Classificação etimológica da camisa

Doutorfábio está aqui pra prestar mais um serviço a sociedade.
Afinal quando você for atacado por um urso é vital que saiba qual o tipo de vestimenta o usa.
As camisas podem ser classificadas nos seguintes grupos:

• Camisas de dormir;
• Camisas inusáveis;
• Camisas preferidas;
• Camisas temporárias;

Camisas temporárias:
São camisas de copa do mundo, de estréia de filme ou de ano novo. A maioria dela vai para camisas de dormir mas algumas vão para camisas inusáveis.
Estas camisas tem coisas como "Turma de 2009" ou "Rumo ao Bi".
Embora a maioria das camisas temporárias tenham....bem um tempo, algumas simplesmente tem coisas que sairam MUITO de moda como por exemplo:
"Disco Fever" ou "Sou a favor da escravidão indígena-PODER JESUÍTA!"

Camisas inusáveis:

Essas camisas não podem ser usadas, seja porque sua namorada achou que rosa ia demonstrar sensibilidade ou porque ela está com uma mancha de catchup tão evidente que paramédicos perguntam se você está legal.
Geralmente camisas inusáveis causam vergonha afinal mesmo se sua camisa do katinguelé ainda caiba em você ela não combina com seu visual Euro-Gótico de 2010.

DICA DO DR FÁBIO: Coloque Euro atrás das palavras e tudo fica mais legal

Camisas de dormir
Camisas gostosas,velhas e largadas normalmente com buracos estrategicamente posicionados pra refrigeração.
Estas camisas estão a um passo de se tornarem panos de chão mas elas só virarão pano de chão quando meu cadavar frio e zumbi largar elas.
Algumas camisas de dormir podem ser mostradas em público(Quando você viaja por exemplo) mas outras não como aquela do katinguelé que pode ser gostosa de usar mas você não deve usar em público.

Camisas preferidas
Estas camisas são como a do cara aí em cima.
Não é que o Doug não tenha outra roupa é que ele realmente ama essas.
Pessoas que possuem camisas preferidas usam elas em toda oportunidade possível.
Muitas pessoas famosas possuem camisas preferidas como:
Superman,SpiderMan,Batmane Mônica

Pensamento do dia:

• Toda mulher quer viver uma cena romântica de um filme. Toda mulher tambêm quer que o ator da cena seja o Johnny Depp e não o Tiririca
• Machismo é a crença de que a mulher deveria estar me fazendo um sanduíche
• Feminismo é a crença de que a a mulher não deveria estar fazendo um sanduíche e sim trabalhando em uma lanchonete.
• Você gostas de filmes velhos,música clássica,arte barroca e é virgem aos 40 anos e ainda tem a cara de pau de se chamar de inteligente?
  

Lendas e costumes urbanos.Um estudo aprofundado

Hoje Dr Fábio apresenta perante a mesa de avaliação de "Mais-Que-Doutorado" mas antes de apresentar minhas teses quero esclarecer uma coisa.Não interessa qual graduação eu receba eu ainda quero o titúlo de Dr! Na verdade mudarei meu nome para Doutorfábio td junto mesmo.

Fusca Azul

Ao avistar um fusca Azul os praticantes urbanos da urbes gritam em regojizo "Fusca Azul!" e socam todos ao seu redor.
Esta prática pagã está ligada a boa sorte, afinal se você avistar primeiro não é socado, logo, tem sorte.
Esta brincadeira evoluiu ao ponto que imagens, desenhos e miniaturas de fuscas azuis também contam pra socar as pessoas.

Loira do banheiro

A loira do banheiro supostamente é uma adolescente loira que pode ser invocada em banheiros de escola(Aparentemente a taxa de morte entre loiras em banheiro de escola é alta pois há uma loira do banheiro a ser invocada em qualquer banheiro de escola).
Apesar desta história ter causado o surto de prisão de ventre do carnaval de 72 entre loiras estudantes ela é ainda muito popular.
Se você a invocar(Chutando a privada,falando palavrão ou comendo nachos) ela aparecerá e te dará uma morte horrivelmente horrível e horrificante.

Esta história serve de pretexto para quartoanistas levarem garotinhas incautas pra ver a loira do banheiro e acabar mostrando o peru de natal.

Arroto-Tapa

Está prática cristã nasceu durante a catequisação dos povos indo-arianos na somália, ao tentar cristianizar a horrível prática do arroto.Os jesuítas davam um tapa na testa dos indo-arianos somálios para reprimir tão vil comportamento.
Para se vingar os indo-arianos da somália colocaram chifres nas testas e ao receberem os tapas feriam os seus jesuítas.
Depois disso a brincadeira se inverteu, e quem arrotava estapeava todos(na sua maioria jesuítas) e qualquer um sem chifre.
Hoje fazemos isso simbolizando o chifre com a mão e arrotando o doce aroma de mortadela na cara incauta de quem em seguida estapearemos.

Termino aqui minha apresentação para a mesa e deixo um pensamento:
"Mulher feia é que nem pão com manteiga caindo no chão, vc só come se não tiver ninguém olhando" (PS: Passei uns 10 minutos tentando achar uma metáfora pra pão com manteiga)

Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds

• A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
• Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
• Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
• Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
• Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
• Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
• Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
• Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
• Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
• A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
• "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.

E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).

Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto

Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação

Essa semana eu fui "forçado a fazer caridade" ou "Difundi a telefonia móvel entre usuários de entorpecentes" ou ainda "Antecipei o espiríto natalino para desconhecidos de baixa renda " simplesmente fui assaltado novamente mas chega de falar da minha vida.

O tema de hoje é coisas que deviam perturbar você ou como eu gosto de chamar "Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação"

Perturbação 1:

• Pessoas gostam de usar a internet;
• Há pessoas usando a internet sem fio;
• As ondas da internet sem fio passam pelo ar e através de você;
• Pessoas gostam de ver pornografia na internet;

Quer dizer que a todo momento orgão genitais e garotas com copos estão atravessando o seu corpo.Enquanto você anda alegremente pelo shopping um anão fazendo "amor" com uma batata pode estar atravessando suas moléculas.
A perturbação 1 se resume a: Há sacanagem atravessando seu corpo sem que você queira. Praticamente um estupro virtual. OU "Há pint**** pra car****** voando pelo ar"

Perturbação 2:

• Dinheiro é difícil de conseguir;
• Por mais que você minta você é mais feliz com dinheiro;
• Dinheiro custa tempo;
• Você não tem todo tempo do mundo;

