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quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Dicas de pegação do Dr.

Atualmente o Dr Fábio não está tão ativo na cena de pegação dos brotos mora? Mas antigamente ele era chapa quente nas belezuras mandando altas paradas supimpas.(Principalmente porque ele tinha um delorean quee permitiu que voltasse aos anos 70 já sabendo todas as gírias legais e modas da epóca).Mas você que não tem uma máquina do tempo vai precisar da minha ajuda, o último post sobre relacionamentos foi para as garotas esse é para os possuidores de pênis e comunidade lésbica.

Ela é linda mas ainda é normal.

Eu sei ela tem um sorriso lindo,seios fantásticos uma risada encantadora mas ela ainda é uma garota normal!

  • Ela vai aceitar um drink;
  • Ela vai aceitar falar com você por ao menos 5 segundos;
  • E ela vai desmaiar quando você colocar o clorofórmio no copo dela;
Então relaxe e seja você mesmo!

Descubra o que ela gosta..e o que ela não gosta
Eu posso não saber direito o que as garotas gostam mas com certeza sei do que elas não gostam e é:
  • Ser chamada pelo nome da sua ex namorada;
  • Ser comparada a um travesti;
  • Que você abaixe as calças dela sem ao menos ter se apresentado;
  • Que você seduza a mãe dela sacrifique os irmãos e canibalize os demais membros da família.
  • Que filmem ela em atos sexuais principalmente quando você era só "o limpador de janelas com uma câmera na mão"
Existem coisas que toda mulher gosta como por exemplo:
  • Saber que está linda (Mas só ela estar linda não basta.Ela tem que estar MAIS linda do que outras mulheres e de preferência mais linda do que as outras mulheres que são mais lindas do que ela!)
  • .......Ahm.....deve ter outro algo que toda mulher gosta... talvez esquilos, eles são legais....
A força masculina
Mulheres valorizam força, musculos e macheza elas também valorizam iniciativa e um homem decidido.
Portanto demonstre todas as coisas junto:
  • Bata no namorado dela, mostre os musculos e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Se ela for solteira pegue ela em um forte abraço utilizando as duas mãos no pescoço dela e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Se vc acha que está com sorte desafie ela pra um braço de ferro e vencendo fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Soque o rosto delicado da pessoa amada e fale:"se não quiser outro VOCÊ SERÁ MINHA MULHER."

Nota:Se vc não percebeu esse post é uma mistura dos 3 últimos,filmes,máquinas do tempo e pegação!Sim, eu não estava com criatividade pra pensar em algo novo.

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Como manter seu homem

Você aí dona de casa está em um casamento falido? Você já debutou e tem medo de ficar pra titia? 30 anos e o único macho que te vê pelada é seu gato? Siga as dicas do Dr Fábio (conhecido em alguns lugares como Dr Orgasmos Múltiplos ,Capitão sedução ou Homem-partidão) e você se dará bem.

Sedução
Para arranjar um homem a melhor maneira é seduzi-lo, dar a ele o que ele quer.
Por exemplo:
  • Tenha uma cerveja e ofereça a ele (repita o passo até você ficar atraente);
  • Homens adoram seios use decotes, se você não tem seios arranje uma amiga peituda e deixe claro que topa um menage.
  • Homens gostam de mulheres com gostos parecidos, como você não sabe o gosto dele a melhor coisa é ficar quieta.
Marcar a lembrança
Você deseja conquistar um macho então não adianta se ele esquecer de você e for com a perua da rua ao lado.
Vivem dizendo que perfumes marcam o momento porque quando ele sentir aquele cheiro de novo vai lembrar de você, se você usa o perfurme da lima-melancia da ásia ele provavelmente só vai lembrar de vc qnd vc estiver por perto.
  • Um homem sempre está perto de bacon, frite bacon quando ele estiver contigo e ele vai lembrar de você quando estiver com o bacon!
  • Mande mensagens ocasionais pra ele como "Estou sozinha em casa com minhas pernas e uma cerveja,ambas prontas para você abrir".
  • Qualquer mulher pode ser boa de cama mas só uma mulher muito especial é boa de carteira.Pague a conta as vezes.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Feminismo

Dr Fábio apesar do que dizem por aí não é um machista (Ele adora piadas machistas mas não o é).
Mas ele realmente odeia feministas hard-core. Uma coisa é defender o direito de não ser estuprada, de votar ou de comer na mesa e outra é abolir sutiãs e agora a depilação!
A humanidade não passou anos inventando ceras e sutiãs para voltarmos a selvageria!

