Sinais de um futuro de escravidão robótica

Nós como humanidade, temos gente matando gente, o aquecimento global e lidar com animais selvagens como lobos ou ursos com acesso a metralhadoras.O ponto é nós já temos coisas o suficiente tentando nos matar não precisamos ajudar essas coisas.

Eis que algum gênio decide que é ótimo deixar robos trocando informação sozinhos em uma internet própria , fonte (http://us.gizmodo.com/#!robots/5755916)

Okay então temos um robô que sabe como cortar cebola e um robô que sabe como atirar bolinhas de papel no alvo e está tudo okay....mas ae aparece um robô que odeia todos os humanos e aprende a cortar coisas e atirar e aí tudo vai pro car#l%0 mesmo! O robô que limpa sua casa aprende a produzir cianureto e o seu celular aprende a dar choque de 220v.

Máquinas que se auto ensinam e auto aprendem é o motivo pelas coisas darem merda, provavelmente os robôs vão se aliar aos zumbis ou aos malditos pandas e aí a gente já era.Vamos passar o resto da vida apertando parafuso e colhendo eucalipto.

A única esperança da humanidade é que esses robos aprendam a ficar produzindo e vendo videos de gatinhos na sua botnet ou se ocupem mais com pornografia do que com escravizar a humanidade.

Grandes gambiarras da humanidade

Primeiro foi inventado o jeito certo de fazer as coisas, e então o homem inventou a gambiarra.
A história da humanidade é lotada de gambiarras e jeitinhos, aquela filosofia de "se tá funcionando deixa assim".

Cavalos Marinhos

Alguem inventou o concdeito de masculino e feminino, alguem falou "aquilo que fica grávido é mulher".Em algum momento alguém registrou sem querer na "Grande Enciclopédia de bichos,animais e criaturas" que aquele que ficava grávido era o macho e falou "deixa assim, vão achar curioso, se for editar vai dar mto trampo"

A torre de pisa

A torre não foi projetada pra ser inclinada, mas começou a inclinar um dia.Algum engenheiro de escola particular duvidosa do século XII deve ter construído,aí o mestre de obras falou pro "rei/prefeito/overlord" da epóca:
-Quer saber, se ela não caiu não vai cair, deixa assim que vai vir um monte de turista tirar foto "segurando" ela. Se bobear a gente nomeia até aquelas fontes tortas de itálico relaxa ae chefia.

Travestis

Colocar peitos em um homem e chamar de "puta" é o exemplo da gambiarra e desespero. Dr Fábio não tem nada contra homossexualismo mas pra mim travestis são o equivalente moderno do Frankstein.A única mama que um homem deve ter é de quando ele engordou através do macho processo de comer junk food enquanto joga x box apoiando o controle na barriga.

Palavrões

Retirem as crianças da sala. Neste momento vamos falar palavrões.
Mas porque? Porque somos punks? Porque somos revoltados?Porque só eu escrevo nesse blog e ainda falo no plural como nós?

A resposta é: Porque eu não tô nem aí e quero que se foda!!!!(E começou!)
A resposta 2 é : Porque o nome disso é leitura de privada, e eu deveria falar coisas que você leria em um banheiro público e portanto palavrões.

Palavrões são palavras mistícas,mágicas e com mil funcionalidades.

Palavrões não possuem significado:
Palavrões não possuem significado algum, ou você pensa em esperma quando fala "PORRA! Enfiei meu duodeno na porta!"? Claro que não!
Aliás se você chegar em algum lugar e gritar "Pênis!" não terá a mesma reação que "CARALHO".
E quando você mandar alguém tomar lá você provavelmente vai ficar surpreso se ele começar a praticar sexo anal imediatamente!

Palavrões são aceitos dependendo da ocasião
O mais punk dos punks não fala um "Caralho de sistema " na casa da sua avó, e a mais virginal das freiras solta um "PUTA QUE PARIU ACABOU O PAPEL!" ao se deparar com um rolo vazio no mosteiro.
Ninguém te olha feio se vc falar "VAI CARALHO" num jogo de futebol, agora experimente gritar isso durante o pedido de um Big Mac!

Por alguma razão palavrões são ligados a sexo:
Eu sou um grande entusiasta dos peitos, um verdadeiro fã, aprecio muito o trabalho deles!E entendo porque gritar "TETAS!" ao acertar a sua coluna com um martelo não é a mesma coisa que berrar "CACETE!".
Agora eu também adoro a genitália feminina, mas ainda assim as pessoas te olham feio ao citar seu nome em voz alta.
Eu acho o cotovelo muito mais feio do que qualquer vagina, mas ainda assim ninguém te entende falando "Cotovelo! Tô bebado!"

Palavrões velhos não são palavrões
Coitado era palavrão,Babaca tambêm, Boçal provavelmente era, hoje em dia você pode até ver isso na tv durante uma novela, ou até em propagandas.
Agora você nunca vê em tv aberta pessoas declamando manjubas e petchecas a torto e a direito.É pra isso que existe a TV a cabo (Lugar onde as piadas tem graças e os palavrões são permitidos e até encorajados)
Palavrões do mesmo orgão tem poder diferente:
Só porque esse é um post chulo, boca suja ,punk e malvado vamos fazer uma lista do mais fraco pro mais forte da genitália feminina:
1 Vulva (Nem causa reações)
2 Vagina (Alguém talvez te olhe torto)
3 Xana (as pessoas até acham fofinho)
4 Xoxota (Te expulsam de uma igreja)
5 Xavasca (Aquele garoto é um delinquente
6 Buceta (As freiras fazem o sinal da cruz seu anti cristo)

Analogamente pra parte dos homens
1 Penis (As pessoas vão esperar uma aula de biologia)
2 Bráulio (Eu acho esse nome hilário)
3 Pau (Provavelmente um técnico de computador vai achar que vc achou um bug)
4 Pinto (A comunidade gay vai achar que você é do rolê,)
5 Cacete (Sua mãe te espanca as nádegas)
6 Caralho (Escandalize a sociedade com sua anarquia!)

