quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Coisas que pais fazem

Pais fazem coisas.Coisas estranhas. Coisas que aparentemente você só vai entender quando engravidar alguém ou ser engravidada.
Coisas que abismam, irritam e irritam abismamente.
Por exemplo:

Questão:
Um filho vai voltar as 4 da manhã, a probabilidade da mãe/pai reclamar/proibir é maior quando ele sai:
a)As 2 da manhã
b)as 10 da manhã.
c)Verdadeiro
d)falso
R: a) Aparentemente se você sair as 2 você serpa estuprado,violentado e "é perigoso" agora se vc sair as 10(e portanto ficar á meia noite,a uma, as 2 e td maldito dia fora de casa) td tá ok.


Questão:
Seu pai liga a TV pra ver o jogo no sofá o que é mais provável:
a)Ele ver o jogo e acompanhar cada lance
b)Combustão humana espontânea
c)Ele dormir e só acordar quando vc for mudar de canal ou abaixar o volume (Reclamando que estava assistindo embora estivesse dormindo)
d)Sergipe
R: c) O conceito de um pai sobre ver obviamente não implica que os olhos devem estar abertos

Questão: Quando seus amigos vão ser boas influências:
a)Quando todos eles forem da igreja
b)NUNCA
c)Quando todos eles forem imaginários
d)Quando eles não existirem
R: b) O povo da igreja é muito alienado, amigos imaginários não são saudáveis , e amigos não existentes só pode ter algo de errado com esse muleque

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Economia Vintage


Há MUITAS coisas que eu não entendo nesse mundo como por exemplo:
  • Termodinâmica;
  • O Processo de libertação dos países da oceânia;
  • Como escrever "porque" em cada situação;
  • Porque não há suricates em meu quintal;
  • Como alguns negócios ainda existem;
  • Porque cheddar é tão bom e deve me causar a morte;
E é sobre os negócios que nós vamos falar agora.
Você já reparou por exemplo em uma barberia com um cara Beeeem velhinho com pôster de jornal do time dele(que já estão até amarelos), em velhos com caras de mafiosos donos de camiseterias que fazem "Calças sobre medida", em vendedores de máquinas de escrever usadas e etc.
Como eles continuam nos negócios?!
Quer dizer você nunca vê ninguém no barbeiro(Ele tá sempre vendo tevê em um canto);
O cara que faz roupas sobre medidas tem as mesmas roupas a amostra desde 1972(O ano DAQUELE carnaval);
E creio que crianças ne etiópia tem mais renda do que alguém que vende máquina de escrever usadas!

Claro talvez o cara da máquina de escrever vá pro barbeiro as vezes(Sabe-se lá com qual dinheiro) , e talvez ele vendeu alguma máquina de escrever pro cara das calças fazer o "boleto" dos seus 2 clientes.No dia que esses caras morrerem ninguém mais vai ser barbeiro(Substituído pelos cabelereiros e "Hair Stylists"), ninguém vai concertar máquinas de escrever(Convenhamos não é como se houvessem mais máquinas para serem quebradas) e ninguém vai fazer calças sob medida(E teremos que comprar nossas roupas nas milhares de lojas que vendem roupas já do nosso tamanho).

Outras coisas que me abismam são:
  • Como os caras que pintam em muros e portas de cabelereiros conseguem emprego se um rinoceronte epilético e cego faz um trabalho melhor?
  • Porque em qualquer consultório só tem contigo e quem?(Parece que só mulher noveleira vai ao médico)
  • Porque eles não pararam nos 150 pokémons?
  • Porque em qualquer lugar que você faz cadastro eles perguntam seu estado civíl?(Nunca me chamaram prum jantar depois de eu falar solteiro)

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Como saber se você é um homem submisso

Homens submissos.Eles existem desde que a SSFDM decidiu que seria engraçado manipular os homens.
Homens submissos são os futuros suicidas, os futuros Maniácos que matam suas famílias com um pau com prego em um acesso de fúria.
Você identifica homens submissos por :

Carregar a bolsa dela no banheiro:
Veja só, se você já foi ao Exército ou ao ensino fundamental vc carregava uma mochila que cabia um pequeno anão e pesava cerca de 20 kg(Entre livros de geografia (No caso do exército) e munição(No caso do ensino fundamental) ).
A Bolsa dela têm o tamanho dum Smurf(Que no Sistema Internacional equivale a 3 maçãs). Enquanto que a sua mala cabia uns 5 smurfs.
Se vc conseguia ir no banheiro com uma mochila de 5 smurfs ela consegue ir pra o banheiro com uma de 1 Smurf. Larga essa bolsa e vira homem.

Perguntar se pode ir pra algum lugar.
Você é um homem, é um caçador, um spartano é um maldito Sayajin!
Você não fala "Amor eu posso ir sair com meus coleguinhas?" você a INFORMA "Ae TÔ saindo, depois a gente se fala" e pronto.
Lógica que ela pode achar que tem o direito de sair com as amigas dela mas pra isso que serve o clorofórmio ou o pedaço de pau(Sem prego pq vc só quer ela inconsciente).

As compras...
Ela pode até ter te convencido a ir pro shopping com ela (Afinal vai que tem um motel bom lá perto). Mas você ficar vendo os sapatos com ela e respondendo coisas como:
-Que você acha?
-Ah ta linda...
-Huum acho que eu vou ver as outras 789 lojas antes.
-Ok amor....
Não você chega no shopping e fala "Vc quer ir comprar algo? beleza eu vou ficar lá jogando no fliperama e quando você acabar se eu já tive cansado de jogar a gente sai. A não ser que vc queira ir direto pro motel nesse caso eu posso PENSAR em largar o jogo"

Para NÃO se tornar um submisso siga essas dicas:
  • Tenha sempre alguma ocisa pra deixá-la inconsciente(Pedaço de pau,clorofórmio uma pedra grande e chata);
  • Sempre que ela te pedir algo você deve se perguntar "O que um Lobo Alpha faria?" a resposta geralmente é "Não dar a miníma e ir mijar em alguma árvore" Faça isso. Demonstra PODER;
  • Nunca peça desculpas!
    • Você matou a família dela? Ela que seja adotada de novo
    • Você matou o cachorrinho dela? Tanto faz cachorro tem vários
    • Você trouxe o apocalipse para a terra? Se se arrepender resolvesse algo...você NÃO se arrepende porque homem não se arrepende.
    • Transou com a irmã dela? E a culpa é sua? A culpa é da irmã! E aí dela se pensar em fazer a mesma coisa(Se você perceber que ela está pensando nisso deixa ela inconsciente)
  • Faça ela perceber que você está com ela mas poderia estar com qualquer outra. Faça ela dormir pensando que a Jéssica Alba pode te ligar a qualquer momento e que se ela não for uma boa garota é pé na bunda dela e mão na bunda da outra
  • Você pode.Ela não. Pra que ela quer sair com as amigas?Ela já tem você e o fogão é toda companhia que ela precisa.
BÔNUS:
Eu tenho o Google Analytics no meu blog. E com ele é possível ver o que pesquisaram pra chegar até ele. Abaixo os mais bizarros:

  • entre machos
  • "coisas pra se fazer sozinho"
  • ah... o amor! torrent
  • arrrgh
  • bla bla sexo privada
  • carro de mendingo
  • como se escreve cuidasse
  • conquistar prima gostosa
  • coraçao onomatopeia
  • errado matar?
  • estou gripado e consigo sentir o cheiro do catarro
  • foda-se o socialismo
  • fotos namoradinhas gostosas de rala bela
  • gostosas fazendo sexo
  • o role da mulher na sociedade brasileira
  • acertei o ponto g de uma menina
  • sexo sociedade secrata
  • suricate sexy
  • tem como sair algum animal da privada?
  • tipos de striper
  • vazar a tripa
  • vc perdeu:!

E mais uma porrada de pesquisas sobre raio atômico

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds
  • A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
  • Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
  • Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
  • Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
  • Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
  • Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
  • Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
  • Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
  • Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
  • A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
  • "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.
E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).



Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto


segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Empregos que sua sogra(o) não deveria ter


Conhecer os pais da pessoa amada (Ou de quem você está junto ou seilá o que os jovens hoje em dia fazem) é sempre um desafio.
O problema é que no mundo de hoje nós temos contato com diversos profissionais todos os dias. E pais de outras pessoas tem profissões, de forma que dependendo da profissão da víbora desalmada que sua namorada chama de mãe ou da Nazista Genocida que sua mãe se torna ao encontrar sua namorada, a vida pode ficar bem mais difícil.
Empregos como por exemplo:
  • O vendedor da banca de jornais que você compra pornografia;
  • O dono da loja de pornografia alternativa (Seja lá o que isso for) que você frequenta toda semana;
  • Sua ginecologista(Só para mulheres óbvio);
  • O Dono do bar que você vai que ouve você falando coisas como "Puta olha aquela gostosa, se eu num tivesse namorando tava nela agora, sorte que minha mina é boa de cama";
  • O Farmacéutico que te vende 15 quilos de camisinha por semana;
  • Dono do motel que você frequenta;
  • A camareira do motel que você frequenta;
  • A atendente do motel que você frequenta;
  • Qualquer pessoa da jossa do motel que você frequenta;
  • Sua psicóloga que houve sobre o plano das árvores de dominar o mundo e de de seu medo de patológico de patos(haha eh um trocadilho...sacou? sacou?).
  • Seu psiquíatra que trata a sua ninfomania latente;
  • A enfermeira que aplica glicose quando você está muito bebâdo;
  • O policial que te prendeu com uma tonelada de maconha para uso pessoal(E pior que era uso pessoal mesmo)
  • O Cara que conserta seu computador e achou a discografia do menudo OU pornô com plantas (Isso esfrega o meu estame, xilema ,floema AHHHH.....) OU tíbia instalado
  • O vizinho estranho que te olha com um binóculos militar enquanto você toma banho;
Pensamento do dia:
Namore uma orfã e você nunca terá uma sogra

Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação

Essa semana eu fui "forçado a fazer caridade" ou "Difundi a telefonia móvel entre usuários de entorpecentes" ou ainda "Antecipei o espiríto natalino para desconhecidos de baixa renda " simplesmente fui assaltado novamente mas chega de falar da minha vida.

O tema de hoje é coisas que deviam perturbar você ou como eu gosto de chamar "Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação"

Perturbação 1:
  • Pessoas gostam de usar a internet;
  • Há pessoas usando a internet sem fio;
  • As ondas da internet sem fio passam pelo ar e através de você;
  • Pessoas gostam de ver pornografia na internet;
Quer dizer que a todo momento orgão genitais e garotas com copos estão atravessando o seu corpo.Enquanto você anda alegremente pelo shopping um anão fazendo "amor" com uma batata pode estar atravessando suas moléculas.
A perturbação 1 se resume a: Há sacanagem atravessando seu corpo sem que você queira. Praticamente um estupro virtual. OU "Há pint**** pra car****** voando pelo ar"

Perturbação 2:
  • Dinheiro é difícil de conseguir;
  • Por mais que você minta você é mais feliz com dinheiro;
  • Dinheiro custa tempo;
  • Você não tem todo tempo do mundo;
Ok convenhamos. Se você for um homem você queria estar numa Jacuzzy com uma ruiva campeã de apnéia(A arte de segurar a respiração ;) ) , uma loira te servindo uvas e um ropão de seda.
Até você conseguir grana pra Jacuzzy e pra a ruiva te achar interessante você já está com dificuldades pra lembrar que decáda você está, o que você comeu e se aquela é sua casa.
Você vai ficar velho antes de ficar rico e ae as coisas não tem mais importância.
Se você for uma mulher é mais fácil basta tingir o cabelo de ruiva e aprender a segurar a respiração.
A perturbação 2 se resume a : Quando você ter os brinquedos que precisa já não vai mais poder brincar OU "Até você conseguir um Harém seu coração não mais aguentará viagra"

Perturbação 3:
  • Você provavelmente não é um astro do Rock;
  • Você não deve ser um astronauta;
  • Eles não são o cancêr e você não é a cura;
  • Você provavelmente não grita "Só pode haver um!" aguenta uns tiros e luta em cima de montanhas com espadas;
  • Você não é um ninja;(Ninja de verdade pare de se vestir de naruto seu babaca de 40 anos!)
  • Você não é um pirata(Gravar Lost em cd Virgem não conta)
Se você for qualquer uma dessas coisas (ou as 4 juntos)..CARAMBA o Stallone Highlander Astronauta Rockstar Ninja Pirata lê meu blog! Eu sou por contágio a coisa mais cool que existe!
Mas se você não for essas coisas encaremos a realidade....você não está vivendo seu sonho.
E você está velho demais pra isso. Quer dizer Astronautas levam anos, Highlanders nascem highlanders, ninjas são treinados no útero , já está tarde demais pra ser a coisa mais legal do seu condado.
A perturbação 3 é: Você não têm mais a chance de vingar a morte dos seus pais vestido de morcego OU Provavelmente você não pode ser mais um Jedi OU Só pode haver um...e não não é você.


Pensamento com algum significado do dia:
"Uma camisinha custa cerca de 3 reais presentes de natal custam uma vida inteira de trabalho fixo."

Pensamento com algum significado oculto do dia:
Aquele que lambe seus cotovelos e depois digita com os mesmos, terá um teclado babado.

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Manual para evitar constrangimentos sexuais

Chega uma hora que todo mano das quebradas tem que voltar a sua origem pra recuperar sua u1000dade saca?
E a origem deste blog é :
  • Listas
  • Nonsense
  • Manual
  • Gatinhos
  • Suricates
  • Mulher
  • Sexo
  • Queijo
  • Cerveja
Bem eu tinha uma foto de um gato coberto de queijo fazendo sexo com uma suricate mulher que bebia cerveja em cima de um manual da lista telefônica mas a polícia confiscou ela......
Então aqui vai um manual de como evitar constrangimento ao falar "Calcinha na Canela"(Não fui eu que inventou essa expressão mas eu amo ela)

  • Se você vai praticar escatologia.Primeiro pergunte se a outra pessoa gosta DEPOIS pratique.
  • Se ela perguntar "Você vê pornografia na internet?" evite responder "Eu via mas como eu acabava antes da barra de carregando" ela não vai ficar impressionada.
  • Fantasias sexuais são algo muito particular.Aparecer vestido de Pikachu pode estragar o clima (Charmander já é muito mais romântico)
  • Dinheiro não compra o amor. Logo você perguntar pra uma puta "Ok oral é 30 e quanto é o casamento?" pode não dar certo.
  • Você pode achar que vâmpiros são sexy o que você não pode é:
    • Jogar glitter na pessoa para ela brilhar no sol como o "Edward" história real
    • Morder o pescoço da pessoa achando que você é uma vampira história real
  • Pedofilia é mal visto em diversos países as únicas exceções que são permitidas são:
    • Pessoas velhas magicamente transformada em pessoas novas como já previamente explicado
    • Se a criança em questão vier do passado para o futuro(logo estaria mais velha)
    • Robôs andróides que se parecem com crianças
    • Se você for um romano antigo na roma antiga (bando de pedófilos e pederastas safados)
  • Drunk Sex as vezes é legal.O problema é que você raramente acorda com quem pensa ter dormido. Para ter uma decepção menor do Drunk Sex certifique-se das seguintes coisas:
    • Se a pessoa é do sexo que você procurava;
    • Se a pessoa realmente é humana;
    • No caso da pessoa ser um alienígena se ela é gostosa;
    • Se ela for um alienígena gostosa que ela não goste daquele lance de sondas anais;
    • Que a pessoa não é um zumbi disfarçado(Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi!)
    • Se a pessoa realmente não irá roubar seus orgãos sem o seu conscentimento;
    • E se há a possibilidade da pessoa ser um gênio e lhe conceder 3 desejos(Vai que é né? Você quer realmente arriscar a chance de ter desejos realizados)
Tendo voltado a origem com este e o post anterior vamos voltar a programação variada a seguir
Cenas do próximo cápitulo
Viagens no tempo-O que não levar pra temprada verão 72
Suas crianças te deixam louca nas férias? Tente o canibalismo
Show pra plateias invisíveis, Luta contra inimigos imaginários ,paciência,forte com almofadas do sofá e mais 30 coisas pra se fazer sozinho em casa.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Tipos de mulheres que eu odeio

Faz tempo que não falamos de duas coisas vitais neste espaço.
ÓDIO e Mulheres.
Então resolvi juntar os dois.
Vamos deixar uma coisa clara. Tirando possivelmente o Criss Angel ,Johnny Depp e alguma outra pessoa que possa me fornecer uma ilha no Caribe e meios pra dominação global eu sou 100% hetero (40% na presença de filhotes de felinos mas ainda assim muito hetero que nem o HellBoy)

Mas há certos tipos de mulheres que eu não consigo não odiar. São elas:

  • Velhas na academia (Elas ficam 3 horas no equipamento conversando com outra velha, só pra quando finalmente saírem a OUTRA velha usar)
  • Feias que se acham As Gostosas(Não você não é irresistível, aliás eu nem quero ser visto falando com você e SIM eu posso dizer NÃO a "TUUUUuuuuuDO isso")
  • Gostosas que sabem que são gostosas (Não é porque você consegue virtualmente o que quiser de mim que você tem que tirar tudo de mim)
  • Gostosas-que-sabem-que-são-gostosas-mas-fingem-que-não-são-pra-serem-elogiadas (Ou GQSQSGMFQNSPSE porque estava faltando siglas nesse blog!)
  • Professoras de geografia (Foda-se a capital do Acre, Foda-se a capital de Manaus e foda-se se Manaus não é Estado!)
  • Velhinhas que pagam contas acima de 2 reais com moedas (Principalmente quando eu deixo elas passarem porque elas só tem um leite em pó de 18 reais.....QUE ELA PAGA COM MOEDAS DE 5 CENTAVOS!)
E o pensamento do dia:
Mulheres são como professoras de geografia, você não está bravo por algo que ela fez e sim bravo por coisas que todas as professoras de geografia anteriores fizeram.


quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Em um reino muito distante...

