segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Como deixar sua vida mais radical

A vida é chata,você trabalha, reclama do trabalho e morre. Quando você abre um refrigerente uma balada cheia de gente linda e sorrindo não começa, a cerveja não faz gostosas se jogarem em você e quando você compra um perfurme você não ganha um porsche(Apesar de que se você comprar um porsche provavelmente eles podem te dar um perfume).

Mas vamos ver como apimentar essa sua vida miserável e patética:
  • Quando estiver jogando um jogo pare e fale "Quando você morre nesse jogo...você morre na vida real"(Mesmo que o jogo seja buraco, afinal se você morrer jogando buraco você está morto mesmo)
  • Quando seu filho ou amigo acordar abra os braços e diga "BEM VINDO AO FUTURO!!" (ele dormiu no passado e acordou no futuro! Isso é fantástico!)
  • Mude seu nome pra algo legal, Nicolas Cage não nasceu nicolas Cage.Eu mudei oficialmente meu nome para Doutorfábio e nos meus diplomas agora diz Dr Doutorfábio.
  • Quando comer um hamburguer levante ele no ar e grite "EU VOU GANHAR A FORÇA DE MIL BOIS COMENDO SAU CARNE!" (Lembre-se de mastigar de boca aberta)
  • Ao terminar de transar acenda um cigarro, olhe pro teto e não diga nada. você é radical demais pro papo pós coito.
  • Treine um escorpião e deixe ele andar na sua cara OU deixe um escorpião te treinar e ande na cara dele!
Bônus: Pensamentos do dia:

  • A distração é como um pudim de pavê...aquilo é uma lhama?
  • Você é como um gato, se está pelado só uma pessoa acha bonito
  • Opnião é que nem cú.Nós queremos a sua.
  • A vida é como um saco de pão de forma. A primeira e a última parte são uma merda

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Slogans comerciais que não deram certo

Dr Fabio já foi um publicitário, ganhando uma boa grana e fumando bacon como se não ouvesse amanhã, esses dias ficaram para trás... talvez vocês possam me ajudar a entender porque não aprovaram alguns slogans:

  • Roupinha tip-top- Gostosa feito boquete;
  • Creme dental-Se misturar com o enxaguante do concorrente ele te causará cancêr!
  • Tocador de mp3 com alto falante-Seja um filhadaputa você também
  • Danoninho infantil-Gostoso feito boquete;
  • Puteiro em joão pessoa - As prostitutas com menos doenças venéreas incuráveis da região.
  • "Casa de massagem das moças peitudas"-Ela é a filha de alguém, a filha gostosa de alguém;
  • Fraldas da turma da mônica-gostosas feito boquete (Esse era um tema recorrente)
  • Hipoglós-para passar no seu filho que se machucou de tanto cagar.
  • Casa de filhotinhos mon amour-Se apaixone por ele hoje, enterre ele em 10 anos para aprender o valor da inevitável morte.
  • McDonald's-porque se a cozinha é aberta você tem 80% de certeza que não cuspimos na sua comida;
  • Locadora pornô do zelão-As pessoas lavaram as mãos antes de devolverem os filmes,provavelmente........
  • Berçario doce abraço-Onde estranhos cuidam do seu filho porque você é importante demais pra isso.
  • Seguradora-Você realmente trancou a porta? (Em associação com Psicológos de Toc)
  • Baladinha popzinha-Igual ao metrô as 18h mas com música eletrônica.

domingo, 9 de outubro de 2011

Cantadas que não funcionaram muito bem

Antes do Dr Fábio ser o conquistador de donzelas, o abaixador de calcinhas, o capitão da sedução ele teve que tentar divesas cantas e ver qual balançava o suricate emocional e qual acordava a morsa do remorso.
Aqui estão as que não funcionaram:
  • Hoje é sexta feira, e nas sextas eu saio atrás de sexo e pão de queijo e eu já tenho um pão de queijo (balance o pão de queijo na direção da garota)
  • Que boquinha linda...pena que ela não tá com a mordaça do meu kit sado-masô;
  • O seu pai dever ser lindo pro esperma dele ter dado uma coisa tão fofa quanto você.
  • Ainda bem que no dia que vc foi concebida sua mãe não decidiu pagar boquete;
  • Você é tão linda que eu quero filmar a gente transando pra me masturbar feito um chinpanzé quando chegar em casa;
  • Você não faz meu tipo mas é a melhor coisa que tem por aqui e que me pegaria..bora se pegar?
  • Você é tão gostosa que até sua cera de ouvido deve ter gosto de marshamllow;
  • Não é que eu só queira te comer.Sexo oral também é importante;
  • Eu te amo tanto que quero arrancar sua pele e viver dentro dela!
  • Como eu queria não estar com aquela coisa estranha e pulsante no meu pau pra te comer sem camisinha

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Slogans da vida real

  • Namoro:venha pelo sorriso, fique pelo boquete.
  • Peitos:tornando seus argumentos irrelvantes desde sempre;
  • Transporte público: O preço é R$ 2,90 + sua dignidade
  • Internet:Onde mais você veria velocerraptors transando com uma raposa?
  • Faculdade: porque 8 horas de sono são muito menos importantes do que estudar macroeconômica localizada intermitente;
  • Sexo bizarro: Porque a humanidade já enfiou o pau em tudo quanto é buraco;
  • amor platônico: No meu país isso se chama punheta;
  • Homofobia: porque nada diz o quanto você é macho do que gastar 90% do seu tempo pensando em sexo gay;
  • Leitura de privada: Porque você já viu tudo que tinha de bom na internet.

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Feriados que deveriam existir

Todo mundo sabe que NÃO há feriados suficientes no mês.
Portando a comissão para cossação de saco do Dr Fabio levantou alguns feriados que deveriam ser aprovados internacionalmente

Dia vai se foder
Feriados servem pra o comércio se movimentar e aquecer a economia, você só tem 1 namorada,vc só tem 2 pais .Mas você tem milhares de pessoas que odeia.É um mercado muito maior!

Venderemos ursinho "Vai se foder" , chocolates "Eu odeio você" e milhares de coisas para você demonstrar publicamente seu desprezo!

Santissíma terça feira
Esse feriado é comemorado na terça feira do mês com menos feriados. Se algum feriado cair nele ele é jogado pra próxima terça.
O motivo para ele é qualquer coisa religiosa de qualquer religião.Algo aconteceu em alguma terça na sua religião e você com certeza não devia ter que trabalhar no dia que isso aconteceu.

Dia da ressaca
Feriado comemorado na segunda após seu aniversário para curar a ressaca moral,alcoolica ou simplesmente para dormir mais tarde.
Esse feriado é celebrado vomitando, sentando-se num quarto escuro e tentando dormir e ligando pra pessoas pra perguntar o que você fez noite passada e porque acordou só com uma sobramcelha.

PS: A partir do mês que vem as postagens voltam no ritmo regular e em breve o blog passará por diversas mudanças mágicas feitas por gnomos e escravos

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Trabalho fixo

Dr Fábio estava sumido pois agora estou trabalhando na iniciativa privada.
É isso aí, graças a vocês leitores safados que não me deram a pilha de dinheiro que eu esperava ganhar com esse blog.

O trabalho fixo é uma experiência que eu não estava acostumado, trabalhando de casa de pijama ou como um assassino de aluguel/otorrinolaringologista eu tinha horários flexíveis e uma dinâmica no trabalho melhor.

Ainda estou aprendendo como me portar no escritório como por exemplo:
  • Não é visto com bons olhos se masturbar durante as reuniões;
  • Ligar para o Ramal da pessoa parece ser mais indicado que gritar do segundo andar "O GERSON! MINHA NET NUM TÁ PEGANDO, SOBE AQUI!"
  • Aparentemente o computador não é uma máquina de ver pornografia e jogar angry birds, ela também serve para abrir um editor de texto ,digitar algo e fingir que está digitando pelas próximas 8 horas.
  • As pessoas devem ser chamados pelo nome e não como "A peituda do RH","O cheio das espinhas" ou "Você aí que parece um gnomo atropelado"
  • No fim do mês você recebe dinheiro! mas metade do dinheiro é roubado aparentemente para a manutenção de siglas (Sem nosso dinheiro o governo não pode se dar ao luxo de escrever siglas como PIS ,COFINS etc)
  • O vale refeição apesar de mágico não é infinito e brandir o cartão na cara da atendente como se fosse uma espada não te rende comida.

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Guia de cerveja do Dr Fábio

Dr Fábio é um grande conhecedor de mulheres,arbustos e cervejas e de como essas coisas se relacionam que nem uma chinchila com um ralador de queijo em um dia quente de verão.

Já falei muito de mulher nesse blog e muito de arbustos na arbustoCon 2011.Agora chegou a hora das cervejas!
Primeiramente deixe-me explicar que nem toda cerveja tem gosto de urina de macaco (E infelizmente nem toda urina de macaco tem gosto de cerveja, lição essa que meu amigo paco aprendeu da pior maneira).

Existem cervejas com gostos incríveis,cervejas que fazem garotas tirarem a calcinha e caras vestirem uma, existem cervejas com tantos gostos e preços que é incrivel que seja a mesma bebida.

Cerveja Recursiva
Essa cerveja é tão ruim que pra você beber ela você já tem que estar bebado, e como pra vc estar bebendo ela você só devia ter ela como opção você criou um paradoxo.


Cerveja de churrasco
É uma cerveja leve, anunciada por uma pessoa que tem tanto dinheiro que nem quando pagaram o cachê dela pro comercial ela tomou essa cerveja.
Na propaganda belas mulheres sorriem ,jogam volei com seus seios balançando e uma música na praia que todos gostam.Na realidade seu amigo coça o peito peludo com uma espátula a pessoa mais interessante do churrasco é o seu cachorro e todo mundo bebe até conseguir pensar numa desculpa pra ir embora dali.
A cerveja é barata tem gosto de água amarga e cheiro daquele seu tio que faz piada do pavê.

Cerveja quero-ser-entendido-mas-sou-pobre-demais-porém-me-considero-com-bom-gosto
A Cerveja QSEMSPDPMCBG é uma cerveja de quem não quer tomar as marcas populares mas não tem dinheiro pra comprar a coisa realmente boa é uma cerveja com menos gosto de água amarga,uma embalagem chic e que custa 2X a popular.Pessoas que não entendem de cerveja acham que ela é ótima, pessoas que entendem de cerveja sabem que ela é aceitável quando o orçamento tá curto, 40% não sabem ou não opinaram e 20% votou para Dinei sair da fazenda.

Cerveja boa
Essa é uma cerveja diferente pra cada um, cada um tem um tipo que adora e é o tipo de cerveja que não fode seu orçamento, se fosse possível você beberia isso ao invés de água.

Cerveja ótima
Uma vez um amigo bebâdo te pagou essa cerveja, ela custava mais do que você estava disposto a pagar em uma cerveja, ou em um ingresso de cinema ou em um encontro.
Mas ela era ótima você sentiu orgasmos na lingua e uma fúria de saber que ia passar a semana comendo coxinha de 0,50 centavos pra pagar ela no fim de semana.
Essa cerveja tem classe, essa cerveja tem status, essa cereja talvez tenha até orgasmos de ruivas destilado.

