O que não fazer para conquistar mulher

Conquistar mulheres é uma tarefa difícil, é como capturar um passaro ou pterodáctilo, você necessita da dose certa de delicadeza, violência e uma boa máquina do tempo.Caso você não tenha as técnicas certas você vai acabar sozinho na noite e é por isso que o Dr Fábio, o Capitão Sedução , o Mestre das cantadas e o Rei do "How-You-Doing" vai te dar mais algumas dicas do que NÃO fazer.

• Não use a técnica "Eu vou ficar fazendo esse barulho do seu lado até você sair comigo: PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII";
• A regra de "É melhor pedir perdão do que permissão" fica um pouco complicada frente a um tribunal por assédio sexual e/ou estupro;
• Pode ter 5 gostosas na mesma mesa, você não deve dar em cima das 5 ao mesmo tempo, principalmente se após tomar bota de uma falar coisas como:
  -Okay você era a mais feinha mesmo, você pedaço-de-carne nº 2 bora mandar ver?
  -Que tal nos 6 irmos para o Motel?Se a gente fizer uma vaquinha deve dar uns 20 reais pra cada um.
• Cantar uma serenata só era propriado até o século XIV;
• Quando elas perguntam seus filmes favoritos evite falar coisas como "Asnos e Gostosas X" e "Sexo nonstop com anãs com pernas mecânicas-24h de pornografia menor que 1,5m"
• O banheiro feminino pode ser o lugar com mais mulheres na balada, isso não significa que você deva ir pra lá paquerar.
• Se a garota está namorando não é visto com bons olhos desafiar o namorado dela para um duelo até a morte onde o vencedor fica com a garota
  

Dicas de pegação do Dr.

Atualmente o Dr Fábio não está tão ativo na cena de pegação dos brotos mora? Mas antigamente ele era chapa quente nas belezuras mandando altas paradas supimpas.(Principalmente porque ele tinha um delorean quee permitiu que voltasse aos anos 70 já sabendo todas as gírias legais e modas da epóca).Mas você que não tem uma máquina do tempo vai precisar da minha ajuda, o último post sobre relacionamentos foi para as garotas esse é para os possuidores de pênis e comunidade lésbica.

Ela é linda mas ainda é normal.

Eu sei ela tem um sorriso lindo,seios fantásticos uma risada encantadora mas ela ainda é uma garota normal!

• Ela vai aceitar um drink;
• Ela vai aceitar falar com você por ao menos 5 segundos;
• E ela vai desmaiar quando você colocar o clorofórmio no copo dela;

Então relaxe e seja você mesmo!

Descubra o que ela gosta..e o que ela não gosta
Eu posso não saber direito o que as garotas gostam mas com certeza sei do que elas não gostam e é:

• Ser chamada pelo nome da sua ex namorada;
• Ser comparada a um travesti;
• Que você abaixe as calças dela sem ao menos ter se apresentado;
• Que você seduza a mãe dela sacrifique os irmãos e canibalize os demais membros da família.
• Que filmem ela em atos sexuais principalmente quando você era só "o limpador de janelas com uma câmera na mão"

Existem coisas que toda mulher gosta como por exemplo:

• Saber que está linda (Mas só ela estar linda não basta.Ela tem que estar MAIS linda do que outras mulheres e de preferência mais linda do que as outras mulheres que são mais lindas do que ela!)
• .......Ahm.....deve ter outro algo que toda mulher gosta... talvez esquilos, eles são legais....

A força masculina
Mulheres valorizam força, musculos e macheza elas também valorizam iniciativa e um homem decidido.
Portanto demonstre todas as coisas junto:

• Bata no namorado dela, mostre os musculos e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
• Se ela for solteira pegue ela em um forte abraço utilizando as duas mãos no pescoço dela e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
• Se vc acha que está com sorte desafie ela pra um braço de ferro e vencendo fale VOCÊ É MINHA MULHER.
• Soque o rosto delicado da pessoa amada e fale:"se não quiser outro VOCÊ SERÁ MINHA MULHER."

Nota:Se vc não percebeu esse post é uma mistura dos 3 últimos,filmes,máquinas do tempo e pegação!Sim, eu não estava com criatividade pra pensar em algo novo.

Como manter seu homem

Você aí dona de casa está em um casamento falido? Você já debutou e tem medo de ficar pra titia? 30 anos e o único macho que te vê pelada é seu gato? Siga as dicas do Dr Fábio (conhecido em alguns lugares como Dr Orgasmos Múltiplos ,Capitão sedução ou Homem-partidão) e você se dará bem.

Sedução

Para arranjar um homem a melhor maneira é seduzi-lo, dar a ele o que ele quer.
Por exemplo:

• Tenha uma cerveja e ofereça a ele (repita o passo até você ficar atraente);
• Homens adoram seios use decotes, se você não tem seios arranje uma amiga peituda e deixe claro que topa um menage.
• Homens gostam de mulheres com gostos parecidos, como você não sabe o gosto dele a melhor coisa é ficar quieta.

Marcar a lembrança

Você deseja conquistar um macho então não adianta se ele esquecer de você e for com a perua da rua ao lado.
Vivem dizendo que perfumes marcam o momento porque quando ele sentir aquele cheiro de novo vai lembrar de você, se você usa o perfurme da lima-melancia da ásia ele provavelmente só vai lembrar de vc qnd vc estiver por perto.

• Um homem sempre está perto de bacon, frite bacon quando ele estiver contigo e ele vai lembrar de você quando estiver com o bacon!
• Mande mensagens ocasionais pra ele como "Estou sozinha em casa com minhas pernas e uma cerveja,ambas prontas para você abrir".
• Qualquer mulher pode ser boa de cama mas só uma mulher muito especial é boa de carteira.Pague a conta as vezes.

Semana do Amor -nº6 Guia do Dr Fábio pro namoro Radical

Olá senhoras,senhores, amigos que também possuem um doutorado (Vejo vocês na Rave De Drs 2010).
Hoje vamos provavelmente finalizar a semana do amor(porque eu não considero o sabádo um dia pertencente a semana....e por obrigações conjugais).