Ok convenhamos. Se você for um homem você queria estar numa Jacuzzy com uma ruiva campeã de apnéia(A arte de segurar a respiração ;) ) , uma loira te servindo uvas e um ropão de seda.
Até você conseguir grana pra Jacuzzy e pra a ruiva te achar interessante você já está com dificuldades pra lembrar que decáda você está, o que você comeu e se aquela é sua casa.
Você vai ficar velho antes de ficar rico e ae as coisas não tem mais importância.
Se você for uma mulher é mais fácil basta tingir o cabelo de ruiva e aprender a segurar a respiração.
A perturbação 2 se resume a : Quando você ter os brinquedos que precisa já não vai mais poder brincar OU "Até você conseguir um Harém seu coração não mais aguentará viagra"

Perturbação 3:

• Você provavelmente não é um astro do Rock;
• Você não deve ser um astronauta;
• Eles não são o cancêr e você não é a cura;
• Você provavelmente não grita "Só pode haver um!" aguenta uns tiros e luta em cima de montanhas com espadas;
• Você não é um ninja;(Ninja de verdade pare de se vestir de naruto seu babaca de 40 anos!)
• Você não é um pirata(Gravar Lost em cd Virgem não conta)
  

Se você for qualquer uma dessas coisas (ou as 4 juntos)..CARAMBA o Stallone Highlander Astronauta Rockstar Ninja Pirata lê meu blog! Eu sou por contágio a coisa mais cool que existe!
Mas se você não for essas coisas encaremos a realidade....você não está vivendo seu sonho.
E você está velho demais pra isso. Quer dizer Astronautas levam anos, Highlanders nascem highlanders, ninjas são treinados no útero , já está tarde demais pra ser a coisa mais legal do seu condado.
A perturbação 3 é: Você não têm mais a chance de vingar a morte dos seus pais vestido de morcego OU Provavelmente você não pode ser mais um Jedi OU Só pode haver um...e não não é você.


Pensamento com algum significado do dia:
"Uma camisinha custa cerca de 3 reais presentes de natal custam uma vida inteira de trabalho fixo."

Pensamento com algum significado oculto do dia:
Aquele que lambe seus cotovelos e depois digita com os mesmos, terá um teclado babado.

Em um reino muito distante...

Vocês conhecem os postadores desse blog como Fábio, como Homem HCL (COM PODER DE 1 MOL POR LITRO!) e tambem como Dr Fábio.
Hoje apresento mais um contribuidor pra esse blog. O Tio Fábio (Aquele que cuida de criancinhas se escondendo no armário pq tem o maior cagaço delas) ou (Aquele professor fdp que matou a sua infância)

Hoje crianças remelentas vamos conversar sobre contos de Fadas.
Primeiramente todo mundo fala da perversão que tem nos contos de fadas...sim crianças as pessoas falavam de Esse Ê Xiz Ô na maioria deles.
Mas vamos pular essa parte e ir pra parte dos contos de fadas que ajuda você na sua vida.

POST SEM PALAVRÕES
O Reino Tão tão distante uma analise sobre cinderela/Bela Adormecida

O principe encantado viaja milhas e milhas, passa pela floresta de espinhos, mata o dragão e sobe na Rolha da torre.
Ele pega a princesa e eles vivem felizes para sempre....
Vamos analisar:

• Viaja pra Baralho
• Se rala nos espinhos
• Mata um dragão(E dragões são cool vc não mata dragões !)
• E conquista a princesa(Que estava numa torre provavelmente adormecida e sem escovar os dentes por anos)

O principe levou a princesa com hábitos higiênicos questionáveis.... agora e a princesa? Você acha que ela ficou com o princípe só porcausa do dragão e dos espinhos?
O Cara é um Principe! Ele vai ter um REINO, ele tem um cavalo que devia ser a ferrari da idade média! O cara é O CARA.


Ela não ficou com ele por amor verdadeiro ela ficou com ele pois ele é o cara mais Fod.....poderoso do reino!O jardineiro já podia ter salvo ela milhares de vezes(ou vc acha que a floresta de espinhos cresceu sozinha?)

O principe é um idiota deve ter uma dúizia de princesas sem dragões porai.
A mulher mora num local inacessível, longe pra caramba e se os pais da princesa prendem ela na torre e ela é FILHA deles imagina como deve ser tendo esse tipo de gente como SOGROS

E crianças gordinhas e feias...não se enganem que deve haver alguma pessoa linda e poderosa que mataria um dragão por vc. A princesa com certeza era uma delicia, uma baita duma gostosa se ela fosse gorda tinham enterrado ela no pantâno! É isso ae suas remelentas esse mundo num tá pra gente feia não!
Branca de neve: uma lição sobre esquecer o passado dela

A branca de neve teve 7 namorados...Ao mesmo tempo!
Se o principe se importasse com isso ele não teria a mais bela do reino.
É isso ae crianças desde já é importante saber que o orgulho é engolido em proporção direta a beleza.
Tudo bem que ela estava numa Ô Erre Gê Î Á anã por alguns anos...ela tava se descobrindo!
Perdoe-a ela é a mais bela do reino.Pra conseguir coisa melhor só em outro Reino!

E Finalmente....O princípe encantado Okay senão vejamos.... quem pegou a Cinderela? O principe.
Branca de neve? Encantado....
Bela adormecida?Encantado de novo.
Rapunzel? Ele mesmo....

Tiramos duas preciosas lições daqui.... Seja o cara mais poderoso do reino e você leva todas. E se você mentir direito pra suas namoradinhas você pode manter todas elas "Felizes para sempre" Simultâneamente.

Agora...Tio Fábio não favorece a canalhice.... mas se vc consegue viver com isso seja feliz^^

Manos-Estudo de caso

Primeiramente eu não sei se já falei disso. Então se ja falei e parecer repetitivo...... tanto faz.

Bem como muitos sabem recentemente criaturas opacas de baixa renda fizeram um remanejamento agressivo de bens no meu telefone móvel(Manos roubaram meu cel).

Manos são basicamente pessoas que você olha e sabe que querem sua carteira.
Você os reconhece por:

• Frequentemente ter aquele bigode fino (O primeiro bigode) e não raspar (PORRA SE VC ME ROUBA 20 REAIS PELO MENOS COMPRA A PORCARIA DUMA GILLETE!)
  
• Não compreender o uso de fones de ouvido(Todo mano ouvi a merda do celular alto no trem)
• Usarem bonés/tênis de basquete/camisas da "Mike","Ardidas" e "Pulwma"
  
• Não ligar para ostentação de bens materiais(Qualquer cara que use um PSP no pescoço não pagou por ele)
• Geralmente ter espinhas
• Andar em matilhas de manos
• Serem folgados numa medida inversamente proporcional a sua idade

Eu pessoalmente tenho uma predileção quanto aos manos que me assaltam.
Eu prefiro ser assaltado por um caiçara do que um mano da cidade.

Um caiçara eu espero que ele me assalte. É natural dele sabe.