Cerveja salário minímo
Essa cerveja deve ser ótima, quer dizer a garrafa é linda, segundo o rótulo ela é feita por monges, exportada por virgens e custa 3 digitos.
Você acha que quando for bem sucedido vai comemorar com ela mas mesmo se tivesse dinheiro se sentiria mal de gastar um salário minímo com alcool.
Você dúvida que essa cerveja realmente tenha alguma saída do bar e acha que eles só tem uma garrafa, o resto é truque de espelhos e recortes de papelão



quinta-feira, 18 de agosto de 2011

A fina arte de ser filhadaputa

Eu voltei!
Finalmente acabaram minhas provas e consegui me tornar um ninja/super-modelo.
O que quer dizer que apareço em TODAS capas de revistas por ser uma super-modelo e que ninguém me vê pelas minhas técnicas ninjas.

Todo mundo tem o gene filhadaputa no sangue (Tudo junto mesmo, se escreve como se fala), mas ser um verdadeiro filhadaputa requer treino,requer prática, requer abstinência (porque quem é filhadaputa não come ninguém).
Se você por alguma razão quer ser mais filhadaputa siga esses passos:

  • Na aula, faltando dez minutos para acabar , faça uma pergunta que demora meia hora;
  • Brinque de câmera de gás no elevador - Aperte todos os botões e peide como se não houvesse amanhã;
  • Ouvir tv no celular sem fone é coisa de filho da puta, mas um verdadeiro filhadaputa ouve pornografia com zoofilia sem fone, na irrita mais que a mistura de gemidos,balidos e "fuck me" em transporte público;
  • Numa praça de alimentação vá para mesas de pessoas que você não conhece e de uma lambida na batata frita deles, retorne a batata ao potinho.
  • Sabe em um banheiro público que quando vc abre você só fala "Meu deus! Quem faria isso?" e sai correndo? Então foi um verdadeiro filhadaputa que fez isso.
  • SEMPRE, SEMPRE que jogar algo no video game de outra pessoa, salve por cima dos save games dele e deixe o controle todo engordurado de cheetos;
  • Falando em cheetos a melhor hora para abrir um é quando tiver MUITA gente por perto, melhor que isso só comer milho (Coma no elevador junto com a câmara de gás);
  • Um verdadeiro filhadaputa não conhece limites, dê em cima de mulheres comprometidas, melhor ainda dê em cima dela na frente dos parceiros, melhro ainda dê em cima delas na frente do filho delas que é (era) seu melhor amigo;
  • Não existe hora inapropriada para tirar seus genitais pra fora , assim como não existe lugar errado para marcar território como um macho alfa filhadaputa;
  • A melhor hora para ligar para seus amigos(Se vc seguiu os passos vc já não tem mais um) é na madrugada, antes de uma prova,a cada 5 minutos

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

O futuro está chegando

O futuro está chegando! Não o futuro literal que chegou, se transformou no presente e quando vc sacou "hey isso é o presente" ele virou passado.
Mas o "Futuro" em que as pessoas se vestem como anos 80 e a cidade decadente é feita de neon.

Mas Dr Fábio (Futuro Ninja/Super Modelo após suas provas) com base em que dados você me atesta que o futuro está chegando?

Óculos Escuros

Todo mundo sabe que no futuro as pessoas usam óculos escuros, qual foi a primeira coisa que o exterminador do futuro fez?Conseguiu óculos (ok foi roupas...mas depois óculos) e por que? Porque ele veio do futuro!
Estamos chegando em um ponto que você precisa de óculos para ver TV, e é só uma questão de tempo até que você use mais óculos escuros do que no passado chato.

Temos que dar graças a deus que os óculos 3D atual são diferentes dos previstos pelo cara do Zombies Ate my Neighhbors

O futuro é brilhante
Literalmente.E o que nós vemos hoje em dia?Computadores com luzinhas atrás , fones de ouvido bluetooth ridículos com luzes, Tênis com luzinhas!
Coloque um Led em qualquer lugar e o futuro chega mais rápido, aliás por essa lógica o Natal é o feriado mais futurista do mundo!

Computadores falantes
Sabe o que tem no futuro? Carros que falam, e sabe o que deve ter no seu carro? Um gps QUE FALA!
Sim seu carro está praticamente falando, tem um computador falando com você! Só esse carro voar e Pimba! estamos no futuro


O que falta pro futuro chegar?

  • Ombreiras- No futuro todos usam ombreiras, elas são utéis ,estilosas e combinam com seu moicano.
  • Girías idiotas relacionadas a computação- No futuro todo mundo fala "meu cachorro formatou!" ou "Pal essa mina é mais louca que um código fonte" ou ainda "Disco Rígido! Preciso de fritas!"
  • Um ditador opressor- Eu me candidato a vaga.No futuro é necessário ter telões passando os discursos do ditador e cartazes escrito "Obedeça!" e "Só queremos o melhor pra você, se vir um espião contra o Dr Fábio delate-o e ganhe um pudim!"
  • Mais couro ou moicanos- é consenso que no futuro todos usam jaquetas de couro ou são punks, quando a moda voltar o futuro vai chegar. A tempestade do futuro alternativo dos X-Men já sabia disso:
  • Cidades altas pra caralho- No futuro tudo vai ser muito alto, pra que vai servir o chão ninguém sabe, talvez nós tenhamos transformado ele em lixo ou talvez tenhamos chegado a um consenso e deixado o chão para o povo-macaco super desenvolvido.

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Pais simplesmente não entendem

Pais aquelas criaturas que te deram a vida,roupas ,comida e broncas. Aqueles que fazem coisas que já falei por aqui.
Pessoas de uma geração passada vivendo no mundo que você tomou como seu (literalmente assim que meus aliados macacos aprenderem a usar uma metralhadora).
Pais não entendem muitas coisas e não estou falando de "Como sua vida é difícil" ou Eles não entenderem o seu amor pelo cara que tem 25 anos , usa salto alto e é "totalmente" o amor da sua vida.
Estou falando de conceitos básicos de lógica como:

O local perigoso
Meu pai até hoje fala para eu nunca pegar o último vagão do trem porque lá está cheio de maconheiros e punks estupradores.Talvez isso fosse verdade nos anos 80 quando todos os vilões eram punks mas convenhamos.
Se "todo mundo" sabe que a corja do mundo está no último vagão do trem porque caralh#$S a polícia não resolve isso de uma vez? Quer dizer se tem um estuprador e uma gangue punk no último vagão qual a dificuldade de prenderem eles?

Se fosse verdade os anúncios do trem seriam "Tenham cuidado com seus pertences,não ultrapasse a faixa amarela e não entre no último vagão já que lá tem o João Piroca invasiva e nossa gangue de punks da zona leste liderada por Facada e companhia".

Está frio ou chovendo
Alguns pais tem a mania de atestar o óbvio , alguns até ligam pra falar "Filho tá chovendo", minha mãe ficou muito puta comigo quando eu respondi uma vez:
"Sério mãe?Nossa porque eu não tenho a miníma capacidade de aferir isso, se você não avisasse eu ia imaginar que tavam mijando em mim!". (sim foi grosso, mas depois de 18 anos de filho tá chovendo uma vez chega a gota d'agua, felizmente depois desse dia ela nunca mais ligou pra avisar quer tá chovendo).

Alguns pais também gostam de falar "Filho tá frio" ou "Filho tá sol lá fora" como se só eles tivessem orgão sensoriais ou a brilhante capacidade de aferir o clima.

Eles também falam coisas como seu cabelo ou barba estão grandes.Sabe geralmente você possui a visão para saber isso, ou no minímo o tato.

O filho da lurdinha tá se dando mto bem
-"O filho da lurdinha trabalha na empresa X ou no ramo Y e está feito na vida."
-"Você devia fazer o mesmo".

Ou você nem conhece o filho da lurdinha e não está nem um pouco afim de fazer a o que ele faz, ou você conhece e ele vai pro bar contigo sexta e vive reclamando da porra do trabalho dele , ele tá ganhando 300 reais a mais que você e morrendo de ulcera.

Conselhos gerais
Pais vivem dando conselhos como :
-"Desde que eu comecei a tomar suco nunca mais fiquei doente"
- "Filho eu realmente não acho que tentar acasalar com uma Leoa vai fazer seu filho se tornar o grande homem leão, e também não acho que se isso acontecer você cria um exército de homens-leão"
-"Use camisinha"
-"Pare de usar essa camisinha na cabeça,sério...... você vai acabar morrendo asfixiado"

O problema é quando eles repetem conselhos que todo mundo já sabe:
-"Filho continue na escola"
-"Filho sempre lembre de respirar"
-"Filho nunca gaste seu dinheiro com feijões mágicos"

Você filho: O Ser imutável
A maioria dos pais se distancia dos filhos (ou os filhos dos pais , principalmente quando seu pai é um cara que acasalou com uma leoa e deu um filho meio leão-meio homem e totalmente ressentido).
O problema é quando eles tentam se reaproximar por exemplo comprando camisas da banda que você não gosta mais, a comida que você já cansou de comer ou pegou nojo.
Eles falam coisas como:
-Desde quando você gosta de sushi?(ou qualquer comida que vc tinha nojinho quando criança)
-Você usando laranja,pensei que você odiava laranja?
-PORQUE TEM UMA LEOA NA SALA? COMO ASSIM SUA NAMORADA?VOCÊ NÃO NAMORAVA A RITINHA E ISSO NÃO É ILEGAL?( Poxa pai! As pessoas mudam!)

terça-feira, 19 de julho de 2011

Dicas para Estudos

Enquanto vocês meus fieis leitores estão de férias em ilhas paradisiacas sendo acariciados por super modelos, eu estou ainda em aula pois só entro de férias em agosto.
Estou em plena semana de provas (Passando nesse curso me tornarei um ninja e uma Super modelo as 2 únicas graduações que faltam para eu dominar todas as áreas do conhecimento).

Café a origem da vida
Insônia constroi caráter, dormir é para os fracos por isso tome muito café antes de estudar. O corpo humano tem 70% de água, o café deve ser 90% água logo vc pode colocar mais de 70% de café no seu corpo!
Se você começar a espirrar sangue não se importe é a saúde saindo pelos poros,se sua visão enegrecer não ligue é a visão do Café! (Ela te faz mais inteligente)

Multitasking
Porque os computadores são tão velozes? Porque fazem várias tarefas ao mesmo tempo! Portanto leia uns 5 livros ao mesmo tempo e otimize seu tempo.
Quando estiver transando coloque uma apostila na cara dela (ou costas depende da sua posição) e estude ao mesmo tempo.
Encape seus livros com contact e leia enquanto toma banho! Imprima formulas matemáticas no seu rolo de papel higiênico e aprenda enquanto senta ao trono!