Acho que homens e mulheres concordam que o mundo é mais feliz com mulheres com seios onde deveriam estar (porque se vc abolir o sutiã essa coisa vai pro seu dedão e você sabe disso!) e sem mulheres bigodudas, porra nós que somos homens já tomamos cuidado com os bigodes! Pense bem Hitler tinha um bigode você quer ser como Hitler?

Meu amigo eric me elucidou com algumas palavras de sabedoria:
"Já reparou que as feministas são todas zuadas.
Não sou eu que sou feia! O mundo que tá errado"

E é fato! Veja se qualquer garota de cair o queixo é feminista, veja se qualquer menina que arrasa corações e conquista jantares gratis aboliu o sutiã (Exceto em momentos estratégicos)

Há um grande estereótipo de que feministas são em sua maioria lésbicas, na minha opnião é porque quem gosta de bigode é mulher!

PS: Se qualquer feminista se sentir ofendida por este artigo favor linkar nos comentários a foto, se usa sutiã,e se se depila (Caso lésbica linkar a foto da namorada).
O motivo disso é coletar dados estatistícos sobre feministas bigodudas

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Como saber se você é um homem submisso

Homens submissos.Eles existem desde que a SSFDM decidiu que seria engraçado manipular os homens.
Homens submissos são os futuros suicidas, os futuros Maniácos que matam suas famílias com um pau com prego em um acesso de fúria.
Você identifica homens submissos por :

Carregar a bolsa dela no banheiro:
Veja só, se você já foi ao Exército ou ao ensino fundamental vc carregava uma mochila que cabia um pequeno anão e pesava cerca de 20 kg(Entre livros de geografia (No caso do exército) e munição(No caso do ensino fundamental) ).
A Bolsa dela têm o tamanho dum Smurf(Que no Sistema Internacional equivale a 3 maçãs). Enquanto que a sua mala cabia uns 5 smurfs.
Se vc conseguia ir no banheiro com uma mochila de 5 smurfs ela consegue ir pra o banheiro com uma de 1 Smurf. Larga essa bolsa e vira homem.

Perguntar se pode ir pra algum lugar.
Você é um homem, é um caçador, um spartano é um maldito Sayajin!
Você não fala "Amor eu posso ir sair com meus coleguinhas?" você a INFORMA "Ae TÔ saindo, depois a gente se fala" e pronto.
Lógica que ela pode achar que tem o direito de sair com as amigas dela mas pra isso que serve o clorofórmio ou o pedaço de pau(Sem prego pq vc só quer ela inconsciente).

As compras...
Ela pode até ter te convencido a ir pro shopping com ela (Afinal vai que tem um motel bom lá perto). Mas você ficar vendo os sapatos com ela e respondendo coisas como:
-Que você acha?
-Ah ta linda...
-Huum acho que eu vou ver as outras 789 lojas antes.
-Ok amor....
Não você chega no shopping e fala "Vc quer ir comprar algo? beleza eu vou ficar lá jogando no fliperama e quando você acabar se eu já tive cansado de jogar a gente sai. A não ser que vc queira ir direto pro motel nesse caso eu posso PENSAR em largar o jogo"

