Mostrando postagens com marcador amor. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador amor. Mostrar todas as postagens

domingo, 9 de outubro de 2011

Cantadas que não funcionaram muito bem

Antes do Dr Fábio ser o conquistador de donzelas, o abaixador de calcinhas, o capitão da sedução ele teve que tentar divesas cantas e ver qual balançava o suricate emocional e qual acordava a morsa do remorso.
Aqui estão as que não funcionaram:
  • Hoje é sexta feira, e nas sextas eu saio atrás de sexo e pão de queijo e eu já tenho um pão de queijo (balance o pão de queijo na direção da garota)
  • Que boquinha linda...pena que ela não tá com a mordaça do meu kit sado-masô;
  • O seu pai dever ser lindo pro esperma dele ter dado uma coisa tão fofa quanto você.
  • Ainda bem que no dia que vc foi concebida sua mãe não decidiu pagar boquete;
  • Você é tão linda que eu quero filmar a gente transando pra me masturbar feito um chinpanzé quando chegar em casa;
  • Você não faz meu tipo mas é a melhor coisa que tem por aqui e que me pegaria..bora se pegar?
  • Você é tão gostosa que até sua cera de ouvido deve ter gosto de marshamllow;
  • Não é que eu só queira te comer.Sexo oral também é importante;
  • Eu te amo tanto que quero arrancar sua pele e viver dentro dela!
  • Como eu queria não estar com aquela coisa estranha e pulsante no meu pau pra te comer sem camisinha

terça-feira, 31 de maio de 2011

Dia dos namorados.

O dia dos namorados está chegando, e enquanto Dr Fábio medita sobre o que comprar pra Sra Dr Fábio (Entenda-se que disfarce usar quando for roubar uma vivara), ele também te dá dicas de como agradar seu amor.

Antes de mais nada se você estará ou está sozinho nesse dia dos namorados não se desespere, não é o fim do mundo e se você jogar as cartas certas você pode conseguir mais sexo do que a maioria dos namorados por aí ( E como sempre tem mto namorado que inveja você ,como já diria dane cook :"Eu quero sair dessa festa!").

O preço do presente

Sim sua namorada se importa com o preço do presente, mas mais importante do que isso é o coeficiente de "ferrou-se" que indica o quanto você se matou pra conseguir aquele presente.
A história está repleta de mulheres que queriam a rosa perfeita do topo da montanha alta pra caramba e de caras idiotas que deviam ter desistido da porcaria da rosa e ter ido comer a irmã facinha da mina que queria a rosa.

Tenha em mente que melhor do que um presente caro é um presente que você teve que lutar contra uma horda de guaxinins com motosserra pra conseguir.

Presentes masculinos

Homens gostam de coisas práticas, se você não sabe o que dar simplesmente dê sexo oral ou um sanduíche e uma cerveja.
Embora mulheres vejam utilidades em flores e bixinhos de pelúcia um homem prefere algo que ele vá usar como:
  • Anel abridor de garrafas;
  • Cerveja;
  • Telefone da sua amiga gostosa e um convite pra um menage;
  • Mais cerveja;
  • Aquelas bolas 8 de câmbio de carro;
Na dúvida siga a seguinte regra: Se não é alcoolico,de comer, de comer(no sentido biblíco) ou não toca MP3 ele não vai gostar;

A comemoração

O dia dos namorados tem que ser passado em um lugar romântico e se você é como eu você não lembro que existia o dia dos namorados até um dia antes.
Todos os moteis,cinemas,restaurantes supostamente sem ratos estão lotados.
Como comemorar sem fazer reserva?
Você tem 3 opções: Encarar as filas , sequestrar um casal com reserva e usar a reserva deles ou colocar sua namorada em coma até após o dia dos namorados.

Com sorte você também conhece alguem com azar, que reservou no ano passado a noite mais romântica do mundo, e há alguns meses atrás descobriu que o amor de sua vida tinha um caso com o leiteiro (ele também descobriu que ainda há leiteiros por aí), você pode tirá-lo do sofrimento de lembrar da namorada infiel usando a reserva dele.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Uma análise sobre o romance nos filmes

Ah o amor! Aquele sentimento que você provavelmente têm pelo pão de queijo e a cerveja.
Aquele sentimento lindo que faz com que você ouça de sua amiga "...ah obrigado" ou "Tenso" depois de falar "Estou apaixonado pro você".

Fazia tempo que não falavamos sobre amor aqui, e depois de ver um filme genérico de romance ontem a noite eu me inspirei.

Nos filmes de romance:
  • As coisas acontecem pra conqusitar a garota;
  • As coisas acontecem pra recuperar a garota (Normalmente depois de trair ela com alguma mais gostosa mas não tão legal).
  • Atos românticos e inspirados acontecem umas 50 vezes num periódo de duas horas;
  • A garota fica com o Ashton Kutcher e o cara conquista a Cameron Diaz.
O ponto hoje não é como os filmes diferem da vida real ou porque a vaca da Cameron Diaz não responde meus telefonemas.
O ponto é que nenhum filme romântico se concentra no MEIO é sempre no ANTES do relacionamento ou no DEPOIS de colocar um par de chifres.
E o ponto é que o meio é um saco é por isso que os casamentos são um saco, porque você já conquistou a garota e ainda não traiu ela.