Pareça inteligente
Todo mundo sabe que muitos professores dão notas arbitrárias, pareça inteligente e ganhe mais notas.
Tenha livros com as palavras "contínuo,quântica, Avançado" ou os algarismos romanos "III ou IV" como "Geografia Quântica III-A revanche do Bóson".
Use uma camisa de uma faculdade melhor que a sua para parecer que você é de lá e só toma poucas classes nessa instituição de ensino mequetrefe.

sexta-feira, 8 de julho de 2011

10 Coisas que aprendi com CSI

  1. A policia não precisa usar uniformes, qualquer idiota uqe falar que é da polícia é da polícia.
  2. A polícia também não precisa de viaturas,eles dirigem Hummers e carros comuns e você deveria saber que eles são da polícia;
  3. O cara que faz o exame de Dna é quem te julga e prende;
  4. Interrogatórios podem ser feitos em qualquer lugar e para ser chefe da equipe CSI você deve soltar uma frase de efeito acada 2.5 segundos;
  5. As pessoas acham que após cometer crimes não precisam fazer nada,elas ficam na cidade e mesmo depois que a polícia apareceu para interroga-las e elas enganaram ela uma vez, elas continuam em casa achando que tudo se resolveu;
  6. TODO solo contém uma amostra única de algum elemento, e as pessoas sabem de cabeça onde tinha um envenenamento de Lítio em 1974;
  7. 90% da população americana ou está morta ou matou alguém de forma muito mais cruel do que você esperaria;
  8. Qualquer suspeito inicial nunca é o suspeito final;
  9. Os policiais de verdade NUNCA fazem nada (só cometem crimes as vezes), se há uma equipe da S.W.A.T. e 15 policiais, o cara que manja de solo e mosquitos entra na frente e vai atirando.
  10. Há telas flutuantes de hologramas e tecnologia tirada de uma nave espacial praticamente (só em las vegas), e há um ótimo software e que funciona para fazer QUALQUER COISA .

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Guia-O primeiro dia de trabalho

Todos nós já passamos por isso:O primeiro dia de trabalho em uma nova empresa.
Depois de passar pela manipulação que é a dinâmica de grupo (DANCEM MACACOS! DANCEM! Agora eu quero que vocês façam uma aranha usando seus corpos. Vai demonstrar cooperação), e da entrevista corpo a corpo em que você falou que seu sonho era receber o mesmo salário de merda por 10 anos , você chegou lá.

Chegando lá
Você é o cara novo e portanto vai precisar conquistar o respeito, na prisão você faria o seguinte:agarrar alguem mais fraco e falar "Você é minha vadia, e a cama de cima é minha, algum problema?".Depois disso arranjar uma briga com a pessoa mais forte de lá e começar sua facção criminosa.
Embora o trabalho tenha muitas semelhanças com a prisão alguma pessoa inventou algo chamado assédio sexual que impede a parte de fazer das pessoas suas vadias.No entanto você ainda precisa demontrar poder sem agredir ou estuprar, uma tarefa difícil mas possível.
Pegue o computador mais poderoso ou traga seu próprio notebook (que deve ser melhor do que o de todos de lá), mantenha ele com som e estabeleça a supremacia sonora do ambiente.

Indo ao almoço.
Na prisão você pegaria a comida de alguém e falaria algum problema?Depois você pegaria comida de mais alguém e falaria que essa pessoa é sua mais nova vadia.Basicamente o objetivo é roubar comida e criar um Harem, que nem aqueles macacos poligamicos de papoa nova guiné.

Novamente as leis contra assédio-sexual,roubo e agressão te proíbem de fazer do jeito fácil. Você precisa estabelecer o território gastronômico como seu, se as pessoas vão juntas comer você faz eles irem onde você quer (Faça questão de ir no único lugar que o mais fraco do grupo não quer ir, ele agora é sua vadia metafórica).
Se as pessoas trazem comida para lá traga a comida mais fedorenta, esse lugar precisa ter um cheiro que lembra a eles que você quem manda.

Happy Hour
Na prisão "Happy Hour" é o nome dado quando uma série de negros e/ou nazistas entram com copos de "Maria louca" ,te colocam em um cobertor, te estupram revezadamente e te espancam ao mesmo tempo(por isso a importância de formar sua facção e estar do lado de fora do cobertor).

Na happy hour é quando o povo relaxa, quando mostra quem é quem, e é a hora de você mostrar que é o macho alfa.Você tem que ser o cara que bebe mais pois sua virilidade é proporcional a resistência do seu figado.
Peça a bebida mais forte da casa e mande ela vir servida em um balde, beba-a como um cachorro mostrando o que você sabe fazer com sua lingua pra ala feminina da empresa(Elas agora serão suas vadias não tão metafóricas)

Dia do pagamento
Na prisão o dia do pagamento costuma ser quando alguém se vinga afogando outro alguém na privada em que se faz Maria Louca.

No trabalho é quando você recebe seu suado dinheiro, certifique-se de que quem ganha menos que você esteja por perto e literalmente esfreque seu holerite na cara deles.Pegue algumas notas e jogue neles falando "Dance mendigo,dance por seu dinheiro!".
Chegue no chefe e fale que quer um aumento ou larga esse empresa (na melhor das hipóteses você ganha um aumento, na pior terá a alegria do primeiro dia de trabalho de novo...quem sabe).



Caso as dicas aqui derem errado você provavelmente está na prisão, felizmente esse post também cobre essa situação

terça-feira, 28 de junho de 2011

Felicidade de comercial

Eu nunca fui tão feliz quanto uma mulher em propaganda de absorvente.Ela é desejada por todos e está sempre sorrindo numa expressão de só quem está sangrando consegue soltar.

Também não sou o tipo de pessoa que recebe "seus dentes amarelados te incomodam?" com um sorriso. Acho que eu receberia isso dando um soco na mandíbula do idiota que falou isso.Também não acharia graça se uma equipe de filmagens falasse que meu banheiro é sujo ,poco e mal lavado.

O ponto é que deve ter gente tomando morfina que não consegue chegar a um sorriso de comercial de absorvente.

A propaganda de creme dental também me inquieta, basta escovar os dentes que você pega lindas mulheres.Lógico que escovar os dentes é um pré requisito para pegar quase qualquer coisa bipede, mas eu tenho certeza que usando close-up não aumenta o nível da "Pegação".E que usar "sorriso" não faz aparecer um pier com mar cristalino, aliás eu não sei nem onde tem um pier!

A maior expressão da felicidade se vê em comerciais de McDonalds. Pessoas felizes fazendo bigodes de batata e comendo salada no McDonalds(Qualquer pessoa que peça uma salada no McDonalds devia tomar um chute na nuca).

A partir de certo ponto a felicidade é assustadora.Eu certamente me assustaria com gente feliz se pegando enquanto fazem bigodes de batata e vazam pelos genitais.

domingo, 12 de junho de 2011

O plano das mulheres de explodir o cerébro dos homens

A mulher humana é um animal complicado e exótico, pouco se sabe dessa raça e os que muito sabem costumam perder interesse sexual nela e se tornar homossexuais ou fugir para as selvas para viver como um heremita.

A mulher constantemente toma ações paradoxais com o único intuíto de fazer a cabeça de um homem explodir , ou do mesmo gritar sons ininteligivéis como "GUArhuaGHA putaqueOpariu!".

Por exemplo no dia dos namorados onde diversos homens devem oferecer uma oferenda ou sacrifício para poder manter a namorada por mais um ano (ou até a próxima data comemorativa). Milhões de machos da nossa espécie não passam nos inexplicáveis testes, centenas caem chorando e gritando coisas como "Só me diga o que eu devo fazer!!!!" ou correm para escolas de cabelereiro e pra montanhas falando "Pra mim chega!"

O caso das flores
Algumas mulheres gostam de receber flores, orgãos genitais de outra espécie que custam 50 reais a dúzia e duram 4 dias.

O problema é que a tarefa de dar flores é uma das mais traiçoeiras. Se ela falou que você nunca dá flores e você der , ela vai falar que você só deu porque ela falou e que não a ama e tudo mais.

Se você der flores fora de uma data comemorativa ela vai te acusar de estar praticando sexo como um babuíno com a cabelereira dela.

Se você não acertar no tipo de flor ela vai falar que você não houve, porque ela disse claramente durante um comercial de absorvente em 1995 que a flor preferida dela era Azaléia Branca e não rosa vermelha! E você é um porco ingrato por não lembrar disso!

O aluguel do seu presente
Quando uma mulher te presenteia com qualquer coisa,essa coisa nunca será sua.Ela é dela.
Você não pode emprestar pra outros porque pra ela é como se emprestasse algo dela sem pedir. Você pode ter ganhado algo de aniversário, você pode derramar catchup nas suas coisas, mas se derrubar catchup no que ela te deu de aniversário você dorme no sofá.

Deve ser por isso que mulheres encrencam com presentes de ex, porque aquilo nunca foi seu é só um item da ex que você não devolveu quando encerrou seu acordo comercial.

Você também não escolhe quando usar as roupas que ela te dá, se usar aquela jaqueta legal que ela te deu e uma mulher que ela tenha ciúmes estiver por perto (ou seja qualquer uma que não seja sua avó ou mãe), você se ferrou.

Você: Professor Xavier

Mulheres adoram falar de qualquer coisa, você pode repetir "aham" a cada 5 segundos por horas e elas ainda vão continuar o "dialogo". No entanto mulheres nunca falam sobre coisas importantes por exemplo:
Aquela balada que você quer ir, ela falou "vamos" e vocês foram.Na volta ela te crucificou por ter arrastada ela pra essa balada que ela considera um destino pior que a morte e você é o maior dos filhas da puta por não entender que "vamos" significa "Nem fodendo eu quero ir, prefiro ir para no estomâgo de um mamute e ter meus dentes arrancados com um alicate enquanto me espancam com um pau com prego".

É um mistério como mulheres podem falar sem parar sobre qualquer coisa menos as coisas que podem salvar você de ter uma discussão de 9 horas sem intervalos comerciais.

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Leis do Dr Fabio para o inverno

Quando eu virar ditador supremo do mundo colocarei as seguintes leis para o inverno ,dias frios e afins:

Proibição antes do meio dia
Não existe nenhum bom motivo pra fazer qualquer coisa antes do meio dia no frio, e portanto deve ser considerado ilegal qualquer compromisso antes do meio dia.

Edredon opcional
Todos tem o direito de sair portando seus edredons pra onde quer que seja, seja escola,trabalho ou transporte público.Está frio demias pra sair das cobertas e portanto ninguém será obrigado a sair.
Para profissões que necessitam de uniforme como a futura força policial mutante da ditadura do Dr Fabio , será providenciado edredons uniformizados.

Proibição da expressão "O dia mais frio do ano"
Todo maldito jornal fala 30 vezes por mês que amanhã será o dia mais frio do ano. Se cada dia é mais frio que o anterior sempre o próximo é o dia mais frio do ano.
Serão postos no paredão quem falar "O dia mais frio do ano" e "Sensação térmica". Não existe essa de está 21ºC com sensação térmica de 18ºC , quem falar isso receberá um abraço com a sensação fisíca de uma facada no duodeno.