No próximo post:
Cinco coisas que podem te matar neste momento!
Como conquistar qualquer pessoa amada utilizando apenas um inhame e cinco castanhas;
Ganhe a barriga dos seus sonhos ou pare de sonhar com barrigas !
E absolutamente tudo que você precisa saber sobre cortinas persianas!

Ask Doctor Fábio

Olá platéia eu sou o Dr Fábio e estou aqui para solucionar seus problemas.
E vamos pra primeira pergunta:
1-Caro Dr Fábio, se frango é bom porque é um passáro e peru é melhor pq é um passaro realmente gordo as pessoas não deveriam comer mais avestruz?
R:Caro leitor. Você já viu o tamanho do avestruz?
Nós dominamos essas aves (Eu ia falar dominamos as galinhas e os perus mas ia parecer música funk bissexual) porque elas são menores!
Acho que um avestruz consegue te espancar se ele quiser. Eu não gostaria de deixar um avestruz furioso.

2-Dr Fábio nós temos monstros morcegos (Vampiros), monstros lobos(lobisomens) e até monstros galinha (cocatriz).Porque nunca houve um monstro girafa? R: Porque girafas não são seres demoniácos.
Os vampiros sugam seu sangue e são mamíferos voadores, os lobos ficam uivando e te causam insonia e as galinhas ainda tem um resquício da maldade dos dinossauros (Aves evoluíram dos dinos ou dinos evoluíram das aves ou seilá) agora uma girafa é de boa ela não é malvada e satânica.

3-Dr fábio eu tenho uma certa perversão sexual e não sei se meu namorado irá topar, eu queria muito realizar ela.
R: Em um mundo em que tem gente que come .....coisas de um copo, e que se acha pornografia de anões a porno com pterodactyls. Não interessa o q vc quer alguma outra pessoa no mundo vai querer.

PS: Caso não tenham percebido este dr fábio responde foi inteiramente selecionado no tema dinossauros ou aves

Guia do Dr Fábio para ser inconveniente

Ser inconveniente é um dom, uma arte é a fina técnica de não ser mais convidado pras festas ,ou pra funerais.
Aliás seguindo essas regras você SÓ vai ser convidado a se retirar.

1) Te AMO!
É praticamente um conseso que te amo é legal de ouvir.
Isto é, pela pessoa certa e no momento certo. Por exemplo ouvir de seus filhos,sua mãe, sua namorada ou da tesuda do departamento de vendas quando só estão vocês trabalhando até tarde.
Agora Te AMO também é uma arma mortal pra inconveniência.

Quando esbarrar em alguém no trem olhe nos olhos dele e fale : "TE AMO"(de preferência se for alguém do mesmo sexo);
Alguém te pediu a borracha na sala fale "Claro AMORRRRR"(trema o R)
Quando seu amigo estiver entrando por exemplo na academia e você apenas acompanhou ele grite bem alto "TE AMO ROBERTO!" (lembre-se de pular e acenar pra ele assim todos saberão quem é o roberto)

PS: Com a maldita onda de lesbianismo essa técnica pode não funcionar com Mulher-Mulher. Mas homem-Mulher funciona (Desde que o Delta B não seja muito alto) .

Explicação: Delta B - Diferença de beleza é a beleza da mina MENOS a sua. Se você for loiro dos olhos azuis e dirigir um porsche e falar te amo pra gorda e peluda do RH que dirige carroça você acabou de ganhar uma namorada.

2) Compartilhe!
Grande parte das relações são feitas a partir do compartilhamento.
Ela conta como foi o dia dela, você diz pra ela seus problemas.
Seus amigos compartilham as fichas de poker e você a cerveja e etc.
Compartilhe!
Chegue pra completos estranhos e fale " Sabe...........no fundo eu tenho medo de palhaços...e você?"
Seu colega de classe que você só conhece de vista PRECISA saber sobre suas atividades intestinais.
Saia do seu lugar no fundão da sala e sente do lado dele e fale "Cara ontem eu passei o dia inteiro na privada. Olha essa foto do que saiu!"

E mais importante compartilhe com seu amor platônico que já te rejeitou.
Aquela garota que disse "Vamos ser amigos" e nunca mais te olhou na cara mas até hoje você pensa nela.
Vá até ela e fale belas coisas como "Toda noite eu me masturbo pensando em você até desmaiar de exaustão.....me empresta uma calcinha pra eu tornar a experiência mais...realista?"

3) DANCE!
A dança é a linguagem universal, quem dança liberta a alma, a dança é bela e pura.
Dance sempre que possível!

Durante aquela estréia de cinema vá para a frente e dance conforme a trilha sonora! Deixe as pessoas perceberem como aquela obra te afeta.(tambem vale invadir a sala de projeção e fazer um teatro de sombras pra interagir com a obra)
É o funeral da mãe,pai e cachorro do seu melhor amigo. Transmita sua dor com o poder do sapateado.
Suba nos caixões e dance a perda deles !

Imagine a cena: Você está num trem meio lotada e tem umas 15 pessoas na sua frente....como uma fila.
Transforme ela numa fila de conga coloque a mão na cintura da pessoa da frente e grite "Olé!" empurrando ela pra frente.