O namoro é uma coisa bonita....se você está nele, porque fora dele é um nojo!
Ninguém quer ver as pessoas falando "minha abobinha-goxtozinha-cuti-cuti" e ninguém quer ver aqueles dialógos de :
...
"Desliga vc"
"Ah não desliga vc"
...(100 frases depois)...
"Desliga vc xuxu"
"Ah não desliga vc, pandinha de açucar"

Então vamos tornar o seu,o meu, o nosso namoro mais rádical!E mais suportável para as outras pessoas.

Apelidos
Apelidos não devem ser nos diminutivos, aliás apelidos preferencialmente devem ser em codinomes como:
-Wolverine
-Nikita
-Mamba negra
Etc.
Pense em apelidos como se vocês fossem X-Mens ou espiões internacionais.

Telefone
Ok vamos ser sinceros, quem nunca quis falar coisas como "Câmbio desligo" ou "A águia deixou o ninho!"
A partir de agora sua conversa no telefone passará de:
-Oi amorzinho.
-Oi gata!
-Que você tá fazendo?
-Ai tava pensando em você!
-Que fofo!
-Vamos sair?
-Passo na sua casa pra te pegar xuxuzinho!
.....

Para :
-Tempestade na escuta.
-Essa linha é segura?
-Positivo
-Te encontro no pouso do dragão em T+6h
-Entendido câmbio desligo!

É mais legal., mais rápido e mais eficiente!

Discussão
Casais discutem....casais discutem muito.
Invés de ter tudo aquilo de lágrimas,abraços e tudo mais.... façamos o seguinte.
Você vai treinar por uns meses em um mosteiro e ele entra pra um grupo mercenário que luta krav maga
Ai quando você for discutir com ela faça assim:
Esta aí um casal mais legal. Eles lutaram e tudo mais e provavelmente tiveram um sexo maravilhoso no final.
Sua vida e a vida daqueles ao seu redor ficarão bem mais emocionantes se ao invés de falar "Você olhou pra aquela perua" você virar a mesa e colocar uma faca na direção do pescoço da pessoa amada.

Pense em Sr e Sra Smith.É assim que se discute!

Correndo o risco de não postar amanhã aqui vão os votos do Dr Fábio para o dia dos namorados para todos vocês:

• Se você tem uma namorada espero que consiga um presente legal que pareça caro mas seja barato(assim sobra mais dinheiro pro motel) e que ela não descubra que você gastou R$ 0,55 no presente dela.
• Se você está solteiro(a) espero que gaste o dinheiro de presente em alguma bebida legal e vá pra um lugar encontrar mais gente solteira e acabar indo pro motel.
• Se você é dono de motel eu espero que você ganhe bastante dinheiro pra poder colocar coisas legais no quarto tipo um urso empalhado ou sabres de luz;
• Se você é uma camareira de motel eu espero que você tenha vontade de viver ao final do dia depois de coletar 15kg de camisinhas usadas .Também espero que sua sanidade mental não se esvaia ao tentar descobrir o que diabos 2 pessoas fazem num quarto com um saco de comida pra marmota ,uma enxada e uma fantasia do Barney o dinossauro roxo.
  

Guia do Dr Fábio para ser inconveniente

Ser inconveniente é um dom, uma arte é a fina técnica de não ser mais convidado pras festas ,ou pra funerais.
Aliás seguindo essas regras você SÓ vai ser convidado a se retirar.

1) Te AMO!
É praticamente um conseso que te amo é legal de ouvir.
Isto é, pela pessoa certa e no momento certo. Por exemplo ouvir de seus filhos,sua mãe, sua namorada ou da tesuda do departamento de vendas quando só estão vocês trabalhando até tarde.
Agora Te AMO também é uma arma mortal pra inconveniência.

Quando esbarrar em alguém no trem olhe nos olhos dele e fale : "TE AMO"(de preferência se for alguém do mesmo sexo);
Alguém te pediu a borracha na sala fale "Claro AMORRRRR"(trema o R)
Quando seu amigo estiver entrando por exemplo na academia e você apenas acompanhou ele grite bem alto "TE AMO ROBERTO!" (lembre-se de pular e acenar pra ele assim todos saberão quem é o roberto)

PS: Com a maldita onda de lesbianismo essa técnica pode não funcionar com Mulher-Mulher. Mas homem-Mulher funciona (Desde que o Delta B não seja muito alto) .

Explicação: Delta B - Diferença de beleza é a beleza da mina MENOS a sua. Se você for loiro dos olhos azuis e dirigir um porsche e falar te amo pra gorda e peluda do RH que dirige carroça você acabou de ganhar uma namorada.

2) Compartilhe!
Grande parte das relações são feitas a partir do compartilhamento.
Ela conta como foi o dia dela, você diz pra ela seus problemas.
Seus amigos compartilham as fichas de poker e você a cerveja e etc.
Compartilhe!
Chegue pra completos estranhos e fale " Sabe...........no fundo eu tenho medo de palhaços...e você?"
Seu colega de classe que você só conhece de vista PRECISA saber sobre suas atividades intestinais.
Saia do seu lugar no fundão da sala e sente do lado dele e fale "Cara ontem eu passei o dia inteiro na privada. Olha essa foto do que saiu!"

E mais importante compartilhe com seu amor platônico que já te rejeitou.
Aquela garota que disse "Vamos ser amigos" e nunca mais te olhou na cara mas até hoje você pensa nela.
Vá até ela e fale belas coisas como "Toda noite eu me masturbo pensando em você até desmaiar de exaustão.....me empresta uma calcinha pra eu tornar a experiência mais...realista?"

3) DANCE!
A dança é a linguagem universal, quem dança liberta a alma, a dança é bela e pura.
Dance sempre que possível!

Durante aquela estréia de cinema vá para a frente e dance conforme a trilha sonora! Deixe as pessoas perceberem como aquela obra te afeta.(tambem vale invadir a sala de projeção e fazer um teatro de sombras pra interagir com a obra)
É o funeral da mãe,pai e cachorro do seu melhor amigo. Transmita sua dor com o poder do sapateado.
Suba nos caixões e dance a perda deles !

Imagine a cena: Você está num trem meio lotada e tem umas 15 pessoas na sua frente....como uma fila.
Transforme ela numa fila de conga coloque a mão na cintura da pessoa da frente e grite "Olé!" empurrando ela pra frente.

