quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Fatos sobre filmes

  • As pessoas nunca terminam uma refeição em um filme, elas pedem a comida , falam o que tem que falar e saiem;
  • Todo show de um filme dura precisamente uma música (as pessoas aparentemente pagam ingresso pra ver apenas 4 min de show);
  • Qualquer conversa em telefone de um filme/novela é repetida de ambos os lados:
    - "Vc quer falar com o Sr Johnson?"
    -"Sobre um assassinato?"
    -"Ah ele saiu..."
    -Pode deixar que eu digo que você ligou Sr Ramirez.
  • Na vida real a conversa acima seria assim.
    -Ele saiu.
    -Eu aviso que o Sr ligou.
  • Pessoas em filmes sobre zumbis ou vampiros nunca ouviram falar sobre zumbis ou vampiros;
  • Colegiais são atores de 20 e poucos anos;
  • Toda cena de pegação envolve pegar a mulher e dar uma baita encoxada com ela na parede (de preferência derrubando quadros);
  • O sexo costuma acontecer com as pessoas ainda de roupa e se encoxando no sofá;
  • O sexo costuma acabar com as mesmas pessoas cansadas e embaixo do lençol olhando pro nada;
  • Não existe crianças feias (ou pessoas feias no geral);
  • Pessoas jogam videogame como se fosse um knetic;
  • Qualquer pessoa com conhecimento científico sabe de qualquer dado sem nem olhar no google "Uma refração de 1.4 indica que é um solo rico em bauxita, ele está preso numa prisão em Cuba fundada em 1943 por penguins mal intencionados"
  • Hackers são radicais e ao invés de escreverem códigos ficam clickando em "joguinhos" na tela;
  • Tudo tem um programa específico e cheio de neon (Vou rodar meu programa que verifica a composição de sacos de catchup através de uma foto tirada por um celular)
  • Qualquer filme ruim só é ruim enquanto você está sóbrio

sábado, 22 de janeiro de 2011

Coisas para se fazer quando se tem uma máquina do tempo



  • Voltar para todos os dias que você foi pra escola e não teve nada e te avisar pra ficar em casa dormindo;
  • Ir para quando ainda tinha chocolate da mônica e fazer um estoque;
  • Inventar primeiro o google,facebook,twitter e fundar a apple;
  • Matar o pai do líder daquela banda que você odeia antes da pessoa nascer;
  • Voltar para aquelas vezes que você tinha uma chance com aquela loira linda mas estava sem camisinha e dar um estoque de camisinha;
  • Voltar para aquela vez que você bebeu demais e evitar a ressaca (Cuidado: nesse caso é mais provável que você do passado e você atual/do futuro acabem tomando um porre maior ainda.Ocasionando um loop infinito de porres com você mesmo);
  • Voltar para o dia que registraram seu nome no cartório e mudar ele para Logan
  • Dar aulas de Kung-Fu para você antes daquelas lutas que você perdeu;
  • Voltar para quando descobriram seu país e mudar o nome para algo como Fabiopoles;
  • Te alertar te todas as merdas de cachorro que você vai pisar;
  • Avisar o exato conteúdo que vai cair na prova;
  • virar o amigo de infância pela qual a Jéssica Alba se apaixona;
  • Fazer tudo que você sempre quis mas seria preso se fizesse e voltar pro passado depois que você fez (Sem consequências)

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Como manter seu homem

Você aí dona de casa está em um casamento falido? Você já debutou e tem medo de ficar pra titia? 30 anos e o único macho que te vê pelada é seu gato? Siga as dicas do Dr Fábio (conhecido em alguns lugares como Dr Orgasmos Múltiplos ,Capitão sedução ou Homem-partidão) e você se dará bem.