• Um caiçara é como um urso .Se o urso matar alguem não é nenhum espanto, agora um mano da cidade não. Não é necessariamente esperado que ele te assalte é que nem ser morto por um esquilo.
• Na praia eu estou de shorts com cinco reais no máximo.Eu provavelmente sai e voltei descalço. Na cidade se eu voltei descalço eu me ferrei legal
• Caiçaras nascem por geração espontânea. Se você socar um 9 nascerão imediatamente. Manos de cidade nem tanto(Embora algums ainda apareçam de bueiros e árvores)

Mas ser assaltado por um mano é muito mais honrado do que um mano ter pena de você:
-AE MALUCO ME PASSA O CELULAR
-tá bom tá aqui
-Porra cara tu tá pior que eu......toma uns 10 reais pro busão

Voltando ao celular, se um dia você o perder você sentirá falta de:

• Saber que horas são;
• Ter o que fazer enquanto faz o número 2;
• Ter algo fácil pra anotar msn alheio;

Você mal sentirá falta de ligar com ele
[UPDATE] EU JURO QUE NÃO LI ISSO http://www.naosalvo.com.br/vc/decifre-esse-comentario-e-ganhe-um-polystation/#more-7314 Antes de postar.
Mas com td humildade.... o dele deu de 10 a zero no meu

Dentistas: Uma análise

Apesar de estar no panteão das profissões femininas sexys(Se bem que convenhamos, qualquer profissão de mulher ,com a mulher certa, é sexy "Nossa ela é paleontóloga Rawwwns).
Dentistas têm TUDO para NÃO serem mulheres desejadas:

• Você fica grande parte do tempo vendo as narinas dela, ou as rugas, ou qlqr imperfeição da parte de cima do rosto dela com mtos detalhes;
• Ela vê todas suas imperfeições (Inclusive aquelas dos dentes onde ninguem vê) de forma que deve ser impossível ter autoconfiança com alguem que vê vc com um sorriso igual ao de um esqueleto;
• Ela te machucou mto provavelmente.
  
• Se você conseguir um relacionamento e irritar ela ela pode causar um belo de um estrago;
• Se você tem aparelho é capaz que você a veja mais que sua familía e logo se canse dela;
• Uma dentista pro definição é uma pessoa asseada. De forma que provavelmente em algumas ativades sexuais ela falaria coisas como "Vc quer q eu coloque minha boca aonde?"
  

Além de tudo isso eu sempre achei que dentistas são como ornitorrincos....por mais bonitinho que sejam se você namorar um é capaz que acabe cheio de veneno e leite de ornitorrinco por todo lado.

Pensamento do Dia: Conselho é que nem cu...a maioria fede.

Se você cuidasse do seu corpo como cuida do seu computador você:

Se você cuidasse do seu corpinho como cuida do seu computador você provavelmente:

1. Nunca ia dormir, ficando ligadão 24 horas por dia.
2. Ia fazer sexo sem camisinha várias vezes por semana.
3. Ia pro hospital só quando estivesse quase morrendo e iria milagrosamente remover todos os vírus de você.
4. Ia defecar(deletar coisa inutil) uma vez a cada 5 anos;
5. Ia ter acessado mais mulher pelada em um dia do que a maioria da população em uma vida
6. Ia ficar todo sujo de comida em suas entradinhas e só ia ligar pra isso qnd tivesse um guaxinim saindo dos seus dedos.
7. Ia trocar de estilo/visual/ou até orgãos uma vez a cada dois anos.
8. Séria extremamente preconceituoso já que os branquinhos(Mac) são melhores que o resto
9. Quando tivesse algo errado no seu corpo você iria chamar um "amigo q manja das coisas" pra dar uma olhadinha.
10. Ia ser muito promíscuo deixando qlqr amigo seu "dar uma entradinha" só pra "ver seu orkut"

Documentário do Dr Fábio. Humanos e conhecidos

Eu tenho mais de 20 anos de experiência em antropologia(afinal sou um humano há quase 20 anos) e é com essa experiência que vou dirigir este docmentário:
Humanos são basicamente mamíferos eles possuem:
Cabeça(uma)
Dedos(muitos)
Cabelo(Variável mas geralmente muitos)
Pernas(A maioria tem duas...alguns felizardos 3)
E braços (dois)

Humanos basicamente costumam se dividir em : Amigos,Inimigos, Amores e Conhecidos.
É este ultimo grupo que analisaremos.

Um conhecido é aquela pessoa que não é amigo do humano, não é do rolê mas as vezes pode ser útil de forma que é interessante manter uma relação sádia com ele. Vamos analisar algumas iterações Humano-Conhecido

O encontrar na rua:
Ao encontrar na rua um conhecido você reza pra que ele não te veja.
Humanos chegam a mudar de caminho para evitar esta situação.
Se ele tiver você reza pra que ele não fale seu nome (Você provavelmente não lembra o dele).
E acaba soltando algo do genêro "E ae campeão como vai essa força?"
Seja vago, não fale detalhes como "Como anda sua irmã?" , "Ela foi comida por chacais . eu tava com você no dia! Vc não lembra de mim né?!"
Evite perguntas temporais tambem, alias evite qualquer contato.

O encontrar no corredor:
É estranho, vc tem medo de como reagir, você comprimenta com um aperto, dá um oi de longe, um abraço ou o que?
É um corredor. Você não pode sair correndo, talvez andar de costas de a ele a impressão de que você nunca esteve perto.
Eu em certos casos prefiro tocar o alarme de incêndio e sair correndo antes de ter que comprimentar alguem no corredor.

Encontrando conhecidos no banheiro
Se você é homem NINGUÉM que está no banheiro é amigo,conhecido ou família.
NINGUEM fala com NINGUEM no banheiro! É que nem o clube da luta.

Se vc é mulher eu nem sei o que rola no banheiro mas parece ser divertido.

Encontrando conhecidos no rolê:
Tenso. Vc vai ter que trocar uma idéia com a pessoa. Reze pra estar bêbado pra usar isso como desculpa.
É triste quando você não lembra a . O conhecido estudou com você mas quando? em que escola? e o pior é quando ele não lembra de você.
Ele olhando com aquela cara de "Quem é esse cara estranho e porque ele tá falando comigo? eu vou me afastar lentamente .......*anda pra trás*"

Encontrando desconhecidos:
É complicado quando você acha que conhece alguem.
Se for mulher ela vai achar que é uma cantada " E ai...não te conhece de algum lugar?"

Ao encontrar desconhecidos o humano deve evitar dar muitos detalhes embaraçosos:
" E ae sheila?Lembra de mim? Daquela festa com roupa de palhaço, naquele dia que eu mijei nas calças sabe?...ah num eh a sheila...malz"

De forma geral encontrar conhecidos é uma situação estranha e desconfortável para evitá-la torne todos seus amigos conhecidos ou todos seus conhecidos inimigos (Afinal encontrar um inimigo é muito mais intenso, com direito a frases de efeito,robos gigantes e pau com prego)

Cadê meu headphone

A relação entre um homem e uma mulher as vezes é que nem a de um homem e um headphone.
QNd vc consegue um fica td feliz e não tira ele de perto.
Ae ele começa a falhar mas você dá um jeito de ele funcionar QUASE tão bem quanto funcionava antes.
Remenda aqui ou ali e tudo bem.

