Papo furado de Natal

Continuando a semana de ódio ao natal vamos a uma coisa que assola a todos. O papinho de natal.
Pré Natal
A amabilidade que não existe no ano todo incomoda, não é natural, todo mundo forçando um sorriso e desejando boas festas ou "feliz natal".
O lado bom é que você pode falar coisas como:

• Eu sou judeu cara;
• Meu pai morreu no natal.... :(
• Eu só comemopro Kwanza!

Outra coisa do pré natal que incomoda é as perguntas da conversa fiada como:

• Onde vai passar o natal? (Se a resposta dessa pergunta vai mudar algo na sua vida eu até teria gosto em responder, mas como você provavelmente não vai ir lá matar meus entes queridos/dar pra mim/me trazer presentes eu não deveria responder!)
• O que comprou pro seus pais?(Novamente o que eu comprei ou se comprei não muda nada na sua vida)
• O que você pediu pro papai noel ?
• Vai viajar no natal? (Principalmente quando você já é um viking de 35 anos e te perguntam sobre pedidos para o papai noel)
  
• Vai passar o natal com a família/carcaju de estimação/amigo imaginário andrógeno?
  

No natal
A maioria das pessoas passa o natal forçadamente com a família e tem que aguentar coisas como:

• O primo pequeno perguntando a cada 2.5 segundos já é meia noite?
• A tia carola falando sobre Jesus e como ngm lembra de jesus.
• O tio bebâdo justificando a bebedeira porque no natal tudo pode (E fazendo a piada do pavê. MALDITO PAVÊ)
• Os parentes que você nunca vê falando como vc cresceu ou perguntando como anda o jardim de infância (mesmo você já estando no terceiro pós doutorado)

Pós Natal

• E ae como foi de natal?
• O que você ganhou?
• O que você deu de natal?

E qualquer pergunta do pré natal com o tempo verbal no passado.
TODO O TEMPO O que mais me incomoda, o que mais me enxe de ódio é o papo furado que as pessoas falam o tempo todo durante essa epóca como:

• Como o ano passo rápido né?(NÃO! ele NÃO passou rápido ele passou a exatos 1 segundo/segundo!)
• Esse ano a cidade tá mais(menos) decorada né? (Tirando quando as pessoas colocaram a exata decoração e ninguém se mudou da cidade SIM a cidade vai estar decorada com algum grau de diferença do ano anterior)
• Nossa 201X já tá aí?nem vi o tempo passar...

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Coisas que NÃO deveriam existir

Há muitas coisas no mundo que deveriam existir.como Queijo que te deixa mais gostoso ou uma cerveja que cura a ressaca.
Mas ao invés disso tiraram o espaço dessas coisas lindas pra certas coisas que não deveriam existir como:

Bigode em mulher

Okay essa mina tem o serviço completo,barba,bigode e sobramcelhas de taturana e eu me sinto impelido a chamá-la de RICARDO.
Não sei se sou só eu que sou fresco mas moças! Pelo amor de deus pelo facial é para Vikings,Vilões, o Gunther e portuguesas!
Sempre que vejo uma mina com um buço descuidado sinto uma vontade de pegar ela com força, deitar ela em algum lugar e enxer a cara dela de espuma de barbear e passar uma gilete!

Comida saudável SEM SAÚDE

• Okay então você quer ser gostosão. Você é uma gorda de meia tonelada mas com a dieta do Dr Porpeta vai caber Naquele Bikini e ser a mais gostosa da praia.
• Você que é da geração saúde e come açaí e toma suco de clorofila.
• Você que come ração humana pra ficar esbelta e toma chá.
• Você que compra a porra duma barra de cereal sabor brigadeiro!
• Se você vai comer uma barra de cereal coma direito, sem chocolate,chantilly ou bacon.
• Se você vai comer brigadeiro coma direito com chantilly direto de um caldeirão de bruxa enquanto você nada pelado nele e lambe seu corpo como um gato(Ou o corpo de outra pessoa) pra comer o brigadeiro!

DESCONTINUIDADE DE PRODUTOS!

• Eu amei a Ruffles Cheddar e tiraram ela de mim.
• Eu dei meu coração a Cherry Coke e ela me largou.
• Eu me apaixonei e fui fiel ao cheetos tubo e ele me abandonou.

Eu acredito que as Empresas tem lucros diretamente baseados na decepção. Elas retiram energia da sua saudade de comer Ruflles Cheddar enquanto bebia cherry coke e colocava um cheetos tubo em cada dedo e os estraçalhava....

Meh

Já falamos de amor aqui, já falamos de ódio, já falamos de sexo e de putaria. Falamos de gatinhos e de suricates.
Hoje vamos falar de indiferença.
Mas antes lhes apresento o OKAPI. Uma criatura tão foda quanto um narwhall (Unicornio+Baleia).

Ele parece uma zebra com uma giraffa o que torna ele totalmente Foda. Quando eu for rei do mundo vou cavalgar um desses. Okapi é meu novo animal preferido!

