quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Coisas que pais fazem

Pais fazem coisas.Coisas estranhas. Coisas que aparentemente você só vai entender quando engravidar alguém ou ser engravidada.
Coisas que abismam, irritam e irritam abismamente.
Por exemplo:

Questão:
Um filho vai voltar as 4 da manhã, a probabilidade da mãe/pai reclamar/proibir é maior quando ele sai:
a)As 2 da manhã
b)as 10 da manhã.
c)Verdadeiro
d)falso
R: a) Aparentemente se você sair as 2 você serpa estuprado,violentado e "é perigoso" agora se vc sair as 10(e portanto ficar á meia noite,a uma, as 2 e td maldito dia fora de casa) td tá ok.


Questão:
Seu pai liga a TV pra ver o jogo no sofá o que é mais provável:
a)Ele ver o jogo e acompanhar cada lance
b)Combustão humana espontânea
c)Ele dormir e só acordar quando vc for mudar de canal ou abaixar o volume (Reclamando que estava assistindo embora estivesse dormindo)
d)Sergipe
R: c) O conceito de um pai sobre ver obviamente não implica que os olhos devem estar abertos

Questão: Quando seus amigos vão ser boas influências:
a)Quando todos eles forem da igreja
b)NUNCA
c)Quando todos eles forem imaginários
d)Quando eles não existirem
R: b) O povo da igreja é muito alienado, amigos imaginários não são saudáveis , e amigos não existentes só pode ter algo de errado com esse muleque

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Economia Vintage


Há MUITAS coisas que eu não entendo nesse mundo como por exemplo:
  • Termodinâmica;
  • O Processo de libertação dos países da oceânia;
  • Como escrever "porque" em cada situação;
  • Porque não há suricates em meu quintal;
  • Como alguns negócios ainda existem;
  • Porque cheddar é tão bom e deve me causar a morte;
E é sobre os negócios que nós vamos falar agora.
Você já reparou por exemplo em uma barberia com um cara Beeeem velhinho com pôster de jornal do time dele(que já estão até amarelos), em velhos com caras de mafiosos donos de camiseterias que fazem "Calças sobre medida", em vendedores de máquinas de escrever usadas e etc.
Como eles continuam nos negócios?!
Quer dizer você nunca vê ninguém no barbeiro(Ele tá sempre vendo tevê em um canto);
O cara que faz roupas sobre medidas tem as mesmas roupas a amostra desde 1972(O ano DAQUELE carnaval);
E creio que crianças ne etiópia tem mais renda do que alguém que vende máquina de escrever usadas!

Claro talvez o cara da máquina de escrever vá pro barbeiro as vezes(Sabe-se lá com qual dinheiro) , e talvez ele vendeu alguma máquina de escrever pro cara das calças fazer o "boleto" dos seus 2 clientes.No dia que esses caras morrerem ninguém mais vai ser barbeiro(Substituído pelos cabelereiros e "Hair Stylists"), ninguém vai concertar máquinas de escrever(Convenhamos não é como se houvessem mais máquinas para serem quebradas) e ninguém vai fazer calças sob medida(E teremos que comprar nossas roupas nas milhares de lojas que vendem roupas já do nosso tamanho).

Outras coisas que me abismam são:
  • Como os caras que pintam em muros e portas de cabelereiros conseguem emprego se um rinoceronte epilético e cego faz um trabalho melhor?
  • Porque em qualquer consultório só tem contigo e quem?(Parece que só mulher noveleira vai ao médico)
  • Porque eles não pararam nos 150 pokémons?
  • Porque em qualquer lugar que você faz cadastro eles perguntam seu estado civíl?(Nunca me chamaram prum jantar depois de eu falar solteiro)

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Como saber se você é um homem submisso

Homens submissos.Eles existem desde que a SSFDM decidiu que seria engraçado manipular os homens.
Homens submissos são os futuros suicidas, os futuros Maniácos que matam suas famílias com um pau com prego em um acesso de fúria.
Você identifica homens submissos por :

Carregar a bolsa dela no banheiro:
Veja só, se você já foi ao Exército ou ao ensino fundamental vc carregava uma mochila que cabia um pequeno anão e pesava cerca de 20 kg(Entre livros de geografia (No caso do exército) e munição(No caso do ensino fundamental) ).
A Bolsa dela têm o tamanho dum Smurf(Que no Sistema Internacional equivale a 3 maçãs). Enquanto que a sua mala cabia uns 5 smurfs.
Se vc conseguia ir no banheiro com uma mochila de 5 smurfs ela consegue ir pra o banheiro com uma de 1 Smurf. Larga essa bolsa e vira homem.