Ofurô universitário As carteiras e mesas serão prontamente substituídas por ofurôs devidamente higienizados e quentinhos.
Pessoas que ninguém quer ver num ofurô serão realocadas pra um canto escuro onde ninguém precisará vê-las

No futuro próximo quando os gorilas enfraquecerem as defesas da terra, os robôs tiverem matados os gorilas e eu tiver controlado os robôs implementarei essas leis.

sábado, 4 de junho de 2011

Pensamentos de alguns dias

  • Existem dois lados em cada discussão o meu, e o da pessoa que logo vai ter o nariz quebrado se não concordar comigo;
  • Edward mãos de tesoura com certeza usava um bidê;
  • A paquera é como a caça, funciona muito melhor se você estiver armado;
  • Paciência é uma virtude , furar fila é uma habilidade;
  • É atentado ao pudor ficar pelado no meio de cegos?
  • A maioria dos grandes pensadores de antigamente provavelmente foram a galera que ficava falando merda no bar de sua epóca
  • Nesse mundo primeiro você consegue o dinheiro, com o dinheiro você consegue o poder e com o poder você conquista o castelo de Grayskull;
PS: World Destructor: Uma webcomic excelente http://www.worlddestructor.com/

terça-feira, 31 de maio de 2011

Dia dos namorados.

O dia dos namorados está chegando, e enquanto Dr Fábio medita sobre o que comprar pra Sra Dr Fábio (Entenda-se que disfarce usar quando for roubar uma vivara), ele também te dá dicas de como agradar seu amor.

Antes de mais nada se você estará ou está sozinho nesse dia dos namorados não se desespere, não é o fim do mundo e se você jogar as cartas certas você pode conseguir mais sexo do que a maioria dos namorados por aí ( E como sempre tem mto namorado que inveja você ,como já diria dane cook :"Eu quero sair dessa festa!").

O preço do presente

Sim sua namorada se importa com o preço do presente, mas mais importante do que isso é o coeficiente de "ferrou-se" que indica o quanto você se matou pra conseguir aquele presente.
A história está repleta de mulheres que queriam a rosa perfeita do topo da montanha alta pra caramba e de caras idiotas que deviam ter desistido da porcaria da rosa e ter ido comer a irmã facinha da mina que queria a rosa.

Tenha em mente que melhor do que um presente caro é um presente que você teve que lutar contra uma horda de guaxinins com motosserra pra conseguir.

Presentes masculinos

Homens gostam de coisas práticas, se você não sabe o que dar simplesmente dê sexo oral ou um sanduíche e uma cerveja.
Embora mulheres vejam utilidades em flores e bixinhos de pelúcia um homem prefere algo que ele vá usar como:
  • Anel abridor de garrafas;
  • Cerveja;
  • Telefone da sua amiga gostosa e um convite pra um menage;
  • Mais cerveja;
  • Aquelas bolas 8 de câmbio de carro;
Na dúvida siga a seguinte regra: Se não é alcoolico,de comer, de comer(no sentido biblíco) ou não toca MP3 ele não vai gostar;

A comemoração

O dia dos namorados tem que ser passado em um lugar romântico e se você é como eu você não lembro que existia o dia dos namorados até um dia antes.
Todos os moteis,cinemas,restaurantes supostamente sem ratos estão lotados.
Como comemorar sem fazer reserva?
Você tem 3 opções: Encarar as filas , sequestrar um casal com reserva e usar a reserva deles ou colocar sua namorada em coma até após o dia dos namorados.

Com sorte você também conhece alguem com azar, que reservou no ano passado a noite mais romântica do mundo, e há alguns meses atrás descobriu que o amor de sua vida tinha um caso com o leiteiro (ele também descobriu que ainda há leiteiros por aí), você pode tirá-lo do sofrimento de lembrar da namorada infiel usando a reserva dele.

terça-feira, 24 de maio de 2011

Etiqueta social moderna

Nós vivemos geralmente em uma coisa chamada sociedade e na sociedade existem certas coisas que você deve fazer.
Antigamente essas etiquetas sociais sugiram porque se você não as seguisse alguem enfiava uma pedra na sua cabeça e jogava seu corpo pros compsognatos.Hoje em dia é simplesmente por boa convivência uma vez que os compsognatos sumiram.....

Falaremos de regras implicítas e bem aceitas de etiqueta social moderna:
  • 2 buzinadas curtas quer dizer "obrigado", uma buzinada longa quer dizer" VAI SE FODER E MOVE A PORRA DO CARRO QUE O FAROL TÁ ABERTO SUA PUTA! por favor";
  • Não se mija no mictório adjacente e NUNCA se faz o nº 2 naqueles banheiros que tem uma privada e um mictório só;
  • Tudo que qualquer pessoa faz no transporte público deve ser ignorado .Isso inclue: gente vendendo milho no trem, repentistas pedindo dinheiro, e pessoas lambendo o próprio sapato.
  • Não se olha os seios alheios se sua namorada está por perto;
  • Se alguém trabalha o dia inteiro no sol entregando papelzinho VC PEGA O PAPELZINHO pq a pessoa só vai embora quando o papelzinho acabar.
  • Se alguém está tamburilando em algum banco e você está no mesmo banco,você ignora mesmo que a vibração esteja passando por você;
  • Se alguém está mijando na rua você passa do outro lado e finge que nem percebeu;
  • Escorpiões vivos em caixinhas que ejetam não são mais considerados uma boa pegadinha;
  • Se assa o bolo PRIMEIRO e depois se coloca a stripper lá;

domingo, 22 de maio de 2011

Pesquisas de gente estranha

O mundo não acabou afinal, o que quer dizer que possivelmente eu vou ter que responder por acusações de roubo,posse de drogas,estupro, invasão, atentado ao pudor e outras coisas (eu não sei qual o nome do crime de espancar um oficial com dois patos amarrados pelo bico mas com certeza era ilegal).
De qualquer forma vamos a mais um apanhado de gente perturbada que chegou aos domínios do Dr Fábio:
  • coco na praia (não sei se a pessoa busca o procedimento correto para se aliviar na praia ou se procura praias famosas pra fazer cocô.......peraí... acho que ela podia estar só pensando em coco a fruta.... que mente poluída a minha)
  • coisas pra fazer na privada (Qual o QI de alguém que precisa pesquisar pra sabero que se faz numa privada? e o que mais você pode fazer numa privada além do 1,2 e de abraça-la quando bebâdo?)
  • como arrancar uma informação da pessoa amada? (Eu costumo usar um alicate e um martelo...mas depois disso a pessoa não me ama mto...)
  • como assustar as pessoas da sua casa,como assustar pessoas na escola,como assustar pessoas (Alguém realmente queria assustar pessoas em todo canto, talvez seja algum monstro com garras de adamantium tentando reciclar seu conhencimento)
  • como praticar scat sozinho? (1 girl 1 cup-Forever alone edition)
  • como reconhecer um assassino (Verifique a lista:)
    • Há um corpo morto por perto?
    • A pessoa está ensanguentada?
    • Ela tem uma máscara de hóquei,garras e uma camisa do flamengo ou simplesmente um machado?
    • Se aresposta pra 2 das 3 perguntas for sim a pessoa provavelmente é um assassino.
  • fabio de lendas urbana (Atualmente uma lenda logo um mito! BWAHUAHUAHUHA)
  • fotos e videos de viado fasedo sexu (Esse povo da pornografia nunca escreve direito,talvez por digitar só com uma mão)
  • frase que convensa uma pessoa a comprar algo (Ao comprar algo você ganha essa pizza!)
  • homen com fantazia de privada assusta mulheres no banheiro (Eu pesquisei isso e não achei, mas nossa isso sim é notícia!)
  • jogos de mulher pelada fazendo coco (Porque as pessoas da putaria vivem fazendo isso de jogos, e que merda de jogos são esses?)
  • lutas secreta feminina (A SSFDM tem seu circuito de lutas secretas)
  • motra como fazer sexo pelado (acho que a intenção era educação sexual mas eu pensei na hora no mohtra)

  • nijas peitoes 2 do sexo (suponho que aja um filme Ninjas Peitões do sexo 1)
  • puta da hora e barata (Putanheiro também googleia)
  • quero ver os seios da sandy (Também houve algumas milhares de outras pesquisas sobre peitos da sandy e sobre megan fox)
  • yutube vidio porno mulher brasileira com cavalo ecachorro (Tá aí alguém específico! Tem que ser brasileira com um cavalo e um cachorro...povo normal)

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Fim dos dias

Segundo algumas pessoas cristãs americanas malucas o mundo acaba esse sabádo dia 21.O que eu acho uma baita mancada com os Maias!
Veja bem os Maias vieram antes e já "falaram" que acabava em 2012, e aí aparecem uns americanos e falam que acaba antes, é como em séries de TV que a garota popular malvada marca uma festa no mesmo dia da protagonista estranha.

De qualquer forma Dr Fábio que é um cara de mente aberta te aconselha no evento de isso acontecer:
  • Esteja perto de alguém que você gosta o dia todo, assim caso a coisa de sinais de ir pro caralho você pode dar aquela última copulada;
  • Só pague suas contas APÓS o dia previsto pro fim do mundo assim se o mundo acabar você não gastou dinheiro a toa (que poderia ser mais bem investido em drogas e afins)
  • Caso você tenha alguma religião de um Deus punitivo e possa sair ileso dela se confesse,purifique ou limpe seu Karma um pouco antes só pra garantir;
  • Nessa época sempre tem gente que se suicida ou coisa assim, esteja certo de não estar no grupo dessas pessoas.Mesmo se você não se matar limpar os corpos é um saco.
  • Aproveite para chamar as pessoas que acreditam no fim do mundo de idiotas.Se o mundo não acabar elas realmente eram idiotas, e se acabar elas não podem jogar na sua cara que estavam certas.

terça-feira, 10 de maio de 2011

Dr Fábio estraga as coisas lindas e belas


Ah o canto dos passáros, as flores, as coisas "cuti cuti" e "tchi tchi nenêm" do mundo.Tudo isso está em vias de ser estragado, então se você é uma pessoa sensível feche este Post.

Cheirar as flores
Flores são lindas , são a melhor forma de dizer que você ama alguém, e é o equivalente a cortar um monte de pênis e dar para a pessoa amada.
Dá próxima vez que soprar um dente de leão pense que seria a mesma coisa que um bukake, é assim que essas coisas se reproduzem!

O belo canto do rouxinol
Passáros assim como qualquer outra criatura viva só fazem coisas com um único objetivo:"Tirar a cueca".
Quando um passáro canta ele está basicamente cantando um funk no maior estilo "Quero te comer sua safada, então vem aqui na minha jeba".

A alegria de ter a cara lâmbida por um cãozinho
Cães são animais sujos, eles passam o dia lâmbendo o próprio pênis alguns são cropofágicos e a maioria considera sua privada um belo martini.
Um cão te lamber não devia ser sinal de que ele gosta de você e sim que te odeia, é como se as garotas do 2 girls e 1 cup te dessem um selinho logo após a gravação.


Post inspirado por esta comic
Imagem aparentemente daqui

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Filosofias de vida que vão te dar problemas

Todo mundo gosta de filosofia de vida, de falar eu vivo minha vida seguindo essa filosofia X.
Eu pessoalmente gosto da que li no livro american gods do Neil Gaiman que é a seguinte:
"Nunca recuse uma oportunidade de comer,dormir ou mijar porque você nunca sabe quando vai poder fazer qualquer uma dessas coisas de novo".