Fabio criador de lendas urbanas e superstições

Okay quando foi a ultima vez que você ouviu uma lenda nova?
Todo aquele lance de Saci Pererê e Chinelo pra cima te parece batido?
Vamos dar roupagem nova as lendas

Muito bem eu lhes apresento lendas novas,cheias de neon,lasers ,robos e zumbis!
Espalhem elas pras pessoas como se fosse verdade e em 10 ou 20 anos seus filhos falarão "É pai certeza que se eu pular um mendigo vai me dar sorte..........agora chispa do meu quarto pra eu jogar meu XBOX 3 milhões e 600"

Pular mendigos bebados e caídos da boa sorte:
Por observação de fatos eu lhes digo. PULAR MENDIGOS DA BOA SORTE. mas só se ele não acordar e te bater/te roubar.
Se você pular o mendigo e ele não fizer nada você tera sorte por uma semana. Se ele acordar você tem azar (E seu azar começa quando ele rouba sua carteira ou pega com aquela mão toda cagada o seu cheetos queijo).

Se seus filhos não forem dormir cedo eles serão mordidos por um zumbi,se tornarão zumbis e ae você vai ter que matá-los:
O homem do saco não assusta ninguem, falar boi da cara preta é politicamente incorreto (O correto é "boi do rosto afro-brasileiro" ou "boi da face negra") e falar de uma pessoa sem perna que fuma crack num cachimbo é muito comum hoje em dia (Passeie pelo centro de são paulo e vc acha uns 10 sacis).
Zumbis metem medo, fale que seus filhos que ficam vendo pornografia até tarde serão mordidos pela fada-zumbi-do-dente-podre e virarão uns zumbis se não dormirem logo.
Mostre pra eles a espingarda(ou pau com prego) que você usará no futuro pra explodir os miolos de sua prole caso eles não te obedeçam.Com certeza funciona!

Deixar o computador fazendo download a noite toda causa pelo na mão:
Ok seu filho passa 20 horas na internet por dia e nas 4 que ele dorme ele deixa aquela coisa ligada baixando Inu-Yasha(ou porno hardcore polaco).
Fale pra ele "Filho sabia que o computador esquenta quando fica ligado a noite e se você tocar nele seus poros irão tampar e ae vai nascer pelo nas suas mãos e ae ninguém nunca mais vai te amar" (Fale sem vírgulas mesmo).

A garota18CamSafada do msn é um demônio sugador de almas
Okay todo mundo sabe que garotas de 18 anos não chegam simples e falam "Oi quer me ver pelada" isso é como queijo grátis! Não existe!
Proteja seu filho dos spywares e virus fazendo ele ter medo de adcionar pessoas no msn

Notas sobre o blog:

• Desde que instalei o analytics meu site teve 900 visitantes quando chegar em mais de 8 mil farei uma rave
• Da ultima vez que vi pesquisar sandy sexo pelada peitos o leitura de privada só aparece na 3º página do google.(Ainda assim 3 pessoas chegarma aqui pesquisando pela sandy)

Próximo post coloco as pesquisas mais bizarras que trouxeram almas incautas até aqui coisas como:
"rexona masturbação feminia"

Dr Fábio responde (De novo)

Dr Fábio. Se eu transar com gêmeas siamesas é um menâge a trois(Sexo a três)?
R: Isso depende. Se elas tiverem 2 vaginas e você usar as duas pode ser. Se as duas tiverem apenas uma vagina só será se ambas sentirem prazer. Se uma gemer e a outra jogar tetris você está fazendo sexo a dois mesmo.

Dr Fábio qual o melhor remédio pra prisão de ventre?
R: Eu recomendo o medo.
Já ouviu a expressão "Se cagar todo"? Ligue para o serviço de borração de calça do Dr Fábio que garantimos te levar um homicida assustador e/ou animal sanguinolento pra te fazer enxer o pijama(Ou o que estiver usando)

Dr Fábio eu penso em sexo a cada 0.5 segundos será que sou ninfomaníaco?
R: Não você é apenas homem. Ninfomaníacos pensam em sexo a cada 0.4 segundos você pode ficar tranquilo.

Dr Fábio há alguma forma de eu transar com outra mulher que não minha esposa mas que não seja traição?
R: Drogue as duas. Corte uma secção da cabeça de ambas como uma tampa(Cuidado pra não danificar o cerébro).
Serre as ligações do cerébro com a coluna e troque os cerebros colando de novo as ligações com silver tape.
Espere sua mulher acordar(Agora no corpo da outra) e transe com ela. Como foi com ela mesma não é traição.

Dr Fábio as vozes na minha cabeça são reais?
R: Na verdade o irreal é você. Deixe de ser rude e tire a cabeça dessas vozes.

Dr Fábio é possível engravidar na banheira?
R: Não porque você é um homem jorge agora para de viadagem!

Dr Fábio. Qual o maior número primo conhecido?
R: É um número 3 de 99m de altura localizado no acre.

Dr Fábio qual o melhor metódo contraceptivo para mulheres?
R:Ser uma mulher feia ou silver tape.

Dr Fábio pra quero ser um grande jornalista. Comofas//?
R: Pra ser jornalista não precisa de diploma. Mas a regra do jornalismo é SEJA FIEL A SUA CATASTROFE.
Na época da gripe suína só se falava nisso. Deu a merda em santa catarina foda-se a gripe.Deu a merda no haiti esqueça o brasil. Deu mais merda no brasil que se foda o haiti.
As pessoas não conseguem se preocupar com mais de uma coisa por isso continue falando da mesma coisa em no minímo 60% das reportagems até a próxima catastrofe.