Perguntar se pode ir pra algum lugar.
Você é um homem, é um caçador, um spartano é um maldito Sayajin!
Você não fala "Amor eu posso ir sair com meus coleguinhas?" você a INFORMA "Ae TÔ saindo, depois a gente se fala" e pronto.
Lógica que ela pode achar que tem o direito de sair com as amigas dela mas pra isso que serve o clorofórmio ou o pedaço de pau(Sem prego pq vc só quer ela inconsciente).

As compras...
Ela pode até ter te convencido a ir pro shopping com ela (Afinal vai que tem um motel bom lá perto). Mas você ficar vendo os sapatos com ela e respondendo coisas como:
-Que você acha?
-Ah ta linda...
-Huum acho que eu vou ver as outras 789 lojas antes.
-Ok amor....
Não você chega no shopping e fala "Vc quer ir comprar algo? beleza eu vou ficar lá jogando no fliperama e quando você acabar se eu já tive cansado de jogar a gente sai. A não ser que vc queira ir direto pro motel nesse caso eu posso PENSAR em largar o jogo"

Para NÃO se tornar um submisso siga essas dicas:
  • Tenha sempre alguma ocisa pra deixá-la inconsciente(Pedaço de pau,clorofórmio uma pedra grande e chata);
  • Sempre que ela te pedir algo você deve se perguntar "O que um Lobo Alpha faria?" a resposta geralmente é "Não dar a miníma e ir mijar em alguma árvore" Faça isso. Demonstra PODER;
  • Nunca peça desculpas!
    • Você matou a família dela? Ela que seja adotada de novo
    • Você matou o cachorrinho dela? Tanto faz cachorro tem vários
    • Você trouxe o apocalipse para a terra? Se se arrepender resolvesse algo...você NÃO se arrepende porque homem não se arrepende.
    • Transou com a irmã dela? E a culpa é sua? A culpa é da irmã! E aí dela se pensar em fazer a mesma coisa(Se você perceber que ela está pensando nisso deixa ela inconsciente)
  • Faça ela perceber que você está com ela mas poderia estar com qualquer outra. Faça ela dormir pensando que a Jéssica Alba pode te ligar a qualquer momento e que se ela não for uma boa garota é pé na bunda dela e mão na bunda da outra
  • Você pode.Ela não. Pra que ela quer sair com as amigas?Ela já tem você e o fogão é toda companhia que ela precisa.
BÔNUS:
Eu tenho o Google Analytics no meu blog. E com ele é possível ver o que pesquisaram pra chegar até ele. Abaixo os mais bizarros:

  • entre machos
  • "coisas pra se fazer sozinho"
  • ah... o amor! torrent
  • arrrgh
  • bla bla sexo privada
  • carro de mendingo
  • como se escreve cuidasse
  • conquistar prima gostosa
  • coraçao onomatopeia
  • errado matar?
  • estou gripado e consigo sentir o cheiro do catarro
  • foda-se o socialismo
  • fotos namoradinhas gostosas de rala bela
  • gostosas fazendo sexo
  • o role da mulher na sociedade brasileira
  • acertei o ponto g de uma menina
  • sexo sociedade secrata
  • suricate sexy
  • tem como sair algum animal da privada?
  • tipos de striper
  • vazar a tripa
  • vc perdeu:!

E mais uma porrada de pesquisas sobre raio atômico

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds
  • A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
  • Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
  • Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
  • Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
  • Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
  • Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
  • Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
  • Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
  • Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
  • A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
  • "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.
E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).



Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto


segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Empregos que sua sogra(o) não deveria ter


