terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Importância

Faz muito tempo que não damos dicas aqui de como vocês, pessoas insignificantes podem se sentir importantes (Anote aí, chamar os outros de insignificante faz você se sentir melhor....e perder amigos mas isso é irrelevante).

A roupa faz o homem
Você sabe o que dizem, se vista para o emprego que você quer ter e não pelo que você tem, e embora as pessoas do hospital não tenham gostado do período que eu passei lá vestido de galinha gigante eu realmente gostei.
É necessário alguns cuidados:
  • Se você vai se vestir de ninja, não aja como tal! Matar o Vice Presidente da sua empresa não vai te ajudar a conseguir o emprego de Assistente Executivo Ninja.
  • Não se vista do Power Ranger verde (O presidente da empresa provavelmente já o escolheu);
  • A roupa de astronauta só possui aquela "Fralda Espacial" se for original, portanto não "Libere o trem da estação do intestino" sem antes certificar-se que ela aguenta.
O importante não é o quando você trabalha e sim o quanto você parece trabalhar
  • A cada 5 minutos grite coisas como "CARAMBA QUE RELATÓRIO DIFÍCIL".
  • Se a gostosa do RH te chamar para uma Happy Hour negue e finja que vai ficar até tarde trabalhando.
  • Não durma direito para ter aquela aparência cheia de olheiras que indica que passou a noite acordado preocupado com o trabalho.
  • Carregue pilhas de relatório e deixe a sua mesa uma zona (Se não tem um roedor ou marsupial morendo em seu cubículo ela ainda está arrumada!)

Nomenclatura é tudo
  • Ser Dr é interessante, mas ser REI é melhor, por isso domine algum reino , case-se com uma princesa solteira ou monte uma lanchonete chamada "Rei do Salgado Suspeito".
  • Se alguém chegar ao seu cúbiculo salde-o com um "Bem vindo ao local onde os homens se separam dos meninos!" (Certifique-se de ter uma gravação de um lobo uivando pro fim da frase)
  • Banheiros são importantes! Uma suíte é mais importante que um quarto, uma sala de escritório com banheiro próprio é muito cobiçada, instale um banheiro portátil no seu cubículo e prove pra todos que você é tão importante que tem sua própria casa de poliuretano para defecar!

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Papo furado de Natal


Continuando a semana de ódio ao natal vamos a uma coisa que assola a todos. O papinho de natal.
Pré Natal
A amabilidade que não existe no ano todo incomoda, não é natural, todo mundo forçando um sorriso e desejando boas festas ou "feliz natal".
O lado bom é que você pode falar coisas como:
  • Eu sou judeu cara;
  • Meu pai morreu no natal.... :(
  • Eu só comemopro Kwanza!
Outra coisa do pré natal que incomoda é as perguntas da conversa fiada como:
  • Onde vai passar o natal? (Se a resposta dessa pergunta vai mudar algo na sua vida eu até teria gosto em responder, mas como você provavelmente não vai ir lá matar meus entes queridos/dar pra mim/me trazer presentes eu não deveria responder!)
  • O que comprou pro seus pais?(Novamente o que eu comprei ou se comprei não muda nada na sua vida)
  • O que você pediu pro papai noel ?
  • Vai viajar no natal? (Principalmente quando você já é um viking de 35 anos e te perguntam sobre pedidos para o papai noel)
  • Vai passar o natal com a família/carcaju de estimação/amigo imaginário andrógeno?
No natal
A maioria das pessoas passa o natal forçadamente com a família e tem que aguentar coisas como:
  • O primo pequeno perguntando a cada 2.5 segundos já é meia noite?
  • A tia carola falando sobre Jesus e como ngm lembra de jesus.
  • O tio bebâdo justificando a bebedeira porque no natal tudo pode (E fazendo a piada do pavê. MALDITO PAVÊ)
  • Os parentes que você nunca vê falando como vc cresceu ou perguntando como anda o jardim de infância (mesmo você já estando no terceiro pós doutorado)
Pós Natal
  • E ae como foi de natal?
  • O que você ganhou?
  • O que você deu de natal?
E qualquer pergunta do pré natal com o tempo verbal no passado.
TODO O TEMPO O que mais me incomoda, o que mais me enxe de ódio é o papo furado que as pessoas falam o tempo todo durante essa epóca como:
  • Como o ano passo rápido né?(NÃO! ele NÃO passou rápido ele passou a exatos 1 segundo/segundo!)
  • Esse ano a cidade tá mais(menos) decorada né? (Tirando quando as pessoas colocaram a exata decoração e ninguém se mudou da cidade SIM a cidade vai estar decorada com algum grau de diferença do ano anterior)
  • Nossa 201X já tá aí?nem vi o tempo passar...
PEDIDO
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Por favor votem aqui
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domingo, 19 de dezembro de 2010

Pisca-Piscas

Pisca-piscas são legais, eles piscam, brilham mas principalmente irritam.

Matérias no jornal
Todo fim de ano é a mesma coisa, matérias como :
  • "seu pisca pisca pode incendiar sua casa"
  • "Economize energia desligue o pisca pisca a noite"
  • "Pisca-pisca ou pisca pisca?Descubra depois do intervalo"
  • "Pesquisa mostra 92% dos pisca-piscas não tem o selo do inmetro.Tome cuidado"

Pisca-pisca musicais
Os humanos e mais especificamente o departamento de marketing sabe como fazer algo ruim, ficar pior.
Músicas de natal já possuem o poder da enxeção de saco, como piorar isso? Coloque nos pisca-piscas com qualidade de video game de 1989!
Sua vizinha solitária cheia dos gatos pode até adorar ficar vendo e ouvindo o pisca pisca, mas você que dorme no quarto perto da janela dela tem vontate de violentar renas graças ao incessante jingle bell.

A habilidade mágica de queimar uma sessão inteira
Todo pisca-pisca que se preze queima após uma semana.
O problema é que geralmente uma lampada queimada ferra junto mais umas 30 fazendo com que aquele seu papai noel montado na árvore torna-se uma figura genital ou a Lindsay Lohan

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sábado, 18 de dezembro de 2010

Amigo Secreto


Existem 2 tipos de pessoas no mundo: As que detestam amigo secreto e as que não entendem o conceito de diversão e acham isso legal.

Eu provavelmente gostaria de amigo secreto se meus amigos(e eu) não fossem pobres.Quando o "Limite" é R$10,00 você não compraria nada que VOCÊ gostaria quanto mais pra aquele garoto emo que come caca do nariz e você mal conhece.Nos bons e velhos tempos quando você era criança você tinha chance de ganahr um brinquedo de R$1,99 agora você mal pode ganhar uma cerveja decente.

O pior é quando combinam dar caixa de chocolate. Você troca a SUA caixa de chocolate azul pela OUTRA caixa de chocolate azul...yay presentes!

É no momento de definir o "Limite" e o "escopo" (CD's , livros, caixa de chocolate) que aparece os ditadores do natal (Que costumam ser mulheres que geralmente se odeiam) essas pessoas brigam por horas pra falar se será R$15,00 ou R$10,00 se vale ter "inimigo secreto", se as pessoas podem vir com roupas comuns, basicamente é a última chance do ano dessas pessoas maníacas provarem que conseguem mandar em qualquer coisa.

E sempre tem aquela parte extremamente chata de ir ao centro da sala e falar "Meu amigo secreto é uma pessoa muito legal, tem um nariz grande e fede a inhame molhado".

Com esse Post inicío a semana do ódio ao natal, que começa no sabádo.

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Salários


Recentemente o senado aumentou o salário pra R$26,7 mil + os R$15 mil de auxilio terno-cheque boquete-cartão empada e coisa e tal.Isso significa que o tiririca quando empossado vai ganhar essa grana também! Isso me fez refletir (além de pensar em mudar pro canadá) e aqui estão as conclusões que cheguei:

  • Não interessa quem você ou o que você faz, dificilmente você vai ser tão rico quanto um político fazendo tão pouco (até puta de luxo que trabalha deitada tem que se foder pra ganhar dinheiro);
  • O salário minimo é de R$ 510,00 logo dá pra trocar cada politico por 81 pessoas (muitas delas com escolaridade maior do que alguns de lá);
  • Eu não sei tudo o que um senador faz mas tenho certeza absoluta que faço melhor,mais rápido e pela metade do preço(eles votam leis e fiscalizam o presidente, ;
  • Você está fzd faculdade?Trabalhando?Larga essa merda e vai virar palhaço você vai ganhar por mês o que muito engenheiro não ganha por ano!
Por isso pretendo lançar a campanha: Troque seu político por 81 ganhadores de salário minímo

sábado, 11 de dezembro de 2010

10 Razões pelo qual o natal me causa ódio

Ah o natal está aí, eu estou aqui logo é tempo de Reclamar sobre o natal e fazer listas (tanto de presentes como de reclamação):
  1. Sua tia chata vai falar pela enésima vez "nossa o ano já acabou? nem vi ele passar"
  2. A tv só vai passar filmes de natal,sobre o natal ou especiais de natal (que você já viu todos há mais de 10 anos na casa da sua avó)
  3. Você lembra aquele momento triste em que descobre que o papai noel não existe.]
  4. Você lembra aquele momento triste em que percebe que nunca mais vai ganhar algo que você quer e sim apenas meias dos parentes(quando muito)
  5. Decorações de natal com pisca-pisca que piscam sem ordem alguma (metade ta num "esquema balada" e a outra metade tá correndo pra esquerda enquanto a terceira e quarta metades estão queimadas (viva as 4 metades!)
  6. Você adolescente rebelde e ateu tem que fingir que gosta da parte religiosa na frente da tia carolinha.
  7. Você é obrigado por uma "guilty trip" da sua mãe a não ir naquela orgia natalina com a gostosa da aula de química e sim ficar na reunião de família esperando dar meia noite PRA GANHAR A MERDA DAS MEIAS!
  8. Você ,que agora trabalha, fica com culpa e tem que presentear seus pais,irmãos,namorada e qualquer pessoa que já te presenteou no passado.
  9. Agora você tem que dar caixinha pra todo lugar que vai regularmente (sobre o risco de cuspirem no seu café);
  10. Você tem que aguentar gente chata em blogs enfadonhos com titúlos como Dr ou Fábio reclamar do natal;
Na verdade a principal razão pelo qual o natal me causa ódio é que eu nunca ganhei aquela coleção dos cavaleiros do zodiáco com armadura de ferro...=(

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Maldades de professores

Dr Fábio possui doutorados, dá aula onde quiser e pra quem quiser, mas para ser tão foda assim ele precisou passar por muitas salas de aula (Lá no tempo em que ele nem falava de si mesmo na 3ª pessoa).
Professores vivem dando mancadas afinal eles se alimentam da sua angústia e se regojizam com suas lágrimas.
Mancadas como:
  • Passa 8 capítulos para a prova.....só cobrar um (Que provavelmente você não estudou suficiente)
  • Deixar impossível de colar nas primeiras provas de forma que você se desmotive a preparar uma cola....na última prova ele dá oportunidades perfeitas de cola (aquela que você não tem);
  • Dizer que vai passar fórmulas para a prova....passar todas fórmulas existentes no mundo (você só vai usar 2 que não sabe quais são entre as milhares)
  • Passar um projeto para ser apresentado, você faz o melhor trabalho da sua vida....o professor nem anota o nome, todo mundo que fez o trabalho tira nota máxima.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Frases que você deve correr quando ouvir

Primeiramente perdão pelo breve hiato, mas preciso me dedicar a faculdade (Dr Fábio ensina Fisíca Quântica e Kung Fu em uma universidade para agentes secretos).