Ae ele começa a funcionar só no monoe ae você faz uma escolha. Espera conseguir um fone novo ou joga aquele fora mesmo não tendo nenhum.

Teste psicossônico de personalidades do Dr Fábio

Repita comigo: PSICOSSÔNICO!!

Bem o meu diploma encontrado numa embalagem de Toddynho permite a mim fazer análises sobre sua personalidade com base num simples teste. As respostas estão em COR DO FUNDO no fim de cada questão
1.Se você fosse um morto vivo que morto vivo você seria:
A)Zumbi
B)Vampiro
C)Lobisomem
D) Golem(Frankenstein)

R:
a)Se você escolheu ZUMBI. Quer dizer que você se acha o comedor! Pega qlqr um. Mas tbm é meio maria vai com as outras. Já que tá td mundo virando zumbi vamos virar tbm né?
b)Ser um vampiro é ser um cara que ama chupar/sugar.Se for uma mina está claro q vc engole e não cospe.
c)Lobisomem........... meio tenso isso......se for uma mina eu recomendo a cera fria dermacid pq provavelmente você não se depila.
Se for um homem PARABÉNS vc deve ser hetero é um dos poucos mortos-vivos machos que existem
d) Então você foi criado por alguem( Provavelmente pela sra sua VÓ! que deixava vc brincar de esconde esconde com o gato dela, empinar pipa no ventilador e brincar de gato mia com o ursinho de pelúcia). E tbm qr dizer q vc é uma pessoa mto mista provavelmente com um braço maior que o outro e um dedo de cada cor

2)Se você fosse uma parte do corpo que parte do corpo você seria?
A)Joelho
B)Cotovelo
C)mamilos
D)apêndice
R:

a) obviamente você ainda é mto infantil , com medo de crescer uma vez que bebês,como todos sabem, tem cara de joelho
b)das duas uma. Ou você é feio,ou tem uma auto confiança tremenda. O Cotovelo é a parte mais feia do corpo humano(Tirando os orgãos molhadinhos).
É enrugado,seco ,estranho e nada sexy. Só pessoas mto feias ou auto-confiantes são pessoas cotovelos.
c) Outra característica ambigua.
Mamilos de homems são inuteis, se vc se imagina um mamilo de homem vc é inutil.

Mamilos de mulheres são sexys os seios são salvos ou estragados pelos mamilos. E é isso que você é:Uma pessoa que estraga ou que salva o dia.
Também pode siginificar que você gosta de ser trespassado por hastes de metal

d) Ok não dá pra ser mais inutil que isso. Você só serve pra causar dor, e assim que o faz é removido.
Não serve pra nada é mais inútil que um mamilo!


3) Vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?
a)Vende mais porque é fresquinho
b)é fresquinho porque vende mais
c)Nenhuma das anteriores.
d) Eu gosto de pizza

R:
a)E daí que é mais fresquinho? Isso não é a causa de vender mais necessariamente. Me mostre um gráfico de vendas em função de frescor e ae conversamos
b) AH é? quer dizer que se eu vender mais alguma coisa ela magicamente ficará fresca?Ha! faz me rir com tamanha ingênuidade!
c) Você é uma pessoa indecisa .......ou decidida... ainda não me decidi.
d) Atenha-se as questões ou vou ter que te mandar pra sala do diretor

3)Se você fosse escolher qualquer opção que não a que você ia escolher pra essa questão qual opção escolheria?
A)
B)
C)
D)

R:
a)Como vou saber que você não ia escolher a opção "a"? Vc tá mentindo pra mim, eu sei disso, você sabe disso e até aquele esquilo sabe disso
b) Certeza ABSOLUTA que não ia escolher a b? Nem por um segundo você pensou em escolher a b? Leve mais tempo pra pensar suas respostas. essa é uma questão dificíl
c) Mentindo pra mim de novo?Eu sabia que você ia escolher normalmente a C! Vc envergonha a sua familia,seus ancenstrais e seu país mentindo assim desse jeito! Aliás eu vou ligar AGORA pra pessoa que você ama e falar pra ela o quão mentiroso você é! é isso que você quer é?
d)Correto, Foda-se o contexto a resposta certa é sempre a D

4)Se um trem parte de Rio Grande da Serra as 20h e gasta 5 minutos de uma estaçãoa outra quando ele chegará na estação que você se encontra
a)em 45 minutos.
b)Eu só ando de carro
c)Assim que eu acender um cigarro
d)Ele chegará a tempo de eu vê-lo e partira 5 segundos antes de eu alcançar a porta

R:
a)Errado. Primeiro ninguem disse que você estaria em São Caetano e depois ele quebrou em utinga dmeorando mais 20 minutos .Essa resposta denota uma personalidade de alguem precipitado
b)Ah é?Então é você que tá causando o aquecimento global? É você playboizinho(a) que afoga os ursos polares. Essa personalidade mostra alguem que se acha bom demais pra ficar meia hora num trem cheio de gente suada e fedida! Assassino de ursos!
c)Nçao se pode fumar nas estações e trens. Essa reposta demonstra alguem anarquista que luta contra o sistema com muita bravura!
d)Isso mostra uma pessoa realista. Td mundo sabe que trens tem aqueles espelinhos na frente pro maquinista poder fechar a porta qnd tiver alguem chegando

5)Resuma-se em uma palavra:
a)Eu sou foda
b)ghnumnybcfgvb
c)resumo
d)"   "
R:
a)Que adianta ser foda se num sabe contar até um? Uma resposta assim pra essa questão demontra algum estudante de escola pública que não pode se dedicar direito a mágica de contar até um
b)Uma resposta deveras óbvia e comum. Td mundo pensa nessa palavra ao se resumir você é uma pessoa comum e simples sem nada de mais e com pouquissímas vogais em sua vida
c)Você é um conformista. Cada aquela garra anarquista? O sistema tá pedindo uma palavra foda-se ele mande logo umas 30!
Você precisa de mais revolta em sua vida : Vire vegetariano, Reclame da tv aberta e compre uma camisa do CHE
d) A ausência de palavras demonstra que você é uma pessoa aberta a possibilidades essa idéia pós-moderna-futurista-preto-e-branco-web2.0-cinema-mudo é o que rege sua vida. COmo disse um famoso filosófo russo: 'Czar ROmanovsky Von Balalaika Moskowita' ou traduzindo ' Mano me passa o catchup'

Isso deve bastar pra resumir a personalidade de 70% das pessoas e as outras 30% não leem o blog logo eu não tenho que me preocupar com a personalidade delas.