Conhecer os pais da pessoa amada (Ou de quem você está junto ou seilá o que os jovens hoje em dia fazem) é sempre um desafio.
O problema é que no mundo de hoje nós temos contato com diversos profissionais todos os dias. E pais de outras pessoas tem profissões, de forma que dependendo da profissão da víbora desalmada que sua namorada chama de mãe ou da Nazista Genocida que sua mãe se torna ao encontrar sua namorada, a vida pode ficar bem mais difícil.
Empregos como por exemplo:
  • O vendedor da banca de jornais que você compra pornografia;
  • O dono da loja de pornografia alternativa (Seja lá o que isso for) que você frequenta toda semana;
  • Sua ginecologista(Só para mulheres óbvio);
  • O Dono do bar que você vai que ouve você falando coisas como "Puta olha aquela gostosa, se eu num tivesse namorando tava nela agora, sorte que minha mina é boa de cama";
  • O Farmacéutico que te vende 15 quilos de camisinha por semana;
  • Dono do motel que você frequenta;
  • A camareira do motel que você frequenta;
  • A atendente do motel que você frequenta;
  • Qualquer pessoa da jossa do motel que você frequenta;
  • Sua psicóloga que houve sobre o plano das árvores de dominar o mundo e de de seu medo de patológico de patos(haha eh um trocadilho...sacou? sacou?).
  • Seu psiquíatra que trata a sua ninfomania latente;
  • A enfermeira que aplica glicose quando você está muito bebâdo;
  • O policial que te prendeu com uma tonelada de maconha para uso pessoal(E pior que era uso pessoal mesmo)
  • O Cara que conserta seu computador e achou a discografia do menudo OU pornô com plantas (Isso esfrega o meu estame, xilema ,floema AHHHH.....) OU tíbia instalado
  • O vizinho estranho que te olha com um binóculos militar enquanto você toma banho;
Pensamento do dia:
Namore uma orfã e você nunca terá uma sogra

Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação

Essa semana eu fui "forçado a fazer caridade" ou "Difundi a telefonia móvel entre usuários de entorpecentes" ou ainda "Antecipei o espiríto natalino para desconhecidos de baixa renda " simplesmente fui assaltado novamente mas chega de falar da minha vida.

O tema de hoje é coisas que deviam perturbar você ou como eu gosto de chamar "Coisas perturbantemente perturbadoras da natureza perturbatória da perturbação"

Perturbação 1:
  • Pessoas gostam de usar a internet;
  • Há pessoas usando a internet sem fio;
  • As ondas da internet sem fio passam pelo ar e através de você;
  • Pessoas gostam de ver pornografia na internet;
Quer dizer que a todo momento orgão genitais e garotas com copos estão atravessando o seu corpo.Enquanto você anda alegremente pelo shopping um anão fazendo "amor" com uma batata pode estar atravessando suas moléculas.
A perturbação 1 se resume a: Há sacanagem atravessando seu corpo sem que você queira. Praticamente um estupro virtual. OU "Há pint**** pra car****** voando pelo ar"

Perturbação 2:
  • Dinheiro é difícil de conseguir;
  • Por mais que você minta você é mais feliz com dinheiro;
  • Dinheiro custa tempo;
  • Você não tem todo tempo do mundo;
Ok convenhamos. Se você for um homem você queria estar numa Jacuzzy com uma ruiva campeã de apnéia(A arte de segurar a respiração ;) ) , uma loira te servindo uvas e um ropão de seda.
Até você conseguir grana pra Jacuzzy e pra a ruiva te achar interessante você já está com dificuldades pra lembrar que decáda você está, o que você comeu e se aquela é sua casa.
Você vai ficar velho antes de ficar rico e ae as coisas não tem mais importância.
Se você for uma mulher é mais fácil basta tingir o cabelo de ruiva e aprender a segurar a respiração.
A perturbação 2 se resume a : Quando você ter os brinquedos que precisa já não vai mais poder brincar OU "Até você conseguir um Harém seu coração não mais aguentará viagra"

Perturbação 3:
  • Você provavelmente não é um astro do Rock;
  • Você não deve ser um astronauta;
  • Eles não são o cancêr e você não é a cura;
  • Você provavelmente não grita "Só pode haver um!" aguenta uns tiros e luta em cima de montanhas com espadas;
  • Você não é um ninja;(Ninja de verdade pare de se vestir de naruto seu babaca de 40 anos!)
  • Você não é um pirata(Gravar Lost em cd Virgem não conta)
Se você for qualquer uma dessas coisas (ou as 4 juntos)..CARAMBA o Stallone Highlander Astronauta Rockstar Ninja Pirata lê meu blog! Eu sou por contágio a coisa mais cool que existe!
Mas se você não for essas coisas encaremos a realidade....você não está vivendo seu sonho.
E você está velho demais pra isso. Quer dizer Astronautas levam anos, Highlanders nascem highlanders, ninjas são treinados no útero , já está tarde demais pra ser a coisa mais legal do seu condado.
A perturbação 3 é: Você não têm mais a chance de vingar a morte dos seus pais vestido de morcego OU Provavelmente você não pode ser mais um Jedi OU Só pode haver um...e não não é você.