Casamento é: "Aquele periódo entre convencer uma garota a tirar a roupa pra você o resto da vida e convencer ela a perdoar o fato de você ter convencido outra a tirar a roupa por algumas horas ".

Por isso que nenhum filme romântico se concentra no meio, e sim as séries de comédias estão no meio, mostrando como um cara gordo com uma mulher mais gostosa do que um cara gordo na vida real teria, consegue manter ela.

Outra coisa é o fato da expectativa de uma mulher.
Ela acha a coisa mais romântica quando o cara do filme aparece fazendo algo romântico, se você imita o ato está errado.
Ela não está sendo inconsistente ela adorou o ato, aliás ela adorou tanto que quer que ele seja executado da mesma maneira. Com um ator de hollywood multimilionário fazendo ele e não você ganhador de salário minímo.

sábado, 12 de junho de 2010

Semana do amor-nº7 - Amor Pago

AVISO: CONTEÚDO CHULO!

Deu tempo de fechar a semana do amor com 7 dias.
Vamos falar do amor pago! Dizem que as prostitutas são a profissão mais antiga...e eu digo que isso não faz sentido.Afinal se elas eram prostitutas quer dizer que faziam sexo por dinheiro...e como elas poderiam fazer qualquer coisa por dinheiro se as outras pessoas não tinham dinheiro?
Dessa afirmação nós tiramos que provavelmente as primeiras profissões do mundo usavam seu rendimento para pagar putas.

Se você é um paulista você com certeza já viu aqueles adesivos de prostitutas no orelhão.Dr Fábio nunca usou esses serviços mas algumas dúvidas sobre eles sempre me incomodaram como por exemplo:
  • A rainha do anal é um titulo monárquico ou algo de uma competição como "The King Of Fighters"?
  • Se for um titulo monárquico a filha dela é a princesa do anal e o filho o princípe do anal?
  • Quando uma prostituta fala "A melhor nisso" há um certificado? Uma espécie de procon ou competição tipo "boteco bohêmia" que garante que as outras prostitutas são piores nisso?
  • A rainha do anal usa uma coroa....lá? ou ao menos uma calcinha de ouro?
Outra coisa estranha é o disque-sexo e que também gera muitas dúvidas:
  • O tamanho do seu equipamento é importante no disque sexo?Um celular antigo é melhor do que um pequeno?
  • Eles aceitam ligação a cobrar?
  • Vários SMS's sexuais compõe uma strip tease?
  • Se cair a ligação é considerado uma broxada?
  • se você ligar de um telefone público é considerado sexo outdoor?
É amigos sexo é complicado,capitalismo é complicado e o sexo capitalista é mais complicado ainda.

"A puta é uma vadia capitalista, a promiscua é uma vadia comunista"-By Dr Fábio

domingo, 6 de junho de 2010

Semana do Amor -nº1

Olá apaixonados,apaixonadas e pessoas amargas com a vida.
Hoje vamos iniciar a semana do amor (espero postar todo dia nesta semana).

E o que acontece na semana do Amorrr?

a) Dr Fábio faz sexo com um calendário.
b)Ao som de música Emo lamentaremos em conjunto nossos pés na bunda.
c) Falaremos do dia dos namorados com analogia sobre suricatos e outros animais,

Se você escolheu a) está meio certo (Nada mais sexy do que um calendário magnético com a imagem de um botijão de gás antropomórfico) mas tambem é o C!

Por falta de tempo vamos aos "Pensmanetos amorosos do dia"

  • O namoro é um acordo entre duas pessoas que desejam sentir ciúmes um do outro por alguns meses;
  • "Vamos ser amigos" é uma frase hipócrita. Amigos não arrancam seu coração e depois o estraçalham;
  • "Não sei viver sem ter você" fale isso para pessoa amada ou para seus orgãos vitais!
  • O namoro é como uma solitária.Se alimenta de você e só pode haver uma!
  • Amar é: Ver o filme que você não quer,comer o que você não gosta e aguentar amigos dela que você odeia só pra ter a exclusividade de tirar a roupa dela no fim do dia.
  • Relacionamento aberto é como uma empregada. Você faz o serviço na casa da patroa uma vez por semana e pode enfiar sua vassoura onde quiser nos outros dias.
  • O dia dos namorados é praticamente uma chantagem. O comércio diz: "Nos dê dinheiro ou falaremos pra sua namorada que você não liga pra ela"
  • "Você me completa!".Essa frase tem sentido literal para casais homem-mulher e casais gays...as lésbicas precisam de uma frase como "Você faz quase tudo que eu podia fazer sozinha"
  • Ao invés de discutir sobre quem veste as calças na relação discuta porque diabos ainda estamos de calças!
[Off]