A evolução da viadagem

Nós do Leitura de Privada(Eu ,Dr Fábio,doutorfábio e HOMEM HCL COM O PODER DE UM MOL POR LITRO!) não temos preconceitos contra gays. Tendo dito isso vamos falar do ato de chamar alguem de bicha,Bixa,viado,baitola,entendido,enrustido e "chegado nas salsicha"

Você pode chamar alguem de Homossexual pelo fato de ele gostar de ter intercurso sexual com alguém do mesmo sexo. Mas quem liga pra quem ele gosta de comer ou dar o que torna alguém BICHA mesmo é o que ele gosta ou aparenta e essas coisas evoluem com o tempo.

Por exemplo VILLAGE PEOPLE. Quando eles se declaram gays vc era gay se gostava disso.

Um dia eles já enganaram alguem?

Hoje em dia você pode dançar YMCA sem se preocupar com que te chamem de homossexual.

Agora se você ouvir EMO:
Se as coisas forem como em Village People daqui 20 anos nas festas de 15 anos a galera vai soltar a franga dançando Nx Zero.Seus filhos acharão Emo Vintage.

Ainda no tema EMO antigamente as pessoas que usavam spikes,piercings e couro eram pessoas como essas:
Agora Dr Fábio recomenda que pelo bem de seus dentes vc pense umas cinco vezes antes de chamar essa galera de bixa. Ele tbm diz que você não tem que pensar antes de gritar "EMO VIADO EU VOU MATAR SUA FAMÍLIA!" .
Vamos parar de falar de emos embora eu possa citar Alguns problemas com eles como Negros fazendo franja lisa ou depoimentos de "tentativas de suicídio" com um balde e um cinto de rebites

Antigamente vampiros eram coisas de macho. Quer dizer eles sugam sangue, vampiros ruleavam.Vampiros seduziam a mulher das pessoas ,transavam com elas, transformavam elas em vampiras escravas sexuais sexys e usavam o corno como alimento! Quer dizer isso que é ser macho!

Agora hoje em dia:
Eu não li o livro,não vi o filme mas ouvi os boatos.E boatos devem ser igual a verdade provavelmente.
E ao que parece o vampiro principal além de brilhar demora mto tempo pra Beijar ou comer a garota.
Agora no mundo real se você está a mais de 6 meses com uma garota e não conseguiu tirar a calcinha dela tem algo de errado com você.
Agora se vc é um vampiro milenar que teve anos pra aprimorar técnicas safadas com a língua e ganhar elasticidade e testar seus chavecos(Sem falar na hipnose) se você não tocou nela por 6 meses é porque você não gosta do que ela tem.

Hoje em dia gostar de crepúsculo é coisa de viado(Inegavelmente). Bem talvez gostar de Romeu e Julieta antigamente tbm era coisa de viado. Hj em dia até cai no vestibular (E dá pra pagar de intelectual se você ler e conquistar uma garota logo 100% não gay).

E essa linha se torna mais tênue antigamente homens que tomavam banho eram viados, hoje em dia metrossexuais que depilam a axila podem ser sexy.
Gostar de poesia? Totalmente GAY , hoje em dia você pode ser sensível com isso.

Mas afinal o que realmente define um cara GAY de um não GAY?(Além do sexo anal )
É simples:

• VOCÊ está fazendo isso pra pegar alguém?Você não é gay.
• VOCÊ está fazendo isso porque gosta realmente mas você adora mulher e simplesmente se sente bem se vestindo como sua tia e ninguém tem nada a ver com isso?(Não gay se você for do Twisted Sister)
• VOCÊ faz ballet pra ganhar agilidade,tocar em lindas garotas de collant e viajar com elas sendo o único homem num grupo de leoas sedentas por sexo?Não Gay
• VOCÊ estupra mulheres,pilha cidades e é o terror dos mosteiros próximos ao mar? Não Gay
• QUALQUER OUTRA PESSOA QUE NÂO SEJA VOCÊ OU UM AMIGO PRÓXIMO faz alguma dessas coisas? GAY definitivamente GAY
  

PS: Com esse POST eu pretendo arrecadar MUITOS comentários . Alguns da sociedade Homossexual que vá se sentir ofendida, Flame Posts de fãs de crepúsculo e emos revoltados
PS2: Imagina o tipo de pessoa que um post com tantas vezes escrito GAY vai trazer pro blog.
PS3: Próximo post pretendo escrever SEXO,PEITOS e SANDY PELADA mais de 90 vezes ^^

Idéias de mentes inocentes

Quando somos crianças inocentes (ao menos na teoria) costumamos ter as idéias mais estapafúrdias (PUTA PALAVRA LEGAL, sempre que ouço ela penso em alguma coisa atingindo uma bateria,tipo um gato caindo no meio dela ).
A maioria delas não faz sentindo, mas de qualquer forma, crianças não fazem sentidos.

Esconder-se nos lençois:

Quando crianças imaginamos que seres que atravessam paredes virão em nosso quarto arrancar nososs corações com garras de adamantium. E achamos que se esconder embaixo do lençol vai nos proteger.PORRA é adamantium! Se ele quiser rasgar o lençol ele rasga, e mesmo se ele não tivesse garras de adamantium ele podia levantar o lençol.

Coisas que cagam são super divertidas

A foto acima é da little mommy banheirinho, uma boneca que faz xixi e cocô.
Se você é uma mulher é possível que engravide e possa se "divertir a valer" limpando coco verde de bundas de bebê. Uma criança devia se divertir matando zumbis ou seja lá o que crianças femêas achem divertido, agora limpar cocô, lavar louça e fazer comida não devia ser a idéia de diversão .
Afinal é capaz que ela passe o resto da vida fazendo isso se perguntando porque está num casamento infeliz,trabalhando como uma escrava e quando a piedosa morte vai vir libertá-la das louças,do coco e da janta.

Quando eu crescer vai ser mais legal.