Voltando...... A indiferença é um sentimento complexo, ele não é um "tanto faz" e sim um "Eu não me importo o suficiente com isso".
A indiferença pode ser identificada por:

• Monossílabos com "H" no msn como "Aham,Huum, Eh,Soh".
• Voz de tédio.
• Pessoas olhando fixamente pro vazio enquanto você fala.
• Respostas para perguntas como "Você que sabe" ou "Tanto faz"

Eu pessoalmente prefiro a palavra "Meh" que pra mim significa:
"Estou tão indiferente a você que nem vou dar o trabalho de expressar isso em palavras"

O problema da indiferença é que ela é facilmente identificada. Nesse caso você pode usar uma das seguintes respostas:

• Pow não! eu realmente acho isso legal.
• Sim amor eu tava te escutando você falou alguma coisa sobre...ahm sentimentos.
• "Repita o que eu estava dizendo então"(Usado quando a professora vê vc brincando de aviãozinho de régua na aula de pós graduação e fala "Dr Fábio Repita o que eu estava dizendo")
• Mimimi Mimimi eu sou uma vaca gorda (Usado quando a professora de Geografia fala repita o que eu estava dizendo)
• Eu te amo taaaanto (Usado quando sua esposa percebe que você passou os ultimos 20 anos de casado ignorando o que ela fala pois é só mimimi)

Más pra que tentar se livrar de uma indiferença identificada com palavras? Ações são melhores:

• Simule um ataque de diarréia
• Finja que está inconsciente
• Entre em combustão humana espontânea(O blá blá blá do seu namorado sobre o ultimo level que ele ganhou não terá mais importância)
• Mate quem descobrir que você não dá a miníma
• Pula deita e rola,Pula deita e rola!

Pensamentos do dia:
"Estudo é como jogar Ragnarok. Qnd vc finalmente chega ao level 100 tem que começar tudo de novo do zero pra aprender habilidades novas"(Eu não jogo ragnarok mas achei uma boa referência)
"Sexo é como um gatinho: bonitinho as vezes,faz sujeira sempre e algumas vezes envolve vômito"
"Pra um putão mulher é como pokemon. Tem mais de mil mas vc só lembra o nome das 150"
Viva todos dias como o ultimo de sua vida:Encomende um caixão hoje!
Capitalismo: Só reclama dele quem não tem um iPhone.
Comunismo: Você sabe que é a opção certa pois envolve Barbas!
Carnaval: Mulheres seminuas dançando em caminhões de animais gigantes. Mude a trilha sonora e pode virar um ótimo filme dos transformers

Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds

• A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
• Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
• Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
• Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
• Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
• Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
• Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
• Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
• Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
• A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
• "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.

E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).

Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto

Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação

Essa semana eu fui "forçado a fazer caridade" ou "Difundi a telefonia móvel entre usuários de entorpecentes" ou ainda "Antecipei o espiríto natalino para desconhecidos de baixa renda " simplesmente fui assaltado novamente mas chega de falar da minha vida.

O tema de hoje é coisas que deviam perturbar você ou como eu gosto de chamar "Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação"

Perturbação 1:

• Pessoas gostam de usar a internet;
• Há pessoas usando a internet sem fio;
• As ondas da internet sem fio passam pelo ar e através de você;
• Pessoas gostam de ver pornografia na internet;

Quer dizer que a todo momento orgão genitais e garotas com copos estão atravessando o seu corpo.Enquanto você anda alegremente pelo shopping um anão fazendo "amor" com uma batata pode estar atravessando suas moléculas.
A perturbação 1 se resume a: Há sacanagem atravessando seu corpo sem que você queira. Praticamente um estupro virtual. OU "Há pint**** pra car****** voando pelo ar"

Perturbação 2:

• Dinheiro é difícil de conseguir;
• Por mais que você minta você é mais feliz com dinheiro;
• Dinheiro custa tempo;
• Você não tem todo tempo do mundo;

Ok convenhamos. Se você for um homem você queria estar numa Jacuzzy com uma ruiva campeã de apnéia(A arte de segurar a respiração ;) ) , uma loira te servindo uvas e um ropão de seda.
Até você conseguir grana pra Jacuzzy e pra a ruiva te achar interessante você já está com dificuldades pra lembrar que decáda você está, o que você comeu e se aquela é sua casa.
Você vai ficar velho antes de ficar rico e ae as coisas não tem mais importância.
Se você for uma mulher é mais fácil basta tingir o cabelo de ruiva e aprender a segurar a respiração.
A perturbação 2 se resume a : Quando você ter os brinquedos que precisa já não vai mais poder brincar OU "Até você conseguir um Harém seu coração não mais aguentará viagra"

Perturbação 3:

• Você provavelmente não é um astro do Rock;
• Você não deve ser um astronauta;
• Eles não são o cancêr e você não é a cura;
• Você provavelmente não grita "Só pode haver um!" aguenta uns tiros e luta em cima de montanhas com espadas;
• Você não é um ninja;(Ninja de verdade pare de se vestir de naruto seu babaca de 40 anos!)
• Você não é um pirata(Gravar Lost em cd Virgem não conta)
  

Se você for qualquer uma dessas coisas (ou as 4 juntos)..CARAMBA o Stallone Highlander Astronauta Rockstar Ninja Pirata lê meu blog! Eu sou por contágio a coisa mais cool que existe!
Mas se você não for essas coisas encaremos a realidade....você não está vivendo seu sonho.
E você está velho demais pra isso. Quer dizer Astronautas levam anos, Highlanders nascem highlanders, ninjas são treinados no útero , já está tarde demais pra ser a coisa mais legal do seu condado.
A perturbação 3 é: Você não têm mais a chance de vingar a morte dos seus pais vestido de morcego OU Provavelmente você não pode ser mais um Jedi OU Só pode haver um...e não não é você.


