sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Guia prático do Dr Fábio-Para se tornar um Tio Chato

Tios Chatos. São icones da cultura moderna.
Heróis conhecidos que nos marcam com sua sapiência.
Para se tornar um tio chato você precisa de:
  1. Um irmão com filho.
  2. Ou um amigo com filho.
  3. Conseguir ser chamado de tio.
  4. Conseguir ser chamado de chato pelo "sobrinho"
Os 3 primeiros itens não estão muito no seu controle. Mas o 4º Ah o quarto!
O quarto é um mar infinito de possibilidades.
Mas não basta sser chamado de chato você deve ter aquela característica chata específica de um tio.
E é por isso que o Dr Fábio está aqui. Pra tornar a vida do seu "sobrinho" uma verdadeira merda!
  • Seja politico. Não interessa se seu sobrinho tem 2 anos ele precisa ouvir das glórias do PT(Ou PSB,PSdoB,PCC,CNA, CBS, FDP tanto faz );
  • Não interessa o que o seu partido fez hoje! Fale de como ele era ontem sem parar e cite aquela vez fantástica que ganhou um aceno do lider do sindicato;
  • Seja Saudável! Fale pro seu sobrinho como é bom fazer exercícios e mostre pra ele que você é um profissional de marcha atlética! Peça pra ele apertar os seus glúteos pra incentivá-lo a prática esportiva;
  • Você é mais velho e mais sábio! Ensine-o coisas importantes como o jeito correto de limpar a bunda(De preferência na frente dos amiguinhos para ensinar mais gente) com frases como:
    • Joãozinho eu estava olhando o papel Higiênico que vc deixou no banheiro e vc não está fazendo certo. Aqui deixa eu te mostrar;
    • Olha eu sei que você é todo radical e sumpimpão mas limpar a bunda é coisa séria . Quando eu estava no exército...

  • Conte da vez que você estava no exército, ou quando achou um real, conte qualquer história mas certifique-se de contá-la SEMPRE que você ver o seu sobrinho mesmo que o veja duas vezes no mesmo dia (Nunca se sabe quando que ele pode se esquecer de uma boa história sobre pavê)
  • Seja engraçado. (De preferência com a piada do pavê) coisas boas nunca são demais e uma boa piada nunca perde a graça.
  • Nem sempre você terá oportunidade pra fazer AQUELA piada então crie elas com coisas como:
    • E ae filhão. Eu sei que você tá ai tentando conquistar essa garota então eu te trouxe pavê-"Mas é pra comê também não só pra vê hahahaha"
    • Pow sobrinhô! eu sei que é o funeral da sua mãe e eu sei que vc não teve mto tempo pra cozinhar então eu te trouxe esse pavê-"Mas é pra comê também HAHAHA"
  • Presenteie seu sobrinho.Sempre com roupas e de preferência maiores (Ele crescerá um dia)
  • Seu sobrinho só usa roupas pretas? Quer dizer que ele já tem demais. Dê pra ele roupas de surf! Se ele usa roupas de surf não deve ter roupas pretas então dê pra ele uma da "Satanic Bloody Metal From HELL 666"
  • Sempre que seu sobrinho mencionar uma garota tome uma das duas atitudes:
    • Lamba os beiços e fale GOSTOSA
    • Diga "Poxa mas ela é meio feinha hein"(Qualquer outro defeito serve)

  • Seu sobrinho pode não ter consciência dos defeitos dele. É seu dever indicá-los:
    • Tá gordinha hein Clara!
    • Vc tá ficando careca hein...
    • E essas espinhas vamo dá um jeito chokitão?
  • Alguns defeitos melhoram com o tempo. Você deve elogiá-los assim como os indica. De preferência próximo das conquistas românticas do sobrinho afinal ela vai saber que ele melhorou:
    • A mas como você tá fortinho. Lembra como você era gordo?Parecia um pudim!
    • Eh ela tá bonita mas você tinha que ver como ela era feia...Tem uma foto aqui oh!
    • Nossa como sua pele tá boa . Antes você parecia um chokito agora você só parece um queijo suiço.
Isto deve dar conta de conquistar aquele tão visado posto de Tio Chato.
Nos próximos posts:
"Como ser a tia gorda e depressiva que dá pena","Se tornando a prima gostosa que desvirgina seus priminhos", "Como ser o primo psicopata que esfola gatos" e "Dicas de paternidade: Se você estava bebâdo é tudo bem bater nos filhos"

