Coisas legais de se ensinar ao seu papagaio para as visitas

• Um mago me transformou em papagaio. Me ajude!
  
• Pssiu...me liberte e lhe concedo três desejos.
• O papagaio irá se autodestruir em 10,9,8,7....
• Eu sou a encarnação de satã! Ajoelhe-se diante das minhas patas humano...AJOELHE-SE!!
• Bem vindo ! Aventureiro vá até a torre ao lado e me diga se eles estão ok. Aperte "X" para usar sua espada!
• Eu matei uma criança que me olhou desse jeito. Porque acha que eu não te mataria?
• Hey gatão! Está procurando diversão?

Há doutores e há doutores

As pessoas quando me encontram e sabem que eu sou o Dr Fábio muitas vezes fazem perguntas como:

• Ah legal eu estou com uma coisa estranha na minha virilha vc poderia dar uma olhada?
• Legal dotô posso lava o vidô?
• Junte-se a mim! E juntos Dr Fábio e Dr Miséria dominaremos o mundo!!!

O fato é que hoje em dia Dr. É um nome ambíguo.
Embora pra ser chamado de Dr a MAIORIA das pessoas precisa ter um doutorado (A única excessão são os vilões como meu amigo Dr Miséria...ele só tem uma graduação em turismo).
Portanto há mais ou menos 3 tipos de Drs.

1. Drs com doutorado
2. Drs do mal
3. Drs Médicos e com doutorado

Drs com doutorado
A maioria dos doutores precisa de um doutorado. e se você acha que é só defender sua tese ou achar a cura do câncer está errado!

Claro vc precisa da tese,defender e estudar mas também tem o desafio de força!
Ser Dr não é pra qualquer um você tem que provar que merece ter esse titúlo e fazer o resto do mundo se sentir superior.

O desafio de força comummente envolve algum animal cibernético e/ou radioativo.
Pra um dos meus doutorados eu enfrentei um Urso com uma motosserra no lugar dos braços (Felizmente venci e hoje somos bons amigos, ele aparece pra festa de natal).

O doutorado mais fácil com certeza foi aquele em que tive que enfrentar um mosquito radioativo
no escuro.... ele brilhava e tudo mais! Infelizmente ele me causou câncer por isso eu tive que fazer outro doutorado com a tese "Curando o câncer das palmas das mãos ocasionada por Culex quinquefasciatus emitindo particulas gama".

A partir do momento que você consegue um doutorado está feito, vc consegue descontos no subway (Ele é dá Doctors Associate Inc e vc é um Dr!) vc pode falar pras pessoas "Fábio não. DOUTOR Fábio!" e você ganha um suprimento vitalício de jalecos brancos. A vida é boa!

Doutores do Mal
Vítimas do preconceito doutores do mal não tem Dr. E porque?Pq as faculdades do Mal foram fechadas em 1757.

Junto com os cientistas malucos ,que tambem sofrem por falta de uma instituição de ensino, eles compõe a classe trabalhadora e megalomaníaca que dá sentido aos espiões e vilões.

Cientistas malucos raramente realizam o experimento seguindo o método científico ou com um paper (Meu amigo o Cientista Doshefalomapus criou um gorila alado mas sem ao menos ter um grupo de gorilas normais como controle!).

Doutores do mal também raramente usam jalecos e não defenderam sua Tese ou necessariamente brigaram contra ursos com metralhadoras no lugar dos mamilos ou coisa que o valha.

Ainda assim eles são pessoas interessantes e a alma da festa. Vá a uma festa e se tiver um Dr do Mal lá é garantia de diversão! Ele vai usar o laser no bolo ou transformar o anfitrião em um vampiro.

Drs Médicos com doutorado
Eles são como os Drs normais mas curam pessoas.
Eles também tem uma letra feia e as pessoas acham que é pela pressa.
Na verdade é porque suas mãos costumam ser sequeladas já que um dos testes de doutorado deles (Eles tem mais testes de doutorado que o resto dos Drs) envolve colocar sua mão em barris de aspídes venenosas !

