O plano das mulheres de explodir o cerébro dos homens

A mulher humana é um animal complicado e exótico, pouco se sabe dessa raça e os que muito sabem costumam perder interesse sexual nela e se tornar homossexuais ou fugir para as selvas para viver como um heremita.

A mulher constantemente toma ações paradoxais com o único intuíto de fazer a cabeça de um homem explodir , ou do mesmo gritar sons ininteligivéis como "GUArhuaGHA putaqueOpariu!".

Por exemplo no dia dos namorados onde diversos homens devem oferecer uma oferenda ou sacrifício para poder manter a namorada por mais um ano (ou até a próxima data comemorativa). Milhões de machos da nossa espécie não passam nos inexplicáveis testes, centenas caem chorando e gritando coisas como "Só me diga o que eu devo fazer!!!!" ou correm para escolas de cabelereiro e pra montanhas falando "Pra mim chega!"

O caso das flores
Algumas mulheres gostam de receber flores, orgãos genitais de outra espécie que custam 50 reais a dúzia e duram 4 dias.

O problema é que a tarefa de dar flores é uma das mais traiçoeiras. Se ela falou que você nunca dá flores e você der , ela vai falar que você só deu porque ela falou e que não a ama e tudo mais.

Se você der flores fora de uma data comemorativa ela vai te acusar de estar praticando sexo como um babuíno com a cabelereira dela.

Se você não acertar no tipo de flor ela vai falar que você não houve, porque ela disse claramente durante um comercial de absorvente em 1995 que a flor preferida dela era Azaléia Branca e não rosa vermelha! E você é um porco ingrato por não lembrar disso!

O aluguel do seu presente
Quando uma mulher te presenteia com qualquer coisa,essa coisa nunca será sua.Ela é dela.
Você não pode emprestar pra outros porque pra ela é como se emprestasse algo dela sem pedir. Você pode ter ganhado algo de aniversário, você pode derramar catchup nas suas coisas, mas se derrubar catchup no que ela te deu de aniversário você dorme no sofá.

Deve ser por isso que mulheres encrencam com presentes de ex, porque aquilo nunca foi seu é só um item da ex que você não devolveu quando encerrou seu acordo comercial.

Você também não escolhe quando usar as roupas que ela te dá, se usar aquela jaqueta legal que ela te deu e uma mulher que ela tenha ciúmes estiver por perto (ou seja qualquer uma que não seja sua avó ou mãe), você se ferrou.

Você: Professor Xavier

Mulheres adoram falar de qualquer coisa, você pode repetir "aham" a cada 5 segundos por horas e elas ainda vão continuar o "dialogo". No entanto mulheres nunca falam sobre coisas importantes por exemplo:
Aquela balada que você quer ir, ela falou "vamos" e vocês foram.Na volta ela te crucificou por ter arrastada ela pra essa balada que ela considera um destino pior que a morte e você é o maior dos filhas da puta por não entender que "vamos" significa "Nem fodendo eu quero ir, prefiro ir para no estomâgo de um mamute e ter meus dentes arrancados com um alicate enquanto me espancam com um pau com prego".

É um mistério como mulheres podem falar sem parar sobre qualquer coisa menos as coisas que podem salvar você de ter uma discussão de 9 horas sem intervalos comerciais.

O que não fazer para conquistar mulher

Conquistar mulheres é uma tarefa difícil, é como capturar um passaro ou pterodáctilo, você necessita da dose certa de delicadeza, violência e uma boa máquina do tempo.Caso você não tenha as técnicas certas você vai acabar sozinho na noite e é por isso que o Dr Fábio, o Capitão Sedução , o Mestre das cantadas e o Rei do "How-You-Doing" vai te dar mais algumas dicas do que NÃO fazer.

• Não use a técnica "Eu vou ficar fazendo esse barulho do seu lado até você sair comigo: PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII";
• A regra de "É melhor pedir perdão do que permissão" fica um pouco complicada frente a um tribunal por assédio sexual e/ou estupro;
• Pode ter 5 gostosas na mesma mesa, você não deve dar em cima das 5 ao mesmo tempo, principalmente se após tomar bota de uma falar coisas como:
  -Okay você era a mais feinha mesmo, você pedaço-de-carne nº 2 bora mandar ver?
  -Que tal nos 6 irmos para o Motel?Se a gente fizer uma vaquinha deve dar uns 20 reais pra cada um.
• Cantar uma serenata só era propriado até o século XIV;
• Quando elas perguntam seus filmes favoritos evite falar coisas como "Asnos e Gostosas X" e "Sexo nonstop com anãs com pernas mecânicas-24h de pornografia menor que 1,5m"
• O banheiro feminino pode ser o lugar com mais mulheres na balada, isso não significa que você deva ir pra lá paquerar.
• Se a garota está namorando não é visto com bons olhos desafiar o namorado dela para um duelo até a morte onde o vencedor fica com a garota
  

Dicas de pegação do Dr.

Atualmente o Dr Fábio não está tão ativo na cena de pegação dos brotos mora? Mas antigamente ele era chapa quente nas belezuras mandando altas paradas supimpas.(Principalmente porque ele tinha um delorean quee permitiu que voltasse aos anos 70 já sabendo todas as gírias legais e modas da epóca).Mas você que não tem uma máquina do tempo vai precisar da minha ajuda, o último post sobre relacionamentos foi para as garotas esse é para os possuidores de pênis e comunidade lésbica.