Para NÃO se tornar um submisso siga essas dicas:
  • Tenha sempre alguma ocisa pra deixá-la inconsciente(Pedaço de pau,clorofórmio uma pedra grande e chata);
  • Sempre que ela te pedir algo você deve se perguntar "O que um Lobo Alpha faria?" a resposta geralmente é "Não dar a miníma e ir mijar em alguma árvore" Faça isso. Demonstra PODER;
  • Nunca peça desculpas!
    • Você matou a família dela? Ela que seja adotada de novo
    • Você matou o cachorrinho dela? Tanto faz cachorro tem vários
    • Você trouxe o apocalipse para a terra? Se se arrepender resolvesse algo...você NÃO se arrepende porque homem não se arrepende.
    • Transou com a irmã dela? E a culpa é sua? A culpa é da irmã! E aí dela se pensar em fazer a mesma coisa(Se você perceber que ela está pensando nisso deixa ela inconsciente)
  • Faça ela perceber que você está com ela mas poderia estar com qualquer outra. Faça ela dormir pensando que a Jéssica Alba pode te ligar a qualquer momento e que se ela não for uma boa garota é pé na bunda dela e mão na bunda da outra
  • Você pode.Ela não. Pra que ela quer sair com as amigas?Ela já tem você e o fogão é toda companhia que ela precisa.
BÔNUS:
Eu tenho o Google Analytics no meu blog. E com ele é possível ver o que pesquisaram pra chegar até ele. Abaixo os mais bizarros:

  • entre machos
  • "coisas pra se fazer sozinho"
  • ah... o amor! torrent
  • arrrgh
  • bla bla sexo privada
  • carro de mendingo
  • como se escreve cuidasse
  • conquistar prima gostosa
  • coraçao onomatopeia
  • errado matar?
  • estou gripado e consigo sentir o cheiro do catarro
  • foda-se o socialismo
  • fotos namoradinhas gostosas de rala bela
  • gostosas fazendo sexo
  • o role da mulher na sociedade brasileira
  • acertei o ponto g de uma menina
  • sexo sociedade secrata
  • suricate sexy
  • tem como sair algum animal da privada?
  • tipos de striper
  • vazar a tripa
  • vc perdeu:!

E mais uma porrada de pesquisas sobre raio atômico

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Manual para evitar constrangimentos sexuais

Chega uma hora que todo mano das quebradas tem que voltar a sua origem pra recuperar sua u1000dade saca?
E a origem deste blog é :
  • Listas
  • Nonsense
  • Manual
  • Gatinhos
  • Suricates
  • Mulher
  • Sexo
  • Queijo
  • Cerveja
Bem eu tinha uma foto de um gato coberto de queijo fazendo sexo com uma suricate mulher que bebia cerveja em cima de um manual da lista telefônica mas a polícia confiscou ela......
Então aqui vai um manual de como evitar constrangimento ao falar "Calcinha na Canela"(Não fui eu que inventou essa expressão mas eu amo ela)

  • Se você vai praticar escatologia.Primeiro pergunte se a outra pessoa gosta DEPOIS pratique.
  • Se ela perguntar "Você vê pornografia na internet?" evite responder "Eu via mas como eu acabava antes da barra de carregando" ela não vai ficar impressionada.
  • Fantasias sexuais são algo muito particular.Aparecer vestido de Pikachu pode estragar o clima (Charmander já é muito mais romântico)
  • Dinheiro não compra o amor. Logo você perguntar pra uma puta "Ok oral é 30 e quanto é o casamento?" pode não dar certo.
  • Você pode achar que vâmpiros são sexy o que você não pode é:
    • Jogar glitter na pessoa para ela brilhar no sol como o "Edward" história real
    • Morder o pescoço da pessoa achando que você é uma vampira história real
  • Pedofilia é mal visto em diversos países as únicas exceções que são permitidas são:
    • Pessoas velhas magicamente transformada em pessoas novas como já previamente explicado
    • Se a criança em questão vier do passado para o futuro(logo estaria mais velha)
    • Robôs andróides que se parecem com crianças
    • Se você for um romano antigo na roma antiga (bando de pedófilos e pederastas safados)
  • Drunk Sex as vezes é legal.O problema é que você raramente acorda com quem pensa ter dormido. Para ter uma decepção menor do Drunk Sex certifique-se das seguintes coisas:
    • Se a pessoa é do sexo que você procurava;
    • Se a pessoa realmente é humana;
    • No caso da pessoa ser um alienígena se ela é gostosa;
    • Se ela for um alienígena gostosa que ela não goste daquele lance de sondas anais;
    • Que a pessoa não é um zumbi disfarçado(Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi!)
    • Se a pessoa realmente não irá roubar seus orgãos sem o seu conscentimento;
    • E se há a possibilidade da pessoa ser um gênio e lhe conceder 3 desejos(Vai que é né? Você quer realmente arriscar a chance de ter desejos realizados)
Tendo voltado a origem com este e o post anterior vamos voltar a programação variada a seguir
Cenas do próximo cápitulo
Viagens no tempo-O que não levar pra temprada verão 72
Suas crianças te deixam louca nas férias? Tente o canibalismo
Show pra plateias invisíveis, Luta contra inimigos imaginários ,paciência,forte com almofadas do sofá e mais 30 coisas pra se fazer sozinho em casa.

