Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds

• A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
• Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
• Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
• Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
• Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
• Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
• Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
• Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
• Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
• A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
• "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.

E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).

Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto

Interações entre machos

Não,não e não eu Não to falando dee viadagem aqui.
Mas sim da relação entre caras.
pense como uma extensão deste post

O cara da camisa de banda:
Se você estiver usando uma camisa de banda e estiver com cara de metaleiro(principalmente se a banda for pouco conhecida) vc está sujeito a caras grandes e peludos com camisas igualmente pretas te abordarem na rua e soltarem algo como "Caralho vc curte InfernalHellDante666MetalOfDooom que foda ROARGH!" , e nisso ocara que te abordou continua andando.

Caras barbudos
Pessoas barbudas costumam ter algo em comum .Seja fazer o msm curso da faculdade, ter uma fobia de creme de barbear ou simplesmente morar numa montanha.
O ponto é que barbudos se comprimentam na rua mesmo sem se conhecer. apenas com um aceno de cabeça em aprovação a barba um do outro.

Pessoas com garrafa de vodka
Desnecessário dizer que quem tem vodka tem amigos mesmo que só até a garrafa acabar.
Um cara com uma garrafa de vodka mto provavelmente vai conseguir reencontrar seus antigos colegas de escola(Até do prezinho )
Que chegaram com uma frase como:
-Nossa Jorjão vc por aqui? Como vc ta? Dá um pouco?
E desapareceram sem vc ter respondido nenhuma das perguntas feitas

Nerds
Os seguintes tipos de Nerds interagem quase da msm forma:
Nerd que gosta de livros,fichas de papel dadinhos e falar de dragões;
Nerd que gosta de desenhos com olhos grandes
Nerd que gosta de cartinhas com bichinhos

Quando um nerd desses avista o outro ele fala algo como
"Nossa vc tbm gosta de desenhos com olhos grandes" e desembesta a falar td q ele sabe, acha ou imagina sobre sua nerdisse.Os dois trocam msns e marcam de brincar com livros, fichas de papel e dadinhos algum dia.Esse encontro pra falar de dragões raramente ocorre.

Fila do banheiro masculino na balada:
Certeza q haverá no minímo 3 das seguintes fases proferidas:

• Tem alguém lá dentro?
• Caralho fila demorada...
• Dá um pouco dessa cerveja?(Receberá um olhar feio ou porrada por isso)
• Acho que o cara lá morreu.
• Pqp o fdp deve tá cagando só pode.

E fugindo do tópico mas não muito.
Já percebeu que quando vc pergunta "td bem?" vc num tá nem ai pra resposta, a pessoa tbm não e as vezes ngm nem responde fica algo como:
Oi fulano td bem?
Sicrano td bem?
Blz então falou
T mais
No próximo post:
5 dicas para um cotovelo lisinho, as 10 pias de banheiro mais belas do mundo, quem pega quem no mundo dos famosos(Torneio internacional de pega-pega bombando) , entrevistra com o maior baterista do cenário indie rock alternativo japonês de ferrazopólis e muito mas muito mais

O porque do 0xp

Eu estou aqui pra fazer o que eu faço de melhor. Gatinhos de cerâmica.
Mas como não tem cerâmica aqui vou postar um post
0xp é Zero expectativas.

Este é o Charlie Brown.O mundo só fode ele e ele ainda tem expectativas de se dar bem

Você deve ser o ANTI-charlie Brown. Foder com o mundo e não ter expectativas nenhuma

Veja por exemplo o que acontece quando você tem Yxp com Y>0

Expectativa: Eu vou pegar td mundo nesse rolê!
Realidade: Você acaba num rolê filme pornô (Vc cheio de tesão e td mundo transando SEM sua participação)

Expectativa: Caralho esse filme vai ser sensacional!
Realidade: "Meus olhos! Foi tão horrivel que eu quero arranca-los"
"Fabio larga essa faca...TIRA ESSA MERDA DESSA COLHER DO OLHO!!"


Expectativa: Eu vou casar com ela,ter um labrador e lindos filhinhos
Realidade:Lamentamos informar que a sua esposa na verdade é um homem,seu cachorro não é um labrador e sim um rato com muita maquiagem e esses filhos não são filhos são baratas

Já deu pra entender pra onde vai.........e agora pra algo completamente diferente:
SHIT TOOORREEEEENT:

• Quando estiver sozinho, quando estiver com medo ,quando estiver pelado.... fique bem longe de mim com essa bunda branca.
• Mais bonitinho que um suricate, mais perigoso do que um suricate, mais violento que um suricate...provavelmente dv ser algum animal diferente de um suricate
  
• Quando estiver sozinha, quando estiver com medo, quando estiver pelada .....me liga ;)
• A vida é uma grande cagança, qnd não está fzd merda no banheiro ta fzd merda poraí
  
• A oportunidade as vezes bate na sua porta...as vezes a vadia bate sai correndo e deixa um saco cheio de coco de cachorro em chamas na porra do tapete
• O amor é como um passaro......eh lindo até que cague na sua cabeça.
• Um governante é como uma grande prostituto. Você paga pra ele e ele te fode.

E so deu pra escrever isso pq um copo cheio de cerveja acabou de me ligar

Documentário do Dr Fábio. Humanos e conhecidos

Eu tenho mais de 20 anos de experiência em antropologia(afinal sou um humano há quase 20 anos) e é com essa experiência que vou dirigir este docmentário:
Humanos são basicamente mamíferos eles possuem:
Cabeça(uma)
Dedos(muitos)
Cabelo(Variável mas geralmente muitos)
Pernas(A maioria tem duas...alguns felizardos 3)
E braços (dois)

Humanos basicamente costumam se dividir em : Amigos,Inimigos, Amores e Conhecidos.
É este ultimo grupo que analisaremos.

Um conhecido é aquela pessoa que não é amigo do humano, não é do rolê mas as vezes pode ser útil de forma que é interessante manter uma relação sádia com ele. Vamos analisar algumas iterações Humano-Conhecido

O encontrar na rua:
Ao encontrar na rua um conhecido você reza pra que ele não te veja.
Humanos chegam a mudar de caminho para evitar esta situação.
Se ele tiver você reza pra que ele não fale seu nome (Você provavelmente não lembra o dele).
E acaba soltando algo do genêro "E ae campeão como vai essa força?"
Seja vago, não fale detalhes como "Como anda sua irmã?" , "Ela foi comida por chacais . eu tava com você no dia! Vc não lembra de mim né?!"
Evite perguntas temporais tambem, alias evite qualquer contato.

O encontrar no corredor:
É estranho, vc tem medo de como reagir, você comprimenta com um aperto, dá um oi de longe, um abraço ou o que?
É um corredor. Você não pode sair correndo, talvez andar de costas de a ele a impressão de que você nunca esteve perto.
Eu em certos casos prefiro tocar o alarme de incêndio e sair correndo antes de ter que comprimentar alguem no corredor.

