como NÃO tratar seus amigos

• Não venda os orgãos deles sem o consentimento deles;
• Não agencie suas amigas atraentes como um cafetão,pegue o dinheiro primeiro e deixe elas "lidarem com os clientes" sem saber de nada;
• Não use seus amigos como um bastão de baseball...
• ...Ou como escudo humano (Eles ficam ressentidos);
• Não peça uma carona para um amigo até o banco, roube esse banco e use ele como carro de fuga;
• Não lamba seus amigos por motivos bobos;
• Não lamba seus amigos por ótimos motivos;
• Pare de lamber seus amigos;
• Você pode pegar emprestado a internet de seu amigo sem pedir...você não pode pegar emprestado a namorada dele sem pedir;
• Quando a morte vier buscar a sua alma não é legal trocar a sua vida por 3 de seus amigos sem o consentimento deles;
• Não interessa quão engraçado é, nunca coloque um guaxinim na cueca de seu amigo
• Não é porque seu amigo sente falta da avó dele que você pode desenterrar a velha e colocar na sala de estar para fazer uma surpresa;
• Pactos de suicídio devem ser aceitos por AMBAS as partes;

UPDATE: Acabei de REdescobrir esse blog http://hyperboleandahalf.blogspot.com best blog EVA!

Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds

• A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
• Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
• Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
• Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
• Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
• Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
• Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
• Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
• Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
• A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
• "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.

E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).

Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto

Documentário do Dr Fábio. Humanos e conhecidos

Eu tenho mais de 20 anos de experiência em antropologia(afinal sou um humano há quase 20 anos) e é com essa experiência que vou dirigir este docmentário:
Humanos são basicamente mamíferos eles possuem:
Cabeça(uma)
Dedos(muitos)
Cabelo(Variável mas geralmente muitos)
Pernas(A maioria tem duas...alguns felizardos 3)
E braços (dois)

Humanos basicamente costumam se dividir em : Amigos,Inimigos, Amores e Conhecidos.
É este ultimo grupo que analisaremos.

Um conhecido é aquela pessoa que não é amigo do humano, não é do rolê mas as vezes pode ser útil de forma que é interessante manter uma relação sádia com ele. Vamos analisar algumas iterações Humano-Conhecido

O encontrar na rua:
Ao encontrar na rua um conhecido você reza pra que ele não te veja.
Humanos chegam a mudar de caminho para evitar esta situação.
Se ele tiver você reza pra que ele não fale seu nome (Você provavelmente não lembra o dele).
E acaba soltando algo do genêro "E ae campeão como vai essa força?"
Seja vago, não fale detalhes como "Como anda sua irmã?" , "Ela foi comida por chacais . eu tava com você no dia! Vc não lembra de mim né?!"
Evite perguntas temporais tambem, alias evite qualquer contato.

O encontrar no corredor:
É estranho, vc tem medo de como reagir, você comprimenta com um aperto, dá um oi de longe, um abraço ou o que?
É um corredor. Você não pode sair correndo, talvez andar de costas de a ele a impressão de que você nunca esteve perto.
Eu em certos casos prefiro tocar o alarme de incêndio e sair correndo antes de ter que comprimentar alguem no corredor.

Encontrando conhecidos no banheiro
Se você é homem NINGUÉM que está no banheiro é amigo,conhecido ou família.
NINGUEM fala com NINGUEM no banheiro! É que nem o clube da luta.

Se vc é mulher eu nem sei o que rola no banheiro mas parece ser divertido.

Encontrando conhecidos no rolê:
Tenso. Vc vai ter que trocar uma idéia com a pessoa. Reze pra estar bêbado pra usar isso como desculpa.
É triste quando você não lembra a . O conhecido estudou com você mas quando? em que escola? e o pior é quando ele não lembra de você.
Ele olhando com aquela cara de "Quem é esse cara estranho e porque ele tá falando comigo? eu vou me afastar lentamente .......*anda pra trás*"

Encontrando desconhecidos:
É complicado quando você acha que conhece alguem.
Se for mulher ela vai achar que é uma cantada " E ai...não te conhece de algum lugar?"

Ao encontrar desconhecidos o humano deve evitar dar muitos detalhes embaraçosos:
" E ae sheila?Lembra de mim? Daquela festa com roupa de palhaço, naquele dia que eu mijei nas calças sabe?...ah num eh a sheila...malz"

De forma geral encontrar conhecidos é uma situação estranha e desconfortável para evitá-la torne todos seus amigos conhecidos ou todos seus conhecidos inimigos (Afinal encontrar um inimigo é muito mais intenso, com direito a frases de efeito,robos gigantes e pau com prego)

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.

Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá
Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:

(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)

Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)

Plin, twin, arrrgh e outras onomatopéias do coração

Vocês vivem em uma sociedade dinâmica que não pode perder tempo (como todos se lembram eu vivo numa caverna com um pau com prego caçando carcajus).
E portanto o tempo que você descreve alguma sensação que teve é tempo perdido.
É por isso que a Organizações Fábio de Diretrizes Portuguesas (O FDP). Lança esse mini dicionário de bolso para você comunicar-se de forma breve, onomatopáica e estranha com outros macacos depilados como você!.

Reações ao ver alguém que te interessa sexualmente/romanticamente/ficantemente:

PLIN:
Reação padrão pré páixonite que se arrasta. Quando você vê a pessoa bate um plin é um lance forte, raro que faz você ter vontade de falar "Case comigo e vamos ter vários cachorrinhos e uma casa de cerquinha branca". Normalmente acaba com uma pessoa mamando uma garrafa de vodka e desconsolada.

TWIN:

Não confundir com twingo.
É o irmão mais novo do plin.
Quando você tem essa sensação é algo como "Nossa talvez eu até tope deixar de ser putão/putona por essa garota/cara/esquilo". As vezes evolui prum plin e as vezes acaba do nada igual a uma pizza após a bebedeira.

ARGGHHHH
Essa reação comumente associada a monstros e coisa assim pode ter duas causas:

• A pessoa é MTO feia mesmo e pediu pra ser feia no vale do Eco.
• Você não queria ver a pessoa nem a pau. Pode ser sua ex ou sua vó de cosplay fazendo topless por exemplo.

Rawwwns

Manja o ronronar dum gato? Idêntico . É o feeling de quando você está sexualmente atraído por uma pessoa/perna de calça/sofá.

Grrr
Basicamente se você tivesse um pau com prego você ia maquiar a pessoa com ele.
Raiva insana e homicida.
O sentimento parecido com quando você está morrendo de fome e num tem esfiha no Habib's .

Wow!

Você fica mesmerizado e impressionado pela pessoa.
Provavelmente ela é mto linda ou um castor particularmente bem apessoado.
Associado ao queixo caindo e a saliva escorrendo.
Mtas vezes acompanhado de um Rawwns e da súbita consciência de que a garota é fora do seu alcance.

Awwn
Minha reação ao ver felinos e a reação das pessoas ao ver outras pessoas que lhe causem uma reação igual ao gato do shreck.
Este sentimento sem necessariamente desejos romanticos/sexuais quando bem usado talvez lhe garanta uma cerveja/pizza ou coisa que o valha

O efeito:"Mano vc perdeu"

Wow tem gente q sente a falta qnd eu não posto. Isso me faz ficar quentinho por dentro(mas não quentinho tipo um garoto q acabou de molhar a cama, quentinho tipo qnd vc engole uma batata frita quente inteira e ela desce queimando sua garganta)
Voltando ao post: O efeito "Mano vc perdeu", que pra os meus amigos é o efeito oposto ao "O Fábio vai".

"O Fábio vai" é o efeito em que quando eu vou pro lugar, qse ngm vai e nada de mais acontece.

Desta forma o efeito "Mano você perdeu", é aquele efeito que quando você não foi viajar com a galera pra praia grande eles de alguam forma acabaram na mansão da playboy esfregando chantilly na garota da capa de julho.

Está vendo a festa acima? Sabe porque ela aconteceu? Porque você não foi!

Os cientistas ainda não estão certos se este efeito é causado por:

1. Pessoas que aumentam a história qnd vc não está;
2. Vc estar fedendo;
3. Deus te odiar(qualquer outro Deus . Não o seu);
4. Excesso de expectativa;
   

Caso 1:
O que aconteceu: A galera bebeu um pouco, conheceu 2 pessoas novas e alguem ficou com alguem.
O que te falaram:" Mano você perdeu! Tava td mundo muito louco de vodka importada, conhecemos mou galera linda tipo o time das lideres de torcida dos Dallas Cowboys e eu peguei uma minasensacional!"


Caso 2:
Compre um axe/rexona...por favor compre um axe/rexona;
Caso 3:
Alguem lá em cima te odeia. De forma que quando você vai ele esconde a galera legal, aumenta o preço da bebida , deixa o video game entediante e poraí vai.
Faça um teste, marque um rolê.Se vc for e ele for ruim marque outro e não vá. Se esse for bom parabens alguem te odeia
Caso 4:
O pior caso. Aconteceu! Foi mesmo sensacional. Há fotos,há videos provando e então quando você vai você vai cheio de expectativas que vai ser ao menos TÃO fodástico quanto da ultima vez.
E não é, é um rolê mediano e por você estar esperando o mega rolê você sai mto mais decepcionado(tipo ahm... de pi a um bilhão de vezes mais decepcionado).