Ela é linda mas ainda é normal.

Eu sei ela tem um sorriso lindo,seios fantásticos uma risada encantadora mas ela ainda é uma garota normal!

• Ela vai aceitar um drink;
• Ela vai aceitar falar com você por ao menos 5 segundos;
• E ela vai desmaiar quando você colocar o clorofórmio no copo dela;

Então relaxe e seja você mesmo!

Descubra o que ela gosta..e o que ela não gosta
Eu posso não saber direito o que as garotas gostam mas com certeza sei do que elas não gostam e é:

• Ser chamada pelo nome da sua ex namorada;
• Ser comparada a um travesti;
• Que você abaixe as calças dela sem ao menos ter se apresentado;
• Que você seduza a mãe dela sacrifique os irmãos e canibalize os demais membros da família.
• Que filmem ela em atos sexuais principalmente quando você era só "o limpador de janelas com uma câmera na mão"

Existem coisas que toda mulher gosta como por exemplo:

• Saber que está linda (Mas só ela estar linda não basta.Ela tem que estar MAIS linda do que outras mulheres e de preferência mais linda do que as outras mulheres que são mais lindas do que ela!)
• .......Ahm.....deve ter outro algo que toda mulher gosta... talvez esquilos, eles são legais....

A força masculina
Mulheres valorizam força, musculos e macheza elas também valorizam iniciativa e um homem decidido.
Portanto demonstre todas as coisas junto:

• Bata no namorado dela, mostre os musculos e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
• Se ela for solteira pegue ela em um forte abraço utilizando as duas mãos no pescoço dela e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
• Se vc acha que está com sorte desafie ela pra um braço de ferro e vencendo fale VOCÊ É MINHA MULHER.
• Soque o rosto delicado da pessoa amada e fale:"se não quiser outro VOCÊ SERÁ MINHA MULHER."

Nota:Se vc não percebeu esse post é uma mistura dos 3 últimos,filmes,máquinas do tempo e pegação!Sim, eu não estava com criatividade pra pensar em algo novo.

Como manter seu homem

Você aí dona de casa está em um casamento falido? Você já debutou e tem medo de ficar pra titia? 30 anos e o único macho que te vê pelada é seu gato? Siga as dicas do Dr Fábio (conhecido em alguns lugares como Dr Orgasmos Múltiplos ,Capitão sedução ou Homem-partidão) e você se dará bem.

Sedução

Para arranjar um homem a melhor maneira é seduzi-lo, dar a ele o que ele quer.
Por exemplo:

• Tenha uma cerveja e ofereça a ele (repita o passo até você ficar atraente);
• Homens adoram seios use decotes, se você não tem seios arranje uma amiga peituda e deixe claro que topa um menage.
• Homens gostam de mulheres com gostos parecidos, como você não sabe o gosto dele a melhor coisa é ficar quieta.

Marcar a lembrança

Você deseja conquistar um macho então não adianta se ele esquecer de você e for com a perua da rua ao lado.
Vivem dizendo que perfumes marcam o momento porque quando ele sentir aquele cheiro de novo vai lembrar de você, se você usa o perfurme da lima-melancia da ásia ele provavelmente só vai lembrar de vc qnd vc estiver por perto.

• Um homem sempre está perto de bacon, frite bacon quando ele estiver contigo e ele vai lembrar de você quando estiver com o bacon!
• Mande mensagens ocasionais pra ele como "Estou sozinha em casa com minhas pernas e uma cerveja,ambas prontas para você abrir".
• Qualquer mulher pode ser boa de cama mas só uma mulher muito especial é boa de carteira.Pague a conta as vezes.

Monogamia

Monogamia: Ato ou efeito de ficar com uma única pessoa o resto da sua vida.

Dizem que o homem não é monogâmico, (o homem como raça Humana e não como Homem peludo),mas de forma geral o Homem como Homem peludo não o é.
No entanto a mulher como a representante cheirosa da raça Humana é mais propensa ao namoro e casamento do que o homem(embora hoje em dia nem tanto).

É um fato científico que certas raças de animais são monogâmicas, como uma raça de penguins que passa a vida inteira com seu parceito.E por fato científico quero dizer que vi isso num filme com a Jéssica Alba e tudo o que ela fala é verdade absoluta.

Mas vejamos os penguins:
Eles são todos iguais, quer dizer, se todas as mulheres do mundo fossem iguais vc ligaria de passar a vida com a mesma? Ou então eles estão em um orgia penguin loca e como são todos iguais nós não percebemos.