Encontrando conhecidos no banheiro
Se você é homem NINGUÉM que está no banheiro é amigo,conhecido ou família.
NINGUEM fala com NINGUEM no banheiro! É que nem o clube da luta.

Se vc é mulher eu nem sei o que rola no banheiro mas parece ser divertido.

Encontrando conhecidos no rolê:
Tenso. Vc vai ter que trocar uma idéia com a pessoa. Reze pra estar bêbado pra usar isso como desculpa.
É triste quando você não lembra a . O conhecido estudou com você mas quando? em que escola? e o pior é quando ele não lembra de você.
Ele olhando com aquela cara de "Quem é esse cara estranho e porque ele tá falando comigo? eu vou me afastar lentamente .......*anda pra trás*"

Encontrando desconhecidos:
É complicado quando você acha que conhece alguem.
Se for mulher ela vai achar que é uma cantada " E ai...não te conhece de algum lugar?"

Ao encontrar desconhecidos o humano deve evitar dar muitos detalhes embaraçosos:
" E ae sheila?Lembra de mim? Daquela festa com roupa de palhaço, naquele dia que eu mijei nas calças sabe?...ah num eh a sheila...malz"

De forma geral encontrar conhecidos é uma situação estranha e desconfortável para evitá-la torne todos seus amigos conhecidos ou todos seus conhecidos inimigos (Afinal encontrar um inimigo é muito mais intenso, com direito a frases de efeito,robos gigantes e pau com prego)

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.

Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá
Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:

(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)

Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)

Teste psicossônico de personalidades do Dr Fábio

Repita comigo: PSICOSSÔNICO!!

Bem o meu diploma encontrado numa embalagem de Toddynho permite a mim fazer análises sobre sua personalidade com base num simples teste. As respostas estão em COR DO FUNDO no fim de cada questão
1.Se você fosse um morto vivo que morto vivo você seria:
A)Zumbi
B)Vampiro
C)Lobisomem
D) Golem(Frankenstein)

R:
a)Se você escolheu ZUMBI. Quer dizer que você se acha o comedor! Pega qlqr um. Mas tbm é meio maria vai com as outras. Já que tá td mundo virando zumbi vamos virar tbm né?
b)Ser um vampiro é ser um cara que ama chupar/sugar.Se for uma mina está claro q vc engole e não cospe.
c)Lobisomem........... meio tenso isso......se for uma mina eu recomendo a cera fria dermacid pq provavelmente você não se depila.
Se for um homem PARABÉNS vc deve ser hetero é um dos poucos mortos-vivos machos que existem
d) Então você foi criado por alguem( Provavelmente pela sra sua VÓ! que deixava vc brincar de esconde esconde com o gato dela, empinar pipa no ventilador e brincar de gato mia com o ursinho de pelúcia). E tbm qr dizer q vc é uma pessoa mto mista provavelmente com um braço maior que o outro e um dedo de cada cor

2)Se você fosse uma parte do corpo que parte do corpo você seria?
A)Joelho
B)Cotovelo
C)mamilos
D)apêndice
R:

a) obviamente você ainda é mto infantil , com medo de crescer uma vez que bebês,como todos sabem, tem cara de joelho
b)das duas uma. Ou você é feio,ou tem uma auto confiança tremenda. O Cotovelo é a parte mais feia do corpo humano(Tirando os orgãos molhadinhos).
É enrugado,seco ,estranho e nada sexy. Só pessoas mto feias ou auto-confiantes são pessoas cotovelos.
c) Outra característica ambigua.
Mamilos de homems são inuteis, se vc se imagina um mamilo de homem vc é inutil.

Mamilos de mulheres são sexys os seios são salvos ou estragados pelos mamilos. E é isso que você é:Uma pessoa que estraga ou que salva o dia.
Também pode siginificar que você gosta de ser trespassado por hastes de metal

d) Ok não dá pra ser mais inutil que isso. Você só serve pra causar dor, e assim que o faz é removido.
Não serve pra nada é mais inútil que um mamilo!


3) Vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?
a)Vende mais porque é fresquinho
b)é fresquinho porque vende mais
c)Nenhuma das anteriores.
d) Eu gosto de pizza

R:
a)E daí que é mais fresquinho? Isso não é a causa de vender mais necessariamente. Me mostre um gráfico de vendas em função de frescor e ae conversamos
b) AH é? quer dizer que se eu vender mais alguma coisa ela magicamente ficará fresca?Ha! faz me rir com tamanha ingênuidade!
c) Você é uma pessoa indecisa .......ou decidida... ainda não me decidi.
d) Atenha-se as questões ou vou ter que te mandar pra sala do diretor

3)Se você fosse escolher qualquer opção que não a que você ia escolher pra essa questão qual opção escolheria?
A)
B)
C)
D)

R:
a)Como vou saber que você não ia escolher a opção "a"? Vc tá mentindo pra mim, eu sei disso, você sabe disso e até aquele esquilo sabe disso
b) Certeza ABSOLUTA que não ia escolher a b? Nem por um segundo você pensou em escolher a b? Leve mais tempo pra pensar suas respostas. essa é uma questão dificíl
c) Mentindo pra mim de novo?Eu sabia que você ia escolher normalmente a C! Vc envergonha a sua familia,seus ancenstrais e seu país mentindo assim desse jeito! Aliás eu vou ligar AGORA pra pessoa que você ama e falar pra ela o quão mentiroso você é! é isso que você quer é?
d)Correto, Foda-se o contexto a resposta certa é sempre a D

4)Se um trem parte de Rio Grande da Serra as 20h e gasta 5 minutos de uma estaçãoa outra quando ele chegará na estação que você se encontra
a)em 45 minutos.
b)Eu só ando de carro
c)Assim que eu acender um cigarro
d)Ele chegará a tempo de eu vê-lo e partira 5 segundos antes de eu alcançar a porta

R:
a)Errado. Primeiro ninguem disse que você estaria em São Caetano e depois ele quebrou em utinga dmeorando mais 20 minutos .Essa resposta denota uma personalidade de alguem precipitado
b)Ah é?Então é você que tá causando o aquecimento global? É você playboizinho(a) que afoga os ursos polares. Essa personalidade mostra alguem que se acha bom demais pra ficar meia hora num trem cheio de gente suada e fedida! Assassino de ursos!
c)Nçao se pode fumar nas estações e trens. Essa reposta demonstra alguem anarquista que luta contra o sistema com muita bravura!
d)Isso mostra uma pessoa realista. Td mundo sabe que trens tem aqueles espelinhos na frente pro maquinista poder fechar a porta qnd tiver alguem chegando