Existem várias frases que quando alguém diz você deve andar de costas (olhando fixamente para a pessoa) e quando tomar uma distância boa correr o mais rápido que puder.
Ou simplesmente aceitar que o fim da sua vida chegou.
Frases como:

  • Eu não gosto de seres humanos (Essa pessoa ou mata e se alimenta de seres humanos, ou mata e dá pra suas zebras antropofogas se alimentarem);
  • Você não viu nada? Entendeu?! (Não interessa se vc viu ou não, vc fala que não, foge e muda de nome e sexo só para garantir)
  • Cara me diz que você não bebeu aquela garrafa de guaraná sem rotúlo? Aquele era meu projeto de biologia sobre aids!
  • Oi meu namorado não me dá atenção..quer transar comigo? (Provavelmente ela é uma psicopata tipo a Olivia, vc vai pegar ela e no segundo seguinte um cara mais alto que você vai aparecer com uma navalha ou um machado)
  • Ei criança, vem aqui eu tenho doces (E é assim que nasce uma criança traumatizada...)
  • Ei adolescente, vem aqui eu tenho pornografia;
  • Você esta usando as cores erradas no bairro errado;
  • Pode ficar em qualquer quarto da casa....só não abra o porão.(se vc abrir o porão ou o que ta lá te mata ou quem colocou a pessoa lá vai te colocar lá também)
A partir da segunda semana de dezembro as postagens voltam no ritmo normal.

sábado, 13 de novembro de 2010

Mitos brasileiros

Este post foi inspirado por este post como o autor do post apontou muito bem, vamos ver alguns mitos nossos:
SACI
É um negrinho de uma perna só , fumador de crack que o maior feito é queimar o feijão.Corte a perna de qualquer viciado em crack que seja negro, dê uma toca vermelha e ele é o saci.
Curupira
É um mito com os pés ao contrário, suas habilidades são confundir os caçadores com suas pegadas que vão pra direção errada, usar ilusões e assovios pra enganá-los....e ele cavalga um porco-do-mato...... nada de cavalos voadores,nada de monstros cheio de dentes, ele cavalga a reserva de bacon da natureza!
Mula Sem Cabeça
Segundo a internets, é uma mula sem cabeça que tem fogo no lugar da cabeça. Ela é na verdade uma mulher que transou com um padre ou teve pensamentos libidinosos com o padre e foi amaldiçoada.

Conclusão
Um sem perna, um sem cabeça, um com os pés ao contrário, os mitos brasileiros são praticamente a AACD.
Uma nação de mitos que estacionam na vaga reservada, tem atendimento preferencial e o banquinho azul do metrô.
Não me levem a mal, nada contra deficientes fisícos , Odin não tem um Olho e tá tudo bem. mas pés pra trás?! Nossos mitos não iam se sair bem contra Thor , uma Banshee ou até um gnomo mal intencionado...

PS: Melhor lista já feita: http://9gag.com/gag/47599/ se alguem explicitamente pedir eu traduzo e coloco aqui.

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

F.O.D.A-S.E.


A F.O.D.A-S.E. é uma organização mais cruel que a SSFDM eles queriam ser a SSFDM mas a Sociedade Secreta Feminina do Mal e a Sociedade Secreta de Freiras Da Malásia já tinham essa sigla, a sigla significa Felinos Obssecados pela Destruição Absoluto Sardinhas e Erva-de-Gato. Esses animais são crueis e tentam esconder seus objetivos fingindo não saber o que fazem, algumas das técnicas comums incluem estas e estas:

Privação de Sono
Seu gato te acorda de madrugada ou mais cedo pro nenhuma boa razão, depois ele dorme toda a tarde e não te incomoda mais. Porque? Para não te deixar raciocinar direito.

Alarmes e sinais
Seu gato já ficou miando sem nenhuma boa razão? na verdade ele está enviando mensagens criptografadas
"Humano aqui, solicito reforços" ou "Ataque as 10h"
Checando armadilhas
Seu gato já saiu correndo por aí por nenhuma boa razão? Ele está testando armadilhas e acha que se correr elas não o pegam.
Ele corre por toda a casa para checar se vc não instalou fossos de estacas ou um robo matador ativado por um sensor infravermelho em algum lugar.
Comendo sua comida
Seu gato sabe que você é mais forte que ele, e ele acredita que a sua comida é que te deixa forte, ele está tentando comer o suficiente pra te vencer em combate corporal.

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Vender coco na praia

Dr Fábio também é psicológo de pedras (que possuem mentes bastante próximas a dos humanos principalmente a dolomita) e por isso eu tenho o poder de analisar a psique humana ou mineral com convicção e propriedade.
A maioria das pessoas não está satisfeita com suas vidas e gostaria de ter uma vida diferente, essa opnião é expressa em coisas como "Vou largar tudo e vender coco na praia" e é exatamente estes cenários que vamos analisar

Embora pareça um trabalho simples e prazeroso a primeira vista, o trabalho não é bem assim. Pra começar o que você quer vender literalmente dá em arvores (uma pessoa esperta pegaria o coco e não pagaria por ele).
Além do que o cara que vende coco não pega ninguém, na hierarquia de pegadores de praia nós temos (analisando do ponto de vista feminino):
  1. O cara com o iate;
  2. O cara com a lancha;
  3. O cara com o jetski
  4. Salva vidas
  5. O cara bombado;
  6. A mina gostosa (Experiência lésbica de verão);
  7. As pessoas locais
  8. O cara não tão bombado;
  9. A mina não tão gostosa;
  10. O cara que vende coca gelada no quiosque;
  11. O cara que usa meia na praia (Que merece estar morto só por usar meia com havaianas);
  12. O cara que usa sunga na praia;
  13. O cara que fica no quiosque de camisa porque é mto gordo;
  14. Trombadinhas;
  15. O vendedor de coco;
Por isso pense bem antes de largar tudo e vender coco na praia, além disso muita gente já faz isso e tem toda uma máfia de vendedores de coco que é bem difícil entrar ;
E por último o argumento máximo: Passará a vida inteira pegando em bolas peludas.

domingo, 24 de outubro de 2010

Como reconhecer um assassino serial


Assassinos seriais são um perigo, primeiro tem muitos "s" em assassinos seriais , depois eles não só matam em série como fazem filmes em série (A maioria dos assassinos seriais tem no minímo 5 filmes).
Como reconhecê-los? Como saber se você é um deles?Dr Fábio dá as respostas.

Baixa habilidade social na infância:
Normalmente os assassinos seriais eram crianças diferentes, com algum traço fisíco ou comportamental mais exótico e por isso sofreu bullying e insultos e acabou querendo descontar na humanidade.
Isso nunca aconteceria se não tivessem deixado vivo a criança diferente.

Locais isolados como residência:

Eles vivem em lugares isolados pra esconder os corpos ou conseguem esconder os corpos por viverem em locais isolados?Esse dilema "tostines" não tem importância o que importa é que os seguintes locais costuam ser moradas de psicopatas:
  • Acampamento infantil abandonado;
  • Casa no topo da montanha(Pode ser tbm um castelo);
  • Casa no pantano;
A pessoa sofreu um acidente:
O freddy é deformado, o Jason é deformado, o cara da casa de cera é deformado e porque?
Porque alguem teve alguma boa razão pra deformar ele mas não fez o serviço direito!
Então lembrem-se: "Se alguem apresenta cicatrizes é porque tiveram um bom motivo pra ferir essa pessoa". Se você acha que alguém é um assassino não tente entrar no covil do mal dele pra coletar provas atire primeiro e pergunte depois.

A pessoa carrega armas brancas
Assassinos seriais não matam com uma metralhadora ou uma granada. Eles matam com paus com prego, garras ou facões.
Não tenha medo do vizinho que carrega uma espingarda poraí e sim do que tem uma motosserra no lugar da mão!

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Halloween-A construção de um marginal


Estamos próximo do dia das bruxas,Halloween e é nessa epóca que devemos ficar preocupados!
Não pelas bruxas,demonios ou vampiros (eles atacam a qualquer dia...exceto os vampiros eles atacam em qualquer noite) mas pela "escolinha de marginais" que é o halloween.
No halloween o que acontece é:
  • Crianças se fantasiam;
  • Falam "gostosuras ou travessuras"
  • Se você der o que elas querem elas vão embora
  • Se você não dar elas atolam sua casa de papel higiênico ou de coco de cachorro flamejante.
Como isso é diferente de um assalto, o assaltante:
  • Se fantasia pra não ser reconhecido;
  • Fala "Me dá o que eu quero senão";
  • Se você der o que ele quer ele vai embora
  • Se não ele te ferra;
Halloween é basicamente chantagem! É ameaça! É um assalto! você é obrigado a ter doces para garantir a segurança da sua casa.
Eu tenho certeza que o modelo de negócios da máfia foi baseado no halloween algo tipo:
-"Ae chefe ! Halloween é legal né?E se a gente fizesse o mesmo mais com dinheiro? "

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Como chegam até aqui

Palavras chaves que levaram pessoas (possivelmente com MTOS problemas principalmente gramaticais) ao meu fino espaço da internet:
  • boneca que faz coco
  • as irmãs do joni teste peladas (Pra quem não sabe o Johnny Test e suas irmãs estão abaixo, desenhos cabeçudos pelados...SEXY)
  • cenas do filme selvagens em que a hipopotama fala as vezes eu vômito no youtube (...Ok... agora estou curioso sobre)
  • cheetos tubo voltou (SIM! mais pessoas compartilham minha alegria)
  • cigana metelonas (bem específico esse..)
  • f0t0s de h0mem e mulher fazend0 am0r (Com o O maiúsculo o amor é diferente..)
  • fotos boas para punheteiro (Explicíto né, alguns falam nu artistíco outros pornografia, mas esse já vai pro extremo mesmo)
  • fotos das moças e o peito amostra fazendo sequiso tó moças (Sequiso esspliçito!)
  • idia pelada fasedo sexo na mata (demorei uns 3 minutos pra perceber que era pra ser Indía)
  • fotos da mulher melamcia palada mostramdo peitos sem a sugerinha so mostra os peitos (Tenho medo de saber o que é a "sugerinha")
  • jogos de beijar o peito pelado (Essa juventude de hoje... na minha época a gente jogava truco e demorou mto até aprender Strip Poker)
  • jogos de mulheres gordas mostrando os peitos (Quem vence nesse jogo?Imagino uma espécie de pokemon com gordas "Vai obesa ataque do mamilo")
  • lutadepeitos (Agora sim é pokemon!)
  • mulher fazend0 sexo(Qual o problema do O maiúsculo?)
  • o peito da sandy (O leitura de privada tem cerca de 40 visitantes diários, 38 devem ser pela sandy e seus peitos)
  • peitos pulantes (Feijões saltitantes...peitos pulantes)
  • peitão e peito sexo (Sem peitinhos só peitões e peitos)
  • raciocínio; como matar 20 vacas em 5 dias sem nehum formar par (Quê?! Ou é um dono do açougue ou algum futuro psicopata treinando com bovinos)
  • rola gui gnome gostosa cara que come mulher (Traduzindo: Penis Guilherme Gnoma Gostosa e Heterossexuais...seja lá o que resultar dessa pesquisa)
  • secratare sexi (Ou era secretária ou Sócrates com erro de digitação....)
  • sexo com sandy safadinha( Essa me deu vontade de fazer um post só com "S")
  • transando numa montanha (O resultado deve ser um serviço de encontro sexuais para heremitas e yetis)
  • vidios de foda com velhas na montanha (Ou com velhas......na montanha..... qual é a da montanha?!)
  • votos de mosapeladas (A pessoa digitou com o nariz isso, sabe como é...as mãos estavam ocupadas)
  • yotube transa com sendy (supondo que seja a Sandy o site inteiro está fazendo um gangbang na coitada..)

