Coisas que você aprende na escola de novo ....e de novo.

A escola,faculdade,jardin de infância e etc são lugares de aprendizado, são lugares que te preparam pro próximo lugar de aprendizado até você não ter mais um lugar de aprendizado pra ir.

Todo mundo já passou pela experiência de um seminário, e todo maldito seminário falam que "Vai te preparar pra quando você tiver que fazer uma apresentação na frente do seu chefe ou vender cactus no alabama" mas se esse seminário supostamente te ensinaria isso, porque querem fazer outro seminário em outro lugar com o mesmo propósito?Vc já devia ter apreendido isso no último maldito seminário.

A escola supostamente te ensina a fazer relatórios (uma vez depois da outra sem parar) e a desenhar maps com papel manteiga (PQP! como eu odiava desenhar mapas, em que mundo nós vivemos que cartográfo desenhando um mapa a mão é uma profissão que todo mundo deveria ter como opção?!)


Trabalhos em grupo:

O que dizem que irá te ensinar: Trabalhar em grupo,cooperação e aumentar sua capacidade produtiva

O que você aprende:Ninguém pode ser confiado, em um trabalho em grupo só há 2 grupos de pessoas: quem faz tudo e quem não faz nada,a recompensa nada tem a ver com mérito,a única razão para os professores passarem trabalho em grupo é que há menos coisas pra corrigir

Seminários:

O que dizem que irá te ensinar: A falar em público, ter maior desenvoltura,perder a timidez e mostrar seu ponto de vista

O que você aprende: Que ninguém quer prestar atenção no que você quer falar, que se o seminário for em grupo você será avaliado pelos idiotas menos preparados que você e que novamente trabalho e mérito nada tem a ver. Seminários são a maneira mais genial de aula, o professor não precisa dar a matéria da aula e pode usar o seminário como prova evitando assim de corrigir vários trabalhos.

Ensino a distância
O que dizem que irá te ensinar: A ser um autodidata, a se virar sozinho e aproveitar melhor seu tempo e recursos.
O que você aprende: Que você precisa olhar sua agenda pois sempre esquece a data do EAD. O EAD é genial o professor pode atribuir notas de forma aleatório e não precisa ficar entendendo letras garranchadas.

Trabalho manuscrito
O que o professor imagina: Que isso irá evitar a cópia inadvertida e que os alunos vão a biblioteca pesquisar o assunto e passar 16 horas escrevendo sobre o papel da Acetil coenzima A no metabolismo de pequenos roedores que porventura usem chapéis pontiagudos.

O que acontece: Você escreve o trabalho com a ajuda da internet, demora 4 horas mais do que digitando, mais 2 horas passando a limpo (ou entrega cheio de branquinho) e as outras pessoas copiam do mesmo jeito mas a cópia leva 3 horas invés de 10 minutos.

Coisas que me irritam em produtos

Primeiramente deixe-me falar que não recebi nada por esse post e que não vou entrar no mérito de o produto ser bom ou ruim.

O único com o exclusivo Actigen pro 5
Claro que é o único! As pessoas inventaram essa palavra, isso não é um composto químico 1,3,7-trimetilxantina é um composto químico.
O proDefense Lactobiopass 9 é só um nome !

Produto auto-ajuda e filosofia de vida

Tem sucos de laranja que falem coisas como "Aproveite a vida a cada momento, via sem arrependimentos", VOCÊ É UM SUCO DE LARANJA!! O QUE VOCÊ SABE SOBRE A VIDA?!
Produtos engordantes cheio de filosofia sobre uma vida saudável com propagandas de gente sorrindo e se pegando sem preocupações enquanto tomam coca-cola, eu já tomei kilos de coca-cola e nunca peguei alguém porcausa que estou tomando coca-cola.

Nomes longos

Por exemplo o Lady-speed-stick-double-defense ou Colgate-plax-whitening-tartar-control muitas vezes precedido por "novo" e pelo "efeito" como: "Novo colgate-plax-whitening-tartar-control o único com 15 benefícios"

Aprovado por qualquer um

Aprovado pela ABO tá okay agora "Aprovado pelas mães","Absorção total aprovada"(Aprovada por quem? e desde quando vc se auto aprovar significa algo).
Também me incomoda "O seu filho indica"/"O melhor para seu filho" como você conhece meu filho? Quanto tempo vc passou conhecendo meu filho?Vc por acaso é pedófilo?

Papo furado de Natal

Continuando a semana de ódio ao natal vamos a uma coisa que assola a todos. O papinho de natal.
Pré Natal
A amabilidade que não existe no ano todo incomoda, não é natural, todo mundo forçando um sorriso e desejando boas festas ou "feliz natal".
O lado bom é que você pode falar coisas como:

• Eu sou judeu cara;
• Meu pai morreu no natal.... :(
• Eu só comemopro Kwanza!

Outra coisa do pré natal que incomoda é as perguntas da conversa fiada como:

• Onde vai passar o natal? (Se a resposta dessa pergunta vai mudar algo na sua vida eu até teria gosto em responder, mas como você provavelmente não vai ir lá matar meus entes queridos/dar pra mim/me trazer presentes eu não deveria responder!)
• O que comprou pro seus pais?(Novamente o que eu comprei ou se comprei não muda nada na sua vida)
• O que você pediu pro papai noel ?
• Vai viajar no natal? (Principalmente quando você já é um viking de 35 anos e te perguntam sobre pedidos para o papai noel)
  
• Vai passar o natal com a família/carcaju de estimação/amigo imaginário andrógeno?
  