5)Resuma-se em uma palavra:
a)Eu sou foda
b)ghnumnybcfgvb
c)resumo
d)"   "
R:
a)Que adianta ser foda se num sabe contar até um? Uma resposta assim pra essa questão demontra algum estudante de escola pública que não pode se dedicar direito a mágica de contar até um
b)Uma resposta deveras óbvia e comum. Td mundo pensa nessa palavra ao se resumir você é uma pessoa comum e simples sem nada de mais e com pouquissímas vogais em sua vida
c)Você é um conformista. Cada aquela garra anarquista? O sistema tá pedindo uma palavra foda-se ele mande logo umas 30!
Você precisa de mais revolta em sua vida : Vire vegetariano, Reclame da tv aberta e compre uma camisa do CHE
d) A ausência de palavras demonstra que você é uma pessoa aberta a possibilidades essa idéia pós-moderna-futurista-preto-e-branco-web2.0-cinema-mudo é o que rege sua vida. COmo disse um famoso filosófo russo: 'Czar ROmanovsky Von Balalaika Moskowita' ou traduzindo ' Mano me passa o catchup'

Isso deve bastar pra resumir a personalidade de 70% das pessoas e as outras 30% não leem o blog logo eu não tenho que me preocupar com a personalidade delas.

SEXO e as camadas sociais

POST NÃO RECOMENDADO PRA SE LER NO JANTAR EM FAMÍLIA

Aposto que você só está lendo isso porcausa do SEXO em letras maiúsculas. O fato é o SEXO vende e as pessoas vendem SEXO.

Mas a terminologia e a forma como encaramos o o SEXO é diferente.
É simples uma funkeira dançando é apenas baixaria. Vc pagou R$10,00 pra entrar na balada que "Mulher sem calcinha não paga" e isso é só PUTARIA.
Agora você pagou alguns milhares de Euros pra entrar no Moulin Rouge e isso é sofisticado,chique e é SENSUAL e não PUTARIA.
Veja a comparação:

Da mesma forma uma garota rica e atraente que transa mto pode ter as seguintes denominações

• Safadinha
• Sexualmente liberada
• Mulher independente e forte
  

E demais adjetivos mas raramente pejorativos ou degradantes,alguns até intrigantes.
Uma garota de uma camada social mais baixa pode ter apenas um adjetivo
Como diria Doni de Guaianazes:

• Metelona

Da mesma forma uma "profissional do sexo" cara é uma "acompanhante" enquanto uma que cobra um passe de ônibus a hora é uma "puta" ou "vagaba".

Indo para o campo masculino ( e sempre lembrando que em qualquer camada social homem que tiver diversas relações sexuais é o "bonzão" enquanto a mulher costuma ser uma "sem-vergonha qualquer")
O homem rico que pega todas é um:

• Gallant
• Latin Lover
• Garanhão
• Womanizer
• Mulherengo
  

Enquanto uma pessoa menos afortunada é um :

• Catador( como catador de lata sabe)
• Cumedor
• Rola-gasta

E finalmente vamos ao ato em si o SEXO :

• Ricos "transam", pobres "trepam".
• Ricos traiem a mulher com uma amante no Hotel. Pobres traem a Mulé com uma Metelona no draivão.
• Ricos fazem "sexo oral" pobres fazem "boquete"
• Ricos fazem "sexo anal" pobres fazem "cuquete"
• Ricos fazem sexo Outdoor pobres "tão metendo em publico que nem doninhas"

Uma questão de palavra

Tudo é uma questão de escolha de palavras.
Se você falar do jeito certo talvez martelar um prego com sua testa não pareça algo tão ruim. Por isso aprenda a falar direito e corretamente .É basicamente uma continuação desse post.
Estupro:Carinho forçado.
Porrada: Amor em forma fisíca e agressiva
Viciado: Um grande fã dos entorpecentes.
Puta: Mercadante do amor.
Preconceituoso: Pessoa com fortes convicções sobre outras pessoas.
Feia: Pessoa cujo as qualidades não devem se extender só a beleza exterior.
Jogador de Tíbia Filha da puta sem costume.
Chato: Dissipador de multidões.
Peido: Dissipador de multidões
Bomba de gás lacrimogênico: Dissipador de multidões.
Filha da puta: Aquele cujo pai é uma incógnita
Fedido: Perfume marcante e pouco compreendido.
Masturbação: Narcisismo concentrado.
Pedofilia: Uma paixão extrema pela energia da juventude.
Necrofilia:" Até que a morte nos separe o escambal!"
Assassino: Aquele que realiza travessias expressas para planos paranormais.
Ladrão: Reciclador de objetos a força.
Estuprador: Distribuidor gratuito de carinho.
Político: Aquele que merece ser amarrado em um trator em chamas com um tijolo no acelerador e de frente pra um abismo.

E o lance das focas ainda vale!

Plin, twin, arrrgh e outras onomatopéias do coração

Vocês vivem em uma sociedade dinâmica que não pode perder tempo (como todos se lembram eu vivo numa caverna com um pau com prego caçando carcajus).
E portanto o tempo que você descreve alguma sensação que teve é tempo perdido.
É por isso que a Organizações Fábio de Diretrizes Portuguesas (O FDP). Lança esse mini dicionário de bolso para você comunicar-se de forma breve, onomatopáica e estranha com outros macacos depilados como você!.

Reações ao ver alguém que te interessa sexualmente/romanticamente/ficantemente:

PLIN:
Reação padrão pré páixonite que se arrasta. Quando você vê a pessoa bate um plin é um lance forte, raro que faz você ter vontade de falar "Case comigo e vamos ter vários cachorrinhos e uma casa de cerquinha branca". Normalmente acaba com uma pessoa mamando uma garrafa de vodka e desconsolada.

TWIN:

Não confundir com twingo.
É o irmão mais novo do plin.
Quando você tem essa sensação é algo como "Nossa talvez eu até tope deixar de ser putão/putona por essa garota/cara/esquilo". As vezes evolui prum plin e as vezes acaba do nada igual a uma pizza após a bebedeira.

ARGGHHHH
Essa reação comumente associada a monstros e coisa assim pode ter duas causas:

• A pessoa é MTO feia mesmo e pediu pra ser feia no vale do Eco.
• Você não queria ver a pessoa nem a pau. Pode ser sua ex ou sua vó de cosplay fazendo topless por exemplo.

Rawwwns

Manja o ronronar dum gato? Idêntico . É o feeling de quando você está sexualmente atraído por uma pessoa/perna de calça/sofá.

Grrr
Basicamente se você tivesse um pau com prego você ia maquiar a pessoa com ele.
Raiva insana e homicida.
O sentimento parecido com quando você está morrendo de fome e num tem esfiha no Habib's .

Wow!

Você fica mesmerizado e impressionado pela pessoa.
Provavelmente ela é mto linda ou um castor particularmente bem apessoado.
Associado ao queixo caindo e a saliva escorrendo.
Mtas vezes acompanhado de um Rawwns e da súbita consciência de que a garota é fora do seu alcance.