Medos que hollywood incutiu em meu ser

Antes de mais nada:Incutir é uma baita palavra batuta(assim como baita e batuta são baitas palavras batutas)

Hollywood e filmes ruins junto com o homem-aranha praticamente me educaram.
Minha visão de mundo,ética,moral e senso de justiça é totalmente baseada em filmes e quadrinhos.E é lógico que junto com a ética, moral e senso de justiça vieram os medos junto.

Como por exemplo:
1 Medo de entrar em coma e encontrar o apocalipse zumbi instaurado(Outra palavra legal) no mundo

Ok você já viu essa cena: Cara acorda sem saber onde que está, hospital vazio e quando sai do hospital td em chamas e zumbis correndo poraí.
É por isso que quando meus amigos falam " E ae Fábio vamos encher a cara, pegar algumas minas e entrar em coma?"
Eu prontamente respondo:
"Sou careta coma Bah"

DIGA NÃO AO COMA! O APOCALIPSE ZUMBI ESTÁ A UM COMA DE ACONTECER!

2 Medo de estática de TV
Okay então está você depois de ver aquela maratona do He-Man e com preguiça demais pra desligar a tv. Ae vem a estática.
E ae sai uma Friggin mulher da tv e come sua alma! Td pq vc não comprou uma tv q fica azul qnd num tem sinal.
Graças a o Serviço de Conscientização de Hollywood hoje todos sabemos que a estática é um portal pra uma garotinha assustadora de um poço ou pra braços que te puxam.

3 Medo de criancinhas(Principalmente as que sabem demais)
Todo filme que tem criança da merda. É ela que faz contato com o demônio primeiro, é ela que viu os alieniginas ou é ela que é simplesmente assustadora
É sério se eu estiver sozinho numa casa com uma criancinha eu corro e grito que nem a droga da criancinha.
Se elas falarem em unissono ou os olhos brilharem eu faço uma porta na parede de concreto mas não fico no mesmo recinto.
4 Medo de coisas que ficaram presas/congeladas/animação suspensa/lacradas
Pra algo estar preso alguem teve uma ótima razão pra prender. Por mais legal que seja um mamute perfeitamente congelado se você o descongelar vai dar merda.
Se tem uma caixa em um armazem e tá escrito em aramaico com um monte de papeis com simbolozinhos mágicos se eu abrir ela vai vir o próprio cramulhão(outra palavra legal) com um pau com prego descer o ca%#$#$ no mundo.
Aliás eu não entendo esse povo dos filmes que quer deslacrar "O Maldito Senhor das Trevas da Quinta Feira de Outubro".Quer dizer pra que vc vai soltar o bicho q vai destruir tudo?
Larga essa mania de culto do chuthulu e pede uma pizza !
E se você e seu grupo de adolescentes invade a droga da pirâmide NãO eu disse NÃO ! abre aquela tumba gigantesca e bonitona. NÃÃÃÂO solta o alienígena e JAMAIS JAMAIS solte os zumbis!
Claro libera justo a cabeça azul flutuante e os bichos pelados. o q pode dar errado?
5 Humanos melhorados
Ok ele é maior,ele é melhor e ele vai se voltar contra você.
Quer dizer que tipo de cientistas militares "brilhantes" torturam um cara e AE dão superpoderes pra ele.Vai ser necessário um cara fodão pra caramba pra dar conta da treta mas e se não sobraram mais caras fodões? E se todos eles tão "melhorados"?

Ah faz os caras fodões e homicidas imortais. E se não tivesse a droga do Van Damme por perto hein?

E é claro que o campeão de humanos melhorados e dar merda é "Enganar a morte" . Vai dar zumbis. Eu sei disso, Vc sabe disso e até o zumbi já sabia disso.


É claro que hollywood já me colocou muitas outras neuras mas pra começr isso tá bem

SEXO e as camadas sociais

POST NÃO RECOMENDADO PRA SE LER NO JANTAR EM FAMÍLIA

Aposto que você só está lendo isso porcausa do SEXO em letras maiúsculas. O fato é o SEXO vende e as pessoas vendem SEXO.

Mas a terminologia e a forma como encaramos o o SEXO é diferente.
É simples uma funkeira dançando é apenas baixaria. Vc pagou R$10,00 pra entrar na balada que "Mulher sem calcinha não paga" e isso é só PUTARIA.
Agora você pagou alguns milhares de Euros pra entrar no Moulin Rouge e isso é sofisticado,chique e é SENSUAL e não PUTARIA.
Veja a comparação:

Da mesma forma uma garota rica e atraente que transa mto pode ter as seguintes denominações

• Safadinha
• Sexualmente liberada
• Mulher independente e forte
  

E demais adjetivos mas raramente pejorativos ou degradantes,alguns até intrigantes.
Uma garota de uma camada social mais baixa pode ter apenas um adjetivo
Como diria Doni de Guaianazes:

• Metelona

Da mesma forma uma "profissional do sexo" cara é uma "acompanhante" enquanto uma que cobra um passe de ônibus a hora é uma "puta" ou "vagaba".

Indo para o campo masculino ( e sempre lembrando que em qualquer camada social homem que tiver diversas relações sexuais é o "bonzão" enquanto a mulher costuma ser uma "sem-vergonha qualquer")
O homem rico que pega todas é um:

• Gallant
• Latin Lover
• Garanhão
• Womanizer
• Mulherengo
  

Enquanto uma pessoa menos afortunada é um :

• Catador( como catador de lata sabe)
• Cumedor
• Rola-gasta

E finalmente vamos ao ato em si o SEXO :

• Ricos "transam", pobres "trepam".
• Ricos traiem a mulher com uma amante no Hotel. Pobres traem a Mulé com uma Metelona no draivão.
• Ricos fazem "sexo oral" pobres fazem "boquete"
• Ricos fazem "sexo anal" pobres fazem "cuquete"
• Ricos fazem sexo Outdoor pobres "tão metendo em publico que nem doninhas"

Uma questão de palavra

Tudo é uma questão de escolha de palavras.
Se você falar do jeito certo talvez martelar um prego com sua testa não pareça algo tão ruim. Por isso aprenda a falar direito e corretamente .É basicamente uma continuação desse post.
Estupro:Carinho forçado.
Porrada: Amor em forma fisíca e agressiva
Viciado: Um grande fã dos entorpecentes.
Puta: Mercadante do amor.
Preconceituoso: Pessoa com fortes convicções sobre outras pessoas.
Feia: Pessoa cujo as qualidades não devem se extender só a beleza exterior.
Jogador de Tíbia Filha da puta sem costume.
Chato: Dissipador de multidões.
Peido: Dissipador de multidões
Bomba de gás lacrimogênico: Dissipador de multidões.
Filha da puta: Aquele cujo pai é uma incógnita
Fedido: Perfume marcante e pouco compreendido.
Masturbação: Narcisismo concentrado.
Pedofilia: Uma paixão extrema pela energia da juventude.
Necrofilia:" Até que a morte nos separe o escambal!"
Assassino: Aquele que realiza travessias expressas para planos paranormais.
Ladrão: Reciclador de objetos a força.
Estuprador: Distribuidor gratuito de carinho.
Político: Aquele que merece ser amarrado em um trator em chamas com um tijolo no acelerador e de frente pra um abismo.