domingo, 18 de outubro de 2009

É errado matar?

Em quase todas as sociedades é errado matar (Ao menos errado matar a sua galera).
Mas existem um seleto grupo de indíviduos que são aceitáveis matar em ao menos 90% das sociedades atuais.


ALIENÍGENAS

Matar aliens é aceitável desde que:
  • Não sejam fofinhos/legais(Que nem o E.T ou o yoda)
  • Estejam preferencialmente pelados
  • Tenham feito alguma declaração ruim
  • Não lembrem humanos
  • Estejam com armas ou superpoderes
  • Sejam preferencialmente cabeçudos/peludos/parecidos com insetos/Parecidos com sua professora de geografia
A razão pela qual atiramos primeiro, dissecamos depois e ae sim fazemos perguntas para aliens é desconhecida.
Mas de qualquer forma ninguém iria te prender por atirar em um E.T safado que veio invandir nossas terras!

Robos

Robos não podem morrer. afinal são só máquinas.
No entanto dar um tiro num robo é uma coisa mto mais aceitável que você atirar no notebook do seu amigo.
Experimente destruir um caixa eletrônico pra ver se você não é preso, agora dar um tiro num robô assassino e você é considerado heroi.
Como todos sabem robos cedo ou tarde matarão toda a humanidade(mas o governador da califórnia dará um jeitinho nisso)
Matar robos é divertido pois:
  • Eles fazem "KAPLING" ao serem alvejados por chumbo quente.
  • Tem efeitos de faíscas(vide power rangers) ao morrerem.
  • Falam coisas como "Falha no protocolo" enquanto diminuem a voz e simplesmente param de mexer.
  • Podem ter a aparência da sua professora de geografia e você pode esquartejá-la sem culpa

Nazistas

É permitido matar nazistas e isso todo mundo sabe.
Agora existem pessoas (gente muito estranha) que não come carne pois é errado com os animaizinhos.
Agora acompanhe meu raciocínio.
É errado matar vacas, é certo matar nazistas logo é certo matar vacas nazistas.

Nesse caso se uma grande rede de fast food como o McDonalds(Não confundir com o MC DONALDS dj de casa noturna) afirmar (Carne 100% Bovina Nazista) vegetarianos poderiam comer lá.



ZUMBIS

Bem esse não seria meu blog se eu não falasse de a) queijos b)Zumbis c) Mulher d)Suricates

Matar zumbis é certo em qualquer condição com algumas ressalvas:
  • Se você é branco é proibido gostar demais de matar zumbis negros
  • A ex namorada zumbi de alguém deve ser preferencialmente morta pelo ex namorado(É praticamente uma terapia)
  • Não se mata sua mãe zumbi(Isso seria frio demais) outra pessoa deve matar sua mãe zumbi
Tendo em vista as observações acimas podemos ver que:
  1. Qualquer mistura dos 3 acimas é aceitável matar (Vacas Zumbis,Robos Nazistas, Robos Alieniginas, Vacas Alieniginas Zumbis, Nazistas alieniginas robos e poraí vai)
  2. Matar suricates nunca é permitido(Mesmo que seja um suricate zumbi robo nazista)
  3. Uma vaca acompanhada de qualquer outro dos grupos(exceto zumbi pq ae vc vira um) pode ser ingerida por vegetarianos
  4. Robos só podem ser mortos depois de a gente estar literalmente fodido por ter tantos robos em cada maldita esquina.
  5. Alieníginas só podem ser mortos após falarem algo como "Humanos Indefesos" (A partir do nanossegundo em que ele chegar no "Inde" você já pode dar um tiro naquela cabeçona verde e filha duma E.T dele)
  6. Criancinhas só podem ser mortas se forem zumbis(crianças nazistas não devem ser mortas, nem crianças E.Ts ou crianças robos SÓ Crianças zumbis)
  7. Sobre o item 6 crianças vampiros/crianças demônios/Crianças fantasmas/Crianças que ganharam de mim no WAR podem ser mortas sem ressalvas
  8. Matar qualquer coisa com um pau com prego torna isso uma matança épica e merece uma estátua de Jade em sua homenagem
  9. Michael Jackson zumbi não deve ser morto