Vocês conhecem os postadores desse blog como Fábio, como Homem HCL (COM PODER DE 1 MOL POR LITRO!) e tambem como Dr Fábio.
Hoje apresento mais um contribuidor pra esse blog. O Tio Fábio (Aquele que cuida de criancinhas se escondendo no armário pq tem o maior cagaço delas) ou (Aquele professor fdp que matou a sua infância)

Hoje crianças remelentas vamos conversar sobre contos de Fadas.
Primeiramente todo mundo fala da perversão que tem nos contos de fadas...sim crianças as pessoas falavam de Esse Ê Xiz Ô na maioria deles.
Mas vamos pular essa parte e ir pra parte dos contos de fadas que ajuda você na sua vida.

POST SEM PALAVRÕES
O Reino Tão tão distante uma analise sobre cinderela/Bela Adormecida

O principe encantado viaja milhas e milhas, passa pela floresta de espinhos, mata o dragão e sobe na Rolha da torre.
Ele pega a princesa e eles vivem felizes para sempre....
Vamos analisar:
  • Viaja pra Baralho
  • Se rala nos espinhos
  • Mata um dragão(E dragões são cool vc não mata dragões !)
  • E conquista a princesa(Que estava numa torre provavelmente adormecida e sem escovar os dentes por anos)
O principe levou a princesa com hábitos higiênicos questionáveis.... agora e a princesa? Você acha que ela ficou com o princípe só porcausa do dragão e dos espinhos?
O Cara é um Principe! Ele vai ter um REINO, ele tem um cavalo que devia ser a ferrari da idade média! O cara é O CARA.


Ela não ficou com ele por amor verdadeiro ela ficou com ele pois ele é o cara mais Fod.....poderoso do reino!O jardineiro já podia ter salvo ela milhares de vezes(ou vc acha que a floresta de espinhos cresceu sozinha?)

O principe é um idiota deve ter uma dúizia de princesas sem dragões porai.
A mulher mora num local inacessível, longe pra caramba e se os pais da princesa prendem ela na torre e ela é FILHA deles imagina como deve ser tendo esse tipo de gente como SOGROS

E crianças gordinhas e feias...não se enganem que deve haver alguma pessoa linda e poderosa que mataria um dragão por vc. A princesa com certeza era uma delicia, uma baita duma gostosa se ela fosse gorda tinham enterrado ela no pantâno! É isso ae suas remelentas esse mundo num tá pra gente feia não!
Branca de neve: uma lição sobre esquecer o passado dela

A branca de neve teve 7 namorados...Ao mesmo tempo!
Se o principe se importasse com isso ele não teria a mais bela do reino.
É isso ae crianças desde já é importante saber que o orgulho é engolido em proporção direta a beleza.
Tudo bem que ela estava numa Ô Erre Gê Î Á anã por alguns anos...ela tava se descobrindo!
Perdoe-a ela é a mais bela do reino.Pra conseguir coisa melhor só em outro Reino!

E Finalmente....O princípe encantado Okay senão vejamos.... quem pegou a Cinderela? O principe.
Branca de neve? Encantado....
Bela adormecida?Encantado de novo.
Rapunzel? Ele mesmo....

Tiramos duas preciosas lições daqui.... Seja o cara mais poderoso do reino e você leva todas. E se você mentir direito pra suas namoradinhas você pode manter todas elas "Felizes para sempre" Simultâneamente.

Agora...Tio Fábio não favorece a canalhice.... mas se vc consegue viver com isso seja feliz^^

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Guia prático do Dr Fábio-Para se tornar um Tio Chato

Tios Chatos. São icones da cultura moderna.
Heróis conhecidos que nos marcam com sua sapiência.
Para se tornar um tio chato você precisa de:
  1. Um irmão com filho.
  2. Ou um amigo com filho.
  3. Conseguir ser chamado de tio.
  4. Conseguir ser chamado de chato pelo "sobrinho"
Os 3 primeiros itens não estão muito no seu controle. Mas o 4º Ah o quarto!
O quarto é um mar infinito de possibilidades.
Mas não basta sser chamado de chato você deve ter aquela característica chata específica de um tio.
E é por isso que o Dr Fábio está aqui. Pra tornar a vida do seu "sobrinho" uma verdadeira merda!
  • Seja politico. Não interessa se seu sobrinho tem 2 anos ele precisa ouvir das glórias do PT(Ou PSB,PSdoB,PCC,CNA, CBS, FDP tanto faz );
  • Não interessa o que o seu partido fez hoje! Fale de como ele era ontem sem parar e cite aquela vez fantástica que ganhou um aceno do lider do sindicato;
  • Seja Saudável! Fale pro seu sobrinho como é bom fazer exercícios e mostre pra ele que você é um profissional de marcha atlética! Peça pra ele apertar os seus glúteos pra incentivá-lo a prática esportiva;
  • Você é mais velho e mais sábio! Ensine-o coisas importantes como o jeito correto de limpar a bunda(De preferência na frente dos amiguinhos para ensinar mais gente) com frases como:
    • Joãozinho eu estava olhando o papel Higiênico que vc deixou no banheiro e vc não está fazendo certo. Aqui deixa eu te mostrar;
    • Olha eu sei que você é todo radical e sumpimpão mas limpar a bunda é coisa séria . Quando eu estava no exército...

  • Conte da vez que você estava no exército, ou quando achou um real, conte qualquer história mas certifique-se de contá-la SEMPRE que você ver o seu sobrinho mesmo que o veja duas vezes no mesmo dia (Nunca se sabe quando que ele pode se esquecer de uma boa história sobre pavê)
  • Seja engraçado. (De preferência com a piada do pavê) coisas boas nunca são demais e uma boa piada nunca perde a graça.
  • Nem sempre você terá oportunidade pra fazer AQUELA piada então crie elas com coisas como:
    • E ae filhão. Eu sei que você tá ai tentando conquistar essa garota então eu te trouxe pavê-"Mas é pra comê também não só pra vê hahahaha"
    • Pow sobrinhô! eu sei que é o funeral da sua mãe e eu sei que vc não teve mto tempo pra cozinhar então eu te trouxe esse pavê-"Mas é pra comê também HAHAHA"
  • Presenteie seu sobrinho.Sempre com roupas e de preferência maiores (Ele crescerá um dia)
  • Seu sobrinho só usa roupas pretas? Quer dizer que ele já tem demais. Dê pra ele roupas de surf! Se ele usa roupas de surf não deve ter roupas pretas então dê pra ele uma da "Satanic Bloody Metal From HELL 666"
  • Sempre que seu sobrinho mencionar uma garota tome uma das duas atitudes:
    • Lamba os beiços e fale GOSTOSA
    • Diga "Poxa mas ela é meio feinha hein"(Qualquer outro defeito serve)

  • Seu sobrinho pode não ter consciência dos defeitos dele. É seu dever indicá-los:
    • Tá gordinha hein Clara!
    • Vc tá ficando careca hein...
    • E essas espinhas vamo dá um jeito chokitão?
  • Alguns defeitos melhoram com o tempo. Você deve elogiá-los assim como os indica. De preferência próximo das conquistas românticas do sobrinho afinal ela vai saber que ele melhorou:
    • A mas como você tá fortinho. Lembra como você era gordo?Parecia um pudim!
    • Eh ela tá bonita mas você tinha que ver como ela era feia...Tem uma foto aqui oh!
    • Nossa como sua pele tá boa . Antes você parecia um chokito agora você só parece um queijo suiço.
Isto deve dar conta de conquistar aquele tão visado posto de Tio Chato.
Nos próximos posts:
"Como ser a tia gorda e depressiva que dá pena","Se tornando a prima gostosa que desvirgina seus priminhos", "Como ser o primo psicopata que esfola gatos" e "Dicas de paternidade: Se você estava bebâdo é tudo bem bater nos filhos"

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Comércio MAIS natal IGUAL suicidio


Trabalhar no comércio no natal é uma receita pro suicídio.
  • Você tem que trabalhar com toquinhas ( O que é aceitável quando o natal é no INVERNO mas vc vive no brasil)
  • Se você for mulher talvez tenha que trabalhar com uma nano-saia de mamãe noel.
  • O seu chefe idiota pensa que tocar musiquinhas de natal sem parar na loja vai deixar os clientes felizes( E você ouvir 8 horas por dia de Jingle Bells não vai fazer nenhum mal)
  • As lojas ficam abertas até mais tarde(MAIS JINGLE BELLS!)
  • As pessoas que vem a sua loja costumam falar frases como:
  • "Eu procuro algo especial, mais não caro e tipo eu não sei que número ela usa ou o que ela gosta mas eu sei que vou saber o que dar quando achar.....Vc pode pegar pra mim aquela caixa lá em cima?"
É claro que SEMPRE a razões pra suicídio em outros setores:
  • Amigo Secreto-A festa obrigatória com gente que você não gosta e que provavelmente você passará humilhação
  • Seu tio chato deve vir pra cidade e fazer a porra da piada do pavê
  • Seus priminhos pirralhos vão vir com mãos melecadas e destruir seus legos
  • Você tem um salário minímo ,seu primeiro salário, e tem que presentear tds os familiares que já te deram uma meia em algum momento da vida
  • Roberto Carlos
  • Filmes sobre jesus
  • Esqueceram de mim
  • Roberto Carlos
  • Esqueceram de mim 2
  • Filmes com animais
  • Especial de natal que tiram toda graça do desenho
  • Se você for criança é grande a chance de descobrir que papai noel não existe
  • Roberto Carlos
EDIT: A melhor analogia sobre o amor que ja vi
www.malvados.com.br Do Dahmer

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Manos-Estudo de caso


Primeiramente eu não sei se já falei disso. Então se ja falei e parecer repetitivo...... tanto faz.