Pensamento com algum significado do dia:
"Uma camisinha custa cerca de 3 reais presentes de natal custam uma vida inteira de trabalho fixo."

Pensamento com algum significado oculto do dia:
Aquele que lambe seus cotovelos e depois digita com os mesmos, terá um teclado babado.

Manual para evitar constrangimentos sexuais

Chega uma hora que todo mano das quebradas tem que voltar a sua origem pra recuperar sua u1000dade saca?
E a origem deste blog é :

• Listas
• Nonsense
• Manual
• Gatinhos
• Suricates
• Mulher
• Sexo
• Queijo
• Cerveja

Bem eu tinha uma foto de um gato coberto de queijo fazendo sexo com uma suricate mulher que bebia cerveja em cima de um manual da lista telefônica mas a polícia confiscou ela......
Então aqui vai um manual de como evitar constrangimento ao falar "Calcinha na Canela"(Não fui eu que inventou essa expressão mas eu amo ela)

• Se você vai praticar escatologia.Primeiro pergunte se a outra pessoa gosta DEPOIS pratique.
• Se ela perguntar "Você vê pornografia na internet?" evite responder "Eu via mas como eu acabava antes da barra de carregando" ela não vai ficar impressionada.
• Fantasias sexuais são algo muito particular.Aparecer vestido de Pikachu pode estragar o clima (Charmander já é muito mais romântico)
• Dinheiro não compra o amor. Logo você perguntar pra uma puta "Ok oral é 30 e quanto é o casamento?" pode não dar certo.
• Você pode achar que vâmpiros são sexy o que você não pode é:
  
  • Jogar glitter na pessoa para ela brilhar no sol como o "Edward" história real
  • Morder o pescoço da pessoa achando que você é uma vampira história real
• Pedofilia é mal visto em diversos países as únicas exceções que são permitidas são:
  • Pessoas velhas magicamente transformada em pessoas novas como já previamente explicado
  • Se a criança em questão vier do passado para o futuro(logo estaria mais velha)
  • Robôs andróides que se parecem com crianças
  • Se você for um romano antigo na roma antiga (bando de pedófilos e pederastas safados)
• Drunk Sex as vezes é legal.O problema é que você raramente acorda com quem pensa ter dormido. Para ter uma decepção menor do Drunk Sex certifique-se das seguintes coisas:
  
  • Se a pessoa é do sexo que você procurava;
  • Se a pessoa realmente é humana;
  • No caso da pessoa ser um alienígena se ela é gostosa;
  • Se ela for um alienígena gostosa que ela não goste daquele lance de sondas anais;
  • Que a pessoa não é um zumbi disfarçado(Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi!)
  • Se a pessoa realmente não irá roubar seus orgãos sem o seu conscentimento;
  • E se há a possibilidade da pessoa ser um gênio e lhe conceder 3 desejos(Vai que é né? Você quer realmente arriscar a chance de ter desejos realizados)

Tendo voltado a origem com este e o post anterior vamos voltar a programação variada a seguir
Cenas do próximo cápitulo
Viagens no tempo-O que não levar pra temprada verão 72
Suas crianças te deixam louca nas férias? Tente o canibalismo
Show pra plateias invisíveis, Luta contra inimigos imaginários ,paciência,forte com almofadas do sofá e mais 30 coisas pra se fazer sozinho em casa.

Tipos de mulheres que eu odeio

Faz tempo que não falamos de duas coisas vitais neste espaço.
ÓDIO e Mulheres.
Então resolvi juntar os dois.
Vamos deixar uma coisa clara. Tirando possivelmente o Criss Angel ,Johnny Depp e alguma outra pessoa que possa me fornecer uma ilha no Caribe e meios pra dominação global eu sou 100% hetero (40% na presença de filhotes de felinos mas ainda assim muito hetero que nem o HellBoy)

Mas há certos tipos de mulheres que eu não consigo não odiar. São elas:

• Velhas na academia (Elas ficam 3 horas no equipamento conversando com outra velha, só pra quando finalmente saírem a OUTRA velha usar)
• Feias que se acham As Gostosas(Não você não é irresistível, aliás eu nem quero ser visto falando com você e SIM eu posso dizer NÃO a "TUUUUuuuuuDO isso")
• Gostosas que sabem que são gostosas (Não é porque você consegue virtualmente o que quiser de mim que você tem que tirar tudo de mim)
• Gostosas-que-sabem-que-são-gostosas-mas-fingem-que-não-são-pra-serem-elogiadas (Ou GQSQSGMFQNSPSE porque estava faltando siglas nesse blog!)
• Professoras de geografia (Foda-se a capital do Acre, Foda-se a capital de Manaus e foda-se se Manaus não é Estado!)
• Velhinhas que pagam contas acima de 2 reais com moedas (Principalmente quando eu deixo elas passarem porque elas só tem um leite em pó de 18 reais.....QUE ELA PAGA COM MOEDAS DE 5 CENTAVOS!)