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.
Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá

Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:
"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:
"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:
(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)
Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)


quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Conceitos torpes da nossa sociedade injusta!

Sim eu vou arnaquizar a sociedade e escandalizar a burguesia hj!
Foda-se o sistema é isso ae!

Vou começar minha anarquia regurgitando alguns conceitos torpes que VOCÊS escravos da mídia aceitam cegamente! E vou mostras as conspirações que "O HOMEM" usa pra manter você na linha!

Como por exemplo:
Unicornios são machos pra caralho!

  • Cavalos já podem te matar com aqueles dentes enormes e patas, agora ele tbm tem um chifre!Ele te mata na certa
  • Unicórnios são exclusivamente cavalgados por mulheres, qnd foi a ultima vez q uma mulher t cavalgou?
  • Unicórnios são cavalgados por mulheres VIRGENS .(o comentário acima ainda se aplica)
  • Unicórnios são tatuados em nadegas de modelos, a sua cara ta na bunda de alguma modelo? Acho q não
Consertos de portas de aço são uma estratégia da mafia:


  • Já reparou como tem umas 200 etiquetas de "consertamos porta de aço" nessas portas?
  • Quantas vc já viu quebradas?
  • Quantas lojas que consertam portas de aço vc já viu na vida?
  • Porque que há 2 telefones e é tudo 24 horas ?
  • É óbvio que é uma estrategia da mafia pra se comunicar com os vendedores!
Banheiros de deficientes são moteis públicos:
  • Eu sei que você já os usou pra isso mas este não é o ponto o ponto é:
  • Quantos deficientes você já viu no shopping? Eu nunca vi
  • É óbvio que os deficientes devem ter um shopping próprio o que mostra a inutilidade das centenas de banheiros deficientes que existem no shopping.
  • "O HOMEM" financia a construção de banheiros pra deficientes pras pessoas se pegarem,filma tudo e vende sua "atuação" na internet
Policiais tem bexigas geneticamente modificadas:
Não esse tipo de policial
  • Policiais ficam horas de tocaia
  • Nas tocaias cafés são bebidos
  • Nas pessoas normais o café é convertido em hiperatividade,ansiedade e urina.
  • Policiais não mijam durante a tocaia
  • A razão de policiais não mijarem durante a tocaia é que quando você entra pra corporação eles trocam o orgão da bexiga que converte café em urina por um pequeno buraco negro.
Essas coisas devem bastar pra você parar de ser um fantoche da mídia e abrir os olhos pra revolução!

sábado, 29 de agosto de 2009

SEXO e as camadas sociais

POST NÃO RECOMENDADO PRA SE LER NO JANTAR EM FAMÍLIA




Aposto que você só está lendo isso porcausa do SEXO em letras maiúsculas. O fato é o SEXO vende e as pessoas vendem SEXO.

Mas a terminologia e a forma como encaramos o o SEXO é diferente.
É simples uma funkeira dançando é apenas baixaria. Vc pagou R$10,00 pra entrar na balada que "Mulher sem calcinha não paga" e isso é só PUTARIA.
Agora você pagou alguns milhares de Euros pra entrar no Moulin Rouge e isso é sofisticado,chique e é SENSUAL e não PUTARIA.
Veja a comparação:

Da mesma forma uma garota rica e atraente que transa mto pode ter as seguintes denominações
  • Safadinha
  • Sexualmente liberada
  • Mulher independente e forte
E demais adjetivos mas raramente pejorativos ou degradantes,alguns até intrigantes.
Uma garota de uma camada social mais baixa pode ter apenas um adjetivo
Como diria Doni de Guaianazes:
  • Metelona
Da mesma forma uma "profissional do sexo" cara é uma "acompanhante" enquanto uma que cobra um passe de ônibus a hora é uma "puta" ou "vagaba".