Bem como muitos sabem recentemente criaturas opacas de baixa renda fizeram um remanejamento agressivo de bens no meu telefone móvel(Manos roubaram meu cel).

Manos são basicamente pessoas que você olha e sabe que querem sua carteira.
Você os reconhece por:
  • Frequentemente ter aquele bigode fino (O primeiro bigode) e não raspar (PORRA SE VC ME ROUBA 20 REAIS PELO MENOS COMPRA A PORCARIA DUMA GILLETE!)
  • Não compreender o uso de fones de ouvido(Todo mano ouvi a merda do celular alto no trem)
  • Usarem bonés/tênis de basquete/camisas da "Mike","Ardidas" e "Pulwma"
  • Não ligar para ostentação de bens materiais(Qualquer cara que use um PSP no pescoço não pagou por ele)
  • Geralmente ter espinhas
  • Andar em matilhas de manos
  • Serem folgados numa medida inversamente proporcional a sua idade
Eu pessoalmente tenho uma predileção quanto aos manos que me assaltam.
Eu prefiro ser assaltado por um caiçara do que um mano da cidade.

Um caiçara eu espero que ele me assalte. É natural dele sabe.

  • Um caiçara é como um urso .Se o urso matar alguem não é nenhum espanto, agora um mano da cidade não. Não é necessariamente esperado que ele te assalte é que nem ser morto por um esquilo.
  • Na praia eu estou de shorts com cinco reais no máximo.Eu provavelmente sai e voltei descalço. Na cidade se eu voltei descalço eu me ferrei legal
  • Caiçaras nascem por geração espontânea. Se você socar um 9 nascerão imediatamente. Manos de cidade nem tanto(Embora algums ainda apareçam de bueiros e árvores)
Mas ser assaltado por um mano é muito mais honrado do que um mano ter pena de você:
-AE MALUCO ME PASSA O CELULAR
-tá bom tá aqui
-Porra cara tu tá pior que eu......toma uns 10 reais pro busão

Voltando ao celular, se um dia você o perder você sentirá falta de:
  • Saber que horas são;
  • Ter o que fazer enquanto faz o número 2;
  • Ter algo fácil pra anotar msn alheio;
Você mal sentirá falta de ligar com ele
[UPDATE] EU JURO QUE NÃO LI ISSO http://www.naosalvo.com.br/vc/decifre-esse-comentario-e-ganhe-um-polystation/#more-7314 Antes de postar.
Mas com td humildade.... o dele deu de 10 a zero no meu

domingo, 15 de novembro de 2009

Filosofia de mendingo

Filosófos de antigamente filosofavam por não ter o que fazer. Bastava ter alguns escravos e uma toga e vc podia se chamar de filosófo
Hj em dia é necessário ter diploma de filosofia pra ser chamado de Filosófo e ironicamente 98% dos diplomados em filosofia são mendigos (os outros 2% dão aula de filosofia)

Logo é seguro afirmar que mendigos são poços infinitos de sabedoria.
Com sábios ensinamentos como:

Bebendo ou não bebendo o zé caveira vai vir me levar mesmo.
Este ensinamento que tive o prazer de ouvir mostra como nos preocupamos com coisas vãs e que diante da inevitabilidade da morte(Sabiamente representada pela metáfora do Zé Caveira) devemos aproveitar nossos prazeres (No caso deste filosófo beber).

Não se pega mulher com 3 reais não. Este ensinamento profundamente feminista mostra que você não pega mulher com 3 reais, nem com 3 mil. Ela não é um objeto para ser comprado . Logo você deve conquistá-la com flores,gestos ou clorofórmio e ameaças.
"Pedra,pedra me dá pedra!"
Esse ensinamento quase budista mostra que este filosófo está atrás de provações rigídas como pedras. Que venham com as pedras pois eu as aguento

Se a irmã dela bobia também entra na vara
Ok ele só quis dizer que a irmã é gostosa mesmo

Posso olhar o carro? Profundamente socrático este pensamento nos leva crer nas possibilidades do mundo.
Você pode olhar o carro? Há um carro?O que define um carro como um carro?


O que torna um mendingo um bom filosófo:
  • Diploma de filosofia;
  • Não se preocupa com futilidades da vida como banhos;
  • Tempo livre;
  • Substâncias que amplificam o poder filosófico;

Seja mendingo é feriado todo dia!

Damião Experiença: Mendigo,Músico,Filosófo e cafetão. Ele tem uma nave que leva ele pro planeta Lamma.

"Eu só gosto de mulher que gosta de mulher pq quando chego em casa só encontro mulher.Se gostasse de mulher que gosta de homem ia chega em casa e só encontrava homem"Damião experiença


Música do profeta aqui:

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Dentistas: Uma análise

Apesar de estar no panteão das profissões femininas sexys(Se bem que convenhamos, qualquer profissão de mulher ,com a mulher certa, é sexy "Nossa ela é paleontóloga Rawwwns).
Dentistas têm TUDO para NÃO serem mulheres desejadas:
  • Você fica grande parte do tempo vendo as narinas dela, ou as rugas, ou qlqr imperfeição da parte de cima do rosto dela com mtos detalhes;
  • Ela vê todas suas imperfeições (Inclusive aquelas dos dentes onde ninguem vê) de forma que deve ser impossível ter autoconfiança com alguem que vê vc com um sorriso igual ao de um esqueleto;
  • Ela te machucou mto provavelmente.
  • Se você conseguir um relacionamento e irritar ela ela pode causar um belo de um estrago;
  • Se você tem aparelho é capaz que você a veja mais que sua familía e logo se canse dela;
  • Uma dentista pro definição é uma pessoa asseada. De forma que provavelmente em algumas ativades sexuais ela falaria coisas como "Vc quer q eu coloque minha boca aonde?"
Além de tudo isso eu sempre achei que dentistas são como ornitorrincos....por mais bonitinho que sejam se você namorar um é capaz que acabe cheio de veneno e leite de ornitorrinco por todo lado.

Pensamento do Dia: Conselho é que nem cu...a maioria fede.

sábado, 7 de novembro de 2009

Interações entre machos

Não,não e não eu Não to falando dee viadagem aqui.
Mas sim da relação entre caras.
pense como uma extensão deste post

O cara da camisa de banda:
Se você estiver usando uma camisa de banda e estiver com cara de metaleiro(principalmente se a banda for pouco conhecida) vc está sujeito a caras grandes e peludos com camisas igualmente pretas te abordarem na rua e soltarem algo como "Caralho vc curte InfernalHellDante666MetalOfDooom que foda ROARGH!" , e nisso ocara que te abordou continua andando.

Caras barbudos
Pessoas barbudas costumam ter algo em comum .Seja fazer o msm curso da faculdade, ter uma fobia de creme de barbear ou simplesmente morar numa montanha.
O ponto é que barbudos se comprimentam na rua mesmo sem se conhecer. apenas com um aceno de cabeça em aprovação a barba um do outro.

Pessoas com garrafa de vodka
Desnecessário dizer que quem tem vodka tem amigos mesmo que só até a garrafa acabar.
Um cara com uma garrafa de vodka mto provavelmente vai conseguir reencontrar seus antigos colegas de escola(Até do prezinho )
Que chegaram com uma frase como:
-Nossa Jorjão vc por aqui? Como vc ta? Dá um pouco?
E desapareceram sem vc ter respondido nenhuma das perguntas feitas

Nerds
Os seguintes tipos de Nerds interagem quase da msm forma:
Nerd que gosta de livros,fichas de papel dadinhos e falar de dragões;
Nerd que gosta de desenhos com olhos grandes
Nerd que gosta de cartinhas com bichinhos

Quando um nerd desses avista o outro ele fala algo como
"Nossa vc tbm gosta de desenhos com olhos grandes" e desembesta a falar td q ele sabe, acha ou imagina sobre sua nerdisse.Os dois trocam msns e marcam de brincar com livros, fichas de papel e dadinhos algum dia.Esse encontro pra falar de dragões raramente ocorre.