Mas algumas filosofias de vida podem te render problemas como:
  • Se não tem uma etiqueta de preço é porque é de graça;
  • Se ela não usa aliança não tem namorado;
  • Se ela veste roupas sensuais, é óbvio que quer ser violentada em um beco, ela está pedindo por isso;
  • Qualquer orifiício que possa caber seu pênis é um orifício onde seu pênis deve visitar;
  • Com o que você aprende jogando 10 horas de street fighter você pode vencer um lutador de jiu-jitsu facilmente;
  • É melhor pedir perdão do que permissão (Principalmente aplicado para sexo, muita gente considera isso "estupro");
  • Se está numa garrafa você consegue beber;
  • Todo animal selvagem na verdade quer amor, quando um urso vier te atacar o abrace;
  • Você é relevante e todos querem ouvir sua opnião;
PS: Grato pelos comentários recentes de pessoas recém chegadas por pesquisas relacionadas ou não a sandy

Julgando pela capa

Lisérgicos

Quatro amigas e um jeans viajante
A história de quatro amigas que acham um jeans que as deixa super gostosas, no entanto, para o jeans funcionar ele precisa fumar muita maconha.As amigas vão ter que escolher entre serem gostosas e enfrentarem queixa por posse de drogas.

A viagem de chihiro

Chihiro é uma colegial japonesa viciada em drogas, quando ela as usa começa a ver castelos e porcos e tudo como se fosse um desenho japonês.
Ela vai enfrentar altas aventuras no caminho para a desintoxicação.

Criaturinhas e Animais

Laranja mecânica
Um Dr Maluco cria um robozinho com uma laranja e algumas sucatas.Agora ele vai aprontar altas confusões e virar sua vida de pernas pro ar! Dos mesmos criadores de Flubber uma comédia citríca para toda família.

A espera de um milagre
O time de baseball da garotada está mal, os únicos garotos que jogam são os desajustados e perdedores.Vendo o momento da virada o técnico treina um bando de guaxinins e faz uma partida animal!
Agora eles têm que vencer o campeonato antes que mudem as regras do baseball para proibir animais.

Comédias românticas

O jardineiro fiel
Tom é um jardineiro que namora a bela Sara.Mas seus amigos estão cansados desse marasmo de solteiro e apresentam as maiores beldades pra ele, será que o jardineiro vai resistir a tentação?

Anime

Menina de ouro
Um cientista cria um robô dourado para combater o crime da cidade das sombras, no melhor estilo Astro Boy a menina de ouro vai combater vilões,robôs e alienigenas de olhos esbugalhados

Documentários

A menina que roubava livros
Josiane está na prisão feminina de São Paulo junto com estupradoras,assassinas e pessoas que ouvem funk em celular sem fone de ouvido.
Tudo que ela fez foi roubar livros e está condenada a 30 anos de cadeia, acompanhe esse documentário que mostra a precariedade das prisões brasileiras

sábado, 30 de abril de 2011

Culinária de solteiro


Comida de solteiro tem que ser 2 coisas:Fácil de fazer e passível de ser comida com as mãos como um animal(afinal você nem deve ter louça limpa).Dr Fábio te dá algumas receitas abaixo:

Petisco de pipoca

Ache uma boa marca de pipoca de microondas no mercado, pegue umas 5 delas.
Coloque o tempo e a potência indicada no seu microondas, invariávelmente ou ela vai queimar ou ficar sem estourar meio saco.
Repita o procedimento até achar o tempo certo tendo um saco bem sucedido adcione molhos a gosto.

DICA: Se alguns milhos não estourarem ainda é possível fazê-los na panela.

Calzone de ontem

Peça uma pizza e coma ela pois você está com fome, certifique-se de deixar ao menos um número par pra depois.
No dia seguinte coloque uma fatia em cima da outra e esquente, pronto.Você fez um calzone

Pizza de torrada

Pegue um pão de forma e transforme-o em torrada, passe molho de tomate nele , coloque queijo (se você tiver queijo ralado pode fazer uma pizza de dois queijos), esquente no microondas e coloque oregano.

Sanduíche de vento
Pegue um pão.Pronto

domingo, 24 de abril de 2011

Homofobia e combustão espontânea

Primeiramente eu devo esclarecer que não sou homofóbico, aliás homofobia é uma palavra estranha.

Aracnofobia é o medo de aranhas, e eu quando vejo uma aranha maior ,mais colorida e mais peluda do que um certo limite aceitável, tenho vontade de gritar como uma garotinha,incendiar o recinto que ela se encontra e colocar sal no terreno pra que nada mais cresça.

Eu acho que tenho medo de ratos mas não gosto de matar mamíferos.Nada a ver com princípios e sim com o fato de que eles não deixam "meleca" como baratas, e sim ossos e sangue e me sinto um assassino(além do que limpar deve ser uma desgraça), sem falar no fato de eles terem garras ,dentes e doenças .

Ninguém considerado homofóbico tem medo de gays, eles não vem uma lésbica e saem gritando pra alguem matar,pegar com o papel higiênico e jogar na privada.Eles gritam matar por ódio e não por medo.Acho que essa palavra devia mudar para Homo(Qualquer-que-seja-o-termo-pra-ódio-irracional-em-latin).

O mesmo vale para xenofobia, os xenofóbicos não gritam quando vêm alguem com sombrero ou bigode, não saem correndo de nordestinos em são paulo ou chamam o dedetizador quando vêm paquistaneses, eles simplesmente odeiam a galera de fora.

Uma coisa que certamente tenho medo é C.H.E ( Combustão Humana Espontânea e não o Guevara) onde a pessoa pega fogo do nada até virar cinzas.Do nada sem nenhuma razão compreendida cientificamente você entra em chamas e morre.
Segunda a wikipedia as características mais comuns são:

  • a vítima é quase completamente consumida pelas chamas, geralmente no interior da própria residência;
  • os primeiros a encontrar os corpos carbonizados relatam ter percebido o cheiro de uma fumaça adocicada nos cômodos onde o fenómeno ocorrera;
  • os corpos carbonizados apresentam as extremidades (mãos, pés e/ou parte das pernas) intactas, mesmo que o dorso e a cabeça estivessem irreconhecíveis;
  • o cômodo onde o corpo é encontrado mostra pouco ou nenhum sinal de fogo, salvo algum resíduo na mobília ou nas paredes.

Em casos raros:

  • os órgãos internos da vítima permaneciam intactos, enquanto a parte externa era carbonizada;
  • alguns sobreviventes desenvolveram queimaduras estranhas no corpo, sem razão aparente para tal, ou emanaram fumaça sem que existisse fogo por perto.
Eu tenho duas teorias para a CHE:
  • Fobofobia (não sei se é esse o nome): É o medo de ter medo, eu imagino que a partir do momento que vc têm medo de ter medo e percebe esse medo o seu corpo acha mais simples entrar em chamas do que resolver esse problema.
  • Porríntron: Imagino que alguma particula subatômica como um gravitron (vamos chamar de porrintron por não conhecê-la) atravessa seu corpo diariamente, mas as vezes ela colide com certas partículas, um dia ela colide com a parte do seu cerébro que serve para evitar que você pegue fogo e aí já era.

terça-feira, 19 de abril de 2011

Pesquisas para meu humilde blog

  • videos para baixar pro computador de 20 segundos de gays fazendo sexo com homens pelados (Estranhamente específico, 20 segundos, o que dá pra gays homens fazendo sexo pelados fazerem em 20 segundos?)
  • video porno mulher cagona (são as 2 minas e 1 copo antes da fama)
  • video putinha de ralabela enterrada (já tivemos mto ralabela por aqui, mas nunca necrofilia de ralabela)
  • sandy junho nua na praia (Esse blog sempre terá "fãs" da devassa da sandy, esse por acaso tem dislexia)
  • robotica maquina de cortar eucalipto (Quando esse robo se revoltar vai causar um estrago...)
  • qual eo montanha + alta do japao +vidio (Com essas pesquisas eu percebo como eu escrevo mal, se analfabetos assim chegam a meu humilde blog)
  • pesquisar xexo (tirando o 'xexo' porque uma pessoa pesquisa no google a palavra pesquisa?não deveria ficar um loop infinito?)
  • peitinhos mulheres fazendo coco (imagino um peito com uma peruca lendo um jornal na privada)
  • mostra fazer sequiso pelado (quem ganha xexo ou sequiso?E pq especificar o pelado toda hora? Onde essas pessoas encontram gente com roupa fzd sexo com tanta frequência?)
  • me convensa a comprar uma escova de dente usada (Se a pessoa pede pra ser convencida já é meio caminho andado...eca!)
  • gemeas siamesas conseguem engravidar +mostre fotos(Eu pesquisei essa pra ver em que raios de post meu o cara caiu, não encontrei nd)
  • como mato 20 vacas en 5 dias (imagino o cara numa cabana,cercado por 20 vacas, com comida pra apenas 5 dias, esse chegou por uma outra pesquisa parecida , cada post desse eu atraio mais gente estranha)
  • jogos de detetives que pegam o povo pelado ou beijando e fanzendo sexo (Acho que esse jogo pode ser mais divertido que o jungle speed modo retardado)
  • www.xexocomcavalo.br (O site ta errado pq qm registrou o domínio foi o cavalo)

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Jungle Speed

Sras, Srs , macacos malvados que me observam desde que falei dos seus planos sobre dominação mundial. Hoje estou aqui em um post um pouco autobiográfico mas que acho que pode melhorar a qualidade de vida de TODOS vocês.
Fui na virada cultural de SP e lá no estande da Ludus (de nada pelo merchan), conheci o Jungle Speed:

O jogo consiste em virar as cartas, e quando alguem virar uma carta como a sua você deve pegar o totem( o que leva a unhadas e escoriações)
Se você pegar o totem quando não era pra pegar você deve pegar a carta de todos!Claro que isso parece divertido mas resolvemos apimentar o jogo, quem pegasse na hora errada seria humilhado em praça pública.
As regras do Dr Fábio para jungle speed são as seguintes:
  • Obtenha um chapéu e escreva 'retardado' nele, quem pegar o totem usa o chapéu até outro retardado pegar o totem;
  • Quando alguem pegar o totem errado todos devem apontar pra ele e gritar 'RETARDADO! ELE NÃO SABE RECONHECER FORMAS!
  • O vencedor do jogo ganha um cinturão e o titulo de rei, e pode ser desafiado pelo titulo tanto no jogo quanto em uma arena de luta livre mexicana;
  • Quem ganhar o jogo preferencialmente deve ser carregado pelos outros jogadores em uma liteira;
  • Quando o jogo acaba as ofensas tbm, e ninguem se sente ofendido ou magoado;
  • Caso você tenha ofendido o Dr Fábio ele tem o direito de te bater com um saco cheio de laranjas ou limões até que ele esteja satisfeito;
PS: Caros fãs e tietes do Dr Fábio, se quiserem comprar um jungle speed pra ele (E cunhar um cinto de platina escrito REI DO JUNGLE SPEED ) ele aceitaria o presente de bom grado
PS2: Se a ludus quiser me patrocinar dando jogos,alcool e queijo de graça eu posso pensar em aceitar.