No natal
A maioria das pessoas passa o natal forçadamente com a família e tem que aguentar coisas como:

• O primo pequeno perguntando a cada 2.5 segundos já é meia noite?
• A tia carola falando sobre Jesus e como ngm lembra de jesus.
• O tio bebâdo justificando a bebedeira porque no natal tudo pode (E fazendo a piada do pavê. MALDITO PAVÊ)
• Os parentes que você nunca vê falando como vc cresceu ou perguntando como anda o jardim de infância (mesmo você já estando no terceiro pós doutorado)

Pós Natal

• E ae como foi de natal?
• O que você ganhou?
• O que você deu de natal?

E qualquer pergunta do pré natal com o tempo verbal no passado.
TODO O TEMPO O que mais me incomoda, o que mais me enxe de ódio é o papo furado que as pessoas falam o tempo todo durante essa epóca como:

• Como o ano passo rápido né?(NÃO! ele NÃO passou rápido ele passou a exatos 1 segundo/segundo!)
• Esse ano a cidade tá mais(menos) decorada né? (Tirando quando as pessoas colocaram a exata decoração e ninguém se mudou da cidade SIM a cidade vai estar decorada com algum grau de diferença do ano anterior)
• Nossa 201X já tá aí?nem vi o tempo passar...

PEDIDO
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Por favor votem aqui
http://bit.ly/eTzeR0

Pisca-Piscas

Pisca-piscas são legais, eles piscam, brilham mas principalmente irritam.

Matérias no jornal
Todo fim de ano é a mesma coisa, matérias como :

• "seu pisca pisca pode incendiar sua casa"
• "Economize energia desligue o pisca pisca a noite"
• "Pisca-pisca ou pisca pisca?Descubra depois do intervalo"
• "Pesquisa mostra 92% dos pisca-piscas não tem o selo do inmetro.Tome cuidado"

Pisca-pisca musicais
Os humanos e mais especificamente o departamento de marketing sabe como fazer algo ruim, ficar pior.
Músicas de natal já possuem o poder da enxeção de saco, como piorar isso? Coloque nos pisca-piscas com qualidade de video game de 1989!
Sua vizinha solitária cheia dos gatos pode até adorar ficar vendo e ouvindo o pisca pisca, mas você que dorme no quarto perto da janela dela tem vontate de violentar renas graças ao incessante jingle bell.

A habilidade mágica de queimar uma sessão inteira
Todo pisca-pisca que se preze queima após uma semana.
O problema é que geralmente uma lampada queimada ferra junto mais umas 30 fazendo com que aquele seu papai noel montado na árvore torna-se uma figura genital ou a Lindsay Lohan

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Amigo Secreto

Existem 2 tipos de pessoas no mundo: As que detestam amigo secreto e as que não entendem o conceito de diversão e acham isso legal.

Eu provavelmente gostaria de amigo secreto se meus amigos(e eu) não fossem pobres.Quando o "Limite" é R$10,00 você não compraria nada que VOCÊ gostaria quanto mais pra aquele garoto emo que come caca do nariz e você mal conhece.Nos bons e velhos tempos quando você era criança você tinha chance de ganahr um brinquedo de R$1,99 agora você mal pode ganhar uma cerveja decente.

O pior é quando combinam dar caixa de chocolate. Você troca a SUA caixa de chocolate azul pela OUTRA caixa de chocolate azul...yay presentes!

É no momento de definir o "Limite" e o "escopo" (CD's , livros, caixa de chocolate) que aparece os ditadores do natal (Que costumam ser mulheres que geralmente se odeiam) essas pessoas brigam por horas pra falar se será R$15,00 ou R$10,00 se vale ter "inimigo secreto", se as pessoas podem vir com roupas comuns, basicamente é a última chance do ano dessas pessoas maníacas provarem que conseguem mandar em qualquer coisa.

E sempre tem aquela parte extremamente chata de ir ao centro da sala e falar "Meu amigo secreto é uma pessoa muito legal, tem um nariz grande e fede a inhame molhado".

Com esse Post inicío a semana do ódio ao natal, que começa no sabádo.

10 Razões pelo qual o natal me causa ódio

Ah o natal está aí, eu estou aqui logo é tempo de Reclamar sobre o natal e fazer listas (tanto de presentes como de reclamação):

1. Sua tia chata vai falar pela enésima vez "nossa o ano já acabou? nem vi ele passar"
2. A tv só vai passar filmes de natal,sobre o natal ou especiais de natal (que você já viu todos há mais de 10 anos na casa da sua avó)
3. Você lembra aquele momento triste em que descobre que o papai noel não existe.]
4. Você lembra aquele momento triste em que percebe que nunca mais vai ganhar algo que você quer e sim apenas meias dos parentes(quando muito)
5. Decorações de natal com pisca-pisca que piscam sem ordem alguma (metade ta num "esquema balada" e a outra metade tá correndo pra esquerda enquanto a terceira e quarta metades estão queimadas (viva as 4 metades!)
6. Você adolescente rebelde e ateu tem que fingir que gosta da parte religiosa na frente da tia carolinha.
7. Você é obrigado por uma "guilty trip" da sua mãe a não ir naquela orgia natalina com a gostosa da aula de química e sim ficar na reunião de família esperando dar meia noite PRA GANHAR A MERDA DAS MEIAS!
8. Você ,que agora trabalha, fica com culpa e tem que presentear seus pais,irmãos,namorada e qualquer pessoa que já te presenteou no passado.
9. Agora você tem que dar caixinha pra todo lugar que vai regularmente (sobre o risco de cuspirem no seu café);
10. Você tem que aguentar gente chata em blogs enfadonhos com titúlos como Dr ou Fábio reclamar do natal;
    