Fila do banheiro masculino na balada:
Certeza q haverá no minímo 3 das seguintes fases proferidas:
  • Tem alguém lá dentro?
  • Caralho fila demorada...
  • Dá um pouco dessa cerveja?(Receberá um olhar feio ou porrada por isso)
  • Acho que o cara lá morreu.
  • Pqp o fdp deve tá cagando só pode.
E fugindo do tópico mas não muito.
Já percebeu que quando vc pergunta "td bem?" vc num tá nem ai pra resposta, a pessoa tbm não e as vezes ngm nem responde fica algo como:
Oi fulano td bem?
Sicrano td bem?
Blz então falou
T mais
No próximo post:
5 dicas para um cotovelo lisinho, as 10 pias de banheiro mais belas do mundo, quem pega quem no mundo dos famosos(Torneio internacional de pega-pega bombando) , entrevistra com o maior baterista do cenário indie rock alternativo japonês de ferrazopólis e muito mas muito mais

terça-feira, 3 de novembro de 2009

1 máquina do tempo, 1 bala e 1 escolha

Ok a situação é a seguinte.
Vc tem uma máquina do tempo que só anda pro passado(E o tempo não é ciclico logo vc não pode ir mto pra trás até chegar na frente)
Vc tem uma arma com somente uma bala.
E vc tem que escolher quem matar. Quem vc mataria?

Meus candidatos seriam:
  • O senhor Benjamin Franklin por ter inventado o horário de verão
  • O filhoDaPutaSemCostume que tirou o Cheetos Tubo de circulação
  • O cara que teve a brilhante idéia de que se pedia em casamento com um diamante(Claro um anel de Zamac num tava bom né cretino?)
  • O imbecil que falou pro Tiro de Guerra ser obrigatório (Olavo Billac)
  • Os pais do meu vizinho que dá festa de karaoke na quinta feira
Claro que tem muitas pessoas que eu gostaria de matar mas esses são so top 5.
E vc qm gostaria de matar?

Pensamento do dia:" O trabalho é exatamente que nem sexo, vc fode a semana inteira e no final do mês tem um diazinho de orgasmo......que foi seus orgasmos não duram um dia?"

domingo, 1 de novembro de 2009

Deprima-se

Hoje acordei com vontade de deprimir.Não deprimido mas com vontade de deprimir as outras pessoas.
Nesse post me alimentarei da sua falta de esperança e pensamentos suicidas ;)
  • Experiência:Uma maneira bonitinha de dizer "Já me fudi nisso".
  • Saúde: O que você troca por dinheiro no trabalho.
  • Sexo casual: Uma roleta russa de doenças venéreas esperando para pegar seus genitais.
  • A gostosa do colégio: Aquela que você só vai ver pelada quando o cara que comia ela romper e postar as fotos na net.
  • Internet: Você gastou metade da sua vida nela.
  • Ser o melhor amigo dela significa ser o último cara pra quem ela vai dar quando um meteoro vier destruir a terra.
  • Só idiotas tem esperança, os inteligentes tem armas.
  • Relógio do silvio santos: A única coisa que te dá bom dia.
  • Ursinho carinhoso que fala: A única criatura que já te disse "Eu amo você"
  • Cada segundo que passa você está mais próximo da morte.Certeza que quer gastar 2 horas vendo reprise de Friends?
  • Morte:A última pessoa que te beijará (se você for gordo é provavél que tambem seja a primeira)
  • Você busca a garota em casa, leva ela pro cinema, paga o jantar e ganha um vamos ser amigos como recompensa.
  • O cara te busca em casa, te leva pro cinema, te paga o jantar e quer cobrar o preço da gasolina,filme e comida em sexo.Você foi apenas um objeto ;)
  • O único cara que não te quer apenas sexualmente é feio demais pra você querer de qualquer forma;
  • A única mina que quer dar pra você tem o peso de 8 minas que você realmente gostaria de comer;
  • Aquele cara bonitão, boa pinta e comedor têm mais doenças por m² do que a população da áfrica.E ainda assim vc pegaria ele.
  • Aquela mina gostosa,linda,legal,que gosta do que você gosta e tá te dando bola se chamava jorge até o mês passado.
  • Metrô lotado as seis: O único contato humano que você tem o dia inteiro.
  • Cachorro abanando o rabo: Ele não te ama.Ele só quer comer.
  • Sua ex namorada perdeu peso,ganhou corpo e corrigiu todos aqueles detalhes que fizeram vocês romperem
  • Seu ex namorado contínua o mesmo escroto.Mas você percebeu que não consegue ninguem melhor.
  • Seus pais estão se divorciando.Eles brigam por quem vai ficar com você.O ponto é que nenhum deles quer você.
  • CVV: Nem eles mais se importam se você vai pular ou não.
  • Enquanto você aproveita seu lanche do MCdonald's tem gente aproveitando as líderes de torcidas dos Dallas Cowboys.
  • Coma sorvete quando seu namorado rompeu com você.Ficar gorda vai ajudar muito a arranjar outra pessoa.
  • Td mundo toca na sua bunda.É que eles adoram colocar pés lá

domingo, 25 de outubro de 2009

Um perigo que ataca nossa juventude.

Hoje tiraremos um momento para pensar nas criancinhas.
Aquelas pequenas e assustadoras possivelmente passiveis de possessões demoníacas criancinhas.

Mas hoje não pensaremos nelas com medo .Pensaremos em como conscientizar para um mal que já molesta nossa juventude por tempo demais!

Seu filho está em casa.Você acha que ele está seguro no seu quarto tomando seu saudável achocolatado. De repente BAM!

Uma criatura caixoforme aparece transporta seu filho pruma droga de rio de chocolate e ele só sai de lá depois de lutar com robôs!.
O garoto devia tá fazendo a porcaria da lição de casa mas não só porque uma criatura com um canudo enfiado no crânio quis. Ele abduz(Como se conjuga esse verbo?) seu filho sem nem menos pedir permissão.
Em outro cenário seu filho tá na escola comendo bolacha e BAM!.
A cara dele vira uma bolacha gigante.
O muleque já tem problemas suficientes com a puberdade caramba! Já é dificil conseguir pegar as menininhas da 5ª série quando você é da 5ª série e não tem uma cara de bolacha gigante!
E não é só comestiveis,roupas também!E quando a única opção pra sua prole é lutar contra robôs facilmente explodíveis ou encarar um Tigre com polegares opositores ele provavelmente escolheria os robôs:

Pro seu filho ficar seguro aparentemente ele tem que viver poraí pelado e comendo apenas frutas silvestres que nem um animal do contrário ele pode ser abduzido e ter que lutar com robôs ou ter sua aparência modificada magicamente em algum derivado de chocolate.
A abdução tem que parar! Diga não a Abdução!

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Lições de 16 bits

Pode se aprender muito com um videogame.
Por exemplo você aprende que quando as coisas não funcionam pra você, as vezes assoprar e lamber(metaforicamente falando) pode dar um jeito de funcionar.

Hoje vou falar sobre uma pessoa de 16 bits que realmente poderia te inspirar

Esse alguem é o cara ae de cima. O próprio Zangief!

Veja bem... se você estivesse em algum lugar, semi-nu , com uma sunga ridícula, exibindo todas suas cicatrizes e imperfeições, com um corte de cabelo no minímo risório você provavelmente iria estar todo acanhado e envergonhado.

Mas não o Zangief! Ah não!

O cara lutava seminu com ursos(longe de eu questionar a opção sexual de alguém o que ele faz entre quatro paredes é problema dele).

Em situações onde qualquer pessoa estaria envergonhada ele está lá todo exibido e rodando e agarrando a cammy e enfiando a cabeça dela no meio das pernas e depois no chão!

É isso ae então dá proxima vez que você estiver de sunga vermelha com uma loira de tranças na sua frente. Seja como o Zangief. Agarra ela

No proximo post: Como pegar mulheres com frases como "Dei um chute com o balrog","Cheguei no bison com o Dee Jay" e "Você é mais gostosa que a Mika e mais fofa que a Chun-li"

domingo, 18 de outubro de 2009

É errado matar?

Em quase todas as sociedades é errado matar (Ao menos errado matar a sua galera).
Mas existem um seleto grupo de indíviduos que são aceitáveis matar em ao menos 90% das sociedades atuais.


ALIENÍGENAS

Matar aliens é aceitável desde que:
  • Não sejam fofinhos/legais(Que nem o E.T ou o yoda)
  • Estejam preferencialmente pelados
  • Tenham feito alguma declaração ruim
  • Não lembrem humanos
  • Estejam com armas ou superpoderes
  • Sejam preferencialmente cabeçudos/peludos/parecidos com insetos/Parecidos com sua professora de geografia
A razão pela qual atiramos primeiro, dissecamos depois e ae sim fazemos perguntas para aliens é desconhecida.
Mas de qualquer forma ninguém iria te prender por atirar em um E.T safado que veio invandir nossas terras!