Tirando provavelmente o sexo(E ele vem com muitas responsabilidades,preocupações e melecas) pouca coisa melhora quando você cresce.
Você tem que estudar,trabalhar,pagar impostos, crescem pelos na sua orelha quando você fica velho,você passa de uma "Criança Gôdinha e Fofinha" pra um "Velho barrigudo e careca".
Você não vai mais mal na escola e perde o videogame por castigo, vc vai mal na escola e Perde o videogame porque se não estudar pega DP que é o preço da mensalidade.

Lendas e costumes urbanos.Um estudo aprofundado

Hoje Dr Fábio apresenta perante a mesa de avaliação de "Mais-Que-Doutorado" mas antes de apresentar minhas teses quero esclarecer uma coisa.Não interessa qual graduação eu receba eu ainda quero o titúlo de Dr! Na verdade mudarei meu nome para Doutorfábio td junto mesmo.

Fusca Azul

Ao avistar um fusca Azul os praticantes urbanos da urbes gritam em regojizo "Fusca Azul!" e socam todos ao seu redor.
Esta prática pagã está ligada a boa sorte, afinal se você avistar primeiro não é socado, logo, tem sorte.
Esta brincadeira evoluiu ao ponto que imagens, desenhos e miniaturas de fuscas azuis também contam pra socar as pessoas.

Loira do banheiro

A loira do banheiro supostamente é uma adolescente loira que pode ser invocada em banheiros de escola(Aparentemente a taxa de morte entre loiras em banheiro de escola é alta pois há uma loira do banheiro a ser invocada em qualquer banheiro de escola).
Apesar desta história ter causado o surto de prisão de ventre do carnaval de 72 entre loiras estudantes ela é ainda muito popular.
Se você a invocar(Chutando a privada,falando palavrão ou comendo nachos) ela aparecerá e te dará uma morte horrivelmente horrível e horrificante.

Esta história serve de pretexto para quartoanistas levarem garotinhas incautas pra ver a loira do banheiro e acabar mostrando o peru de natal.

Arroto-Tapa

Está prática cristã nasceu durante a catequisação dos povos indo-arianos na somália, ao tentar cristianizar a horrível prática do arroto.Os jesuítas davam um tapa na testa dos indo-arianos somálios para reprimir tão vil comportamento.
Para se vingar os indo-arianos da somália colocaram chifres nas testas e ao receberem os tapas feriam os seus jesuítas.
Depois disso a brincadeira se inverteu, e quem arrotava estapeava todos(na sua maioria jesuítas) e qualquer um sem chifre.
Hoje fazemos isso simbolizando o chifre com a mão e arrotando o doce aroma de mortadela na cara incauta de quem em seguida estapearemos.

Termino aqui minha apresentação para a mesa e deixo um pensamento:
"Mulher feia é que nem pão com manteiga caindo no chão, vc só come se não tiver ninguém olhando" (PS: Passei uns 10 minutos tentando achar uma metáfora pra pão com manteiga)

Coisas que pais fazem

Pais fazem coisas.Coisas estranhas. Coisas que aparentemente você só vai entender quando engravidar alguém ou ser engravidada.
Coisas que abismam, irritam e irritam abismamente.
Por exemplo:

Questão: Um filho vai voltar as 4 da manhã, a probabilidade da mãe/pai reclamar/proibir é maior quando ele sai:
a)As 2 da manhã
b)as 10 da manhã.
c)Verdadeiro
d)falso
R: a) Aparentemente se você sair as 2 você serpa estuprado,violentado e "é perigoso" agora se vc sair as 10(e portanto ficar á meia noite,a uma, as 2 e td maldito dia fora de casa) td tá ok.


Questão: Seu pai liga a TV pra ver o jogo no sofá o que é mais provável:
a)Ele ver o jogo e acompanhar cada lance
b)Combustão humana espontânea
c)Ele dormir e só acordar quando vc for mudar de canal ou abaixar o volume (Reclamando que estava assistindo embora estivesse dormindo)
d)Sergipe
R: c) O conceito de um pai sobre ver obviamente não implica que os olhos devem estar abertos

Questão: Quando seus amigos vão ser boas influências:
a)Quando todos eles forem da igreja
b)NUNCA
c)Quando todos eles forem imaginários
d)Quando eles não existirem
R: b) O povo da igreja é muito alienado, amigos imaginários não são saudáveis , e amigos não existentes só pode ter algo de errado com esse muleque

Economia Vintage

Há MUITAS coisas que eu não entendo nesse mundo como por exemplo:

• Termodinâmica;
• O Processo de libertação dos países da oceânia;
• Como escrever "porque" em cada situação;
• Porque não há suricates em meu quintal;
• Como alguns negócios ainda existem;
• Porque cheddar é tão bom e deve me causar a morte;

E é sobre os negócios que nós vamos falar agora.
Você já reparou por exemplo em uma barberia com um cara Beeeem velhinho com pôster de jornal do time dele(que já estão até amarelos), em velhos com caras de mafiosos donos de camiseterias que fazem "Calças sobre medida", em vendedores de máquinas de escrever usadas e etc.
Como eles continuam nos negócios?!
Quer dizer você nunca vê ninguém no barbeiro(Ele tá sempre vendo tevê em um canto);
O cara que faz roupas sobre medidas tem as mesmas roupas a amostra desde 1972(O ano DAQUELE carnaval);
E creio que crianças ne etiópia tem mais renda do que alguém que vende máquina de escrever usadas!

Claro talvez o cara da máquina de escrever vá pro barbeiro as vezes(Sabe-se lá com qual dinheiro) , e talvez ele vendeu alguma máquina de escrever pro cara das calças fazer o "boleto" dos seus 2 clientes.No dia que esses caras morrerem ninguém mais vai ser barbeiro(Substituído pelos cabelereiros e "Hair Stylists"), ninguém vai concertar máquinas de escrever(Convenhamos não é como se houvessem mais máquinas para serem quebradas) e ninguém vai fazer calças sob medida(E teremos que comprar nossas roupas nas milhares de lojas que vendem roupas já do nosso tamanho).