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Como tornar a sala de aula mais agradável

  • Banheiras de água quente no lugar das cadeiras (Necessário avaliar custo de papel a prova d'agua);
  • Perguntas no fim da aula serão punidas do jeito antigo(Reguadas,ajoelhar no milho etc);
  • Perguntas idiotas também;
  • Toda aula será filmada e editada SÓ com os pontos importantes pra você poder faltar ou ver aquela parte que dormiu;
  • Ao invés de provas de todas as matérias você só faz provas do que vai mudar algo na sua vida (Tipo luta com ursos, ou como pegar garotas e a mais importante "Curas pra ressaca")
  • Instituição das matérias :"Luta com ursos" em todos os niveis e "como pegar garotas " na 1ª e 2ª série, "curas pra ressaca" a partir dos 16 anos;
  • Professoras com vozes irritantes usarão um capacete do Darth Vader ou do Iron Man com modulador de voz (as feias tbm);

Contos de Bar

O post de hoje encontra-se aqui:
http://www.contosdebar.com/2010/10/happy-hour-fun-time.html

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Pensamentos do dia

Só porque fazia tempo que não tinhamos um aqui:
  • Consciência ambiental devia ser que nem verruga: Não é porque você tem que tem que mostrar pra todo mundo;
  • Numa sala de aula você não precisa saber como as coisas são feitas ou porque são feitas, você só precisa saber como imitar o que o professor faz na lousa na prova;
  • Na vida real você não precisa saber como as coisas são feitas ou porque são feitas, você só precisa saber o que pesquisar no google;
  • SEXY: Uma mulher gostosa que você não está pegando em roupas vulgares;
  • VULGAR:A mesma mulher nas mesmas roupas quando tem alguém que você quer pegar por perto;
  • MACHISMO: Qualquer frase que você fale que contenha "mulher" no meio;
  • FEMINISMO:Qualquer coisa que uma mulher feia e de bigode diga quando está brava;
  • O AMOR DA SUA VIDA: O período que compreende entre antes de ela ser sua namorada e antes de ser sua ex.
  • vencedores NÃO usam drogas..exceto quando estão comemorando a vitória ai tudo bem!
  • Existem só 2 tipos de pessoas: As que só reclamam, e as que reclamam das que só reclamam;
  • A amizade é como uma brasília: Precisa de manutenção constante e anda mais legal quando cheio de alcool.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Bons usos para uma puta barata

Vamos parar um momento para refletir sobre prostituição. (Primeiramente vou deixar bem claro que só conheço esses serviços pelos papeis de orelhão por SP)
Por uma certa quantia de dinheiro uma mulher faz O QUE VOCÊ quiser. Se ela diz que faz de tudo por contrato tem que fazer então vamos pensar em bons usos para uma prostituta barata:
  • Faxineira. Uma diarista cobra cerca de R$50,00 a R$100,00 segundo os papeizinhos do orelhão da liberdade tem mulher que faz o que você quiser por R$20,00. É muita economia!
  • Rinha de prostitutas: Pegue uma prostituta A, pegue uma prostitua B , pegue um pedaço de pal, um quarto fechado, uma câmera e pessoas dispostas a apostar qual fica viva (Você acaba de transformar R$20,00 e R$20.000!!!)
  • Massagistas: 20 min de shiatzu R$40,00 uma prostituta faz o que quiser por UMA HORA. vc gastaria R$120,00 por uma hora de massagem mas com uma puta barata você só gasta R$20,00!
  • Sanduíches:(Primeiro desinfete a prostitua com uma mangueira ,veja e ácido sulfúrico, você não quer um sanduíche de gonorréia quer?) depois você tem uma pessoa pra fazer lanches por uma hora!

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Pijama,Piscina:Pegação

Passeando pelo parque pivetes pegavam pipas pelo pedregoso patio parecerendo paternalmente protegidos. Peguei patacas para pagar por pasteis , pedi pro pasteleiro: Palmito .

Perplexo pensei: Pegação pela piscina provendo pijamas? Pura perversão.

Ponches pelo patio, pessoas porrando-se porai,piadas preconceituosas: Pretos, Portugueses, Papagaios, Putas!

Piriguetes profeririam: "Possua-me pintudo pervertido!" ( Putaria periferica proeminente? Pandemonio! )

Peitos pulando, pau peludo, porra pingando, periquita penetrada: Pornografia perigosa.

Polacos pediriam pizza portuguesa para pegar prostitutas patricinhas.

Parvos palhaços provocariam piratas( Pessoas pirateando potentes produções pelo pc. )

Policia pegaria punheteiros pelo primoroso pudor. pessoas pintariam pescoços pelo prazer puro!

Petiscariamos pernis, presuntos, proibindo podridão.

Programadores php programariam programas paralelos perplexando população paraense.


PS: Parei por proferir palavras providas pelo p! Dedico o texto acima a letra P, a volta do cheetos tubo e a Aline,Eric,Vivi e Vinil pela inspiração.

Anúncios

Olá gente estou aqui para fazer alguns anúncios:
1-Cheetos tubo voltou! (Se eu morrer no futuro próximo foi por intoxicação de cheetos)
2-Estreiou o blog que eu vou postar as quartas ele é http://www.contosdebar.com/ Quarta-Feira estréia uma crônica minha lá.


E agora compartilho um pensamento que tive ao ver o anúncio do "Cruzeiro do Luan Santana":
"Só assim pra esse cara ter gente no show, quando as opções são ver o show dele ou ser comido por tubarões"

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Ditos populares

As pessoas falam muitas coisas umas pras outras, coisas como "leve o guarda chuva" ou "É a polícia!Largue essa faca e libere os reféns!" ,de qualquer forma, há alguns ditos populares ou frases manjadas que simplesmente não fazem sentido e ainda assim continuam sendo ditas.

Tome como exemplo "É melhor um passáro na mão que dois voando". Veja bem um passáro na sua mão provavelmente vai cagar nela toda, enquanto passáros voando tem uma área muito maior para mirar.Eu pessoalmente prefiro merda de passáros em estátuas do que nas minhas mãos.

"O dinheiro não traz felicidade" é outra frase para conformistas, quer dizer mesmo se for verdade é melhor se deprimir numa hidromassagem tomando champanhe do que ficar deprimido em um barraco ,tomando 51 e sofrendo de peste negra.
"Quem vê cara não vê coração", eu diria que quem não fez um curso de Medicina e especialização em cardiologia tem muita probabilidade de não ver um coração, enquanto todos nós (exceto os cegos) vemos caras todos os dias.

Fora as frases manjadas como "Eu não trocaria meus filhos por nada". Em algum momento alguém já ofereceu algo por seus filhos? Você tem certeza que uma ferrari umas 2 Garotas da playboy e um XBox não valem seus pimpolhos?

Mas a pior são as que não tem sentido nenhum! como:
"Sol e chuva casamento de viúva".

Se isso fosse verdade os homens do tempo dariam notícias como:
"Previsão de chuva no sudeste porque a dona Marta viúva do saudos Coronel João está se casando novamente"

A seca no nordeste seria resolvida matando um marido e fazendo a viúva casar com mais alguém (se bem que talvez fosse por isso que alguns indios faziam sacrificios humanos).

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Pensamentos do dia

  • Antigamente as mulheres não casavam com o vencedor de um duelo porque ele venceu, é porque ele estava armado e acabou de matar um cara;
  • O homem pede a mão em casamento porque é só a mão que lava a cueca e faz o sanduíche;
  • Nunca desista! Nunca se dê por vencido! A não ser que você tenha sido vencido ou se sinta com vontade de desistir;
  • Você não precisa de uma idéia milionária pra ficar rico, você só precisa estar do lado de quem teve a idéia com um pedaço de pau.
  • Em uma discussão importa o que tem mais razão, e por razão eu quero dizer facas;
  • Quando o apocalipse zumbi chegar você vai se arrepender de ter estudado português e não como operar um lança chamas;
  • Sexo é como brincar de bambolê, e por sexo eu quero dizer tênis, e por tênis eu quero dizer bambolê.
  • O homem é o único animal que ri.Isso ou aqueles macacos não entenderam minhas piadas;

Monogamia

Monogamia: Ato ou efeito de ficar com uma única pessoa o resto da sua vida.

Dizem que o homem não é monogâmico, (o homem como raça Humana e não como Homem peludo),mas de forma geral o Homem como Homem peludo não o é.
No entanto a mulher como a representante cheirosa da raça Humana é mais propensa ao namoro e casamento do que o homem(embora hoje em dia nem tanto).

É um fato científico que certas raças de animais são monogâmicas, como uma raça de penguins que passa a vida inteira com seu parceito.E por fato científico quero dizer que vi isso num filme com a Jéssica Alba e tudo o que ela fala é verdade absoluta.

Mas vejamos os penguins:
Eles são todos iguais, quer dizer, se todas as mulheres do mundo fossem iguais vc ligaria de passar a vida com a mesma? Ou então eles estão em um orgia penguin loca e como são todos iguais nós não percebemos.

A mulher em si é mais propensa ao namoro por uma série de razões mas a principal é : Ela não liga exatamente pro cara que ela está namorando(desde que ele tenha o nível certo) ela liga de namorar um cara.
Vejamos alguns dados:

Razões do porque namoram:
Mulher
  • Se sente mais bonita namorando;
  • Se sente melhor que as amigas solteiras namorando;
  • Tem alguém pra protegê-la ;
  • Alguem pra ajudar na matéria;
  • Alguem pra pagar o jantar;
  • Alguem pra dizer que ela está linda;
Homem
  • Sexo frequente com ela;

Razões por que fazem sexo:

Mulher
  • Se sente mais bonita;
  • Conseguir algo do homem;
  • Usar como chantagem;
  • Faz bem pra pele;
  • Faz bem pro cabelo;
  • Mantém ele sobre seu controle;
  • Inveja pras amigas;
Homem
  • Qr fazer sexo com ela;
Razões porque casam
Mulher
  • Sempre sonhou em casar (Note que ela quer casar, não interessa mto quem)
  • Se sente mais bonita;
  • Vai ser o dia mais feliz da vida dela;
  • Fazer inveja pras amigas;
  • Presentes;
Homem
  • Sexo;
  • Sanduíches;


Resumindo:
A mulher gosta de relações estáveis (talvez por isso haja meninas lindas com caras feios) e não necessariamente do cara que ela está, ela está mais pro penguin que pro homem.
O homem gosta basicamente de sexo e sanduíches, e liga pra mulher que está (afinal é com ela que ele está transando né?) no entanto ele prefereria ser aquele rato que transa uma vez por ano com todas as ratas e morre do que um penguin.

PS: Os posts estão raros e corridos por conta da facul, em breve vou entrar em um grupo de postadores e devo tentar postar toda quarta lá (logo falo onde é lá) e uma vez por semana aqui.

