Leis do Dr Fabio para o inverno

Quando eu virar ditador supremo do mundo colocarei as seguintes leis para o inverno ,dias frios e afins:

Proibição antes do meio dia
Não existe nenhum bom motivo pra fazer qualquer coisa antes do meio dia no frio, e portanto deve ser considerado ilegal qualquer compromisso antes do meio dia.

Edredon opcional
Todos tem o direito de sair portando seus edredons pra onde quer que seja, seja escola,trabalho ou transporte público.Está frio demias pra sair das cobertas e portanto ninguém será obrigado a sair.
Para profissões que necessitam de uniforme como a futura força policial mutante da ditadura do Dr Fabio , será providenciado edredons uniformizados.

Proibição da expressão "O dia mais frio do ano"
Todo maldito jornal fala 30 vezes por mês que amanhã será o dia mais frio do ano. Se cada dia é mais frio que o anterior sempre o próximo é o dia mais frio do ano.
Serão postos no paredão quem falar "O dia mais frio do ano" e "Sensação térmica". Não existe essa de está 21ºC com sensação térmica de 18ºC , quem falar isso receberá um abraço com a sensação fisíca de uma facada no duodeno.

Ofurô universitário As carteiras e mesas serão prontamente substituídas por ofurôs devidamente higienizados e quentinhos.
Pessoas que ninguém quer ver num ofurô serão realocadas pra um canto escuro onde ninguém precisará vê-las

No futuro próximo quando os gorilas enfraquecerem as defesas da terra, os robôs tiverem matados os gorilas e eu tiver controlado os robôs implementarei essas leis.

O que não fazer para conquistar mulher

Conquistar mulheres é uma tarefa difícil, é como capturar um passaro ou pterodáctilo, você necessita da dose certa de delicadeza, violência e uma boa máquina do tempo.Caso você não tenha as técnicas certas você vai acabar sozinho na noite e é por isso que o Dr Fábio, o Capitão Sedução , o Mestre das cantadas e o Rei do "How-You-Doing" vai te dar mais algumas dicas do que NÃO fazer.

• Não use a técnica "Eu vou ficar fazendo esse barulho do seu lado até você sair comigo: PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII";
• A regra de "É melhor pedir perdão do que permissão" fica um pouco complicada frente a um tribunal por assédio sexual e/ou estupro;
• Pode ter 5 gostosas na mesma mesa, você não deve dar em cima das 5 ao mesmo tempo, principalmente se após tomar bota de uma falar coisas como:
  -Okay você era a mais feinha mesmo, você pedaço-de-carne nº 2 bora mandar ver?
  -Que tal nos 6 irmos para o Motel?Se a gente fizer uma vaquinha deve dar uns 20 reais pra cada um.
• Cantar uma serenata só era propriado até o século XIV;
• Quando elas perguntam seus filmes favoritos evite falar coisas como "Asnos e Gostosas X" e "Sexo nonstop com anãs com pernas mecânicas-24h de pornografia menor que 1,5m"
• O banheiro feminino pode ser o lugar com mais mulheres na balada, isso não significa que você deva ir pra lá paquerar.
• Se a garota está namorando não é visto com bons olhos desafiar o namorado dela para um duelo até a morte onde o vencedor fica com a garota
  

Grandes gambiarras da humanidade

Primeiro foi inventado o jeito certo de fazer as coisas, e então o homem inventou a gambiarra.
A história da humanidade é lotada de gambiarras e jeitinhos, aquela filosofia de "se tá funcionando deixa assim".

Cavalos Marinhos

Alguem inventou o concdeito de masculino e feminino, alguem falou "aquilo que fica grávido é mulher".Em algum momento alguém registrou sem querer na "Grande Enciclopédia de bichos,animais e criaturas" que aquele que ficava grávido era o macho e falou "deixa assim, vão achar curioso, se for editar vai dar mto trampo"

A torre de pisa

A torre não foi projetada pra ser inclinada, mas começou a inclinar um dia.Algum engenheiro de escola particular duvidosa do século XII deve ter construído,aí o mestre de obras falou pro "rei/prefeito/overlord" da epóca:
-Quer saber, se ela não caiu não vai cair, deixa assim que vai vir um monte de turista tirar foto "segurando" ela. Se bobear a gente nomeia até aquelas fontes tortas de itálico relaxa ae chefia.

Travestis

Colocar peitos em um homem e chamar de "puta" é o exemplo da gambiarra e desespero. Dr Fábio não tem nada contra homossexualismo mas pra mim travestis são o equivalente moderno do Frankstein.A única mama que um homem deve ter é de quando ele engordou através do macho processo de comer junk food enquanto joga x box apoiando o controle na barriga.

