quinta-feira, 21 de julho de 2011

Pais simplesmente não entendem

Pais aquelas criaturas que te deram a vida,roupas ,comida e broncas. Aqueles que fazem coisas que já falei por aqui.
Pessoas de uma geração passada vivendo no mundo que você tomou como seu (literalmente assim que meus aliados macacos aprenderem a usar uma metralhadora).
Pais não entendem muitas coisas e não estou falando de "Como sua vida é difícil" ou Eles não entenderem o seu amor pelo cara que tem 25 anos , usa salto alto e é "totalmente" o amor da sua vida.
Estou falando de conceitos básicos de lógica como:

O local perigoso
Meu pai até hoje fala para eu nunca pegar o último vagão do trem porque lá está cheio de maconheiros e punks estupradores.Talvez isso fosse verdade nos anos 80 quando todos os vilões eram punks mas convenhamos.
Se "todo mundo" sabe que a corja do mundo está no último vagão do trem porque caralh#$S a polícia não resolve isso de uma vez? Quer dizer se tem um estuprador e uma gangue punk no último vagão qual a dificuldade de prenderem eles?

Se fosse verdade os anúncios do trem seriam "Tenham cuidado com seus pertences,não ultrapasse a faixa amarela e não entre no último vagão já que lá tem o João Piroca invasiva e nossa gangue de punks da zona leste liderada por Facada e companhia".

Está frio ou chovendo
Alguns pais tem a mania de atestar o óbvio , alguns até ligam pra falar "Filho tá chovendo", minha mãe ficou muito puta comigo quando eu respondi uma vez:
"Sério mãe?Nossa porque eu não tenho a miníma capacidade de aferir isso, se você não avisasse eu ia imaginar que tavam mijando em mim!". (sim foi grosso, mas depois de 18 anos de filho tá chovendo uma vez chega a gota d'agua, felizmente depois desse dia ela nunca mais ligou pra avisar quer tá chovendo).

Alguns pais também gostam de falar "Filho tá frio" ou "Filho tá sol lá fora" como se só eles tivessem orgão sensoriais ou a brilhante capacidade de aferir o clima.

Eles também falam coisas como seu cabelo ou barba estão grandes.Sabe geralmente você possui a visão para saber isso, ou no minímo o tato.

O filho da lurdinha tá se dando mto bem
-"O filho da lurdinha trabalha na empresa X ou no ramo Y e está feito na vida."
-"Você devia fazer o mesmo".

Ou você nem conhece o filho da lurdinha e não está nem um pouco afim de fazer a o que ele faz, ou você conhece e ele vai pro bar contigo sexta e vive reclamando da porra do trabalho dele , ele tá ganhando 300 reais a mais que você e morrendo de ulcera.

Conselhos gerais
Pais vivem dando conselhos como :
-"Desde que eu comecei a tomar suco nunca mais fiquei doente"
- "Filho eu realmente não acho que tentar acasalar com uma Leoa vai fazer seu filho se tornar o grande homem leão, e também não acho que se isso acontecer você cria um exército de homens-leão"
-"Use camisinha"
-"Pare de usar essa camisinha na cabeça,sério...... você vai acabar morrendo asfixiado"

O problema é quando eles repetem conselhos que todo mundo já sabe:
-"Filho continue na escola"
-"Filho sempre lembre de respirar"
-"Filho nunca gaste seu dinheiro com feijões mágicos"

Você filho: O Ser imutável
A maioria dos pais se distancia dos filhos (ou os filhos dos pais , principalmente quando seu pai é um cara que acasalou com uma leoa e deu um filho meio leão-meio homem e totalmente ressentido).
O problema é quando eles tentam se reaproximar por exemplo comprando camisas da banda que você não gosta mais, a comida que você já cansou de comer ou pegou nojo.
Eles falam coisas como:
-Desde quando você gosta de sushi?(ou qualquer comida que vc tinha nojinho quando criança)
-Você usando laranja,pensei que você odiava laranja?
-PORQUE TEM UMA LEOA NA SALA? COMO ASSIM SUA NAMORADA?VOCÊ NÃO NAMORAVA A RITINHA E ISSO NÃO É ILEGAL?( Poxa pai! As pessoas mudam!)

terça-feira, 19 de julho de 2011

Dicas para Estudos

Enquanto vocês meus fieis leitores estão de férias em ilhas paradisiacas sendo acariciados por super modelos, eu estou ainda em aula pois só entro de férias em agosto.
Estou em plena semana de provas (Passando nesse curso me tornarei um ninja e uma Super modelo as 2 únicas graduações que faltam para eu dominar todas as áreas do conhecimento).

Café a origem da vida
Insônia constroi caráter, dormir é para os fracos por isso tome muito café antes de estudar. O corpo humano tem 70% de água, o café deve ser 90% água logo vc pode colocar mais de 70% de café no seu corpo!
Se você começar a espirrar sangue não se importe é a saúde saindo pelos poros,se sua visão enegrecer não ligue é a visão do Café! (Ela te faz mais inteligente)

Multitasking
Porque os computadores são tão velozes? Porque fazem várias tarefas ao mesmo tempo! Portanto leia uns 5 livros ao mesmo tempo e otimize seu tempo.
Quando estiver transando coloque uma apostila na cara dela (ou costas depende da sua posição) e estude ao mesmo tempo.
Encape seus livros com contact e leia enquanto toma banho! Imprima formulas matemáticas no seu rolo de papel higiênico e aprenda enquanto senta ao trono!

Pareça inteligente
Todo mundo sabe que muitos professores dão notas arbitrárias, pareça inteligente e ganhe mais notas.
Tenha livros com as palavras "contínuo,quântica, Avançado" ou os algarismos romanos "III ou IV" como "Geografia Quântica III-A revanche do Bóson".
Use uma camisa de uma faculdade melhor que a sua para parecer que você é de lá e só toma poucas classes nessa instituição de ensino mequetrefe.

sexta-feira, 8 de julho de 2011

10 Coisas que aprendi com CSI

  1. A policia não precisa usar uniformes, qualquer idiota uqe falar que é da polícia é da polícia.
  2. A polícia também não precisa de viaturas,eles dirigem Hummers e carros comuns e você deveria saber que eles são da polícia;
  3. O cara que faz o exame de Dna é quem te julga e prende;
  4. Interrogatórios podem ser feitos em qualquer lugar e para ser chefe da equipe CSI você deve soltar uma frase de efeito acada 2.5 segundos;
  5. As pessoas acham que após cometer crimes não precisam fazer nada,elas ficam na cidade e mesmo depois que a polícia apareceu para interroga-las e elas enganaram ela uma vez, elas continuam em casa achando que tudo se resolveu;
  6. TODO solo contém uma amostra única de algum elemento, e as pessoas sabem de cabeça onde tinha um envenenamento de Lítio em 1974;
  7. 90% da população americana ou está morta ou matou alguém de forma muito mais cruel do que você esperaria;
  8. Qualquer suspeito inicial nunca é o suspeito final;
  9. Os policiais de verdade NUNCA fazem nada (só cometem crimes as vezes), se há uma equipe da S.W.A.T. e 15 policiais, o cara que manja de solo e mosquitos entra na frente e vai atirando.
  10. Há telas flutuantes de hologramas e tecnologia tirada de uma nave espacial praticamente (só em las vegas), e há um ótimo software e que funciona para fazer QUALQUER COISA .