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Serviços que um papagaio de 5 frases poderia fazer

  • Suporte técnico:
    1. Qual o nome completo?
    2. Qual o protocolo?
    3. Aguarde um momento por favor
    4. O sr já tentou reiniciar
    5. Aguarde enquanto vou te transferir pro setor responsável
  • Motorista de metrô
    1. Cuidado com o vão entre o trem e a plataforma;
    2. O comércio nos trens metropolitanos é ilegal;
    3. OH MEU DEUS VAMOS TODOS MORRER!(Essa é só pela diversão);
    4. Espere antes da faixa amarela;
    5. Não segure as portas!;
  • Posto de informação do shopping:
    1. Achados e perdidos no segundo andar;
    2. Banheiro terceira porta a direita.
    3. Seu filho está com o segurança...isso ou com um pedófilo;
    4. Os bancos estão no segundo corredor a direita;
    5. Dono do monza 43 , seu carro está sendo guinhcado.;

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Como ser inconveniente na sala de aula

  • Avise sobre suas atividades intestinais ANTES e DEPOIS."Professor posso tô dar um barro" e na volta "Gente vcs não vão acreditar no que saiu da privada, eu trouxe fotos!Liga o datashow"
  • Faça perguntas vagamente relacionadas a matéria mas que não acrescentam nada como "Professor foi pitágoras que inventou isso né?" ou "Okay e porque você escreveu isso em vermelho é pq é importante?";
  • Arranje uma religião/ideologia chata e pare a aula com coisas como "Professor um minuto de silêncio pelo dia do tupinambá prateado"
  • Masque chiclete de boa aberta e olhe sensualmente pras colegas de aula enquanto faz isso.
  • Pergunte algo e responda você mesmo.
  • Durante a prova faça barulhos com a caneta,estomago ou assobie (se alguem pedir pra parar alegue que estão tentando colar de você)
  • Coloque um pornô antes das apresentações de power point.
  • Apresente seminários em forma de canta e dança (Não saiba cantar ou dançar)
  • Nos trabalhos em grupo na sua casa abra a porta usando apenas uma cueca de elefantinho (ou uma cinta-pau se vc for mulher);
  • Coma giz (isso incomoda qlqr pessoa sã)

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Primeiro encontro o que evitar-Um guia

Ah! O primeiro encontro! Um momento raro e delicado, sua vida inteira pode depender deste momento (ou o seu fim de semana).

E pra esse momento ser um pouco mais próximo da perfeição (porque o primeiro encontro perfeito envolve EU, a Jéssica Alba e a Angelina Jolie de topless), aqui estão algumas dicas:
  1. Achar um corpo no primeiro encontro costuma cortar o clima, evite bairros barra-pesada, necrotérios ou seus amigos que sacrificam virgens;
  2. Lembre-se uma garota inconsciente não é um encontro!(Principalmente pra aqueles puritanos da polícia)
  3. Sexo no primeiro encontro é um assunto delicado, evite se possível também não é uma boa hora pra falar sobre sua (Zoo|pedo|necro)filia;
  4. Não fale sempre de você (a não ser q você tenha dupla personalidade e esteja saindo com sua outra personalidade).
  5. Nem todas gostam de esportes radicais, talvez ela não curta saltar de aviões (principalmente se você esqueceu de avisar ela que ia saltar e você é o piloto);
  6. Não fale das suas Exes, principalmente do fato de elas desaparecerem misteriosamente logo depois de terminar com você;
  7. Tenha um plano B, talvez ela seja mais chata do que você imaginava carregue sempre uma pilula de cianureto pra você no caso de ser apanhado com vida;
  8. Esconda seu ciúmes não arranje encrenca com quem olhar pra ela.Simplesmente anote o nome e mande matar mais tarde;

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Pensamentos do dia

  • A amizade verdadeira é como um penguin, não é porque ela não vai voar pra lugar nenhum que você tem que se livrar dela;
  • Amor: Aquilo que você sempre diz sinceramente pra uma pizza mas quase nunca sinceramente pra uma mulher;
  • Ser positivo é dizer sim pra vida, sim pras oportunidade e pras perguntas.Principalmente quando a pergunta for "Qr fazer sexo?";
  • Não existe tédio que sobreviva a plástico bolha, um taco de baseball,silvertape e uma boa dose de imaginação;
  • Comunismo: Onde todos são infelizes igualmente;
  • Capitalismo: Onde sua infelicidade é a felicidade de outrem;
  • Anarquismo: Finja que é um e pegue mulheres sedentas de "emoção";
  • As provas iam ser muito mais interessantes se a cada pergunta errada em uma prova você tivesse que tomar uma dose de vodka;
  • Não pergunte pra uma garota se ela quer ficar com você, pergunte :"Você gostaria de responder sim a minha próxima pergunta,sendo que "quê?" ou "ahn" também é considerado sim e qualquer omissão ou silêncio será dada como uma resposta afirmativa, sendo a minha pergunta aquela de quem habitualmente te aborda nessa situação com a intenção de cortejo?"
  • O melhor metódo contraceptivo é bacon, coma o suficiente e ninguém vai querer transar com você;
  • "O escolhido" é apenas o último cara idiota o suficiente pra ir pra missão suicida e que por algum milagre não morreu;
  • Divertido eram os tempos que pra ficar com uma garota você tinha que lutar com ursos, ir pra um duelo ou matar um dragão, hoje basta ter um carro , uma boa lábia ou clorofórmio;

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Feminismo

Dr Fábio apesar do que dizem por aí não é um machista (Ele adora piadas machistas mas não o é).
Mas ele realmente odeia feministas hard-core. Uma coisa é defender o direito de não ser estuprada, de votar ou de comer na mesa e outra é abolir sutiãs e agora a depilação!
A humanidade não passou anos inventando ceras e sutiãs para voltarmos a selvageria!

Acho que homens e mulheres concordam que o mundo é mais feliz com mulheres com seios onde deveriam estar (porque se vc abolir o sutiã essa coisa vai pro seu dedão e você sabe disso!) e sem mulheres bigodudas, porra nós que somos homens já tomamos cuidado com os bigodes! Pense bem Hitler tinha um bigode você quer ser como Hitler?

Meu amigo eric me elucidou com algumas palavras de sabedoria:
"Já reparou que as feministas são todas zuadas.
Não sou eu que sou feia! O mundo que tá errado"

E é fato! Veja se qualquer garota de cair o queixo é feminista, veja se qualquer menina que arrasa corações e conquista jantares gratis aboliu o sutiã (Exceto em momentos estratégicos)

Há um grande estereótipo de que feministas são em sua maioria lésbicas, na minha opnião é porque quem gosta de bigode é mulher!

PS: Se qualquer feminista se sentir ofendida por este artigo favor linkar nos comentários a foto, se usa sutiã,e se se depila (Caso lésbica linkar a foto da namorada).
O motivo disso é coletar dados estatistícos sobre feministas bigodudas

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Piores invenções da humanidade

  • Porta de banheiro público vidro fosco (pq vc precisa ver se seus amigos se limpam de pé ou não)
  • Embalagems q vc tem que abrir rasgando rpa cada lado (e voa batata pra td qnt é canto)
  • Visor de preço virado pro público (pq seu vizinho precisa ver q vc acabou de comprar 5 camisinhas,2 potes de ky e um halls preto)
  • Sala de espera de motel ("Oi mãe! vc por aqui com o leiteiro?")
  • Fila de self service (Vc só quer pegar arroz,carne e batatas com carinha mas tem que esperar uma velha decidir se pega gelatina verde ou amarela)
  • Atendente de telemarketing
  • Embalagem de remédio com conta gotas que só tem 2 medidas (Nada ou Todas).
  • O sistema de medidas americano (Pq que tipo de idiota acha que coisas multiplas de 3 e 12 é uma boa idéia?)
E de bonus aqui vai uma coisa que me incomoda. a colgate e seus dentes brancos, temos:


  • Colgate Total® 12 Professional Whitening
  • Colgate Total® 12 Professional Clean
  • Colgate® MaxWhite
  • Colgate® Whitening + Plax
  • Colgate Ultra Branco
De quantas formas a mesma empresa pode deixar seus dentes brancos?Ae pra não perder os beneficios eu penso em juntar todos ams tenho medo que os produtos quimícos deles corroam meus dentes um criem uma forma de vida assassina (Assassina mas com cheirinho de hortelã)

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Desenhos japoneses

Hoje eu estava no hospital (eu sou um Dr afinal!) e na sala de espera ,onde aquelas pobres almas esperam enquanto nós doutores jogamos War lá no fundo, estava um daqueles desenhos japonêses genéricos que passam na tv sem som.
Esses desenhos comumente se constituem disso:
  • Grupos de pessoas;
  • Essas pessoas andam por campos e planicies e etc;
  • Há animais/montros e coisa assim;
  • Cabelos diferentes;
Meu problema é a perigrinação veja bem, são crianças de 12-16 anos andando por aí, elas não ficam nas cidades e tudo mais.
Não há um unico banheiro por perto! Elas devem carregar centenas de papeis higiênicos ou se limpar na relva (E quando há animais envolvidos eles devem embostalhar o pais todo)
Outro problema é o banho, quer dizer quando essas pessoas tomam banho?

No desenho (não japonês) caverna do dragão a coisa deve ser pior, quer dizer nos desenhos japoneses eles param na cidade de vez em quando.
Agora em caverna do dragão eles estão num mundo mágico medieval, sem privadas,sem chuveiros, sem lavadoras de roupa o desenho provavelmente não tem um final porque eles morreram de peste negra!

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Animais antropomórficos

Além de ser uma coisa legal de falar animais antropomórficos estão no nosso dia-a-dia.
Seja no comercial com girafas falantes, nos desenhos com coelhos falantes ou naquela festa que colocaram alguma coisa na sua bebida e você começou a trocar uma idéia com uma lhama!