Feminismo

Dr Fábio apesar do que dizem por aí não é um machista (Ele adora piadas machistas mas não o é).
Mas ele realmente odeia feministas hard-core. Uma coisa é defender o direito de não ser estuprada, de votar ou de comer na mesa e outra é abolir sutiãs e agora a depilação!
A humanidade não passou anos inventando ceras e sutiãs para voltarmos a selvageria!

Acho que homens e mulheres concordam que o mundo é mais feliz com mulheres com seios onde deveriam estar (porque se vc abolir o sutiã essa coisa vai pro seu dedão e você sabe disso!) e sem mulheres bigodudas, porra nós que somos homens já tomamos cuidado com os bigodes! Pense bem Hitler tinha um bigode você quer ser como Hitler?

Meu amigo eric me elucidou com algumas palavras de sabedoria:
"Já reparou que as feministas são todas zuadas.
Não sou eu que sou feia! O mundo que tá errado"

E é fato! Veja se qualquer garota de cair o queixo é feminista, veja se qualquer menina que arrasa corações e conquista jantares gratis aboliu o sutiã (Exceto em momentos estratégicos)

Há um grande estereótipo de que feministas são em sua maioria lésbicas, na minha opnião é porque quem gosta de bigode é mulher!

PS: Se qualquer feminista se sentir ofendida por este artigo favor linkar nos comentários a foto, se usa sutiã,e se se depila (Caso lésbica linkar a foto da namorada).
O motivo disso é coletar dados estatistícos sobre feministas bigodudas

Desenhos japoneses

Hoje eu estava no hospital (eu sou um Dr afinal!) e na sala de espera ,onde aquelas pobres almas esperam enquanto nós doutores jogamos War lá no fundo, estava um daqueles desenhos japonêses genéricos que passam na tv sem som.
Esses desenhos comumente se constituem disso:

• Grupos de pessoas;
• Essas pessoas andam por campos e planicies e etc;
• Há animais/montros e coisa assim;
• Cabelos diferentes;

Meu problema é a perigrinação veja bem, são crianças de 12-16 anos andando por aí, elas não ficam nas cidades e tudo mais.
Não há um unico banheiro por perto! Elas devem carregar centenas de papeis higiênicos ou se limpar na relva (E quando há animais envolvidos eles devem embostalhar o pais todo)
Outro problema é o banho, quer dizer quando essas pessoas tomam banho?

No desenho (não japonês) caverna do dragão a coisa deve ser pior, quer dizer nos desenhos japoneses eles param na cidade de vez em quando.
Agora em caverna do dragão eles estão num mundo mágico medieval, sem privadas,sem chuveiros, sem lavadoras de roupa o desenho provavelmente não tem um final porque eles morreram de peste negra!

A grama mais verde

Eu acho incrível o efeito da grama do vizinho ser mais verde (em parte porque sou daltônico, em parte porque moro em um prédio e portanto os vizinhos não tem jardim)
Mas alguns efeitos da grama do vizinho realmente atacam por exemplo:

• Qualquer música no MP3 do seu amigo é mto foda, vc coloca ela na sua e ela já ñ é mais tão interessante;
• Assim q vc pede uma pizza e uma pessoa na outra mesa pede outra vc costuma pensar q dvia ter pedido aquela;
• A faculdade alheia parece mais legal que você;
• O cheetos do seu irmão tem um gosto melhor do que o seu cheetos;

Não que eu seja aquele tipo de pessoa que quando criança só achava um brinquedo interessante qnd outra pessoa estava brincando com ele(Eu estava ocupado demais tendo doutorados e saindo com supermodelos pra brincar com brinquedos), mas o efeito pega e eu tenho minhas teorias sobre ele e sobre os tópicos acima:

• É uma estratégia evolutiva pra nós queimarmos vilas e roubarmos as mulheres!(Já que eles tem as vilas q nós não temos e as mulheres q nós não tinhamos)
• Estrategia evolutiva pra nos aproximarmos da pessoa que tem o nosso objeto de desejo;
• O MP3 dos meus amigos tem um sistema de equalização melhor que o meu que torna eles mais interessantes;
• Eu irritei o garçom e ele cuspiu na minha pizza;
• Eu peguei um cheetos vencido;
  

O trem nº 666

Dr Fábio é um ativista das coisas verdes, limpas e toda aquela coisa bonita de salvar o planeta. E por isso ele anda de trem e de metro (Não tem nada a ver com o fato de não ter carta,carro ou pra onde ir, é consciência ecológica!)

