quarta-feira, 30 de junho de 2010

Coisas que você NÃO quer ouvir após o sexo

Sexo é uma coisa linda, quer dizer... quando não envolve pterodáctilos, ou animais, ou escatologia, ou gente velha... pensando bem sexo é uma coisa bizarra e estranha.

De qualquer forma é legal falar de sexo .Principalmente porque rende visistas pro blog de pessoas pesquisando sobre "SEXO" pesquisas bizarras como:
  • Sandy pelada
  • as meninas dançano fake com putarias de sexo vidio gratis
  • mulheres lesbicas bonitas fazend0 sexp explicito
  • peitos pelados sexo
Dentre outras coisas que pessoas que acessam a internet com uma mão só pesquisam e chegam até aqui(perceba a digitação errada)

Mas vamos voltar ao assunto, existem coisas que você não quer ouvir durante o sexo como:
  • Tu carregás agora o filho do diabo.
  • Nossa você transa melhor que sua mãe!
  • Humano macho agora você gerará um ser hibrído de nossas raças! Ele será expelido de sua cavidade oral lhe ocasionando morte!
  • Sabe aquela camisinha que eu falei que coloquei?Então eu menti....
  • QUE TÉDIO QUE FOI ISSO!
  • Sua performance sexual foi mediocre, estou tweetando sobre isso nesse momento e falarei para minhas amigas sobre seu risório e infímo penís.
  • Meu nome custumava ser carlos (Frase dita por uma "Mulher")
  • Perae eu vou trocar a bateria da câmera (Você não sabia que tinha uma câmera)
  • Foi melhor do que aquela vez que eu transei com um guaxinim.
  • Obrigado por me ajudar a fazer ciúmes no meu namorado homicida e tricampeão de jiu-jitsu.
  • A ordem da viúva-negra manda que eu mate meu parceiro sexual após a copúla. Nada pessoal gato.

sábado, 26 de junho de 2010

Pensamentos do dia

Primeiramente devo esclarecer meus leitores sobre a falta de tempo:
Estou ocupado demais lutando contra o crime como Home HCl e me transformando em um tigre albino nas noites de lua minguante para postar.

E como sempre que não tenho tempo vamos aos pensamentos do dia:

  • O tédio é como um queijo suiço.Deve ser comido pelos ratos da animação que o conveterão ele no excremento da diversão!
  • Que nosso amor seja como uma ameba.Se duplique a cada N segundos.
  • O bom de ser canibal é que quando bate aquela fome depois do sexo você já tem o que comer;
  • A ressaca é uma maneira que a evolução encontrou da gente parar de beber. O esquecimento foi a maneira que os humanos encontraram pra continuar;
VIDA
Silogismo sobre a vida:
  1. A vida passa diante dos nossos olhos e nós não percebemos
  2. Quando peitos passam diante de nossos olhos nós imediatamente percebemos
  3. Logo a vida definitivamente é homem.
Vai ver é por isso que ela vive querendo te foder..............

  • A vida é dura,chata e cinza...ah desculpa eu estava falando sobre concreto...sempre confundo vida e concreto.
  • Objeto inanimado: Fica o dia todo parado
  • Objeto animado: Fica o dia todo vendo videos do youtube.
E como bom torcedor eu não posso deixar de falar de vuvuzelas:
  • Você não é um guerreiro viking preste a saquear uma vila e estuprar mulheres.PARE DE TOCAR ESSA PORRA
  • Você também não é um elefante e tocar a vuvuzela não vai te trazer parceiras sexuais.PARE DE TOCAR ESSA PORRA
  • Você não sabe tocar a corneta direito e mesmo se soubesse ninguém quer te ouvir.PARE DE TOCAR ESSA PORRA
  • Nem você acha legal o barulho dessa merda.PARE DE TOCAR ESSA PORRA
  • Vc tá cuspindo no plástico a semana toda, isso deve tá fedendo e talvez até crie um novo tipo de cancêr.PARE DE TOCAR ESSA PORRA
  • E finalmente se você não parar eu vou pra sua casa e vou fazer você tocar a vuvuzela toda vez que sentir gases.PARE DE TOCAR ESSA PORRA