Robos

Robos não podem morrer. afinal são só máquinas.
No entanto dar um tiro num robo é uma coisa mto mais aceitável que você atirar no notebook do seu amigo.
Experimente destruir um caixa eletrônico pra ver se você não é preso, agora dar um tiro num robô assassino e você é considerado heroi.
Como todos sabem robos cedo ou tarde matarão toda a humanidade(mas o governador da califórnia dará um jeitinho nisso)
Matar robos é divertido pois:
  • Eles fazem "KAPLING" ao serem alvejados por chumbo quente.
  • Tem efeitos de faíscas(vide power rangers) ao morrerem.
  • Falam coisas como "Falha no protocolo" enquanto diminuem a voz e simplesmente param de mexer.
  • Podem ter a aparência da sua professora de geografia e você pode esquartejá-la sem culpa

Nazistas

É permitido matar nazistas e isso todo mundo sabe.
Agora existem pessoas (gente muito estranha) que não come carne pois é errado com os animaizinhos.
Agora acompanhe meu raciocínio.
É errado matar vacas, é certo matar nazistas logo é certo matar vacas nazistas.

Nesse caso se uma grande rede de fast food como o McDonalds(Não confundir com o MC DONALDS dj de casa noturna) afirmar (Carne 100% Bovina Nazista) vegetarianos poderiam comer lá.



ZUMBIS

Bem esse não seria meu blog se eu não falasse de a) queijos b)Zumbis c) Mulher d)Suricates

Matar zumbis é certo em qualquer condição com algumas ressalvas:
  • Se você é branco é proibido gostar demais de matar zumbis negros
  • A ex namorada zumbi de alguém deve ser preferencialmente morta pelo ex namorado(É praticamente uma terapia)
  • Não se mata sua mãe zumbi(Isso seria frio demais) outra pessoa deve matar sua mãe zumbi
Tendo em vista as observações acimas podemos ver que:
  1. Qualquer mistura dos 3 acimas é aceitável matar (Vacas Zumbis,Robos Nazistas, Robos Alieniginas, Vacas Alieniginas Zumbis, Nazistas alieniginas robos e poraí vai)
  2. Matar suricates nunca é permitido(Mesmo que seja um suricate zumbi robo nazista)
  3. Uma vaca acompanhada de qualquer outro dos grupos(exceto zumbi pq ae vc vira um) pode ser ingerida por vegetarianos
  4. Robos só podem ser mortos depois de a gente estar literalmente fodido por ter tantos robos em cada maldita esquina.
  5. Alieníginas só podem ser mortos após falarem algo como "Humanos Indefesos" (A partir do nanossegundo em que ele chegar no "Inde" você já pode dar um tiro naquela cabeçona verde e filha duma E.T dele)
  6. Criancinhas só podem ser mortas se forem zumbis(crianças nazistas não devem ser mortas, nem crianças E.Ts ou crianças robos SÓ Crianças zumbis)
  7. Sobre o item 6 crianças vampiros/crianças demônios/Crianças fantasmas/Crianças que ganharam de mim no WAR podem ser mortas sem ressalvas
  8. Matar qualquer coisa com um pau com prego torna isso uma matança épica e merece uma estátua de Jade em sua homenagem
  9. Michael Jackson zumbi não deve ser morto

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Se você cuidasse do seu corpo como cuida do seu computador você:


Se você cuidasse do seu corpinho como cuida do seu computador você provavelmente:
  1. Nunca ia dormir, ficando ligadão 24 horas por dia.
  2. Ia fazer sexo sem camisinha várias vezes por semana.
  3. Ia pro hospital só quando estivesse quase morrendo e iria milagrosamente remover todos os vírus de você.
  4. Ia defecar(deletar coisa inutil) uma vez a cada 5 anos;
  5. Ia ter acessado mais mulher pelada em um dia do que a maioria da população em uma vida
  6. Ia ficar todo sujo de comida em suas entradinhas e só ia ligar pra isso qnd tivesse um guaxinim saindo dos seus dedos.
  7. Ia trocar de estilo/visual/ou até orgãos uma vez a cada dois anos.
  8. Séria extremamente preconceituoso já que os branquinhos(Mac) são melhores que o resto
  9. Quando tivesse algo errado no seu corpo você iria chamar um "amigo q manja das coisas" pra dar uma olhadinha.
  10. Ia ser muito promíscuo deixando qlqr amigo seu "dar uma entradinha" só pra "ver seu orkut"

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

O porque do 0xp

Eu estou aqui pra fazer o que eu faço de melhor. Gatinhos de cerâmica.
Mas como não tem cerâmica aqui vou postar um post
0xp é Zero expectativas.
Este é o Charlie Brown.O mundo só fode ele e ele ainda tem expectativas de se dar bem
Você deve ser o ANTI-charlie Brown. Foder com o mundo e não ter expectativas nenhuma

Veja por exemplo o que acontece quando você tem Yxp com Y>0

Expectativa: Eu vou pegar td mundo nesse rolê!
Realidade: Você acaba num rolê filme pornô (Vc cheio de tesão e td mundo transando SEM sua participação)

Expectativa: Caralho esse filme vai ser sensacional!
Realidade: "Meus olhos! Foi tão horrivel que eu quero arranca-los"
"Fabio larga essa faca...TIRA ESSA MERDA DESSA COLHER DO OLHO!!"


Expectativa: Eu vou casar com ela,ter um labrador e lindos filhinhos
Realidade:Lamentamos informar que a sua esposa na verdade é um homem,seu cachorro não é um labrador e sim um rato com muita maquiagem e esses filhos não são filhos são baratas

Já deu pra entender pra onde vai.........e agora pra algo completamente diferente:
SHIT TOOORREEEEENT:
  • Quando estiver sozinho, quando estiver com medo ,quando estiver pelado.... fique bem longe de mim com essa bunda branca.
  • Mais bonitinho que um suricate, mais perigoso do que um suricate, mais violento que um suricate...provavelmente dv ser algum animal diferente de um suricate
  • Quando estiver sozinha, quando estiver com medo, quando estiver pelada .....me liga ;)
  • A vida é uma grande cagança, qnd não está fzd merda no banheiro ta fzd merda poraí
  • A oportunidade as vezes bate na sua porta...as vezes a vadia bate sai correndo e deixa um saco cheio de coco de cachorro em chamas na porra do tapete
  • O amor é como um passaro......eh lindo até que cague na sua cabeça.
  • Um governante é como uma grande prostituto. Você paga pra ele e ele te fode.
E so deu pra escrever isso pq um copo cheio de cerveja acabou de me ligar

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Documentário do Dr Fábio. Humanos e conhecidos

Eu tenho mais de 20 anos de experiência em antropologia(afinal sou um humano há quase 20 anos) e é com essa experiência que vou dirigir este docmentário:
Humanos são basicamente mamíferos eles possuem:
Cabeça(uma)
Dedos(muitos)
Cabelo(Variável mas geralmente muitos)
Pernas(A maioria tem duas...alguns felizardos 3)
E braços (dois)

Humanos basicamente costumam se dividir em : Amigos,Inimigos, Amores e Conhecidos.
É este ultimo grupo que analisaremos.

Um conhecido é aquela pessoa que não é amigo do humano, não é do rolê mas as vezes pode ser útil de forma que é interessante manter uma relação sádia com ele. Vamos analisar algumas iterações Humano-Conhecido

O encontrar na rua:
Ao encontrar na rua um conhecido você reza pra que ele não te veja.
Humanos chegam a mudar de caminho para evitar esta situação.
Se ele tiver você reza pra que ele não fale seu nome (Você provavelmente não lembra o dele).
E acaba soltando algo do genêro "E ae campeão como vai essa força?"
Seja vago, não fale detalhes como "Como anda sua irmã?" , "Ela foi comida por chacais . eu tava com você no dia! Vc não lembra de mim né?!"
Evite perguntas temporais tambem, alias evite qualquer contato.

O encontrar no corredor:
É estranho, vc tem medo de como reagir, você comprimenta com um aperto, dá um oi de longe, um abraço ou o que?
É um corredor. Você não pode sair correndo, talvez andar de costas de a ele a impressão de que você nunca esteve perto.
Eu em certos casos prefiro tocar o alarme de incêndio e sair correndo antes de ter que comprimentar alguem no corredor.

Encontrando conhecidos no banheiro
Se você é homem NINGUÉM que está no banheiro é amigo,conhecido ou família.
NINGUEM fala com NINGUEM no banheiro! É que nem o clube da luta.

Se vc é mulher eu nem sei o que rola no banheiro mas parece ser divertido.