A mulher em si é mais propensa ao namoro por uma série de razões mas a principal é : Ela não liga exatamente pro cara que ela está namorando(desde que ele tenha o nível certo) ela liga de namorar um cara.
Vejamos alguns dados:

Razões do porque namoram:
Mulher

• Se sente mais bonita namorando;
• Se sente melhor que as amigas solteiras namorando;
• Tem alguém pra protegê-la ;
• Alguem pra ajudar na matéria;
• Alguem pra pagar o jantar;
• Alguem pra dizer que ela está linda;

Homem

• Sexo frequente com ela;

Razões por que fazem sexo:
Mulher

• Se sente mais bonita;
• Conseguir algo do homem;
• Usar como chantagem;
• Faz bem pra pele;
• Faz bem pro cabelo;
• Mantém ele sobre seu controle;
• Inveja pras amigas;
  

Homem

• Qr fazer sexo com ela;

Razões porque casam
Mulher

• Sempre sonhou em casar (Note que ela quer casar, não interessa mto quem)
• Se sente mais bonita;
• Vai ser o dia mais feliz da vida dela;
• Fazer inveja pras amigas;
• Presentes;

Homem

• Sexo;
• Sanduíches;

Resumindo:
A mulher gosta de relações estáveis (talvez por isso haja meninas lindas com caras feios) e não necessariamente do cara que ela está, ela está mais pro penguin que pro homem.
O homem gosta basicamente de sexo e sanduíches, e liga pra mulher que está (afinal é com ela que ele está transando né?) no entanto ele prefereria ser aquele rato que transa uma vez por ano com todas as ratas e morre do que um penguin.

PS: Os posts estão raros e corridos por conta da facul, em breve vou entrar em um grupo de postadores e devo tentar postar toda quarta lá (logo falo onde é lá) e uma vez por semana aqui.

Feminismo

Dr Fábio apesar do que dizem por aí não é um machista (Ele adora piadas machistas mas não o é).
Mas ele realmente odeia feministas hard-core. Uma coisa é defender o direito de não ser estuprada, de votar ou de comer na mesa e outra é abolir sutiãs e agora a depilação!
A humanidade não passou anos inventando ceras e sutiãs para voltarmos a selvageria!

Acho que homens e mulheres concordam que o mundo é mais feliz com mulheres com seios onde deveriam estar (porque se vc abolir o sutiã essa coisa vai pro seu dedão e você sabe disso!) e sem mulheres bigodudas, porra nós que somos homens já tomamos cuidado com os bigodes! Pense bem Hitler tinha um bigode você quer ser como Hitler?

Meu amigo eric me elucidou com algumas palavras de sabedoria:
"Já reparou que as feministas são todas zuadas.
Não sou eu que sou feia! O mundo que tá errado"

E é fato! Veja se qualquer garota de cair o queixo é feminista, veja se qualquer menina que arrasa corações e conquista jantares gratis aboliu o sutiã (Exceto em momentos estratégicos)

Há um grande estereótipo de que feministas são em sua maioria lésbicas, na minha opnião é porque quem gosta de bigode é mulher!

PS: Se qualquer feminista se sentir ofendida por este artigo favor linkar nos comentários a foto, se usa sutiã,e se se depila (Caso lésbica linkar a foto da namorada).
O motivo disso é coletar dados estatistícos sobre feministas bigodudas

Coisas que homem NENHUM deveria saber

Garotas tomem notas! Ignorância é uma benção e o que foi visto não pode ser desvisto!
Homens desliguem a porra do computador! Não leiam isso! Sério vocês não querem saber dessas coisas. Eu vou dar espaço pra vocês desligarem isso e nunca , nunca mesmo lerem esse post!

• Mulheres fazem buço (Ninguem precisa saber, ngm deve saber!). Aliás axilas e pernas se possível devem continuar um mistério.
  
• Cabelos tingindo desbotam(A gente até sabe q não é original, mas não precisamos lembrar disso como se você fosse uma boneca barbie paraguaia!)
• Mulheres fingem orgasmo (Nunca admita! Se você disser ele nunca mais vai achar que foi real)
• Mulheres fazem o nº 2...(Coco o caralho, pelo resto da vida a única coisa que vc faz no banheiro é retocar a maquiagem, ngm liga se vc NÃO usa maquiagem vc foi retocar a maquiagem e ponto!)

Não me culpe pelo mundo querer suas mulheres lindas e perfeitas como fadas.Felimzmente nós homens sempre fomos retratados como Trolls peludos e sujos e portanto não temos nd a esconder pelo bem da sanidade geral.

Tipos de mulher-Mulheres Internet

Mulher "megaupload"

Pra você baixar as coisas dela (entenda-se roupas), você tem que esperar um tempo.É aquela menina que não importa o que aconteça só transa depois de precisamente uma semana.
Ao menos é claro que você seja premium.Nesse caso você pode baixar as roupas dela a hora que quiser.

Mulher orkut

Na primeira semana ela parece a melhor invenção do mundo! Você gasta a maior parte do tempo nela ou pensando nela, ela até atrapalha sua vida social,profissional e estudantil.
Ae depois de um tempo você cansa, nem lembra que tem ela.
Ae ela faz alguma alteraçãozinha como mudar o layout e você acha ela fantástica por mais um tempo.

Mulher banner "você é o 1000000 visitante clique aqui pra recuperar seu prêmio"
Ela fala que você é único, que é especial, que só você é você! Você é o cara.Ela parece boa demais.
Isso seria fantástico se fosse verdade...ela fala isso pra todos, e aquele prêmio que falaram provavelmente é um virus.Boa sorte nos seus próximos meses com o Dr Norton.