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Há doutores e há doutores

As pessoas quando me encontram e sabem que eu sou o Dr Fábio muitas vezes fazem perguntas como:
  • Ah legal eu estou com uma coisa estranha na minha virilha vc poderia dar uma olhada?
  • Legal dotô posso lava o vidô?
  • Junte-se a mim! E juntos Dr Fábio e Dr Miséria dominaremos o mundo!!!
O fato é que hoje em dia Dr. É um nome ambíguo.
Embora pra ser chamado de Dr a MAIORIA das pessoas precisa ter um doutorado (A única excessão são os vilões como meu amigo Dr Miséria...ele só tem uma graduação em turismo).
Portanto há mais ou menos 3 tipos de Drs.
  1. Drs com doutorado
  2. Drs do mal
  3. Drs Médicos e com doutorado
Drs com doutorado
A maioria dos doutores precisa de um doutorado. e se você acha que é só defender sua tese ou achar a cura do câncer está errado!

Claro vc precisa da tese,defender e estudar mas também tem o desafio de força!
Ser Dr não é pra qualquer um você tem que provar que merece ter esse titúlo e fazer o resto do mundo se sentir superior.

O desafio de força comummente envolve algum animal cibernético e/ou radioativo.
Pra um dos meus doutorados eu enfrentei um Urso com uma motosserra no lugar dos braços (Felizmente venci e hoje somos bons amigos, ele aparece pra festa de natal).

O doutorado mais fácil com certeza foi aquele em que tive que enfrentar um mosquito radioativo
no escuro.... ele brilhava e tudo mais! Infelizmente ele me causou câncer por isso eu tive que fazer outro doutorado com a tese "Curando o câncer das palmas das mãos ocasionada por Culex quinquefasciatus emitindo particulas gama".

A partir do momento que você consegue um doutorado está feito, vc consegue descontos no subway (Ele é dá Doctors Associate Inc e vc é um Dr!) vc pode falar pras pessoas "Fábio não. DOUTOR Fábio!" e você ganha um suprimento vitalício de jalecos brancos. A vida é boa!

Doutores do Mal
Vítimas do preconceito doutores do mal não tem Dr. E porque?Pq as faculdades do Mal foram fechadas em 1757.

Junto com os cientistas malucos ,que tambem sofrem por falta de uma instituição de ensino, eles compõe a classe trabalhadora e megalomaníaca que dá sentido aos espiões e vilões.

Cientistas malucos raramente realizam o experimento seguindo o método científico ou com um paper (Meu amigo o Cientista Doshefalomapus criou um gorila alado mas sem ao menos ter um grupo de gorilas normais como controle!).

Doutores do mal também raramente usam jalecos e não defenderam sua Tese ou necessariamente brigaram contra ursos com metralhadoras no lugar dos mamilos ou coisa que o valha.

Ainda assim eles são pessoas interessantes e a alma da festa. Vá a uma festa e se tiver um Dr do Mal lá é garantia de diversão! Ele vai usar o laser no bolo ou transformar o anfitrião em um vampiro.

Drs Médicos com doutorado
Eles são como os Drs normais mas curam pessoas.
Eles também tem uma letra feia e as pessoas acham que é pela pressa.
Na verdade é porque suas mãos costumam ser sequeladas já que um dos testes de doutorado deles (Eles tem mais testes de doutorado que o resto dos Drs) envolve colocar sua mão em barris de aspídes venenosas !

Aliás é essa razão que o símbolo da medicina é esse:

sábado, 12 de junho de 2010

Semana do amor-nº7 - Amor Pago

AVISO: CONTEÚDO CHULO!

Deu tempo de fechar a semana do amor com 7 dias.
Vamos falar do amor pago! Dizem que as prostitutas são a profissão mais antiga...e eu digo que isso não faz sentido.Afinal se elas eram prostitutas quer dizer que faziam sexo por dinheiro...e como elas poderiam fazer qualquer coisa por dinheiro se as outras pessoas não tinham dinheiro?
Dessa afirmação nós tiramos que provavelmente as primeiras profissões do mundo usavam seu rendimento para pagar putas.