sexta-feira, 15 de abril de 2011

como NÃO tratar seus amigos

  • Não venda os orgãos deles sem o consentimento deles;
  • Não agencie suas amigas atraentes como um cafetão,pegue o dinheiro primeiro e deixe elas "lidarem com os clientes" sem saber de nada;
  • Não use seus amigos como um bastão de baseball...
  • ...Ou como escudo humano (Eles ficam ressentidos);
  • Não peça uma carona para um amigo até o banco, roube esse banco e use ele como carro de fuga;
  • Não lamba seus amigos por motivos bobos;
  • Não lamba seus amigos por ótimos motivos;
  • Pare de lamber seus amigos;
  • Você pode pegar emprestado a internet de seu amigo sem pedir...você não pode pegar emprestado a namorada dele sem pedir;
  • Quando a morte vier buscar a sua alma não é legal trocar a sua vida por 3 de seus amigos sem o consentimento deles;
  • Não interessa quão engraçado é, nunca coloque um guaxinim na cueca de seu amigo
  • Não é porque seu amigo sente falta da avó dele que você pode desenterrar a velha e colocar na sala de estar para fazer uma surpresa;
  • Pactos de suicídio devem ser aceitos por AMBAS as partes;
UPDATE: Acabei de REdescobrir esse blog http://hyperboleandahalf.blogspot.com best blog EVA!

segunda-feira, 11 de abril de 2011

Pessoas para quem você não deve prestar serviço

Pessoas muito ricas: Elas sempre pagam atrasado já que acham que todo mundo tem alguns milhões na conta sobrando e não entendem que aqueles R$10,00 são sua fonte de renda pro mês inteiro;

Profetas do apocalipse: Eles sempre dão um cheque pré-datado pra depois do apocalipse,quando o cheque volta eles dizem:"Eu não imaginava que esse dia chegaria...gastei toda minhas economias em placas escrito 'o fim está próximo'"

A sua avó: Ela te paga em balinhas de menta

Pessoas do passado: Eles não entendem que o escambo acabou, e que uma cabra não vale um website

Macacos super inteligentes: Eles podem até ter dinheiro, mas qualquer discussãozinha e eles apelam pra táticas de atirar coco

sexta-feira, 1 de abril de 2011

Fatos cotidianos-Pensamentos do dia

  • Sempre que uma porca,parafuso ou tampa de caneta cair no chão ela some.
  • Sempre que algo comestível como cheetos ou remédio cair no chão um cabelo estará grudado nele;
  • O cabelo acima não é seu ou de ninguém no recinto.
  • Sempre que você precisar desesperadamente ir a um banheiro alguém estará usando (Se for um banheiro público a moça da limpeza estará limpando ele e fechou a porta);

quarta-feira, 30 de março de 2011

Cientistas e a destruição do mundo

Cientista:Pessoa que prática a ciência preferencialmente com um jaleco branco ,óculos e tubos de ensaio.

Todo ano ouvimos coisas como:"Cientistas criaram uma internet só pra robôs" ou "Cientistas criam insetos 30% maiores" ou"Cientistas colocam orelha em rato".Tudo isso vai culminar no dia que os zumbis se juntarem aos gorilas e aos robôs e dominarem a humanidade (Possivelmente governados por um rato com orelha humana nas costas montando uma libélula do tamanho da sua tia)

Veja bem meu ponto aqui é que é muita idiotice dar recursos para um cientista fazer sua ciência do mal.O cientista é um garoto especial,ele foi bom em matemática,excelente em ciência e teve sua cabeça enfiada na privada semanalmente.
Um cientista provavelmente só transou depois de ficar rico e foi rejeitado por mulheres sua vida toda (Razão pela qual ele aprendeu coisas ao invés de ir atrás de mulheres como o resto da humanidade), um cientista provavelmente odeia a humanidade.

Você não precisa ser um cientista pra verificar a equação abaixo:
(Pessoa que odeia a humanidade)+(raiva)+(conhecimento)+(recursos)=(macacos com metralhadora)+(dinossauros clonados)+(robôs)

Não há nenhum motivo prática pra tornar insetos ainda maiores a não ser acabar com os humanos, não há nenhuma razão para criar zumbis a não ser a de mandar tudo pro cara!#0

terça-feira, 29 de março de 2011

Macaco mal!

Recentemente eu descobri meu medo patológico de primatas.E acho que vocês também deveriam ter ele.

Dizem que os humanos são a espécie dominante por duas coisas: polegares opositores e inteligência.
Muito bem macacos tem polegares opositores até nos pés! E cientistas vivem ensinando coisas a macacos (Obrigado cientistas! vocês realmente querem acabar com o mundo ne?), para um macaco aprender a usar uma metralhadora é apenas um passo.

O problema dos macacos é a união, se eles se unirem teremos gorilas fortes usando paus com prego, chipanzés carregados nos ombros dos gorilas usando uma metralhadora em cada mão e uma em cada pé, e o pior de todos macacos pregos carregando explosivos.

Gorilas são mais forte que humanos e tem mais polegares que os humanos se eu começar a perceber um comportamento estranho em gorilas não vou pensar duas vezes, vou me vestir de um e ficar no lado vencedor.

Próximo post: Prova por A+B do porque cientistas querem acabar com o mundo

domingo, 20 de março de 2011

Precisa-se de um heroi


O mundo está decadente, em perigo, nossos valores não tem mais sentido.
Precisamos de um heroí para proteger os fracos,os inocentes e os que não sabem como lutar.

Um heroí anônimo que nos protegeria de todo o mal! Ele saíria pelos karaokes rasgando as páginas que contém "pintura intíma","garçom" e demais músicas com piadinhas idiotas e que todo mundo cansou de ouvir.Rápido como um raio ele enfiaria uma voadora no momento que uma tia velha ou tio bebâdo falasse "em cima da cama ou debaixo da escada".

Este paladino da justiça andaria no transporte público junto com a força trabalhadora de nosso país, enfiando celulares com música pelo alto falante no orifício anal de quem as ouvia para que eles nunca mais repitam o mesmo erro!O mundo precisa de um heroí assim, um justiceiro que não tem medo de fazer o que é certo e que tem a coragem de enfiar bateria de litio nas cavidades de pessoas com mau gosto musical e nenhum rerspeito ao próximo.

Roubaria sons de alarme de carro para financiar suas operações, mas somente o som do filho de uma meretriz que escuta funk alto as 3 da manhã.

Ele lutaria pelos seus direitos quando você pedisse um lanche sem maionese e ele viesse com maionese, ele combateria junto com você quando um professor passar uma prova na emenda de feriado.

O mundo precisa de herois assim.... e de preferência um com um macaco como parceiro.

quarta-feira, 9 de março de 2011

Coisas que você aprende na escola de novo ....e de novo.

A escola,faculdade,jardin de infância e etc são lugares de aprendizado, são lugares que te preparam pro próximo lugar de aprendizado até você não ter mais um lugar de aprendizado pra ir.

Todo mundo já passou pela experiência de um seminário, e todo maldito seminário falam que "Vai te preparar pra quando você tiver que fazer uma apresentação na frente do seu chefe ou vender cactus no alabama" mas se esse seminário supostamente te ensinaria isso, porque querem fazer outro seminário em outro lugar com o mesmo propósito?Vc já devia ter apreendido isso no último maldito seminário.

A escola supostamente te ensina a fazer relatórios (uma vez depois da outra sem parar) e a desenhar maps com papel manteiga (PQP! como eu odiava desenhar mapas, em que mundo nós vivemos que cartográfo desenhando um mapa a mão é uma profissão que todo mundo deveria ter como opção?!)


Trabalhos em grupo:

O que dizem que irá te ensinar: Trabalhar em grupo,cooperação e aumentar sua capacidade produtiva

O que você aprende:Ninguém pode ser confiado, em um trabalho em grupo só há 2 grupos de pessoas: quem faz tudo e quem não faz nada,a recompensa nada tem a ver com mérito,a única razão para os professores passarem trabalho em grupo é que há menos coisas pra corrigir

Seminários:

O que dizem que irá te ensinar: A falar em público, ter maior desenvoltura,perder a timidez e mostrar seu ponto de vista

O que você aprende: Que ninguém quer prestar atenção no que você quer falar, que se o seminário for em grupo você será avaliado pelos idiotas menos preparados que você e que novamente trabalho e mérito nada tem a ver. Seminários são a maneira mais genial de aula, o professor não precisa dar a matéria da aula e pode usar o seminário como prova evitando assim de corrigir vários trabalhos.

Ensino a distância
O que dizem que irá te ensinar: A ser um autodidata, a se virar sozinho e aproveitar melhor seu tempo e recursos.
O que você aprende: Que você precisa olhar sua agenda pois sempre esquece a data do EAD. O EAD é genial o professor pode atribuir notas de forma aleatório e não precisa ficar entendendo letras garranchadas.

Trabalho manuscrito
O que o professor imagina: Que isso irá evitar a cópia inadvertida e que os alunos vão a biblioteca pesquisar o assunto e passar 16 horas escrevendo sobre o papel da Acetil coenzima A no metabolismo de pequenos roedores que porventura usem chapéis pontiagudos.

O que acontece: Você escreve o trabalho com a ajuda da internet, demora 4 horas mais do que digitando, mais 2 horas passando a limpo (ou entrega cheio de branquinho) e as outras pessoas copiam do mesmo jeito mas a cópia leva 3 horas invés de 10 minutos.

sexta-feira, 4 de março de 2011

Idéias controversas para um mundo melhor

Vencedores usam drogas
A idéia de que "Vencedores não usam drogas" é errada, Phelps é o maior medalhista olímpico e dá uns tapas,Charlie Sheen come mais mulheres do que eu sei o nome e tem o nariz cheio de "neve".
Mudemos essa frase para "Vencedores usam drogas mas você é um perdedor e não deve se drogar pequeno Timmy", deve ter mais eficiência do que a antiga frase erronêa

Permissão de traição
Em um relacionamento comum a traição acaba com ele, mas na verdade há fatores em que a traição não deveria acarretar punição , são eles:
  • Mais de 2 semanas seguidas que ela use calcinha begê;
  • Mais de 4 meses que ele tenha te trocado pelo XBOX;
  • A irmã da namorada ser mto mas mto gostosa;
O mesmo deveria valer para pedofilia (isso deve me render alguns flame posts....) , caindo na regra do muito:
  • Ela tem seios muito mas muito grandes;
  • Ela parece ter 21;
  • Você não foi o primeiro e se você não pegar ela outra pessoa pegaria;
(NOTA: O leitura de privada não incentiva a pedofilia de forma alguma...a não ser que ela já tenha 16)

Furto legalizado

Não se considerará furto se:
  • Você roubar alcool de uma grande corporação sem rosto como o Wal Mart;
  • Baixar conteúdo na internet afinal você só está baixando 0's e 1's o verdadeiro ladrão foi quem roubou;
  • Lanche do escritório desde que você não roube + de 1 vez por semana da mesma pessoa;

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Kowloon -Um pouco de cultura

Na tentativa bianual de fornecer informações veridicas eu lhes apresento Kowloon a cidade das sombras:
Kowloon foi essa favelona fedendo a peido de chinês aí em cima.Ela ficava em Hong Kong e como vocês sabem por um tempo Hong Kong foi da inglaterra .

Basicamente ninguém mandava aí, o governo chines não reconhecia Kowloon como problema deles e o inglês nãotinha colhões de ir pra kowloon e dar carteirada na putada que morava lá.O povão foi construindo favelas tão grandes e amontoadas que não havia luz do sol nos niveis mais baixos, tinha corredores passando dentro dos prédios , e apartamentos inteiros cheio de lixo e fezes uma nojeira só.