Como saber se você é um homem submisso

Homens submissos.Eles existem desde que a SSFDM decidiu que seria engraçado manipular os homens.
Homens submissos são os futuros suicidas, os futuros Maniácos que matam suas famílias com um pau com prego em um acesso de fúria.
Você identifica homens submissos por :

Carregar a bolsa dela no banheiro:
Veja só, se você já foi ao Exército ou ao ensino fundamental vc carregava uma mochila que cabia um pequeno anão e pesava cerca de 20 kg(Entre livros de geografia (No caso do exército) e munição(No caso do ensino fundamental) ).
A Bolsa dela têm o tamanho dum Smurf(Que no Sistema Internacional equivale a 3 maçãs). Enquanto que a sua mala cabia uns 5 smurfs.
Se vc conseguia ir no banheiro com uma mochila de 5 smurfs ela consegue ir pra o banheiro com uma de 1 Smurf. Larga essa bolsa e vira homem.

Perguntar se pode ir pra algum lugar.
Você é um homem, é um caçador, um spartano é um maldito Sayajin!
Você não fala "Amor eu posso ir sair com meus coleguinhas?" você a INFORMA "Ae TÔ saindo, depois a gente se fala" e pronto.
Lógica que ela pode achar que tem o direito de sair com as amigas dela mas pra isso que serve o clorofórmio ou o pedaço de pau(Sem prego pq vc só quer ela inconsciente).

As compras...
Ela pode até ter te convencido a ir pro shopping com ela (Afinal vai que tem um motel bom lá perto). Mas você ficar vendo os sapatos com ela e respondendo coisas como:
-Que você acha?
-Ah ta linda...
-Huum acho que eu vou ver as outras 789 lojas antes.
-Ok amor....
Não você chega no shopping e fala "Vc quer ir comprar algo? beleza eu vou ficar lá jogando no fliperama e quando você acabar se eu já tive cansado de jogar a gente sai. A não ser que vc queira ir direto pro motel nesse caso eu posso PENSAR em largar o jogo"

Para NÃO se tornar um submisso siga essas dicas:

• Tenha sempre alguma ocisa pra deixá-la inconsciente(Pedaço de pau,clorofórmio uma pedra grande e chata);
• Sempre que ela te pedir algo você deve se perguntar "O que um Lobo Alpha faria?" a resposta geralmente é "Não dar a miníma e ir mijar em alguma árvore" Faça isso. Demonstra PODER;
• Nunca peça desculpas!
  • Você matou a família dela? Ela que seja adotada de novo
  • Você matou o cachorrinho dela? Tanto faz cachorro tem vários
  • Você trouxe o apocalipse para a terra? Se se arrepender resolvesse algo...você NÃO se arrepende porque homem não se arrepende.
  • Transou com a irmã dela? E a culpa é sua? A culpa é da irmã! E aí dela se pensar em fazer a mesma coisa(Se você perceber que ela está pensando nisso deixa ela inconsciente)
    
• Faça ela perceber que você está com ela mas poderia estar com qualquer outra. Faça ela dormir pensando que a Jéssica Alba pode te ligar a qualquer momento e que se ela não for uma boa garota é pé na bunda dela e mão na bunda da outra
  
• Você pode.Ela não. Pra que ela quer sair com as amigas?Ela já tem você e o fogão é toda companhia que ela precisa.

BÔNUS:
Eu tenho o Google Analytics no meu blog. E com ele é possível ver o que pesquisaram pra chegar até ele. Abaixo os mais bizarros:

• entre machos
• "coisas pra se fazer sozinho"
• ah... o amor! torrent
• arrrgh
• bla bla sexo privada
• carro de mendingo
• como se escreve cuidasse
• conquistar prima gostosa
• coraçao onomatopeia
• errado matar?
• estou gripado e consigo sentir o cheiro do catarro
• foda-se o socialismo
• fotos namoradinhas gostosas de rala bela
• gostosas fazendo sexo
• o role da mulher na sociedade brasileira
• acertei o ponto g de uma menina
• sexo sociedade secrata
• suricate sexy
• tem como sair algum animal da privada?
• tipos de striper
• vazar a tripa
• vc perdeu:!

E mais uma porrada de pesquisas sobre raio atômico

Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds

• A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
• Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
• Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
• Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
• Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
• Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
• Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
• Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
• Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
• A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
• "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.

E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).

Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto

Empregos que sua sogra(o) não deveria ter

Conhecer os pais da pessoa amada (Ou de quem você está junto ou seilá o que os jovens hoje em dia fazem) é sempre um desafio.
O problema é que no mundo de hoje nós temos contato com diversos profissionais todos os dias. E pais de outras pessoas tem profissões, de forma que dependendo da profissão da víbora desalmada que sua namorada chama de mãe ou da Nazista Genocida que sua mãe se torna ao encontrar sua namorada, a vida pode ficar bem mais difícil.
Empregos como por exemplo:

• O vendedor da banca de jornais que você compra pornografia;
• O dono da loja de pornografia alternativa (Seja lá o que isso for) que você frequenta toda semana;
• Sua ginecologista(Só para mulheres óbvio);
  
• O Dono do bar que você vai que ouve você falando coisas como "Puta olha aquela gostosa, se eu num tivesse namorando tava nela agora, sorte que minha mina é boa de cama";
• O Farmacéutico que te vende 15 quilos de camisinha por semana;
• Dono do motel que você frequenta;
• A camareira do motel que você frequenta;
• A atendente do motel que você frequenta;
• Qualquer pessoa da jossa do motel que você frequenta;
• Sua psicóloga que houve sobre o plano das árvores de dominar o mundo e de de seu medo de patológico de patos(haha eh um trocadilho...sacou? sacou?).
  
• Seu psiquíatra que trata a sua ninfomania latente;
• A enfermeira que aplica glicose quando você está muito bebâdo;
• O policial que te prendeu com uma tonelada de maconha para uso pessoal(E pior que era uso pessoal mesmo)
• O Cara que conserta seu computador e achou a discografia do menudo OU pornô com plantas (Isso esfrega o meu estame, xilema ,floema AHHHH.....) OU tíbia instalado
  
• O vizinho estranho que te olha com um binóculos militar enquanto você toma banho;

Pensamento do dia:
Namore uma orfã e você nunca terá uma sogra

Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação

Essa semana eu fui "forçado a fazer caridade" ou "Difundi a telefonia móvel entre usuários de entorpecentes" ou ainda "Antecipei o espiríto natalino para desconhecidos de baixa renda " simplesmente fui assaltado novamente mas chega de falar da minha vida.