Outras coisas que me abismam são:

• Como os caras que pintam em muros e portas de cabelereiros conseguem emprego se um rinoceronte epilético e cego faz um trabalho melhor?
• Porque em qualquer consultório só tem contigo e quem?(Parece que só mulher noveleira vai ao médico)
• Porque eles não pararam nos 150 pokémons?
• Porque em qualquer lugar que você faz cadastro eles perguntam seu estado civíl?(Nunca me chamaram prum jantar depois de eu falar solteiro)

Em um reino muito distante...

Vocês conhecem os postadores desse blog como Fábio, como Homem HCL (COM PODER DE 1 MOL POR LITRO!) e tambem como Dr Fábio.
Hoje apresento mais um contribuidor pra esse blog. O Tio Fábio (Aquele que cuida de criancinhas se escondendo no armário pq tem o maior cagaço delas) ou (Aquele professor fdp que matou a sua infância)

Hoje crianças remelentas vamos conversar sobre contos de Fadas.
Primeiramente todo mundo fala da perversão que tem nos contos de fadas...sim crianças as pessoas falavam de Esse Ê Xiz Ô na maioria deles.
Mas vamos pular essa parte e ir pra parte dos contos de fadas que ajuda você na sua vida.

POST SEM PALAVRÕES
O Reino Tão tão distante uma analise sobre cinderela/Bela Adormecida

O principe encantado viaja milhas e milhas, passa pela floresta de espinhos, mata o dragão e sobe na Rolha da torre.
Ele pega a princesa e eles vivem felizes para sempre....
Vamos analisar:

• Viaja pra Baralho
• Se rala nos espinhos
• Mata um dragão(E dragões são cool vc não mata dragões !)
• E conquista a princesa(Que estava numa torre provavelmente adormecida e sem escovar os dentes por anos)

O principe levou a princesa com hábitos higiênicos questionáveis.... agora e a princesa? Você acha que ela ficou com o princípe só porcausa do dragão e dos espinhos?
O Cara é um Principe! Ele vai ter um REINO, ele tem um cavalo que devia ser a ferrari da idade média! O cara é O CARA.


Ela não ficou com ele por amor verdadeiro ela ficou com ele pois ele é o cara mais Fod.....poderoso do reino!O jardineiro já podia ter salvo ela milhares de vezes(ou vc acha que a floresta de espinhos cresceu sozinha?)

O principe é um idiota deve ter uma dúizia de princesas sem dragões porai.
A mulher mora num local inacessível, longe pra caramba e se os pais da princesa prendem ela na torre e ela é FILHA deles imagina como deve ser tendo esse tipo de gente como SOGROS

E crianças gordinhas e feias...não se enganem que deve haver alguma pessoa linda e poderosa que mataria um dragão por vc. A princesa com certeza era uma delicia, uma baita duma gostosa se ela fosse gorda tinham enterrado ela no pantâno! É isso ae suas remelentas esse mundo num tá pra gente feia não!
Branca de neve: uma lição sobre esquecer o passado dela

A branca de neve teve 7 namorados...Ao mesmo tempo!
Se o principe se importasse com isso ele não teria a mais bela do reino.
É isso ae crianças desde já é importante saber que o orgulho é engolido em proporção direta a beleza.
Tudo bem que ela estava numa Ô Erre Gê Î Á anã por alguns anos...ela tava se descobrindo!
Perdoe-a ela é a mais bela do reino.Pra conseguir coisa melhor só em outro Reino!

E Finalmente....O princípe encantado Okay senão vejamos.... quem pegou a Cinderela? O principe.
Branca de neve? Encantado....
Bela adormecida?Encantado de novo.
Rapunzel? Ele mesmo....

Tiramos duas preciosas lições daqui.... Seja o cara mais poderoso do reino e você leva todas. E se você mentir direito pra suas namoradinhas você pode manter todas elas "Felizes para sempre" Simultâneamente.

Agora...Tio Fábio não favorece a canalhice.... mas se vc consegue viver com isso seja feliz^^

Interações entre machos

Não,não e não eu Não to falando dee viadagem aqui.
Mas sim da relação entre caras.
pense como uma extensão deste post

O cara da camisa de banda:
Se você estiver usando uma camisa de banda e estiver com cara de metaleiro(principalmente se a banda for pouco conhecida) vc está sujeito a caras grandes e peludos com camisas igualmente pretas te abordarem na rua e soltarem algo como "Caralho vc curte InfernalHellDante666MetalOfDooom que foda ROARGH!" , e nisso ocara que te abordou continua andando.

Caras barbudos
Pessoas barbudas costumam ter algo em comum .Seja fazer o msm curso da faculdade, ter uma fobia de creme de barbear ou simplesmente morar numa montanha.
O ponto é que barbudos se comprimentam na rua mesmo sem se conhecer. apenas com um aceno de cabeça em aprovação a barba um do outro.

Pessoas com garrafa de vodka
Desnecessário dizer que quem tem vodka tem amigos mesmo que só até a garrafa acabar.
Um cara com uma garrafa de vodka mto provavelmente vai conseguir reencontrar seus antigos colegas de escola(Até do prezinho )
Que chegaram com uma frase como:
-Nossa Jorjão vc por aqui? Como vc ta? Dá um pouco?
E desapareceram sem vc ter respondido nenhuma das perguntas feitas

Nerds
Os seguintes tipos de Nerds interagem quase da msm forma:
Nerd que gosta de livros,fichas de papel dadinhos e falar de dragões;
Nerd que gosta de desenhos com olhos grandes
Nerd que gosta de cartinhas com bichinhos

Quando um nerd desses avista o outro ele fala algo como
"Nossa vc tbm gosta de desenhos com olhos grandes" e desembesta a falar td q ele sabe, acha ou imagina sobre sua nerdisse.Os dois trocam msns e marcam de brincar com livros, fichas de papel e dadinhos algum dia.Esse encontro pra falar de dragões raramente ocorre.