Pensamento com algum significado do dia:
"Uma camisinha custa cerca de 3 reais presentes de natal custam uma vida inteira de trabalho fixo."

Pensamento com algum significado oculto do dia:
Aquele que lambe seus cotovelos e depois digita com os mesmos, terá um teclado babado.

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Manual para evitar constrangimentos sexuais

Chega uma hora que todo mano das quebradas tem que voltar a sua origem pra recuperar sua u1000dade saca?
E a origem deste blog é :
  • Listas
  • Nonsense
  • Manual
  • Gatinhos
  • Suricates
  • Mulher
  • Sexo
  • Queijo
  • Cerveja
Bem eu tinha uma foto de um gato coberto de queijo fazendo sexo com uma suricate mulher que bebia cerveja em cima de um manual da lista telefônica mas a polícia confiscou ela......
Então aqui vai um manual de como evitar constrangimento ao falar "Calcinha na Canela"(Não fui eu que inventou essa expressão mas eu amo ela)

  • Se você vai praticar escatologia.Primeiro pergunte se a outra pessoa gosta DEPOIS pratique.
  • Se ela perguntar "Você vê pornografia na internet?" evite responder "Eu via mas como eu acabava antes da barra de carregando" ela não vai ficar impressionada.
  • Fantasias sexuais são algo muito particular.Aparecer vestido de Pikachu pode estragar o clima (Charmander já é muito mais romântico)
  • Dinheiro não compra o amor. Logo você perguntar pra uma puta "Ok oral é 30 e quanto é o casamento?" pode não dar certo.
  • Você pode achar que vâmpiros são sexy o que você não pode é:
    • Jogar glitter na pessoa para ela brilhar no sol como o "Edward" história real
    • Morder o pescoço da pessoa achando que você é uma vampira história real
  • Pedofilia é mal visto em diversos países as únicas exceções que são permitidas são:
    • Pessoas velhas magicamente transformada em pessoas novas como já previamente explicado
    • Se a criança em questão vier do passado para o futuro(logo estaria mais velha)
    • Robôs andróides que se parecem com crianças
    • Se você for um romano antigo na roma antiga (bando de pedófilos e pederastas safados)
  • Drunk Sex as vezes é legal.O problema é que você raramente acorda com quem pensa ter dormido. Para ter uma decepção menor do Drunk Sex certifique-se das seguintes coisas:
    • Se a pessoa é do sexo que você procurava;
    • Se a pessoa realmente é humana;
    • No caso da pessoa ser um alienígena se ela é gostosa;
    • Se ela for um alienígena gostosa que ela não goste daquele lance de sondas anais;
    • Que a pessoa não é um zumbi disfarçado(Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi!)
    • Se a pessoa realmente não irá roubar seus orgãos sem o seu conscentimento;
    • E se há a possibilidade da pessoa ser um gênio e lhe conceder 3 desejos(Vai que é né? Você quer realmente arriscar a chance de ter desejos realizados)
Tendo voltado a origem com este e o post anterior vamos voltar a programação variada a seguir
Cenas do próximo cápitulo
Viagens no tempo-O que não levar pra temprada verão 72
Suas crianças te deixam louca nas férias? Tente o canibalismo
Show pra plateias invisíveis, Luta contra inimigos imaginários ,paciência,forte com almofadas do sofá e mais 30 coisas pra se fazer sozinho em casa.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Tipos de mulheres que eu odeio

Faz tempo que não falamos de duas coisas vitais neste espaço.
ÓDIO e Mulheres.
Então resolvi juntar os dois.
Vamos deixar uma coisa clara. Tirando possivelmente o Criss Angel ,Johnny Depp e alguma outra pessoa que possa me fornecer uma ilha no Caribe e meios pra dominação global eu sou 100% hetero (40% na presença de filhotes de felinos mas ainda assim muito hetero que nem o HellBoy)

Mas há certos tipos de mulheres que eu não consigo não odiar. São elas:

  • Velhas na academia (Elas ficam 3 horas no equipamento conversando com outra velha, só pra quando finalmente saírem a OUTRA velha usar)
  • Feias que se acham As Gostosas(Não você não é irresistível, aliás eu nem quero ser visto falando com você e SIM eu posso dizer NÃO a "TUUUUuuuuuDO isso")
  • Gostosas que sabem que são gostosas (Não é porque você consegue virtualmente o que quiser de mim que você tem que tirar tudo de mim)
  • Gostosas-que-sabem-que-são-gostosas-mas-fingem-que-não-são-pra-serem-elogiadas (Ou GQSQSGMFQNSPSE porque estava faltando siglas nesse blog!)
  • Professoras de geografia (Foda-se a capital do Acre, Foda-se a capital de Manaus e foda-se se Manaus não é Estado!)
  • Velhinhas que pagam contas acima de 2 reais com moedas (Principalmente quando eu deixo elas passarem porque elas só tem um leite em pó de 18 reais.....QUE ELA PAGA COM MOEDAS DE 5 CENTAVOS!)
E o pensamento do dia:
Mulheres são como professoras de geografia, você não está bravo por algo que ela fez e sim bravo por coisas que todas as professoras de geografia anteriores fizeram.


quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Em um reino muito distante...

Vocês conhecem os postadores desse blog como Fábio, como Homem HCL (COM PODER DE 1 MOL POR LITRO!) e tambem como Dr Fábio.
Hoje apresento mais um contribuidor pra esse blog. O Tio Fábio (Aquele que cuida de criancinhas se escondendo no armário pq tem o maior cagaço delas) ou (Aquele professor fdp que matou a sua infância)

Hoje crianças remelentas vamos conversar sobre contos de Fadas.
Primeiramente todo mundo fala da perversão que tem nos contos de fadas...sim crianças as pessoas falavam de Esse Ê Xiz Ô na maioria deles.
Mas vamos pular essa parte e ir pra parte dos contos de fadas que ajuda você na sua vida.

POST SEM PALAVRÕES
O Reino Tão tão distante uma analise sobre cinderela/Bela Adormecida

O principe encantado viaja milhas e milhas, passa pela floresta de espinhos, mata o dragão e sobe na Rolha da torre.
Ele pega a princesa e eles vivem felizes para sempre....
Vamos analisar:
  • Viaja pra Baralho
  • Se rala nos espinhos
  • Mata um dragão(E dragões são cool vc não mata dragões !)
  • E conquista a princesa(Que estava numa torre provavelmente adormecida e sem escovar os dentes por anos)
O principe levou a princesa com hábitos higiênicos questionáveis.... agora e a princesa? Você acha que ela ficou com o princípe só porcausa do dragão e dos espinhos?
O Cara é um Principe! Ele vai ter um REINO, ele tem um cavalo que devia ser a ferrari da idade média! O cara é O CARA.


Ela não ficou com ele por amor verdadeiro ela ficou com ele pois ele é o cara mais Fod.....poderoso do reino!O jardineiro já podia ter salvo ela milhares de vezes(ou vc acha que a floresta de espinhos cresceu sozinha?)

O principe é um idiota deve ter uma dúizia de princesas sem dragões porai.
A mulher mora num local inacessível, longe pra caramba e se os pais da princesa prendem ela na torre e ela é FILHA deles imagina como deve ser tendo esse tipo de gente como SOGROS

E crianças gordinhas e feias...não se enganem que deve haver alguma pessoa linda e poderosa que mataria um dragão por vc. A princesa com certeza era uma delicia, uma baita duma gostosa se ela fosse gorda tinham enterrado ela no pantâno! É isso ae suas remelentas esse mundo num tá pra gente feia não!
Branca de neve: uma lição sobre esquecer o passado dela

A branca de neve teve 7 namorados...Ao mesmo tempo!
Se o principe se importasse com isso ele não teria a mais bela do reino.
É isso ae crianças desde já é importante saber que o orgulho é engolido em proporção direta a beleza.
Tudo bem que ela estava numa Ô Erre Gê Î Á anã por alguns anos...ela tava se descobrindo!
Perdoe-a ela é a mais bela do reino.Pra conseguir coisa melhor só em outro Reino!

E Finalmente....O princípe encantado Okay senão vejamos.... quem pegou a Cinderela? O principe.
Branca de neve? Encantado....
Bela adormecida?Encantado de novo.
Rapunzel? Ele mesmo....

Tiramos duas preciosas lições daqui.... Seja o cara mais poderoso do reino e você leva todas. E se você mentir direito pra suas namoradinhas você pode manter todas elas "Felizes para sempre" Simultâneamente.

Agora...Tio Fábio não favorece a canalhice.... mas se vc consegue viver com isso seja feliz^^