Na verdade a principal razão pelo qual o natal me causa ódio é que eu nunca ganhei aquela coleção dos cavaleiros do zodiáco com armadura de ferro...=(

Coisas que me incomodam

• Pizzas em que nos ingredientes está escrito "catupiry"- Entre aspas pode ser qualquer coisa, eles podiam chamar veneno de rato de "catupiry" ou pior.....
• Aroma idêntico ao original- Primeiramente eu não sei se é idêntico,eu acho que nunca cherei uma baunilha,acho que ninguén nunca cheirou uma baunilha! Quer dizer td que eu conheço como baunilha tem "aroma idêntico ao original" pelo que sabemos aquele podia ser o cheiro de qualquer coisa.
• "Pode conter traços de nozes ou leite"-CALMA LÁ! Você não sabe nem o que tem na comida que está me vendendo? Como assim "PODE CONTER" ? você não fez?como não sabe o que colocou?
• Salgadinho de milho sabor presunto-Não é natural o milho ter gosto de presunto.
• Pessoas que falam "Sim é um bolo de coco, mas não tem gosto de coco!"-Então o bolo falha na sua função e o Dr Fábio minha nega não se associa com fracassados!

Eu também vou reclamar

Eu não gosto de futebol.
A idéia de ver 90 minutos de homens pequenininhos correndo de lá pra cá me dá sono.

No entanto eu sei que recentemente o santos foi campeão e o corinthians perdeu.E não li nenhum jornal nem nada pra isso. Como eu sei?

Porque aparentemente as pessoas após verem o jogo saem em circulos com seus carros com o hino do santos ou gritando "Chupa corinthians".

Você não me vê saindo da janela e gritando "CHUPA ESSA SEPHIROT! " quando zero Final Fantasy. Ou Saindo com meu carro e dizendo "Ahaha! Mama na minha Koopa aqui é MARIO!" ou então pegando um carro e falando "Ganhei com com o Deck preto ! HAHAUAH vai se foder deck azul!".
Porque que as pessoas tem que sair por ai gritando sobre jogos que nem se quer participaram?

Agora futebol americano esse sim tem graça

Fazia tempo que elas não apareciam por aqui

A fina arte de ir ao médico

Hoje eu fui ao médico.
Estava com aquele pacote de Febre,Dor de cabeça e um monte de coisas divertidas.
Como eu ainda não sou incrivelmente rico eu fui ao médico público (logo eu chegarei no médico que nem um comercial da amil com helicoptero e gente cantando)
Pra quem nunca foi a um pronto socorro público eu explico como funciona:

• Você chega e vai pra uma sala de espera;
• Ae eles te mandam pra uma sala pra verem se você não tá morrendo e vai pra outra sala de espera;
• Ae você passa no médico que te manda pra outra sala de espera;
• Ae depois dessa sala de espera com sorte vc vai pra uma sala de espera menor;
• Ae eles tiram raio X ou coisa assim e vc volta pra outra sala de espera;

Basicamente ir ao médico é ficar indo pra salas de espera e isso exige:

• Uma bunda treinada e preparada pra aguentar a sentação
• Anos de yoga pra manter uma postura boa enquanto se senta em diferente cadeiras;
• Habilidade de entender castelhano pra quando as velhas que colonizaram o brasil vierem falar com você
• Paciência de buda pra quando chegar sua vez e passar uma fila de conga de idosos na sua frente você continuar com vontade de viver;
• Gosto pela tv aberta e habilidade de leitura labial em desenhos e filmes (Falando em leitura labial lá estava passando Bakugan ,um desenho tipo pokemon, os monstros de lá não mexem a boca pra falar bando de animadores preguiçosos até o He-Man mexia os lábios)

E infelizmente o Dr Fábio não é um médico é só uma pessoa com muitos doutorados.

Coisas que NÃO deveriam existir

Há muitas coisas no mundo que deveriam existir.como Queijo que te deixa mais gostoso ou uma cerveja que cura a ressaca.
Mas ao invés disso tiraram o espaço dessas coisas lindas pra certas coisas que não deveriam existir como:

Bigode em mulher

Okay essa mina tem o serviço completo,barba,bigode e sobramcelhas de taturana e eu me sinto impelido a chamá-la de RICARDO.
Não sei se sou só eu que sou fresco mas moças! Pelo amor de deus pelo facial é para Vikings,Vilões, o Gunther e portuguesas!
Sempre que vejo uma mina com um buço descuidado sinto uma vontade de pegar ela com força, deitar ela em algum lugar e enxer a cara dela de espuma de barbear e passar uma gilete!

Comida saudável SEM SAÚDE

• Okay então você quer ser gostosão. Você é uma gorda de meia tonelada mas com a dieta do Dr Porpeta vai caber Naquele Bikini e ser a mais gostosa da praia.
• Você que é da geração saúde e come açaí e toma suco de clorofila.
• Você que come ração humana pra ficar esbelta e toma chá.
• Você que compra a porra duma barra de cereal sabor brigadeiro!
• Se você vai comer uma barra de cereal coma direito, sem chocolate,chantilly ou bacon.
• Se você vai comer brigadeiro coma direito com chantilly direto de um caldeirão de bruxa enquanto você nada pelado nele e lambe seu corpo como um gato(Ou o corpo de outra pessoa) pra comer o brigadeiro!