Encontrando conhecidos no rolê:
Tenso. Vc vai ter que trocar uma idéia com a pessoa. Reze pra estar bêbado pra usar isso como desculpa.
É triste quando você não lembra a . O conhecido estudou com você mas quando? em que escola? e o pior é quando ele não lembra de você.
Ele olhando com aquela cara de "Quem é esse cara estranho e porque ele tá falando comigo? eu vou me afastar lentamente .......*anda pra trás*"

Encontrando desconhecidos:
É complicado quando você acha que conhece alguem.
Se for mulher ela vai achar que é uma cantada " E ai...não te conhece de algum lugar?"

Ao encontrar desconhecidos o humano deve evitar dar muitos detalhes embaraçosos:
" E ae sheila?Lembra de mim? Daquela festa com roupa de palhaço, naquele dia que eu mijei nas calças sabe?...ah num eh a sheila...malz"

De forma geral encontrar conhecidos é uma situação estranha e desconfortável para evitá-la torne todos seus amigos conhecidos ou todos seus conhecidos inimigos (Afinal encontrar um inimigo é muito mais intenso, com direito a frases de efeito,robos gigantes e pau com prego)

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.
Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá

Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:
"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:
"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:
(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)
Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)


quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Dr Fábio Responde 2.0

Tivemos literalmente toneladas de cartas, litros de sinais de fumaça e vários telefonemas de pessoas agonizando em busca dos meus conselhos.

Dr Fábio se eu desejar com vontade o suficiente meu cachorrinho volta a vida?
R: Não apenas desejar não é o bastante e como todos sabem Dr Fábio é membro permanente do conselho "Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi Caramba!" então ao invés de trazer ele a vida porque não o empalha coloca uma cordinha nos membros dele e tenha uma bela marionete?

Dr Fábio, eu não gosto mais do meu namorado mas não tenho coragem de terminar com ele. Como devo proceder?
R: Primeiro você deve achar uma pessoa parecida com você de preferência algum pária da sociedade que não possua rg.Depois você deve matá-la e dar um jeito de parecer que é você que morreu. Fuja do pais mude seu nome para Consuela Coxabamba e tinja o cabelo isso deve tirar seu namorado do seu pé;

Dr Fábio eu estou em dúvida entre comer no subway ou no habibs o que eu devo fazer?
R: Saia da praça de alimentação e vá pra papelaria.
Compre uma calculadora.
Calcule a quantidade de calorias que tem comer nos dois lugares.
Se matricule na academia.
Queime exatamente a quantidade de calorias ingerida.
Tome um banho porque você está fedendo.
Volte pra praça de alimentação.
Compre os 2 e coma.
Caso tenha ingerido mais calorias do que queimou cometa bulimia.
Caso tenha vomitado mais do q deveria ....bem......... devolva pra dentro o q não dvia ter saido......

Dr Fábio como eu faço pra ter um monte de mulher?
R: Vá para uma loja de cortinas e compre uma cortina em tons pasteis, deixe a barba crescer.
Vá para um pais do 5º mundo em guerra onde as pessoas estão implorando pra sair de lá.
Fale algo como "Eu sou o Sheik Rastafari e estou aqui para pegar um monte de mulé!"
Milhares de mulheres desesperadas do 5º mundo vão atrás de você e ae está seu monte de mulher!Mas lembre-se um monte de mulher é um monte de TPM e um monte de reclamação tbm

Dr Fábio como eu me torno um highlander?
R: Primeiro você tem que ser amaldiçoado por uma cigana highlander, depois deve ser mordido por um highlander e ae vc tem que pular de uma montanha alta com uma espada e gritar "Só pode haver um" , depois disso basta ser mordido por uma aranha radioativa highlander.

Dr Fábio porque eu não tenho uma cauda prêensil?
R: Na verdade você a tem e é chamada de cox. Td q vc tem q fazer é cortar a pele ao redor dele e puxar sua coluna. Com isso você perderá o seu pescoço mas ganhará uma bela e ensanguentada cauda prêensil

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Cadê meu headphone

A relação entre um homem e uma mulher as vezes é que nem a de um homem e um headphone.
QNd vc consegue um fica td feliz e não tira ele de perto.
Ae ele começa a falhar mas você dá um jeito de ele funcionar QUASE tão bem quanto funcionava antes.
Remenda aqui ou ali e tudo bem.

Ae ele começa a funcionar só no monoe ae você faz uma escolha. Espera conseguir um fone novo ou joga aquele fora mesmo não tendo nenhum.

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Conceitos torpes da nossa sociedade injusta!

Sim eu vou arnaquizar a sociedade e escandalizar a burguesia hj!
Foda-se o sistema é isso ae!

Vou começar minha anarquia regurgitando alguns conceitos torpes que VOCÊS escravos da mídia aceitam cegamente! E vou mostras as conspirações que "O HOMEM" usa pra manter você na linha!

Como por exemplo:
Unicornios são machos pra caralho!

  • Cavalos já podem te matar com aqueles dentes enormes e patas, agora ele tbm tem um chifre!Ele te mata na certa
  • Unicórnios são exclusivamente cavalgados por mulheres, qnd foi a ultima vez q uma mulher t cavalgou?
  • Unicórnios são cavalgados por mulheres VIRGENS .(o comentário acima ainda se aplica)
  • Unicórnios são tatuados em nadegas de modelos, a sua cara ta na bunda de alguma modelo? Acho q não
Consertos de portas de aço são uma estratégia da mafia:


  • Já reparou como tem umas 200 etiquetas de "consertamos porta de aço" nessas portas?
  • Quantas vc já viu quebradas?
  • Quantas lojas que consertam portas de aço vc já viu na vida?
  • Porque que há 2 telefones e é tudo 24 horas ?
  • É óbvio que é uma estrategia da mafia pra se comunicar com os vendedores!
Banheiros de deficientes são moteis públicos:
  • Eu sei que você já os usou pra isso mas este não é o ponto o ponto é:
  • Quantos deficientes você já viu no shopping? Eu nunca vi
  • É óbvio que os deficientes devem ter um shopping próprio o que mostra a inutilidade das centenas de banheiros deficientes que existem no shopping.
  • "O HOMEM" financia a construção de banheiros pra deficientes pras pessoas se pegarem,filma tudo e vende sua "atuação" na internet
Policiais tem bexigas geneticamente modificadas:
Não esse tipo de policial
  • Policiais ficam horas de tocaia
  • Nas tocaias cafés são bebidos
  • Nas pessoas normais o café é convertido em hiperatividade,ansiedade e urina.
  • Policiais não mijam durante a tocaia
  • A razão de policiais não mijarem durante a tocaia é que quando você entra pra corporação eles trocam o orgão da bexiga que converte café em urina por um pequeno buraco negro.
Essas coisas devem bastar pra você parar de ser um fantoche da mídia e abrir os olhos pra revolução!

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Santo Karma Batman!

.........infelizmente eu não sou o Batman ou o bruce wayne(qlqr um dos dois tava bom apesar d serem a msm pessoa)
De qualquer forma a definição de Karma é :
" Uma coisa que aconteceu por algo que você fez, está fazendo ou fará nesta ou em qualquer uma das suas outras vidas"
Ou seja pela lógica o karma tem a genial definição de "Coisas acontecem as vezes..."

De qualquer forma minha atual concepção de Karma é : Sempre que algo bom te acontecer acontecerá algo mtas vezes pior pra compensar.

E infelizmente a recíproca não é verdadeira : Sempre q algo ruim t acontecer não qr dizer q algo bom acontecerá.

Eu e meus amigos do MIT Russo localizado na Australia montamos diversos gráficos bonitinhos e planilhas e fórmulas (E pedimos algumas pizzas) e chegamos a seguinte conclusão:
Quando uma coisa boa te acontece é pq alguem tomou algo ruim.
É simples: É estatisticamente impossivel td mundo se fuder ao msm tempo afinal qnd VC se fode ALGUEM se dá bem.

Por exemplo:
  • quando uma pessoa cai ao menos você se matou de rir.( o que leva ao tópico de que pessoas caindo fazem eu ganhar mais o dia que filhotes de gatinho).
  • Quando alguem ganha uma bolada na loteria alguns milhares perderam
  • Quando alguem rouba sua bicicleta outra pessoa conseguiu uma novinha (E igual a sua) por um precinho ótimo ;)
  • Toda vez que seu time perde o de alguem ganha.
  • A sua ex namorada é a atual gatinha emocionalmente vulnerável (e possivelmente bêbada) de alguem.
  • A sua bunda de bebado violentada fez a noite de algum tarado.
  • Os 10 reais que você perdeu fizeram alguem falar "Cara! achei 10 pal na rua bora breja? eu pago!"
E eu podia passar o resto do dia falando de como vc se da mal pra alguem se dar bem.
Mas infelizmente tenho uma prova amanhã(q so descobri q existia hj) então não tenho tempo pra aumentar essa lista.

Pensamento do dia:
"Os animais não vão em outros terrenos porque marcaram o território com urina. Eles não vão nos outros terrenos pq tá tudo mijado lá"

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

O ponto F!