O tema de hoje é coisas que deviam perturbar você ou como eu gosto de chamar "Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação"

Perturbação 1:

• Pessoas gostam de usar a internet;
• Há pessoas usando a internet sem fio;
• As ondas da internet sem fio passam pelo ar e através de você;
• Pessoas gostam de ver pornografia na internet;

Quer dizer que a todo momento orgão genitais e garotas com copos estão atravessando o seu corpo.Enquanto você anda alegremente pelo shopping um anão fazendo "amor" com uma batata pode estar atravessando suas moléculas.
A perturbação 1 se resume a: Há sacanagem atravessando seu corpo sem que você queira. Praticamente um estupro virtual. OU "Há pint**** pra car****** voando pelo ar"

Perturbação 2:

• Dinheiro é difícil de conseguir;
• Por mais que você minta você é mais feliz com dinheiro;
• Dinheiro custa tempo;
• Você não tem todo tempo do mundo;

Ok convenhamos. Se você for um homem você queria estar numa Jacuzzy com uma ruiva campeã de apnéia(A arte de segurar a respiração ;) ) , uma loira te servindo uvas e um ropão de seda.
Até você conseguir grana pra Jacuzzy e pra a ruiva te achar interessante você já está com dificuldades pra lembrar que decáda você está, o que você comeu e se aquela é sua casa.
Você vai ficar velho antes de ficar rico e ae as coisas não tem mais importância.
Se você for uma mulher é mais fácil basta tingir o cabelo de ruiva e aprender a segurar a respiração.
A perturbação 2 se resume a : Quando você ter os brinquedos que precisa já não vai mais poder brincar OU "Até você conseguir um Harém seu coração não mais aguentará viagra"

Perturbação 3:

• Você provavelmente não é um astro do Rock;
• Você não deve ser um astronauta;
• Eles não são o cancêr e você não é a cura;
• Você provavelmente não grita "Só pode haver um!" aguenta uns tiros e luta em cima de montanhas com espadas;
• Você não é um ninja;(Ninja de verdade pare de se vestir de naruto seu babaca de 40 anos!)
• Você não é um pirata(Gravar Lost em cd Virgem não conta)
  

Se você for qualquer uma dessas coisas (ou as 4 juntos)..CARAMBA o Stallone Highlander Astronauta Rockstar Ninja Pirata lê meu blog! Eu sou por contágio a coisa mais cool que existe!
Mas se você não for essas coisas encaremos a realidade....você não está vivendo seu sonho.
E você está velho demais pra isso. Quer dizer Astronautas levam anos, Highlanders nascem highlanders, ninjas são treinados no útero , já está tarde demais pra ser a coisa mais legal do seu condado.
A perturbação 3 é: Você não têm mais a chance de vingar a morte dos seus pais vestido de morcego OU Provavelmente você não pode ser mais um Jedi OU Só pode haver um...e não não é você.


Pensamento com algum significado do dia:
"Uma camisinha custa cerca de 3 reais presentes de natal custam uma vida inteira de trabalho fixo."

Pensamento com algum significado oculto do dia:
Aquele que lambe seus cotovelos e depois digita com os mesmos, terá um teclado babado.

Manual para evitar constrangimentos sexuais

Chega uma hora que todo mano das quebradas tem que voltar a sua origem pra recuperar sua u1000dade saca?
E a origem deste blog é :

• Listas
• Nonsense
• Manual
• Gatinhos
• Suricates
• Mulher
• Sexo
• Queijo
• Cerveja

Bem eu tinha uma foto de um gato coberto de queijo fazendo sexo com uma suricate mulher que bebia cerveja em cima de um manual da lista telefônica mas a polícia confiscou ela......
Então aqui vai um manual de como evitar constrangimento ao falar "Calcinha na Canela"(Não fui eu que inventou essa expressão mas eu amo ela)

• Se você vai praticar escatologia.Primeiro pergunte se a outra pessoa gosta DEPOIS pratique.
• Se ela perguntar "Você vê pornografia na internet?" evite responder "Eu via mas como eu acabava antes da barra de carregando" ela não vai ficar impressionada.
• Fantasias sexuais são algo muito particular.Aparecer vestido de Pikachu pode estragar o clima (Charmander já é muito mais romântico)
• Dinheiro não compra o amor. Logo você perguntar pra uma puta "Ok oral é 30 e quanto é o casamento?" pode não dar certo.
• Você pode achar que vâmpiros são sexy o que você não pode é:
  
  • Jogar glitter na pessoa para ela brilhar no sol como o "Edward" história real
  • Morder o pescoço da pessoa achando que você é uma vampira história real
• Pedofilia é mal visto em diversos países as únicas exceções que são permitidas são:
  • Pessoas velhas magicamente transformada em pessoas novas como já previamente explicado
  • Se a criança em questão vier do passado para o futuro(logo estaria mais velha)
  • Robôs andróides que se parecem com crianças
  • Se você for um romano antigo na roma antiga (bando de pedófilos e pederastas safados)
• Drunk Sex as vezes é legal.O problema é que você raramente acorda com quem pensa ter dormido. Para ter uma decepção menor do Drunk Sex certifique-se das seguintes coisas:
  
  • Se a pessoa é do sexo que você procurava;
  • Se a pessoa realmente é humana;
  • No caso da pessoa ser um alienígena se ela é gostosa;
  • Se ela for um alienígena gostosa que ela não goste daquele lance de sondas anais;
  • Que a pessoa não é um zumbi disfarçado(Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi!)
  • Se a pessoa realmente não irá roubar seus orgãos sem o seu conscentimento;
  • E se há a possibilidade da pessoa ser um gênio e lhe conceder 3 desejos(Vai que é né? Você quer realmente arriscar a chance de ter desejos realizados)

Tendo voltado a origem com este e o post anterior vamos voltar a programação variada a seguir
Cenas do próximo cápitulo
Viagens no tempo-O que não levar pra temprada verão 72
Suas crianças te deixam louca nas férias? Tente o canibalismo
Show pra plateias invisíveis, Luta contra inimigos imaginários ,paciência,forte com almofadas do sofá e mais 30 coisas pra se fazer sozinho em casa.