Essa tira foi fantástica e veio do linhadotremtiras

PAPO SÉRIO


Doação de gatos Eles estão maltratados e precisando desesperadamente de um lar. http://www.luizprotecaoanimal.com.br/ajuda_para_gatinhos.htm
Quem puder por favor ajude

sábado, 23 de janeiro de 2010

Coisas que NÃO deveriam existir

Há muitas coisas no mundo que deveriam existir.como Queijo que te deixa mais gostoso ou uma cerveja que cura a ressaca.
Mas ao invés disso tiraram o espaço dessas coisas lindas pra certas coisas que não deveriam existir como:
Bigode em mulher
Okay essa mina tem o serviço completo,barba,bigode e sobramcelhas de taturana e eu me sinto impelido a chamá-la de RICARDO.
Não sei se sou só eu que sou fresco mas moças! Pelo amor de deus pelo facial é para Vikings,Vilões, o Gunther e portuguesas!
Sempre que vejo uma mina com um buço descuidado sinto uma vontade de pegar ela com força, deitar ela em algum lugar e enxer a cara dela de espuma de barbear e passar uma gilete!

Comida saudável SEM SAÚDE
  • Okay então você quer ser gostosão. Você é uma gorda de meia tonelada mas com a dieta do Dr Porpeta vai caber Naquele Bikini e ser a mais gostosa da praia.
  • Você que é da geração saúde e come açaí e toma suco de clorofila.
  • Você que come ração humana pra ficar esbelta e toma chá.
  • Você que compra a porra duma barra de cereal sabor brigadeiro!
  • Se você vai comer uma barra de cereal coma direito, sem chocolate,chantilly ou bacon.
  • Se você vai comer brigadeiro coma direito com chantilly direto de um caldeirão de bruxa enquanto você nada pelado nele e lambe seu corpo como um gato(Ou o corpo de outra pessoa) pra comer o brigadeiro!

DESCONTINUIDADE DE PRODUTOS!

  • Eu amei a Ruffles Cheddar e tiraram ela de mim.
  • Eu dei meu coração a Cherry Coke e ela me largou.
  • Eu me apaixonei e fui fiel ao cheetos tubo e ele me abandonou.
Eu acredito que as Empresas tem lucros diretamente baseados na decepção. Elas retiram energia da sua saudade de comer Ruflles Cheddar enquanto bebia cherry coke e colocava um cheetos tubo em cada dedo e os estraçalhava....

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Arqueológos do futúro....O que irão pensar?

Muito bem supondo que no futuro a espécie dominante(Que espero que sejam suricates gigantes mas provavelmente serão baratas....) ou alienígenas venham estudar nossa cultura do presente(O passado deles).
Imaginemos que eles vão analisar onde você passa a maior parte da sua vida, A internet.
Abra seu e-mail e é provável que em spam você tenha coisas como :"Aumente seu pênis","Conquiste o homem dos seus sonhos","emagreça".
Logo os aliens pensam que somos uma raça de :
  • Gordos;
  • Com pintos pequenos;
  • Que não conseguimos conquistar o homem dos nossos sonhos;
Vá em algum blog de verdade(Ou seja algum que eu não escreva) e veja os comentários. eles pensarão que somos uma raça que louvamos dois grandes deuses:
FIRST o deus do início cujo os seguidores são frequentemente atacados com frases com o"Pau na bunda do first" por incrédulos
e
FAKE o deus dos incrédulos, que possuí muitos seguidores papagaios que só sabem falar FAKE,FAKE,FAAAKE.
Também podemos ter o deus "Tits or Get the Fuck Out!" ou TGFO, o deus "COMENTA NO MEU BLOG" e etc.

Analisando os Egipícios nós semos que eles ADORAVAM gatos como deuses.
quando as baratas do futuro verem coisas como :



Elas vão pensar que também idolatravámos os gatos(Não que seja mentira pra mim ou pra outras pessoas, mas acho que não é verdade pra td humanidade).

E quanto a cultura:
Espartanos Soltavam seus filhos pra lutar contra lobos quando crianças...nós deixamos elas dançando Créu.
Vikings iam a guerra pra morrer lutando......nossa geração joga ragnarok.

Eu não estou dizendo que nossa cultura é pior que a anterior afinal aquelas fotos de gatos nas piramides deviam estar com frases como "Gato babando no teclado" e nós interpretamos como "Deusa Bast a deusa gata".
E aqueles egípcios fazendo aquele lance com uma mão pra cima e outra pra baixo, vai que eles faziam isso ao som de "Ai,Ai,Ai Meu peru".
E aquela história de "Gigantes massacrando Deuses" poderiam ser nomes de times de futebol.

Eu realmente acho que no futuro vão achar um PogoBol e falar que isto era um arma de guerra e que a "Mulher Melancia" uma das muitas deusas vegetais de nosso tempo é a deusa do Amor

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Como saber se você é um homem submisso

Homens submissos.Eles existem desde que a SSFDM decidiu que seria engraçado manipular os homens.
Homens submissos são os futuros suicidas, os futuros Maniácos que matam suas famílias com um pau com prego em um acesso de fúria.
Você identifica homens submissos por :

Carregar a bolsa dela no banheiro:
Veja só, se você já foi ao Exército ou ao ensino fundamental vc carregava uma mochila que cabia um pequeno anão e pesava cerca de 20 kg(Entre livros de geografia (No caso do exército) e munição(No caso do ensino fundamental) ).
A Bolsa dela têm o tamanho dum Smurf(Que no Sistema Internacional equivale a 3 maçãs). Enquanto que a sua mala cabia uns 5 smurfs.
Se vc conseguia ir no banheiro com uma mochila de 5 smurfs ela consegue ir pra o banheiro com uma de 1 Smurf. Larga essa bolsa e vira homem.