DESCONTINUIDADE DE PRODUTOS!

• Eu amei a Ruffles Cheddar e tiraram ela de mim.
• Eu dei meu coração a Cherry Coke e ela me largou.
• Eu me apaixonei e fui fiel ao cheetos tubo e ele me abandonou.

Eu acredito que as Empresas tem lucros diretamente baseados na decepção. Elas retiram energia da sua saudade de comer Ruflles Cheddar enquanto bebia cherry coke e colocava um cheetos tubo em cada dedo e os estraçalhava....

Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação

Essa semana eu fui "forçado a fazer caridade" ou "Difundi a telefonia móvel entre usuários de entorpecentes" ou ainda "Antecipei o espiríto natalino para desconhecidos de baixa renda " simplesmente fui assaltado novamente mas chega de falar da minha vida.

O tema de hoje é coisas que deviam perturbar você ou como eu gosto de chamar "Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação"

Perturbação 1:

• Pessoas gostam de usar a internet;
• Há pessoas usando a internet sem fio;
• As ondas da internet sem fio passam pelo ar e através de você;
• Pessoas gostam de ver pornografia na internet;

Quer dizer que a todo momento orgão genitais e garotas com copos estão atravessando o seu corpo.Enquanto você anda alegremente pelo shopping um anão fazendo "amor" com uma batata pode estar atravessando suas moléculas.
A perturbação 1 se resume a: Há sacanagem atravessando seu corpo sem que você queira. Praticamente um estupro virtual. OU "Há pint**** pra car****** voando pelo ar"

Perturbação 2:

• Dinheiro é difícil de conseguir;
• Por mais que você minta você é mais feliz com dinheiro;
• Dinheiro custa tempo;
• Você não tem todo tempo do mundo;

Ok convenhamos. Se você for um homem você queria estar numa Jacuzzy com uma ruiva campeã de apnéia(A arte de segurar a respiração ;) ) , uma loira te servindo uvas e um ropão de seda.
Até você conseguir grana pra Jacuzzy e pra a ruiva te achar interessante você já está com dificuldades pra lembrar que decáda você está, o que você comeu e se aquela é sua casa.
Você vai ficar velho antes de ficar rico e ae as coisas não tem mais importância.
Se você for uma mulher é mais fácil basta tingir o cabelo de ruiva e aprender a segurar a respiração.
A perturbação 2 se resume a : Quando você ter os brinquedos que precisa já não vai mais poder brincar OU "Até você conseguir um Harém seu coração não mais aguentará viagra"

Perturbação 3:

• Você provavelmente não é um astro do Rock;
• Você não deve ser um astronauta;
• Eles não são o cancêr e você não é a cura;
• Você provavelmente não grita "Só pode haver um!" aguenta uns tiros e luta em cima de montanhas com espadas;
• Você não é um ninja;(Ninja de verdade pare de se vestir de naruto seu babaca de 40 anos!)
• Você não é um pirata(Gravar Lost em cd Virgem não conta)
  

Se você for qualquer uma dessas coisas (ou as 4 juntos)..CARAMBA o Stallone Highlander Astronauta Rockstar Ninja Pirata lê meu blog! Eu sou por contágio a coisa mais cool que existe!
Mas se você não for essas coisas encaremos a realidade....você não está vivendo seu sonho.
E você está velho demais pra isso. Quer dizer Astronautas levam anos, Highlanders nascem highlanders, ninjas são treinados no útero , já está tarde demais pra ser a coisa mais legal do seu condado.
A perturbação 3 é: Você não têm mais a chance de vingar a morte dos seus pais vestido de morcego OU Provavelmente você não pode ser mais um Jedi OU Só pode haver um...e não não é você.


Pensamento com algum significado do dia:
"Uma camisinha custa cerca de 3 reais presentes de natal custam uma vida inteira de trabalho fixo."

Pensamento com algum significado oculto do dia:
Aquele que lambe seus cotovelos e depois digita com os mesmos, terá um teclado babado.

Tipos de mulheres que eu odeio

Faz tempo que não falamos de duas coisas vitais neste espaço.
ÓDIO e Mulheres.
Então resolvi juntar os dois.
Vamos deixar uma coisa clara. Tirando possivelmente o Criss Angel ,Johnny Depp e alguma outra pessoa que possa me fornecer uma ilha no Caribe e meios pra dominação global eu sou 100% hetero (40% na presença de filhotes de felinos mas ainda assim muito hetero que nem o HellBoy)

Mas há certos tipos de mulheres que eu não consigo não odiar. São elas:

• Velhas na academia (Elas ficam 3 horas no equipamento conversando com outra velha, só pra quando finalmente saírem a OUTRA velha usar)
• Feias que se acham As Gostosas(Não você não é irresistível, aliás eu nem quero ser visto falando com você e SIM eu posso dizer NÃO a "TUUUUuuuuuDO isso")
• Gostosas que sabem que são gostosas (Não é porque você consegue virtualmente o que quiser de mim que você tem que tirar tudo de mim)
• Gostosas-que-sabem-que-são-gostosas-mas-fingem-que-não-são-pra-serem-elogiadas (Ou GQSQSGMFQNSPSE porque estava faltando siglas nesse blog!)
• Professoras de geografia (Foda-se a capital do Acre, Foda-se a capital de Manaus e foda-se se Manaus não é Estado!)
• Velhinhas que pagam contas acima de 2 reais com moedas (Principalmente quando eu deixo elas passarem porque elas só tem um leite em pó de 18 reais.....QUE ELA PAGA COM MOEDAS DE 5 CENTAVOS!)