Awwn
Minha reação ao ver felinos e a reação das pessoas ao ver outras pessoas que lhe causem uma reação igual ao gato do shreck.
Este sentimento sem necessariamente desejos romanticos/sexuais quando bem usado talvez lhe garanta uma cerveja/pizza ou coisa que o valha

Qual é o seu rolê?

Chega uma hora na vida de toda bandeirante vendedora de biscoitos como eu ou você que ela tem que se perguntar...Qual o rolê que eu quero pra mim?

Antes de responder esta pergunta vamos deixar esclarecer alguns conceitos que podem estar nebulosos na sua cabecinha:

1. O que é um role?
2. Quem é do rolê?
3. Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim?
4. Quais os tipos de rolê?

1. O que é um rolê:
A origem da palavra rolê remonta os tempos da filosofia hindo-asteca.
Quando o Rei TemBrejaThoNessa começou a se reunir com seus sacerdotes e feiticeiros pra, em suas próprias palavras, "Pegar mulher,boiar a caveira e fazer miséria".

Por volta de 1900 A.C o Rei TemBrejaThoNessa se casou e inventou um novo rolê condizente com seu estado. O Rolê em que ele e seus amigos se reuniam na sua casa para jogar um jogo que mais tarde seria conhecido como Poker.
Mais tarde 2 galeras iam ficar conhecidas como os verdadeiros mestres do rolê pois eles iniciaram um rolê QUE NUNCA TEVE FIM.
São eles os nômades e os ciganos. Ngm é mais do rolê que essa galera.

Jamon(Lê-se RÂMMMON!!): esse sim é do rolê!

Um rolê hoje em dia segundo o dicionário britânico do texas se define como: "Ato ou efeito de dar uma volta poraí despreocupadamente e com gente pra caramba". Mas essa definição é mto abrangente.
Tem UM rolê e tem O rolê.
O rolê é um rolê periódico com as mesmas figurinhas marcadas. E ae que entramos na segunda definição QUEM É DO ROLÊ?

2. Quem é do rolê
Começamos por quem NÃO é do rolê. são eles:

1. Namoradas que não eram do rolê e namoram alguem do rolê;
2. Primos de cidades longínquas que não eram do rolê;
3. Demônios que estão se apossando do corpo de alguem do rolê temporariamente;
4. A segunda personalidade de algum esquizofrêmico do rolê;
5. A sra sua mãe;
6. Animais de pequeno porte que não saibam falar;
7. Criaturas mistícas e imaginárias que apareçam só de vez em quando;

A galera do rolê deve:

1. Fazer falta quando falta;
2. Ter histórias marcantes no rolê;
3. Não causar uma bad geral quando presente;
4. Ter estado em no minímo 5 rolês de forma a ser lembrado;
5. Ter afinidade com 80% das pessoas que você considera do rolê;
6. Entender as piadas internas;
   

É importante ressaltar que assim como as gangs de Jazz dos anos 70/80/90 Existem pessoas que pertencem a um rolê mas JAMAIS pertencerão a outro.

Duas galeras divergentes no mesmo rolê: Certeza de briga de navalha e passos de jazz.

É importante evitar uma briga num rolê. Seja porque a mesa de sinuca não tem caçapas ou porque alguem pegou a breja do outro.

3.Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim:
Pode pegar eu nem curto cebola.

4.Quais os tipos de rolê:

4.1 Rolê bucetocêntrico:
Um rolê deverás comum e frustrante. Esse rolê tem mulher \o/ \o\ |o| /o/ \o/. Mas... é uma pra cada 15 homens. e cada mulher nova adcionada traz sua própria matilha de machos =(.
Embora as mulheres deste rolê costumem ser bonitas(Se e pra ter poucas que sejam boas). A proporção homem mulher traz algumas consequências: Homens muito idiotas e Rancores.

Os Homems idiotas se dão por 2 casos: Ou já se ferraram com a mulher e já que não tem problema queimar o filme .O queimam.OU querem a mulher e ae querem aparecer mais se tornando mais idiotas que o normal.

E os rancores se dão pelo fato de ter poucas fêmeas os machos costumam repetir a mesma.assim alguem que tivesse sentimentos fica emputecido com o macho que roubou "SUA" fêmea.

4.2 Girls Night Out:

Embora eu nunca tivesse estado neste rolê já que ele só permite garotas.Rezam as lendas das freiras carmelitas e as crianças sussurram a noite que neste role acontecem as vezes:

• Beijos lésbicos entre hetêras
• Reuniões da SSFDM
• Brigas de travisseiro
• O jogo de malhar o EX.
• Sorvete;
• Uma Linda Mulher;

4.3 Halo night:
Galera majoritariamente homem. Atirando um nos outros e gritando "RECEBA" .
Este rolê costuma ser periódico.

4.4 Rolê Katamari:

Você sai despretensiosamente e a medida que anda encontra um amigo.
Ele se junta ao rolê, você encontra mais um amigo que tbm se junta.
E assim Ad Eternum.
Este rolê costuma trazer galera sumida que estava deixando saudade e história muito loucas que você JAMAIS contará a seus filhos.

4.5 Vamo encher a cara e falar mal de mulher
Igual ao girls night out. mas com mais alcool e menos homossexualismo.
Também não se malha só a ex neste rolê se malha a atual, a próxima, a mãe, a irmã e até a Jéssica Alba

Agora meus caros féculas. Encerro por aqui pq já ta mto longo mas não sem antes citar as regras do rolê:

• NGM sai!
• BAD NÃO!
• ALCOOL SEU É ALCOOL NOSSO!
  

Como saber se alguem é do mal

Okay então você está andando poraí com uma galera interessante e BAM! um deles te atira com um laser e rouba seus orgãos.

Ou então você está em casa apresentando seu novo namorado gostosão de bigode pro seus pais e POW! ele sequestra eles e exige um resgate.

Isso poderia ter sido evitado se você soubesse previamente que eles eram do mal.É agora você não é tão fodão por Não ler meu blog né? HAUAUHAHAUHUA SOFRA! SOFRA!!!!....
Ok voltando a sanidade os indícios mais óbvios de que alguem eram do mal eram:

• O laser. Ngm com um laser é gente boa.
• O Bigode.
• E a risada do mal seguido de "SOFRA ! SOFRA!!".