Perguntar se pode ir pra algum lugar.
Você é um homem, é um caçador, um spartano é um maldito Sayajin!
Você não fala "Amor eu posso ir sair com meus coleguinhas?" você a INFORMA "Ae TÔ saindo, depois a gente se fala" e pronto.
Lógica que ela pode achar que tem o direito de sair com as amigas dela mas pra isso que serve o clorofórmio ou o pedaço de pau(Sem prego pq vc só quer ela inconsciente).

As compras...
Ela pode até ter te convencido a ir pro shopping com ela (Afinal vai que tem um motel bom lá perto). Mas você ficar vendo os sapatos com ela e respondendo coisas como:
-Que você acha?
-Ah ta linda...
-Huum acho que eu vou ver as outras 789 lojas antes.
-Ok amor....
Não você chega no shopping e fala "Vc quer ir comprar algo? beleza eu vou ficar lá jogando no fliperama e quando você acabar se eu já tive cansado de jogar a gente sai. A não ser que vc queira ir direto pro motel nesse caso eu posso PENSAR em largar o jogo"

Para NÃO se tornar um submisso siga essas dicas:
  • Tenha sempre alguma ocisa pra deixá-la inconsciente(Pedaço de pau,clorofórmio uma pedra grande e chata);
  • Sempre que ela te pedir algo você deve se perguntar "O que um Lobo Alpha faria?" a resposta geralmente é "Não dar a miníma e ir mijar em alguma árvore" Faça isso. Demonstra PODER;
  • Nunca peça desculpas!
    • Você matou a família dela? Ela que seja adotada de novo
    • Você matou o cachorrinho dela? Tanto faz cachorro tem vários
    • Você trouxe o apocalipse para a terra? Se se arrepender resolvesse algo...você NÃO se arrepende porque homem não se arrepende.
    • Transou com a irmã dela? E a culpa é sua? A culpa é da irmã! E aí dela se pensar em fazer a mesma coisa(Se você perceber que ela está pensando nisso deixa ela inconsciente)
  • Faça ela perceber que você está com ela mas poderia estar com qualquer outra. Faça ela dormir pensando que a Jéssica Alba pode te ligar a qualquer momento e que se ela não for uma boa garota é pé na bunda dela e mão na bunda da outra
  • Você pode.Ela não. Pra que ela quer sair com as amigas?Ela já tem você e o fogão é toda companhia que ela precisa.
BÔNUS:
Eu tenho o Google Analytics no meu blog. E com ele é possível ver o que pesquisaram pra chegar até ele. Abaixo os mais bizarros:

  • entre machos
  • "coisas pra se fazer sozinho"
  • ah... o amor! torrent
  • arrrgh
  • bla bla sexo privada
  • carro de mendingo
  • como se escreve cuidasse
  • conquistar prima gostosa
  • coraçao onomatopeia
  • errado matar?
  • estou gripado e consigo sentir o cheiro do catarro
  • foda-se o socialismo
  • fotos namoradinhas gostosas de rala bela
  • gostosas fazendo sexo
  • o role da mulher na sociedade brasileira
  • acertei o ponto g de uma menina
  • sexo sociedade secrata
  • suricate sexy
  • tem como sair algum animal da privada?
  • tipos de striper
  • vazar a tripa
  • vc perdeu:!

E mais uma porrada de pesquisas sobre raio atômico

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds
  • A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
  • Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
  • Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
  • Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
  • Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
  • Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
  • Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
  • Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
  • Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
  • A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
  • "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.
E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).



Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto


segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Empregos que sua sogra(o) não deveria ter


Conhecer os pais da pessoa amada (Ou de quem você está junto ou seilá o que os jovens hoje em dia fazem) é sempre um desafio.
O problema é que no mundo de hoje nós temos contato com diversos profissionais todos os dias. E pais de outras pessoas tem profissões, de forma que dependendo da profissão da víbora desalmada que sua namorada chama de mãe ou da Nazista Genocida que sua mãe se torna ao encontrar sua namorada, a vida pode ficar bem mais difícil.
Empregos como por exemplo:
  • O vendedor da banca de jornais que você compra pornografia;
  • O dono da loja de pornografia alternativa (Seja lá o que isso for) que você frequenta toda semana;
  • Sua ginecologista(Só para mulheres óbvio);
  • O Dono do bar que você vai que ouve você falando coisas como "Puta olha aquela gostosa, se eu num tivesse namorando tava nela agora, sorte que minha mina é boa de cama";
  • O Farmacéutico que te vende 15 quilos de camisinha por semana;
  • Dono do motel que você frequenta;
  • A camareira do motel que você frequenta;
  • A atendente do motel que você frequenta;
  • Qualquer pessoa da jossa do motel que você frequenta;
  • Sua psicóloga que houve sobre o plano das árvores de dominar o mundo e de de seu medo de patológico de patos(haha eh um trocadilho...sacou? sacou?).
  • Seu psiquíatra que trata a sua ninfomania latente;
  • A enfermeira que aplica glicose quando você está muito bebâdo;
  • O policial que te prendeu com uma tonelada de maconha para uso pessoal(E pior que era uso pessoal mesmo)
  • O Cara que conserta seu computador e achou a discografia do menudo OU pornô com plantas (Isso esfrega o meu estame, xilema ,floema AHHHH.....) OU tíbia instalado
  • O vizinho estranho que te olha com um binóculos militar enquanto você toma banho;
Pensamento do dia:
Namore uma orfã e você nunca terá uma sogra

Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação

Essa semana eu fui "forçado a fazer caridade" ou "Difundi a telefonia móvel entre usuários de entorpecentes" ou ainda "Antecipei o espiríto natalino para desconhecidos de baixa renda " simplesmente fui assaltado novamente mas chega de falar da minha vida.

O tema de hoje é coisas que deviam perturbar você ou como eu gosto de chamar "Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação"

Perturbação 1:
  • Pessoas gostam de usar a internet;
  • Há pessoas usando a internet sem fio;
  • As ondas da internet sem fio passam pelo ar e através de você;
  • Pessoas gostam de ver pornografia na internet;
Quer dizer que a todo momento orgão genitais e garotas com copos estão atravessando o seu corpo.Enquanto você anda alegremente pelo shopping um anão fazendo "amor" com uma batata pode estar atravessando suas moléculas.
A perturbação 1 se resume a: Há sacanagem atravessando seu corpo sem que você queira. Praticamente um estupro virtual. OU "Há pint**** pra car****** voando pelo ar"

Perturbação 2:
  • Dinheiro é difícil de conseguir;
  • Por mais que você minta você é mais feliz com dinheiro;
  • Dinheiro custa tempo;
  • Você não tem todo tempo do mundo;
Ok convenhamos. Se você for um homem você queria estar numa Jacuzzy com uma ruiva campeã de apnéia(A arte de segurar a respiração ;) ) , uma loira te servindo uvas e um ropão de seda.
Até você conseguir grana pra Jacuzzy e pra a ruiva te achar interessante você já está com dificuldades pra lembrar que decáda você está, o que você comeu e se aquela é sua casa.
Você vai ficar velho antes de ficar rico e ae as coisas não tem mais importância.
Se você for uma mulher é mais fácil basta tingir o cabelo de ruiva e aprender a segurar a respiração.
A perturbação 2 se resume a : Quando você ter os brinquedos que precisa já não vai mais poder brincar OU "Até você conseguir um Harém seu coração não mais aguentará viagra"

Perturbação 3:
  • Você provavelmente não é um astro do Rock;
  • Você não deve ser um astronauta;
  • Eles não são o cancêr e você não é a cura;
  • Você provavelmente não grita "Só pode haver um!" aguenta uns tiros e luta em cima de montanhas com espadas;
  • Você não é um ninja;(Ninja de verdade pare de se vestir de naruto seu babaca de 40 anos!)
  • Você não é um pirata(Gravar Lost em cd Virgem não conta)
Se você for qualquer uma dessas coisas (ou as 4 juntos)..CARAMBA o Stallone Highlander Astronauta Rockstar Ninja Pirata lê meu blog! Eu sou por contágio a coisa mais cool que existe!
Mas se você não for essas coisas encaremos a realidade....você não está vivendo seu sonho.
E você está velho demais pra isso. Quer dizer Astronautas levam anos, Highlanders nascem highlanders, ninjas são treinados no útero , já está tarde demais pra ser a coisa mais legal do seu condado.
A perturbação 3 é: Você não têm mais a chance de vingar a morte dos seus pais vestido de morcego OU Provavelmente você não pode ser mais um Jedi OU Só pode haver um...e não não é você.


Pensamento com algum significado do dia:
"Uma camisinha custa cerca de 3 reais presentes de natal custam uma vida inteira de trabalho fixo."

Pensamento com algum significado oculto do dia:
Aquele que lambe seus cotovelos e depois digita com os mesmos, terá um teclado babado.

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Manual para evitar constrangimentos sexuais

Chega uma hora que todo mano das quebradas tem que voltar a sua origem pra recuperar sua u1000dade saca?
E a origem deste blog é :
  • Listas
  • Nonsense
  • Manual
  • Gatinhos
  • Suricates
  • Mulher
  • Sexo
  • Queijo
  • Cerveja
Bem eu tinha uma foto de um gato coberto de queijo fazendo sexo com uma suricate mulher que bebia cerveja em cima de um manual da lista telefônica mas a polícia confiscou ela......
Então aqui vai um manual de como evitar constrangimento ao falar "Calcinha na Canela"(Não fui eu que inventou essa expressão mas eu amo ela)