Mulher Webcomic
Ela é ótima fantástica, quando você não a vê ela te faz falta.No entanto ela não é suficiente você tem mais umas 15 delas. E vê elas todo dia.
Ela não liga porque ela também tem milhares de visitantes todos os dias.Ela nunca será sua mas você está feliz de dar uma olhada nos paineis dela de vez em quando.

Dicas do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos

A desigualdade sexual existe e todos sabemos. Homens e mulheres não são tratados iguais e isso é uma lástima!
Com a cartilha do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos com certeza teremos um mundo melhor:

• Quando um homem pisa na bola ele dá flores pra mulher..Agora quando uma mulher pisa na bola ela deverá dar bacon para o homem!
• Mulheres conseguem favores apertando os seios e falando "Pode dar um jeito..?*faz uma boca sexy* por faavoor?". A partir de agora os homens conseguirão o mesmo favor apertando a virilha e falando com voz grossa "RESOLVE ISSO AE FAZ FAVOR!"
• Quando uma mulher sente frio o homem fornece o casaco dele. Quando um homem sentir frio a mulher irá comprar uma vodka ou conhaque para aquecer seu amado.
• As mulheres passarão a usar cantadas em homens também, e passarão a falar coisas como "Se eu pego esse homem hoje só largo na próxima década!" ou "Com uma barba dessa mandava se barbear lem casa!"
• A porra da conta! A mulher deverá pagar INTEGRALMENTE a conta pelo resto da vida pra compensar os milênios com que os homens pagam a conta.
• Mulheres passarão a poder tirar a camisa quando está calor (Apesar de já termos falado sobre isso)
• As mulheres passarão a lembrar datas importantes para o homem como :" A primeira vez que comemos pizza juntos", "Aquela vez que o japonês tropeçou e foi engraçado" e "A primeira vez que ela falou ' Nossa você acabou comigo'"
• Os homens passam a ter o direito de tratar o mundo mal uma vez por mês e alegar que "ficam uito sensível nessa epóca do mês".
• Os homens passam a ganhar coisas que brilham também ( De preferência um video-game cromado ou uma torradeira.TODOS ADORAM TORRADEIRAS);
• As mulheres também verão filmes que não querem como "Assassinato sangrento utilizando um martelo 9" e "As gostosas espiãs de topless 4"
  

Semana do amor nº3 -Ficção e Romance

A comic abaixo não saiu do jeito que eu quis(Falta de tempo) mas marca o dia



Agora vamos a discussão.

No filme as pessoas sofrem e provam seu amor maravilhosamente. Correm em aeroportos pra evitar que a pessoa vá embora (Custava ligar? ou seilá encontrar a pessoa no destino?)

Na vida real mesmo se a pessoa fazer a coisa amorosa não necessariamente ele conquista. Vejamos esta situação :
O homem pega milhares de rosas e planta ao redor da casa do amor de sua vida (que namora) o que ocorrerá na ficção:

• Ela largará o namorado e os dois serão o casal masi feliz da terra;
• Ela não largará imediatamente mas aos poucos se apaixonará pela pessoa;
• Se a garota não prestar o principal encontrará o amor de sua vida na melhor amiga;

O que ocorre na vida real:

• A garota será alérgica a rosas e morrerá;
• O namorado da garota espancará tanto o "romântico" que nem se a garota quisesse ela namoraria ele depois;
• A menina morrerá tanto de vergonha que nunca mais falará com a pessoa.

Outra diferença é que na vida real as pessoas que se apaixonam por mim nem de longe ganham um Di Caprio , Brad Pitt ou Ashton Kutcher...Da mesma forma eu nunca consegui nem ter o coração estraçalhado pela Nicole Kidman ou a gordinha do "Diario de Bridgett Jones" ou a Julia Roberts.
Mas a principal diferença é na minha opnião o orçamento.

Rios de Rosas? A maioria das pessoas raramente pode comprar um dúzia.
Passeios de balão? Não sabemos nem onde tem.
Viagem pra Las Vegas? Como se temos aula na segunda.
Colar de pérolas, anéis de diamantes? Eu já paguei o cinema e tá bom demais.

Na próxima postagem:
POESIA!

Se apaixonando-Semana do Amor -nº2

Continuando nossa semana romântica.

Você ve uma pessoa e seu coração acelera, seus olhos saltam,você fica ansioso .É..... tá na hora de parar de usar crack!

Mas vamos falar de paixão.O antecedente do amor...ou ao menos o antecessor do sexo fantástico.

A paixão é um sentimento arrebatador, que costuma afetar principalmente pessoas conhecidas como "perdedores".
A paixão é a mãe das seguintes entidades:

• O amigo que te da carona/Faz sua lição de casa/ouve da suas decepções sexuais e briga com você bimensalmente por motivos bestas quando o verdadeiro motivo é "POR QUE VOCÊ NÂO ME AMA?!"
• O cara estranho que te segue e você só descobre quando acorda um dia com ele escondido no seu armário cheirando suas unhas dos pés(que ele cortou enquanto você dormia)
• A menina que alega que esta grávida pra garota que o "pai" realmente ama.(Eles nunca transaram)
• Aquela amiga(o) que critíca as pessoas que você se interessa de um jeito que depois de falar com ela elas ficam repugnantes.