Fila do banheiro masculino na balada:
Certeza q haverá no minímo 3 das seguintes fases proferidas:

• Tem alguém lá dentro?
• Caralho fila demorada...
• Dá um pouco dessa cerveja?(Receberá um olhar feio ou porrada por isso)
• Acho que o cara lá morreu.
• Pqp o fdp deve tá cagando só pode.

E fugindo do tópico mas não muito.
Já percebeu que quando vc pergunta "td bem?" vc num tá nem ai pra resposta, a pessoa tbm não e as vezes ngm nem responde fica algo como:
Oi fulano td bem?
Sicrano td bem?
Blz então falou
T mais
No próximo post:
5 dicas para um cotovelo lisinho, as 10 pias de banheiro mais belas do mundo, quem pega quem no mundo dos famosos(Torneio internacional de pega-pega bombando) , entrevistra com o maior baterista do cenário indie rock alternativo japonês de ferrazopólis e muito mas muito mais

Um perigo que ataca nossa juventude.

Hoje tiraremos um momento para pensar nas criancinhas.
Aquelas pequenas e assustadoras possivelmente passiveis de possessões demoníacas criancinhas.

Mas hoje não pensaremos nelas com medo .Pensaremos em como conscientizar para um mal que já molesta nossa juventude por tempo demais!

Seu filho está em casa.Você acha que ele está seguro no seu quarto tomando seu saudável achocolatado. De repente BAM!

Uma criatura caixoforme aparece transporta seu filho pruma droga de rio de chocolate e ele só sai de lá depois de lutar com robôs!.
O garoto devia tá fazendo a porcaria da lição de casa mas não só porque uma criatura com um canudo enfiado no crânio quis. Ele abduz(Como se conjuga esse verbo?) seu filho sem nem menos pedir permissão.
Em outro cenário seu filho tá na escola comendo bolacha e BAM!.
A cara dele vira uma bolacha gigante.
O muleque já tem problemas suficientes com a puberdade caramba! Já é dificil conseguir pegar as menininhas da 5ª série quando você é da 5ª série e não tem uma cara de bolacha gigante!
E não é só comestiveis,roupas também!E quando a única opção pra sua prole é lutar contra robôs facilmente explodíveis ou encarar um Tigre com polegares opositores ele provavelmente escolheria os robôs:

Pro seu filho ficar seguro aparentemente ele tem que viver poraí pelado e comendo apenas frutas silvestres que nem um animal do contrário ele pode ser abduzido e ter que lutar com robôs ou ter sua aparência modificada magicamente em algum derivado de chocolate.
A abdução tem que parar! Diga não a Abdução!

Lições de 16 bits

Pode se aprender muito com um videogame.
Por exemplo você aprende que quando as coisas não funcionam pra você, as vezes assoprar e lamber(metaforicamente falando) pode dar um jeito de funcionar.

Hoje vou falar sobre uma pessoa de 16 bits que realmente poderia te inspirar

Esse alguem é o cara ae de cima. O próprio Zangief!

Veja bem... se você estivesse em algum lugar, semi-nu , com uma sunga ridícula, exibindo todas suas cicatrizes e imperfeições, com um corte de cabelo no minímo risório você provavelmente iria estar todo acanhado e envergonhado.

Mas não o Zangief! Ah não!

O cara lutava seminu com ursos(longe de eu questionar a opção sexual de alguém o que ele faz entre quatro paredes é problema dele).

Em situações onde qualquer pessoa estaria envergonhada ele está lá todo exibido e rodando e agarrando a cammy e enfiando a cabeça dela no meio das pernas e depois no chão!

É isso ae então dá proxima vez que você estiver de sunga vermelha com uma loira de tranças na sua frente. Seja como o Zangief. Agarra ela

No proximo post: Como pegar mulheres com frases como "Dei um chute com o balrog","Cheguei no bison com o Dee Jay" e "Você é mais gostosa que a Mika e mais fofa que a Chun-li"

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.

Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá
Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:

(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)

Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)

Dr Fábio Responde 2.0

Tivemos literalmente toneladas de cartas, litros de sinais de fumaça e vários telefonemas de pessoas agonizando em busca dos meus conselhos.

Dr Fábio se eu desejar com vontade o suficiente meu cachorrinho volta a vida?
R: Não apenas desejar não é o bastante e como todos sabem Dr Fábio é membro permanente do conselho "Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi Caramba!" então ao invés de trazer ele a vida porque não o empalha coloca uma cordinha nos membros dele e tenha uma bela marionete?

Dr Fábio, eu não gosto mais do meu namorado mas não tenho coragem de terminar com ele. Como devo proceder?
R: Primeiro você deve achar uma pessoa parecida com você de preferência algum pária da sociedade que não possua rg.Depois você deve matá-la e dar um jeito de parecer que é você que morreu. Fuja do pais mude seu nome para Consuela Coxabamba e tinja o cabelo isso deve tirar seu namorado do seu pé;

Dr Fábio eu estou em dúvida entre comer no subway ou no habibs o que eu devo fazer?
R: Saia da praça de alimentação e vá pra papelaria.
Compre uma calculadora.
Calcule a quantidade de calorias que tem comer nos dois lugares.
Se matricule na academia.
Queime exatamente a quantidade de calorias ingerida.
Tome um banho porque você está fedendo.
Volte pra praça de alimentação.
Compre os 2 e coma.
Caso tenha ingerido mais calorias do que queimou cometa bulimia.
Caso tenha vomitado mais do q deveria ....bem......... devolva pra dentro o q não dvia ter saido......