  • Se você vai praticar escatologia.Primeiro pergunte se a outra pessoa gosta DEPOIS pratique.
  • Se ela perguntar "Você vê pornografia na internet?" evite responder "Eu via mas como eu acabava antes da barra de carregando" ela não vai ficar impressionada.
  • Fantasias sexuais são algo muito particular.Aparecer vestido de Pikachu pode estragar o clima (Charmander já é muito mais romântico)
  • Dinheiro não compra o amor. Logo você perguntar pra uma puta "Ok oral é 30 e quanto é o casamento?" pode não dar certo.
  • Você pode achar que vâmpiros são sexy o que você não pode é:
    • Jogar glitter na pessoa para ela brilhar no sol como o "Edward" história real
    • Morder o pescoço da pessoa achando que você é uma vampira história real
  • Pedofilia é mal visto em diversos países as únicas exceções que são permitidas são:
    • Pessoas velhas magicamente transformada em pessoas novas como já previamente explicado
    • Se a criança em questão vier do passado para o futuro(logo estaria mais velha)
    • Robôs andróides que se parecem com crianças
    • Se você for um romano antigo na roma antiga (bando de pedófilos e pederastas safados)
  • Drunk Sex as vezes é legal.O problema é que você raramente acorda com quem pensa ter dormido. Para ter uma decepção menor do Drunk Sex certifique-se das seguintes coisas:
    • Se a pessoa é do sexo que você procurava;
    • Se a pessoa realmente é humana;
    • No caso da pessoa ser um alienígena se ela é gostosa;
    • Se ela for um alienígena gostosa que ela não goste daquele lance de sondas anais;
    • Que a pessoa não é um zumbi disfarçado(Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi!)
    • Se a pessoa realmente não irá roubar seus orgãos sem o seu conscentimento;
    • E se há a possibilidade da pessoa ser um gênio e lhe conceder 3 desejos(Vai que é né? Você quer realmente arriscar a chance de ter desejos realizados)
Tendo voltado a origem com este e o post anterior vamos voltar a programação variada a seguir
Cenas do próximo cápitulo
Viagens no tempo-O que não levar pra temprada verão 72
Suas crianças te deixam louca nas férias? Tente o canibalismo
Show pra plateias invisíveis, Luta contra inimigos imaginários ,paciência,forte com almofadas do sofá e mais 30 coisas pra se fazer sozinho em casa.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Tipos de mulheres que eu odeio

Faz tempo que não falamos de duas coisas vitais neste espaço.
ÓDIO e Mulheres.
Então resolvi juntar os dois.
Vamos deixar uma coisa clara. Tirando possivelmente o Criss Angel ,Johnny Depp e alguma outra pessoa que possa me fornecer uma ilha no Caribe e meios pra dominação global eu sou 100% hetero (40% na presença de filhotes de felinos mas ainda assim muito hetero que nem o HellBoy)

Mas há certos tipos de mulheres que eu não consigo não odiar. São elas:

  • Velhas na academia (Elas ficam 3 horas no equipamento conversando com outra velha, só pra quando finalmente saírem a OUTRA velha usar)
  • Feias que se acham As Gostosas(Não você não é irresistível, aliás eu nem quero ser visto falando com você e SIM eu posso dizer NÃO a "TUUUUuuuuuDO isso")
  • Gostosas que sabem que são gostosas (Não é porque você consegue virtualmente o que quiser de mim que você tem que tirar tudo de mim)
  • Gostosas-que-sabem-que-são-gostosas-mas-fingem-que-não-são-pra-serem-elogiadas (Ou GQSQSGMFQNSPSE porque estava faltando siglas nesse blog!)
  • Professoras de geografia (Foda-se a capital do Acre, Foda-se a capital de Manaus e foda-se se Manaus não é Estado!)
  • Velhinhas que pagam contas acima de 2 reais com moedas (Principalmente quando eu deixo elas passarem porque elas só tem um leite em pó de 18 reais.....QUE ELA PAGA COM MOEDAS DE 5 CENTAVOS!)
E o pensamento do dia:
Mulheres são como professoras de geografia, você não está bravo por algo que ela fez e sim bravo por coisas que todas as professoras de geografia anteriores fizeram.


quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Em um reino muito distante...

Vocês conhecem os postadores desse blog como Fábio, como Homem HCL (COM PODER DE 1 MOL POR LITRO!) e tambem como Dr Fábio.
Hoje apresento mais um contribuidor pra esse blog. O Tio Fábio (Aquele que cuida de criancinhas se escondendo no armário pq tem o maior cagaço delas) ou (Aquele professor fdp que matou a sua infância)

Hoje crianças remelentas vamos conversar sobre contos de Fadas.
Primeiramente todo mundo fala da perversão que tem nos contos de fadas...sim crianças as pessoas falavam de Esse Ê Xiz Ô na maioria deles.
Mas vamos pular essa parte e ir pra parte dos contos de fadas que ajuda você na sua vida.

POST SEM PALAVRÕES
O Reino Tão tão distante uma analise sobre cinderela/Bela Adormecida

O principe encantado viaja milhas e milhas, passa pela floresta de espinhos, mata o dragão e sobe na Rolha da torre.
Ele pega a princesa e eles vivem felizes para sempre....
Vamos analisar:
  • Viaja pra Baralho
  • Se rala nos espinhos
  • Mata um dragão(E dragões são cool vc não mata dragões !)
  • E conquista a princesa(Que estava numa torre provavelmente adormecida e sem escovar os dentes por anos)
O principe levou a princesa com hábitos higiênicos questionáveis.... agora e a princesa? Você acha que ela ficou com o princípe só porcausa do dragão e dos espinhos?
O Cara é um Principe! Ele vai ter um REINO, ele tem um cavalo que devia ser a ferrari da idade média! O cara é O CARA.