Em um reino muito distante...

Vocês conhecem os postadores desse blog como Fábio, como Homem HCL (COM PODER DE 1 MOL POR LITRO!) e tambem como Dr Fábio.
Hoje apresento mais um contribuidor pra esse blog. O Tio Fábio (Aquele que cuida de criancinhas se escondendo no armário pq tem o maior cagaço delas) ou (Aquele professor fdp que matou a sua infância)

Hoje crianças remelentas vamos conversar sobre contos de Fadas.
Primeiramente todo mundo fala da perversão que tem nos contos de fadas...sim crianças as pessoas falavam de Esse Ê Xiz Ô na maioria deles.
Mas vamos pular essa parte e ir pra parte dos contos de fadas que ajuda você na sua vida.

POST SEM PALAVRÕES
O Reino Tão tão distante uma analise sobre cinderela/Bela Adormecida

O principe encantado viaja milhas e milhas, passa pela floresta de espinhos, mata o dragão e sobe na Rolha da torre.
Ele pega a princesa e eles vivem felizes para sempre....
Vamos analisar:

• Viaja pra Baralho
• Se rala nos espinhos
• Mata um dragão(E dragões são cool vc não mata dragões !)
• E conquista a princesa(Que estava numa torre provavelmente adormecida e sem escovar os dentes por anos)

O principe levou a princesa com hábitos higiênicos questionáveis.... agora e a princesa? Você acha que ela ficou com o princípe só porcausa do dragão e dos espinhos?
O Cara é um Principe! Ele vai ter um REINO, ele tem um cavalo que devia ser a ferrari da idade média! O cara é O CARA.


Ela não ficou com ele por amor verdadeiro ela ficou com ele pois ele é o cara mais Fod.....poderoso do reino!O jardineiro já podia ter salvo ela milhares de vezes(ou vc acha que a floresta de espinhos cresceu sozinha?)

O principe é um idiota deve ter uma dúizia de princesas sem dragões porai.
A mulher mora num local inacessível, longe pra caramba e se os pais da princesa prendem ela na torre e ela é FILHA deles imagina como deve ser tendo esse tipo de gente como SOGROS

E crianças gordinhas e feias...não se enganem que deve haver alguma pessoa linda e poderosa que mataria um dragão por vc. A princesa com certeza era uma delicia, uma baita duma gostosa se ela fosse gorda tinham enterrado ela no pantâno! É isso ae suas remelentas esse mundo num tá pra gente feia não!
Branca de neve: uma lição sobre esquecer o passado dela

A branca de neve teve 7 namorados...Ao mesmo tempo!
Se o principe se importasse com isso ele não teria a mais bela do reino.
É isso ae crianças desde já é importante saber que o orgulho é engolido em proporção direta a beleza.
Tudo bem que ela estava numa Ô Erre Gê Î Á anã por alguns anos...ela tava se descobrindo!
Perdoe-a ela é a mais bela do reino.Pra conseguir coisa melhor só em outro Reino!

E Finalmente....O princípe encantado Okay senão vejamos.... quem pegou a Cinderela? O principe.
Branca de neve? Encantado....
Bela adormecida?Encantado de novo.
Rapunzel? Ele mesmo....

Tiramos duas preciosas lições daqui.... Seja o cara mais poderoso do reino e você leva todas. E se você mentir direito pra suas namoradinhas você pode manter todas elas "Felizes para sempre" Simultâneamente.

Agora...Tio Fábio não favorece a canalhice.... mas se vc consegue viver com isso seja feliz^^

Dentistas: Uma análise

Apesar de estar no panteão das profissões femininas sexys(Se bem que convenhamos, qualquer profissão de mulher ,com a mulher certa, é sexy "Nossa ela é paleontóloga Rawwwns).
Dentistas têm TUDO para NÃO serem mulheres desejadas:

• Você fica grande parte do tempo vendo as narinas dela, ou as rugas, ou qlqr imperfeição da parte de cima do rosto dela com mtos detalhes;
• Ela vê todas suas imperfeições (Inclusive aquelas dos dentes onde ninguem vê) de forma que deve ser impossível ter autoconfiança com alguem que vê vc com um sorriso igual ao de um esqueleto;
• Ela te machucou mto provavelmente.
  
• Se você conseguir um relacionamento e irritar ela ela pode causar um belo de um estrago;
• Se você tem aparelho é capaz que você a veja mais que sua familía e logo se canse dela;
• Uma dentista pro definição é uma pessoa asseada. De forma que provavelmente em algumas ativades sexuais ela falaria coisas como "Vc quer q eu coloque minha boca aonde?"
  

Além de tudo isso eu sempre achei que dentistas são como ornitorrincos....por mais bonitinho que sejam se você namorar um é capaz que acabe cheio de veneno e leite de ornitorrinco por todo lado.

Pensamento do Dia: Conselho é que nem cu...a maioria fede.

Deprima-se

Hoje acordei com vontade de deprimir.Não deprimido mas com vontade de deprimir as outras pessoas.
Nesse post me alimentarei da sua falta de esperança e pensamentos suicidas ;)

• Experiência:Uma maneira bonitinha de dizer "Já me fudi nisso".
• Saúde: O que você troca por dinheiro no trabalho.
• Sexo casual: Uma roleta russa de doenças venéreas esperando para pegar seus genitais.
• A gostosa do colégio: Aquela que você só vai ver pelada quando o cara que comia ela romper e postar as fotos na net.
• Internet: Você gastou metade da sua vida nela.
  