E o lance das focas ainda vale!

Sociedade Secreta Feminina do Mal ( SSFDM)

Se eu desaparecer e este blog for deletado é porque elas me pegaram.
Estou sobre risco extremo ao revelar esses segredos.

Eu já citei a sociedade secreta feminina do mal ou SSFDM (Não confundir com a Sociedade Secreta de Freiras Da Malásia).

Esta Sociedade Fundada Originalmente em 1802 por donas de casa pugilistas entediadas domina o mundo há mto tempo.

Foto de uma das fundadoras

A primeira tentativa de infiltração na sociedade originou o que hoje conhecemos como cross-dressers ou popularmente traveco.

Infelizmente devido a torturas e lavagems cerebrais aqueles que tentam se infiltrar na sociedade são obrigados a se prostituir e abdicar do voto sagrado de Nada-No-Meu-Rabo.

Indícios de que esta sociedade existe e atua são disponiveis aos litros como por exemplo:

1. Já reparou que seu amigo que antes não pegava ninguem de repente consegue qlqr uma? Isso se dá pelo mercado de valores de cotas de machos o MVCM (não confundir com o Mercado Varejista de Cacátuas da Malásia).
2. Já reparou que ao namorar mesmo SEM usar aliança chovem garotas que vc arrancaria o fígado pra ficar? Isso se dá devido ao fato das mulheres terem equipamentos mágicos que se alimentam da sua impossibilidade de ficar com quem você queria.
3. E quanto ao fato da mina que você era PERDIDAMENTE APAIXONADO há 3 anos e você NÃO conseguiu ficar,hoje querer namorar com você? Isso se dá devido ao fato deque o MVCM está mto alto ou ela ter que seguir o protocolo de bota do otário apaixonado molengão ou PBOAM(não confundir com o Protocolo Binomial de Orangotangos Assassinos Malaios).Que obriga uma garota que te deu bota hoje a te dar bola daqui 3 anos.
4. E o ponto máximo você já reparou como tem garotas que você acharia impossível pegar e amigas suas fazem elas MAGICAMENTE te darem bola?Isso se dá pelo fato da sua amiga provavelmente ser mais alta na hierarquia da SSFDM e mandar ela te dar bola.
5. E é claro o fato de que quando você NÃO quer uma namorada a candidata perfeita aparece. Lógico que o seu MVCM sobe aos Joules quando você realmente fala "Hj não vou prestar "
   

Sim meus amigos sabe o fato de nós falarmos "Mulheres são todas iguais?".bem elas NÃO SÃO! elas só estão atadas as mesmas leis e regras o que obriga a elas agir dessa forma. regras como as abaixo que se referem aos homems como BABACA(Babuinos Adestrados Bestamente Aptos a Coito e Afazeres):

1. Não irás sozinha ao banheiro;
2. Não deixarás que o babaca que te ama fique com vc sem antes pisar nele;
3. Não demorarás menos que 50 minutos APÓS o horário combinado para sair com um babaca aleatório;
4. Não transarás no primeiro encontro sobre a pena de ser taxada de vadia dentro da SSFDM e perderás por uma semana seu direito a mesa de ping-pong dos banheiros femininos;
5. Não usarás sapatos confortáveis para ir pra balada pois assim poderás reclamar o dia todo de como seus pés doem;
6. Não admitirás JAMAIS que é tão pervertida como qualquer babaca
7. Não usarás a mesma roupa que outra na mesma festa sobre pena da exclusão mutúa de ambas as mulheres da mesa de ping-pong;
8. Não Falarás sobre o clube da luta SSFDM

Estas foram as regras que consegui roubar do tomo sagrado da sociedade feminina do mal o TSDSFM(Não confundir com o Tratado Sexual Ditatorial de Sexta Feira da Malásia)

A sociedade secreta feminina possui tentáculos por todo globo

Espero que com estas informações publicadas possamos dar um jeito de nos defender contra essa organização. E se me pegarem e forem me punir e alguma de minhas amigas quiser intervir por mim eu prefiro a punição que envolva as lideres de torcida do dallas cowboy(As atuais não me venha com as lideres de torcida de 1802 pq elas já estão acabadas!)

BONUS: SHIIIIIIT TORRENT

• Sútil como um gato em chamas urinando com pedras nos rins;
• Você passa sua vida trocando seu tempo livre por dinheiro pra quando tiver dinheiro o suficiente ter um tempo livre;
• Pra que fazer agora o que você deveria ter feito ontem?
• Poodles+Fábio irritado=Poodles flamejantes
• Eu não penso em sexo toda hora, as vezes eu penso que estou com fome;
• Quem nunca quis transar com uma tartaruga epilética? ......Só eu que não?povo bizarrro....
• A melhor forma de chegar numa mina ainda é com um carro importado;
• As melhores coisas da vida são de graça... infelizmente elas estão ali logo depois do pedágio;
• Todas as pessoas são inteligentes, ao menos até elas começarem a falar;
• "Essa calça me deixa gorda?": Causando rompimentos desde 1972
• "Ela é mais bonita do que eu": RÁPIDO FINJA UM COMA !
  
• Pênis: Para mijar em arvores,coito e procriação
• Bola esquerda; Para ser acertada sempre que algo está na região da virilha;
• Fábio: Certo desde 1989
• Você : Errado sempre que discorda de mim;
• Fábio:1% humildade 80 % perversão 19% fixação por gatinhos;
• Queijo: Bom que nem cerveja mas você come;
• Cerveja: Bom que nem queijo mas você bebe
• Sexo: Lembre-se sempre que transar, você veio do mesmo ato só que com seus pais
• Seus Pais: Não consigo mais olhá-los nos olhos depois da frase acima;
• Olhos: Acertou parou a brincadeira;
• Brincadeira: Chega dessa que já perdeu a graça
  

O efeito:"Mano vc perdeu"

Wow tem gente q sente a falta qnd eu não posto. Isso me faz ficar quentinho por dentro(mas não quentinho tipo um garoto q acabou de molhar a cama, quentinho tipo qnd vc engole uma batata frita quente inteira e ela desce queimando sua garganta)
Voltando ao post: O efeito "Mano vc perdeu", que pra os meus amigos é o efeito oposto ao "O Fábio vai".

"O Fábio vai" é o efeito em que quando eu vou pro lugar, qse ngm vai e nada de mais acontece.

Desta forma o efeito "Mano você perdeu", é aquele efeito que quando você não foi viajar com a galera pra praia grande eles de alguam forma acabaram na mansão da playboy esfregando chantilly na garota da capa de julho.