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Comércio MAIS natal IGUAL suicidio


Trabalhar no comércio no natal é uma receita pro suicídio.
  • Você tem que trabalhar com toquinhas ( O que é aceitável quando o natal é no INVERNO mas vc vive no brasil)
  • Se você for mulher talvez tenha que trabalhar com uma nano-saia de mamãe noel.
  • O seu chefe idiota pensa que tocar musiquinhas de natal sem parar na loja vai deixar os clientes felizes( E você ouvir 8 horas por dia de Jingle Bells não vai fazer nenhum mal)
  • As lojas ficam abertas até mais tarde(MAIS JINGLE BELLS!)
  • As pessoas que vem a sua loja costumam falar frases como:
  • "Eu procuro algo especial, mais não caro e tipo eu não sei que número ela usa ou o que ela gosta mas eu sei que vou saber o que dar quando achar.....Vc pode pegar pra mim aquela caixa lá em cima?"
É claro que SEMPRE a razões pra suicídio em outros setores:
  • Amigo Secreto-A festa obrigatória com gente que você não gosta e que provavelmente você passará humilhação
  • Seu tio chato deve vir pra cidade e fazer a porra da piada do pavê
  • Seus priminhos pirralhos vão vir com mãos melecadas e destruir seus legos
  • Você tem um salário minímo ,seu primeiro salário, e tem que presentear tds os familiares que já te deram uma meia em algum momento da vida
  • Roberto Carlos
  • Filmes sobre jesus
  • Esqueceram de mim
  • Roberto Carlos
  • Esqueceram de mim 2
  • Filmes com animais
  • Especial de natal que tiram toda graça do desenho
  • Se você for criança é grande a chance de descobrir que papai noel não existe
  • Roberto Carlos
EDIT: A melhor analogia sobre o amor que ja vi
www.malvados.com.br Do Dahmer

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Manos-Estudo de caso


Primeiramente eu não sei se já falei disso. Então se ja falei e parecer repetitivo...... tanto faz.

Bem como muitos sabem recentemente criaturas opacas de baixa renda fizeram um remanejamento agressivo de bens no meu telefone móvel(Manos roubaram meu cel).

Manos são basicamente pessoas que você olha e sabe que querem sua carteira.
Você os reconhece por:
  • Frequentemente ter aquele bigode fino (O primeiro bigode) e não raspar (PORRA SE VC ME ROUBA 20 REAIS PELO MENOS COMPRA A PORCARIA DUMA GILLETE!)
  • Não compreender o uso de fones de ouvido(Todo mano ouvi a merda do celular alto no trem)
  • Usarem bonés/tênis de basquete/camisas da "Mike","Ardidas" e "Pulwma"
  • Não ligar para ostentação de bens materiais(Qualquer cara que use um PSP no pescoço não pagou por ele)
  • Geralmente ter espinhas
  • Andar em matilhas de manos
  • Serem folgados numa medida inversamente proporcional a sua idade
Eu pessoalmente tenho uma predileção quanto aos manos que me assaltam.
Eu prefiro ser assaltado por um caiçara do que um mano da cidade.

Um caiçara eu espero que ele me assalte. É natural dele sabe.