Se você é um paulista você com certeza já viu aqueles adesivos de prostitutas no orelhão.Dr Fábio nunca usou esses serviços mas algumas dúvidas sobre eles sempre me incomodaram como por exemplo:
  • A rainha do anal é um titulo monárquico ou algo de uma competição como "The King Of Fighters"?
  • Se for um titulo monárquico a filha dela é a princesa do anal e o filho o princípe do anal?
  • Quando uma prostituta fala "A melhor nisso" há um certificado? Uma espécie de procon ou competição tipo "boteco bohêmia" que garante que as outras prostitutas são piores nisso?
  • A rainha do anal usa uma coroa....lá? ou ao menos uma calcinha de ouro?
Outra coisa estranha é o disque-sexo e que também gera muitas dúvidas:
  • O tamanho do seu equipamento é importante no disque sexo?Um celular antigo é melhor do que um pequeno?
  • Eles aceitam ligação a cobrar?
  • Vários SMS's sexuais compõe uma strip tease?
  • Se cair a ligação é considerado uma broxada?
  • se você ligar de um telefone público é considerado sexo outdoor?
É amigos sexo é complicado,capitalismo é complicado e o sexo capitalista é mais complicado ainda.

"A puta é uma vadia capitalista, a promiscua é uma vadia comunista"-By Dr Fábio

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Semana do Amor -nº6 Guia do Dr Fábio pro namoro Radical

Olá senhoras,senhores, amigos que também possuem um doutorado (Vejo vocês na Rave De Drs 2010).
Hoje vamos provavelmente finalizar a semana do amor(porque eu não considero o sabádo um dia pertencente a semana....e por obrigações conjugais).

O namoro é uma coisa bonita....se você está nele, porque fora dele é um nojo!
Ninguém quer ver as pessoas falando "minha abobinha-goxtozinha-cuti-cuti" e ninguém quer ver aqueles dialógos de :
...
"Desliga vc"
"Ah não desliga vc"
...(100 frases depois)...
"Desliga vc xuxu"
"Ah não desliga vc, pandinha de açucar"

Então vamos tornar o seu,o meu, o nosso namoro mais rádical!E mais suportável para as outras pessoas.

Apelidos
Apelidos não devem ser nos diminutivos, aliás apelidos preferencialmente devem ser em codinomes como:
-Wolverine
-Nikita
-Mamba negra
Etc.
Pense em apelidos como se vocês fossem X-Mens ou espiões internacionais.

Telefone
Ok vamos ser sinceros, quem nunca quis falar coisas como "Câmbio desligo" ou "A águia deixou o ninho!"
A partir de agora sua conversa no telefone passará de:
-Oi amorzinho.
-Oi gata!
-Que você tá fazendo?
-Ai tava pensando em você!
-Que fofo!
-Vamos sair?
-Passo na sua casa pra te pegar xuxuzinho!
.....

Para :
-Tempestade na escuta.
-Essa linha é segura?
-Positivo
-Te encontro no pouso do dragão em T+6h
-Entendido câmbio desligo!

É mais legal., mais rápido e mais eficiente!

Discussão
Casais discutem....casais discutem muito.
Invés de ter tudo aquilo de lágrimas,abraços e tudo mais.... façamos o seguinte.
Você vai treinar por uns meses em um mosteiro e ele entra pra um grupo mercenário que luta krav maga
Ai quando você for discutir com ela faça assim:
Esta aí um casal mais legal. Eles lutaram e tudo mais e provavelmente tiveram um sexo maravilhoso no final.
Sua vida e a vida daqueles ao seu redor ficarão bem mais emocionantes se ao invés de falar "Você olhou pra aquela perua" você virar a mesa e colocar uma faca na direção do pescoço da pessoa amada.

Pense em Sr e Sra Smith.É assim que se discute!

Correndo o risco de não postar amanhã aqui vão os votos do Dr Fábio para o dia dos namorados para todos vocês:
  • Se você tem uma namorada espero que consiga um presente legal que pareça caro mas seja barato(assim sobra mais dinheiro pro motel) e que ela não descubra que você gastou R$ 0,55 no presente dela.
  • Se você está solteiro(a) espero que gaste o dinheiro de presente em alguma bebida legal e vá pra um lugar encontrar mais gente solteira e acabar indo pro motel.
  • Se você é dono de motel eu espero que você ganhe bastante dinheiro pra poder colocar coisas legais no quarto tipo um urso empalhado ou sabres de luz;
  • Se você é uma camareira de motel eu espero que você tenha vontade de viver ao final do dia depois de coletar 15kg de camisinhas usadas .Também espero que sua sanidade mental não se esvaia ao tentar descobrir o que diabos 2 pessoas fazem num quarto com um saco de comida pra marmota ,uma enxada e uma fantasia do Barney o dinossauro roxo.