E o pensamento do dia:
Mulheres são como professoras de geografia, você não está bravo por algo que ela fez e sim bravo por coisas que todas as professoras de geografia anteriores fizeram.

Comércio MAIS natal IGUAL suicidio

Trabalhar no comércio no natal é uma receita pro suicídio.

• Você tem que trabalhar com toquinhas ( O que é aceitável quando o natal é no INVERNO mas vc vive no brasil)
• Se você for mulher talvez tenha que trabalhar com uma nano-saia de mamãe noel.
• O seu chefe idiota pensa que tocar musiquinhas de natal sem parar na loja vai deixar os clientes felizes( E você ouvir 8 horas por dia de Jingle Bells não vai fazer nenhum mal)
• As lojas ficam abertas até mais tarde(MAIS JINGLE BELLS!)
• As pessoas que vem a sua loja costumam falar frases como:
• "Eu procuro algo especial, mais não caro e tipo eu não sei que número ela usa ou o que ela gosta mas eu sei que vou saber o que dar quando achar.....Vc pode pegar pra mim aquela caixa lá em cima?"

É claro que SEMPRE a razões pra suicídio em outros setores:

• Amigo Secreto-A festa obrigatória com gente que você não gosta e que provavelmente você passará humilhação
• Seu tio chato deve vir pra cidade e fazer a porra da piada do pavê
• Seus priminhos pirralhos vão vir com mãos melecadas e destruir seus legos
• Você tem um salário minímo ,seu primeiro salário, e tem que presentear tds os familiares que já te deram uma meia em algum momento da vida
• Roberto Carlos
• Filmes sobre jesus
• Esqueceram de mim
  
• Roberto Carlos
• Esqueceram de mim 2
• Filmes com animais
  
• Especial de natal que tiram toda graça do desenho
• Se você for criança é grande a chance de descobrir que papai noel não existe
  
• Roberto Carlos

EDIT: A melhor analogia sobre o amor que ja vi
www.malvados.com.br Do Dahmer

Filosofia de mendingo

Filosófos de antigamente filosofavam por não ter o que fazer. Bastava ter alguns escravos e uma toga e vc podia se chamar de filosófo
Hj em dia é necessário ter diploma de filosofia pra ser chamado de Filosófo e ironicamente 98% dos diplomados em filosofia são mendigos (os outros 2% dão aula de filosofia)

Logo é seguro afirmar que mendigos são poços infinitos de sabedoria.
Com sábios ensinamentos como:

Bebendo ou não bebendo o zé caveira vai vir me levar mesmo.
Este ensinamento que tive o prazer de ouvir mostra como nos preocupamos com coisas vãs e que diante da inevitabilidade da morte(Sabiamente representada pela metáfora do Zé Caveira) devemos aproveitar nossos prazeres (No caso deste filosófo beber).

Não se pega mulher com 3 reais não. Este ensinamento profundamente feminista mostra que você não pega mulher com 3 reais, nem com 3 mil. Ela não é um objeto para ser comprado . Logo você deve conquistá-la com flores,gestos ou clorofórmio e ameaças.
"Pedra,pedra me dá pedra!"
Esse ensinamento quase budista mostra que este filosófo está atrás de provações rigídas como pedras. Que venham com as pedras pois eu as aguento

Se a irmã dela bobia também entra na vara
Ok ele só quis dizer que a irmã é gostosa mesmo

Posso olhar o carro? Profundamente socrático este pensamento nos leva crer nas possibilidades do mundo.
Você pode olhar o carro? Há um carro?O que define um carro como um carro?


O que torna um mendingo um bom filosófo:

• Diploma de filosofia;
• Não se preocupa com futilidades da vida como banhos;
• Tempo livre;
• Substâncias que amplificam o poder filosófico;

Seja mendingo é feriado todo dia!

Damião Experiença: Mendigo,Músico,Filosófo e cafetão. Ele tem uma nave que leva ele pro planeta Lamma.

"Eu só gosto de mulher que gosta de mulher pq quando chego em casa só encontro mulher.Se gostasse de mulher que gosta de homem ia chega em casa e só encontrava homem"Damião experiença


Música do profeta aqui:

Dentistas: Uma análise

Apesar de estar no panteão das profissões femininas sexys(Se bem que convenhamos, qualquer profissão de mulher ,com a mulher certa, é sexy "Nossa ela é paleontóloga Rawwwns).
Dentistas têm TUDO para NÃO serem mulheres desejadas:

• Você fica grande parte do tempo vendo as narinas dela, ou as rugas, ou qlqr imperfeição da parte de cima do rosto dela com mtos detalhes;
• Ela vê todas suas imperfeições (Inclusive aquelas dos dentes onde ninguem vê) de forma que deve ser impossível ter autoconfiança com alguem que vê vc com um sorriso igual ao de um esqueleto;
• Ela te machucou mto provavelmente.
  