Aliás é essa razão que o símbolo da medicina é esse:

Invenções do Mal Ltda.

Uma das mais importantes e proeminentes empresas do mundo é a MadeIn localizada popularmente na china e taiwan,seguida pela malvada UniLever e logo depois pela "empresa de tônicos capilares para gatos sem pelo e/ou depilados do Dr Fábio". Mas uma empresa especializada no ramo de energia está se destacando, é a empresa de Invenções do Mal Limitada.
Como todos sabem a energia nunca é perdida só é transformada. Seguindo este conceito toda energia gasta em coisas triviais pode ser reaproveitada.

É por isso que a IDM ltda é tão proeminente no mercado.

Ela atua em produtos como:

• Saquinho de catchup inabrível do mal -Converte energia da raiva e dos dentes em energia elétrica.Este produto é irmão do Canudo de todynho inabrível do mal, embalagem de leite de alcinha que quebra no meio do mal, vodka vagabunda que vaza pelos lados mas não abre do mal
  
• Casas lindas movidas a inveja do mal-Quanto mais você as inveja mais energia elétrica elas tem
• Celulares de manos com som alto e sem fone do mal- Converte energia gasta de xingamentos em redes wireless.
• Shake Emagrecedor de gostosa movido a secada do mal- Uma vez gostosa, gostosa pra sempre, este shake usa a energia das secadas e de cantadas de pedreiro pra queimar sua gordura,aumentar seus seios e mostrar sua barriguinha.

Este post NÃO foi patrocinado pela Invenções do Mal Ltda de nenhuma forma , as caixas de shakes emagrecedores de gostosa em meu quarto foram meramente presentes.

Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds

• A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
• Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
• Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
• Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
• Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
• Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
• Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
• Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
• Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
• A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
• "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.

E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).

Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto

Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação

Essa semana eu fui "forçado a fazer caridade" ou "Difundi a telefonia móvel entre usuários de entorpecentes" ou ainda "Antecipei o espiríto natalino para desconhecidos de baixa renda " simplesmente fui assaltado novamente mas chega de falar da minha vida.

O tema de hoje é coisas que deviam perturbar você ou como eu gosto de chamar "Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação"

Perturbação 1:

• Pessoas gostam de usar a internet;
• Há pessoas usando a internet sem fio;
• As ondas da internet sem fio passam pelo ar e através de você;
• Pessoas gostam de ver pornografia na internet;

Quer dizer que a todo momento orgão genitais e garotas com copos estão atravessando o seu corpo.Enquanto você anda alegremente pelo shopping um anão fazendo "amor" com uma batata pode estar atravessando suas moléculas.
A perturbação 1 se resume a: Há sacanagem atravessando seu corpo sem que você queira. Praticamente um estupro virtual. OU "Há pint**** pra car****** voando pelo ar"

Perturbação 2:

• Dinheiro é difícil de conseguir;
• Por mais que você minta você é mais feliz com dinheiro;
• Dinheiro custa tempo;
• Você não tem todo tempo do mundo;

Ok convenhamos. Se você for um homem você queria estar numa Jacuzzy com uma ruiva campeã de apnéia(A arte de segurar a respiração ;) ) , uma loira te servindo uvas e um ropão de seda.
Até você conseguir grana pra Jacuzzy e pra a ruiva te achar interessante você já está com dificuldades pra lembrar que decáda você está, o que você comeu e se aquela é sua casa.
Você vai ficar velho antes de ficar rico e ae as coisas não tem mais importância.
Se você for uma mulher é mais fácil basta tingir o cabelo de ruiva e aprender a segurar a respiração.
A perturbação 2 se resume a : Quando você ter os brinquedos que precisa já não vai mais poder brincar OU "Até você conseguir um Harém seu coração não mais aguentará viagra"

Perturbação 3:

• Você provavelmente não é um astro do Rock;
• Você não deve ser um astronauta;
• Eles não são o cancêr e você não é a cura;
• Você provavelmente não grita "Só pode haver um!" aguenta uns tiros e luta em cima de montanhas com espadas;
• Você não é um ninja;(Ninja de verdade pare de se vestir de naruto seu babaca de 40 anos!)
• Você não é um pirata(Gravar Lost em cd Virgem não conta)
  

Se você for qualquer uma dessas coisas (ou as 4 juntos)..CARAMBA o Stallone Highlander Astronauta Rockstar Ninja Pirata lê meu blog! Eu sou por contágio a coisa mais cool que existe!
Mas se você não for essas coisas encaremos a realidade....você não está vivendo seu sonho.
E você está velho demais pra isso. Quer dizer Astronautas levam anos, Highlanders nascem highlanders, ninjas são treinados no útero , já está tarde demais pra ser a coisa mais legal do seu condado.
A perturbação 3 é: Você não têm mais a chance de vingar a morte dos seus pais vestido de morcego OU Provavelmente você não pode ser mais um Jedi OU Só pode haver um...e não não é você.


Pensamento com algum significado do dia:
"Uma camisinha custa cerca de 3 reais presentes de natal custam uma vida inteira de trabalho fixo."

Pensamento com algum significado oculto do dia:
Aquele que lambe seus cotovelos e depois digita com os mesmos, terá um teclado babado.

Manual para evitar constrangimentos sexuais

Chega uma hora que todo mano das quebradas tem que voltar a sua origem pra recuperar sua u1000dade saca?
E a origem deste blog é :

• Listas
• Nonsense
• Manual
• Gatinhos
• Suricates
• Mulher
• Sexo
• Queijo
• Cerveja

Bem eu tinha uma foto de um gato coberto de queijo fazendo sexo com uma suricate mulher que bebia cerveja em cima de um manual da lista telefônica mas a polícia confiscou ela......
Então aqui vai um manual de como evitar constrangimento ao falar "Calcinha na Canela"(Não fui eu que inventou essa expressão mas eu amo ela)

• Se você vai praticar escatologia.Primeiro pergunte se a outra pessoa gosta DEPOIS pratique.
• Se ela perguntar "Você vê pornografia na internet?" evite responder "Eu via mas como eu acabava antes da barra de carregando" ela não vai ficar impressionada.
• Fantasias sexuais são algo muito particular.Aparecer vestido de Pikachu pode estragar o clima (Charmander já é muito mais romântico)
• Dinheiro não compra o amor. Logo você perguntar pra uma puta "Ok oral é 30 e quanto é o casamento?" pode não dar certo.
• Você pode achar que vâmpiros são sexy o que você não pode é:
  
  • Jogar glitter na pessoa para ela brilhar no sol como o "Edward" história real
  • Morder o pescoço da pessoa achando que você é uma vampira história real
• Pedofilia é mal visto em diversos países as únicas exceções que são permitidas são:
  • Pessoas velhas magicamente transformada em pessoas novas como já previamente explicado
  • Se a criança em questão vier do passado para o futuro(logo estaria mais velha)
  • Robôs andróides que se parecem com crianças
  • Se você for um romano antigo na roma antiga (bando de pedófilos e pederastas safados)
• Drunk Sex as vezes é legal.O problema é que você raramente acorda com quem pensa ter dormido. Para ter uma decepção menor do Drunk Sex certifique-se das seguintes coisas:
  
  • Se a pessoa é do sexo que você procurava;
  • Se a pessoa realmente é humana;
  • No caso da pessoa ser um alienígena se ela é gostosa;
  • Se ela for um alienígena gostosa que ela não goste daquele lance de sondas anais;
  • Que a pessoa não é um zumbi disfarçado(Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi!)
  • Se a pessoa realmente não irá roubar seus orgãos sem o seu conscentimento;
  • E se há a possibilidade da pessoa ser um gênio e lhe conceder 3 desejos(Vai que é né? Você quer realmente arriscar a chance de ter desejos realizados)

Tendo voltado a origem com este e o post anterior vamos voltar a programação variada a seguir
Cenas do próximo cápitulo
Viagens no tempo-O que não levar pra temprada verão 72
Suas crianças te deixam louca nas férias? Tente o canibalismo
Show pra plateias invisíveis, Luta contra inimigos imaginários ,paciência,forte com almofadas do sofá e mais 30 coisas pra se fazer sozinho em casa.