Claro que há outros indícios como por exemplo:

• Usar uma capa (Mas heróis tbm usam capas as vezes)
• Propensão de amarrar pessoas em trilhos de tem;
  
• Usar uma capa vermelha ou preta;(Mas Batman e superman usam essas)
• Ter um irmão gêmeo(Dos dois um é malvado certeza, as gêmeas olsen são prova disso, Ashley já tentou explodir a terra 5 vezes mas foi impedida pela sua irmã)
• Coleção de cabeças;
• Cinto de fetos humanos;
• Ter um nome como VON ou Barão;
• Chamar o quarto de "Covil do Mal"
  
• USar uma capa vermelha ou preta que se movimenta sozinha(Qse certeza q é do mal);
• Rir com BWAHUAHUHAUUAH enquanto esfrega incessantemente as mãos;
• Quando você for conhecer a casa da pessoa ouvir a frase "Não abra aquela porta..Sério não abra aquela porta"
• Devoção cega por alguma divindade com poucas vogais no nome "Relaxa mãe ele é da igreja de Shoghorhathh eles são super gente boa!"
• A pessoa ter uma tatuagem da prisão e um apelido como "Facada"
• A pessoa usar algemas pra algo que não sexo
• "Maldito Superman " estar entre as 5 frases mais ditas pela pessoa

Isso deve te manter alerta para mals elementos. ao - por um tempo

PS: Essa tirinha é ouro puro http://ultralafa.wordpress.com/2009/07/10/primeiro-encontro/

Mais uma análise sobre as mulheres por um especialista

Dando uma pausa na minha vida agitada de super herói(Homem HCl com o poder de 1 MOL por litro!)

Vou dar mais uma análisada em um dos meus assuntos preferidos que são:

• Queijo
• Cerveja
• Mulher
• Mais queijo
• Chantilly

Não necessariamente nessa ordem. e podendo haver intersecções entre eles.

E como minha opnião é de um especialista(não de mulher mas eu devo ser especialista em alguma coisa...) você deve espalhá-la como se a tivesse lido numa enciclopédia pois Dr Fábio tbm é cultura.

Mulheres e o "Ouvir":
Todo mundo sabe que mulheres valorizam o ouvir(por alguma razão ainda obscura você falar "Tá,tá ,tá foda-se vc e suas opniões" deixa elas meio irritadas).
E durante meu tempo recente de vida(tipo semana passada) eu percebi 2 tipos de ouvir entre mulheres.
1.Todas Falam:
Neste caso todas as mulheres falam e aparentemente todas também ouvem, vou representar aqui um dialogo em que cada cor é um espécime desprovido de pênis e possivelmente desprovido de barba diferente:
Ai Ontem eu fui no Shopping,Então ae eu fui no médico,Comprei aquela blusa.Nossa tem prova amanhã né.ele disse que eu tinha um terceiro braço nascendo no meu tornozelo, E gastei todo meu salário A blusa rosa né? Nossa terceiro braço qual shopping? Sim tem prova de Neurosciência dos fluido. Prova nem sabia? mas então e o braço começou a nascer já. Já tive esse lance do braço, mas passou vcs vão lá sexta Sim a blusa é rosa Eu vou lá sexta sim. O shopping é aquele embaixo da ponte e dentro do bueiro.

Como pode-se notar há varios assuntos e todas iteragem com todos e nenhum homem entende porr# nenhuma. Historiadores acreditam que isso seja uma forma de linguagem secreta da sociedade secreta feminina do mal ou SSFDM(Que todos sabem que existe mas é encoberta por ONGs federais)

E finalmente a segunda forma
2.Uma fala e a outra escuta
Ok ao ler o título você pergunta, e daí? não é assim que eu faço?
Mas não uma escuta tão atentamente, e olha tão fixamente pra outra que parece difícil acreditar que ela esteja escutando e mais parece que a moça/menina/mulher/velha que está escutando quer queimar a outra com uma visão a laser ou algo assim.
A pessoa que escuta parece totalmente hipnotizada e solta um "Aham" as vezes. Essa forma e iteração parece ser normal quando o assunto da pessoa que fala é muito chato.

A imagem da garotinha assustadora abaixo ilustra a idéia da visão de raio laser:


E finalmente chegamos ao ponto.
O homem ouvindo:
Para um homem ouvir uma mulher é importante um ou mais desses fatores

• ela não esteja de decote.
• Ele tenha força de vontade o suficiente para olhá-la nos olhos e não no decote
• Ele resista ao impulso de jogar algo no celular/ds/psp se o assunto demorar masi que 15 minutos
• Ele tenha uma ótima razão pra ouvir ela.

No meu caso alem das condições anteriores é necessário:

• Nada que brilha por perto
• Nada que mexa por perto
• Nada que brilha e mexa por perto
• E eu estar sem fome e sóbrio

Como segundo hollywood nos fez acreditar mulheres não gostam de ser ignoradas aumentar sua habilidade de ouvir pode ajudar a......ahm a................ huuum.................. a saber o que a garota pensa eu acho...

O efeito:"Mano vc perdeu"

Wow tem gente q sente a falta qnd eu não posto. Isso me faz ficar quentinho por dentro(mas não quentinho tipo um garoto q acabou de molhar a cama, quentinho tipo qnd vc engole uma batata frita quente inteira e ela desce queimando sua garganta)
Voltando ao post: O efeito "Mano vc perdeu", que pra os meus amigos é o efeito oposto ao "O Fábio vai".

"O Fábio vai" é o efeito em que quando eu vou pro lugar, qse ngm vai e nada de mais acontece.

Desta forma o efeito "Mano você perdeu", é aquele efeito que quando você não foi viajar com a galera pra praia grande eles de alguam forma acabaram na mansão da playboy esfregando chantilly na garota da capa de julho.

Está vendo a festa acima? Sabe porque ela aconteceu? Porque você não foi!

Os cientistas ainda não estão certos se este efeito é causado por:

1. Pessoas que aumentam a história qnd vc não está;
2. Vc estar fedendo;
3. Deus te odiar(qualquer outro Deus . Não o seu);
4. Excesso de expectativa;
   

Caso 1:
O que aconteceu: A galera bebeu um pouco, conheceu 2 pessoas novas e alguem ficou com alguem.
O que te falaram:" Mano você perdeu! Tava td mundo muito louco de vodka importada, conhecemos mou galera linda tipo o time das lideres de torcida dos Dallas Cowboys e eu peguei uma minasensacional!"


Caso 2:
Compre um axe/rexona...por favor compre um axe/rexona;
Caso 3:
Alguem lá em cima te odeia. De forma que quando você vai ele esconde a galera legal, aumenta o preço da bebida , deixa o video game entediante e poraí vai.
Faça um teste, marque um rolê.Se vc for e ele for ruim marque outro e não vá. Se esse for bom parabens alguem te odeia
Caso 4:
O pior caso. Aconteceu! Foi mesmo sensacional. Há fotos,há videos provando e então quando você vai você vai cheio de expectativas que vai ser ao menos TÃO fodástico quanto da ultima vez.
E não é, é um rolê mediano e por você estar esperando o mega rolê você sai mto mais decepcionado(tipo ahm... de pi a um bilhão de vezes mais decepcionado).

E qual a solução?
Bem eu acho que a única forma de amenizar (desde que não seja o 3º caso) é você ir em TODO rolê que te chamarem e sem NENHUMA expectativa.

