simplesmente é óbvio que ele está olhando ea.
Esta situação acontece em 3 casos.

1-Em grupos quando passa uma mulher atraente para o consenso geral;
2-Quando a garota que o rapaz está gamado passa. é retratada pela figura a seguir:
3-Quando o suricate procura desesperadamente a pessoa que ele está afim, mesmo q seja só uma amiga ele quer achar ela.

Pavão

Uma das únicas formas que eu sei que funciona, quando usada com moderação.
Neste estado quando o jovem humano macho está a caça ou seu objeto de desejo estará no rolê ele tenta de todas as formas se destacar no grupo, o problema é quando tenta demais.
Empavoar-se é uma caracteristíca das fêmeas da espécia, com a diferença de que
1-Elas fazem isso direito
2-Nenhum homem fica "Mais bonito" ele só fica "mais estiloso" quando se empavoa.

Ornitorrinco
Quando uma garota enxerga um homem como um ornitorrinco ele já perdeu tudo.
Ela não sabe o que ele é, o que ele faz e só acha ele "um bicho mto estranho", ele simplesmente não se encaixa.
O bicho bota ovo, é venenoso , parece um pato -castor ou seja não tem as caracteristícas do parceiro ideal.Todo homem já foi um ornitorrinco em alguma situação, se você ligou para uma garota chamando ela pra sair de novo e disseram que ela se mudou,ou está morta, ou virou lésbica PARABÉNS vc foi um ornitorrinco.
Galinha
Ok td mundo sabe que pra ser aceito entre os homens quanto mais "frag" melhor. Mas por alguma razão obscura as garotas não gostam de se sentir como "só mais uma"(Vai entender né )
Se vc falar que ficou com 15 garotas na balada seus amigos vão te respeitar(Ou te achar um tremendo mentiroso né! 15?Quero o nome e rg delas na ordem se gaguejar tá mentindo).
Agora quando uma garota sabe que ela é simplesmente a 16ª da sua listinha de caça ela pode não ficar mto impelida a se jogar em seus braços.
Por outro lado segundo hollywood nos mostra, se vc TEVE uma fama de galinha e depois se ascentou com uma garota ela vai se sentir ainda mais especial, pensando que domou o seu gene putão.
Girafa
  • Desajeitado mas bonitinho.
  • Engraçado mas gracioso.
  • Estranho mas tem uma lingua que faz coisas que outras linguas não fazem.
As girafas são o único membro dos seu genêro, assim como os homens girafas.
Aqui estão o gordo engraçadinho, o bruto carinhoso e o nerd bom de cama. Orgulhosos representantes dos homems girafa.
O homem-girafa é basicamente aquele cara que,a primeira vista, ngm sabe porque está com uma garota daquele nível, e depois de um tempo descobrem o porque. Garotas com homems girafa costumam ter um relacionamento longo.
Por outro lado homesm girafa tem uma EXTREMA dificuldade de conquistar uma garota a primeira vista, elas só vem o lado estranho e não dão a chance de conhecer o lado bom deles. Homens girafa costumam ter baixo indíce de sucesso na balada

Em notas não relacionadas minha cara amiga nathalia safo publicou uma lista de comportamento entre dykes(é tipo uma lésbica mas ahm não sei o q tem de diferente) , eu curti a lista tá aqui