Está vendo a festa acima? Sabe porque ela aconteceu? Porque você não foi!

Os cientistas ainda não estão certos se este efeito é causado por:

1. Pessoas que aumentam a história qnd vc não está;
2. Vc estar fedendo;
3. Deus te odiar(qualquer outro Deus . Não o seu);
4. Excesso de expectativa;
   

Caso 1:
O que aconteceu: A galera bebeu um pouco, conheceu 2 pessoas novas e alguem ficou com alguem.
O que te falaram:" Mano você perdeu! Tava td mundo muito louco de vodka importada, conhecemos mou galera linda tipo o time das lideres de torcida dos Dallas Cowboys e eu peguei uma minasensacional!"


Caso 2:
Compre um axe/rexona...por favor compre um axe/rexona;
Caso 3:
Alguem lá em cima te odeia. De forma que quando você vai ele esconde a galera legal, aumenta o preço da bebida , deixa o video game entediante e poraí vai.
Faça um teste, marque um rolê.Se vc for e ele for ruim marque outro e não vá. Se esse for bom parabens alguem te odeia
Caso 4:
O pior caso. Aconteceu! Foi mesmo sensacional. Há fotos,há videos provando e então quando você vai você vai cheio de expectativas que vai ser ao menos TÃO fodástico quanto da ultima vez.
E não é, é um rolê mediano e por você estar esperando o mega rolê você sai mto mais decepcionado(tipo ahm... de pi a um bilhão de vezes mais decepcionado).

E qual a solução?
Bem eu acho que a única forma de amenizar (desde que não seja o 3º caso) é você ir em TODO rolê que te chamarem e sem NENHUMA expectativa.

• Dane-se se vc tem aula amanhã . Vá!
• Que se dane que você não pode estar em dois lugares ao mesmo tempo.Construa um andróide!
• E vá sempre achando q vai ser o pior dia da sua vida. PQ mesmo se for um rolê mediano vc vai achar ele melhor do que realmente foi.

Ah...o AMOR...e suricates

Sim aqui na privada tambêm a espaço pro amor.principalmente com o dia dos namorados chegando.

Mas como sempre analisado de forma fria e cínica(e com animaizinhos).

Primeiro vamos ao pensamento de um grande pensador (EU):

"O amor é como um suricate martelando. não bate bem e não faz sentido mas cacete como é bonitinho".

Pra acompanhar aqui vai a foto de um suricate:

Ok agora vamos a analise:
-qnd vc é criança e as menininhas não eram mais criaturas nojentas.Quando você gostava de uma garota vc:

• Puxava o cabelo dela;
• Jogava algo nela;
• Mostrava um sapo morto;

Você até podia nao ficar com a garota mas afinal é mais gratificante do que hoje em dia quando voce simplesmente recebe um "Não" e não há nem ao menos um anfíbio em decomposição na jogada!

Ainda me prendendo a analogia se o amor é como um suricate martelando quando você é terminado o que você quer é martelar com um suricate!

" O fim do relacionamento faz você querer martelar com um suricate"

Outra coisa estranha é o amor platônico.

Amor platônico: Idêntico a amor normal só que a outra pessoa num tem nenhuma parte nisso.


Provavelmente platão começou a moda do sertanejo grego quando percebeu isso.O amor platônico é quase uma masturbação é amor de uma pessoa só...Mas sem a parte nojenta que envolve a masturbação é claro.

E finalmente o dia dos namorados onde:

• Chocolates sobem exponencialmente;
• Relacionamentos terminam por você dar pra namorada errada o presente da outra(seu cachorrão!)
• Os homens percebem que não tem nenhum senso de presente ,estética ou beleza.
• As mulheres percebem que as coisas que agradariam seu namorado(Como uma estátua do spawn, uma furadeira sem fio ou PLANETA TERROR) não são nada românticas e não servem como presente.
• Milhares de caras apanham por ter esquecido que "era hoje";
• Milhares de mulheres apanham pq "É hoje UHUUUW!!!Leva as algemas!";
• Moteis tem filas quilométricas e CERTAMENTE alguem vai encontrar os pais na saída do motel estragando a sanidade mental do coitado;
• Pessoas que estão sem namorado se deprimem ou saem pra encher a cara ou ficam jogando Tíbia o dia todo(Shame on YOU! se vc joga tibia)
• Locutores falam com uma voz sexy "Lucrécia...Essa é pra você nesse dia dos namorados";

É isso ae bom dia dos namorados pra quem ainda lê isso. que vocês não martelem seus suricates metafóricos e sim que seus suricates martelem em vc.

Shit torrent I

Shit torrent, pensmaentos que pensei ao longo da semana:

1. Rio Grande do Sul é o estado da risada RS;
2. Se vc sabe dizer "institucionalizada" você ainda não está bebâdo;
3. Fshhhh é o nome do deus da secada;
4. Aniversário-Um ano mais próximo da senilidade;
5. Aniversário-Há exatamente 20 anos e 8 meses papai tava pegando fogo.(eu nasci de 8);
6. Qnd eu estava no ensino fundamental eu era feliz e não sabia, no colegial era feliz e não sabia, no cursinho era feliz e não sabia. Das duas uma: Ou a vida só piora ou n]ao dá pra saber quando se é feliz.
7. Se vc beber pra espantar o tédio virará um alcoolatrá em 2 semanas;
8. Felicidade é o intervalo de tempo entre você ganhar um tênis com luzinha e ele parar de funcionar;
9. Se sentir bonito é o espaço de tempo entre você se arrumar e você se ver em um espelho de elevador;
10. O amor é como uma lesma epilética: Pode ser nojento as vezes mas meche com você.
11. Dinheiro ainda não é tudo na vida. Mas tudo se consegue com dinheiro;
12. Vc consegue qlqr coisa de um homem dizendo:"vc não é homem suficiente pra isso";
13. Não é estupro se ela não descobrir;
14. Não é preconceito se você falar "Criatura negróide mal intencionada" ao invés de "Preto safado";
15. Troque "Objeto sexual sem importância" por "Alvo dos meus anseios" e você para de virar machista;
16. Se é pra fazer algo errado é bom fazer direito;
17. 2012, de repente uma faculdade de 5 anos não parece uma boa idéia.
18. Opções de vida: A)Envelhecer B) Morrer .=D
19. Seja um mendingo-Todo dia é feriado ^^
20. A internet não mentiria pra você !
    