E o pensamento do dia:
Mulheres são como professoras de geografia, você não está bravo por algo que ela fez e sim bravo por coisas que todas as professoras de geografia anteriores fizeram.

Deprima-se

Hoje acordei com vontade de deprimir.Não deprimido mas com vontade de deprimir as outras pessoas.
Nesse post me alimentarei da sua falta de esperança e pensamentos suicidas ;)

• Experiência:Uma maneira bonitinha de dizer "Já me fudi nisso".
• Saúde: O que você troca por dinheiro no trabalho.
• Sexo casual: Uma roleta russa de doenças venéreas esperando para pegar seus genitais.
• A gostosa do colégio: Aquela que você só vai ver pelada quando o cara que comia ela romper e postar as fotos na net.
• Internet: Você gastou metade da sua vida nela.
  
• Ser o melhor amigo dela significa ser o último cara pra quem ela vai dar quando um meteoro vier destruir a terra.
• Só idiotas tem esperança, os inteligentes tem armas.
• Relógio do silvio santos: A única coisa que te dá bom dia.
• Ursinho carinhoso que fala: A única criatura que já te disse "Eu amo você"
• Cada segundo que passa você está mais próximo da morte.Certeza que quer gastar 2 horas vendo reprise de Friends?
• Morte:A última pessoa que te beijará (se você for gordo é provavél que tambem seja a primeira)
• Você busca a garota em casa, leva ela pro cinema, paga o jantar e ganha um vamos ser amigos como recompensa.
• O cara te busca em casa, te leva pro cinema, te paga o jantar e quer cobrar o preço da gasolina,filme e comida em sexo.Você foi apenas um objeto ;)
• O único cara que não te quer apenas sexualmente é feio demais pra você querer de qualquer forma;
• A única mina que quer dar pra você tem o peso de 8 minas que você realmente gostaria de comer;
• Aquele cara bonitão, boa pinta e comedor têm mais doenças por m² do que a população da áfrica.E ainda assim vc pegaria ele.
• Aquela mina gostosa,linda,legal,que gosta do que você gosta e tá te dando bola se chamava jorge até o mês passado.
• Metrô lotado as seis: O único contato humano que você tem o dia inteiro.
• Cachorro abanando o rabo: Ele não te ama.Ele só quer comer.
• Sua ex namorada perdeu peso,ganhou corpo e corrigiu todos aqueles detalhes que fizeram vocês romperem
  
• Seu ex namorado contínua o mesmo escroto.Mas você percebeu que não consegue ninguem melhor.
• Seus pais estão se divorciando.Eles brigam por quem vai ficar com você.O ponto é que nenhum deles quer você.
• CVV: Nem eles mais se importam se você vai pular ou não.
• Enquanto você aproveita seu lanche do MCdonald's tem gente aproveitando as líderes de torcidas dos Dallas Cowboys.
• Coma sorvete quando seu namorado rompeu com você.Ficar gorda vai ajudar muito a arranjar outra pessoa.
• Td mundo toca na sua bunda.É que eles adoram colocar pés lá
  

Um perigo que ataca nossa juventude.

Hoje tiraremos um momento para pensar nas criancinhas.
Aquelas pequenas e assustadoras possivelmente passiveis de possessões demoníacas criancinhas.

Mas hoje não pensaremos nelas com medo .Pensaremos em como conscientizar para um mal que já molesta nossa juventude por tempo demais!

Seu filho está em casa.Você acha que ele está seguro no seu quarto tomando seu saudável achocolatado. De repente BAM!

Uma criatura caixoforme aparece transporta seu filho pruma droga de rio de chocolate e ele só sai de lá depois de lutar com robôs!.
O garoto devia tá fazendo a porcaria da lição de casa mas não só porque uma criatura com um canudo enfiado no crânio quis. Ele abduz(Como se conjuga esse verbo?) seu filho sem nem menos pedir permissão.
Em outro cenário seu filho tá na escola comendo bolacha e BAM!.
A cara dele vira uma bolacha gigante.
O muleque já tem problemas suficientes com a puberdade caramba! Já é dificil conseguir pegar as menininhas da 5ª série quando você é da 5ª série e não tem uma cara de bolacha gigante!
E não é só comestiveis,roupas também!E quando a única opção pra sua prole é lutar contra robôs facilmente explodíveis ou encarar um Tigre com polegares opositores ele provavelmente escolheria os robôs:

Pro seu filho ficar seguro aparentemente ele tem que viver poraí pelado e comendo apenas frutas silvestres que nem um animal do contrário ele pode ser abduzido e ter que lutar com robôs ou ter sua aparência modificada magicamente em algum derivado de chocolate.
A abdução tem que parar! Diga não a Abdução!

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.

Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá
Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:

(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)

Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)

Conceitos torpes da nossa sociedade injusta!

Sim eu vou arnaquizar a sociedade e escandalizar a burguesia hj!
Foda-se o sistema é isso ae!

Vou começar minha anarquia regurgitando alguns conceitos torpes que VOCÊS escravos da mídia aceitam cegamente! E vou mostras as conspirações que "O HOMEM" usa pra manter você na linha!

Como por exemplo:
Unicornios são machos pra caralho!