De qualquer forma nos trens nós encontramos figuras pitorescas que servem pra destruir nossa paciência como:

• Crianças empesteadas correndo e berrando, essas crianças servem como propaganda de metódos contraceptivos (Eu?! Com um filho?! Um bicho desses?! Nem fodendo!!!)
• Bebês...... Embora eles sejam fofos pra algumas pessoas eles são maquininhas de vômito. Um bebê está prestes a vomitar ou no chão (E nos seus sapatos ) ou em você ! (Sente-se longe de bebês)
• Marginais com celular sem fone. No mundo violento de hoje ninguém ostenta um celular a não ser que não tenha trabalhado por ele. Se a pessoa está com o som no último volume ouvindo RAP num celular no meio do trem o celular deve ser roubado (E se é roubado deve ser um dos meus.....)
• Pastores de trem-(Porque a igreja vêm até você! Quer você queira ou não!)
• Vendedores de tudo (Já vi até vendedor de escova de dentes..QUEM COMPRA ESCOVA DE DENTES NO TREM?! )

Pensamentos insônes

Dr Fábio sofre de insônia na época de provas (Que vem a ser a época que me encontro) os pensamentos que passam sobre minha cabeça insône são:

• Se eu dormir exatamente AGORA eu ainda tenho 5 horas de sono completo.
• CARALHO! Já passou uma hora agora só tenho 4 horas de sono.
• Se eu não dormir logo eu vou ficar cansado amanhã e agora?
• Será que eu devia levantar e tomar um copo de leite?
• Okay ja levantei a qualquer minuto agora......
• É.... a qualqueeeeer segundo eu devo dormir.
• Ok chega! vou contar carneirinhos ...pq as pessoas contam carneirinhos?
• As vezes eu penso que eu nunca durmo, eu passo toda a noite com insônia e no dia seguinte eu esqueço que estive acordado e acho que dormi.(Se outra pessoa também pensa isso as vezes me dá um toque, eu não devo ser o único!)
• Será que eu já estou dormindo e sonhando que estou acordado....não a luz da tv está acesa, ao menos que...... eu esteja sonhando com a luz acesa.
  

Ae quando passa muito tempo de insônia eu ligo no canal japonês , com sorte ta passando um programa de pesca chato.O único problema é qnd está em um programa em que japoneses gritam e td mais.
Quadrinho "Algumas vezes eu passo a noite toda acordado me preocupando com a insônia". do Savage Chickens

Coisas que me incomodam

• Pizzas em que nos ingredientes está escrito "catupiry"- Entre aspas pode ser qualquer coisa, eles podiam chamar veneno de rato de "catupiry" ou pior.....
• Aroma idêntico ao original- Primeiramente eu não sei se é idêntico,eu acho que nunca cherei uma baunilha,acho que ninguén nunca cheirou uma baunilha! Quer dizer td que eu conheço como baunilha tem "aroma idêntico ao original" pelo que sabemos aquele podia ser o cheiro de qualquer coisa.
• "Pode conter traços de nozes ou leite"-CALMA LÁ! Você não sabe nem o que tem na comida que está me vendendo? Como assim "PODE CONTER" ? você não fez?como não sabe o que colocou?
• Salgadinho de milho sabor presunto-Não é natural o milho ter gosto de presunto.
• Pessoas que falam "Sim é um bolo de coco, mas não tem gosto de coco!"-Então o bolo falha na sua função e o Dr Fábio minha nega não se associa com fracassados!

Dicas do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos

A desigualdade sexual existe e todos sabemos. Homens e mulheres não são tratados iguais e isso é uma lástima!
Com a cartilha do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos com certeza teremos um mundo melhor:

• Quando um homem pisa na bola ele dá flores pra mulher..Agora quando uma mulher pisa na bola ela deverá dar bacon para o homem!
• Mulheres conseguem favores apertando os seios e falando "Pode dar um jeito..?*faz uma boca sexy* por faavoor?". A partir de agora os homens conseguirão o mesmo favor apertando a virilha e falando com voz grossa "RESOLVE ISSO AE FAZ FAVOR!"
• Quando uma mulher sente frio o homem fornece o casaco dele. Quando um homem sentir frio a mulher irá comprar uma vodka ou conhaque para aquecer seu amado.
• As mulheres passarão a usar cantadas em homens também, e passarão a falar coisas como "Se eu pego esse homem hoje só largo na próxima década!" ou "Com uma barba dessa mandava se barbear lem casa!"
• A porra da conta! A mulher deverá pagar INTEGRALMENTE a conta pelo resto da vida pra compensar os milênios com que os homens pagam a conta.
• Mulheres passarão a poder tirar a camisa quando está calor (Apesar de já termos falado sobre isso)
• As mulheres passarão a lembrar datas importantes para o homem como :" A primeira vez que comemos pizza juntos", "Aquela vez que o japonês tropeçou e foi engraçado" e "A primeira vez que ela falou ' Nossa você acabou comigo'"
• Os homens passam a ter o direito de tratar o mundo mal uma vez por mês e alegar que "ficam uito sensível nessa epóca do mês".
• Os homens passam a ganhar coisas que brilham também ( De preferência um video-game cromado ou uma torradeira.TODOS ADORAM TORRADEIRAS);
• As mulheres também verão filmes que não querem como "Assassinato sangrento utilizando um martelo 9" e "As gostosas espiãs de topless 4"
  

Guia do Dr Fábio para o entretenimento na espera linear

Ou Guia do Dr Fábio pra se divertir em FILAS!

Filas são geralmente tediosas mas isso é porque você não aproveita as oportunidades que elas te oferecem como:

• Na fila do rodízio chegue para a pessoa da frente (que você não conhece) e sussure cantarolando "Eu sempre vou te amar., por toda minha vida vou te amar.." (Se possível grave a reação)
• No banco coloque suas mãos na cintura da pessoa da frente e grite "Uno,dos ,tres ! Conga la conga.."
• bata na nuca da pessoa da frente e fale "Passa se não fede..Num vale voltar"
• Em um grupo de 5 ou 6 pessoas brinque de pular cerca/carniça/cabra (Aquele jogo que um abaixo e o outro pula)
• Brinque de telefone sem fio com desconhecidos.
• Tente orquestrar uma Line Dance
  
  
• Lamba a nuca da pessoa na frente e depois finja que não foi você.
• Tente tombar na pessoa da frente e provocar um efeito dominó humano
  

Como ter classe

Ah classe.... Drs como eu já tem classe. Aliás ter um doutorado vem junto com um certificado de classe!
O cara de classe pega garotas de classe, ele come nos melhores lugares e anda em um iate!
Se você tem classe você sabe qual comida é afrodisiaca e leva quem quiser pra cama com apenas um drink...ah não espera...isso é um estuprador com "boa noite cinderela" mas a idéia é quase amesma.

Conheça as regras
Coisas chics, coisas finas, coisas de classe tem um monte de regras como:
"Não coma com as mãos" ou "Não coma sem usar as mãos como um cachorro !" ou ainda "Tira a garrafa de Pinot Noir da boca." eu aprendi a maioria dessas regras da maneira mais difícil. Aparentemente também as pessoas "apreciam" se você lavar as mãos depois de ir no banheiro.
Você deve conhecer regras mais obscuras como "espere a visita mais velha da casa comer" essa regra só se aplica se você não cair da casa vá para a prisão ou ter tirado 2 números iguais no dado.
Outra regra importante é que listrado com xadrez não combinam... a não ser que não você tenha baixado um terreno básico neste turno.
São muitas regras e eu posso ter misturado algumas mas é só segui-las.

O raro é o mais apreciado
Pessoas ricas gostam do raro como:

• Bebidas com pedaço de ouro;
• Café que passou pela bunda de gatos gigantes;
• Fetos de ostras;
• Patê de câncer de pato;

(Todas as coisas acima existem e são caras...muito caras)
De qualquer forma o raro é sempre apreciado ,refinado e exibe classe!
Você não precisa comprar a única garrafa de uísque achada num navio naufragado e com 300 anos.
Você pode comprar 40 garrafas de vinho vagabundo numa festa que todos estão loucos pra beber. Quebre 38 delas e guarde as outras 2 elas se tornarão muito raras. ISSO É CLASSE.

Arranje um titúlo
Pessoas comuns tem nomes, mendigos tem nomes, até partes sexuais tem nome as vezes! Mas titúlos poucas pessoas tem.
Tente se tornar um nobre e ganhar titúlos como Dom, Dr, Von e etc.
Se não conseguir um titúlo arranje um aposto como:
"Este é Juarez o maior lutador de muay thay deitado da costa leste" ou "Lhe apresento Rogan aquele que lutou com um urso usando apenas uma pão de forma e 3 clips de papel" .

Oi td bem?