Dr Fábio como eu faço pra ter um monte de mulher?
R: Vá para uma loja de cortinas e compre uma cortina em tons pasteis, deixe a barba crescer.
Vá para um pais do 5º mundo em guerra onde as pessoas estão implorando pra sair de lá.
Fale algo como "Eu sou o Sheik Rastafari e estou aqui para pegar um monte de mulé!"
Milhares de mulheres desesperadas do 5º mundo vão atrás de você e ae está seu monte de mulher!Mas lembre-se um monte de mulher é um monte de TPM e um monte de reclamação tbm

Dr Fábio como eu me torno um highlander?
R: Primeiro você tem que ser amaldiçoado por uma cigana highlander, depois deve ser mordido por um highlander e ae vc tem que pular de uma montanha alta com uma espada e gritar "Só pode haver um" , depois disso basta ser mordido por uma aranha radioativa highlander.

Dr Fábio porque eu não tenho uma cauda prêensil?
R: Na verdade você a tem e é chamada de cox. Td q vc tem q fazer é cortar a pele ao redor dele e puxar sua coluna. Com isso você perderá o seu pescoço mas ganhará uma bela e ensanguentada cauda prêensil

Cadê meu headphone

A relação entre um homem e uma mulher as vezes é que nem a de um homem e um headphone.
QNd vc consegue um fica td feliz e não tira ele de perto.
Ae ele começa a falhar mas você dá um jeito de ele funcionar QUASE tão bem quanto funcionava antes.
Remenda aqui ou ali e tudo bem.

Ae ele começa a funcionar só no monoe ae você faz uma escolha. Espera conseguir um fone novo ou joga aquele fora mesmo não tendo nenhum.

Medos que hollywood incutiu em meu ser

Antes de mais nada:Incutir é uma baita palavra batuta(assim como baita e batuta são baitas palavras batutas)

Hollywood e filmes ruins junto com o homem-aranha praticamente me educaram.
Minha visão de mundo,ética,moral e senso de justiça é totalmente baseada em filmes e quadrinhos.E é lógico que junto com a ética, moral e senso de justiça vieram os medos junto.

Como por exemplo:
1 Medo de entrar em coma e encontrar o apocalipse zumbi instaurado(Outra palavra legal) no mundo

Ok você já viu essa cena: Cara acorda sem saber onde que está, hospital vazio e quando sai do hospital td em chamas e zumbis correndo poraí.
É por isso que quando meus amigos falam " E ae Fábio vamos encher a cara, pegar algumas minas e entrar em coma?"
Eu prontamente respondo:
"Sou careta coma Bah"

DIGA NÃO AO COMA! O APOCALIPSE ZUMBI ESTÁ A UM COMA DE ACONTECER!

2 Medo de estática de TV
Okay então está você depois de ver aquela maratona do He-Man e com preguiça demais pra desligar a tv. Ae vem a estática.
E ae sai uma Friggin mulher da tv e come sua alma! Td pq vc não comprou uma tv q fica azul qnd num tem sinal.
Graças a o Serviço de Conscientização de Hollywood hoje todos sabemos que a estática é um portal pra uma garotinha assustadora de um poço ou pra braços que te puxam.

3 Medo de criancinhas(Principalmente as que sabem demais)
Todo filme que tem criança da merda. É ela que faz contato com o demônio primeiro, é ela que viu os alieniginas ou é ela que é simplesmente assustadora
É sério se eu estiver sozinho numa casa com uma criancinha eu corro e grito que nem a droga da criancinha.
Se elas falarem em unissono ou os olhos brilharem eu faço uma porta na parede de concreto mas não fico no mesmo recinto.
4 Medo de coisas que ficaram presas/congeladas/animação suspensa/lacradas
Pra algo estar preso alguem teve uma ótima razão pra prender. Por mais legal que seja um mamute perfeitamente congelado se você o descongelar vai dar merda.
Se tem uma caixa em um armazem e tá escrito em aramaico com um monte de papeis com simbolozinhos mágicos se eu abrir ela vai vir o próprio cramulhão(outra palavra legal) com um pau com prego descer o ca%#$#$ no mundo.
Aliás eu não entendo esse povo dos filmes que quer deslacrar "O Maldito Senhor das Trevas da Quinta Feira de Outubro".Quer dizer pra que vc vai soltar o bicho q vai destruir tudo?
Larga essa mania de culto do chuthulu e pede uma pizza !
E se você e seu grupo de adolescentes invade a droga da pirâmide NãO eu disse NÃO ! abre aquela tumba gigantesca e bonitona. NÃÃÃÂO solta o alienígena e JAMAIS JAMAIS solte os zumbis!
Claro libera justo a cabeça azul flutuante e os bichos pelados. o q pode dar errado?
5 Humanos melhorados
Ok ele é maior,ele é melhor e ele vai se voltar contra você.
Quer dizer que tipo de cientistas militares "brilhantes" torturam um cara e AE dão superpoderes pra ele.Vai ser necessário um cara fodão pra caramba pra dar conta da treta mas e se não sobraram mais caras fodões? E se todos eles tão "melhorados"?

Ah faz os caras fodões e homicidas imortais. E se não tivesse a droga do Van Damme por perto hein?

E é claro que o campeão de humanos melhorados e dar merda é "Enganar a morte" . Vai dar zumbis. Eu sei disso, Vc sabe disso e até o zumbi já sabia disso.


É claro que hollywood já me colocou muitas outras neuras mas pra começr isso tá bem