E qual a solução?
Bem eu acho que a única forma de amenizar (desde que não seja o 3º caso) é você ir em TODO rolê que te chamarem e sem NENHUMA expectativa.

• Dane-se se vc tem aula amanhã . Vá!
• Que se dane que você não pode estar em dois lugares ao mesmo tempo.Construa um andróide!
• E vá sempre achando q vai ser o pior dia da sua vida. PQ mesmo se for um rolê mediano vc vai achar ele melhor do que realmente foi.

Aniversários

Bem meu aniversário está chegando e apesar de frases que fiz(ou roubei já nem sei) como:

• Aniversário: Uma comemoração por seus pais terem mandado ver há alguns anos;
• Aniversário é só uma comemoração por vc ter se mantido vivo mais um ano;

E duas que SEI que não fiz como:

• Aniversário:1 ano mais próximo de ser senil
• Aniversário: Mais um passo ao lado da morte;

Essa época tão festiva cheia de copinhos de festa ,cds da xuxa e pão com carne louca(como qualquer aniversário de um respeitável cidadão maior de idade deve ser), me fez refletir algumas coisas.

A inutilidade do chapéu de festa:
Não interessa a idade, chapéu de festa é algo inútil.
A pessoa pega, coloca vê que ficou ridícula ou que ninguêm mais usa tal ornamento e tira. Se a pessoa em questão é um pirralho macho ela pega,tira o elástico e dá estilingada nas pirralhas fêmeas.

Coxinha de festa:
Eu sou uma pessoa que come TUDO quente mas se tem uma coisa que é deliciosa fria é coxinha de festa(A da padaria fica horrivel mas a de festa), coxinha de festa fria é uma coisa sensacional, aliás não há festa sem coxinha.

A insustentabilidade dos presentes:
Okay vamos considerar as pessoas que vc realmente liga que estão mais um ano vivas, consideremos umas seilá 12.
Elas querem comemorar num lugar legal geralmente (no minímo 20 reais pra entrar).
Se vc der um presente pra essas 12(que deve ser de seilá uns 20 reais) e elas estarão na obrigação de te dar presente também(empata o jogo no final das contas).
Se alguma dessas pessoas tiver um amigo e que vc não queria dar presente mas é próximo vc tbm tem que dar presente pra ela. E assim sucessivamente.
E ae vira uma bola de neve pq ngm é feito de dinheiro, então não eu não ligo de não ganhar presente.Mesmo porque eu não to com grana pra te dar nada(ou vc não merece BWAHUAHUSAHUH).
Mas essa conversinha de que a presença é o presente é só blahblahblah, a presença é legal mas se não é de comer,beber ou tá embrulhado num lacinho não é um presente.

Pessoas que falam que odeiam o aniversário:
Ok eu admito, mesmo pra uma pessoa egomaniaca como eu ser o "centro das atenções" é um pouco desconfortável. Mas odiar o aniversário?É o dia que você nasceu poxa a exatamente sua idade-9 meses seus pais estavam naquele nojo suado mandando ver, e nesse mesmo dia a sua mãe tava soltando o equivalente a uma jaca pela narina seu ingrato! então não odeie seu aniversário , sua mãe não expeliu um melão pra vc odiar!

A maldita dúvida do que fazer:
Eu nunca tive uma festa que fiquei satisfeito, nunca fiz nd em um lugar q achei sensacional.
Talvez pelo meu gosto refinado (Nunca consegui fazer um aniversário onde me sentisse um chefe da máfia) ou talvez pelo fato de sempre deixar pra ultima hora.Ou mais provavelmente pelo fato de nunca ter tido uma festa com líderes de torcida e briga de mulheres na lama(Ou um robo gigante, um robo gigante é igualmente aceitável)

E finalmente como esse blog vive de listas, heis uma lista do que (Se vc quiser) me dar de aniversário:

• Um robo gigante;
• Super poderes;
• Um robo gigante COM super poderes;
• Chantilly;
• Chopp;
• Cerveja;
• Queijo;
• Líderes de torcida;
• Jéssica Alba;
• DINHEIRO!
• Um estátua minha que possa ser vista na lua;
• Briga de mulheres na lama;
• Imortalidade;
• Jéssica Alba num robo gigante;
• Macacos(os pequenos não os grandes);
• Gatinhos!
• A chance de explodir alguma coisa;
• Paz na terra(De preferência relacionado de alguma forma com o robô gigante)
• Um país ou preferencialmente a dominação global;
• Coisas que brilham ou piscam;
• Um cone de trânsito.;
• Uma placa de trânsito;
• Uma ponte interestadual

Ou a opção Máxima; Um robo gigante com super poderes, lotado de chantilly,chopp,queijo e cerveja. Pilotado por lidéres de torcida (com a jéssica alba vestida de líder de torcida), uma piscina de dinheiro dentro do robo, o robo é na verdade uma estátua minha as líderes de torcida brigam na lama. Macacos e gatinhos pilotam o robo enquanto as líderes de torcida brigam.
O robo confere imortalidade, explode coisas ocasionando a paz na terra, a paz na terra me confere dominação global, o robo pisca e brilha e rouba cones,placas e pontes!

Os relacionamentos e seus tipos

Desde que o mundo é mundo as pessoas se relacionam.
E desde que o Fábio brisa ele classifica os relacionamentos.

• IOGURTE: Depois de 3 dias está estragado e não serve mais.
  
• Gillete: Vc usa até gastar,qnd num tiver mais cortando nem água vc descarta e pega outro.Relacionamento gillete e exclusivo vc não divide a gillete com ngm(aids e aqlas coisas).
• Escova de Dentes: Mesmo que o gillete só que dura de 3 em 3 meses.
• Summer Love: Dura até vc voltar de férias
• Amigo O.B: é aquele relacionamento entre um homem e uma mulher.Ela nada com ele, anda de bicicleta com ele, fala de todsas suas intimidades com ele mas "NÃO.Não transa com ele"
• Amigo Colorido: Aquele em que os dois ficam(Talvez até façam sexo) e num mundo perfeito continuam amigos,não devem satisfações a ngm e podem ficar com outras pessoas.Normalmente esse relacionamento acontece quando alguem gosta mto do outro e topa isso pq é o máximo que poderia conseguir, eventualmente brigam por ciuminho e rompem essa situação.
• Fuck Buddy:Parecido com o amigo colorido mas só com sexo e normalmente até sem amizade,Chamado em alguns circulos de FGTS.
• Charlie Brown: Vale só pro garoto, ele é apaixonado pela garota, Só se ferra, Nunca tem a chance de ficar com a" garotinha ruiva" e vive 90% do tempo pensando nela.
• Iô-Iô: Só possível entre namorados, eles vão e voltam,vão e voltam até que a corda estoure.
• Namoro-sem-parte-boa: Relacionamento de um homem com uma amiga. Ela é amiga mesmo,você não pega ela,não beija ela nem nada.Mas tem que dar satisfações pra ela,discute a relação e tem que se justificar por qlqr coisa q faz.
• Bissexto: De 4 em 4 anos você consegue ficar com alguma garota.
• Freelancer: Você não é oficial, quando têm um "trabalho" e vc está por perto e não há um freelancer de melhor qualidade ela te chama.
• Cometa : Aquele cometa específico acontecerá uma vez só no seu tempo de vida. A partir do momento que voccê voltar pra casa NUNCA mais conseguirá repetir o ato. Você não sabe como aconteceu só que aconteceu.Normalmente isso acontece com aquela garota linda que é areia de mais pro seu caminhão e em algum momento simplesmente rolou.pra nunca mais..
  

São esses os que eu consigo lembrar agora.

Dicionário fabionês de expressões idiomáticas

É isso ae, vc que sempre quis ser como o Fábio,Falar como o Fábio e pensar como o Fábio..... provavelmente não existe.....v_v.
Mas vc que quer entender do que o cara estranho de língua enrolada está falando agora tambêm pode!
Graças ao fantástico e maravilhoso dicionário de expressões idiomáticas do FABÃO!