• Se você conseguir um relacionamento e irritar ela ela pode causar um belo de um estrago;
• Se você tem aparelho é capaz que você a veja mais que sua familía e logo se canse dela;
• Uma dentista pro definição é uma pessoa asseada. De forma que provavelmente em algumas ativades sexuais ela falaria coisas como "Vc quer q eu coloque minha boca aonde?"
  

Além de tudo isso eu sempre achei que dentistas são como ornitorrincos....por mais bonitinho que sejam se você namorar um é capaz que acabe cheio de veneno e leite de ornitorrinco por todo lado.

Pensamento do Dia: Conselho é que nem cu...a maioria fede.

Interações entre machos

Não,não e não eu Não to falando dee viadagem aqui.
Mas sim da relação entre caras.
pense como uma extensão deste post

O cara da camisa de banda:
Se você estiver usando uma camisa de banda e estiver com cara de metaleiro(principalmente se a banda for pouco conhecida) vc está sujeito a caras grandes e peludos com camisas igualmente pretas te abordarem na rua e soltarem algo como "Caralho vc curte InfernalHellDante666MetalOfDooom que foda ROARGH!" , e nisso ocara que te abordou continua andando.

Caras barbudos
Pessoas barbudas costumam ter algo em comum .Seja fazer o msm curso da faculdade, ter uma fobia de creme de barbear ou simplesmente morar numa montanha.
O ponto é que barbudos se comprimentam na rua mesmo sem se conhecer. apenas com um aceno de cabeça em aprovação a barba um do outro.

Pessoas com garrafa de vodka
Desnecessário dizer que quem tem vodka tem amigos mesmo que só até a garrafa acabar.
Um cara com uma garrafa de vodka mto provavelmente vai conseguir reencontrar seus antigos colegas de escola(Até do prezinho )
Que chegaram com uma frase como:
-Nossa Jorjão vc por aqui? Como vc ta? Dá um pouco?
E desapareceram sem vc ter respondido nenhuma das perguntas feitas

Nerds
Os seguintes tipos de Nerds interagem quase da msm forma:
Nerd que gosta de livros,fichas de papel dadinhos e falar de dragões;
Nerd que gosta de desenhos com olhos grandes
Nerd que gosta de cartinhas com bichinhos

Quando um nerd desses avista o outro ele fala algo como
"Nossa vc tbm gosta de desenhos com olhos grandes" e desembesta a falar td q ele sabe, acha ou imagina sobre sua nerdisse.Os dois trocam msns e marcam de brincar com livros, fichas de papel e dadinhos algum dia.Esse encontro pra falar de dragões raramente ocorre.

Fila do banheiro masculino na balada:
Certeza q haverá no minímo 3 das seguintes fases proferidas:

• Tem alguém lá dentro?
• Caralho fila demorada...
• Dá um pouco dessa cerveja?(Receberá um olhar feio ou porrada por isso)
• Acho que o cara lá morreu.
• Pqp o fdp deve tá cagando só pode.

E fugindo do tópico mas não muito.
Já percebeu que quando vc pergunta "td bem?" vc num tá nem ai pra resposta, a pessoa tbm não e as vezes ngm nem responde fica algo como:
Oi fulano td bem?
Sicrano td bem?
Blz então falou
T mais
No próximo post:
5 dicas para um cotovelo lisinho, as 10 pias de banheiro mais belas do mundo, quem pega quem no mundo dos famosos(Torneio internacional de pega-pega bombando) , entrevistra com o maior baterista do cenário indie rock alternativo japonês de ferrazopólis e muito mas muito mais

1 máquina do tempo, 1 bala e 1 escolha

Ok a situação é a seguinte.
Vc tem uma máquina do tempo que só anda pro passado(E o tempo não é ciclico logo vc não pode ir mto pra trás até chegar na frente)
Vc tem uma arma com somente uma bala.
E vc tem que escolher quem matar. Quem vc mataria?

Meus candidatos seriam:

• O senhor Benjamin Franklin por ter inventado o horário de verão
• O filhoDaPutaSemCostume que tirou o Cheetos Tubo de circulação
• O cara que teve a brilhante idéia de que se pedia em casamento com um diamante(Claro um anel de Zamac num tava bom né cretino?)
• O imbecil que falou pro Tiro de Guerra ser obrigatório (Olavo Billac)
• Os pais do meu vizinho que dá festa de karaoke na quinta feira

Claro que tem muitas pessoas que eu gostaria de matar mas esses são so top 5.
E vc qm gostaria de matar?

Pensamento do dia:" O trabalho é exatamente que nem sexo, vc fode a semana inteira e no final do mês tem um diazinho de orgasmo......que foi seus orgasmos não duram um dia?"