A cidade era refúgio de putas,mafiosos , do wally e também de dentistas ilegais o que nos leva a crer que era a cidade com as putas chinesas de dentes mais limpos do mundo!
Eu descobri a cidade vendo Street Fighter II onde Ryu e Ken vão pra lá para" ir ao encontro do mais forte"(Ui mona...).
No anime a cidade é destruída parecendo que o godzilla passou por alí,não tem putas e uma das gangues que controla a cidade é feita de jogadores de hockey:
(Porque nos anos 80/90 os inimigos ou eram jogadores de hockey ou punks)

Segundo relatos que eu achei na internet e não conferi, a lei só valia até a rua X (chamada de rua do horizonte só que em chinês) então quando o trombadinha chinês roubava sua bolsa nada poderia ser feito se ele atravessasse a rua.

Eu teorizo que a razão de não haver mendigos chineses é que todos estavam concentrados em Kowloon e quando destruíram a cidade os mendigos foram destruídos juntos.

Espero que tenham apreciado sua dose de cultura e para saber mais vão no google ou vejam aquele anime velho e mal dublado do street fighter.

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

O que não fazer para conquistar mulher

Conquistar mulheres é uma tarefa difícil, é como capturar um passaro ou pterodáctilo, você necessita da dose certa de delicadeza, violência e uma boa máquina do tempo.Caso você não tenha as técnicas certas você vai acabar sozinho na noite e é por isso que o Dr Fábio, o Capitão Sedução , o Mestre das cantadas e o Rei do "How-You-Doing" vai te dar mais algumas dicas do que NÃO fazer.

  • Não use a técnica "Eu vou ficar fazendo esse barulho do seu lado até você sair comigo: PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII";
  • A regra de "É melhor pedir perdão do que permissão" fica um pouco complicada frente a um tribunal por assédio sexual e/ou estupro;
  • Pode ter 5 gostosas na mesma mesa, você não deve dar em cima das 5 ao mesmo tempo, principalmente se após tomar bota de uma falar coisas como:
    -Okay você era a mais feinha mesmo, você pedaço-de-carne nº 2 bora mandar ver?
    -Que tal nos 6 irmos para o Motel?Se a gente fizer uma vaquinha deve dar uns 20 reais pra cada um.
  • Cantar uma serenata só era propriado até o século XIV;
  • Quando elas perguntam seus filmes favoritos evite falar coisas como "Asnos e Gostosas X" e "Sexo nonstop com anãs com pernas mecânicas-24h de pornografia menor que 1,5m"
  • O banheiro feminino pode ser o lugar com mais mulheres na balada, isso não significa que você deva ir pra lá paquerar.
  • Se a garota está namorando não é visto com bons olhos desafiar o namorado dela para um duelo até a morte onde o vencedor fica com a garota

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

O que fazer quando virar professor

  • Ter um coral de monges ou daquelas crianças que cantam no natal para tocar sua música tema;
  • Ter sua música tema como "Fábioooo Professor"(Imagine que é como a música do sephirot)
  • Dar notas de acordo com o tamanho do sutiã das alunas
  • Quando um aluno vier pedir notas fazer um game show:
    -Vc quer trocar o seu F pela porta número 2?!
    -Quero!!
    *Sai um homem vestido de gorila e soca seu aluno*
  • Chamar os alunos pelas seus defeitos/qualidades fisícas:
    -Qual a resposta o narigudo? Isso você mesmo do lado da mamilos-sempre-duros
  • Marcar provas em véspera de feriado, no dia colocar um monitor enorme e câmeras na sala e fazer a prova por video conferência em uma festa no Hawaii(só pra deixar os alunos com inveja)
  • Usar uma soundboard para fazer a chamada oral e usar o sad trombone para as respostas erradas
Não esqueçam de seguir o twitter em @leituraDePrivad

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Coisas para se fazer quando o telemarketing ligar

  • Brinque de verdade ou desafio:
    -"Quando foi seu primeiro beijo?"
    -"Sr eu quero te falar sobre os bônus da telefonia opaca"
    -"Eu te desafio a lamber uma alpaca!"

  • Dê em cima dela de um jeito latino:
    -"Ah então vc quer me falar sobre uma oportunidade de um curso?"
    -"Sim Dr Fábio nós temos cursos em.."
    -"Vem aqui a gente cursa a arte do amorrrrrr,sus ojos son como dos cerezas en el claro de la luna"

  • Finja-se como uma gravação
    -"Olá eu gostaria de oferecer um cartão de crédito"
    -"Sra atendente sua missão é encontrar o olho de osiris, essa gravação irá se destruir em 10,9,8...."

  • Filosofe de um jeito high on drugs
    -"Estamos te oferecendo um exclusivo mamute albino japonês"
    -"Se o homem é um produto do meio, e o universo é determinístico saca?então tipo...eu já comprei no futuro o que vc me vendeu saca?...mow fome ae...

  • Ofereça algo a ela
    -O sr está satisfeito com seu plano de minutos?
    -A srta está satisfeita com o seu emprego?Eu estou te oferecendo a oportunidade de mudar de vida trabalahando da sua casa e opcionalmente sem roupas! Basta vender as pilulas em pilulas do Dr Fábio!

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Sinais de um futuro de escravidão robótica


Nós como humanidade, temos gente matando gente, o aquecimento global e lidar com animais selvagens como lobos ou ursos com acesso a metralhadoras.O ponto é nós já temos coisas o suficiente tentando nos matar não precisamos ajudar essas coisas.

Eis que algum gênio decide que é ótimo deixar robos trocando informação sozinhos em uma internet própria , fonte (http://us.gizmodo.com/#!robots/5755916)

Okay então temos um robô que sabe como cortar cebola e um robô que sabe como atirar bolinhas de papel no alvo e está tudo okay....mas ae aparece um robô que odeia todos os humanos e aprende a cortar coisas e atirar e aí tudo vai pro car#l%0 mesmo! O robô que limpa sua casa aprende a produzir cianureto e o seu celular aprende a dar choque de 220v.

Máquinas que se auto ensinam e auto aprendem é o motivo pelas coisas darem merda, provavelmente os robôs vão se aliar aos zumbis ou aos malditos pandas e aí a gente já era.Vamos passar o resto da vida apertando parafuso e colhendo eucalipto.

A única esperança da humanidade é que esses robos aprendam a ficar produzindo e vendo videos de gatinhos na sua botnet ou se ocupem mais com pornografia do que com escravizar a humanidade.

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Coisas que me irritam em produtos

Primeiramente deixe-me falar que não recebi nada por esse post e que não vou entrar no mérito de o produto ser bom ou ruim.

O único com o exclusivo Actigen pro 5
Claro que é o único! As pessoas inventaram essa palavra, isso não é um composto químico 1,3,7-trimetilxantina é um composto químico.
O proDefense Lactobiopass 9 é só um nome !

Produto auto-ajuda e filosofia de vida

Tem sucos de laranja que falem coisas como "Aproveite a vida a cada momento, via sem arrependimentos", VOCÊ É UM SUCO DE LARANJA!! O QUE VOCÊ SABE SOBRE A VIDA?!
Produtos engordantes cheio de filosofia sobre uma vida saudável com propagandas de gente sorrindo e se pegando sem preocupações enquanto tomam coca-cola, eu já tomei kilos de coca-cola e nunca peguei alguém porcausa que estou tomando coca-cola.

Nomes longos

Por exemplo o Lady-speed-stick-double-defense ou Colgate-plax-whitening-tartar-control muitas vezes precedido por "novo" e pelo "efeito" como: "Novo colgate-plax-whitening-tartar-control o único com 15 benefícios"

Aprovado por qualquer um

Aprovado pela ABO tá okay agora "Aprovado pelas mães","Absorção total aprovada"(Aprovada por quem? e desde quando vc se auto aprovar significa algo).
Também me incomoda "O seu filho indica"/"O melhor para seu filho" como você conhece meu filho? Quanto tempo vc passou conhecendo meu filho?Vc por acaso é pedófilo?

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Ongs que deveriam existir II

Primeiro, novo twitter só para o blog em @leituraDePrivad sigam.

ONGs, organização não governamental (não confundir com Ornitorrincos Notoriamente Gordos) são formas de ajudar o mundo ,lavar dinheiro ou os dois.Nesta segunda edição de ONGs que deveriam existir vamos explorar alguns aspectos importantes e negligenciados.

Fly Like a Bird
Passáros voam correto? ERRADO! Nem todos os passáros voam, dodos,emas ,penguins,avestruzes não voam! E isso é errado.
Eles deveriam poder voar como os outros passáros é por isso que a ong Fly Like a Bird fornece Jetpacks para passáros.
Nosso objetivo é dar a alegria de voar ,cagar sobre as cabeças e se empoleirar nos fios elétricos, ajude-nos a colocar avestruzes nos seus postes.

Programa de conscientização das falsas gostosas
Essa ong tem como objetivo falar para aquela sua amiga que acha que arrasa a não usar mini saia e topzinho, principalmente quando ela deveria é usar um saco de pão na cabeça e uma burka.
Nossos profissionais vão incentivar as falsas gostosas a usarem roupas apropriadas e não sairem dando em cima de todos os homens achando que são a última bolacha do ultimo pacote de bolacha depois do apocalipse zumbi.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Dicas de pegação do Dr.

Atualmente o Dr Fábio não está tão ativo na cena de pegação dos brotos mora? Mas antigamente ele era chapa quente nas belezuras mandando altas paradas supimpas.(Principalmente porque ele tinha um delorean quee permitiu que voltasse aos anos 70 já sabendo todas as gírias legais e modas da epóca).Mas você que não tem uma máquina do tempo vai precisar da minha ajuda, o último post sobre relacionamentos foi para as garotas esse é para os possuidores de pênis e comunidade lésbica.

Ela é linda mas ainda é normal.

Eu sei ela tem um sorriso lindo,seios fantásticos uma risada encantadora mas ela ainda é uma garota normal!

  • Ela vai aceitar um drink;
  • Ela vai aceitar falar com você por ao menos 5 segundos;
  • E ela vai desmaiar quando você colocar o clorofórmio no copo dela;
Então relaxe e seja você mesmo!

Descubra o que ela gosta..e o que ela não gosta
Eu posso não saber direito o que as garotas gostam mas com certeza sei do que elas não gostam e é:
  • Ser chamada pelo nome da sua ex namorada;
  • Ser comparada a um travesti;
  • Que você abaixe as calças dela sem ao menos ter se apresentado;
  • Que você seduza a mãe dela sacrifique os irmãos e canibalize os demais membros da família.
  • Que filmem ela em atos sexuais principalmente quando você era só "o limpador de janelas com uma câmera na mão"
Existem coisas que toda mulher gosta como por exemplo:
  • Saber que está linda (Mas só ela estar linda não basta.Ela tem que estar MAIS linda do que outras mulheres e de preferência mais linda do que as outras mulheres que são mais lindas do que ela!)
  • .......Ahm.....deve ter outro algo que toda mulher gosta... talvez esquilos, eles são legais....
A força masculina
Mulheres valorizam força, musculos e macheza elas também valorizam iniciativa e um homem decidido.
Portanto demonstre todas as coisas junto:
  • Bata no namorado dela, mostre os musculos e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Se ela for solteira pegue ela em um forte abraço utilizando as duas mãos no pescoço dela e fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Se vc acha que está com sorte desafie ela pra um braço de ferro e vencendo fale VOCÊ É MINHA MULHER.
  • Soque o rosto delicado da pessoa amada e fale:"se não quiser outro VOCÊ SERÁ MINHA MULHER."