Oi tudo bem? Essa pergunta é feita 18 bilhões de vezes por dia no mundo (Sim eu tirei essa estatistica do ar mas ela é muito válida).
A resposta costuma ser :Tudo.
Mas poxa que resposta mais monotóna !Por isso Dr Fábio está aqui para acabar com a monotonia dessa resposta. Eu já falei sobre como ninguém quer saber REALMENTE se td está bem (Se quisessem falariam "Tá td bem com você cara?") então a resposta tbm não dv fazer diferença.

Utilize algumas dessas respostas por sua conta e risco:

• Tirando a agonia existêncial que assola minha alma tudo.
• E devia tá tudo bem?! Tem gente morrendo nesse momento e você acha que TUDO tá bem?! Vc realmente acha que TUDO o UNIVERSO inteiro tá bem?
• *Finja ser um ator em um musical e cante sobre como tudo está bem, não esqueça de fazer uma coreografia*
• *Olhe pra pessoa com cara de nojo e diga * Tipíco de você! *Saia andando*
• Tudo bem? Pra você tuuuudo tá bem né?Sua vida é perfeita! Desculpa se não posso ficar bem que nem você!
• *Olhe com uma cara de quem foi insultado e fale * O que você quer dizer com isso?
• *Olhe pro vazio e sussure* as vozes dizem..... tudo.
• *Jogue uma moeda e espere ela cair se der coroa fale que sim se der cara fale que não*
• *Lamba seu dedo como a puta mais sexy do alabama e olhe languidamente para seu interlocutor e diga* "Não..mas tudo pode ficar bem se você me pagar um drink gato
• No hablo português !!
• Não acredito que você me fala uma coisa dessas!!*chore* Depois de tudo que nós passamos!! *cuspa* VOCÊ ME DÁ NOJO.
• hehehe*risada de quem ouviu sacanagem* é...tudo sim hehehee
• Então vc é desses né? que chega poraí falando coisa assim? Saquei qual é a tua.
• *Olhe pro seu celular e diga* Segundo meus cálculos é a 3458º vez que você me pergunta isso, com uma resposta de "tudo" em 98% das vezes, logo a probabilidade de hoje também estar "tudo" bem é alta.
• *Ria histericamente,coloque a mão no ombro da pessoa e fale * essa é boa HAUHAUHA mto boa!
• Espere um momento vou varrer o universo para verificar o estado de "Bem" das coisas e quando eu voltar eu respondo a sua pergunta *se possível saia voando*
  

Dr Fábio responde...De novo

Almas aflitas e incomodadas bem vindos a mais um Dr Fábio responde.

-Dr Fábio a beleza interior é realmente importante
A beleza interior está dentro, você não a vê.... o que importa a beleza de algo invisível? a beleza interior foi uma invenção das fast-foods para manter as pessoas consumindo seus produtos sem se sentirem mal.

-Eu estou desgostoso da vida... o que devo fazer?
1)Coma queijo.
2)abra uma cerveja.
3)Repita o quanto for necessário

-Uma dúvida sexual, se eu tenho um irmão gêmeo siamês e fizer sexo com ele é homossexualismo?
Na verdade pode ser considerado masturbação já que tecnicamente aquele corpo também é seu.

-Caro Dr Fábio...Como eu devo explicar pros meus filhos sobre sexo?
Bem o ensino sexual é uma matéria bastante complicada. No caso de filhos Homens eu aconselho a incutir um medo patológico de gravidez nele.
Fale coisas como "Vê como minha vida foi estragada pelo seu nascimento" e "Sabe...se eu não tivesse você eu estaria tãããão rica!" assim ele vai associar filhos a desgraça e de quebra vai se tornar um cara deprimido e com dificuldade para interações interpessoais!

No caso de filhas atraentes eu aconselho o metódo joão-e-maria. Cada vez que ela demonstrar alguma intenção sexual jogue-a na floresta e só volte depois de uns 2 dias.
Ou ainda no metódo joão-e-maria a técnica da bruxa: Dê doce pra ela até ela não aguentar mais ela vai ficar tão gordo que seriamente vai representar algum risco

-E ae Doutor! Qual a maneira mais rápida de conseguir um doutorado?
Vá a um consultório médico.
Econtre o doutorado.
Pegue-o.
Corra!

-Dr Fábio porque as mulheres preferem caras com carro e com dinheiro?
O cara sem carro e sem dinheiro é essencialmente uma pizza de mussarela, dá pra matar a fome mas você só pega quando não tem escolha.
O cara com carro e dinheiro é uma pizza de quatro queijos.
A pizza te leva poraí a 120 km/h a pizza paga outras pizzas, a pizza pode te dar presentes!