Deprima-se

Hoje acordei com vontade de deprimir.Não deprimido mas com vontade de deprimir as outras pessoas.
Nesse post me alimentarei da sua falta de esperança e pensamentos suicidas ;)

• Experiência:Uma maneira bonitinha de dizer "Já me fudi nisso".
• Saúde: O que você troca por dinheiro no trabalho.
• Sexo casual: Uma roleta russa de doenças venéreas esperando para pegar seus genitais.
• A gostosa do colégio: Aquela que você só vai ver pelada quando o cara que comia ela romper e postar as fotos na net.
• Internet: Você gastou metade da sua vida nela.
  
• Ser o melhor amigo dela significa ser o último cara pra quem ela vai dar quando um meteoro vier destruir a terra.
• Só idiotas tem esperança, os inteligentes tem armas.
• Relógio do silvio santos: A única coisa que te dá bom dia.
• Ursinho carinhoso que fala: A única criatura que já te disse "Eu amo você"
• Cada segundo que passa você está mais próximo da morte.Certeza que quer gastar 2 horas vendo reprise de Friends?
• Morte:A última pessoa que te beijará (se você for gordo é provavél que tambem seja a primeira)
• Você busca a garota em casa, leva ela pro cinema, paga o jantar e ganha um vamos ser amigos como recompensa.
• O cara te busca em casa, te leva pro cinema, te paga o jantar e quer cobrar o preço da gasolina,filme e comida em sexo.Você foi apenas um objeto ;)
• O único cara que não te quer apenas sexualmente é feio demais pra você querer de qualquer forma;
• A única mina que quer dar pra você tem o peso de 8 minas que você realmente gostaria de comer;
• Aquele cara bonitão, boa pinta e comedor têm mais doenças por m² do que a população da áfrica.E ainda assim vc pegaria ele.
• Aquela mina gostosa,linda,legal,que gosta do que você gosta e tá te dando bola se chamava jorge até o mês passado.
• Metrô lotado as seis: O único contato humano que você tem o dia inteiro.
• Cachorro abanando o rabo: Ele não te ama.Ele só quer comer.
• Sua ex namorada perdeu peso,ganhou corpo e corrigiu todos aqueles detalhes que fizeram vocês romperem
  
• Seu ex namorado contínua o mesmo escroto.Mas você percebeu que não consegue ninguem melhor.
• Seus pais estão se divorciando.Eles brigam por quem vai ficar com você.O ponto é que nenhum deles quer você.
• CVV: Nem eles mais se importam se você vai pular ou não.
• Enquanto você aproveita seu lanche do MCdonald's tem gente aproveitando as líderes de torcidas dos Dallas Cowboys.
• Coma sorvete quando seu namorado rompeu com você.Ficar gorda vai ajudar muito a arranjar outra pessoa.
• Td mundo toca na sua bunda.É que eles adoram colocar pés lá
  

Um perigo que ataca nossa juventude.

Hoje tiraremos um momento para pensar nas criancinhas.
Aquelas pequenas e assustadoras possivelmente passiveis de possessões demoníacas criancinhas.

Mas hoje não pensaremos nelas com medo .Pensaremos em como conscientizar para um mal que já molesta nossa juventude por tempo demais!

Seu filho está em casa.Você acha que ele está seguro no seu quarto tomando seu saudável achocolatado. De repente BAM!

Uma criatura caixoforme aparece transporta seu filho pruma droga de rio de chocolate e ele só sai de lá depois de lutar com robôs!.
O garoto devia tá fazendo a porcaria da lição de casa mas não só porque uma criatura com um canudo enfiado no crânio quis. Ele abduz(Como se conjuga esse verbo?) seu filho sem nem menos pedir permissão.
Em outro cenário seu filho tá na escola comendo bolacha e BAM!.
A cara dele vira uma bolacha gigante.
O muleque já tem problemas suficientes com a puberdade caramba! Já é dificil conseguir pegar as menininhas da 5ª série quando você é da 5ª série e não tem uma cara de bolacha gigante!
E não é só comestiveis,roupas também!E quando a única opção pra sua prole é lutar contra robôs facilmente explodíveis ou encarar um Tigre com polegares opositores ele provavelmente escolheria os robôs:

Pro seu filho ficar seguro aparentemente ele tem que viver poraí pelado e comendo apenas frutas silvestres que nem um animal do contrário ele pode ser abduzido e ter que lutar com robôs ou ter sua aparência modificada magicamente em algum derivado de chocolate.
A abdução tem que parar! Diga não a Abdução!

Lições de 16 bits

Pode se aprender muito com um videogame.
Por exemplo você aprende que quando as coisas não funcionam pra você, as vezes assoprar e lamber(metaforicamente falando) pode dar um jeito de funcionar.

Hoje vou falar sobre uma pessoa de 16 bits que realmente poderia te inspirar

Esse alguem é o cara ae de cima. O próprio Zangief!

Veja bem... se você estivesse em algum lugar, semi-nu , com uma sunga ridícula, exibindo todas suas cicatrizes e imperfeições, com um corte de cabelo no minímo risório você provavelmente iria estar todo acanhado e envergonhado.