• Ser o melhor amigo dela significa ser o último cara pra quem ela vai dar quando um meteoro vier destruir a terra.
• Só idiotas tem esperança, os inteligentes tem armas.
• Relógio do silvio santos: A única coisa que te dá bom dia.
• Ursinho carinhoso que fala: A única criatura que já te disse "Eu amo você"
• Cada segundo que passa você está mais próximo da morte.Certeza que quer gastar 2 horas vendo reprise de Friends?
• Morte:A última pessoa que te beijará (se você for gordo é provavél que tambem seja a primeira)
• Você busca a garota em casa, leva ela pro cinema, paga o jantar e ganha um vamos ser amigos como recompensa.
• O cara te busca em casa, te leva pro cinema, te paga o jantar e quer cobrar o preço da gasolina,filme e comida em sexo.Você foi apenas um objeto ;)
• O único cara que não te quer apenas sexualmente é feio demais pra você querer de qualquer forma;
• A única mina que quer dar pra você tem o peso de 8 minas que você realmente gostaria de comer;
• Aquele cara bonitão, boa pinta e comedor têm mais doenças por m² do que a população da áfrica.E ainda assim vc pegaria ele.
• Aquela mina gostosa,linda,legal,que gosta do que você gosta e tá te dando bola se chamava jorge até o mês passado.
• Metrô lotado as seis: O único contato humano que você tem o dia inteiro.
• Cachorro abanando o rabo: Ele não te ama.Ele só quer comer.
• Sua ex namorada perdeu peso,ganhou corpo e corrigiu todos aqueles detalhes que fizeram vocês romperem
  
• Seu ex namorado contínua o mesmo escroto.Mas você percebeu que não consegue ninguem melhor.
• Seus pais estão se divorciando.Eles brigam por quem vai ficar com você.O ponto é que nenhum deles quer você.
• CVV: Nem eles mais se importam se você vai pular ou não.
• Enquanto você aproveita seu lanche do MCdonald's tem gente aproveitando as líderes de torcidas dos Dallas Cowboys.
• Coma sorvete quando seu namorado rompeu com você.Ficar gorda vai ajudar muito a arranjar outra pessoa.
• Td mundo toca na sua bunda.É que eles adoram colocar pés lá
  

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.

Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá
Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:

(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)

Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)

SEXO e as camadas sociais

POST NÃO RECOMENDADO PRA SE LER NO JANTAR EM FAMÍLIA

Aposto que você só está lendo isso porcausa do SEXO em letras maiúsculas. O fato é o SEXO vende e as pessoas vendem SEXO.

Mas a terminologia e a forma como encaramos o o SEXO é diferente.
É simples uma funkeira dançando é apenas baixaria. Vc pagou R$10,00 pra entrar na balada que "Mulher sem calcinha não paga" e isso é só PUTARIA.
Agora você pagou alguns milhares de Euros pra entrar no Moulin Rouge e isso é sofisticado,chique e é SENSUAL e não PUTARIA.
Veja a comparação:

Da mesma forma uma garota rica e atraente que transa mto pode ter as seguintes denominações

• Safadinha
• Sexualmente liberada
• Mulher independente e forte
  

E demais adjetivos mas raramente pejorativos ou degradantes,alguns até intrigantes.
Uma garota de uma camada social mais baixa pode ter apenas um adjetivo
Como diria Doni de Guaianazes:

• Metelona

Da mesma forma uma "profissional do sexo" cara é uma "acompanhante" enquanto uma que cobra um passe de ônibus a hora é uma "puta" ou "vagaba".

Indo para o campo masculino ( e sempre lembrando que em qualquer camada social homem que tiver diversas relações sexuais é o "bonzão" enquanto a mulher costuma ser uma "sem-vergonha qualquer")
O homem rico que pega todas é um:

• Gallant
• Latin Lover
• Garanhão
• Womanizer
• Mulherengo
  

Enquanto uma pessoa menos afortunada é um :

• Catador( como catador de lata sabe)
• Cumedor
• Rola-gasta

E finalmente vamos ao ato em si o SEXO :

• Ricos "transam", pobres "trepam".
• Ricos traiem a mulher com uma amante no Hotel. Pobres traem a Mulé com uma Metelona no draivão.
• Ricos fazem "sexo oral" pobres fazem "boquete"
• Ricos fazem "sexo anal" pobres fazem "cuquete"
• Ricos fazem sexo Outdoor pobres "tão metendo em publico que nem doninhas"

Qual é o seu rolê?

Chega uma hora na vida de toda bandeirante vendedora de biscoitos como eu ou você que ela tem que se perguntar...Qual o rolê que eu quero pra mim?

Antes de responder esta pergunta vamos deixar esclarecer alguns conceitos que podem estar nebulosos na sua cabecinha:

1. O que é um role?
2. Quem é do rolê?
3. Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim?
4. Quais os tipos de rolê?

1. O que é um rolê:
A origem da palavra rolê remonta os tempos da filosofia hindo-asteca.
Quando o Rei TemBrejaThoNessa começou a se reunir com seus sacerdotes e feiticeiros pra, em suas próprias palavras, "Pegar mulher,boiar a caveira e fazer miséria".

Por volta de 1900 A.C o Rei TemBrejaThoNessa se casou e inventou um novo rolê condizente com seu estado. O Rolê em que ele e seus amigos se reuniam na sua casa para jogar um jogo que mais tarde seria conhecido como Poker.
Mais tarde 2 galeras iam ficar conhecidas como os verdadeiros mestres do rolê pois eles iniciaram um rolê QUE NUNCA TEVE FIM.
São eles os nômades e os ciganos. Ngm é mais do rolê que essa galera.

Jamon(Lê-se RÂMMMON!!): esse sim é do rolê!

Um rolê hoje em dia segundo o dicionário britânico do texas se define como: "Ato ou efeito de dar uma volta poraí despreocupadamente e com gente pra caramba". Mas essa definição é mto abrangente.
Tem UM rolê e tem O rolê.
O rolê é um rolê periódico com as mesmas figurinhas marcadas. E ae que entramos na segunda definição QUEM É DO ROLÊ?

2. Quem é do rolê
Começamos por quem NÃO é do rolê. são eles:

1. Namoradas que não eram do rolê e namoram alguem do rolê;
2. Primos de cidades longínquas que não eram do rolê;
3. Demônios que estão se apossando do corpo de alguem do rolê temporariamente;
4. A segunda personalidade de algum esquizofrêmico do rolê;
5. A sra sua mãe;
6. Animais de pequeno porte que não saibam falar;
7. Criaturas mistícas e imaginárias que apareçam só de vez em quando;

A galera do rolê deve:

1. Fazer falta quando falta;
2. Ter histórias marcantes no rolê;
3. Não causar uma bad geral quando presente;
4. Ter estado em no minímo 5 rolês de forma a ser lembrado;
5. Ter afinidade com 80% das pessoas que você considera do rolê;
6. Entender as piadas internas;
   

É importante ressaltar que assim como as gangs de Jazz dos anos 70/80/90 Existem pessoas que pertencem a um rolê mas JAMAIS pertencerão a outro.