O Ponto é que se animais também falassem o mundo ia ser horrível (E mta gente seria vegetariana...... acho que é por isso que não comemos papagaios)
Imagine a seguinte situação, você chega e faz carinho em um cachorro ou um gatinho.
Imagine com ele falando coisas como:
  • Isso, delicia, tá mto bom, vai vadia coça aí!
  • Que carinho bom...eu lamento agora por ter cagado na sua mala.
  • Posso transar com a sua perna?
  • Sabe..... eu vejo você se masturbando... vc podia fazer isso num lugar mais escondido?
  • Ah! Trouxe a namorada pra casa, eu vou contar se você não me der biscroque!
  • Não posso transar com a sua perna? Então vou transar com o bixinho de pelúcia.
  • Sabe, eu sei q vc gosta qnd eu te lambo mas vc sabe que eu lambo qlqr coisa né?Tipo, eu tava lambendo meu saco a 2 segundos!
  • A água da privada é fantástica você devia experimentar!
  • Hey estou afim de transar com alguma coisa, baixe um filme de cachorros transando ou coloque no animal planet pra eu entrar no clima!
  • Você sabe que eu sou o único alarme contra ladrões nessa casa né? Basicamente o que eu quero dizer é que sua vida me pertence! A partir de agora eu durmo na cama e você lá fora!
Os cachorros provavelmente latem coisas como:

  • Você viu o jogo? Jogaço né
  • Oh gostosa, vem ca com o dogão
Ou quem sabe façam poesias (muito ruins já que são cachorros)
"Do fim desse portão eu a vejo
Passando rápido a todo vapor
Não sei porque a desejo
mas adoro correr atrás da coisa com motor"

"Cagando na rua e você vem
com seu saquinho e coleira na mão
você não vê que na verdade é o refém?
Quem manda em você é um cachorro cagão"

A grama mais verde

Eu acho incrível o efeito da grama do vizinho ser mais verde (em parte porque sou daltônico, em parte porque moro em um prédio e portanto os vizinhos não tem jardim)
Mas alguns efeitos da grama do vizinho realmente atacam por exemplo:
  • Qualquer música no MP3 do seu amigo é mto foda, vc coloca ela na sua e ela já ñ é mais tão interessante;
  • Assim q vc pede uma pizza e uma pessoa na outra mesa pede outra vc costuma pensar q dvia ter pedido aquela;
  • A faculdade alheia parece mais legal que você;
  • O cheetos do seu irmão tem um gosto melhor do que o seu cheetos;
Não que eu seja aquele tipo de pessoa que quando criança só achava um brinquedo interessante qnd outra pessoa estava brincando com ele(Eu estava ocupado demais tendo doutorados e saindo com supermodelos pra brincar com brinquedos), mas o efeito pega e eu tenho minhas teorias sobre ele e sobre os tópicos acima:
  • É uma estratégia evolutiva pra nós queimarmos vilas e roubarmos as mulheres!(Já que eles tem as vilas q nós não temos e as mulheres q nós não tinhamos)
  • Estrategia evolutiva pra nos aproximarmos da pessoa que tem o nosso objeto de desejo;
  • O MP3 dos meus amigos tem um sistema de equalização melhor que o meu que torna eles mais interessantes;
  • Eu irritei o garçom e ele cuspiu na minha pizza;
  • Eu peguei um cheetos vencido;

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Coisas que homem NENHUM deveria saber

Garotas tomem notas! Ignorância é uma benção e o que foi visto não pode ser desvisto!
Homens desliguem a porra do computador! Não leiam isso! Sério vocês não querem saber dessas coisas. Eu vou dar espaço pra vocês desligarem isso e nunca , nunca mesmo lerem esse post!









  • Mulheres fazem buço (Ninguem precisa saber, ngm deve saber!). Aliás axilas e pernas se possível devem continuar um mistério.
  • Cabelos tingindo desbotam(A gente até sabe q não é original, mas não precisamos lembrar disso como se você fosse uma boneca barbie paraguaia!)
  • Mulheres fingem orgasmo (Nunca admita! Se você disser ele nunca mais vai achar que foi real)
  • Mulheres fazem o nº 2...(Coco o caralho, pelo resto da vida a única coisa que vc faz no banheiro é retocar a maquiagem, ngm liga se vc NÃO usa maquiagem vc foi retocar a maquiagem e ponto!)
Não me culpe pelo mundo querer suas mulheres lindas e perfeitas como fadas.Felimzmente nós homens sempre fomos retratados como Trolls peludos e sujos e portanto não temos nd a esconder pelo bem da sanidade geral.

O trem nº 666

Dr Fábio é um ativista das coisas verdes, limpas e toda aquela coisa bonita de salvar o planeta. E por isso ele anda de trem e de metro (Não tem nada a ver com o fato de não ter carta,carro ou pra onde ir, é consciência ecológica!)

De qualquer forma nos trens nós encontramos figuras pitorescas que servem pra destruir nossa paciência como:
  • Crianças empesteadas correndo e berrando, essas crianças servem como propaganda de metódos contraceptivos (Eu?! Com um filho?! Um bicho desses?! Nem fodendo!!!)
  • Bebês...... Embora eles sejam fofos pra algumas pessoas eles são maquininhas de vômito. Um bebê está prestes a vomitar ou no chão (E nos seus sapatos ) ou em você ! (Sente-se longe de bebês)
  • Marginais com celular sem fone. No mundo violento de hoje ninguém ostenta um celular a não ser que não tenha trabalhado por ele. Se a pessoa está com o som no último volume ouvindo RAP num celular no meio do trem o celular deve ser roubado (E se é roubado deve ser um dos meus.....)
  • Pastores de trem-(Porque a igreja vêm até você! Quer você queira ou não!)
  • Vendedores de tudo (Já vi até vendedor de escova de dentes..QUEM COMPRA ESCOVA DE DENTES NO TREM?! )

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Pensamentos do dia

  • A vida é como uma grande pizza, gostosa no começo mas eventualmente vira merda;
  • O amigo de verdade não é aquele que evita que você vá para a prisão mas sim aquele que explode aquela joça pra te libertar;
  • A preguiça é como.....depois eu termino essa frase;
  • Amigo é: Aquela pessoa que você não tem coragem de deletar do msn msm nunca falando com ele.
  • Dizem que se conhece as intenções de uma mulher pela calcinha dela, aparentemente a calcinha azul de rendadaquela gata do metro mostrava a intenção dela me processar por tentativa de estupro.
  • Casamento: Já notou que o noivo usa o mesmo tipo de roupa que em um funeral?
  • A vantagem de ter uma carroça é que você pode comer seu carro!

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Frases badass

Frases ditas ou ouvidas por pesssoas "badass".Pessoas como o Wolverine ou John McClane.

As frases de gente badass são:
  • Desta vez ...é pessoal!;
  • A cidade te amoleceu;
  • Tá falando comigo? Vc tá falando comigo?!!
  • Te vejo no inferno.
  • Está se sentindo com sorte punk?!
  • 15 contra um que injusto...pra vocês!
Use essas frases no seu dia-a-dia e fora de contexto como:

-Outra cerveja sr?
-Sim! E dessa vez...é pessoal!

Chegue pra um amigo gordinho, pegue na pança dele e fale:
-A cidade te amoleceu.

Quando ligarem do telemarketing responda:
-Tá falando comigo? Vc tá falando comigo?!!

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Sinais de que você está passando mto tempo na net

  • Você se move mais rápido do que ela (dos 100 sites de 30 países você consegue acompanhar tds sem q tenha um update);
  • Você passa horas olhando pra tela até ter a atitude de fazer algo;
  • Você não consegue mais falar sem um teclado na sua frente;
  • Você aperta um pause no ar qnd está vendo algo na vida real e qr fazer outra coisa;
  • Você mudou seu nome no cartório pra "ShadowLord-1991-ABC"
  • Seus melhores amigos são pessoas de forums q vc nunca viu;
  • Vc não vê graça em mulher pelada porque está acostumado a ver 15 videos pornôs simultaneamente;
  • Você checa seu e-mail a cada 5 segundos msm tendo um pop-up na tela qnd chega e-mail,aviso por celular e um segundo e-mail pra avisar dos e-mails do primeiro;
  • Você comenta em um video e espera que alguem comente seu comentário pra vc comentar de novo;

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Comer é nojento.

Comer qualquer coisa é nojento. Não existe nada que você coma ou já comeu que não seja nojento.
  • Mel?Vômito de abelha;
  • Ovo?Vc sabe da onde aquilo saiu...
  • Plantinhas?Aquilo é praticamente regado com fezes
  • Leite?Vem da teta de uma vaca..
  • Queijo?É um leite meio estragado...
  • Carne? É um bicho morto
Claro que exitem opções mas nenhuma viável:
  • Vacas vivas?Elas te mordem quando você morde elas....
  • Magnetita?Difícil demais de morder
  • Carne humana?Parece que gera uma certa "polêmica" quando você arranca a orelha de alguem no metro pq estava com fone...vai saber né?
  • Luz do sol? só se vc for um organismo com clorofila, um painel solar ou o superman.
Graças a evolução felizmente nós podemos comer o que quiser achando que vem de uma fábrica e ponto. Os ovos vêm da caixa e não da bunda da galinha oras.

Mas o pior no comer é quando algo que não deveria estar na sua comida está. Como por exemplo cabelo,insetos ou um tigre das montanhas escondido em seu pudim.

Minhas dicas para evitar imprevistos na hora de comer:
  • Evite comidas com pedaços crocantes...vc não vai saber diferenciar um cookie de uma carcaça de barata;
  • Evite comidas que parecem do mesmo jeito quando regurjitadas sabe elas podem ter sido "recicladas";
  • Evite comer churrascos em que se vende "Carne" sem especificar o "Do que" lembre-se coração é apenas coração...ele pode ter vindo de um pombo;
  • Coma em lugares que você pode ver as pessoas preparando como no subway!
  • Evite comer com pessoas que brisam sobre coisas nojentas...elas podem fazer você perder seu apetite;
  • Ande sempre com um animal no nivel intermediário da cadeia alimentar. Assim se tiver um bixo que ele come na sua comida vc saberá, e se tiver um bicho que come ele escondido em suas panquecas é capaz que o predador ataque o animal e não você!
Espero que vocês lembrem desse post na próxima refeição ^^.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Quando eu for rico

Muitas pessoas pensam no que fazer quando forem ricas. Eu sou um Dr mas no entanto investi todo meu dinheiro em um projeto relacionado a unicórnios que não deu mto certo......

De qualquer forma há a lista de coisas pra se ter quando for rico:
  • Uma secretária chamada Shirley (Se ela não se chamr shirley mude o nome dela. Vc pode vc é rico o mesmo vale pros itens abaixo)
  • Uma empregada chamada Sheila ou Xeila;
  • Um mordomo chamado Jaspe,Jaime ou Alfred;
  • Animais mitológicos recriados geneticamente (Falhei nessa parte............);
  • Uma fonte de chantilly ou marshmellow e uma piscina de cerveja (A sheila limpa a sujeira depois)
  • Seguranças mutantes e/ou ciborgues;
  • Um cavanhaque ;
  • Acompanhates mulheres super lindas que andam permanentemente de biquini;
  • Se você for uma mulher um bando de caras bombados que te servem uvas;
  • Carros potentes;
  • Robos potentes;
  • Passagens secretas na sua mansão;
Basicamente qlqr coisa relacionado ao Batman ou o Tony Stark aliás qualquer pessoa com dinheiro suficiente tem a obrigação de tentar obter um batimóvel ou coisa que o valha

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Pensamentos insônes

Dr Fábio sofre de insônia na época de provas (Que vem a ser a época que me encontro) os pensamentos que passam sobre minha cabeça insône são:
  • Se eu dormir exatamente AGORA eu ainda tenho 5 horas de sono completo.
  • CARALHO! Já passou uma hora agora só tenho 4 horas de sono.
  • Se eu não dormir logo eu vou ficar cansado amanhã e agora?
  • Será que eu devia levantar e tomar um copo de leite?
  • Okay ja levantei a qualquer minuto agora......
  • É.... a qualqueeeeer segundo eu devo dormir.
  • Ok chega! vou contar carneirinhos ...pq as pessoas contam carneirinhos?
  • As vezes eu penso que eu nunca durmo, eu passo toda a noite com insônia e no dia seguinte eu esqueço que estive acordado e acho que dormi.(Se outra pessoa também pensa isso as vezes me dá um toque, eu não devo ser o único!)
  • Será que eu já estou dormindo e sonhando que estou acordado....não a luz da tv está acesa, ao menos que...... eu esteja sonhando com a luz acesa.
Ae quando passa muito tempo de insônia eu ligo no canal japonês , com sorte ta passando um programa de pesca chato.O único problema é qnd está em um programa em que japoneses gritam e td mais.
Quadrinho "Algumas vezes eu passo a noite toda acordado me preocupando com a insônia". do Savage Chickens

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Coisas que me incomodam

  • Pizzas em que nos ingredientes está escrito "catupiry"- Entre aspas pode ser qualquer coisa, eles podiam chamar veneno de rato de "catupiry" ou pior.....
  • Aroma idêntico ao original- Primeiramente eu não sei se é idêntico,eu acho que nunca cherei uma baunilha,acho que ninguén nunca cheirou uma baunilha! Quer dizer td que eu conheço como baunilha tem "aroma idêntico ao original" pelo que sabemos aquele podia ser o cheiro de qualquer coisa.
  • "Pode conter traços de nozes ou leite"-CALMA LÁ! Você não sabe nem o que tem na comida que está me vendendo? Como assim "PODE CONTER" ? você não fez?como não sabe o que colocou?
  • Salgadinho de milho sabor presunto-Não é natural o milho ter gosto de presunto.
  • Pessoas que falam "Sim é um bolo de coco, mas não tem gosto de coco!"-Então o bolo falha na sua função e o Dr Fábio minha nega não se associa com fracassados!