Os Homens e seus armamentos

Nada define mais um homem do que a arma que ele usa.
Infelizmente a não ser que vivamos no apocalipse zumbi(Que deve estar chegando a qualquer momento....) , num futuro CyberPunk , em tempos de guerra ou no velho oeste nós não podemos mais carregar armas em público.
No entanto ao abordar uma garota(Ou alvo) os homens empregam refinadas táticas balistícas e estratégias de artilharia pra tornar seu alvo caidinho por eles(Ou como com qualquer arma acabar destruindo tudo e causando sofrimento mas vamos nos ater na primeira hipótese).
Sendo assim vamos analisar as armas que fazem o homem:

Sniper-"One Shot, One KILL"

O Sniper é frio,calculista e paciente.
Pode passar dias a fio no mesmo ponto só esperando a presa específica passar.
No momento perfeito ele atira, e quando atira meu nego é morte na certa.
Quem o sniper quer ele terá, não importa se demore 10 segundos ou 10 anos e ele vai acertar ela com uma única bala.

Metralhadora com um alvo

Um soldado disciplina com uma metralhadora é um perigo, ele mira no centro do alvo e só para quando ele tiver virado um espaço vazio.
Este cara mira em um , ou um conjunto, de alvos específicos e dá varios tiras algo como a seguinte simplificação:
-Fica comigo?
-Axo que não,..
-Vamos sair sexta?
-Num vai dar...
-Vamo sair sábado?
-Bora!

Infelizmente algumas pessoas com metralhadoras são menos disciplinadas o que nos leva ao nosso próximo item

Metralhadora rotatória-"KILLLLL FRENZY!"


Como na série de jogos GTA , este cara simplesmente atira pra td qnt é lado.
É mulher feia? Ta atirando
É um castor?Já atirou
É homem? Metralhar que tá valendo

Consegue ficar em 2 patas e é um cordado ele cata. Péssima companhia pra balada.
Pistoleiro-"Está se sentindo com sorte punk?"

A magnun é o revolver mais potente. Um tiro que vc acertar e praticamente a pessoa não vai esquecer.
Os problemas:
-Imprecisão: Pistoleiros nem sempre acertam seu alvo, a precisão as vezes é difícil de obter e se o cano da sua pistola está torto vc mira na moça e acerta a amiga dela.
-Só 6 tiros: Você tem que recarregar depois disso e demora, basicamente você tem poucas chances e tem que fazer bastante proveito dela.
Portanto um pistoleiro experiente só atira quando sabe que a bala já tem um alvo endereçado, mas isso nem sempre é possivel e ae ele erra.

Bazooka
O último recurso, o bazookeiro é explosivo ,desesperado e inconveniente.
Basicamente é o cara que fala:
-FICA-COMIGO-PORQUE-EU-TE-AMO-E-CASA-COMIGO.Não?!!!ENTÃO-FODA-SE-SUA-PUTA-SAFADA

O bazookeiro já chega com tudo, e isso assusta as garotas. Ele é indiscreto e simplesmente está lá pro jogo do "sim é sim,não é foda-se"
Bazookeiros são tão inconvenientes numa balada quanto uma metralhadora rotatória.

A isso resume-se nossa lista de hoje. Eu até poderia fazer uma analogia com mulheres mas eu não sei como as mulheres conquistam.Só sei que conquistam.

Tipos de Homens(No reino animal)

Eu já falei muito de mulher nesse blog(Um assunto que domino com maestria *coff**coff* ) , agora chegou a vez de FALAR DE HOMEM. Mas na amizade , sem esse papo de viadagem e NADA NO MEU RABO.
Ao contrário dos homens com as mulheres que nunca sabem se elas estão "na deles", os homens em sua maioria são totalmente transparentes.
Analisando as reações de nossas pobres almas quando há um humano fêmea por perto podemos classificá-los com alguns comportamentos de OUTROS animais:

Suricate
O homem suricate é basicamente mais uma modalidade indiscreta desta raça, é aquele cara que estica o pescoço quando passa uma fêmea e simplesmente é óbvio que ele está olhando ea.
Esta situação acontece em 3 casos.

1-Em grupos quando passa uma mulher atraente para o consenso geral;
2-Quando a garota que o rapaz está gamado passa. é retratada pela figura a seguir:
3-Quando o suricate procura desesperadamente a pessoa que ele está afim, mesmo q seja só uma amiga ele quer achar ela.

Pavão

Uma das únicas formas que eu sei que funciona, quando usada com moderação.
Neste estado quando o jovem humano macho está a caça ou seu objeto de desejo estará no rolê ele tenta de todas as formas se destacar no grupo, o problema é quando tenta demais.
Empavoar-se é uma caracteristíca das fêmeas da espécia, com a diferença de que
1-Elas fazem isso direito
2-Nenhum homem fica "Mais bonito" ele só fica "mais estiloso" quando se empavoa.

Ornitorrinco
Quando uma garota enxerga um homem como um ornitorrinco ele já perdeu tudo.
Ela não sabe o que ele é, o que ele faz e só acha ele "um bicho mto estranho", ele simplesmente não se encaixa.
O bicho bota ovo, é venenoso , parece um pato -castor ou seja não tem as caracteristícas do parceiro ideal.Todo homem já foi um ornitorrinco em alguma situação, se você ligou para uma garota chamando ela pra sair de novo e disseram que ela se mudou,ou está morta, ou virou lésbica PARABÉNS vc foi um ornitorrinco.Galinha
Ok td mundo sabe que pra ser aceito entre os homens quanto mais "frag" melhor. Mas por alguma razão obscura as garotas não gostam de se sentir como "só mais uma"(Vai entender né )
Se vc falar que ficou com 15 garotas na balada seus amigos vão te respeitar(Ou te achar um tremendo mentiroso né! 15?Quero o nome e rg delas na ordem se gaguejar tá mentindo).
Agora quando uma garota sabe que ela é simplesmente a 16ª da sua listinha de caça ela pode não ficar mto impelida a se jogar em seus braços.
Por outro lado segundo hollywood nos mostra, se vc TEVE uma fama de galinha e depois se ascentou com uma garota ela vai se sentir ainda mais especial, pensando que domou o seu gene putão.
Girafa

• Desajeitado mas bonitinho.
• Engraçado mas gracioso.
• Estranho mas tem uma lingua que faz coisas que outras linguas não fazem.

As girafas são o único membro dos seu genêro, assim como os homens girafas.
Aqui estão o gordo engraçadinho, o bruto carinhoso e o nerd bom de cama. Orgulhosos representantes dos homems girafa.
O homem-girafa é basicamente aquele cara que,a primeira vista, ngm sabe porque está com uma garota daquele nível, e depois de um tempo descobrem o porque. Garotas com homems girafa costumam ter um relacionamento longo.
Por outro lado homesm girafa tem uma EXTREMA dificuldade de conquistar uma garota a primeira vista, elas só vem o lado estranho e não dão a chance de conhecer o lado bom deles. Homens girafa costumam ter baixo indíce de sucesso na balada

Em notas não relacionadas minha cara amiga nathalia safo publicou uma lista de comportamento entre dykes(é tipo uma lésbica mas ahm não sei o q tem de diferente) , eu curti a lista tá aqui