Duas galeras divergentes no mesmo rolê: Certeza de briga de navalha e passos de jazz.

É importante evitar uma briga num rolê. Seja porque a mesa de sinuca não tem caçapas ou porque alguem pegou a breja do outro.

3.Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim:
Pode pegar eu nem curto cebola.

4.Quais os tipos de rolê:

4.1 Rolê bucetocêntrico:
Um rolê deverás comum e frustrante. Esse rolê tem mulher \o/ \o\ |o| /o/ \o/. Mas... é uma pra cada 15 homens. e cada mulher nova adcionada traz sua própria matilha de machos =(.
Embora as mulheres deste rolê costumem ser bonitas(Se e pra ter poucas que sejam boas). A proporção homem mulher traz algumas consequências: Homens muito idiotas e Rancores.

Os Homems idiotas se dão por 2 casos: Ou já se ferraram com a mulher e já que não tem problema queimar o filme .O queimam.OU querem a mulher e ae querem aparecer mais se tornando mais idiotas que o normal.

E os rancores se dão pelo fato de ter poucas fêmeas os machos costumam repetir a mesma.assim alguem que tivesse sentimentos fica emputecido com o macho que roubou "SUA" fêmea.

4.2 Girls Night Out:

Embora eu nunca tivesse estado neste rolê já que ele só permite garotas.Rezam as lendas das freiras carmelitas e as crianças sussurram a noite que neste role acontecem as vezes:

• Beijos lésbicos entre hetêras
• Reuniões da SSFDM
• Brigas de travisseiro
• O jogo de malhar o EX.
• Sorvete;
• Uma Linda Mulher;

4.3 Halo night:
Galera majoritariamente homem. Atirando um nos outros e gritando "RECEBA" .
Este rolê costuma ser periódico.

4.4 Rolê Katamari:

Você sai despretensiosamente e a medida que anda encontra um amigo.
Ele se junta ao rolê, você encontra mais um amigo que tbm se junta.
E assim Ad Eternum.
Este rolê costuma trazer galera sumida que estava deixando saudade e história muito loucas que você JAMAIS contará a seus filhos.

4.5 Vamo encher a cara e falar mal de mulher
Igual ao girls night out. mas com mais alcool e menos homossexualismo.
Também não se malha só a ex neste rolê se malha a atual, a próxima, a mãe, a irmã e até a Jéssica Alba

Agora meus caros féculas. Encerro por aqui pq já ta mto longo mas não sem antes citar as regras do rolê:

• NGM sai!
• BAD NÃO!
• ALCOOL SEU É ALCOOL NOSSO!
  

A tentativa de combate a SSFDM

Depois do post sobre a SSFDM algumas pessoas(Fora da SSFDM é claro) me perguntaram:
-Mas Fábio não houve nenhuma tentativa de combate a SSFDM?

e eu respondi:
-PQP ! quem é você e porque está sem calças?

A tentativa de combate a SSFDM foi a Sociedade Secreta dos Paladinos do Bem ou SSPB (Não confundir com a sigla: Sexo Sim mas Pela Bunda)

Esta sociedade composta de dykes rejeitadas da SSFDM e homens heterosexuais cansados de verem suas chances com garotas frustradas por influências da sociedade ou regras dela foi originalmente criada no Carnaval de 1972(Que como tds sabem é praticamente a origem dos tempos).

Ela passou por diversas dificuldades primeiro a dificuldade de arrebanhar novos membros traduzida pelos seguintes manuscritos de ICQ do carnaval de 72:
-Então quer dizer que é uma sociedade secreta?
-Sim
-Que só tem macho e lésbica?
-Praticamente
-E que está combatendo toda uma Sociedade de mulheres atraentes que controlam basicamente todas as minas que eu posso ficar ou não?
-Exato!
-Eu passo...

Alem da dificuldade de arrebanhar membros um dia alguem trouxe um XBOX e nós rapidamente esquecemos o que estavamso fazendo lá.
Em compensação foi criada a HALO NIGHT!

Além da distração com Halo e Pizza a SSFDM ao se sentir ameaçada mandou agentes infiltradas e sexys que rapidamente dissiparam a sociedade aqui em seguida temos um excerto do dialogo:
-Se vocês pararem de frequentar essas reuniões idiotas eu e minha amiga loira ficamos com vocês , e depois ficamos umas com as outras ...e deixamos vocês filmarem.
-Foda-se a reunião bora pro motel!
Em suma a SSPB não durou muito mas ainda há heróis dela ainda ativa.
Bravos homens que tentam se desvincilhar das garras opressoras(embora Zexys) da ssfdm

Mais uma análise sobre as mulheres por um especialista

Dando uma pausa na minha vida agitada de super herói(Homem HCl com o poder de 1 MOL por litro!)

Vou dar mais uma análisada em um dos meus assuntos preferidos que são:

• Queijo
• Cerveja
• Mulher
• Mais queijo
• Chantilly

Não necessariamente nessa ordem. e podendo haver intersecções entre eles.

E como minha opnião é de um especialista(não de mulher mas eu devo ser especialista em alguma coisa...) você deve espalhá-la como se a tivesse lido numa enciclopédia pois Dr Fábio tbm é cultura.

Mulheres e o "Ouvir":
Todo mundo sabe que mulheres valorizam o ouvir(por alguma razão ainda obscura você falar "Tá,tá ,tá foda-se vc e suas opniões" deixa elas meio irritadas).
E durante meu tempo recente de vida(tipo semana passada) eu percebi 2 tipos de ouvir entre mulheres.
1.Todas Falam:
Neste caso todas as mulheres falam e aparentemente todas também ouvem, vou representar aqui um dialogo em que cada cor é um espécime desprovido de pênis e possivelmente desprovido de barba diferente:
Ai Ontem eu fui no Shopping,Então ae eu fui no médico,Comprei aquela blusa.Nossa tem prova amanhã né.ele disse que eu tinha um terceiro braço nascendo no meu tornozelo, E gastei todo meu salário A blusa rosa né? Nossa terceiro braço qual shopping? Sim tem prova de Neurosciência dos fluido. Prova nem sabia? mas então e o braço começou a nascer já. Já tive esse lance do braço, mas passou vcs vão lá sexta Sim a blusa é rosa Eu vou lá sexta sim. O shopping é aquele embaixo da ponte e dentro do bueiro.