Como sempre siga a lista:

• Patear: Ato de ir para um lado,voltar para o lado que veio geralmente repetindo "eu vou","num vou","eu vou","num vou";
• Panguar: Ficar sem fazer nada, olhando pro nada e falando nada;
• Twin: Sensação boa e eufórica dada quando: "Rola química com alguêm ou algo", ou "Quando o goró bateu";
• Boiar a caveira: Beber até ficar uma camada de acool entre o crânio e a epiderme;
• Comer o fubãozinho: Pergunte ao doni
  
• Dragorda: Mina dragão que é gorda;
• Gordragão: Mina gorda que tambêm é um dragão, mas é mais gorda que dragão
• Gordragonzord: Se eu te odeio é a sua mãe. Caso contrário é aquela mina que nêm se vc ficar um ano ficanco com super-modelos gostosas você vai compensar o estrago;
• Detector de irônia: Equipamento invisível que permite detectar qnd as pessoas estão sendo irônicas(não funciona sempre)
  
• Praça do Fábio: Lugar mágico em São Caetano onde qualquer pessoa "Não do rolê" deveria ser recebida a tiros;
• Razão: Aquilo que o Fábio sempre têm quando se trata dos outros e sempre erra quando se trata dele mesmo;
• Nossa Caixinha: Caixinha imaginária onde colocamos tudo que nunca mais devemos conversar entre nós por exemplo frases que começam com "Eu tinha uma diarréia tão forte que...";
• Off Bounds: Assunto que temporariamente eu ou você não quer conversar;

Essas expressões são algumas que eu uso mas não necessáriamente foram concêbidas por mim, e para fechar o post, algumas analogias sem nenhuma razão de ser ou estar aqui:

• Uma amizade é como uma banana, as vezes é amarela, as vezes verde e as vezes nânica;
• A vida é um grande msn, e você está bloqueado na lista das pessoas legais;
• Viva a sua vida como um grande mágico, com um mônoculo!
• Uma mulher é como um ornitorrinco, você não sabe como funciona, porque funciona ou o que ela faz. MAS CACETE vc quer um.
• O tédio é como uma motosserra lindo e mortal;
• Nunca seja fantoche de alguem, ou vc gosta que coloquem a mão na sua bunda e te façam falar?
• A dúvida é a maior inimiga do decidido.E um palhaço com um lança chamas é o meu maior inimigo;
• O dinheiro é como o inverso de um par de algemas, ou você sai da cadeia com ele ou você vai pra cama com ele;
• A paixão é como uma girafa com raiva quando você olha ela já te picou;
• A amizade é como um ninho de jaguatirica, não tem nada a ver com bolinhos!
  

Protocolos da amizade

Ao menos na sociedade sulamericana-ocidental-cotidiana (Fala sério até parece que significa algo de mais o que eu to dizendo). há certos protocolos na amizade . E como sempre nesse blog haverá uma lista. Um dia qnd eu aprender a meXer no photoshop direito eu posso colocar imagens também... quem sabe.
Os protocolos são:

• Não se deve falar de fezes a não ser que se conheça a mto tempo, ou todos estejam bebâdos de alcool ou sono;
• Amigos não pegam a mãe de amigos;
• Se o seu amigo precisa de um favor e ele realmente for um amigo vc o ajuda;
• Se vc ajudou um amigo deve lembrá-lo daquele favor sempre que for conveniente. Com frases como "Pow mô mancada te quebrei o galho aquela vez" ou "Tá bom vc não quer me dar uma carona perfeito, mas acho que aquele lance com os castores pode vir a público";
• Se um amigo te sacaneia é sempre errado;
• Se vc sacaneia um amigo é só brincadeira;
• Amigos ficam com a boca fechada sobre aquele lance com os castores;
• Amigo que é amigo sempre tem um pau com prego caso você entre em uma briga;
• Amigos não deixam amigos jogarem tíbia;
• Se o seu amigo está solteiro faz mto tempo é sua obrigação moral arranjar uma amiga sua pra ele;
• HALO NIGHT!
• A comida de um é a comida de todos;
• A comida do Fábio é a comida do Fábio;
  
• "Eu faço a sua","Vai na gordinha que eu cato a gostosa" e "Dorme lemcasa até a bebedeira passar" são frases que provam que uma amizade é verdadeira;
• Se você está com algo no nariz,dente ou coisa assim seus amigos devem te avisar;
• Qualquer dívida monetária entre amigos pode ser paga com queijo,cerveja ou lembrando do "lance dos castores";
• Amigos de verdade TE MATAM QUANDO VOCÊ FOR MORDIDO POR ZUMBIS;
• Amigos guardam a identidade secreta dos outros amigos;
• Amigos dividem o robô gigante quando não estão salvando o mundo;
• Caso você esteja na fossa e seja uma mulher suas amigas devem trazer um tonel de sorvete;
• Caso você esteja na fossa e seja um homem seus amigos pagam a cerveja;
• Amigos não deixam você sair de shorts verde limão pra lugar nenhum;
• Histórias sobre vômitos só são permitidas depois de 3 meses de convivência;