Ela não ficou com ele por amor verdadeiro ela ficou com ele pois ele é o cara mais Fod.....poderoso do reino!O jardineiro já podia ter salvo ela milhares de vezes(ou vc acha que a floresta de espinhos cresceu sozinha?)

O principe é um idiota deve ter uma dúizia de princesas sem dragões porai.
A mulher mora num local inacessível, longe pra caramba e se os pais da princesa prendem ela na torre e ela é FILHA deles imagina como deve ser tendo esse tipo de gente como SOGROS

E crianças gordinhas e feias...não se enganem que deve haver alguma pessoa linda e poderosa que mataria um dragão por vc. A princesa com certeza era uma delicia, uma baita duma gostosa se ela fosse gorda tinham enterrado ela no pantâno! É isso ae suas remelentas esse mundo num tá pra gente feia não!
Branca de neve: uma lição sobre esquecer o passado dela

A branca de neve teve 7 namorados...Ao mesmo tempo!
Se o principe se importasse com isso ele não teria a mais bela do reino.
É isso ae crianças desde já é importante saber que o orgulho é engolido em proporção direta a beleza.
Tudo bem que ela estava numa Ô Erre Gê Î Á anã por alguns anos...ela tava se descobrindo!
Perdoe-a ela é a mais bela do reino.Pra conseguir coisa melhor só em outro Reino!

E Finalmente....O princípe encantado Okay senão vejamos.... quem pegou a Cinderela? O principe.
Branca de neve? Encantado....
Bela adormecida?Encantado de novo.
Rapunzel? Ele mesmo....

Tiramos duas preciosas lições daqui.... Seja o cara mais poderoso do reino e você leva todas. E se você mentir direito pra suas namoradinhas você pode manter todas elas "Felizes para sempre" Simultâneamente.

Agora...Tio Fábio não favorece a canalhice.... mas se vc consegue viver com isso seja feliz^^

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Dentistas: Uma análise

Apesar de estar no panteão das profissões femininas sexys(Se bem que convenhamos, qualquer profissão de mulher ,com a mulher certa, é sexy "Nossa ela é paleontóloga Rawwwns).
Dentistas têm TUDO para NÃO serem mulheres desejadas:
  • Você fica grande parte do tempo vendo as narinas dela, ou as rugas, ou qlqr imperfeição da parte de cima do rosto dela com mtos detalhes;
  • Ela vê todas suas imperfeições (Inclusive aquelas dos dentes onde ninguem vê) de forma que deve ser impossível ter autoconfiança com alguem que vê vc com um sorriso igual ao de um esqueleto;
  • Ela te machucou mto provavelmente.
  • Se você conseguir um relacionamento e irritar ela ela pode causar um belo de um estrago;
  • Se você tem aparelho é capaz que você a veja mais que sua familía e logo se canse dela;
  • Uma dentista pro definição é uma pessoa asseada. De forma que provavelmente em algumas ativades sexuais ela falaria coisas como "Vc quer q eu coloque minha boca aonde?"
Além de tudo isso eu sempre achei que dentistas são como ornitorrincos....por mais bonitinho que sejam se você namorar um é capaz que acabe cheio de veneno e leite de ornitorrinco por todo lado.

Pensamento do Dia: Conselho é que nem cu...a maioria fede.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.
Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá

Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:
"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:
"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:
(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)
Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)


terça-feira, 22 de setembro de 2009

Cadê meu headphone

A relação entre um homem e uma mulher as vezes é que nem a de um homem e um headphone.
QNd vc consegue um fica td feliz e não tira ele de perto.
Ae ele começa a falhar mas você dá um jeito de ele funcionar QUASE tão bem quanto funcionava antes.
Remenda aqui ou ali e tudo bem.

Ae ele começa a funcionar só no monoe ae você faz uma escolha. Espera conseguir um fone novo ou joga aquele fora mesmo não tendo nenhum.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

O ponto F!

Embora todo mundo ache que o ponto g é o mais decisivo o verdadeiro ponto importante é o ponto F.

F de Fábio? Não
F de Fêmur? Tbm não
é F de "Fodi-me" !

É simples ignorando as situações em que as garras malévolas da SSFDM estão tão incravadas na situação que você não tem nem chance de ter livre arbitrío TD e QLQR relação tem um ponto F.


O ponto F é o ponto mágico em que você ESTRAGA TUDO. mas não é qlqr ponto em q vc estraga td (afinal dá pra estragar td em infinitos pontos).
É o ponto que você estraga tudo antes de ter nada. É aquele ponto em que você tinha uma chance (afinal ela topou sair com você né ?) mas algo fez ela não qrer vc e preferir mudar de endereço ou fingir a própria morte.