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Semana do Amor -nº5 Uma questão de ótica

O mundo se divide em dois tipos de pessoas:
Humanos e alienígenas infiltrados que estão querendo dominar nosso planeta.

Mas hoje não vamos falar dos alienígenas e sim de solteiros e namorados!

Existem dois tipos de solteiros: Solteiros Reais e "aquele tipo de solteiro que você imagina que era quando namora":

Solteiros idealizados são aquilo que você imagina se faria se fosse solteiro , eles são:
  • Garanhões que "SE ESTIVESSEM SOLTEIROS" estariam transando com quem quiserem;
  • Eles sabem viver a vida e não dão satisafação a ninguém;
  • Tem dinheiro sobrando pois não gastam com namorada;
  • Se vestem bem e tem tempo de ir a academia;
  • Eles são bons de papo e conquistariam quem quisesse (Só não o fazem por que estão namorando!)
Solteiros reais por outro lado:
  • Reclamam de desilusões amorosas;
  • A falta de coragem e atitude faz as parcas chances que eles tinham tenderem a zero;
  • Gastam mais dinheiro com encontros (Que não necessariamente dão frutos) do que se namorassem 5 garotas .E caso não gastem gastam todo dinheiro em jogos de video game ou cartas de magic;
  • Se vestem tão mal quanto caso namorassem a única diferença é que agora cada vez que ele está vestido mal é uma oportunidade que ele pode perder;
  • Seu papo é bom, é fantástico! ....no bate papo da uol. Porque pessoalmente ele gagueja mais que o "gaguinho" em uma britadeira.
E finalmente temos o namorado idealizado.
Pessoas solteiras imaginam que :
  • Namorando seriam pessoas mais completas;
  • Estariam mais radiantes e felizes, a solidão iria embora e presentes tomariam conta de suas vidinhas;
  • Ficar de mãos dadas e transar sempre com a mesma pessoa será lindo e mágico e todo fim de semana eles verão a pessoa amada.
  • O amor será tão puro quanto o riso de gatinhos!
  • A felicidade de se namorar é tão grande que você não precisará mais de objetivos na vida;
Embora na vida real o quadro seja:
  • Você briga constantemente com a pessoa amada (Muitas vezes pela mesma coisa);
  • As pessoas cansam tanto de transar com a mesma pessoa que "fantasias" começam a aparecer. "Agora eu sou a pedrita e você é o George Jetson querida!"
  • Você acaba vendo sua namorada quase tanto quanto vê a sua vó.É tanto trabalho e estudo que o namoro acontece uma vez por mês (E o sexo as vezes só nos anos bissextos)
  • Você aidna têm os mesmos objetivos na vida o problema é que agora você tem que convencer outra pessoa que pular de um avião dirigido por uma dinamite com um tubarão amarrado na cabeça é um bom objetivo de vida.
Resumindo o negócio é :
"Não é namorar ou estar solteiro que vai te fazer mais feliz. O que realmente te fará feliz, a felicidade verdadeira e real é na verdade uma agulha cheia de morfina!"

Pensamentos amorosos do dia:
  • O problema das namoradas é que elas vêm acompanhadas de sogra...novamente nada que não se resolva com um pau com prego;
  • Filmes românticos: Aumentando a expectativa sobre seu romance desde 1950;
  • Filmes pornôs:Proporcionando momentos românticos como "Você quer fazer o que com essa enguia?" e "Eu não acho que isso é biologicamente possível"
  • Sexo para fazer as pazes: Só é o melhor tipo de sexo porque ela parou de te atirar pratos e começou a atirar as próprias roupas;

Semana dos namorados nº4-Poesia

Ele te ama tanto e você tambem o ama.
São cheios de beijinhos,bobeiras e abraços
De bombom de xuxu e cachorrinho albino ele te chama.
E pensar que tudo começou com uns amassos

Vocês brigam, gritam e ficam de mau.
Chama ele de ciumento,sacana e cara de pau.
Não transou com sua irmã afinal ele é um cara bacana.
Tudo que ele fez foi deixar a toalha em cima da cama.

você é a terceira ou talvez quarta namorada.
Pra você a anterior era uma megera desgraçada.
Ambos sentem falta de serem solteiros.
Ela de mini-saia e ele frequentador de puteiros

A saudade vem e você fica mal.
Não é saudade dele é da sua vida social.
Suas amigas faz 5 dias que não vê.
E ele nunca mais jogou halo 3 na tevê.