-Dr Fábio porque os homens adoram peitos?
Desculpa eu não ouvi o que você estava falando ...estava olhando pro seu decote

-Dr Fábio como proceder pra ter o corpo daquela mulher da capa da revista?
1-Tire uma foto sua
2-Abra o photoshop
3-Retoque
4-Salve e publique

Há doutores e há doutores

As pessoas quando me encontram e sabem que eu sou o Dr Fábio muitas vezes fazem perguntas como:

• Ah legal eu estou com uma coisa estranha na minha virilha vc poderia dar uma olhada?
• Legal dotô posso lava o vidô?
• Junte-se a mim! E juntos Dr Fábio e Dr Miséria dominaremos o mundo!!!

O fato é que hoje em dia Dr. É um nome ambíguo.
Embora pra ser chamado de Dr a MAIORIA das pessoas precisa ter um doutorado (A única excessão são os vilões como meu amigo Dr Miséria...ele só tem uma graduação em turismo).
Portanto há mais ou menos 3 tipos de Drs.

1. Drs com doutorado
2. Drs do mal
3. Drs Médicos e com doutorado

Drs com doutorado
A maioria dos doutores precisa de um doutorado. e se você acha que é só defender sua tese ou achar a cura do câncer está errado!

Claro vc precisa da tese,defender e estudar mas também tem o desafio de força!
Ser Dr não é pra qualquer um você tem que provar que merece ter esse titúlo e fazer o resto do mundo se sentir superior.

O desafio de força comummente envolve algum animal cibernético e/ou radioativo.
Pra um dos meus doutorados eu enfrentei um Urso com uma motosserra no lugar dos braços (Felizmente venci e hoje somos bons amigos, ele aparece pra festa de natal).

O doutorado mais fácil com certeza foi aquele em que tive que enfrentar um mosquito radioativo
no escuro.... ele brilhava e tudo mais! Infelizmente ele me causou câncer por isso eu tive que fazer outro doutorado com a tese "Curando o câncer das palmas das mãos ocasionada por Culex quinquefasciatus emitindo particulas gama".

A partir do momento que você consegue um doutorado está feito, vc consegue descontos no subway (Ele é dá Doctors Associate Inc e vc é um Dr!) vc pode falar pras pessoas "Fábio não. DOUTOR Fábio!" e você ganha um suprimento vitalício de jalecos brancos. A vida é boa!

Doutores do Mal
Vítimas do preconceito doutores do mal não tem Dr. E porque?Pq as faculdades do Mal foram fechadas em 1757.

Junto com os cientistas malucos ,que tambem sofrem por falta de uma instituição de ensino, eles compõe a classe trabalhadora e megalomaníaca que dá sentido aos espiões e vilões.

Cientistas malucos raramente realizam o experimento seguindo o método científico ou com um paper (Meu amigo o Cientista Doshefalomapus criou um gorila alado mas sem ao menos ter um grupo de gorilas normais como controle!).

Doutores do mal também raramente usam jalecos e não defenderam sua Tese ou necessariamente brigaram contra ursos com metralhadoras no lugar dos mamilos ou coisa que o valha.

Ainda assim eles são pessoas interessantes e a alma da festa. Vá a uma festa e se tiver um Dr do Mal lá é garantia de diversão! Ele vai usar o laser no bolo ou transformar o anfitrião em um vampiro.

Drs Médicos com doutorado
Eles são como os Drs normais mas curam pessoas.
Eles também tem uma letra feia e as pessoas acham que é pela pressa.
Na verdade é porque suas mãos costumam ser sequeladas já que um dos testes de doutorado deles (Eles tem mais testes de doutorado que o resto dos Drs) envolve colocar sua mão em barris de aspídes venenosas !

Aliás é essa razão que o símbolo da medicina é esse:

Semana do Amor -nº6 Guia do Dr Fábio pro namoro Radical

Olá senhoras,senhores, amigos que também possuem um doutorado (Vejo vocês na Rave De Drs 2010).
Hoje vamos provavelmente finalizar a semana do amor(porque eu não considero o sabádo um dia pertencente a semana....e por obrigações conjugais).

O namoro é uma coisa bonita....se você está nele, porque fora dele é um nojo!
Ninguém quer ver as pessoas falando "minha abobinha-goxtozinha-cuti-cuti" e ninguém quer ver aqueles dialógos de :
...
"Desliga vc"
"Ah não desliga vc"
...(100 frases depois)...
"Desliga vc xuxu"
"Ah não desliga vc, pandinha de açucar"

Então vamos tornar o seu,o meu, o nosso namoro mais rádical!E mais suportável para as outras pessoas.