Nota:Se vc não percebeu esse post é uma mistura dos 3 últimos,filmes,máquinas do tempo e pegação!Sim, eu não estava com criatividade pra pensar em algo novo.

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Fatos sobre filmes

  • As pessoas nunca terminam uma refeição em um filme, elas pedem a comida , falam o que tem que falar e saiem;
  • Todo show de um filme dura precisamente uma música (as pessoas aparentemente pagam ingresso pra ver apenas 4 min de show);
  • Qualquer conversa em telefone de um filme/novela é repetida de ambos os lados:
    - "Vc quer falar com o Sr Johnson?"
    -"Sobre um assassinato?"
    -"Ah ele saiu..."
    -Pode deixar que eu digo que você ligou Sr Ramirez.
  • Na vida real a conversa acima seria assim.
    -Ele saiu.
    -Eu aviso que o Sr ligou.
  • Pessoas em filmes sobre zumbis ou vampiros nunca ouviram falar sobre zumbis ou vampiros;
  • Colegiais são atores de 20 e poucos anos;
  • Toda cena de pegação envolve pegar a mulher e dar uma baita encoxada com ela na parede (de preferência derrubando quadros);
  • O sexo costuma acontecer com as pessoas ainda de roupa e se encoxando no sofá;
  • O sexo costuma acabar com as mesmas pessoas cansadas e embaixo do lençol olhando pro nada;
  • Não existe crianças feias (ou pessoas feias no geral);
  • Pessoas jogam videogame como se fosse um knetic;
  • Qualquer pessoa com conhecimento científico sabe de qualquer dado sem nem olhar no google "Uma refração de 1.4 indica que é um solo rico em bauxita, ele está preso numa prisão em Cuba fundada em 1943 por penguins mal intencionados"
  • Hackers são radicais e ao invés de escreverem códigos ficam clickando em "joguinhos" na tela;
  • Tudo tem um programa específico e cheio de neon (Vou rodar meu programa que verifica a composição de sacos de catchup através de uma foto tirada por um celular)
  • Qualquer filme ruim só é ruim enquanto você está sóbrio

sábado, 22 de janeiro de 2011

Coisas para se fazer quando se tem uma máquina do tempo



  • Voltar para todos os dias que você foi pra escola e não teve nada e te avisar pra ficar em casa dormindo;
  • Ir para quando ainda tinha chocolate da mônica e fazer um estoque;
  • Inventar primeiro o google,facebook,twitter e fundar a apple;
  • Matar o pai do líder daquela banda que você odeia antes da pessoa nascer;
  • Voltar para aquelas vezes que você tinha uma chance com aquela loira linda mas estava sem camisinha e dar um estoque de camisinha;
  • Voltar para aquela vez que você bebeu demais e evitar a ressaca (Cuidado: nesse caso é mais provável que você do passado e você atual/do futuro acabem tomando um porre maior ainda.Ocasionando um loop infinito de porres com você mesmo);
  • Voltar para o dia que registraram seu nome no cartório e mudar ele para Logan
  • Dar aulas de Kung-Fu para você antes daquelas lutas que você perdeu;
  • Voltar para quando descobriram seu país e mudar o nome para algo como Fabiopoles;
  • Te alertar te todas as merdas de cachorro que você vai pisar;
  • Avisar o exato conteúdo que vai cair na prova;
  • virar o amigo de infância pela qual a Jéssica Alba se apaixona;
  • Fazer tudo que você sempre quis mas seria preso se fizesse e voltar pro passado depois que você fez (Sem consequências)

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Como manter seu homem

Você aí dona de casa está em um casamento falido? Você já debutou e tem medo de ficar pra titia? 30 anos e o único macho que te vê pelada é seu gato? Siga as dicas do Dr Fábio (conhecido em alguns lugares como Dr Orgasmos Múltiplos ,Capitão sedução ou Homem-partidão) e você se dará bem.

Sedução
Para arranjar um homem a melhor maneira é seduzi-lo, dar a ele o que ele quer.
Por exemplo:
  • Tenha uma cerveja e ofereça a ele (repita o passo até você ficar atraente);
  • Homens adoram seios use decotes, se você não tem seios arranje uma amiga peituda e deixe claro que topa um menage.
  • Homens gostam de mulheres com gostos parecidos, como você não sabe o gosto dele a melhor coisa é ficar quieta.
Marcar a lembrança
Você deseja conquistar um macho então não adianta se ele esquecer de você e for com a perua da rua ao lado.
Vivem dizendo que perfumes marcam o momento porque quando ele sentir aquele cheiro de novo vai lembrar de você, se você usa o perfurme da lima-melancia da ásia ele provavelmente só vai lembrar de vc qnd vc estiver por perto.
  • Um homem sempre está perto de bacon, frite bacon quando ele estiver contigo e ele vai lembrar de você quando estiver com o bacon!
  • Mande mensagens ocasionais pra ele como "Estou sozinha em casa com minhas pernas e uma cerveja,ambas prontas para você abrir".
  • Qualquer mulher pode ser boa de cama mas só uma mulher muito especial é boa de carteira.Pague a conta as vezes.

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Como assustar as pessoas

Como um rei é melhor ser temido ou respeitado? Eu acho que já está de bom tamanho ser um rei mas assustar as pessoas é algo que não precisa de um titúlo de nobreza para ser feito.
Você pode assustar alguém de diversas maneiras:
  • Tenha um comôdo na casa e sempre frise "Não abra aquela porta!";
  • Quando derem falta do seu amigo sorria e diga "Ele não deve mais voltar..."
  • Demonstre habilidade em algo exótico como arco e flecha,quando perguntarem onde aprendeu diga "Há muita coisa no meu passado que não me orgulho...";
  • Pareça apreensivo sempre que próximo da polícia
  • Fale sobre as vozes.
  • Fale na terceira pessoa;
  • Seja transferido pra uma escola nova e abra e fecha um isqueiro incessantemente, quando perguntarem porque você veio pra essa escola diga que as coisas ficaram quentes.
  • Quando perguntarem sobre sua religião fale algo como "Sou seguidor do oitavo filho de Grhohr"
  • Coma coisas estranhas como moscas e aranhas;
  • Tenha um tapa olho;
  • Tenha ossos grandes demais para serem de galinhas no quintal do seu cachorro.
  • Faça visitas surpresa na casa dos seus amigos em noites de tempestade.Apareça na janela quando der um raio e depois suma;
  • Esteja sempre limpando sua casa como se você tivesse feito muita sujeira.
  • Se alguem faltar no seu trabalho e falarem "Cadê o Alan?" ria como um maniáco e depois fale "Lembrei de uma piada..."
  • Fale com animais como aranhas , coisas como "Temos que parar com isso estão nos ouvindo"
  • Olhe pra alguém fixamente e diga "Você é meu único amigo!Você não vai me trair como os outros vai??Vai??!"

domingo, 16 de janeiro de 2011

Pensamentos do dia

  • 100 musicas nd pra ouvir,100 canais na tv nd pra ver qnd tiver 100 bucetas pra comer eu paro de reclamar
  • Uma mulher só quer alguém para protegê-la, pelo menos é isso que elas dizem quando eu apareço com uma faca;
  • Eu não concordo com uma palavra do que diz, mas defenderei até a morte o direito de te bater com uma pá quando voltar a dizê-las;
  • O tempo cura todas as feridas...o tempo que você passar curando feridas quero dizer.

sábado, 15 de janeiro de 2011

10 coisas pra fazer antes de morrer

A morte é inevitável (pelo menos até você se descobrir um highlander) você deve planejar o que vai deixar pras gerações futuras.
  1. Escrever um livro de profecias pro futuro distante e jogá-lo no deserto pra fazer o povo do futuro se borrar de medo.
  2. Reescrever alguns livros de história adcionando robôs macacos e penguins zumbis e deixe em algum lugar passível de ser encontrado pelos alienígenas que vão estudar nosso planeta morto;
  3. Fazer os preparamentos para se empalhar e obrigar sua atual namorada a ter você na sala dela para ela nunca mais ter ninguém OU
  4. Encontrar um índio pra encolher sua cabeça e faça sua namorada usar como colar;
  5. Acumule uma grande quantidade de riquezas e doe tudo pra uma causa inesperada como "A sociedade de preservação dos pelos no nariz"
  6. Fazer um amigo prometer que vai deletar toda sua pornografia "exótica" ou escrever um programa que faça isso por você;
  7. Arranjar uma religião com um pós-vida confortável e se converter pra ela só por garantia;
  8. Planejar um funeral fantástico com vikings,as líderes de torcidas dos dallas e um show da sua banda preferida;
  9. Fingir que você é o único que sabe de um tesouro fantástico por toda sua vida e no seu leito de morte falar "A localização da cidade de chocolate é em.." e morrer
  10. Checkar a lista de coisas pra fazer antes de morrer e garantir que fez tudo;

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Modos de tratamento modernos

Existem palavras especiais para tratar as pessoas como:
Vossa excelência para o presidente, vossa santidade para o papa e tudo mais.Mas como eu não ando mais saindo com o papa e o presidente da república mudou eu não costumo mais usar esses pronomes.

Atualmente você tem mil maneiras de se comunicar com alguém, mas apenas da forma

Twitter
Você não liga que todos vejam, você só quer falar algo e rápido.
Se você falar algo pra uma pessoa e twittar ao mesmo tempo a pessoa le o tweet e dá RT antes de ouvir o fim da frase.

Orkut
Você usa pra falar com 2 ou 3 amigos que sabem que ainda não abandonaram o orkut.
Funciona mais como um depósito de links pra quando a pessoa não está online

SMS
Você está longe da internet e quer falar algo antes que esqueça, é algo importante o suficiente pra você gastar o seu pacote de 1 milhão de mensagems.

E-Mail
Você quer que a pessoa leia mas acima de tudo quer que fique registrado.Todo mundo sabe que o e-mail que você tem do seu amigo provavelmente é o que ele não usa (Dr Fábio tem um e-mail do hotmail que nunca abre,mta gente envia coisas que ele nunca lê)

Videos
NUNCA FAÇA ISSO

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Pensamentos do dia

Faz tempo que não temos um pensamentos do dia, mas agora que Dr Fábio tem um twitter sobre a alcunha de seu lado mal @dr_fobia resolvi postar.
  • Um filho é uma menstruação que esqueceu de acontecer;
  • A prisão é um lugar onde tiveram a genial idéia de deixar a privada sem proteção, assim você abaixa as calças num lugar fechado cheio de homens querendo sua bunda;
  • olho por olho,dente por dente e um apertão de bunda por um apertão de bunda.(Fale isso depois de apertar a bunda alheia)
  • O nascimento é algo lindo. Se vc ignorar a parte em que seus pais transam, a parte que você sai de uma vagina cheio de meleca e a parte que cortam o cordão umbilical nojento.
  • Mulheres que dizem que preferem um vibrador nunca conheceram um epilético