  • Um caiçara é como um urso .Se o urso matar alguem não é nenhum espanto, agora um mano da cidade não. Não é necessariamente esperado que ele te assalte é que nem ser morto por um esquilo.
  • Na praia eu estou de shorts com cinco reais no máximo.Eu provavelmente sai e voltei descalço. Na cidade se eu voltei descalço eu me ferrei legal
  • Caiçaras nascem por geração espontânea. Se você socar um 9 nascerão imediatamente. Manos de cidade nem tanto(Embora algums ainda apareçam de bueiros e árvores)
Mas ser assaltado por um mano é muito mais honrado do que um mano ter pena de você:
-AE MALUCO ME PASSA O CELULAR
-tá bom tá aqui
-Porra cara tu tá pior que eu......toma uns 10 reais pro busão

Voltando ao celular, se um dia você o perder você sentirá falta de:
  • Saber que horas são;
  • Ter o que fazer enquanto faz o número 2;
  • Ter algo fácil pra anotar msn alheio;
Você mal sentirá falta de ligar com ele
[UPDATE] EU JURO QUE NÃO LI ISSO http://www.naosalvo.com.br/vc/decifre-esse-comentario-e-ganhe-um-polystation/#more-7314 Antes de postar.
Mas com td humildade.... o dele deu de 10 a zero no meu

domingo, 15 de novembro de 2009

Filosofia de mendingo

Filosófos de antigamente filosofavam por não ter o que fazer. Bastava ter alguns escravos e uma toga e vc podia se chamar de filosófo
Hj em dia é necessário ter diploma de filosofia pra ser chamado de Filosófo e ironicamente 98% dos diplomados em filosofia são mendigos (os outros 2% dão aula de filosofia)

Logo é seguro afirmar que mendigos são poços infinitos de sabedoria.
Com sábios ensinamentos como:

Bebendo ou não bebendo o zé caveira vai vir me levar mesmo.
Este ensinamento que tive o prazer de ouvir mostra como nos preocupamos com coisas vãs e que diante da inevitabilidade da morte(Sabiamente representada pela metáfora do Zé Caveira) devemos aproveitar nossos prazeres (No caso deste filosófo beber).

Não se pega mulher com 3 reais não. Este ensinamento profundamente feminista mostra que você não pega mulher com 3 reais, nem com 3 mil. Ela não é um objeto para ser comprado . Logo você deve conquistá-la com flores,gestos ou clorofórmio e ameaças.
"Pedra,pedra me dá pedra!"
Esse ensinamento quase budista mostra que este filosófo está atrás de provações rigídas como pedras. Que venham com as pedras pois eu as aguento

Se a irmã dela bobia também entra na vara
Ok ele só quis dizer que a irmã é gostosa mesmo

Posso olhar o carro? Profundamente socrático este pensamento nos leva crer nas possibilidades do mundo.
Você pode olhar o carro? Há um carro?O que define um carro como um carro?


O que torna um mendingo um bom filosófo:
  • Diploma de filosofia;
  • Não se preocupa com futilidades da vida como banhos;
  • Tempo livre;
  • Substâncias que amplificam o poder filosófico;

Seja mendingo é feriado todo dia!

Damião Experiença: Mendigo,Músico,Filosófo e cafetão. Ele tem uma nave que leva ele pro planeta Lamma.

"Eu só gosto de mulher que gosta de mulher pq quando chego em casa só encontro mulher.Se gostasse de mulher que gosta de homem ia chega em casa e só encontrava homem"Damião experiença


Música do profeta aqui:

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Dentistas: Uma análise

Apesar de estar no panteão das profissões femininas sexys(Se bem que convenhamos, qualquer profissão de mulher ,com a mulher certa, é sexy "Nossa ela é paleontóloga Rawwwns).
Dentistas têm TUDO para NÃO serem mulheres desejadas:
  • Você fica grande parte do tempo vendo as narinas dela, ou as rugas, ou qlqr imperfeição da parte de cima do rosto dela com mtos detalhes;
  • Ela vê todas suas imperfeições (Inclusive aquelas dos dentes onde ninguem vê) de forma que deve ser impossível ter autoconfiança com alguem que vê vc com um sorriso igual ao de um esqueleto;
  • Ela te machucou mto provavelmente.
  • Se você conseguir um relacionamento e irritar ela ela pode causar um belo de um estrago;
  • Se você tem aparelho é capaz que você a veja mais que sua familía e logo se canse dela;
  • Uma dentista pro definição é uma pessoa asseada. De forma que provavelmente em algumas ativades sexuais ela falaria coisas como "Vc quer q eu coloque minha boca aonde?"
Além de tudo isso eu sempre achei que dentistas são como ornitorrincos....por mais bonitinho que sejam se você namorar um é capaz que acabe cheio de veneno e leite de ornitorrinco por todo lado.

Pensamento do Dia: Conselho é que nem cu...a maioria fede.

sábado, 7 de novembro de 2009

Interações entre machos

Não,não e não eu Não to falando dee viadagem aqui.
Mas sim da relação entre caras.
pense como uma extensão deste post

O cara da camisa de banda:
Se você estiver usando uma camisa de banda e estiver com cara de metaleiro(principalmente se a banda for pouco conhecida) vc está sujeito a caras grandes e peludos com camisas igualmente pretas te abordarem na rua e soltarem algo como "Caralho vc curte InfernalHellDante666MetalOfDooom que foda ROARGH!" , e nisso ocara que te abordou continua andando.

Caras barbudos
Pessoas barbudas costumam ter algo em comum .Seja fazer o msm curso da faculdade, ter uma fobia de creme de barbear ou simplesmente morar numa montanha.
O ponto é que barbudos se comprimentam na rua mesmo sem se conhecer. apenas com um aceno de cabeça em aprovação a barba um do outro.

Pessoas com garrafa de vodka
Desnecessário dizer que quem tem vodka tem amigos mesmo que só até a garrafa acabar.
Um cara com uma garrafa de vodka mto provavelmente vai conseguir reencontrar seus antigos colegas de escola(Até do prezinho )
Que chegaram com uma frase como:
-Nossa Jorjão vc por aqui? Como vc ta? Dá um pouco?
E desapareceram sem vc ter respondido nenhuma das perguntas feitas

Nerds
Os seguintes tipos de Nerds interagem quase da msm forma:
Nerd que gosta de livros,fichas de papel dadinhos e falar de dragões;
Nerd que gosta de desenhos com olhos grandes
Nerd que gosta de cartinhas com bichinhos

Quando um nerd desses avista o outro ele fala algo como
"Nossa vc tbm gosta de desenhos com olhos grandes" e desembesta a falar td q ele sabe, acha ou imagina sobre sua nerdisse.Os dois trocam msns e marcam de brincar com livros, fichas de papel e dadinhos algum dia.Esse encontro pra falar de dragões raramente ocorre.

Fila do banheiro masculino na balada:
Certeza q haverá no minímo 3 das seguintes fases proferidas:
  • Tem alguém lá dentro?
  • Caralho fila demorada...
  • Dá um pouco dessa cerveja?(Receberá um olhar feio ou porrada por isso)
  • Acho que o cara lá morreu.
  • Pqp o fdp deve tá cagando só pode.
E fugindo do tópico mas não muito.
Já percebeu que quando vc pergunta "td bem?" vc num tá nem ai pra resposta, a pessoa tbm não e as vezes ngm nem responde fica algo como:
Oi fulano td bem?
Sicrano td bem?
Blz então falou
T mais
No próximo post:
5 dicas para um cotovelo lisinho, as 10 pias de banheiro mais belas do mundo, quem pega quem no mundo dos famosos(Torneio internacional de pega-pega bombando) , entrevistra com o maior baterista do cenário indie rock alternativo japonês de ferrazopólis e muito mas muito mais

terça-feira, 3 de novembro de 2009

1 máquina do tempo, 1 bala e 1 escolha

Ok a situação é a seguinte.
Vc tem uma máquina do tempo que só anda pro passado(E o tempo não é ciclico logo vc não pode ir mto pra trás até chegar na frente)
Vc tem uma arma com somente uma bala.
E vc tem que escolher quem matar. Quem vc mataria?