Sedução
Para arranjar um homem a melhor maneira é seduzi-lo, dar a ele o que ele quer.
Por exemplo:
  • Tenha uma cerveja e ofereça a ele (repita o passo até você ficar atraente);
  • Homens adoram seios use decotes, se você não tem seios arranje uma amiga peituda e deixe claro que topa um menage.
  • Homens gostam de mulheres com gostos parecidos, como você não sabe o gosto dele a melhor coisa é ficar quieta.
Marcar a lembrança
Você deseja conquistar um macho então não adianta se ele esquecer de você e for com a perua da rua ao lado.
Vivem dizendo que perfumes marcam o momento porque quando ele sentir aquele cheiro de novo vai lembrar de você, se você usa o perfurme da lima-melancia da ásia ele provavelmente só vai lembrar de vc qnd vc estiver por perto.
  • Um homem sempre está perto de bacon, frite bacon quando ele estiver contigo e ele vai lembrar de você quando estiver com o bacon!
  • Mande mensagens ocasionais pra ele como "Estou sozinha em casa com minhas pernas e uma cerveja,ambas prontas para você abrir".
  • Qualquer mulher pode ser boa de cama mas só uma mulher muito especial é boa de carteira.Pague a conta as vezes.

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Como assustar as pessoas

Como um rei é melhor ser temido ou respeitado? Eu acho que já está de bom tamanho ser um rei mas assustar as pessoas é algo que não precisa de um titúlo de nobreza para ser feito.
Você pode assustar alguém de diversas maneiras:
  • Tenha um comôdo na casa e sempre frise "Não abra aquela porta!";
  • Quando derem falta do seu amigo sorria e diga "Ele não deve mais voltar..."
  • Demonstre habilidade em algo exótico como arco e flecha,quando perguntarem onde aprendeu diga "Há muita coisa no meu passado que não me orgulho...";
  • Pareça apreensivo sempre que próximo da polícia
  • Fale sobre as vozes.
  • Fale na terceira pessoa;
  • Seja transferido pra uma escola nova e abra e fecha um isqueiro incessantemente, quando perguntarem porque você veio pra essa escola diga que as coisas ficaram quentes.
  • Quando perguntarem sobre sua religião fale algo como "Sou seguidor do oitavo filho de Grhohr"
  • Coma coisas estranhas como moscas e aranhas;
  • Tenha um tapa olho;
  • Tenha ossos grandes demais para serem de galinhas no quintal do seu cachorro.
  • Faça visitas surpresa na casa dos seus amigos em noites de tempestade.Apareça na janela quando der um raio e depois suma;
  • Esteja sempre limpando sua casa como se você tivesse feito muita sujeira.
  • Se alguem faltar no seu trabalho e falarem "Cadê o Alan?" ria como um maniáco e depois fale "Lembrei de uma piada..."
  • Fale com animais como aranhas , coisas como "Temos que parar com isso estão nos ouvindo"
  • Olhe pra alguém fixamente e diga "Você é meu único amigo!Você não vai me trair como os outros vai??Vai??!"

domingo, 16 de janeiro de 2011

Pensamentos do dia

  • 100 musicas nd pra ouvir,100 canais na tv nd pra ver qnd tiver 100 bucetas pra comer eu paro de reclamar
  • Uma mulher só quer alguém para protegê-la, pelo menos é isso que elas dizem quando eu apareço com uma faca;
  • Eu não concordo com uma palavra do que diz, mas defenderei até a morte o direito de te bater com uma pá quando voltar a dizê-las;
  • O tempo cura todas as feridas...o tempo que você passar curando feridas quero dizer.

sábado, 15 de janeiro de 2011

10 coisas pra fazer antes de morrer

A morte é inevitável (pelo menos até você se descobrir um highlander) você deve planejar o que vai deixar pras gerações futuras.
  1. Escrever um livro de profecias pro futuro distante e jogá-lo no deserto pra fazer o povo do futuro se borrar de medo.
  2. Reescrever alguns livros de história adcionando robôs macacos e penguins zumbis e deixe em algum lugar passível de ser encontrado pelos alienígenas que vão estudar nosso planeta morto;
  3. Fazer os preparamentos para se empalhar e obrigar sua atual namorada a ter você na sala dela para ela nunca mais ter ninguém OU
  4. Encontrar um índio pra encolher sua cabeça e faça sua namorada usar como colar;
  5. Acumule uma grande quantidade de riquezas e doe tudo pra uma causa inesperada como "A sociedade de preservação dos pelos no nariz"
  6. Fazer um amigo prometer que vai deletar toda sua pornografia "exótica" ou escrever um programa que faça isso por você;
  7. Arranjar uma religião com um pós-vida confortável e se converter pra ela só por garantia;
  8. Planejar um funeral fantástico com vikings,as líderes de torcidas dos dallas e um show da sua banda preferida;
  9. Fingir que você é o único que sabe de um tesouro fantástico por toda sua vida e no seu leito de morte falar "A localização da cidade de chocolate é em.." e morrer
  10. Checkar a lista de coisas pra fazer antes de morrer e garantir que fez tudo;