• Cavalos já podem te matar com aqueles dentes enormes e patas, agora ele tbm tem um chifre!Ele te mata na certa
• Unicórnios são exclusivamente cavalgados por mulheres, qnd foi a ultima vez q uma mulher t cavalgou?
• Unicórnios são cavalgados por mulheres VIRGENS .(o comentário acima ainda se aplica)
• Unicórnios são tatuados em nadegas de modelos, a sua cara ta na bunda de alguma modelo? Acho q não

Consertos de portas de aço são uma estratégia da mafia:

• Já reparou como tem umas 200 etiquetas de "consertamos porta de aço" nessas portas?
• Quantas vc já viu quebradas?
• Quantas lojas que consertam portas de aço vc já viu na vida?
• Porque que há 2 telefones e é tudo 24 horas ?
• É óbvio que é uma estrategia da mafia pra se comunicar com os vendedores!

Banheiros de deficientes são moteis públicos:

• Eu sei que você já os usou pra isso mas este não é o ponto o ponto é:
• Quantos deficientes você já viu no shopping? Eu nunca vi
• É óbvio que os deficientes devem ter um shopping próprio o que mostra a inutilidade das centenas de banheiros deficientes que existem no shopping.
• "O HOMEM" financia a construção de banheiros pra deficientes pras pessoas se pegarem,filma tudo e vende sua "atuação" na internet

Policiais tem bexigas geneticamente modificadas:

Não esse tipo de policial

• Policiais ficam horas de tocaia
• Nas tocaias cafés são bebidos
• Nas pessoas normais o café é convertido em hiperatividade,ansiedade e urina.
• Policiais não mijam durante a tocaia
• A razão de policiais não mijarem durante a tocaia é que quando você entra pra corporação eles trocam o orgão da bexiga que converte café em urina por um pequeno buraco negro.

Essas coisas devem bastar pra você parar de ser um fantoche da mídia e abrir os olhos pra revolução!

Santo Karma Batman!

.........infelizmente eu não sou o Batman ou o bruce wayne(qlqr um dos dois tava bom apesar d serem a msm pessoa)
De qualquer forma a definição de Karma é :
" Uma coisa que aconteceu por algo que você fez, está fazendo ou fará nesta ou em qualquer uma das suas outras vidas"
Ou seja pela lógica o karma tem a genial definição de "Coisas acontecem as vezes..."

De qualquer forma minha atual concepção de Karma é : Sempre que algo bom te acontecer acontecerá algo mtas vezes pior pra compensar.

E infelizmente a recíproca não é verdadeira : Sempre q algo ruim t acontecer não qr dizer q algo bom acontecerá.

Eu e meus amigos do MIT Russo localizado na Australia montamos diversos gráficos bonitinhos e planilhas e fórmulas (E pedimos algumas pizzas) e chegamos a seguinte conclusão:
Quando uma coisa boa te acontece é pq alguem tomou algo ruim.
É simples: É estatisticamente impossivel td mundo se fuder ao msm tempo afinal qnd VC se fode ALGUEM se dá bem.

Por exemplo:

• quando uma pessoa cai ao menos você se matou de rir.( o que leva ao tópico de que pessoas caindo fazem eu ganhar mais o dia que filhotes de gatinho).
• Quando alguem ganha uma bolada na loteria alguns milhares perderam
• Quando alguem rouba sua bicicleta outra pessoa conseguiu uma novinha (E igual a sua) por um precinho ótimo ;)
• Toda vez que seu time perde o de alguem ganha.
• A sua ex namorada é a atual gatinha emocionalmente vulnerável (e possivelmente bêbada) de alguem.
• A sua bunda de bebado violentada fez a noite de algum tarado.
• Os 10 reais que você perdeu fizeram alguem falar "Cara! achei 10 pal na rua bora breja? eu pago!"

E eu podia passar o resto do dia falando de como vc se da mal pra alguem se dar bem.
Mas infelizmente tenho uma prova amanhã(q so descobri q existia hj) então não tenho tempo pra aumentar essa lista.

Pensamento do dia:
"Os animais não vão em outros terrenos porque marcaram o território com urina. Eles não vão nos outros terrenos pq tá tudo mijado lá"

Medos que hollywood incutiu em meu ser

Antes de mais nada:Incutir é uma baita palavra batuta(assim como baita e batuta são baitas palavras batutas)

Hollywood e filmes ruins junto com o homem-aranha praticamente me educaram.
Minha visão de mundo,ética,moral e senso de justiça é totalmente baseada em filmes e quadrinhos.E é lógico que junto com a ética, moral e senso de justiça vieram os medos junto.

Como por exemplo:
1 Medo de entrar em coma e encontrar o apocalipse zumbi instaurado(Outra palavra legal) no mundo

Ok você já viu essa cena: Cara acorda sem saber onde que está, hospital vazio e quando sai do hospital td em chamas e zumbis correndo poraí.
É por isso que quando meus amigos falam " E ae Fábio vamos encher a cara, pegar algumas minas e entrar em coma?"
Eu prontamente respondo:
"Sou careta coma Bah"

DIGA NÃO AO COMA! O APOCALIPSE ZUMBI ESTÁ A UM COMA DE ACONTECER!

2 Medo de estática de TV
Okay então está você depois de ver aquela maratona do He-Man e com preguiça demais pra desligar a tv. Ae vem a estática.
E ae sai uma Friggin mulher da tv e come sua alma! Td pq vc não comprou uma tv q fica azul qnd num tem sinal.
Graças a o Serviço de Conscientização de Hollywood hoje todos sabemos que a estática é um portal pra uma garotinha assustadora de um poço ou pra braços que te puxam.