A paixão quando se concretiza é uma coisa muito linda....Exceto quando uma pessoa se apaixona demais ai ela é linda e assustadora (Como um panda radioativo).
As frases abaixo são a garantia de um casamento feliz...(só para a pessoa apaixonada)

• "Que bom que você ficou comigo.Se algum dia me abandonar eu assassino sua família =D"
• "Se você me largasse eu não sei o que eu faria comigo....com você já é outra história"
• "Casa comigo e eu devolvo seu RG e passaporte"(Frase dita em espanhol em um país de lingua inglesa)

É isso aí só mais 5 posts pra ir.

Semana do Amor -nº1

Olá apaixonados,apaixonadas e pessoas amargas com a vida.
Hoje vamos iniciar a semana do amor (espero postar todo dia nesta semana).

E o que acontece na semana do Amorrr?

a) Dr Fábio faz sexo com um calendário.
b)Ao som de música Emo lamentaremos em conjunto nossos pés na bunda.
c) Falaremos do dia dos namorados com analogia sobre suricatos e outros animais,

Se você escolheu a) está meio certo (Nada mais sexy do que um calendário magnético com a imagem de um botijão de gás antropomórfico) mas tambem é o C!

Por falta de tempo vamos aos "Pensmanetos amorosos do dia"

• O namoro é um acordo entre duas pessoas que desejam sentir ciúmes um do outro por alguns meses;
• "Vamos ser amigos" é uma frase hipócrita. Amigos não arrancam seu coração e depois o estraçalham;
• "Não sei viver sem ter você" fale isso para pessoa amada ou para seus orgãos vitais!
• O namoro é como uma solitária.Se alimenta de você e só pode haver uma!
• Amar é: Ver o filme que você não quer,comer o que você não gosta e aguentar amigos dela que você odeia só pra ter a exclusividade de tirar a roupa dela no fim do dia.
• Relacionamento aberto é como uma empregada. Você faz o serviço na casa da patroa uma vez por semana e pode enfiar sua vassoura onde quiser nos outros dias.
• O dia dos namorados é praticamente uma chantagem. O comércio diz: "Nos dê dinheiro ou falaremos pra sua namorada que você não liga pra ela"
• "Você me completa!".Essa frase tem sentido literal para casais homem-mulher e casais gays...as lésbicas precisam de uma frase como "Você faz quase tudo que eu podia fazer sozinha"
• Ao invés de discutir sobre quem veste as calças na relação discuta porque diabos ainda estamos de calças!

[Off]

Essa tira foi fantástica e veio do linhadotremtiras

PAPO SÉRIO


Doação de gatos Eles estão maltratados e precisando desesperadamente de um lar. http://www.luizprotecaoanimal.com.br/ajuda_para_gatinhos.htm
Quem puder por favor ajude

Direitos iguais uma ova!

Dr. Fábio acredita na igualdade entre os sexos mas homens e mulheres não são iguais.
A começar pela expectativa do ideal:

PS: Simpatizei com o carinha abaixo o nome dele é Rascal e eu criei ele numa aula de "Ciência Tecnologia e Sociedade"... Ainda não sei o que fazer com ele e sua família:

Coisas que aprendi lendo marvel,jogando rpg e colecionando figuras de ação

Antes do seu terceiro doutorado Dr Fábio era bem Nerd(A festa das turmas do doutorado em "Fisíca quântica da alteração da massa do saco de cheetos ao se comer deitado" eram selvagens e tiraram parte da nerdisse).
Mas aquelas tardes no escuro do meu quarto enquanto rolava dados de RPG com meus amigos obesos ou quando lia pilhas e pilhas de quadrinhos sobre homens de collant vermelho me ensinaram algumas coisas como:

Lançamento de teias na pegaçao de mulher:
O Homem-Aranha não é lá grande coisa pra pegar mulher. Mas o jeito que ele passeia por nova york antes de apanhar de algum vilão com nome de animal nos ensina uma coisa.Ele nunca solta uma teia antes de pegar a outra.
Você não dá um pé na bunda de uma garota só porque apareceu outra interessante...você ESPERA a interessante dar 99% de certeza que será sua e ae você dá o pé na bunda.

O mesmo vale pra empregos.DEPOIS de ser aceito na entrevista que você lança um carcaju raivoso no escritório e mija na mesa do chefe.

O efeito luke skywalker ao conhecer garotas novas
Luke tava no espaço,sozinho,solitário e ae conheceu uma gatinha com cabelo de rocambole e que fica ótima de sutiã de metal.
Se ele tivesse sido precipitado e chegado nela ele teria cometido incesto sem querer! Star Wars episódio 4,5 e 6 nos ensina a analisar o terreno antes de atacar. Sempre confira de quem é a garota, se ela é mesmo uma garota(Vai que ela é um homem ou pior uma fã de crepúsculo) e se ela não é sua irmã!.

Dragon Ball Z e a resolução de problemas
Se há uma coisa que Dragon Ball Z nos ensina é que não importa o tamanho da merda.Ela um dia se resolve.
O personagem principal morreu umas 5 vezes a terra foi explodida umas 10(Após 5 minutos de ponderação de freeza) e tudo deu certo.
Então não se stresse, relaxe que uma hora um dragão que aparece quando se esfregam bolas resolve tudo!