Um perigo que ataca nossa juventude.

Hoje tiraremos um momento para pensar nas criancinhas.
Aquelas pequenas e assustadoras possivelmente passiveis de possessões demoníacas criancinhas.

Mas hoje não pensaremos nelas com medo .Pensaremos em como conscientizar para um mal que já molesta nossa juventude por tempo demais!

Seu filho está em casa.Você acha que ele está seguro no seu quarto tomando seu saudável achocolatado. De repente BAM!

Uma criatura caixoforme aparece transporta seu filho pruma droga de rio de chocolate e ele só sai de lá depois de lutar com robôs!.
O garoto devia tá fazendo a porcaria da lição de casa mas não só porque uma criatura com um canudo enfiado no crânio quis. Ele abduz(Como se conjuga esse verbo?) seu filho sem nem menos pedir permissão.
Em outro cenário seu filho tá na escola comendo bolacha e BAM!.
A cara dele vira uma bolacha gigante.
O muleque já tem problemas suficientes com a puberdade caramba! Já é dificil conseguir pegar as menininhas da 5ª série quando você é da 5ª série e não tem uma cara de bolacha gigante!
E não é só comestiveis,roupas também!E quando a única opção pra sua prole é lutar contra robôs facilmente explodíveis ou encarar um Tigre com polegares opositores ele provavelmente escolheria os robôs:

Pro seu filho ficar seguro aparentemente ele tem que viver poraí pelado e comendo apenas frutas silvestres que nem um animal do contrário ele pode ser abduzido e ter que lutar com robôs ou ter sua aparência modificada magicamente em algum derivado de chocolate.
A abdução tem que parar! Diga não a Abdução!

Lições de 16 bits

Pode se aprender muito com um videogame.
Por exemplo você aprende que quando as coisas não funcionam pra você, as vezes assoprar e lamber(metaforicamente falando) pode dar um jeito de funcionar.

Hoje vou falar sobre uma pessoa de 16 bits que realmente poderia te inspirar

Esse alguem é o cara ae de cima. O próprio Zangief!

Veja bem... se você estivesse em algum lugar, semi-nu , com uma sunga ridícula, exibindo todas suas cicatrizes e imperfeições, com um corte de cabelo no minímo risório você provavelmente iria estar todo acanhado e envergonhado.

Mas não o Zangief! Ah não!

O cara lutava seminu com ursos(longe de eu questionar a opção sexual de alguém o que ele faz entre quatro paredes é problema dele).

Em situações onde qualquer pessoa estaria envergonhada ele está lá todo exibido e rodando e agarrando a cammy e enfiando a cabeça dela no meio das pernas e depois no chão!

É isso ae então dá proxima vez que você estiver de sunga vermelha com uma loira de tranças na sua frente. Seja como o Zangief. Agarra ela

No proximo post: Como pegar mulheres com frases como "Dei um chute com o balrog","Cheguei no bison com o Dee Jay" e "Você é mais gostosa que a Mika e mais fofa que a Chun-li"

É errado matar?

Em quase todas as sociedades é errado matar (Ao menos errado matar a sua galera).
Mas existem um seleto grupo de indíviduos que são aceitáveis matar em ao menos 90% das sociedades atuais.