Créditos:
Poema,poesia e palavras por Dr Fábio.
Sanduíche de almôndegas por Mulê-do-Subway
Descoberta do elétron por Thomson
Massagem dos lóbulos das lhamas por Manoel Algusto de La Viega

terça-feira, 8 de junho de 2010

Semana do amor nº3 -Ficção e Romance

A comic abaixo não saiu do jeito que eu quis(Falta de tempo) mas marca o dia



Agora vamos a discussão.

No filme as pessoas sofrem e provam seu amor maravilhosamente. Correm em aeroportos pra evitar que a pessoa vá embora (Custava ligar? ou seilá encontrar a pessoa no destino?)

Na vida real mesmo se a pessoa fazer a coisa amorosa não necessariamente ele conquista. Vejamos esta situação :
O homem pega milhares de rosas e planta ao redor da casa do amor de sua vida (que namora) o que ocorrerá na ficção:
  • Ela largará o namorado e os dois serão o casal masi feliz da terra;
  • Ela não largará imediatamente mas aos poucos se apaixonará pela pessoa;
  • Se a garota não prestar o principal encontrará o amor de sua vida na melhor amiga;
O que ocorre na vida real:
  • A garota será alérgica a rosas e morrerá;
  • O namorado da garota espancará tanto o "romântico" que nem se a garota quisesse ela namoraria ele depois;
  • A menina morrerá tanto de vergonha que nunca mais falará com a pessoa.
Outra diferença é que na vida real as pessoas que se apaixonam por mim nem de longe ganham um Di Caprio , Brad Pitt ou Ashton Kutcher...Da mesma forma eu nunca consegui nem ter o coração estraçalhado pela Nicole Kidman ou a gordinha do "Diario de Bridgett Jones" ou a Julia Roberts.
Mas a principal diferença é na minha opnião o orçamento.

Rios de Rosas? A maioria das pessoas raramente pode comprar um dúzia.
Passeios de balão? Não sabemos nem onde tem.
Viagem pra Las Vegas? Como se temos aula na segunda.
Colar de pérolas, anéis de diamantes? Eu já paguei o cinema e tá bom demais.

Na próxima postagem:
POESIA!

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Se apaixonando-Semana do Amor -nº2

Continuando nossa semana romântica.

Você ve uma pessoa e seu coração acelera, seus olhos saltam,você fica ansioso .É..... tá na hora de parar de usar crack!

Mas vamos falar de paixão.O antecedente do amor...ou ao menos o antecessor do sexo fantástico.

A paixão é um sentimento arrebatador, que costuma afetar principalmente pessoas conhecidas como "perdedores".
A paixão é a mãe das seguintes entidades:
  • O amigo que te da carona/Faz sua lição de casa/ouve da suas decepções sexuais e briga com você bimensalmente por motivos bestas quando o verdadeiro motivo é "POR QUE VOCÊ NÂO ME AMA?!"
  • O cara estranho que te segue e você só descobre quando acorda um dia com ele escondido no seu armário cheirando suas unhas dos pés(que ele cortou enquanto você dormia)
  • A menina que alega que esta grávida pra garota que o "pai" realmente ama.(Eles nunca transaram)
  • Aquela amiga(o) que critíca as pessoas que você se interessa de um jeito que depois de falar com ela elas ficam repugnantes.
A paixão quando se concretiza é uma coisa muito linda....Exceto quando uma pessoa se apaixona demais ai ela é linda e assustadora (Como um panda radioativo).
As frases abaixo são a garantia de um casamento feliz...(só para a pessoa apaixonada)
  • "Que bom que você ficou comigo.Se algum dia me abandonar eu assassino sua família =D"
  • "Se você me largasse eu não sei o que eu faria comigo....com você já é outra história"
  • "Casa comigo e eu devolvo seu RG e passaporte"(Frase dita em espanhol em um país de lingua inglesa)
É isso aí só mais 5 posts pra ir.

domingo, 6 de junho de 2010

Semana do Amor -nº1

Olá apaixonados,apaixonadas e pessoas amargas com a vida.
Hoje vamos iniciar a semana do amor (espero postar todo dia nesta semana).