3 Medo de criancinhas(Principalmente as que sabem demais)
Todo filme que tem criança da merda. É ela que faz contato com o demônio primeiro, é ela que viu os alieniginas ou é ela que é simplesmente assustadora
É sério se eu estiver sozinho numa casa com uma criancinha eu corro e grito que nem a droga da criancinha.
Se elas falarem em unissono ou os olhos brilharem eu faço uma porta na parede de concreto mas não fico no mesmo recinto.
4 Medo de coisas que ficaram presas/congeladas/animação suspensa/lacradas
Pra algo estar preso alguem teve uma ótima razão pra prender. Por mais legal que seja um mamute perfeitamente congelado se você o descongelar vai dar merda.
Se tem uma caixa em um armazem e tá escrito em aramaico com um monte de papeis com simbolozinhos mágicos se eu abrir ela vai vir o próprio cramulhão(outra palavra legal) com um pau com prego descer o ca%#$#$ no mundo.
Aliás eu não entendo esse povo dos filmes que quer deslacrar "O Maldito Senhor das Trevas da Quinta Feira de Outubro".Quer dizer pra que vc vai soltar o bicho q vai destruir tudo?
Larga essa mania de culto do chuthulu e pede uma pizza !
E se você e seu grupo de adolescentes invade a droga da pirâmide NãO eu disse NÃO ! abre aquela tumba gigantesca e bonitona. NÃÃÃÂO solta o alienígena e JAMAIS JAMAIS solte os zumbis!
Claro libera justo a cabeça azul flutuante e os bichos pelados. o q pode dar errado?
5 Humanos melhorados
Ok ele é maior,ele é melhor e ele vai se voltar contra você.
Quer dizer que tipo de cientistas militares "brilhantes" torturam um cara e AE dão superpoderes pra ele.Vai ser necessário um cara fodão pra caramba pra dar conta da treta mas e se não sobraram mais caras fodões? E se todos eles tão "melhorados"?

Ah faz os caras fodões e homicidas imortais. E se não tivesse a droga do Van Damme por perto hein?

E é claro que o campeão de humanos melhorados e dar merda é "Enganar a morte" . Vai dar zumbis. Eu sei disso, Vc sabe disso e até o zumbi já sabia disso.


É claro que hollywood já me colocou muitas outras neuras mas pra começr isso tá bem

Qual é o seu rolê?

Chega uma hora na vida de toda bandeirante vendedora de biscoitos como eu ou você que ela tem que se perguntar...Qual o rolê que eu quero pra mim?

Antes de responder esta pergunta vamos deixar esclarecer alguns conceitos que podem estar nebulosos na sua cabecinha:

1. O que é um role?
2. Quem é do rolê?
3. Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim?
4. Quais os tipos de rolê?

1. O que é um rolê:
A origem da palavra rolê remonta os tempos da filosofia hindo-asteca.
Quando o Rei TemBrejaThoNessa começou a se reunir com seus sacerdotes e feiticeiros pra, em suas próprias palavras, "Pegar mulher,boiar a caveira e fazer miséria".

Por volta de 1900 A.C o Rei TemBrejaThoNessa se casou e inventou um novo rolê condizente com seu estado. O Rolê em que ele e seus amigos se reuniam na sua casa para jogar um jogo que mais tarde seria conhecido como Poker.
Mais tarde 2 galeras iam ficar conhecidas como os verdadeiros mestres do rolê pois eles iniciaram um rolê QUE NUNCA TEVE FIM.
São eles os nômades e os ciganos. Ngm é mais do rolê que essa galera.

Jamon(Lê-se RÂMMMON!!): esse sim é do rolê!

Um rolê hoje em dia segundo o dicionário britânico do texas se define como: "Ato ou efeito de dar uma volta poraí despreocupadamente e com gente pra caramba". Mas essa definição é mto abrangente.
Tem UM rolê e tem O rolê.
O rolê é um rolê periódico com as mesmas figurinhas marcadas. E ae que entramos na segunda definição QUEM É DO ROLÊ?

2. Quem é do rolê
Começamos por quem NÃO é do rolê. são eles:

1. Namoradas que não eram do rolê e namoram alguem do rolê;
2. Primos de cidades longínquas que não eram do rolê;
3. Demônios que estão se apossando do corpo de alguem do rolê temporariamente;
4. A segunda personalidade de algum esquizofrêmico do rolê;
5. A sra sua mãe;
6. Animais de pequeno porte que não saibam falar;
7. Criaturas mistícas e imaginárias que apareçam só de vez em quando;

A galera do rolê deve:

1. Fazer falta quando falta;
2. Ter histórias marcantes no rolê;
3. Não causar uma bad geral quando presente;
4. Ter estado em no minímo 5 rolês de forma a ser lembrado;
5. Ter afinidade com 80% das pessoas que você considera do rolê;
6. Entender as piadas internas;
   

É importante ressaltar que assim como as gangs de Jazz dos anos 70/80/90 Existem pessoas que pertencem a um rolê mas JAMAIS pertencerão a outro.

Duas galeras divergentes no mesmo rolê: Certeza de briga de navalha e passos de jazz.

É importante evitar uma briga num rolê. Seja porque a mesa de sinuca não tem caçapas ou porque alguem pegou a breja do outro.

3.Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim:
Pode pegar eu nem curto cebola.

4.Quais os tipos de rolê:

4.1 Rolê bucetocêntrico:
Um rolê deverás comum e frustrante. Esse rolê tem mulher \o/ \o\ |o| /o/ \o/. Mas... é uma pra cada 15 homens. e cada mulher nova adcionada traz sua própria matilha de machos =(.
Embora as mulheres deste rolê costumem ser bonitas(Se e pra ter poucas que sejam boas). A proporção homem mulher traz algumas consequências: Homens muito idiotas e Rancores.