ALIENÍGENAS

Matar aliens é aceitável desde que:

• Não sejam fofinhos/legais(Que nem o E.T ou o yoda)
• Estejam preferencialmente pelados
• Tenham feito alguma declaração ruim
• Não lembrem humanos
• Estejam com armas ou superpoderes
  
• Sejam preferencialmente cabeçudos/peludos/parecidos com insetos/Parecidos com sua professora de geografia
  

A razão pela qual atiramos primeiro, dissecamos depois e ae sim fazemos perguntas para aliens é desconhecida.
Mas de qualquer forma ninguém iria te prender por atirar em um E.T safado que veio invandir nossas terras!

Robos

Robos não podem morrer. afinal são só máquinas.
No entanto dar um tiro num robo é uma coisa mto mais aceitável que você atirar no notebook do seu amigo.
Experimente destruir um caixa eletrônico pra ver se você não é preso, agora dar um tiro num robô assassino e você é considerado heroi.
Como todos sabem robos cedo ou tarde matarão toda a humanidade(mas o governador da califórnia dará um jeitinho nisso)
Matar robos é divertido pois:

• Eles fazem "KAPLING" ao serem alvejados por chumbo quente.
• Tem efeitos de faíscas(vide power rangers) ao morrerem.
• Falam coisas como "Falha no protocolo" enquanto diminuem a voz e simplesmente param de mexer.
• Podem ter a aparência da sua professora de geografia e você pode esquartejá-la sem culpa
  

Nazistas

É permitido matar nazistas e isso todo mundo sabe.
Agora existem pessoas (gente muito estranha) que não come carne pois é errado com os animaizinhos.
Agora acompanhe meu raciocínio.
É errado matar vacas, é certo matar nazistas logo é certo matar vacas nazistas.

Nesse caso se uma grande rede de fast food como o McDonalds(Não confundir com o MC DONALDS dj de casa noturna) afirmar (Carne 100% Bovina Nazista) vegetarianos poderiam comer lá.

ZUMBIS

Bem esse não seria meu blog se eu não falasse de a) queijos b)Zumbis c) Mulher d)Suricates

Matar zumbis é certo em qualquer condição com algumas ressalvas:

• Se você é branco é proibido gostar demais de matar zumbis negros
• A ex namorada zumbi de alguém deve ser preferencialmente morta pelo ex namorado(É praticamente uma terapia)
• Não se mata sua mãe zumbi(Isso seria frio demais) outra pessoa deve matar sua mãe zumbi

Tendo em vista as observações acimas podemos ver que:

1. Qualquer mistura dos 3 acimas é aceitável matar (Vacas Zumbis,Robos Nazistas, Robos Alieniginas, Vacas Alieniginas Zumbis, Nazistas alieniginas robos e poraí vai)
2. Matar suricates nunca é permitido(Mesmo que seja um suricate zumbi robo nazista)
3. Uma vaca acompanhada de qualquer outro dos grupos(exceto zumbi pq ae vc vira um) pode ser ingerida por vegetarianos
4. Robos só podem ser mortos depois de a gente estar literalmente fodido por ter tantos robos em cada maldita esquina.
5. Alieníginas só podem ser mortos após falarem algo como "Humanos Indefesos" (A partir do nanossegundo em que ele chegar no "Inde" você já pode dar um tiro naquela cabeçona verde e filha duma E.T dele)
6. Criancinhas só podem ser mortas se forem zumbis(crianças nazistas não devem ser mortas, nem crianças E.Ts ou crianças robos SÓ Crianças zumbis)
7. Sobre o item 6 crianças vampiros/crianças demônios/Crianças fantasmas/Crianças que ganharam de mim no WAR podem ser mortas sem ressalvas
8. Matar qualquer coisa com um pau com prego torna isso uma matança épica e merece uma estátua de Jade em sua homenagem
9. Michael Jackson zumbi não deve ser morto
   

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.

Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá
Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:

(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)

Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)

Plin, twin, arrrgh e outras onomatopéias do coração

Vocês vivem em uma sociedade dinâmica que não pode perder tempo (como todos se lembram eu vivo numa caverna com um pau com prego caçando carcajus).
E portanto o tempo que você descreve alguma sensação que teve é tempo perdido.
É por isso que a Organizações Fábio de Diretrizes Portuguesas (O FDP). Lança esse mini dicionário de bolso para você comunicar-se de forma breve, onomatopáica e estranha com outros macacos depilados como você!.

Reações ao ver alguém que te interessa sexualmente/romanticamente/ficantemente:

PLIN:
Reação padrão pré páixonite que se arrasta. Quando você vê a pessoa bate um plin é um lance forte, raro que faz você ter vontade de falar "Case comigo e vamos ter vários cachorrinhos e uma casa de cerquinha branca". Normalmente acaba com uma pessoa mamando uma garrafa de vodka e desconsolada.

TWIN:

Não confundir com twingo.
É o irmão mais novo do plin.
Quando você tem essa sensação é algo como "Nossa talvez eu até tope deixar de ser putão/putona por essa garota/cara/esquilo". As vezes evolui prum plin e as vezes acaba do nada igual a uma pizza após a bebedeira.

ARGGHHHH
Essa reação comumente associada a monstros e coisa assim pode ter duas causas:

• A pessoa é MTO feia mesmo e pediu pra ser feia no vale do Eco.
• Você não queria ver a pessoa nem a pau. Pode ser sua ex ou sua vó de cosplay fazendo topless por exemplo.

Rawwwns

Manja o ronronar dum gato? Idêntico . É o feeling de quando você está sexualmente atraído por uma pessoa/perna de calça/sofá.

Grrr
Basicamente se você tivesse um pau com prego você ia maquiar a pessoa com ele.
Raiva insana e homicida.
O sentimento parecido com quando você está morrendo de fome e num tem esfiha no Habib's .

Wow!

Você fica mesmerizado e impressionado pela pessoa.
Provavelmente ela é mto linda ou um castor particularmente bem apessoado.
Associado ao queixo caindo e a saliva escorrendo.
Mtas vezes acompanhado de um Rawwns e da súbita consciência de que a garota é fora do seu alcance.

Awwn
Minha reação ao ver felinos e a reação das pessoas ao ver outras pessoas que lhe causem uma reação igual ao gato do shreck.
Este sentimento sem necessariamente desejos romanticos/sexuais quando bem usado talvez lhe garanta uma cerveja/pizza ou coisa que o valha

Livros que nunca serão públicados

Desde que alfabetizamos as pessoas elas pensam que podem escrever livros. E desde que algumas pessoas pensam que podem escrever livros há livros que nunca serão publicados.
Titulos como:

• Porta Trancada.Mamãe tá fodendo;
• 105 maneiras de falar "Oh GOSTOSA!";
• Como ser um necrófilo em 10 passos simples;
• Bobby-A esponja do mar epilética;
• A dieta da manjuba.
• Só mais um livro adolescente escrito pra ganhar dinheiro;
• Minha diarreia naquela sexta feira-Uma história de amor,coragem e ter comido mto queijo.
• Banheiro público e você-Um guia sobre escatologia;
• Ensinando seus sobrinhos sobre sexo,foda e pedofilia -NA PRÁTICA!
• 277 Maneiras de ser preconceituoso sem que aqueles pretos percebam;
• Homossexualismo...é que nem sexo só que só na bunda;
• Como ganhar dinheiro quando ja se é milionário;
• Como fazer seu filho dormir -COM DROGAS!
• Fique longe das Drogas!-Sério essas são minhas.
• Técnicas de aumentos de pênis para quem não tem nenhum.

Claro que apesar do trabalho incessante de nossos censores, ainda há livros que escapam e atingem o público. Mas para esses simplesmente lançamos um jornal nos EUA falando que é um best Seller na europa, um jornal na europa falando que é um best seller nos EUA.
Pro Brasil basta esperar sair o filme e dizer q ele veio do livro, ae td mundo q qr ser legal vai ler o livro antes pra falar mal do filme.