Meus candidatos seriam:
  • O senhor Benjamin Franklin por ter inventado o horário de verão
  • O filhoDaPutaSemCostume que tirou o Cheetos Tubo de circulação
  • O cara que teve a brilhante idéia de que se pedia em casamento com um diamante(Claro um anel de Zamac num tava bom né cretino?)
  • O imbecil que falou pro Tiro de Guerra ser obrigatório (Olavo Billac)
  • Os pais do meu vizinho que dá festa de karaoke na quinta feira
Claro que tem muitas pessoas que eu gostaria de matar mas esses são so top 5.
E vc qm gostaria de matar?

Pensamento do dia:" O trabalho é exatamente que nem sexo, vc fode a semana inteira e no final do mês tem um diazinho de orgasmo......que foi seus orgasmos não duram um dia?"

domingo, 1 de novembro de 2009

Deprima-se

Hoje acordei com vontade de deprimir.Não deprimido mas com vontade de deprimir as outras pessoas.
Nesse post me alimentarei da sua falta de esperança e pensamentos suicidas ;)
  • Experiência:Uma maneira bonitinha de dizer "Já me fudi nisso".
  • Saúde: O que você troca por dinheiro no trabalho.
  • Sexo casual: Uma roleta russa de doenças venéreas esperando para pegar seus genitais.
  • A gostosa do colégio: Aquela que você só vai ver pelada quando o cara que comia ela romper e postar as fotos na net.
  • Internet: Você gastou metade da sua vida nela.
  • Ser o melhor amigo dela significa ser o último cara pra quem ela vai dar quando um meteoro vier destruir a terra.
  • Só idiotas tem esperança, os inteligentes tem armas.
  • Relógio do silvio santos: A única coisa que te dá bom dia.
  • Ursinho carinhoso que fala: A única criatura que já te disse "Eu amo você"
  • Cada segundo que passa você está mais próximo da morte.Certeza que quer gastar 2 horas vendo reprise de Friends?
  • Morte:A última pessoa que te beijará (se você for gordo é provavél que tambem seja a primeira)
  • Você busca a garota em casa, leva ela pro cinema, paga o jantar e ganha um vamos ser amigos como recompensa.
  • O cara te busca em casa, te leva pro cinema, te paga o jantar e quer cobrar o preço da gasolina,filme e comida em sexo.Você foi apenas um objeto ;)
  • O único cara que não te quer apenas sexualmente é feio demais pra você querer de qualquer forma;
  • A única mina que quer dar pra você tem o peso de 8 minas que você realmente gostaria de comer;
  • Aquele cara bonitão, boa pinta e comedor têm mais doenças por m² do que a população da áfrica.E ainda assim vc pegaria ele.
  • Aquela mina gostosa,linda,legal,que gosta do que você gosta e tá te dando bola se chamava jorge até o mês passado.
  • Metrô lotado as seis: O único contato humano que você tem o dia inteiro.
  • Cachorro abanando o rabo: Ele não te ama.Ele só quer comer.
  • Sua ex namorada perdeu peso,ganhou corpo e corrigiu todos aqueles detalhes que fizeram vocês romperem
  • Seu ex namorado contínua o mesmo escroto.Mas você percebeu que não consegue ninguem melhor.
  • Seus pais estão se divorciando.Eles brigam por quem vai ficar com você.O ponto é que nenhum deles quer você.
  • CVV: Nem eles mais se importam se você vai pular ou não.
  • Enquanto você aproveita seu lanche do MCdonald's tem gente aproveitando as líderes de torcidas dos Dallas Cowboys.
  • Coma sorvete quando seu namorado rompeu com você.Ficar gorda vai ajudar muito a arranjar outra pessoa.
  • Td mundo toca na sua bunda.É que eles adoram colocar pés lá