• Dane-se se vc tem aula amanhã . Vá!
• Que se dane que você não pode estar em dois lugares ao mesmo tempo.Construa um andróide!
• E vá sempre achando q vai ser o pior dia da sua vida. PQ mesmo se for um rolê mediano vc vai achar ele melhor do que realmente foi.

Regras não escritas e você

Nós vivemos em uma sociedade(Na verdade como todos sabem eu vivo em uma caverna com wireless mas isso é só um detalhe).
Voltando:VOCÊS vivem em uma sociedade. E toda sociedade tem regras.
De forma geral as regras da sociedade estão na constituição,nas leis e poraí vai. Mas há uma porrada de regras não escritas que você deve seguir pra ser capaz de sobreviver nesse mundo como:

1. Não ligar pra casa da pessoa depois das 10(só no cel , a não ser q ela more sozinha);
2. Não olhar fixamente para os seios da mãe do seu amigo;
3. Comer sem fazer barulho de uma vaca;
4. Usar roupas que tampem seus genitais;
5. Oferecer sua comida;
6. Evitar ficar na casa dos pais da pessoa depois das 22h;
7. Quando falarem pra alugar um filme pra ver com a galera NÃO alugar o filme pornô;
8. Não vomitar no carro do amigo;
9. Não entupir o banheiro alheio;
10. Não lamber outras pessoas sem que elas tenham explicitamente pedido(Eu aprendi essa do jeito mais difícil.....);
    

Até aí tudo bem, são regras relativamente óbvias o problema é o caso de regras no campo do relacionamento.
vc tem que:

• Não Dar moral;
• Deixar ela se sentir independente;
• Não olhar fixamente para os seios do pai dela;
• Comer usando talheres e de preferência num prato e não no chão(Essa é regra é só se a mina for fresca);
• Ao menos tê-la beijada no rosto antes de propor escatologia;
• Evitar cumprimentá-la com um delicioso tapa nas nadegas quando no enterro da avó dela;
• Não falar da vez que "vcs deram 10 no motel" na reunião de família;

É mto complicado e é por isso meus caros féculas que eu vivo numa caverna

Ah...o AMOR...e suricates

Sim aqui na privada tambêm a espaço pro amor.principalmente com o dia dos namorados chegando.

Mas como sempre analisado de forma fria e cínica(e com animaizinhos).

Primeiro vamos ao pensamento de um grande pensador (EU):

"O amor é como um suricate martelando. não bate bem e não faz sentido mas cacete como é bonitinho".

Pra acompanhar aqui vai a foto de um suricate:

Ok agora vamos a analise:
-qnd vc é criança e as menininhas não eram mais criaturas nojentas.Quando você gostava de uma garota vc:

• Puxava o cabelo dela;
• Jogava algo nela;
• Mostrava um sapo morto;

Você até podia nao ficar com a garota mas afinal é mais gratificante do que hoje em dia quando voce simplesmente recebe um "Não" e não há nem ao menos um anfíbio em decomposição na jogada!

Ainda me prendendo a analogia se o amor é como um suricate martelando quando você é terminado o que você quer é martelar com um suricate!

" O fim do relacionamento faz você querer martelar com um suricate"

Outra coisa estranha é o amor platônico.

Amor platônico: Idêntico a amor normal só que a outra pessoa num tem nenhuma parte nisso.


Provavelmente platão começou a moda do sertanejo grego quando percebeu isso.O amor platônico é quase uma masturbação é amor de uma pessoa só...Mas sem a parte nojenta que envolve a masturbação é claro.

E finalmente o dia dos namorados onde:

• Chocolates sobem exponencialmente;
• Relacionamentos terminam por você dar pra namorada errada o presente da outra(seu cachorrão!)
• Os homens percebem que não tem nenhum senso de presente ,estética ou beleza.
• As mulheres percebem que as coisas que agradariam seu namorado(Como uma estátua do spawn, uma furadeira sem fio ou PLANETA TERROR) não são nada românticas e não servem como presente.
• Milhares de caras apanham por ter esquecido que "era hoje";
• Milhares de mulheres apanham pq "É hoje UHUUUW!!!Leva as algemas!";
• Moteis tem filas quilométricas e CERTAMENTE alguem vai encontrar os pais na saída do motel estragando a sanidade mental do coitado;
• Pessoas que estão sem namorado se deprimem ou saem pra encher a cara ou ficam jogando Tíbia o dia todo(Shame on YOU! se vc joga tibia)
• Locutores falam com uma voz sexy "Lucrécia...Essa é pra você nesse dia dos namorados";

É isso ae bom dia dos namorados pra quem ainda lê isso. que vocês não martelem seus suricates metafóricos e sim que seus suricates martelem em vc.

Tipos de Homens(No reino animal)

Eu já falei muito de mulher nesse blog(Um assunto que domino com maestria *coff**coff* ) , agora chegou a vez de FALAR DE HOMEM. Mas na amizade , sem esse papo de viadagem e NADA NO MEU RABO.
Ao contrário dos homens com as mulheres que nunca sabem se elas estão "na deles", os homens em sua maioria são totalmente transparentes.
Analisando as reações de nossas pobres almas quando há um humano fêmea por perto podemos classificá-los com alguns comportamentos de OUTROS animais:

Suricate
O homem suricate é basicamente mais uma modalidade indiscreta desta raça, é aquele cara que estica o pescoço quando passa uma fêmea e simplesmente é óbvio que ele está olhando ea.
Esta situação acontece em 3 casos.

1-Em grupos quando passa uma mulher atraente para o consenso geral;
2-Quando a garota que o rapaz está gamado passa. é retratada pela figura a seguir:
3-Quando o suricate procura desesperadamente a pessoa que ele está afim, mesmo q seja só uma amiga ele quer achar ela.

Pavão

Uma das únicas formas que eu sei que funciona, quando usada com moderação.
Neste estado quando o jovem humano macho está a caça ou seu objeto de desejo estará no rolê ele tenta de todas as formas se destacar no grupo, o problema é quando tenta demais.
Empavoar-se é uma caracteristíca das fêmeas da espécia, com a diferença de que
1-Elas fazem isso direito
2-Nenhum homem fica "Mais bonito" ele só fica "mais estiloso" quando se empavoa.