Apelidos
Apelidos não devem ser nos diminutivos, aliás apelidos preferencialmente devem ser em codinomes como:
-Wolverine
-Nikita
-Mamba negra
Etc.
Pense em apelidos como se vocês fossem X-Mens ou espiões internacionais.

Telefone
Ok vamos ser sinceros, quem nunca quis falar coisas como "Câmbio desligo" ou "A águia deixou o ninho!"
A partir de agora sua conversa no telefone passará de:
-Oi amorzinho.
-Oi gata!
-Que você tá fazendo?
-Ai tava pensando em você!
-Que fofo!
-Vamos sair?
-Passo na sua casa pra te pegar xuxuzinho!
.....

Para :
-Tempestade na escuta.
-Essa linha é segura?
-Positivo
-Te encontro no pouso do dragão em T+6h
-Entendido câmbio desligo!

É mais legal., mais rápido e mais eficiente!

Discussão
Casais discutem....casais discutem muito.
Invés de ter tudo aquilo de lágrimas,abraços e tudo mais.... façamos o seguinte.
Você vai treinar por uns meses em um mosteiro e ele entra pra um grupo mercenário que luta krav maga
Ai quando você for discutir com ela faça assim:
Esta aí um casal mais legal. Eles lutaram e tudo mais e provavelmente tiveram um sexo maravilhoso no final.
Sua vida e a vida daqueles ao seu redor ficarão bem mais emocionantes se ao invés de falar "Você olhou pra aquela perua" você virar a mesa e colocar uma faca na direção do pescoço da pessoa amada.

Pense em Sr e Sra Smith.É assim que se discute!

Correndo o risco de não postar amanhã aqui vão os votos do Dr Fábio para o dia dos namorados para todos vocês:

• Se você tem uma namorada espero que consiga um presente legal que pareça caro mas seja barato(assim sobra mais dinheiro pro motel) e que ela não descubra que você gastou R$ 0,55 no presente dela.
• Se você está solteiro(a) espero que gaste o dinheiro de presente em alguma bebida legal e vá pra um lugar encontrar mais gente solteira e acabar indo pro motel.
• Se você é dono de motel eu espero que você ganhe bastante dinheiro pra poder colocar coisas legais no quarto tipo um urso empalhado ou sabres de luz;
• Se você é uma camareira de motel eu espero que você tenha vontade de viver ao final do dia depois de coletar 15kg de camisinhas usadas .Também espero que sua sanidade mental não se esvaia ao tentar descobrir o que diabos 2 pessoas fazem num quarto com um saco de comida pra marmota ,uma enxada e uma fantasia do Barney o dinossauro roxo.
  

Porque os EUA são melhores que o Brasil

É clima de copa.Nacionalismo e coisa e tal. Mas aqui no leitura de privada nós vamos fazer o oposto.
Primeiro porque eu tenho um doutorado (E isso é justificativa pra toda e qualquer coisa) e depois porque posts polêmicos rendem mais comentários.

A lingua:
nós tinhamos até pouco tempo um sinal que no máximo servia para fazer emoticon: ü .
Temos uma letra escrota que nem está no alfabeto: ç (Não é um sinal! vc não fala "e agudo" além do que eu tenho um doutorado em cedilhas)
Inglês não tem sinal é tão fácil que até alieniginas, pokemons e qualquer criatura que saiba falar fala (como nos mostra os filmes)

Música

Músicas em português tendem a ser muito ridículas. Vamos traduzir uma famosa e bia música do live :

The Dolphins cry

"O amor nos conduzirá, a ficar tudo bem.
O amor nos conduzirá, ela nos conduzirá.
Você pode ouvir o choro do golfinho?
Está no ar que respiramos esta noite.
O amor nos conduzirá, ela nos conduzirá"

Não é só porque você sabe o que significa. Ela fica ridicula assim até mesmo nojenta.e em inglês vc até tem coragem de cantarolar.

Agora façamos o processo inverso para uma música ridícula brasileira como "Não desliga o telefone" do "Forró sacode":

All my life you fooled me
For a mistake i made
You didn't forgave me.
My love please forgive me.

Fala sério...Bon Jovi podia cantar isso!

Desenho animado:
Nossos desenhos animados são: Turma da Mônica,Gui e estopa e alguns curtas...........
Desenhos americanos são:Praticamente tudo que não seja um desenho japonês ou não passe na RTP.

Dinheiro
Nosso dinheiro tem mais cores que a bandeira do orgulho gay.Nada contra gays... nada contra dinheiro.Mas eu preferia meu dinheiro verde(Ou em moedas de ouro).

Direitos iguais uma ova!