Mas não o Zangief! Ah não!

O cara lutava seminu com ursos(longe de eu questionar a opção sexual de alguém o que ele faz entre quatro paredes é problema dele).

Em situações onde qualquer pessoa estaria envergonhada ele está lá todo exibido e rodando e agarrando a cammy e enfiando a cabeça dela no meio das pernas e depois no chão!

É isso ae então dá proxima vez que você estiver de sunga vermelha com uma loira de tranças na sua frente. Seja como o Zangief. Agarra ela

No proximo post: Como pegar mulheres com frases como "Dei um chute com o balrog","Cheguei no bison com o Dee Jay" e "Você é mais gostosa que a Mika e mais fofa que a Chun-li"

Se você cuidasse do seu corpo como cuida do seu computador você:

Se você cuidasse do seu corpinho como cuida do seu computador você provavelmente:

1. Nunca ia dormir, ficando ligadão 24 horas por dia.
2. Ia fazer sexo sem camisinha várias vezes por semana.
3. Ia pro hospital só quando estivesse quase morrendo e iria milagrosamente remover todos os vírus de você.
4. Ia defecar(deletar coisa inutil) uma vez a cada 5 anos;
5. Ia ter acessado mais mulher pelada em um dia do que a maioria da população em uma vida
6. Ia ficar todo sujo de comida em suas entradinhas e só ia ligar pra isso qnd tivesse um guaxinim saindo dos seus dedos.
7. Ia trocar de estilo/visual/ou até orgãos uma vez a cada dois anos.
8. Séria extremamente preconceituoso já que os branquinhos(Mac) são melhores que o resto
9. Quando tivesse algo errado no seu corpo você iria chamar um "amigo q manja das coisas" pra dar uma olhadinha.
10. Ia ser muito promíscuo deixando qlqr amigo seu "dar uma entradinha" só pra "ver seu orkut"

Documentário do Dr Fábio. Humanos e conhecidos

Eu tenho mais de 20 anos de experiência em antropologia(afinal sou um humano há quase 20 anos) e é com essa experiência que vou dirigir este docmentário:
Humanos são basicamente mamíferos eles possuem:
Cabeça(uma)
Dedos(muitos)
Cabelo(Variável mas geralmente muitos)
Pernas(A maioria tem duas...alguns felizardos 3)
E braços (dois)

Humanos basicamente costumam se dividir em : Amigos,Inimigos, Amores e Conhecidos.
É este ultimo grupo que analisaremos.

Um conhecido é aquela pessoa que não é amigo do humano, não é do rolê mas as vezes pode ser útil de forma que é interessante manter uma relação sádia com ele. Vamos analisar algumas iterações Humano-Conhecido

O encontrar na rua:
Ao encontrar na rua um conhecido você reza pra que ele não te veja.
Humanos chegam a mudar de caminho para evitar esta situação.
Se ele tiver você reza pra que ele não fale seu nome (Você provavelmente não lembra o dele).
E acaba soltando algo do genêro "E ae campeão como vai essa força?"
Seja vago, não fale detalhes como "Como anda sua irmã?" , "Ela foi comida por chacais . eu tava com você no dia! Vc não lembra de mim né?!"
Evite perguntas temporais tambem, alias evite qualquer contato.

O encontrar no corredor:
É estranho, vc tem medo de como reagir, você comprimenta com um aperto, dá um oi de longe, um abraço ou o que?
É um corredor. Você não pode sair correndo, talvez andar de costas de a ele a impressão de que você nunca esteve perto.
Eu em certos casos prefiro tocar o alarme de incêndio e sair correndo antes de ter que comprimentar alguem no corredor.

Encontrando conhecidos no banheiro
Se você é homem NINGUÉM que está no banheiro é amigo,conhecido ou família.
NINGUEM fala com NINGUEM no banheiro! É que nem o clube da luta.

Se vc é mulher eu nem sei o que rola no banheiro mas parece ser divertido.

Encontrando conhecidos no rolê:
Tenso. Vc vai ter que trocar uma idéia com a pessoa. Reze pra estar bêbado pra usar isso como desculpa.
É triste quando você não lembra a . O conhecido estudou com você mas quando? em que escola? e o pior é quando ele não lembra de você.
Ele olhando com aquela cara de "Quem é esse cara estranho e porque ele tá falando comigo? eu vou me afastar lentamente .......*anda pra trás*"

Encontrando desconhecidos:
É complicado quando você acha que conhece alguem.
Se for mulher ela vai achar que é uma cantada " E ai...não te conhece de algum lugar?"

Ao encontrar desconhecidos o humano deve evitar dar muitos detalhes embaraçosos:
" E ae sheila?Lembra de mim? Daquela festa com roupa de palhaço, naquele dia que eu mijei nas calças sabe?...ah num eh a sheila...malz"

De forma geral encontrar conhecidos é uma situação estranha e desconfortável para evitá-la torne todos seus amigos conhecidos ou todos seus conhecidos inimigos (Afinal encontrar um inimigo é muito mais intenso, com direito a frases de efeito,robos gigantes e pau com prego)

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.

Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá
Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:

(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)

Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)

Dr Fábio Responde 2.0

Tivemos literalmente toneladas de cartas, litros de sinais de fumaça e vários telefonemas de pessoas agonizando em busca dos meus conselhos.

Dr Fábio se eu desejar com vontade o suficiente meu cachorrinho volta a vida?
R: Não apenas desejar não é o bastante e como todos sabem Dr Fábio é membro permanente do conselho "Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi Caramba!" então ao invés de trazer ele a vida porque não o empalha coloca uma cordinha nos membros dele e tenha uma bela marionete?

Dr Fábio, eu não gosto mais do meu namorado mas não tenho coragem de terminar com ele. Como devo proceder?
R: Primeiro você deve achar uma pessoa parecida com você de preferência algum pária da sociedade que não possua rg.Depois você deve matá-la e dar um jeito de parecer que é você que morreu. Fuja do pais mude seu nome para Consuela Coxabamba e tinja o cabelo isso deve tirar seu namorado do seu pé;

Dr Fábio eu estou em dúvida entre comer no subway ou no habibs o que eu devo fazer?
R: Saia da praça de alimentação e vá pra papelaria.
Compre uma calculadora.
Calcule a quantidade de calorias que tem comer nos dois lugares.
Se matricule na academia.
Queime exatamente a quantidade de calorias ingerida.
Tome um banho porque você está fedendo.
Volte pra praça de alimentação.
Compre os 2 e coma.
Caso tenha ingerido mais calorias do que queimou cometa bulimia.
Caso tenha vomitado mais do q deveria ....bem......... devolva pra dentro o q não dvia ter saido......

Dr Fábio como eu faço pra ter um monte de mulher?
R: Vá para uma loja de cortinas e compre uma cortina em tons pasteis, deixe a barba crescer.
Vá para um pais do 5º mundo em guerra onde as pessoas estão implorando pra sair de lá.
Fale algo como "Eu sou o Sheik Rastafari e estou aqui para pegar um monte de mulé!"
Milhares de mulheres desesperadas do 5º mundo vão atrás de você e ae está seu monte de mulher!Mas lembre-se um monte de mulher é um monte de TPM e um monte de reclamação tbm

Dr Fábio como eu me torno um highlander?
R: Primeiro você tem que ser amaldiçoado por uma cigana highlander, depois deve ser mordido por um highlander e ae vc tem que pular de uma montanha alta com uma espada e gritar "Só pode haver um" , depois disso basta ser mordido por uma aranha radioativa highlander.

Dr Fábio porque eu não tenho uma cauda prêensil?
R: Na verdade você a tem e é chamada de cox. Td q vc tem q fazer é cortar a pele ao redor dele e puxar sua coluna. Com isso você perderá o seu pescoço mas ganhará uma bela e ensanguentada cauda prêensil

Santo Karma Batman!

.........infelizmente eu não sou o Batman ou o bruce wayne(qlqr um dos dois tava bom apesar d serem a msm pessoa)
De qualquer forma a definição de Karma é :
" Uma coisa que aconteceu por algo que você fez, está fazendo ou fará nesta ou em qualquer uma das suas outras vidas"
Ou seja pela lógica o karma tem a genial definição de "Coisas acontecem as vezes..."

De qualquer forma minha atual concepção de Karma é : Sempre que algo bom te acontecer acontecerá algo mtas vezes pior pra compensar.

E infelizmente a recíproca não é verdadeira : Sempre q algo ruim t acontecer não qr dizer q algo bom acontecerá.

Eu e meus amigos do MIT Russo localizado na Australia montamos diversos gráficos bonitinhos e planilhas e fórmulas (E pedimos algumas pizzas) e chegamos a seguinte conclusão:
Quando uma coisa boa te acontece é pq alguem tomou algo ruim.
É simples: É estatisticamente impossivel td mundo se fuder ao msm tempo afinal qnd VC se fode ALGUEM se dá bem.

Por exemplo:

• quando uma pessoa cai ao menos você se matou de rir.( o que leva ao tópico de que pessoas caindo fazem eu ganhar mais o dia que filhotes de gatinho).
• Quando alguem ganha uma bolada na loteria alguns milhares perderam
• Quando alguem rouba sua bicicleta outra pessoa conseguiu uma novinha (E igual a sua) por um precinho ótimo ;)
• Toda vez que seu time perde o de alguem ganha.
• A sua ex namorada é a atual gatinha emocionalmente vulnerável (e possivelmente bêbada) de alguem.
• A sua bunda de bebado violentada fez a noite de algum tarado.
• Os 10 reais que você perdeu fizeram alguem falar "Cara! achei 10 pal na rua bora breja? eu pago!"

E eu podia passar o resto do dia falando de como vc se da mal pra alguem se dar bem.
Mas infelizmente tenho uma prova amanhã(q so descobri q existia hj) então não tenho tempo pra aumentar essa lista.

Pensamento do dia:
"Os animais não vão em outros terrenos porque marcaram o território com urina. Eles não vão nos outros terrenos pq tá tudo mijado lá"