Bem embora eu não possa dizer exatamente o que estragou aquela sua ÚNICA chance com aquela mina cometa eu sei algumas coisas que podem ter causado isso como:
  • Sua irmã é sexy, vamos transar nos 3?(NO PRIMEIRO ENCONTRO NÃO DIGA ISSO ...espere até o 3º)
  • Camiseta verde limão.
  • Frases como "Minha ex namorada veio junto. ela está decepada e amarrada no capô do carro "
E claro que eu poderia passar o dia aqui falando como você poderia estragar tudo.

A existência deste ponto é comprovada pelo fenômeno "cara estranho/feio"-"mina WOW!"

Em algum momento esse cara tinha uma chance mesmo que minima e algo fez ele não estragar tudo e por isso ele conseguiu a mina.

Outra comprovação é aquele evento:
*Mina se esfregando na sua coxa e tirando o sutiâ*
*Vc avança pra bjar*
*vc faz algo só percebido pelos organismos microssesensiveis da mina*
*Mina coloca o sutiã se afasta e fala :"Eu esqueci um rinoceronte ligado já volto*
*Garota se muda pro Himalaia*

A forma mais eficiente de superar o ponto F foi inventada pelo governo americano, e é ilustrada na sequência de imagens a seguir.
-Oi
-OI
-Fica comigo?
-Não.
-Oi
-OI
-Ql seu nome?
-NOME
-Belo nome....fica comigo?
-Não


-Oi
-OI
-Te achei mto linda ql seu nome?
-NOME
-Qr transar?
-Não!!!


-Aquela merda daquele porsche ali na porta é meu.
-Fica comigo?
-Bora

A forma mais barata involve amnésia induzida por uma voadora na nuca.(não recomendável)

sábado, 29 de agosto de 2009

SEXO e as camadas sociais

POST NÃO RECOMENDADO PRA SE LER NO JANTAR EM FAMÍLIA




Aposto que você só está lendo isso porcausa do SEXO em letras maiúsculas. O fato é o SEXO vende e as pessoas vendem SEXO.

Mas a terminologia e a forma como encaramos o o SEXO é diferente.
É simples uma funkeira dançando é apenas baixaria. Vc pagou R$10,00 pra entrar na balada que "Mulher sem calcinha não paga" e isso é só PUTARIA.
Agora você pagou alguns milhares de Euros pra entrar no Moulin Rouge e isso é sofisticado,chique e é SENSUAL e não PUTARIA.
Veja a comparação:

Da mesma forma uma garota rica e atraente que transa mto pode ter as seguintes denominações
  • Safadinha
  • Sexualmente liberada
  • Mulher independente e forte
E demais adjetivos mas raramente pejorativos ou degradantes,alguns até intrigantes.
Uma garota de uma camada social mais baixa pode ter apenas um adjetivo
Como diria Doni de Guaianazes:
  • Metelona
Da mesma forma uma "profissional do sexo" cara é uma "acompanhante" enquanto uma que cobra um passe de ônibus a hora é uma "puta" ou "vagaba".

Indo para o campo masculino ( e sempre lembrando que em qualquer camada social homem que tiver diversas relações sexuais é o "bonzão" enquanto a mulher costuma ser uma "sem-vergonha qualquer")
O homem rico que pega todas é um:
  • Gallant
  • Latin Lover
  • Garanhão
  • Womanizer
  • Mulherengo
Enquanto uma pessoa menos afortunada é um :
  • Catador( como catador de lata sabe)
  • Cumedor
  • Rola-gasta

E finalmente vamos ao ato em si o SEXO :
  • Ricos "transam", pobres "trepam".
  • Ricos traiem a mulher com uma amante no Hotel. Pobres traem a Mulé com uma Metelona no draivão.
  • Ricos fazem "sexo oral" pobres fazem "boquete"
  • Ricos fazem "sexo anal" pobres fazem "cuquete"
  • Ricos fazem sexo Outdoor pobres "tão metendo em publico que nem doninhas"

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Uma questão de palavra

Tudo é uma questão de escolha de palavras.
Se você falar do jeito certo talvez martelar um prego com sua testa não pareça algo tão ruim. Por isso aprenda a falar direito e corretamente .É basicamente uma continuação desse post.
Estupro:Carinho forçado.
Porrada: Amor em forma fisíca e agressiva
Viciado: Um grande fã dos entorpecentes.
Puta: Mercadante do amor.
Preconceituoso: Pessoa com fortes convicções sobre outras pessoas.
Feia: Pessoa cujo as qualidades não devem se extender só a beleza exterior.
Jogador de Tíbia Filha da puta sem costume.
Chato: Dissipador de multidões.
Peido: Dissipador de multidões
Bomba de gás lacrimogênico: Dissipador de multidões.
Filha da puta: Aquele cujo pai é uma incógnita
Fedido: Perfume marcante e pouco compreendido.
Masturbação: Narcisismo concentrado.
Pedofilia: Uma paixão extrema pela energia da juventude.
Necrofilia:" Até que a morte nos separe o escambal!"
Assassino: Aquele que realiza travessias expressas para planos paranormais.
Ladrão: Reciclador de objetos a força.
Estuprador: Distribuidor gratuito de carinho.
Político: Aquele que merece ser amarrado em um trator em chamas com um tijolo no acelerador e de frente pra um abismo.

E o lance das focas ainda vale!