Dr. Fábio acredita na igualdade entre os sexos mas homens e mulheres não são iguais.
A começar pela expectativa do ideal:

PS: Simpatizei com o carinha abaixo o nome dele é Rascal e eu criei ele numa aula de "Ciência Tecnologia e Sociedade"... Ainda não sei o que fazer com ele e sua família:

Literatura Médica

Doutor Fábio é um Doutor.(Porque tem Doutor antes do Fábio e por causa dos doutorados também).
E ele tem um consultório onde só atende ricos,famosos e animais de pequeno porte.Além de falar na terceira pessoa Dr Fábio também tem revistas em seu consultório.
As revistas variam muito vão desde os ultimos quadrinhos a publicações internacionais ou qualquer coisa com Neil Gaiman em alguma parte.Praticamente qualquer um consegue encontrar algo que gosta de ler lá.
Mas os amigos do Dr Fábio não tem revistas boas.....e ele fica muito puto por isso!
Em um consultório médico comum você tem essas opções:

• Caras (Uma revista com muitas fotos sobre a vida de gente que você nunca ouviu falar)
• Veja do mês retrasado(Que você só lê a crônica do fim)
  
• Revista o especial da gastro-odontologia ou qualquer revista médica espécifica (Porque você deve estar louco pra saber os ultimos avanços dos scanners gastro-odontolôgicos!)
• E uma revista do cebolinha rasgada e rabiscada com giz de cera....se você tiver sorte

Na maioria dos consultórios as revistas não agradam as pessoas.
E se tiver algo que você quer ler geralmente é constrangedor afinal ninguém quer ficar segurando aquela revista que na capa está "150 maneiras de fazê-la chegar ao orgasmo enquanto ela te faz um sanduíche".Claro que é a matéria que você quer ler mas você não quer que os outros pensem que você está lendo ela.

Outro grande problema é a TV.
Ou está em algum programa como "Mais Você" e "Sessão da tarde" ou se estiver em algo que você quer ver está no mudo e sem legendas! ..mesmo se tiver algo que você não quer ver deve estar no mudo e sem legendas

Médicos do Brasil-Se você espera que seus pacientes sejam o povo que "lê" caras como espera que eles saibam leitura labial?!?!

E finalmente vamos ao último ponto: o caso em que você finalmente traz um livro ou uma palavra cruzada pro consultório.
Estudos comprovam que neste caso há 95% de chance de sentar algum desconhecido do seu lado e começar a "Puxar papo", algo como quando uma velha senta ao seu lado e começa:
-"Então eu tava falando pra Glorinha que tem muito maconheiro em são paulo né?"
-Aham....(mas na verdade você está pensando "Quem é você?quem diabos é glorinha? Porque uma septuagenária está interessada em maconha e o que eu tenho a ver com isso?")

Montando minha gangue

Eu estou montando uma Gangue para fazer justiça com as próprias mãos (ou garras caso convença os carcajus a se juntarem a minha causa).

Os ladrões
Vamos roubar sons de carro,celulares,computadores e ana-maria(o bolinho recheado).
Selecionaremos nossas vitimas:

Sons de carro só dos que ficam com a porra da janela aberta (todas quatro) tocando alto o hino do santos,ou funk ou qualquer coisa.(Se possivel espancaremos essas pessoas com paus com prego)

Celulares só com alto falantes externos e que fiquem tocando música em locais públicos (Se possível roubaremos aquelas malas com sons externos tambem) Estes também conhecerão os pregos do pau!

Computadores serão roubados de quem envia e-mails de corrente, apresentações de powerpoint ou que fica entrando e saindo do msn

Ana-maria:Todas!!!Nenhuma ana-maria sera perdoada!

Também roubaremos máquinas de videokê caseiras.Todo mundo que tem um vizinho com uma dessas concordará comigo.
Opcionalmente também roubaremos roupas de emos e coisa assim com a esperança de acabar com a moda.

Não revenderemos os bens roubados (Afinal as pessoas poderão usá-los para o mesmo propósito malefíco de ficar tocando "O bonde da oakley" ou "Agora que eu sou puta você quer falar de amor" ) então nos faremos uma fortaleza com eles!
Esta fortaleza de rádios ,celulares e computadores (as ana-maria serão consumidas por mim e não farão parte do forte) será o simbolo do nosso desafio ao sistema!

Com sorte ninguem mais sofrerá com "Garçon" as 5 da manhã ou com um RAP enquanto você pega seu trem pra luz.

Futuramente as pessoas usarão camisas com a estampa do Dr Fábio assim como hoje usam a do Che Guevara!