Lançamento de dados e o ensino da probabilidade
Jogos de RPG não só mantém seus filhos virgens e pouco atraentes, eles também ensinam probabilidade.
Sei que eu aprendi porcentagem ao perceber que meu ninja-voador-nivel 49 precisava tirar um 10 no dado de 20 lados pra escapar da motosserra-do-desmembramento-sanguinolento de um gnomo sapeca.
Nunca mais esqueci porcentagens ou probabilidades!

Onde os homens não tem vez.

Homens e mulheres são diferentes e isso já foi intensamente discutido aqui.
Por exemplo homens mijam de pé e mulheres não tem funções fisiológicas nojentas (A não ser as feias)

Tratemos da seguinte situação: Homem e mulher em uma discussão.
Quem ganha a discussão?
a)A mulher
b)O homem
c)42
d)Todas as anteriores

R: a-A mulher

E porque a mulher?Porque não 42?

Veja exemplos de quando uma mulher efetivamente ganha um argumento:

• Você não é homem o suficiente pra isso (Atacando a masculinidade assim o homem provavelmente aceitaria até mesmo fazer malabarismos com carcajus com hidrofobia)
• *Chora*(Apenas o mais cruel e bigodudo dos vilões permite que uma mulher chore, ele provavelmente fará tudo pra fazê-la parar de chorar)
• *Abre mais o decote* Vc quer mesmo discutir isso (Neste momento todo o sangue do cerébro do homem está localizado no seu melhor amigo e o único pensamento dele é como chegar no motel mais próximo)
• "Ah é já que vc acha isso errado talvez eu deva dar pro seu melhor amigo"
  

Isto por si só já consiste em 80% das discussões ganhas.

Um homem empregando as mesmas técnicas exemplificadas:

• Você não é mulher o suficiente pra isso
  "Se eu não sou mulher o suficiente talvez eu deva dar pra aquele cara ali"
• *Chora* (Tão patético que o homem até perde seu próprio bigode pois este foge de vergonha do chorão que era seu dono)
• *Abre mais o decote* (QUE MERDA DE ROUPA VOCÊ USA?)
• "Ah é se você acha isso vou comer a sua amiga"
  "Vai que eu falo pra todo mundo que você tem pinto pequeno e é ruim de cama"(não precisa ser verdade vai estragar sua vida sexual naquele país de qualquer jeito)
  

Agora alguns dos ouvintes trogloditas e metidos a sabichões que não tem um doutorado como o meu podem achar que eu estou errado!
Mas novamente eu tenho um Doutorado! Aliás tenho mais de um! Eu tenho um doutorado pra cada dia da semana e um a mais pra anos bissextos!

Voltando......... Quando um homem ganha uma discussão com por exemplo a mulher falando:" É tem razão....desculpa" ele acabou de PERDER.
Okay ela admitiu que tem razão e você vai dormir no sofá!
Ela usará agora essa discussão como desculpa pra tudo "você disse que meu vestido era muito curto então eu não vou sair com você hoje porque não tenho roupa melhor!" ou "Você disse que tinha o direito de jogar poker com os amigos uma vez a cada década então eu tenho o direito de negar sexo uma vez a cada 10 segundos"
Você acabou de obter uma vitória em uma discussão e ela vai dar um jeito de fazer você se sentir mal por isso! Isto é uma técnica pra que você se sinta tão mal e sofra tanto que nunca mais ouse pensar em vencer uma discussão de novo.

Os homens são condicionados a perder uma discussão começando pela mãe:
-Mãe posso ter sorvete?
-Não.
-Mas. por favor.
-se me questionar fica de castigo pendurado pelo pescoço no meio da sala.

Agora pra uma mulher contra o sexo oposto:
-Pai posso ter sorvete?
-Pergunta pra sua mãe.
-Mãe o pai disse que eu podia pegar sorvete
-Ok querida......MARIDO NA COZINHA AGORA!

Isto não tem nada a ver com submissão eu aposto que até chuck norris acabava indo jogar Poker com os amigos quando ganhava uma discussão.
Reza a lenda que eva e adão discutiram sobre comer ou não a maçã (Eva era a favor)
Também dizem que John e Yoko discutiram se era melhor "perder tempo com aquela banda"(Advinha quem não gostava dos besouros?)
E parece que uma tal de Courtney Love discutiu tanto com um tal de Kurt que ele preferiu mamar uma espingarda a ter que aguentar aquela discussão pro mais tempo

Webcomics De novo

REFLEXÃO DO DIA:
Já viu aquelas propagandas de :

• Higienizador bucal
• Aqueles negócios de privada que vc mija em cima e deixa o cheiro do banheiro público um misto de estrumeira+pinheiro
• Sabão em pó.

Geralmente pessoas invadem a casa do cliente e falam "HEY VC ESTÁ ESCOVANDO OS DENTES ERRADO!" ou "Olha só eu acabei de derramar sangue no seu tapete branco. como vc vai tirar isso?".
Já reparou também que não vemos mais vikings hoje em dia?
Já reparou que vikings invadiam as casas das pessoas também?
Por silogismo essas pessoas são vikings! é tão óbvio!

Invenções do Mal Ltda.