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Modos de tratamento modernos

Existem palavras especiais para tratar as pessoas como:
Vossa excelência para o presidente, vossa santidade para o papa e tudo mais.Mas como eu não ando mais saindo com o papa e o presidente da república mudou eu não costumo mais usar esses pronomes.

Atualmente você tem mil maneiras de se comunicar com alguém, mas apenas da forma

Twitter
Você não liga que todos vejam, você só quer falar algo e rápido.
Se você falar algo pra uma pessoa e twittar ao mesmo tempo a pessoa le o tweet e dá RT antes de ouvir o fim da frase.

Orkut
Você usa pra falar com 2 ou 3 amigos que sabem que ainda não abandonaram o orkut.
Funciona mais como um depósito de links pra quando a pessoa não está online

SMS
Você está longe da internet e quer falar algo antes que esqueça, é algo importante o suficiente pra você gastar o seu pacote de 1 milhão de mensagems.

E-Mail
Você quer que a pessoa leia mas acima de tudo quer que fique registrado.Todo mundo sabe que o e-mail que você tem do seu amigo provavelmente é o que ele não usa (Dr Fábio tem um e-mail do hotmail que nunca abre,mta gente envia coisas que ele nunca lê)

Videos
NUNCA FAÇA ISSO

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Pensamentos do dia

Faz tempo que não temos um pensamentos do dia, mas agora que Dr Fábio tem um twitter sobre a alcunha de seu lado mal @dr_fobia resolvi postar.
  • Um filho é uma menstruação que esqueceu de acontecer;
  • A prisão é um lugar onde tiveram a genial idéia de deixar a privada sem proteção, assim você abaixa as calças num lugar fechado cheio de homens querendo sua bunda;
  • olho por olho,dente por dente e um apertão de bunda por um apertão de bunda.(Fale isso depois de apertar a bunda alheia)
  • O nascimento é algo lindo. Se vc ignorar a parte em que seus pais transam, a parte que você sai de uma vagina cheio de meleca e a parte que cortam o cordão umbilical nojento.
  • Mulheres que dizem que preferem um vibrador nunca conheceram um epilético

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Grandes gambiarras da humanidade

Primeiro foi inventado o jeito certo de fazer as coisas, e então o homem inventou a gambiarra.
A história da humanidade é lotada de gambiarras e jeitinhos, aquela filosofia de "se tá funcionando deixa assim".

Cavalos Marinhos

Alguem inventou o concdeito de masculino e feminino, alguem falou "aquilo que fica grávido é mulher".Em algum momento alguém registrou sem querer na "Grande Enciclopédia de bichos,animais e criaturas" que aquele que ficava grávido era o macho e falou "deixa assim, vão achar curioso, se for editar vai dar mto trampo"

A torre de pisa

A torre não foi projetada pra ser inclinada, mas começou a inclinar um dia.Algum engenheiro de escola particular duvidosa do século XII deve ter construído,aí o mestre de obras falou pro "rei/prefeito/overlord" da epóca:
-Quer saber, se ela não caiu não vai cair, deixa assim que vai vir um monte de turista tirar foto "segurando" ela. Se bobear a gente nomeia até aquelas fontes tortas de itálico relaxa ae chefia.

Travestis

Colocar peitos em um homem e chamar de "puta" é o exemplo da gambiarra e desespero. Dr Fábio não tem nada contra homossexualismo mas pra mim travestis são o equivalente moderno do Frankstein.A única mama que um homem deve ter é de quando ele engordou através do macho processo de comer junk food enquanto joga x box apoiando o controle na barriga.