Indo para o campo masculino ( e sempre lembrando que em qualquer camada social homem que tiver diversas relações sexuais é o "bonzão" enquanto a mulher costuma ser uma "sem-vergonha qualquer")
O homem rico que pega todas é um:
  • Gallant
  • Latin Lover
  • Garanhão
  • Womanizer
  • Mulherengo
Enquanto uma pessoa menos afortunada é um :
  • Catador( como catador de lata sabe)
  • Cumedor
  • Rola-gasta

E finalmente vamos ao ato em si o SEXO :
  • Ricos "transam", pobres "trepam".
  • Ricos traiem a mulher com uma amante no Hotel. Pobres traem a Mulé com uma Metelona no draivão.
  • Ricos fazem "sexo oral" pobres fazem "boquete"
  • Ricos fazem "sexo anal" pobres fazem "cuquete"
  • Ricos fazem sexo Outdoor pobres "tão metendo em publico que nem doninhas"

quinta-feira, 30 de julho de 2009

A tentativa de combate a SSFDM


Depois do post sobre a SSFDM algumas pessoas(Fora da SSFDM é claro) me perguntaram:
-Mas Fábio não houve nenhuma tentativa de combate a SSFDM?

e eu respondi:
-PQP ! quem é você e porque está sem calças?

A tentativa de combate a SSFDM foi a Sociedade Secreta dos Paladinos do Bem ou SSPB (Não confundir com a sigla: Sexo Sim mas Pela Bunda)

Esta sociedade composta de dykes rejeitadas da SSFDM e homens heterosexuais cansados de verem suas chances com garotas frustradas por influências da sociedade ou regras dela foi originalmente criada no Carnaval de 1972(Que como tds sabem é praticamente a origem dos tempos).

Ela passou por diversas dificuldades primeiro a dificuldade de arrebanhar novos membros traduzida pelos seguintes manuscritos de ICQ do carnaval de 72:
-Então quer dizer que é uma sociedade secreta?
-Sim
-Que só tem macho e lésbica?
-Praticamente
-E que está combatendo toda uma Sociedade de mulheres atraentes que controlam basicamente todas as minas que eu posso ficar ou não?
-Exato!
-Eu passo...

Alem da dificuldade de arrebanhar membros um dia alguem trouxe um XBOX e nós rapidamente esquecemos o que estavamso fazendo lá.
Em compensação foi criada a HALO NIGHT!

Além da distração com Halo e Pizza a SSFDM ao se sentir ameaçada mandou agentes infiltradas e sexys que rapidamente dissiparam a sociedade aqui em seguida temos um excerto do dialogo:
-Se vocês pararem de frequentar essas reuniões idiotas eu e minha amiga loira ficamos com vocês , e depois ficamos umas com as outras ...e deixamos vocês filmarem.
-Foda-se a reunião bora pro motel!

Em suma a SSPB não durou muito mas ainda há heróis dela ainda ativa.
Bravos homens que tentam se desvincilhar das garras opressoras(embora Zexys) da ssfdm

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Mais uma análise sobre as mulheres por um especialista

Dando uma pausa na minha vida agitada de super herói(Homem HCl com o poder de 1 MOL por litro!)

Vou dar mais uma análisada em um dos meus assuntos preferidos que são:
  • Queijo
  • Cerveja
  • Mulher
  • Mais queijo
  • Chantilly
Não necessariamente nessa ordem. e podendo haver intersecções entre eles.

E como minha opnião é de um especialista(não de mulher mas eu devo ser especialista em alguma coisa...) você deve espalhá-la como se a tivesse lido numa enciclopédia pois Dr Fábio tbm é cultura.