Os Homems idiotas se dão por 2 casos: Ou já se ferraram com a mulher e já que não tem problema queimar o filme .O queimam.OU querem a mulher e ae querem aparecer mais se tornando mais idiotas que o normal.

E os rancores se dão pelo fato de ter poucas fêmeas os machos costumam repetir a mesma.assim alguem que tivesse sentimentos fica emputecido com o macho que roubou "SUA" fêmea.

4.2 Girls Night Out:

Embora eu nunca tivesse estado neste rolê já que ele só permite garotas.Rezam as lendas das freiras carmelitas e as crianças sussurram a noite que neste role acontecem as vezes:

• Beijos lésbicos entre hetêras
• Reuniões da SSFDM
• Brigas de travisseiro
• O jogo de malhar o EX.
• Sorvete;
• Uma Linda Mulher;

4.3 Halo night:
Galera majoritariamente homem. Atirando um nos outros e gritando "RECEBA" .
Este rolê costuma ser periódico.

4.4 Rolê Katamari:

Você sai despretensiosamente e a medida que anda encontra um amigo.
Ele se junta ao rolê, você encontra mais um amigo que tbm se junta.
E assim Ad Eternum.
Este rolê costuma trazer galera sumida que estava deixando saudade e história muito loucas que você JAMAIS contará a seus filhos.

4.5 Vamo encher a cara e falar mal de mulher
Igual ao girls night out. mas com mais alcool e menos homossexualismo.
Também não se malha só a ex neste rolê se malha a atual, a próxima, a mãe, a irmã e até a Jéssica Alba

Agora meus caros féculas. Encerro por aqui pq já ta mto longo mas não sem antes citar as regras do rolê:

• NGM sai!
• BAD NÃO!
• ALCOOL SEU É ALCOOL NOSSO!
  

Mais uma análise sobre as mulheres por um especialista

Dando uma pausa na minha vida agitada de super herói(Homem HCl com o poder de 1 MOL por litro!)

Vou dar mais uma análisada em um dos meus assuntos preferidos que são:

• Queijo
• Cerveja
• Mulher
• Mais queijo
• Chantilly

Não necessariamente nessa ordem. e podendo haver intersecções entre eles.

E como minha opnião é de um especialista(não de mulher mas eu devo ser especialista em alguma coisa...) você deve espalhá-la como se a tivesse lido numa enciclopédia pois Dr Fábio tbm é cultura.

Mulheres e o "Ouvir":
Todo mundo sabe que mulheres valorizam o ouvir(por alguma razão ainda obscura você falar "Tá,tá ,tá foda-se vc e suas opniões" deixa elas meio irritadas).
E durante meu tempo recente de vida(tipo semana passada) eu percebi 2 tipos de ouvir entre mulheres.
1.Todas Falam:
Neste caso todas as mulheres falam e aparentemente todas também ouvem, vou representar aqui um dialogo em que cada cor é um espécime desprovido de pênis e possivelmente desprovido de barba diferente:
Ai Ontem eu fui no Shopping,Então ae eu fui no médico,Comprei aquela blusa.Nossa tem prova amanhã né.ele disse que eu tinha um terceiro braço nascendo no meu tornozelo, E gastei todo meu salário A blusa rosa né? Nossa terceiro braço qual shopping? Sim tem prova de Neurosciência dos fluido. Prova nem sabia? mas então e o braço começou a nascer já. Já tive esse lance do braço, mas passou vcs vão lá sexta Sim a blusa é rosa Eu vou lá sexta sim. O shopping é aquele embaixo da ponte e dentro do bueiro.

Como pode-se notar há varios assuntos e todas iteragem com todos e nenhum homem entende porr# nenhuma. Historiadores acreditam que isso seja uma forma de linguagem secreta da sociedade secreta feminina do mal ou SSFDM(Que todos sabem que existe mas é encoberta por ONGs federais)

E finalmente a segunda forma
2.Uma fala e a outra escuta
Ok ao ler o título você pergunta, e daí? não é assim que eu faço?
Mas não uma escuta tão atentamente, e olha tão fixamente pra outra que parece difícil acreditar que ela esteja escutando e mais parece que a moça/menina/mulher/velha que está escutando quer queimar a outra com uma visão a laser ou algo assim.
A pessoa que escuta parece totalmente hipnotizada e solta um "Aham" as vezes. Essa forma e iteração parece ser normal quando o assunto da pessoa que fala é muito chato.

A imagem da garotinha assustadora abaixo ilustra a idéia da visão de raio laser:


E finalmente chegamos ao ponto.
O homem ouvindo:
Para um homem ouvir uma mulher é importante um ou mais desses fatores

• ela não esteja de decote.
• Ele tenha força de vontade o suficiente para olhá-la nos olhos e não no decote
• Ele resista ao impulso de jogar algo no celular/ds/psp se o assunto demorar masi que 15 minutos
• Ele tenha uma ótima razão pra ouvir ela.

No meu caso alem das condições anteriores é necessário:

• Nada que brilha por perto
• Nada que mexa por perto
• Nada que brilha e mexa por perto
• E eu estar sem fome e sóbrio

Como segundo hollywood nos fez acreditar mulheres não gostam de ser ignoradas aumentar sua habilidade de ouvir pode ajudar a......ahm a................ huuum.................. a saber o que a garota pensa eu acho...