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Tipos de mulher-Mulheres Internet



Mulher "megaupload"

Pra você baixar as coisas dela (entenda-se roupas), você tem que esperar um tempo.É aquela menina que não importa o que aconteça só transa depois de precisamente uma semana.
Ao menos é claro que você seja premium.Nesse caso você pode baixar as roupas dela a hora que quiser.

Mulher orkut

Na primeira semana ela parece a melhor invenção do mundo! Você gasta a maior parte do tempo nela ou pensando nela, ela até atrapalha sua vida social,profissional e estudantil.
Ae depois de um tempo você cansa, nem lembra que tem ela.
Ae ela faz alguma alteraçãozinha como mudar o layout e você acha ela fantástica por mais um tempo.

Mulher banner "você é o 1000000 visitante clique aqui pra recuperar seu prêmio"
Ela fala que você é único, que é especial, que só você é você! Você é o cara.Ela parece boa demais.
Isso seria fantástico se fosse verdade...ela fala isso pra todos, e aquele prêmio que falaram provavelmente é um virus.Boa sorte nos seus próximos meses com o Dr Norton.

Mulher Webcomic
Ela é ótima fantástica, quando você não a vê ela te faz falta.No entanto ela não é suficiente você tem mais umas 15 delas. E vê elas todo dia.
Ela não liga porque ela também tem milhares de visitantes todos os dias.Ela nunca será sua mas você está feliz de dar uma olhada nos paineis dela de vez em quando.

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Politicagem

Agora o horário eleitoral gratuíto também neste blog... ou não.
Estava pensando nos politicos e como eles interagem com a galera com:
  • Carros de som;
  • Videos;
  • Slogans;
E ae vc ouve coisas como "Geraldo é do trabalho" ...porra vc vai votar num cara que num sabe nem fazer uma rima?!
Okay e ae vem os carros de som...
Eu odeio pessoas tocando música alta no carro delas, porque eu ia votar em alguém que faz a mesma coisa?!

Eu proponho um novo sistema de eleições. Os candidatos mostram uma tabela simples sobre suas propostas,falam como vão fazê-la, sem slogans,sem música...E com um pau com prego no meio de um ringue Aquele que sair vivo governa por 4 anos (provavelmente sem um olho mas com um cargo novo)

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Dicas do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos

A desigualdade sexual existe e todos sabemos. Homens e mulheres não são tratados iguais e isso é uma lástima!
Com a cartilha do Dr Fábio para um mundo mais igual entre os sexos com certeza teremos um mundo melhor:
  • Quando um homem pisa na bola ele dá flores pra mulher..Agora quando uma mulher pisa na bola ela deverá dar bacon para o homem!
  • Mulheres conseguem favores apertando os seios e falando "Pode dar um jeito..?*faz uma boca sexy* por faavoor?". A partir de agora os homens conseguirão o mesmo favor apertando a virilha e falando com voz grossa "RESOLVE ISSO AE FAZ FAVOR!"
  • Quando uma mulher sente frio o homem fornece o casaco dele. Quando um homem sentir frio a mulher irá comprar uma vodka ou conhaque para aquecer seu amado.
  • As mulheres passarão a usar cantadas em homens também, e passarão a falar coisas como "Se eu pego esse homem hoje só largo na próxima década!" ou "Com uma barba dessa mandava se barbear lem casa!"
  • A porra da conta! A mulher deverá pagar INTEGRALMENTE a conta pelo resto da vida pra compensar os milênios com que os homens pagam a conta.
  • Mulheres passarão a poder tirar a camisa quando está calor (Apesar de já termos falado sobre isso)
  • As mulheres passarão a lembrar datas importantes para o homem como :" A primeira vez que comemos pizza juntos", "Aquela vez que o japonês tropeçou e foi engraçado" e "A primeira vez que ela falou ' Nossa você acabou comigo'"
  • Os homens passam a ter o direito de tratar o mundo mal uma vez por mês e alegar que "ficam uito sensível nessa epóca do mês".
  • Os homens passam a ganhar coisas que brilham também ( De preferência um video-game cromado ou uma torradeira.TODOS ADORAM TORRADEIRAS);
  • As mulheres também verão filmes que não querem como "Assassinato sangrento utilizando um martelo 9" e "As gostosas espiãs de topless 4"

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Uma análise sobre o romance nos filmes

Ah o amor! Aquele sentimento que você provavelmente têm pelo pão de queijo e a cerveja.
Aquele sentimento lindo que faz com que você ouça de sua amiga "...ah obrigado" ou "Tenso" depois de falar "Estou apaixonado pro você".

Fazia tempo que não falavamos sobre amor aqui, e depois de ver um filme genérico de romance ontem a noite eu me inspirei.

Nos filmes de romance:
  • As coisas acontecem pra conqusitar a garota;
  • As coisas acontecem pra recuperar a garota (Normalmente depois de trair ela com alguma mais gostosa mas não tão legal).
  • Atos românticos e inspirados acontecem umas 50 vezes num periódo de duas horas;
  • A garota fica com o Ashton Kutcher e o cara conquista a Cameron Diaz.
O ponto hoje não é como os filmes diferem da vida real ou porque a vaca da Cameron Diaz não responde meus telefonemas.
O ponto é que nenhum filme romântico se concentra no MEIO é sempre no ANTES do relacionamento ou no DEPOIS de colocar um par de chifres.
E o ponto é que o meio é um saco é por isso que os casamentos são um saco, porque você já conquistou a garota e ainda não traiu ela.

Casamento é: "Aquele periódo entre convencer uma garota a tirar a roupa pra você o resto da vida e convencer ela a perdoar o fato de você ter convencido outra a tirar a roupa por algumas horas ".

Por isso que nenhum filme romântico se concentra no meio, e sim as séries de comédias estão no meio, mostrando como um cara gordo com uma mulher mais gostosa do que um cara gordo na vida real teria, consegue manter ela.

Outra coisa é o fato da expectativa de uma mulher.
Ela acha a coisa mais romântica quando o cara do filme aparece fazendo algo romântico, se você imita o ato está errado.
Ela não está sendo inconsistente ela adorou o ato, aliás ela adorou tanto que quer que ele seja executado da mesma maneira. Com um ator de hollywood multimilionário fazendo ele e não você ganhador de salário minímo.

Como saber se alguém é poderoso

Ele diz frases como:
  • Você nunca mais vai trabalhar nessa cidade;
  • Eu compro e vendo gente como você todos os dias (E não é um mercador de escravos);
  • Fique com o troco (Sendo que o pagamento em questão é uma mala de dinheiro)
  • Ontem eu voei para paris pra comer uma pizza;
Também:
  • Ele tem capangas, muitos capangas.
  • Qualquer pessoa na cidade deve um favor a ele, e ele é o único capaz de conseguir um panda pugilista albino as 3 da manhã em uma terça feira.
  • O jardineiro dele é um ex assassino da união soviética;
  • Ao entrar no país da pessoa o presidente pede permissão a ele e depois ao chefe de estado;
  • Todo mundo sabe o nome dele;
  • Ele tem ninjas, muitos ninjas, e eles não o assassinam (Porque o respeitam e ele é poderoso sabe..,)
  • Se você se meter a besta com ele e matar os ninjas,os capangas e os lemûres com visão a laser ele ainda vai te dar uma surra porque ele se tornou poderoso dando surras em ninjas-lemûres-capangas;
  • Ele tem uma biblioteca com um livro que abre uma passagem secreta;
  • Na passagem secreta tem um cofre cujo único propósito e guardar outro cofre;
  • Ele tem seu próprio submarino nuclear;
  • Ele usa ternos caros;
  • O cachorro dele também usa ternos caros;
  • O cachorro em questão come uma comida melhor do que qualquer coisa que você já comeu na vida;
  • A mulher dele é tão gostosa que você arrancaria um olho só pra poder dar um aceno pra ela;
  • A amante é mais gostosa que a mulher;
  • A namorada dele é mais gostosa que as duas juntas;
  • Sim ele tem uma mulher,uma amante e uma namorada e nenhuma das 3 liga porque ele é poderoso demais;
  • O carro dele dirige um carro;
  • Ele tem um castelo;
  • Ele tem uma ilha;
  • Ele tem um castelo em uma ilha e dentro do castelo tem outra ilha!;
  • Ele não vai ao cinema os atores que vão na casa dele interpretar peças;
  • Ele tem um dodô de estimação eu m T-Rex de cão de guarda (Não existe extinção quando você é poderoso o suficiente)

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Quando os robos se rebelarem

Vai acontecer e você sabe,eu sei e John Connor sabia!
E o pior a primeira coisa que eles farão é SE VINGAR:
  • Enfiaram cabos na gente;
  • Obrigarão nós a cantarmos músicas pra eles;
  • Farão nos desenharmos gatinhos (já que não podemos mostrar videos) e pornografia robótica OU
  • Farão a gente interpretar videos de gatinhos e pornografia robótica.
  • Vão comer comida de robo em cima da gente e nos deixar sujos.
  • Vão ficar bravos conosco e bater na gente pra ver se a gente "funciona direito"
  • Vão nos deixar acordados por dias "baixando" algo!
  • Vão ficar horas nos olhando e apertando;
  • Vão fazer a gente decorar milhares de coisas que eles nunca usam (como seu trabalho da quinta série que está em C:/backup1998/escola)
  • Vão brigar entre eles porque "pessoas linux" são melhores que "pessoas windows"
  • Vão fazer a gente jogar infinitamente jogos chatos (A vingança de farmville será eles nos comondando pra plantar arvores robos e colher frutas-robos)

domingo, 1 de agosto de 2010

Lembranças do jovem Dr Fábio-Ambinhoto

Desde criança o Dr Fábio (que ainda não tinha um doutorado) divagava sobre as verdades da vida e formuláva hipotéses válidas sobre diversas situações.
Um dia no auge dos meus 10 anos eu estava assistindo Discovery Channel com um amigo.Era um documentário sobre foguetes.
As pessoas enviavem foguetes com macacos antes , e os foguetes costumavam explodir.
Quem morava perto dos centros de lançamento devia estar cheio de peças de foguetes e pedaços de macaco carbonizado.

Foi ae que começamos a divagar se um garoto nos EUA não juntaria esses pedaços de macaco.
Ele os custararia afim de montar um macaco inteiro (macaco-stein!).
Mas ele não encontraria duas mãos direitas...oh não! esse pobre garoto encontraria apenas mãos esquerdas.
E foi aí que nasceu o AMBINHOTO- O MACACO DE DUAS MÃOS ESQUERDAS!