Uma das mais importantes e proeminentes empresas do mundo é a MadeIn localizada popularmente na china e taiwan,seguida pela malvada UniLever e logo depois pela "empresa de tônicos capilares para gatos sem pelo e/ou depilados do Dr Fábio". Mas uma empresa especializada no ramo de energia está se destacando, é a empresa de Invenções do Mal Limitada.
Como todos sabem a energia nunca é perdida só é transformada. Seguindo este conceito toda energia gasta em coisas triviais pode ser reaproveitada.

É por isso que a IDM ltda é tão proeminente no mercado.

Ela atua em produtos como:

• Saquinho de catchup inabrível do mal -Converte energia da raiva e dos dentes em energia elétrica.Este produto é irmão do Canudo de todynho inabrível do mal, embalagem de leite de alcinha que quebra no meio do mal, vodka vagabunda que vaza pelos lados mas não abre do mal
  
• Casas lindas movidas a inveja do mal-Quanto mais você as inveja mais energia elétrica elas tem
• Celulares de manos com som alto e sem fone do mal- Converte energia gasta de xingamentos em redes wireless.
• Shake Emagrecedor de gostosa movido a secada do mal- Uma vez gostosa, gostosa pra sempre, este shake usa a energia das secadas e de cantadas de pedreiro pra queimar sua gordura,aumentar seus seios e mostrar sua barriguinha.

Este post NÃO foi patrocinado pela Invenções do Mal Ltda de nenhuma forma , as caixas de shakes emagrecedores de gostosa em meu quarto foram meramente presentes.

Como saber se você é um homem submisso

Homens submissos.Eles existem desde que a SSFDM decidiu que seria engraçado manipular os homens.
Homens submissos são os futuros suicidas, os futuros Maniácos que matam suas famílias com um pau com prego em um acesso de fúria.
Você identifica homens submissos por :

Carregar a bolsa dela no banheiro:
Veja só, se você já foi ao Exército ou ao ensino fundamental vc carregava uma mochila que cabia um pequeno anão e pesava cerca de 20 kg(Entre livros de geografia (No caso do exército) e munição(No caso do ensino fundamental) ).
A Bolsa dela têm o tamanho dum Smurf(Que no Sistema Internacional equivale a 3 maçãs). Enquanto que a sua mala cabia uns 5 smurfs.
Se vc conseguia ir no banheiro com uma mochila de 5 smurfs ela consegue ir pra o banheiro com uma de 1 Smurf. Larga essa bolsa e vira homem.

Perguntar se pode ir pra algum lugar.
Você é um homem, é um caçador, um spartano é um maldito Sayajin!
Você não fala "Amor eu posso ir sair com meus coleguinhas?" você a INFORMA "Ae TÔ saindo, depois a gente se fala" e pronto.
Lógica que ela pode achar que tem o direito de sair com as amigas dela mas pra isso que serve o clorofórmio ou o pedaço de pau(Sem prego pq vc só quer ela inconsciente).

As compras...
Ela pode até ter te convencido a ir pro shopping com ela (Afinal vai que tem um motel bom lá perto). Mas você ficar vendo os sapatos com ela e respondendo coisas como:
-Que você acha?
-Ah ta linda...
-Huum acho que eu vou ver as outras 789 lojas antes.
-Ok amor....
Não você chega no shopping e fala "Vc quer ir comprar algo? beleza eu vou ficar lá jogando no fliperama e quando você acabar se eu já tive cansado de jogar a gente sai. A não ser que vc queira ir direto pro motel nesse caso eu posso PENSAR em largar o jogo"

Para NÃO se tornar um submisso siga essas dicas:

• Tenha sempre alguma ocisa pra deixá-la inconsciente(Pedaço de pau,clorofórmio uma pedra grande e chata);
• Sempre que ela te pedir algo você deve se perguntar "O que um Lobo Alpha faria?" a resposta geralmente é "Não dar a miníma e ir mijar em alguma árvore" Faça isso. Demonstra PODER;
• Nunca peça desculpas!
  • Você matou a família dela? Ela que seja adotada de novo
  • Você matou o cachorrinho dela? Tanto faz cachorro tem vários
  • Você trouxe o apocalipse para a terra? Se se arrepender resolvesse algo...você NÃO se arrepende porque homem não se arrepende.
  • Transou com a irmã dela? E a culpa é sua? A culpa é da irmã! E aí dela se pensar em fazer a mesma coisa(Se você perceber que ela está pensando nisso deixa ela inconsciente)
    
• Faça ela perceber que você está com ela mas poderia estar com qualquer outra. Faça ela dormir pensando que a Jéssica Alba pode te ligar a qualquer momento e que se ela não for uma boa garota é pé na bunda dela e mão na bunda da outra
  
• Você pode.Ela não. Pra que ela quer sair com as amigas?Ela já tem você e o fogão é toda companhia que ela precisa.

BÔNUS:
Eu tenho o Google Analytics no meu blog. E com ele é possível ver o que pesquisaram pra chegar até ele. Abaixo os mais bizarros:

• entre machos
• "coisas pra se fazer sozinho"
• ah... o amor! torrent
• arrrgh
• bla bla sexo privada
• carro de mendingo
• como se escreve cuidasse
• conquistar prima gostosa
• coraçao onomatopeia
• errado matar?
• estou gripado e consigo sentir o cheiro do catarro
• foda-se o socialismo
• fotos namoradinhas gostosas de rala bela
• gostosas fazendo sexo
• o role da mulher na sociedade brasileira
• acertei o ponto g de uma menina
• sexo sociedade secrata
• suricate sexy
• tem como sair algum animal da privada?
• tipos de striper
• vazar a tripa
• vc perdeu:!