Ornitorrinco
Quando uma garota enxerga um homem como um ornitorrinco ele já perdeu tudo.
Ela não sabe o que ele é, o que ele faz e só acha ele "um bicho mto estranho", ele simplesmente não se encaixa.
O bicho bota ovo, é venenoso , parece um pato -castor ou seja não tem as caracteristícas do parceiro ideal.Todo homem já foi um ornitorrinco em alguma situação, se você ligou para uma garota chamando ela pra sair de novo e disseram que ela se mudou,ou está morta, ou virou lésbica PARABÉNS vc foi um ornitorrinco.Galinha
Ok td mundo sabe que pra ser aceito entre os homens quanto mais "frag" melhor. Mas por alguma razão obscura as garotas não gostam de se sentir como "só mais uma"(Vai entender né )
Se vc falar que ficou com 15 garotas na balada seus amigos vão te respeitar(Ou te achar um tremendo mentiroso né! 15?Quero o nome e rg delas na ordem se gaguejar tá mentindo).
Agora quando uma garota sabe que ela é simplesmente a 16ª da sua listinha de caça ela pode não ficar mto impelida a se jogar em seus braços.
Por outro lado segundo hollywood nos mostra, se vc TEVE uma fama de galinha e depois se ascentou com uma garota ela vai se sentir ainda mais especial, pensando que domou o seu gene putão.
Girafa

• Desajeitado mas bonitinho.
• Engraçado mas gracioso.
• Estranho mas tem uma lingua que faz coisas que outras linguas não fazem.

As girafas são o único membro dos seu genêro, assim como os homens girafas.
Aqui estão o gordo engraçadinho, o bruto carinhoso e o nerd bom de cama. Orgulhosos representantes dos homems girafa.
O homem-girafa é basicamente aquele cara que,a primeira vista, ngm sabe porque está com uma garota daquele nível, e depois de um tempo descobrem o porque. Garotas com homems girafa costumam ter um relacionamento longo.
Por outro lado homesm girafa tem uma EXTREMA dificuldade de conquistar uma garota a primeira vista, elas só vem o lado estranho e não dão a chance de conhecer o lado bom deles. Homens girafa costumam ter baixo indíce de sucesso na balada

Em notas não relacionadas minha cara amiga nathalia safo publicou uma lista de comportamento entre dykes(é tipo uma lésbica mas ahm não sei o q tem de diferente) , eu curti a lista tá aqui

The Friend Effect

Todo homem que conheço,sofre ,já sofreu e sofrerá com isso.

É o Friend Effect um efeito metafísico na relação entre um homem e uma mulher.

Muito popularizado em filminhos irreais onde no final o loser realmente consegue ficar com o brotinho(Os filmes eram dos anos 80 por isso as expressões ;) )
Esse efeito é dado quando um homem atravessa a fronteira imaginária da amizade (Ou qnd o kra não tinha chance com a garota de forma alguma. nesse caso ia ficar pra amigo mesmo sem ultrapassar a fronteira mas vamos nos ater ao primeiro caso).
A fronteira da amizade é um local longinquo e isolado onde o país do selinho, a vila da mão boba , o condado do relacionamento sério e a república do sexo casual são apenas lendas.

Acontece geralmente quando o cara REALMENTE quer aquela garota, ae ele tenta com tanto afinco que estraga tudo.A partir deste momento ele passa do cara que estaria beijando ela pro cara que ela conta quem beijou.

Este efeito é comum nas primeiras fases das desilusões amorosas quando nosso jovem pateta ainda nutre pensamentos como:
"Ok quem sabe se eu realmente ficar do lado dela um dia ela olha pra mim";
"Vou tratar ela tão bem que ela vai se apaixonar por mim";
"Se eu ouvir ela chorando sobre o namorado ela vai ver que sou melhor que ele e vamos nos casar e viver em um castelo na Lua";

Tal sentimento é acompanhado de uma incrível baixa estima uma vez que a garota que falou "NÃO. Não vou ficar com vc..pq vc é meu amigo" costuma confessar coisas como:
"Cara eu fiquei com um cara tão feio mas tão feio...to até arrependida" nisso nosso jovem perdedor pensa coisas como "O cara tão feio consegue e eu não....caramba eu estou estragado".
Ou ainda:
- "Eu fui numa micareta e fiquei tão bebâda que transei com td mundo que tava lá".
- "HEY eu tava lá e vc nem me beijou!";
-"É que vc é meu amigo!";


Uma outra faceta disso é o "Perder a amizade".
Quando um cara pede pra ficar com uma amiga(porque homem num tem essa, ela apesar de ser uma amiga é acima de tudo "Mulé" e "Mulé é Mulé sempre").
O Perder a amizade é uma coisa irônica, se a mulher ficar com o kra e depois romper vai ficar um clima estranho e ae TALVEZ a amizade vá pelo ralo.
Se a garota não ficar com esse lorpa, o cara vai se sentir rejeitado e vai ficar um clima estranho e ae TALVEZ a amizade vá pelo ralo.
Resumindo: Vcs donzelas não tem escolha, perder a amizade é uma coisa que vai acontecer(Se for acontecer) vc ficando com o kra ou não.

O friend Effect é o que acontece quando você é promovido de um cara, para um amigo O.B e ao contrário do que Hollywood fez vc pensar .Normalmente não tem volta.Virou amiguinho já era, ela ficará com caras mais chatos que vc, mais feios que vc e com certeza com caras mais cachorros que vc.

A única forma de se proteger disso é nunca atravessar a linha da amizade.
-Não ouça as lamúrias mais profundas dela;
-Não seja um perfeito cavalheiro com ela;
e SEMPRE ,SEMPRE deixe claro que vc é uma opção possível e viável.

Sobre Objetivos

Ah os objetivos.... além de serem formas de fazer vc parecer importante(" Aquele cara é tão determinado,minha filha pode casar com ele") ou simplesmente mais interessante sem ter executado o ato("Sério q vc pretende se tornar um atirador de elite?Nossa que foda!"),são também coisas pra vc desistir mais tarde.
Eu tenho objetivos que só serão cumpridos na semana q vem.Sorte que ela só começa na semana que vem.
Ontem cumpri um dos meus objetivos(Nada relacionado com aquele lance do castor) e hj recebi um e-mail dizendo que falhei em outro(Karma né +1 ,-1 e ficamos sempre no zero a zero...).
De qualquer forma concluir objetivos é uma forma de ficar bem consigo mesmo,então vamos abaixar um pouco a régua e estabelecer objetivos mto fáceis:

1. Se vestir sozinho;
2. Parar de beber levemente menos(um gole a menos já é um sucesso!);
3. Conquistar a europa,oceania e um terceiro continente a sua escolha;
4. Tomar banho de vez em quando;

Isso ae se vc concluiu os 5 objetivos acima é uma pessoa mais realizada e pronta pra próxima etapa de objetivos levemente mais difíceis:

1. Aprender a contar;
2. Aprender a arrotar o alfabeto;
3. Lavar NO MÍNIMO uma das mãos quando for ao banheiro;
4. Se tornar sócio da locadora;
5. Se tornar sócio da biblioteca;
6. Plantar uma árvore;
7. Arranjar 2 amigos do mesmo sexo;
   
8. Montar um clubinho na árvore;
9. Proibir pessoas do sexo oposto acesso ao clubinho da árvore;
10. Fingir CONVINCENTEMENTE que está trancado em uma caixa invisível;
11. Fingir que sabe uma lingua estrangeira;
12. Tomar banho TODOS os dias;
13. Escovar os dentes ao menos uma vez ao mês;
14. Trocar de cueca/calcinha;