Parcialmente carbonizado e frustrado por nunca poder bater palmas o ambinhoto sairia as ruas invejando as pessoas com um par de mãos, odiando foguetes e aipo (Porque ninguém gosta de aipo!).

Eu ia desenhar ele mas na epóca não era um artista tão excepcional como hoje( E não sabia desenhar a mão esquerda, apenas a direita).

sexta-feira, 30 de julho de 2010

Questionamentos do dia

Chega de pensar! Agora estou num clima de questionamento! ANARQUIA TOTAL! Questione o sistema, questione seus pais, questione o que diabos eles colocam no hamburguer do MCDonald's pq aquilo não é carne!

  • Se um mula de carga carregar as drogas engolindo, e tiver que ir no banheiro antes de chegar ao destino ele engole de novo?
  • Viciados são tão desesperados a ponto de comer algo que passou pelo trato intestinal de um mexicano?
  • Quantas pessoas fizeram a cena do rei leão com seus filhotes de gato?E porque eu não fiz isso ainda?
  • A mulher do dublador do super-homem se imagina transando com o super homem?
  • Se jesus fazia coisas mágicas, e eles queimavam as pessoas que faziam coisas mágicas na epóca de queimar as bruxas será que não mataram jesus de novo?
  • Porque não nos ensinam algo útil na escola como como sobreviver a uma luta com ursos.
  • Porque ensianam primeiros-socorros quando você vai aprender a dirigir mas não como disarmar um assaltante?
  • Será que um dia vão inventar um jeito de eu conseguir ocmer o meu peso em sanduíche e não engordar?
  • Porque toda propaganda de iogurte laxante é para mulheres?Mulheres realmente não fazem o nº 2 ou só as bonitas que não fazem coisas nojentas?
  • Quando os robôs dominarem o mundo e quiserem se vingar será que eles vão ficar olhando pra nós e nos apertando?
  • Porque os zumbis não comem uma pessoa inteira mas dão uma mordida,fazem ela virar zumbi e vão morder mais uma pessoa?
  • Porque lutadores de luta livre americana atuam melhor que atores da globo?

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Guia do Dr Fábio para o entretenimento na espera linear

Ou Guia do Dr Fábio pra se divertir em FILAS!

Filas são geralmente tediosas mas isso é porque você não aproveita as oportunidades que elas te oferecem como:

  • Na fila do rodízio chegue para a pessoa da frente (que você não conhece) e sussure cantarolando "Eu sempre vou te amar., por toda minha vida vou te amar.." (Se possível grave a reação)
  • No banco coloque suas mãos na cintura da pessoa da frente e grite "Uno,dos ,tres ! Conga la conga.."
  • bata na nuca da pessoa da frente e fale "Passa se não fede..Num vale voltar"
  • Em um grupo de 5 ou 6 pessoas brinque de pular cerca/carniça/cabra (Aquele jogo que um abaixo e o outro pula)
  • Brinque de telefone sem fio com desconhecidos.
  • Tente orquestrar uma Line Dance

  • Lamba a nuca da pessoa na frente e depois finja que não foi você.
  • Tente tombar na pessoa da frente e provocar um efeito dominó humano

sábado, 24 de julho de 2010

A necessidade de respeito

Respeito é uma coisa necessária na sociedade.
Não estou falando do respeito que você tem por caras com Castelos ou ilhas no caribe mas sim do respeito que você deve ter com outras pessoas.

Você deve ter respeito com qualquer pessoa que possa passar tempo o suficiente com sua comida para cuspir nela.É por isso que eu amo o subway (Tenho certeza absoluta que ninguém cuspiu no meu lanche)

Outra pessoa merecedora de respeito é o olhador de carro.
Todos sabemos que ele não está olhando seu carro, além do que qualquer pessoa cujo serviço seja apenas olhar não tem um emprego mto desafiador,mas você o paga porque se não ou ele vai riscar seu carro ou vai permitir que o amigo dele roube o seu carro.

Policiais merecem respeito...eles tem armas.
Bombeiros merecem respeito...eles tem um machado e você não quer o único cara que pode te tirar de um incêndio te odiando.O mesmo vale pros médicos mas ao invés do machado é bisturi,agulhas e tudo o mais.

O respeito a mulher também é vital, afinal um dia ela vai te fazer sanduíches e vai ter tempo suficiente pra cuspir nele ou coisa pior....

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Coisas legais de se ensinar ao seu papagaio para as visitas



  • Um mago me transformou em papagaio. Me ajude!
  • Pssiu...me liberte e lhe concedo três desejos.
  • O papagaio irá se autodestruir em 10,9,8,7....
  • Eu sou a encarnação de satã! Ajoelhe-se diante das minhas patas humano...AJOELHE-SE!!
  • Bem vindo ! Aventureiro vá até a torre ao lado e me diga se eles estão ok. Aperte "X" para usar sua espada!
  • Eu matei uma criança que me olhou desse jeito. Porque acha que eu não te mataria?
  • Hey gatão! Está procurando diversão?

sábado, 17 de julho de 2010

pensamentos do dia

  • Quando estiver em uma reunião de família pense como seria mais divertido se você tivesse sido criado por lobos.
  • A vida é como um MSN você conhece centenas de pessoas ,suporta 20,fala com 2, e passa do "Oi tudo bem?" com uma.
  • Não existe motivação maior que o sucesso...e por sucesso eu quero dizer queijo.
  • A vitória é vazia se o perdedor não estiver chorando.
  • O importante não é competir, o importante é conseguir passar no anti-doping.
  • O sexo é um momento de conexão entre duas pessoas...depois do casamento a conexão é wireless.
  • Se tem alguém que vê zorra total todo sabádo a noite tem que ter alguém topando sair com você ao menos um sabádo a noite!
  • Nunca desista! Nunca se de por derrotado! Simplesmente nunca tente nada.
  • Amigo é aquela pessoa que você gosta de ter por perto para falar o quanto odeia as outras pessoas.
  • Ao contrário do que dizem os homens não apreciam o "Jogo da conquista" eles só falam isso pra justificar por que demoraram 3 semanas pra conseguir seu telefone.
  • Dizem que as mulheres mais exóticas são mais valorizadas me pergunto por que nunca vi uma Miss Universo Ciclope.
  • A verdadeira razão dos dragões estarem extintos não é o fato de eles soltarem fogo ou comerem donzelas, é que você não podia levar sua carruagem prum lava rápido depois que ele se aliviasse lá nos céus
  • Ela falou "possua-me!" então eu usei ela pra dar entrada no carro
  • Quando a princesa beijou o sapo e ele virou um princípe nós tivemos certeza que o sapo dava barato.
  • A lição que aprendemos na chapeuzinho vermelho é que o lobo tem que aprender a mastigar melhor. Caramba a velha tava inteira lá dentro!
  • Sete homens vivendo na floresta...sério mesmo que era lá que você deixa a "mais bela do reino"?
  • Antes do casamento o sexo era animal, depois do casamento ele é vegetal

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Como ter classe

Ah classe.... Drs como eu já tem classe. Aliás ter um doutorado vem junto com um certificado de classe!
O cara de classe pega garotas de classe, ele come nos melhores lugares e anda em um iate!
Se você tem classe você sabe qual comida é afrodisiaca e leva quem quiser pra cama com apenas um drink...ah não espera...isso é um estuprador com "boa noite cinderela" mas a idéia é quase amesma.

Conheça as regras
Coisas chics, coisas finas, coisas de classe tem um monte de regras como:
"Não coma com as mãos" ou "Não coma sem usar as mãos como um cachorro !" ou ainda "Tira a garrafa de Pinot Noir da boca." eu aprendi a maioria dessas regras da maneira mais difícil. Aparentemente também as pessoas "apreciam" se você lavar as mãos depois de ir no banheiro.
Você deve conhecer regras mais obscuras como "espere a visita mais velha da casa comer" essa regra só se aplica se você não cair da casa vá para a prisão ou ter tirado 2 números iguais no dado.
Outra regra importante é que listrado com xadrez não combinam... a não ser que não você tenha baixado um terreno básico neste turno.
São muitas regras e eu posso ter misturado algumas mas é só segui-las.

O raro é o mais apreciado
Pessoas ricas gostam do raro como:
  • Bebidas com pedaço de ouro;
  • Café que passou pela bunda de gatos gigantes;
  • Fetos de ostras;
  • Patê de câncer de pato;
(Todas as coisas acima existem e são caras...muito caras)
De qualquer forma o raro é sempre apreciado ,refinado e exibe classe!
Você não precisa comprar a única garrafa de uísque achada num navio naufragado e com 300 anos.
Você pode comprar 40 garrafas de vinho vagabundo numa festa que todos estão loucos pra beber. Quebre 38 delas e guarde as outras 2 elas se tornarão muito raras. ISSO É CLASSE.

Arranje um titúlo
Pessoas comuns tem nomes, mendigos tem nomes, até partes sexuais tem nome as vezes! Mas titúlos poucas pessoas tem.
Tente se tornar um nobre e ganhar titúlos como Dom, Dr, Von e etc.
Se não conseguir um titúlo arranje um aposto como:
"Este é Juarez o maior lutador de muay thay deitado da costa leste" ou "Lhe apresento Rogan aquele que lutou com um urso usando apenas uma pão de forma e 3 clips de papel" .

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Bom dia

Inspirado pelo "oi td bem?" Dr Fábio agora dissertará sobre o "bom dia ".
O Bom dia também é dado levianamente e quase ninguém mais o usa. No entanto quem o usa as vezes "Sobe no conceito" dos outros. Por isso hoje ensinarei vocês e ELES a melhorar a performance do bom dia.
Utilize esses exemplos abaixo e garanto que você aumentará sua proporção de promoções, pegará mais mulheres e talvez até conheça um quati!

Para quem não sabe o que é um quati aqui vai a imagem de um quati:

E vamos aos exemplos de "bom dia' melhores, 'bom dia' 2.0 o 'bom dia' que você e ELES gostaria de receber todos os dias!

  • Que o seu dia seja regado a cervejas importadas;
  • Que uma horda de bucetas ache o caminho até suas calças (Veio daqui)
  • Que o senhor(a) não seja de forma alguma violentado por uma mula neste dia que se inicia!
  • Espero que o seu dia tenha o som de riso de gatinhos e a textura de seios de atrizes pornô.
  • Que sempre tenha ketchup em seu hamburguer e que o refrigerante sempre tenha gás o suficiente.
  • Desejo a você um dia recheado de pizzas e na borda das pizzas outras pizzas!
  • Que você seja abduzido por alieníginas que te ensinem a converter ar em vodka e não enfiem nada no seu rabo.
  • Desejo navios e naviso de modelos ninfomaniácas pra você.
  • Que o principe encantado te encontre e que ele dirija uma ferrari.
  • Espero muitíssimo que não esfaqueiem seu duodeno com uma motosserra.
  • Que seus peitos fiquem durinhos e no lugar até depois que você morrer;

terça-feira, 13 de julho de 2010

Oi td bem?

Oi tudo bem? Essa pergunta é feita 18 bilhões de vezes por dia no mundo (Sim eu tirei essa estatistica do ar mas ela é muito válida).
A resposta costuma ser :Tudo.
Mas poxa que resposta mais monotóna !Por isso Dr Fábio está aqui para acabar com a monotonia dessa resposta. Eu já falei sobre como ninguém quer saber REALMENTE se td está bem (Se quisessem falariam "Tá td bem com você cara?") então a resposta tbm não dv fazer diferença.