E mais uma porrada de pesquisas sobre raio atômico

Manual para evitar constrangimentos sexuais

Chega uma hora que todo mano das quebradas tem que voltar a sua origem pra recuperar sua u1000dade saca?
E a origem deste blog é :

• Listas
• Nonsense
• Manual
• Gatinhos
• Suricates
• Mulher
• Sexo
• Queijo
• Cerveja

Bem eu tinha uma foto de um gato coberto de queijo fazendo sexo com uma suricate mulher que bebia cerveja em cima de um manual da lista telefônica mas a polícia confiscou ela......
Então aqui vai um manual de como evitar constrangimento ao falar "Calcinha na Canela"(Não fui eu que inventou essa expressão mas eu amo ela)

• Se você vai praticar escatologia.Primeiro pergunte se a outra pessoa gosta DEPOIS pratique.
• Se ela perguntar "Você vê pornografia na internet?" evite responder "Eu via mas como eu acabava antes da barra de carregando" ela não vai ficar impressionada.
• Fantasias sexuais são algo muito particular.Aparecer vestido de Pikachu pode estragar o clima (Charmander já é muito mais romântico)
• Dinheiro não compra o amor. Logo você perguntar pra uma puta "Ok oral é 30 e quanto é o casamento?" pode não dar certo.
• Você pode achar que vâmpiros são sexy o que você não pode é:
  
  • Jogar glitter na pessoa para ela brilhar no sol como o "Edward" história real
  • Morder o pescoço da pessoa achando que você é uma vampira história real
• Pedofilia é mal visto em diversos países as únicas exceções que são permitidas são:
  • Pessoas velhas magicamente transformada em pessoas novas como já previamente explicado
  • Se a criança em questão vier do passado para o futuro(logo estaria mais velha)
  • Robôs andróides que se parecem com crianças
  • Se você for um romano antigo na roma antiga (bando de pedófilos e pederastas safados)
• Drunk Sex as vezes é legal.O problema é que você raramente acorda com quem pensa ter dormido. Para ter uma decepção menor do Drunk Sex certifique-se das seguintes coisas:
  
  • Se a pessoa é do sexo que você procurava;
  • Se a pessoa realmente é humana;
  • No caso da pessoa ser um alienígena se ela é gostosa;
  • Se ela for um alienígena gostosa que ela não goste daquele lance de sondas anais;
  • Que a pessoa não é um zumbi disfarçado(Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi!)
  • Se a pessoa realmente não irá roubar seus orgãos sem o seu conscentimento;
  • E se há a possibilidade da pessoa ser um gênio e lhe conceder 3 desejos(Vai que é né? Você quer realmente arriscar a chance de ter desejos realizados)

Tendo voltado a origem com este e o post anterior vamos voltar a programação variada a seguir
Cenas do próximo cápitulo
Viagens no tempo-O que não levar pra temprada verão 72
Suas crianças te deixam louca nas férias? Tente o canibalismo
Show pra plateias invisíveis, Luta contra inimigos imaginários ,paciência,forte com almofadas do sofá e mais 30 coisas pra se fazer sozinho em casa.

Tipos de mulheres que eu odeio

Faz tempo que não falamos de duas coisas vitais neste espaço.
ÓDIO e Mulheres.
Então resolvi juntar os dois.
Vamos deixar uma coisa clara. Tirando possivelmente o Criss Angel ,Johnny Depp e alguma outra pessoa que possa me fornecer uma ilha no Caribe e meios pra dominação global eu sou 100% hetero (40% na presença de filhotes de felinos mas ainda assim muito hetero que nem o HellBoy)

Mas há certos tipos de mulheres que eu não consigo não odiar. São elas:

• Velhas na academia (Elas ficam 3 horas no equipamento conversando com outra velha, só pra quando finalmente saírem a OUTRA velha usar)
• Feias que se acham As Gostosas(Não você não é irresistível, aliás eu nem quero ser visto falando com você e SIM eu posso dizer NÃO a "TUUUUuuuuuDO isso")
• Gostosas que sabem que são gostosas (Não é porque você consegue virtualmente o que quiser de mim que você tem que tirar tudo de mim)
• Gostosas-que-sabem-que-são-gostosas-mas-fingem-que-não-são-pra-serem-elogiadas (Ou GQSQSGMFQNSPSE porque estava faltando siglas nesse blog!)
• Professoras de geografia (Foda-se a capital do Acre, Foda-se a capital de Manaus e foda-se se Manaus não é Estado!)
• Velhinhas que pagam contas acima de 2 reais com moedas (Principalmente quando eu deixo elas passarem porque elas só tem um leite em pó de 18 reais.....QUE ELA PAGA COM MOEDAS DE 5 CENTAVOS!)

E o pensamento do dia:
Mulheres são como professoras de geografia, você não está bravo por algo que ela fez e sim bravo por coisas que todas as professoras de geografia anteriores fizeram.