Mulheres e o "Ouvir":
Todo mundo sabe que mulheres valorizam o ouvir(por alguma razão ainda obscura você falar "Tá,tá ,tá foda-se vc e suas opniões" deixa elas meio irritadas).
E durante meu tempo recente de vida(tipo semana passada) eu percebi 2 tipos de ouvir entre mulheres.
1.Todas Falam:
Neste caso todas as mulheres falam e aparentemente todas também ouvem, vou representar aqui um dialogo em que cada cor é um espécime desprovido de pênis e possivelmente desprovido de barba diferente:
Ai Ontem eu fui no Shopping,Então ae eu fui no médico,Comprei aquela blusa.Nossa tem prova amanhã né.ele disse que eu tinha um terceiro braço nascendo no meu tornozelo, E gastei todo meu salário A blusa rosa né? Nossa terceiro braço qual shopping? Sim tem prova de Neurosciência dos fluido. Prova nem sabia? mas então e o braço começou a nascer já. Já tive esse lance do braço, mas passou vcs vão lá sexta Sim a blusa é rosa Eu vou lá sexta sim. O shopping é aquele embaixo da ponte e dentro do bueiro.

Como pode-se notar há varios assuntos e todas iteragem com todos e nenhum homem entende porr# nenhuma. Historiadores acreditam que isso seja uma forma de linguagem secreta da sociedade secreta feminina do mal ou SSFDM(Que todos sabem que existe mas é encoberta por ONGs federais)

E finalmente a segunda forma
2.Uma fala e a outra escuta
Ok ao ler o título você pergunta, e daí? não é assim que eu faço?
Mas não uma escuta tão atentamente, e olha tão fixamente pra outra que parece difícil acreditar que ela esteja escutando e mais parece que a moça/menina/mulher/velha que está escutando quer queimar a outra com uma visão a laser ou algo assim.
A pessoa que escuta parece totalmente hipnotizada e solta um "Aham" as vezes. Essa forma e iteração parece ser normal quando o assunto da pessoa que fala é muito chato.

A imagem da garotinha assustadora abaixo ilustra a idéia da visão de raio laser:


E finalmente chegamos ao ponto.
O homem ouvindo:
Para um homem ouvir uma mulher é importante um ou mais desses fatores
  • ela não esteja de decote.
  • Ele tenha força de vontade o suficiente para olhá-la nos olhos e não no decote
  • Ele resista ao impulso de jogar algo no celular/ds/psp se o assunto demorar masi que 15 minutos
  • Ele tenha uma ótima razão pra ouvir ela.
No meu caso alem das condições anteriores é necessário:
  • Nada que brilha por perto
  • Nada que mexa por perto
  • Nada que brilha e mexa por perto
  • E eu estar sem fome e sóbrio
Como segundo hollywood nos fez acreditar mulheres não gostam de ser ignoradas aumentar sua habilidade de ouvir pode ajudar a......ahm a................ huuum.................. a saber o que a garota pensa eu acho...

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Os Homens e seus armamentos

Nada define mais um homem do que a arma que ele usa.
Infelizmente a não ser que vivamos no apocalipse zumbi(Que deve estar chegando a qualquer momento....) , num futuro CyberPunk , em tempos de guerra ou no velho oeste nós não podemos mais carregar armas em público.
No entanto ao abordar uma garota(Ou alvo) os homens empregam refinadas táticas balistícas e estratégias de artilharia pra tornar seu alvo caidinho por eles(Ou como com qualquer arma acabar destruindo tudo e causando sofrimento mas vamos nos ater na primeira hipótese).
Sendo assim vamos analisar as armas que fazem o homem:

Sniper-"One Shot, One KILL"


O Sniper é frio,calculista e paciente.
Pode passar dias a fio no mesmo ponto só esperando a presa específica passar.
No momento perfeito ele atira, e quando atira meu nego é morte na certa.
Quem o sniper quer ele terá, não importa se demore 10 segundos ou 10 anos e ele vai acertar ela com uma única bala.

Metralhadora com um alvo

Um soldado disciplina com uma metralhadora é um perigo, ele mira no centro do alvo e só para quando ele tiver virado um espaço vazio.
Este cara mira em um , ou um conjunto, de alvos específicos e dá varios tiras algo como a seguinte simplificação:
-Fica comigo?
-Axo que não,..
-Vamos sair sexta?
-Num vai dar...
-Vamo sair sábado?
-Bora!