É isso ae agora vc pegou o conceito agora vamos colocar objetivos REALMENTE difíceis, para vc poder desistir e parecer um cara mais interessante ao mesmo tempo:

1. Quebrar ao - uma das leis da termodinâmica;
2. Só assistir canais de notícia na tv;
3. Se tornar um matador de aluguel;
4. Desbancar a máfia russa;
5. Salvar o mundo das cáries!;
6. Se tornar um RockStar;
7. Se tornar um explorador espacial;
8. Se tornar um RockStar explorador espacial e estrela intergalática;
9. Invadir o castelo de greyskull;
10. Investir na bolsa;
11. Se tornar rico com o investimento da bolsa;
12. Converter o dinheiro da riqueza em drogas;
13. Atingir o fundo do poço e largar as drogas;
14. Escrever um Best Seller de como largar as drogas e ficar rico novamente;
15. Repita os passos 10 a 14 indefinidamente;
16. Vencer o torneio Street Fighter;
17. Se tornar um Mestre Pokemon;
18. Se tornar um Serial killer Famoso;
19. Entrar pra história;
20. Fazer com que construam uma estátua em sua homenagem;
    

Isso deve ser o suficiente pra te ocupar por uma semana de realizações.

Fantástico Guia de Eufemismos e Bordões do Dr Fábio.

Olá Crianças vocês estão cansadas de usar sempre as mesmas expressões como "Desembrulhar o Milkbar","Bater as Botas" ou "Espancar o Macaco"?.
Não se aflija com o fantástico guia de Eufemismos e Bordões do Dr Fábio você poderá se expressar de forma indireta com um jeito inovador e fanfarrão.
Use as seguintes expressões em festa,entrevistas de emprego e até na cama!
Coisas como:

• miniaturizar o gnomo;
• Vizualisar o pokemon;
• Adulterar o macaco;
• Ir ao encontro do Dr Gerbil;
• Receber uma visita da vovó;
• Abraçar a Ovelha(Essa eu vi no orkut);
• Descompilar o terreno;
• "Hey mina vamos dar uma chanchada";
• Sociabilizar-se com os gorilas;

E muito , muito MAIS!

Veja o seguintes exemplos:
-Onde que foi o mirabolante Dr Fábio?
-Ah ele foi brigar com a pickup.
-ahm ok.......*se afasta*

-E ae mina vc vem sempre aqui?
-Venho sim...
- O que você acha de a gente amassetar a cebola? *Tapa na cara*

Seja uma pessoa mais interessante,Alegre e jovial! Não fale como todos e conquiste todas as chinchilas do seu balaio! É isso ae você nunca mais terá que desentortar o duende com essas técnicas do balacobaco.
Se ligar agora e mandar uma foto do seio esquerdo de seu bisavô você recebe gratuitamente "o guia de desenvolvimento de expressões ideomáticas do Dr Fábio Iahooo Mto loko mano" ou para os mais intímos o "OGDDDEIDDFIMLM".
Coisas como :

A infálivel técnica verbo mais animal:

• Trucidar a tortuga;
• Violentar o guaxinim;
• Levitar o gambá.

A significante técnica dos adjetivos:

• "Este bolinho de queijo é simplesmente vulcânico"
• "Eu tive um encontro auricular com ela!"
• "Nossa o meu carro está meio sedimentar hoje"

Não perca mais tempo mande agora mesmo dinheiro ,mulheres ou animais de pequeno porte para caixa postal u8789798LOL088XD-1337:P .

Não há garantias que nenhuma dessas técnicas funcione, use por sua própria conta e risco.
OS efeitos colaterais incluem:
Perda de apetite sexual,Queda de cabelo, Perda da virgindade, Ganho de peso, Perda de peso, Manter o próprio peso, levantar peso, e as pessoas te olharem estranhamente quando você abrir essa sua boca.
Não devolvemos dinheiro,sexo,amor ou amizade.
Aceitamos gatinhos como forma de pagamento

Como arrancar informações e favores

Todos têm um segredo obscuro ou dois. Seja aquele corpo emparedado no seu quarto ou ouvir britney spears de calcinha quando vc curte metal. E existem certas técnicas que NÃO NECESSARIAMENTE ENVOLVEM UM PEDAÇO DE PAU COM UM PREGO. Pra conseguir deliberadamente material para chantagens de seus conhecidos,amigos e inimigos.
Como por exemplo:

• Fiquei surdo de repente. não ouviria seus maiores segredos nem se tentasse;
• Eu sei o que você fez e vou contar (Fale isso com um sorriso maquiavélico de quem acabou de pegar a professora transando com o jardineiro);
• Aprendi a ler pensamentos.Aquela sua história com crocodilos é mesmo perturbadora......
• RELAXA! Vc não precia mais esconder seu segredo de mim eu já sei de tudo!.
• Fure seu amigo com alguma agulha e fale "O veneno mata em 2 horas, me diga tudo o que eu quero saber e te dou o antídoto";
• Simule um acidente em que vcs ,CERTAMENTE, morreriam e revele algo. Ele tbm vai ter vontade de soltar algo embaraçoso como: "Eu sempre amei seu ombro esquerdo Carlão!!";
  

Já deu pra entender a linha de pensamento. Usando essas técnicas é garantido descobrir coisas como : Se algum de seus amigos é o super-homem, quantos deles são assassinos, quem dormiu com quem e se algum deles ama a Lolla Bunny.

Mas vc pode usar uma linha de pensamento parecida para FICAR COM QUEM QUISER como por exemplo:

• Mostre uma foto da sua futura sogra amarrada e segurando o jornal do dia, mostre tbm um cano de arma ou um pedaço de pau com um prego próximo dela para a sua amada e pergunte "Fica comigo?". È BATATA!
• Sequestre a pessoa amada para um local aparentemente apocalíptico, serve desertos ,chernobyll ou uma cidade destruída. Quando ela acordar fale "Somos os últimos sobreviventes da raça humana. FOI HORRÍVEL!!!!!!......de qualquer jeito começamos a repovoar o mundo agora ou quer comer algo antes?"
• Convide seu "alguém especial" para uma balada "alternativa" chegando lá tranque a porta peça para seus amigos aparecerem sujos de sangue e com togas. O local deve estar decorado com pentagramas e corpos. e sussurre no ouvido dela "Eles sacrificam virgems aqui transe comigo e pode ser salva". Caso ela diga "não sou mais virgem" fale "Ah é?e como eles vão ter certeza?! Não podemos arriscar!!"

É isso aí! agora você tem tudo para soltar seu monstrinho inexcrupuloso e manipulador e começar uma rede de chantagems que quase certamente lhe trará fama,fortuna,esquilos e tentativas de assassinato motivadas por vingança!