E o que acontece na semana do Amorrr?

a) Dr Fábio faz sexo com um calendário.
b)Ao som de música Emo lamentaremos em conjunto nossos pés na bunda.
c) Falaremos do dia dos namorados com analogia sobre suricatos e outros animais,

Se você escolheu a) está meio certo (Nada mais sexy do que um calendário magnético com a imagem de um botijão de gás antropomórfico) mas tambem é o C!

Por falta de tempo vamos aos "Pensmanetos amorosos do dia"

  • O namoro é um acordo entre duas pessoas que desejam sentir ciúmes um do outro por alguns meses;
  • "Vamos ser amigos" é uma frase hipócrita. Amigos não arrancam seu coração e depois o estraçalham;
  • "Não sei viver sem ter você" fale isso para pessoa amada ou para seus orgãos vitais!
  • O namoro é como uma solitária.Se alimenta de você e só pode haver uma!
  • Amar é: Ver o filme que você não quer,comer o que você não gosta e aguentar amigos dela que você odeia só pra ter a exclusividade de tirar a roupa dela no fim do dia.
  • Relacionamento aberto é como uma empregada. Você faz o serviço na casa da patroa uma vez por semana e pode enfiar sua vassoura onde quiser nos outros dias.
  • O dia dos namorados é praticamente uma chantagem. O comércio diz: "Nos dê dinheiro ou falaremos pra sua namorada que você não liga pra ela"
  • "Você me completa!".Essa frase tem sentido literal para casais homem-mulher e casais gays...as lésbicas precisam de uma frase como "Você faz quase tudo que eu podia fazer sozinha"
  • Ao invés de discutir sobre quem veste as calças na relação discuta porque diabos ainda estamos de calças!
[Off]

Essa tira foi fantástica e veio do linhadotremtiras

PAPO SÉRIO


Doação de gatos Eles estão maltratados e precisando desesperadamente de um lar. http://www.luizprotecaoanimal.com.br/ajuda_para_gatinhos.htm
Quem puder por favor ajude

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Porque os EUA são melhores que o Brasil

É clima de copa.Nacionalismo e coisa e tal. Mas aqui no leitura de privada nós vamos fazer o oposto.
Primeiro porque eu tenho um doutorado (E isso é justificativa pra toda e qualquer coisa) e depois porque posts polêmicos rendem mais comentários.

A lingua:
nós tinhamos até pouco tempo um sinal que no máximo servia para fazer emoticon: ü .
Temos uma letra escrota que nem está no alfabeto: ç (Não é um sinal! vc não fala "e agudo" além do que eu tenho um doutorado em cedilhas)
Inglês não tem sinal é tão fácil que até alieniginas, pokemons e qualquer criatura que saiba falar fala (como nos mostra os filmes)

Música

Músicas em português tendem a ser muito ridículas. Vamos traduzir uma famosa e bia música do live :

The Dolphins cry

"O amor nos conduzirá, a ficar tudo bem.
O amor nos conduzirá, ela nos conduzirá.
Você pode ouvir o choro do golfinho?
Está no ar que respiramos esta noite.
O amor nos conduzirá, ela nos conduzirá"

Não é só porque você sabe o que significa. Ela fica ridicula assim até mesmo nojenta.e em inglês vc até tem coragem de cantarolar.

Agora façamos o processo inverso para uma música ridícula brasileira como "Não desliga o telefone" do "Forró sacode":

All my life you fooled me
For a mistake i made
You didn't forgave me.
My love please forgive me.

Fala sério...Bon Jovi podia cantar isso!

Desenho animado:
Nossos desenhos animados são: Turma da Mônica,Gui e estopa e alguns curtas...........
Desenhos americanos são:Praticamente tudo que não seja um desenho japonês ou não passe na RTP.

Dinheiro
Nosso dinheiro tem mais cores que a bandeira do orgulho gay.Nada contra gays... nada contra dinheiro.Mas eu preferia meu dinheiro verde(Ou em moedas de ouro).