Infelizmente algumas pessoas com metralhadoras são menos disciplinadas o que nos leva ao nosso próximo item

Metralhadora rotatória-"KILLLLL FRENZY!"


Como na série de jogos GTA , este cara simplesmente atira pra td qnt é lado.
É mulher feia? Ta atirando
É um castor?Já atirou
É homem? Metralhar que tá valendo

Consegue ficar em 2 patas e é um cordado ele cata. Péssima companhia pra balada.
Pistoleiro-"Está se sentindo com sorte punk?"

A magnun é o revolver mais potente. Um tiro que vc acertar e praticamente a pessoa não vai esquecer.
Os problemas:
-Imprecisão: Pistoleiros nem sempre acertam seu alvo, a precisão as vezes é difícil de obter e se o cano da sua pistola está torto vc mira na moça e acerta a amiga dela.
-Só 6 tiros: Você tem que recarregar depois disso e demora, basicamente você tem poucas chances e tem que fazer bastante proveito dela.
Portanto um pistoleiro experiente só atira quando sabe que a bala já tem um alvo endereçado, mas isso nem sempre é possivel e ae ele erra.

Bazooka
O último recurso, o bazookeiro é explosivo ,desesperado e inconveniente.
Basicamente é o cara que fala:
-FICA-COMIGO-PORQUE-EU-TE-AMO-E-CASA-COMIGO.Não?!!!ENTÃO-FODA-SE-SUA-PUTA-SAFADA

O bazookeiro já chega com tudo, e isso assusta as garotas. Ele é indiscreto e simplesmente está lá pro jogo do "sim é sim,não é foda-se"
Bazookeiros são tão inconvenientes numa balada quanto uma metralhadora rotatória.

A isso resume-se nossa lista de hoje. Eu até poderia fazer uma analogia com mulheres mas eu não sei como as mulheres conquistam.Só sei que conquistam.

sábado, 28 de fevereiro de 2009

A delicada arte de ser MACHÃO pra K7

Talvez pelo fato de quando eu vejo gatinhos eu saio correndo atrás dele,talvez por eu fazer limpeza de pele ou quem sabe pelo fato de falar "Chris Angel? eu dava fácil!" algumas pessoas não me vêm exatemente como um machão.
Mas eu sei como mudar isso, e você tambêm homem ou mulher tambêm pode ser um machão! Como sempre no blog siga a lista e será uma pessoa feliz:
  • Tenha um bigode. O símbolo máximo da macheza é um bigode;
  • Couro também é sinal de macheza;
  • Ao chegar em um local espanque a fuça do macho alfa pra estabelecer superioridade;
  • Fique bombado(a);
  • Nunca use palavras no diminutivo;
  • Trate as mulheres como pedaços de carne,escravas brancas ou carnes escravas;
  • Macho que é macho cheira a suor;
  • Homem de verdade só conhece Azul,Amarelo,Vermelho ,Verde e Preto;
  • Coçe o saco a cada 3,5 segundos. Se vc for uma mulher arrote no mesmo intervalo de tempo.
  • Homem que é homem tem que ser bruto, saber uma palavra com mais de 4 sílabas é coisa de viado;
  • Preconceito é vital para um machão, banho é coisa de viado, roupa bonita é coisa de viado, higiene pessoal é coisa de viado;
  • Se vc não falou que algo é coisa de viado no dia inteiro é pq vc tá fzd alguma coisa de viado;
  • Homem que é homem só conhece 2 assuntos: Mulher e Bigode!
  • Ler livros é coisa de viado vc aprende as coisas vivendo na selva;
  • Mate no minímo uma pessoa na vida com suas mãos ou um pau com prego;
  • Se preocupar com os sentimentos dos outros é coisa de viado;
  • Ter sentimentos é coisa de viado;
  • Todos problemas podem e devem ser resolvidos com força bruta. Quebrou a tv bata nela até ela se consertar.Num consertou? Bate no técnico até ela pegar de novo;
Agora eu vou indo pro bar arranjar alguma briga pra estabelecer superioridade