Como pode-se notar há varios assuntos e todas iteragem com todos e nenhum homem entende porr# nenhuma. Historiadores acreditam que isso seja uma forma de linguagem secreta da sociedade secreta feminina do mal ou SSFDM(Que todos sabem que existe mas é encoberta por ONGs federais)

E finalmente a segunda forma
2.Uma fala e a outra escuta
Ok ao ler o título você pergunta, e daí? não é assim que eu faço?
Mas não uma escuta tão atentamente, e olha tão fixamente pra outra que parece difícil acreditar que ela esteja escutando e mais parece que a moça/menina/mulher/velha que está escutando quer queimar a outra com uma visão a laser ou algo assim.
A pessoa que escuta parece totalmente hipnotizada e solta um "Aham" as vezes. Essa forma e iteração parece ser normal quando o assunto da pessoa que fala é muito chato.

A imagem da garotinha assustadora abaixo ilustra a idéia da visão de raio laser:


E finalmente chegamos ao ponto.
O homem ouvindo:
Para um homem ouvir uma mulher é importante um ou mais desses fatores

• ela não esteja de decote.
• Ele tenha força de vontade o suficiente para olhá-la nos olhos e não no decote
• Ele resista ao impulso de jogar algo no celular/ds/psp se o assunto demorar masi que 15 minutos
• Ele tenha uma ótima razão pra ouvir ela.

No meu caso alem das condições anteriores é necessário:

• Nada que brilha por perto
• Nada que mexa por perto
• Nada que brilha e mexa por perto
• E eu estar sem fome e sóbrio

Como segundo hollywood nos fez acreditar mulheres não gostam de ser ignoradas aumentar sua habilidade de ouvir pode ajudar a......ahm a................ huuum.................. a saber o que a garota pensa eu acho...

Regras não escritas e você

Nós vivemos em uma sociedade(Na verdade como todos sabem eu vivo em uma caverna com wireless mas isso é só um detalhe).
Voltando:VOCÊS vivem em uma sociedade. E toda sociedade tem regras.
De forma geral as regras da sociedade estão na constituição,nas leis e poraí vai. Mas há uma porrada de regras não escritas que você deve seguir pra ser capaz de sobreviver nesse mundo como:

1. Não ligar pra casa da pessoa depois das 10(só no cel , a não ser q ela more sozinha);
2. Não olhar fixamente para os seios da mãe do seu amigo;
3. Comer sem fazer barulho de uma vaca;
4. Usar roupas que tampem seus genitais;
5. Oferecer sua comida;
6. Evitar ficar na casa dos pais da pessoa depois das 22h;
7. Quando falarem pra alugar um filme pra ver com a galera NÃO alugar o filme pornô;
8. Não vomitar no carro do amigo;
9. Não entupir o banheiro alheio;
10. Não lamber outras pessoas sem que elas tenham explicitamente pedido(Eu aprendi essa do jeito mais difícil.....);
    

Até aí tudo bem, são regras relativamente óbvias o problema é o caso de regras no campo do relacionamento.
vc tem que:

• Não Dar moral;
• Deixar ela se sentir independente;
• Não olhar fixamente para os seios do pai dela;
• Comer usando talheres e de preferência num prato e não no chão(Essa é regra é só se a mina for fresca);
• Ao menos tê-la beijada no rosto antes de propor escatologia;
• Evitar cumprimentá-la com um delicioso tapa nas nadegas quando no enterro da avó dela;
• Não falar da vez que "vcs deram 10 no motel" na reunião de família;

É mto complicado e é por isso meus caros féculas que eu vivo numa caverna

Ah...o AMOR...e suricates

Sim aqui na privada tambêm a espaço pro amor.principalmente com o dia dos namorados chegando.

Mas como sempre analisado de forma fria e cínica(e com animaizinhos).

Primeiro vamos ao pensamento de um grande pensador (EU):

"O amor é como um suricate martelando. não bate bem e não faz sentido mas cacete como é bonitinho".

Pra acompanhar aqui vai a foto de um suricate:

Ok agora vamos a analise:
-qnd vc é criança e as menininhas não eram mais criaturas nojentas.Quando você gostava de uma garota vc:

• Puxava o cabelo dela;
• Jogava algo nela;
• Mostrava um sapo morto;

Você até podia nao ficar com a garota mas afinal é mais gratificante do que hoje em dia quando voce simplesmente recebe um "Não" e não há nem ao menos um anfíbio em decomposição na jogada!

Ainda me prendendo a analogia se o amor é como um suricate martelando quando você é terminado o que você quer é martelar com um suricate!

" O fim do relacionamento faz você querer martelar com um suricate"

Outra coisa estranha é o amor platônico.

Amor platônico: Idêntico a amor normal só que a outra pessoa num tem nenhuma parte nisso.


Provavelmente platão começou a moda do sertanejo grego quando percebeu isso.O amor platônico é quase uma masturbação é amor de uma pessoa só...Mas sem a parte nojenta que envolve a masturbação é claro.

E finalmente o dia dos namorados onde:

• Chocolates sobem exponencialmente;
• Relacionamentos terminam por você dar pra namorada errada o presente da outra(seu cachorrão!)
• Os homens percebem que não tem nenhum senso de presente ,estética ou beleza.
• As mulheres percebem que as coisas que agradariam seu namorado(Como uma estátua do spawn, uma furadeira sem fio ou PLANETA TERROR) não são nada românticas e não servem como presente.
• Milhares de caras apanham por ter esquecido que "era hoje";
• Milhares de mulheres apanham pq "É hoje UHUUUW!!!Leva as algemas!";
• Moteis tem filas quilométricas e CERTAMENTE alguem vai encontrar os pais na saída do motel estragando a sanidade mental do coitado;
• Pessoas que estão sem namorado se deprimem ou saem pra encher a cara ou ficam jogando Tíbia o dia todo(Shame on YOU! se vc joga tibia)
• Locutores falam com uma voz sexy "Lucrécia...Essa é pra você nesse dia dos namorados";

É isso ae bom dia dos namorados pra quem ainda lê isso. que vocês não martelem seus suricates metafóricos e sim que seus suricates martelem em vc.