Embora todo mundo ache que o ponto g é o mais decisivo o verdadeiro ponto importante é o ponto F.

F de Fábio? Não
F de Fêmur? Tbm não
é F de "Fodi-me" !

É simples ignorando as situações em que as garras malévolas da SSFDM estão tão incravadas na situação que você não tem nem chance de ter livre arbitrío TD e QLQR relação tem um ponto F.


O ponto F é o ponto mágico em que você ESTRAGA TUDO. mas não é qlqr ponto em q vc estraga td (afinal dá pra estragar td em infinitos pontos).
É o ponto que você estraga tudo antes de ter nada. É aquele ponto em que você tinha uma chance (afinal ela topou sair com você né ?) mas algo fez ela não qrer vc e preferir mudar de endereço ou fingir a própria morte.

Bem embora eu não possa dizer exatamente o que estragou aquela sua ÚNICA chance com aquela mina cometa eu sei algumas coisas que podem ter causado isso como:
  • Sua irmã é sexy, vamos transar nos 3?(NO PRIMEIRO ENCONTRO NÃO DIGA ISSO ...espere até o 3º)
  • Camiseta verde limão.
  • Frases como "Minha ex namorada veio junto. ela está decepada e amarrada no capô do carro "
E claro que eu poderia passar o dia aqui falando como você poderia estragar tudo.

A existência deste ponto é comprovada pelo fenômeno "cara estranho/feio"-"mina WOW!"

Em algum momento esse cara tinha uma chance mesmo que minima e algo fez ele não estragar tudo e por isso ele conseguiu a mina.

Outra comprovação é aquele evento:
*Mina se esfregando na sua coxa e tirando o sutiâ*
*Vc avança pra bjar*
*vc faz algo só percebido pelos organismos microssesensiveis da mina*
*Mina coloca o sutiã se afasta e fala :"Eu esqueci um rinoceronte ligado já volto*
*Garota se muda pro Himalaia*

A forma mais eficiente de superar o ponto F foi inventada pelo governo americano, e é ilustrada na sequência de imagens a seguir.
-Oi
-OI
-Fica comigo?
-Não.
-Oi
-OI
-Ql seu nome?
-NOME
-Belo nome....fica comigo?
-Não


-Oi
-OI
-Te achei mto linda ql seu nome?
-NOME
-Qr transar?
-Não!!!


-Aquela merda daquele porsche ali na porta é meu.
-Fica comigo?
-Bora

A forma mais barata involve amnésia induzida por uma voadora na nuca.(não recomendável)

sábado, 5 de setembro de 2009

Teste psicossônico de personalidades do Dr Fábio

Repita comigo: PSICOSSÔNICO!!

Bem o meu diploma encontrado numa embalagem de Toddynho permite a mim fazer análises sobre sua personalidade com base num simples teste. As respostas estão em COR DO FUNDO no fim de cada questão
1.Se você fosse um morto vivo que morto vivo você seria:
A)Zumbi
B)Vampiro
C)Lobisomem
D) Golem(Frankenstein)

R:
a)Se você escolheu ZUMBI. Quer dizer que você se acha o comedor! Pega qlqr um. Mas tbm é meio maria vai com as outras. Já que tá td mundo virando zumbi vamos virar tbm né?
b)Ser um vampiro é ser um cara que ama chupar/sugar.Se for uma mina está claro q vc engole e não cospe.
c)Lobisomem........... meio tenso isso......se for uma mina eu recomendo a cera fria dermacid pq provavelmente você não se depila.
Se for um homem PARABÉNS vc deve ser hetero é um dos poucos mortos-vivos machos que existem

d) Então você foi criado por alguem( Provavelmente pela sra sua VÓ! que deixava vc brincar de esconde esconde com o gato dela, empinar pipa no ventilador e brincar de gato mia com o ursinho de pelúcia). E tbm qr dizer q vc é uma pessoa mto mista provavelmente com um braço maior que o outro e um dedo de cada cor

2)Se você fosse uma parte do corpo que parte do corpo você seria?
A)Joelho
B)Cotovelo
C)mamilos
D)apêndice
R:

a) obviamente você ainda é mto infantil , com medo de crescer uma vez que bebês,como todos sabem, tem cara de joelho
b)das duas uma. Ou você é feio,ou tem uma auto confiança tremenda. O Cotovelo é a parte mais feia do corpo humano(Tirando os orgãos molhadinhos).
É enrugado,seco ,estranho e nada sexy. Só pessoas mto feias ou auto-confiantes são pessoas cotovelos.

c) Outra característica ambigua.
Mamilos de homems são inuteis, se vc se imagina um mamilo de homem vc é inutil.

Mamilos de mulheres são sexys os seios são salvos ou estragados pelos mamilos. E é isso que você é:Uma pessoa que estraga ou que salva o dia.
Também pode siginificar que você gosta de ser trespassado por hastes de metal


d) Ok não dá pra ser mais inutil que isso. Você só serve pra causar dor, e assim que o faz é removido.
Não serve pra nada é mais inútil que um mamilo!



3) Vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?
a)Vende mais porque é fresquinho
b)é fresquinho porque vende mais
c)Nenhuma das anteriores.
d) Eu gosto de pizza

R:
a)E daí que é mais fresquinho? Isso não é a causa de vender mais necessariamente. Me mostre um gráfico de vendas em função de frescor e ae conversamos
b) AH é? quer dizer que se eu vender mais alguma coisa ela magicamente ficará fresca?Ha! faz me rir com tamanha ingênuidade!
c) Você é uma pessoa indecisa .......ou decidida... ainda não me decidi.
d) Atenha-se as questões ou vou ter que te mandar pra sala do diretor

3)Se você fosse escolher qualquer opção que não a que você ia escolher pra essa questão qual opção escolheria?
A)
B)
C)
D)

R:
a)Como vou saber que você não ia escolher a opção "a"? Vc tá mentindo pra mim, eu sei disso, você sabe disso e até aquele esquilo sabe disso
b) Certeza ABSOLUTA que não ia escolher a b? Nem por um segundo você pensou em escolher a b? Leve mais tempo pra pensar suas respostas. essa é uma questão dificíl
c) Mentindo pra mim de novo?Eu sabia que você ia escolher normalmente a C! Vc envergonha a sua familia,seus ancenstrais e seu país mentindo assim desse jeito! Aliás eu vou ligar AGORA pra pessoa que você ama e falar pra ela o quão mentiroso você é! é isso que você quer é?
d)Correto, Foda-se o contexto a resposta certa é sempre a D

4)Se um trem parte de Rio Grande da Serra as 20h e gasta 5 minutos de uma estaçãoa outra quando ele chegará na estação que você se encontra
a)em 45 minutos.
b)Eu só ando de carro
c)Assim que eu acender um cigarro
d)Ele chegará a tempo de eu vê-lo e partira 5 segundos antes de eu alcançar a porta

R:
a)Errado. Primeiro ninguem disse que você estaria em São Caetano e depois ele quebrou em utinga dmeorando mais 20 minutos .Essa resposta denota uma personalidade de alguem precipitado
b)Ah é?Então é você que tá causando o aquecimento global? É você playboizinho(a) que afoga os ursos polares. Essa personalidade mostra alguem que se acha bom demais pra ficar meia hora num trem cheio de gente suada e fedida! Assassino de ursos!
c)Nçao se pode fumar nas estações e trens. Essa reposta demonstra alguem anarquista que luta contra o sistema com muita bravura!
d)Isso mostra uma pessoa realista. Td mundo sabe que trens tem aqueles espelinhos na frente pro maquinista poder fechar a porta qnd tiver alguem chegando

5)Resuma-se em uma palavra:
a)Eu sou foda
b)ghnumnybcfgvb
c)resumo
d)"   "
R:
a)Que adianta ser foda se num sabe contar até um? Uma resposta assim pra essa questão demontra algum estudante de escola pública que não pode se dedicar direito a mágica de contar até um
b)Uma resposta deveras óbvia e comum. Td mundo pensa nessa palavra ao se resumir você é uma pessoa comum e simples sem nada de mais e com pouquissímas vogais em sua vida
c)Você é um conformista. Cada aquela garra anarquista? O sistema tá pedindo uma palavra foda-se ele mande logo umas 30!
Você precisa de mais revolta em sua vida : Vire vegetariano, Reclame da tv aberta e compre uma camisa do CHE

d) A ausência de palavras demonstra que você é uma pessoa aberta a possibilidades essa idéia pós-moderna-futurista-preto-e-branco-web2.0-cinema-mudo é o que rege sua vida. COmo disse um famoso filosófo russo: 'Czar ROmanovsky Von Balalaika Moskowita' ou traduzindo ' Mano me passa o catchup'

Isso deve bastar pra resumir a personalidade de 70% das pessoas e as outras 30% não leem o blog logo eu não tenho que me preocupar com a personalidade delas.