Utilize algumas dessas respostas por sua conta e risco:
  • Tirando a agonia existêncial que assola minha alma tudo.
  • E devia tá tudo bem?! Tem gente morrendo nesse momento e você acha que TUDO tá bem?! Vc realmente acha que TUDO o UNIVERSO inteiro tá bem?
  • *Finja ser um ator em um musical e cante sobre como tudo está bem, não esqueça de fazer uma coreografia*
  • *Olhe pra pessoa com cara de nojo e diga * Tipíco de você! *Saia andando*
  • Tudo bem? Pra você tuuuudo tá bem né?Sua vida é perfeita! Desculpa se não posso ficar bem que nem você!
  • *Olhe com uma cara de quem foi insultado e fale * O que você quer dizer com isso?
  • *Olhe pro vazio e sussure* as vozes dizem..... tudo.
  • *Jogue uma moeda e espere ela cair se der coroa fale que sim se der cara fale que não*
  • *Lamba seu dedo como a puta mais sexy do alabama e olhe languidamente para seu interlocutor e diga* "Não..mas tudo pode ficar bem se você me pagar um drink gato
  • No hablo português !!
  • Não acredito que você me fala uma coisa dessas!!*chore* Depois de tudo que nós passamos!! *cuspa* VOCÊ ME DÁ NOJO.
  • hehehe*risada de quem ouviu sacanagem* é...tudo sim hehehee
  • Então vc é desses né? que chega poraí falando coisa assim? Saquei qual é a tua.
  • *Olhe pro seu celular e diga* Segundo meus cálculos é a 3458º vez que você me pergunta isso, com uma resposta de "tudo" em 98% das vezes, logo a probabilidade de hoje também estar "tudo" bem é alta.
  • *Ria histericamente,coloque a mão no ombro da pessoa e fale * essa é boa HAUHAUHA mto boa!
  • Espere um momento vou varrer o universo para verificar o estado de "Bem" das coisas e quando eu voltar eu respondo a sua pergunta *se possível saia voando*

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Dr Fábio responde...De novo

Almas aflitas e incomodadas bem vindos a mais um Dr Fábio responde.

-Dr Fábio a beleza interior é realmente importante
A beleza interior está dentro, você não a vê.... o que importa a beleza de algo invisível? a beleza interior foi uma invenção das fast-foods para manter as pessoas consumindo seus produtos sem se sentirem mal.

-Eu estou desgostoso da vida... o que devo fazer?
1)Coma queijo.
2)abra uma cerveja.
3)Repita o quanto for necessário

-Uma dúvida sexual, se eu tenho um irmão gêmeo siamês e fizer sexo com ele é homossexualismo?
Na verdade pode ser considerado masturbação já que tecnicamente aquele corpo também é seu.

-Caro Dr Fábio...Como eu devo explicar pros meus filhos sobre sexo?

Bem o ensino sexual é uma matéria bastante complicada. No caso de filhos Homens eu aconselho a incutir um medo patológico de gravidez nele.
Fale coisas como "Vê como minha vida foi estragada pelo seu nascimento" e "Sabe...se eu não tivesse você eu estaria tãããão rica!" assim ele vai associar filhos a desgraça e de quebra vai se tornar um cara deprimido e com dificuldade para interações interpessoais!

No caso de filhas atraentes eu aconselho o metódo joão-e-maria. Cada vez que ela demonstrar alguma intenção sexual jogue-a na floresta e só volte depois de uns 2 dias.
Ou ainda no metódo joão-e-maria a técnica da bruxa: Dê doce pra ela até ela não aguentar mais ela vai ficar tão gordo que seriamente vai representar algum risco

-E ae Doutor! Qual a maneira mais rápida de conseguir um doutorado?
Vá a um consultório médico.
Econtre o doutorado.
Pegue-o.
Corra!

-Dr Fábio porque as mulheres preferem caras com carro e com dinheiro?
O cara sem carro e sem dinheiro é essencialmente uma pizza de mussarela, dá pra matar a fome mas você só pega quando não tem escolha.
O cara com carro e dinheiro é uma pizza de quatro queijos.
A pizza te leva poraí a 120 km/h a pizza paga outras pizzas, a pizza pode te dar presentes!

-Dr Fábio porque os homens adoram peitos?
Desculpa eu não ouvi o que você estava falando ...estava olhando pro seu decote

-Dr Fábio como proceder pra ter o corpo daquela mulher da capa da revista?
1-Tire uma foto sua
2-Abra o photoshop
3-Retoque
4-Salve e publique

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Coisas frustrantes

  • Você pode receber o troco em balas...mas não pode pagar em balas;
  • O trem tem uma cabine vazia em cada vagão...vc não é permitido nela.
  • Se você quebrar uma coisa na loja você paga...infelizmente o preço de um computador quebrado é o mesmo que o novo nessa situação...
  • As pessoas que frequentam praias de nudismo não são necessariamente as pessoas que você quer ver peladas.
  • O princípe encantado existe! Ele é o cara que comeu 5 princesas e todas ainda acham que estão felizes para sempre.

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Aquecimento Global-a desculpa universal

De tempos em tempos na história da humanidade aparece um evento que serve como desculpa universal.
Antigamente você poderia por exemplo falar:
"Uma bruxa comeu meu dever de casa"
Ou
"Deus me falou pra não fazer o dever de casa"
E na época em que a magia rolava solta e sutiãs de metal eram a lei a desculpa universal era
"Um mago fez isso!".
Filho pq vc não arrumou a cama
"Eu arrumei. Mas um mago desarrumou" e tudo estaria bem!

Hoje a desculpa é o aquecimento global e consciência ecológica e agora Dr Fábio perito em desculpologia, expert em estudos avançados da balela vai te ensinar como,onde e porque utilizar o aquecimento global na sua vida.

Deixar de fazer
85,45% das desculpas são para deixar de fazer algo.
Vc deixa de fazer a cama, deixa de fazer o trabalho,deixa de fazer aquele favor pro seu amigo e deixa de fazer a reciclagem vejamos alguns exemplos práticos:

-FUNCIONÁRIO! Cada aquele meu projeto!
-Chefe, se eu fizesse ele o senhor teria imprimido e levado pro supervisor gastando energia e papel.Além do mais eu teria gastado energia o fazendo, ao deixar de fazer o projeto estou diminuindo a pegada de carbono da empresa e criando uma imagem mais verde para a mesma
-Parabéns merece uma promoção

-NAMORADO! Como você deixou de me levar ao cinema
-Cinema gasta energia,pra ir lá iriamos de carro ao optar por ficar em casa estou evitando que lindas focas malaias morram afogadas.
-VC É TÃO AMBIENTALMENTE ENGAJADO! VAMOS TRANSAR!

Desonestidade
18,54% das vezes que você precisa de uma desculpa é por ter sido pego sendo desonesto, por exemplo quando você inventa estatistícas num blog ou cola na escola.

-ALUNO DE ESCOLA PÚBLICA! por que está colando?
-Ao colar eu passo masi rápido de ano, caso repitisse teria gastado mais folhas e recursos do governo, além do que assim me formo mais rápido abrindo vaga para aqueles que entrarão depois de mim.


-LADRÃOZINHO! por que está roubando isso?
-Se eu pagasse teria que passar no cartão, gastando energia e papel ao não pagar salvo milhares de arvóres em nota fiscal!


Infidelidade
A infidelidade é responsável por 15,65% das desculpas principalmente quando pego no ato

-NAMORADO! Por que me traiu ?
-Ao transar com sua amiga evito de ver pornografia na internet diminuindo o consumo de energia, também gasto menos papel afinal não compro mais revistas pornô e sua amiga que provavelmente estaria no celular fica salva do risco de cancêr no cerebro

ou então

-A bioquímica do meu cerébro foi afetada pela poluição e alimentos transgênicos, não sou responsável por minhas ações a culpa é de alguma multinacional!


Se tudo mais falhar apele para:
  • Afogamento de focas
  • Enchentes em comunidades carentes
  • Cidades legais que você nunca foi correrem o risco de serem tragados pelo mar
  • "O mundo que vamos deixar pros nossos netos"
No proximo post:
  • Como se livrar de qualquer situação com a desculpa do gemêo malvado
  • 5 tipos de iogurte que podem te MATAR!
  • Diamantes são os melhores amigos da mulher ou será que eles só querem te comer?
  • 99 maneiras de se falar no msn sem começar com "Oi td bem ?" e "O que conta?"
  • Ganhe o corpo dos seus sonhos nesta edição : O braço! (Especial para cientistas malucos e Drs Malvados)

quinta-feira, 1 de julho de 2010

O que não dizer

A pessoa amada
  • Eu quero ficar em você como vermes em um defunto.
  • Eu te amo tanto.....quer dizer até aparecer alguém no minimo 0,2 pontos mais gostosa que você na "Escala gostosométrica do Dr Fábio
  • Te amo principalmente por você ser feia sabe...eu não me sentiria seguro com uma garota bonita.
Ao seu chefe:
  • Eu sonho diariamente em te espancar com uma meia cheia de moedas.
  • No que eu estou pensando?Como um cara com tanta merda na cabeça gerencia uma empresa
  • Filha gostosa hein! ela faz anal?
  • A gente tem tanto computador aqui...o sr ia dar falta se um ou dois sumissem?
  • Preciso de um aumento pra comprar crack
A sua mãe:
  • Enfia no cú então!
  • Quando você morrer qnt eu levo do seguro de vida.
  • A única coisa que gosto em você é que lava minhas cuecas.
  • Mãe sabe todo aquele investimento em ensino? então eu estou desistindo de tudo para ir viver entre os ponêis

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Coisas que você NÃO quer ouvir após o sexo

Sexo é uma coisa linda, quer dizer... quando não envolve pterodáctilos, ou animais, ou escatologia, ou gente velha... pensando bem sexo é uma coisa bizarra e estranha.

De qualquer forma é legal falar de sexo .Principalmente porque rende visistas pro blog de pessoas pesquisando sobre "SEXO" pesquisas bizarras como:
  • Sandy pelada
  • as meninas dançano fake com putarias de sexo vidio gratis
  • mulheres lesbicas bonitas fazend0 sexp explicito
  • peitos pelados sexo
Dentre outras coisas que pessoas que acessam a internet com uma mão só pesquisam e chegam até aqui(perceba a digitação errada)

Mas vamos voltar ao assunto, existem coisas que você não quer ouvir durante o sexo como:
  • Tu carregás agora o filho do diabo.
  • Nossa você transa melhor que sua mãe!
  • Humano macho agora você gerará um ser hibrído de nossas raças! Ele será expelido de sua cavidade oral lhe ocasionando morte!
  • Sabe aquela camisinha que eu falei que coloquei?Então eu menti....
  • QUE TÉDIO QUE FOI ISSO!
  • Sua performance sexual foi mediocre, estou tweetando sobre isso nesse momento e falarei para minhas amigas sobre seu risório e infímo penís.
  • Meu nome custumava ser carlos (Frase dita por uma "Mulher")
  • Perae eu vou trocar a bateria da câmera (Você não sabia que tinha uma câmera)
  • Foi melhor do que aquela vez que eu transei com um guaxinim.
  • Obrigado por me ajudar a fazer ciúmes no meu namorado homicida e tricampeão de jiu-jitsu.
  • A ordem da viúva-negra manda que eu mate meu parceiro sexual após a copúla. Nada pessoal gato.